小沈阳西游记小品台词

小沈阳爆笑笑话_小沈阳宋小宝爆笑小品大全1、不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓....2、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

3、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

4、每过一天，我就在日历上打个圈。

到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

5、少壮不努力，老大做IT6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

7、闲人是时间的旁观者，忙人是时间的掠夺者。

8、我喜欢你的性格，但我不喜欢你的性别!9、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。

若有拾到者，感谢少不了。

第二天.那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少10、程序员A：“哥们儿，最近手头紧，借点钱”程序员B：“成啊，要多少”程序员A：“一千行不”程序员B：“咱俩谁跟谁!给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。

”12、美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了!”朋友听后，解释道：“你这个梦的寓义很不好啊。

”1、幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。

2、历史上不光彩的四对男女：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚。

4、考试必要技巧：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。

以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格!5、一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。

横批：死也要过。

6、人生如跳恰恰，你进我退，我退你进，彼此知进退，才能够人和。

7、现在的股票啊，它含跌量高，跌1天，顶过去5天，实惠，您瞧，一口气跌5天，不反弹。

买了它啊，腰不酸了，腿不痛了，跳楼更有劲啦。

8、我的爱，限量发行;我爱的人，限量痴情。

9、考试测试的不是成绩，而是中国移动的信号。

10、男人是生产者，女人是消费者，商人是怂恿者。

11、宽容就是你踩了郁金香一脚，她却把香气留在了你的脚下!12、办公室里，最先到的总是擦桌子打开水，最后走的总是干私事。

新编西游记（沈阳高精数控08元旦联欢会）开场白：欢迎大家收看今天的《你猜，你猜，你猜猜猜》节目，现在播出一组刚刚收到的新闻，大唐国立博学院导师唐僧和他的三个徒弟在西天取完真经后，为了继续进修法学博士后学位，将继续前往沈阳高精数控求取真经。

下面请看前方记者发回的一组报道。

唐僧：刘伟饰八戒：郑智饰沙僧：待定悟空：王冶饰白晶晶：孟艳波饰（此时场上响起《黑猫警长》的主题曲）首先是出台亮相(声势以搞笑为主) ⑴八戒先出场，扮相傻傻可爱。

⑵悟空，唐僧，沙僧出场摆招摇工作。

唐僧：（深沉的）轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。

悟空，为师己倍感腹饥，你看是不是帮为师去弄点吃的呀！悟空:师傅白龙马是不是让你吃了？唐僧：这不闹金融危机嘛，它被裁员了。

唐僧：八戒（冲着沙和尚喊）沙和尚:师傅他在那呢。

（用东北话说）八戒:（此时接电话状）！OＫ！拜拜唐僧：八戒 .八戒八戒:师傅师傅，观音姐姐来电话了呦。

唐僧:观音姐姐的股票可好啊？八戒:唉！别提股票了，08年可是中国的大灾之年呀！再加上最近受美国金融次贷危机的影响她老人家的股票赔了个底调！唉！别提了！唐僧：（做悲哀状！）唉！是呀！的确是这样，08年对于中国来说，的确是一个不幸之年！２月肆虐的雪灾，冻裂了中国大地；八戒：３月四藏骚乱，烧伤了美丽的圣地；沙僧：４月奥运火矩全球传递受阻，刺伤了中国人向世界张开的双臂；唐僧：善变的５月，胶济铁路火车相撞，撞碎了多少旅人的梦；５１２汶川地震，撼动整个中国的灵魂。

八戒：哎，师傅，别说这些让人难过的事了，说点开心的事，2008年奥运会在北京召开，我们以金牌５1稳坐金牌榜第一，让人多么高兴呀！不过，师傅！最近观音姐姐想换个五轴联动的操作系统.这不是最近她那个机床厂生产了多功能立式加工中心嘛？她想要我们的高精系统….只可惜我们高精系统卖的火啊，多交定金也提不了货呢。

不过观音姐姐听说师傅您在高精数控吃的开啊，所以想托你帮个疏通疏通。

白：千年等一回，等一回啊哈。

青：姐，你可别唱了，还千年等一回,等一回，我这一天蹬一千多回，都累死我了。

咱俩换会班，来我扇会，你替我蹬会。

白：青儿，莫要埋怨，其实姐姐这活呢也不轻巧，这不一直给你扇烟。

挑气氛的吗？青：姐呀，你这烟可小点吧，老呛人了都。

白：挺着点吧，这不比那雾霾强吗？青：姐，这是到哪了啊，这是？白：容姐姐看一下啊，来。

青：姐，你家伙事带的可真全。

白：噢，好，现在已过雷峰塔，前面就是西湖了。

青：姐，就这小地球仪，找美国都费劲，你咔嚓一下就找到西湖了？我姐道行可真深了我姐白：青儿，这你啊，还是快点蹬吧，我给你说你这么慢的话，咱俩啥时候能到西湖。

青：姐，这车吧，就一个脚蹬子好使，这个速度就不慢了不是，你说上西湖就为找这许仙，不就是为了报个恩？整着复杂干啥呀你说。

？白：错，还有一件事情要完成。

青：啥事？白：那就是一桩亲事。

青：姐，我吧，还未成年呢，你说你就把我许配给许仙，那天结婚呐，姐那天结婚。

白：青儿，你误会了，是姐姐要与那许公子成亲，不过你不要着急，等我呀领你到哪《非诚勿扰》，好好给你物色一个啊。

青：我就喜欢那孟菲那样式的，姐，听老妹子说两句话，行不行。

白：怎么的。

青：你啊，跟许仙，你可得悠着点。

许仙呢是人类咱们呢是蛇类，你跟许仙得结婚吧，要小孩不。

白：要青：到时候你…嘎…生出一窝蛇蛋来。

白：闭上你那厚嘴唇子吧，行不行啊，不要再说话了姐姐自由分寸，哎。

许公子来了。

许：鹅。

鹅。

鹅，曲颈用刀割，拔毛烧开水，铁锅炖大鹅。

青; 姐，姐。

许：好诗啊，好诗。

青：肯定好吃，上。

白：上啥呀，上哪儿去你就上啊，你是女蛇，。

你知不知道，你要矜持一点，再说也不知道人家结婚没结婚呢，哎~有了，你就扮一个算命的你去摸摸他的情况，这叫投石问路青：那我懂了。

（用石头向许仙扔）白：干啥呢？你打他干啥啊。

青：你不让我投石问路吗？白：就是让你去摸摸他的情况，摸摸底。

青：姐，这是人间，你说点人话得了你，那，姐，我怕他相中我咋办呢。

小品搞笑台词导读：1、你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。

2、脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫。

3、谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西。

4、小样儿，脱了马甲，我照样认识你。

5、想开心看二人转，想闹心就看一下足球，想往死了闹心就看一下中国足球。

6、谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸。

7、哎呀嘛哥，你是不是唱二人转那小子，你叫小沈阳啊？8、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

9、说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着。

10、别说你开车不合格，你长得都违章了。

11、正愁没人教，天上掉下粘豆包。

12、天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀！13、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生。

14、猫走不走直线，完全取决于耗子。

15、搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了。

16、流氓会武术，谁也挡不住。

科学工作者家会武术，流氓也挡不住。

17、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

18、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？19、那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！20、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。

21、上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。

22、生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？23、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。

24、走自己的路，想说谁说谁去吧！25、清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。

26、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人。

27、人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽。

28、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

29、走了，伤自尊了，太伤自尊了。

9人超级搞笑小品剧本三打白骨精9人超级搞笑小品剧本三打白骨精演员表：唐僧：沈梓阳孙悟空：沈晨猪八戒：刘汪阳沙僧：夏鸿赟白骨精：朱逸白骨精变成的村姑：王馨然白骨精变成的老太婆：任真白骨精变化成的老头：刘陈哪吒：蔡亮道具：个人服饰自备，地图一张，行李一副，红色绳子一根，扑克牌一副旁白：话说唐僧师徒四人，一路向西求取真经。

走过了一个个寒来暑往，走过了一个个春夏秋冬。

这天，他们路过白骨山，会有什么故事上演呢？第一场白骨洞内白骨精：小的们，把那一家三口给我押上来。

（小妖押着一家三口上场）村姑：爹、娘，我怕。

（说完躲到爹、娘身后）老头：大仙，求求你放了我们吧。

我们可都是好人啊。

老太婆：大仙，你是这么漂亮的一个仙女，你一定会放过我们的。

白骨精：（冷笑几声）嘿嘿，我还要利用你们抓住唐朝的和尚呢，放了你们？门儿都没有。

（几掌挥出，三人倒地。

）小的们，把他们拖出去放血，先让我喝些人血，增强一点功力，好对付那该死的孙猴子。

（小妖带着三个人下场）甲小妖：大王，鲜血到。

白骨精：哈哈哈哈……（端起血，一饮而尽。

）乙小妖：报……大王，唐僧师徒已经来到了白骨山。

白骨精：来的太好了，小的们，做好准备，抓住唐僧，吃唐僧肉。

（下场）第二场师徒四人出场猪八戒:师傅，今天风和日丽的，最是睡觉的好日子，我们就不要上路了。

沙僧:二师兄，你真是天真，师傅是什么人，他会体贴下属，答应你的要求吗?唐僧: 沙老三,住嘴。

你以为为师会和你一个思想境界吗？悟空，就在这儿休息一会吧。

沙僧: 二师兄，看来师傅被你的天真打败了。

猪八戒:沙师弟，打败师傅的不是我的天真，是无邪。

（说完，脱下自己的一只鞋）唐僧: 阿弥陀佛,徒儿们，你们有谁知道我们现在在哪里啊？孙悟空: 沙师弟，map！沙僧: 大师兄，给你。

孙悟空:师傅，请看。

八戒？唐僧: 八戒!我告诉过你多少次了，不要靠近有美眉的地图。

猪八戒: 哦，师傅，这地图还是我买的呢，不让我看，那就还给我吧！唐僧: 八戒!你不知道非礼勿视吗？沙僧：师傅，二师兄这点还不是跟您学的啊？唐僧: STOP！沙老三，不是我说你，你们三，就你话最多，整天啰里啰嗦叽叽歪歪，简直就是一只…不，是一堆苍蝇围着人转……要不我怎么不让八戒挑担子啊？挑个那么重的担子还那么多话，要不要把紧箍咒也给你一个！？沙僧：师傅，徒儿知错了。

六一班圣诞晚会情景剧《小话西游2》剧本编剧：梁虎参演人员：孙---- 猪----- 沙------- 唐-------店小二------- 乞丐------众人（音乐起，演员登场）师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。

”孙悟空说：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”唐僧：“好！”于是师徒四人走到亭子里，坐下。

唐僧：走了半天，为师腹中饥渴，悟空，去化点斋饭来。

跑到唐僧面前，说道：“师父，请问您是要吃肯德基还是油条？”唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”孙悟空：“是！”说罢，离去。

沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。

快去买！”沙和尚：“是，我这就去。

”说罢，离去。

镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

妖怪：“半年没吃东西了，这鬼地方，常年不见人影，今天出来来转转，看能不能抓个活人。

”妖怪又走了几步。

妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老.于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”猪八戒：“没有啊，师父。

臭味好像是从后面传来的。

”师徒二人一回头，看见一个妖怪。

妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。

敢问这位妖兄是何方人士？”妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓谷谷主臭醺醺。

唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗。

”猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。

”唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。

”猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。

啊！我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。

妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。

幽默搞笑小品剧本：《大话西游》话说悟空三打白骨精,唐僧一气之下赶走了悟空,却遇上了黄袍怪,唐僧一行全部被抓黄啊``这就是传说中只要吃一块肉就能长生不老的唐僧啊```唐正是小僧.黄恩``皮肤不错.细皮嫩肉的``.唐那是我保养的好,哪像你一脸的疙瘩``.黄哦`那你告诉我怎么保养``.唐没必要告诉你``黄那么拽啊,我告诉你,姓唐的,你要不说我吃了你``八大王,你不能吃我师傅啊``黄死猪.你乱说什么啊,我先消毒,再清蒸,干干净净,吃下去健健康康,怎么不能吃了八大王,你有所不知啊.我师傅的表哥是省委书记,你要吃了他,你也没什么好日子过啊``黄听你这么一说,这和尚吃不得.你该能吃了吧,现在猪肉那么贵``八大王,我就更不能吃了,你别看我胖.其实我贫血,还有艾滋病,还是吃我沙师弟吧.他好吃.还是海鲜呢``黄沙和尚,头发都掉光了.有什么好吃的``沙就是啊.大王,你也知道 ,现在环境那么差,流沙河的水早就被污染了,我住在里面就是营养不良头发才掉光的啊,还是吃那头猪吧``八沙师弟,你也太不讲义气了吧``沙没办法啊,俗话说你不入地狱,谁入地狱啊,再说你是师兄照顾下师弟,这道德上也说的过去啊,大王还是吃他吧``八,沙吃他`````````<两人吵的不可开交>.黄行了,吵死了,老实呆着,我去冲个凉,边洗边看表,舒服一秒是一秒``唐要是悟空在就好了``八师傅,叫大师兄回来吧```唐好吧,那我打个电话给他`````<对不起,你的电话已经欠费,无法使用>唐欠费,我没听错吧,再打一次````<都说已经欠费了,还打什么打,你就是砸锅卖铁卖家具,卖儿卖女卖老婆,少打几次麻将,少泡几次妞,兄弟,也把话费交了吧>唐靠``这谁啊,一点素质都没有,我一定投诉他``八师傅啊我们被捆在这,生死未卜,怎么投诉啊,你的欠费了,用我的吧``唐也好`````<对不起,你呼叫的用户不在服务区>唐喂``请问你是哪位?<我是连通公司老总--如来佛祖,阿弥托佛,再见>.黄啊``一个个蛮老实的嘛``八.沙大王,吃他吃他```<两人又吵起来>黄行了,你们烦不烦``我改变主意了.不吃了`唐大王请问你干吗不吃了,黄别提了这两天,我老婆老是逼着我买这样那样,我又没钱,对了,你们想办法给我搞点钱来,我放你们走``沙你说的那老婆就是黄脸婆吧??黄你说什么?沙你叫黄袍怪,你老婆不叫黄脸婆啊?黄你````八我搞个明白了,不吃我们了,改绑架勒索了```黄你给我闭嘴``唐可是大王,我们的财政一直由我大徒弟孙悟空掌管,他现在不在,手机又打不进去`黄那我不管,沙大王,要不这样,我们把我们的白龙马给你行不行``黄白龙马.不要,谁知道它有没有禽流感``唐大王,你看这样行不,我们留在这,叫我二徒弟去悟空``黄行行行```<八戒前往花果山>八大师兄```空八戒`你来这干什么?八大师兄,师傅遭难了,你得去救他啊``空师傅.我没师傅`要是没其他什么事,你可以走了,今天晚上我和紫霞仙子还有约会八好啊,死猴子,才走几天,就不认师傅了.还泡起了妞.亏师傅还挂念你呢```空等等,师傅在哪遭难?八师傅被黄袍怪抓走了.叫我们拿钱去赎.不然就吃了他啊``空好,我和你走``八我们就这样走着去啊?空不走干吗?你的筋斗云呢?空还筋斗云个屁,没牌照.闯红灯.被南海观士音那臭婊子给扣了``八那总得打个的吧空的你个头,这荒山野岭的,哪来的的啊``八那只好走了````````师傅我们回来了``唐悟空.为师错怪你了``空师傅.I'M SORRY,都是我的错.如果没有我,彗星就不会撞击地球,如果没有我,恐龙就不会灭绝,如果没有我```唐好了.不要说了``黄啊```好感动啊`现在咱们来谈谈条件吧``空你要什么条件?黄 50W,我放了你们``空靠``我在东海龙宫买金箍棒才用了2W.你开口就50W.去死啊``八猴哥,别生气,抽支烟`<唐僧捶背,沙和尚扇风>空信不信我一拳头打死你``黄别别别动啊,我现在很冲动啊,我告诉你啊``唐阿弥托佛,能否听小僧一言``空滚``唐哦``这个世界真是太疯狂了``空沙师弟,你的意思呢``沙没错,我以前卖海鲜是赚了点钱.可是西天路上所有的消费都是我负责,现在没钱了.空八戒,你呢?八我我我在高老庄打工.也没钱,唐请问,我现在可以发言了吗?空有话说,有屁放,唐悟空,你不要那么凶吗,吓死我了.我袋子里有件上好的袈裟,纯金的.很值钱.空干吗不早说,欠揍啊``<唐僧取袈裟>沙大师兄,你以前大闹天宫,抢了好多的东西,现在都没了吗?空别提了,和紫霞仙子才谈了一个礼拜的恋爱,整个花果山都空了.猴子猴孙都打工去了``八怪不得,我到花果山连一只猴子都没见着``<唐僧将袈裟叫给黄袍怪>黄好了``这袈裟我要了.你们走吧``<<唐僧师徒>> <唱>:{{回来我的爱(改版)}}---没钱的滋味.你是否也曾体会,就像喝了敌敌喂,人穷志短心憔悴,没有美女陪,没钱要我怎么追.兜里比脸还干净,吃饭就怕让我付费,只要我闭上双眼,钞票就漫天飞,未来没有钱作陪,我要这样面对.老天。

现代西游记_4人搞笑小品（按：年底了，各种联欢会都需要准备节目，想到多年前的一篇戏作，发到咱咖啡吧剧本网娱乐一下吧。

生活不只是要有深沉的思考，也需要开怀的大笑的。

）见面：我等四人结束了多年前的西行，今日重新聚首，不甚畅快啊！～猴：哟，师父，您怎么穿起来西装？哦，现在已经进行商品经济时代，我们也要与时俱进，开拓创新。

跟时代接轨。

这不，我下海了，开了个公司，这是我的名片。

（递名片，孙接过来一看，念）我看你们也挺气派的嘛，你们现在在干嘛呢？（大家笑，有点不好意思地）呵呵，这不跟你一样，也与时俱进开公司了么。

（互递名片，分别念）哦。

不简单哪。

唐僧：大唐文化传播有限公司董事长兼总经理；西域旅行有限公司形象大使孙悟空：花果山旅游风景区开放公司董事长兼总经理猪八戒：高老庄旅游度假村董事长兼总经理沙和尚：流沙河休闲娱乐城董事长兼总经理（都做了代言人，全身上下都是品牌。

）唐僧的头发：增长速牌生发灵——增长速牌生发灵，可以快速增长您的头发，让你的头发野火烧不尽，春风吹又生；孙悟空的脸：我用的产品跟您的相反，我用的是全脱光牌脱毛剂——全脱光牌脱毛剂，让您身上毛发一脱而光，寸草不生；猪八戒的身材：魔力天使牌减肥茶——用了魔力天使牌减肥茶，魔鬼身材立即体现；沙和尚的相貌：整变你整容公司——到整变你整容公司整容，可以让丑小鸭变成白天鹅，让灰姑娘变成大美人，整变你整容公司的宗旨是：脱胎换骨，重新做人！（都各有表演展示）【另有代言产品：唐的衣裤，孙的运动鞋，猪的食品，沙的男士用品（香水或面霜）手机、照相机、MP3，笔记本等。

】（一番商业展示后，开始感慨）唐：我们这样还是我们吗？看看我们从商以来的难处：累、忙、整体应酬，吃饭、采访、记者招待会、新闻发布会、上上下下的疏通关系、没有自己的时间，生活档次上去了，可心很累，睡觉都紧张。

商业压力很大，什么收购、兼并、……（商业词要多），脂肪肝、高血压、胃溃疡、失眠、外面看起来风光无限，但时间的压力和苦闷只有自己知道，再难也要强装笑脸，笑成了职业化。

小品《大话西游之盘丝洞》剧本（音乐起蜘蛛精上场。

）（舞蹈）老大: 啊！沐浴着清晨的阳光, 跳一支舞, 活动活动筋骨, 还真是神清气爽啊！小妖: 大王, 皁膳你想吃点什么？（甄嬛体对白）老大：本宫喜好荤食, 怎奈我盘丝洞山穷水恶, 每日三餐尽是些汤汤水水, 腹中甚是寡淡, 身形也日渐消瘦, 私心想着, 若能得一野味, 油火烹之, 佐料以食之, 得齿颊之香, 解腹内之饥, 对身子也是极好地。

老二: 说人话。

老大: 俺想吃肉。

老二: 不过据探子来报, 有几个唐朝的和尚, 要经过我们的地盘, 听说有个叫唐僧的, 吃了他的肉还能长生不老。

老大: 太好了！我们一定要抓住唐僧, 吃肉！那么, 我们现在先藏起来, 守株待兔, 姐妹们, 撤！（鬼子进村音乐起, 悟空上场, 围绕场地一圈）悟空: 师父, 这里很安全, 您老人家出来吧！（上海滩音乐起, 唐僧, 八戒, 沙僧上场）唐僧: 为师来也！唐僧: 去年今日此门中, 人面桃花相映红；女王不知何处去, 和尚依旧要取经。

（徒弟们招手, 飞吻）唐僧: 此处无人, 快与师父更衣！（徒弟们为唐僧更衣）唐僧师徒: 阿弥陀佛, 各位施主, 想死你们了。

悟空: 师父今天的打扮真是高端大气上档次, 低调奢华有内涵！唐僧：唉, 这也是没有办法, 自从去年途径女儿国, 师父出了名, 到处都是粉丝, 师父如此打扮是为了不会被认出来, 减少不必要的麻烦。

我们无论走的有多高, 待遇有多好, 都是观众给的。

所以我们始终要保持……徒弟们: 低调。

唐僧: 对！八戒: 师父我们好几天没吃饭了, 太饿了, 找点东西吃吧？唐僧: 八戒, 你真是吃啥啥不剩, 干啥啥不行呀！八戒：师父, 猪是铁, 饭是钢, 一顿不吃饿得慌。

你看这耙子, 我都拿不起来了。

唐僧: 悟空, 我怕这呆子真撂耙子不干了, 你还是快弄点吃的吧。

这是一块钱, 拿好了。

悟空：（接过钱）好吧！（走了, ）唐僧: 回来？悟空: 师父还有什么事？唐僧: 在外面不要打架, 剩的钱不要乱花, 回来交给师父。

搞笑小品剧本《新西游记》【演职人员及道具】唐僧(李峰演)：领导、取西经，带着眼镜;需要僧人服装。

孙悟空(曾演)：需要悟空服装。

猪八戒(健伟演)：航空公司老板，包机客户，西装革履，拿着公文包，叼烟斗。

如来(赖演)：沙滩装，太阳镜，上网本。

白马(赵演)：飞行员、机长，沙僧(吴演)：带着耳脉听歌，【场景一】(唐僧出场，众人跟随)唐僧：喂，啊，啊，唉呀妈呀(东北音)，是佛祖啊!如来(穿沙滩裤，花衬衫)：喃无阿弥陀佛，小唐啊，佛学院新编写了大全，总共三十八万九千册，我现在人在曼谷，你们赶紧来取吧。

千万别用走了，得快点，我的年假再不休就作废了，你懂的。

对了，来的早这里还送碘盐100袋。

唐僧：佛祖请放心，贫僧马上召开会议，那盐一定给我留着啊!【场景二】八戒：师傅，这次取经佛祖怎么说的?唐僧：佛祖说了，要快。

现在都21世纪了，咱们这次取经也得换换思路，安全快速才是成功的前提，徒弟有什么想法没?悟空：这就好说了，我一跟斗云的事情多简单。

八戒：猴哥，你以为这天上没人管了吗?法制健全了，哪容你这片云满天跑。

现在做什么都要专业。

悟空：猪头!忽悠谁呢?师父，俺先行一步，给您探路。

(响起动画片《西游记》的主题曲《猴哥》)(悟空跑出剧场，做跳跃状，传出炮射、物体坠落的声音)【场景三】沙僧：(掏出望远镜)师父，猴哥果真被炮轰下来了，还是脸先着地的，估计要毁容了!八戒：就猴哥那脸，比我强不到哪去，毁容等于整容!唐僧：这怎么是好?悟空不在，咱取经这事就没准啦?八戒：师父，别担心，这事交给俺老猪去办，您看(从身后拿出一个泰航飞机模型)。

唐僧：咦，这是啥鸟啊，为师怎么没见过啊?八戒：现在要飞天，有飞机就可以。

这就是我们公司的飞机模型，是最先进的波音747，那三十多万的经书也不在话下，利比亚归国人员就是它接回来的。

唐僧(接过飞机)：这家伙，妥妥的(小沈阳的声调)，真是林子大了什么鸟都有啊，连鸡都会飞了，哈!白龙马：师父，我取经回来就跟二师兄混，神马都是浮云，现在坐飞机的人多了，我这刚升的机长(秀一下机场四杠)唐僧：鸡长?不错不错，沙僧你呢?沙僧：师傅，我在白云机场任签派协调一职，做的正是承载飞机起飞的关键，是机场的保障中心。

小品大话西游台词（精选5篇）第一篇：小品大话西游台词小品大话西游台词唐：今天呢由xx公司为大家带来一个小品，这个小品呢是从西游记里面，唐僧经过女儿国的故事改编的。

下面就有请我的搭档，女儿国国王闪亮登场(配女儿国插曲，音乐起）~~~~~（女王由丫鬟用芭蕉扇挡住，背对观众而上，稍作停顿，女王面对观众回眸一笑，届时定将“倾国倾城”，音乐停），哎哟，八戒，你昨天不是被妖精抓走了吗，他们把你放了呀，他们有没有伤到你哪里呀？（上前拉住女王作关怀状）王：（推开唐僧）谁是八戒，你唐僧都戴眼镜了还看不清呀，我是女儿国的国王，女王陛下！唐：啥？王：女王陛下，简练点吧，你叫我女王吧！唐：女王八！王：（推唐僧）你会不会说话呢，谁是女王八，我看我给你两大嘴巴，我叫女王，女王陛下，听见没，（唐僧做点头状），我就叫你玉帝哥哥！唐：好的！那么我饰演唐僧，我的服装和道具还没有拿上来呢，请把我的服装、道具送上来！（穿袈裟时）现在不像唐僧，穿戴起来就像了，戴上帽子！王：（拉住唐僧帽子）你这是什么呀？唐：这是唐僧的法冠！佛教的长老带的！王：哈哈，你这是什么法冠，分明就是鞋垫嘛！唐：哎，没办法，走到半道没钱了，我就把真的法冠给卖了，然后就用鞋垫做了这个法冠，你别说，这鞋垫做的法冠还挺暖和，戴一顶顶过去顶过去五顶，自从带了这个鞋垫法冠，现在我头不晕了，眼不花了，就连这痔疮也不疼了！鞋垫牌法冠，好使！对了，还有我的白龙马还没有牵上来呢，剧务，麻烦把我的白龙马牵上来！王：哪里有马呀，我进来时候也没有看见门口栓着马呀？唐：（这时剧务把小马牵到门口，唐过去牵马）驭，驾！王：你这白龙马咋变这么小呢？（笑着问）唐：都是喝三鹿奶粉喝的！三鹿奶粉，后妈的选择！王：言归正传！唐僧，你不是来到我的女儿国了吗，我有问题向你请教！唐：女王陛下请讲！王：玉帝哥哥，你是从何而来的呀？唐：我从伊拉克而来！王：（推唐僧）唐：你推我干么呀？（回头对着马，摸马头）驭！王：什么伊拉克来的呀？伊拉克多乱哪，你跑那干啥，当人肉炸弹去呀？唐：那我不去了！王：玉帝哥哥，你是从何而来的呀？唐：我从那阳宗海而来！王：（又推唐）阳宗海也不对呀，你以为你是白龙马呀，从水里唰唰出来是条白龙，到了陆地就是白龙马了吗？唐：对呀，我从哪里来的呀，你都给我推蒙了！王：你从哪来，你从东土大唐而来！唐：我从东土····王：（推唐）我还没问呢！（稍作停顿）玉帝哥哥，你从何而来呀？唐：我从东土大唐而来！王：（推唐两下，稍作停顿）这不就对了吗！唐：哦，我知道了，对了推两下！还不如不对了呢！王：这也不傻呀！玉帝哥哥！唐：女王陛下！王：你要到何处而去呢？唐：你猜！王：（推唐僧三下，最后一下重点，唐僧借机倒下，顺便把小马踢飞）唐：（跑过去把小马扶起来，对小马说）别怕，啊，这是冲我来的。

小品剧本：唐僧师徒西天取经唐僧师徒西天取经旁白:话说唐僧四人前往西天取经。

经历一番磨难后到达了女儿国。

现如今～女儿国已经变成了一个保险国～举国上下都加入了保险事业～得知唐僧来到～大家都提前准备～举行了盛大的欢迎仪式,跳舞～包围唐僧,。

八戒:师傅～看看这几位美女个个都是清水芙蓉。

悟空:师傅～听说女儿国个个都是保险高手～我们都要提高警惕～千万不要被他们骗了钱财。

丞相:唐总～您好:我是女儿国福寿连连～这是我的名片～请您多指教。

首先～对你们师徒四位光临女儿国表示欢迎。

唐总～您来自东府大堂～见多识广～有件事情想和您交流一下。

唐僧:阿弥陀佛～施主请讲。

悟空:有话快说～有屁快放。

丞相:您师徒四人西去取经～途经十万八千里～路途遥远～期间妖魔鬼怪数不胜数～意外风险无处不在,你们常年在外奔波～饮食不规～压力那么大～再加上环境污染如此严重～不免会有头疼脑热～感冒发烧～这些都好说～是小事～万一得了重大疾病～那可如何是好,您是未来重要的储备干部～您的前途不可限量～为何不拿出一点点代价～为您的高贵之躯附上高额的保障呢,唐僧:师傅言之有理。

悟空:我们师傅买什么保险:我乃齐天大圣～我就是我师傅的保险。

你要是再在这里罗嗦～休怪我老孙对你无礼了。

旁白:唐僧一行四个来到女儿国国一处索要通关王牌。

公主:玉帝哥哥请留步～请听我说:天平保险就是好缴费不高保障好悟空:你这妖孽我知道保险都是骗人的你这妖精～休想用糖衣炮弹迷惑我师傅～快快闪开。

公主:母后～他们欺负我。

母后:哪里来的大逆不道之人～竟敢欺负我的丞相和公主～我们苦口婆心的劝说～谁知道你非但不领情～还敢纵容你的徒弟来恐吓他们～今天通关王牌就在我的手上～这保险你买还是不买, 悟空:唉～老子我吃软不吃硬～你少来这个～看我老孙把你定上个两三年～一、二、三、定:旁白:悟空将女儿国举国上下定下来之后偷走了通关王牌～继续向西天去取经。

途径一片茂密森林～突然～跳出一妖怪～近看原来是白骨精。

白骨精突然上前按倒唐僧～随后一股青烟涌上～白骨精消失在青烟当中。

小沈阳小品台词（6篇）小沈阳经典语句篇一1、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

2、人生较痛苦的事情是，人死了，钱没花完。

3、你别看我长得变态哈，其实我老有才了！4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

5、老毕：你多大啦？小沈阳：免贵28.6、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！7、鄙视我的人那么多，你算老几？8、哎呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。

320打完折15.9、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

10、哎该说的说，不该说的小声说。

11、不用拍了，到我的班哈，其实就是休息！12、走别人的路，让别人无路可走。

13、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！14、现在的梦想决定着我的将来。

所以还是再睡一会吧。

15、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！16、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！17、我太有才了，因为上辈子我是裁缝！18、睡觉是为了踏实工作，工作是为了踏实睡觉。

19、再逼我，再逼我就装死给你看！20、老妹你别害怕，我是人！不是鬼阿。

21、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……22、你说我是男是女呢？这个问题给我也整矛盾啦。

23、我自己能做到的事哈，从来不麻烦别人！24、这种感觉就是上气不接下气…啊马…上就要短气。

25、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！26、哎呀我去，这不老萨吗！这不兰奇吗！27、太阳出来东方亮山炮啥样我啥样。

28、在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。

29、俗话说：人不可貌相，海水不可瓢崴。

30、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

31、人生较痛苦的事情是，人死了，钱没花完！32、这辈子就含着眼泪过，下辈子我一定要找一个骑着白马的王子。

33、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

34、我的人生格言是：走别人的路，让别人无路可走。

35、我的中文名叫小沈阳，我的英文名叫xiao shen yang!36、有的人活着，她已经死了。

改编版西游记小品剧本篇一：小品剧本_搞笑西游记西游记内容:唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶猪八戒背一垃圾斗（作钉耙），沙僧挑两箱子，孙背一木棍旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。

(1背景音乐)这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。

四人奔波劳累，在此休憩片刻……唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。

悟空，腹中饥饿，无心赶路，快去化些斋饭来！(2打嗝)孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢！再说，今天是光棍节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！(3哈里路牙)唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，(没看见为师已皮包骨头（露出胳膊））了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归？！（4鬼子进村.走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。

我这就去。

吃饱喝足了可别怪我没提醒你，要念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。

八戒、沙僧，takecareof唐老板，iwillbebacksoon.（5飞走）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！唐：（不屑，鄙视）洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！猪：（滴眼药水）（6唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大唐心!（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。

（自我陶醉状）唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状，兴奋)猪：师父，真的！好好漂亮哦！（7流口水）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（8猪、沙晕）（9白衣女子飘飘而过，三人视线跟随）沙：SToP！（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。

小沈阳小品语录推荐文章小品中的经典语录集锦热度：相声小品中的经典语录热度：小品钱经典语录热度：余秋雨爱情经典语录大全热度：三岛由纪夫的名言语录热度：通过春晚而爆红的小沈阳近年来出演了许多作品，在其表演作品中有许多经典对白给观众留下了深刻的印象。

下面请欣赏店铺为大家带来的小沈阳小品语录。

小沈阳小品语录精选：1这种感觉就是上气不接下气。

啊马。

上就要短气2阿姨阿姨夫你们好~3(模仿阿杜)你听见了么?呃~我还没唱呢~4老妹你别害怕我是人不是鬼阿~5呸臭不要脸的~6我给你讲我就传我这身休闲~7你说我是男是女袄这个问题给我也整矛盾了~8奶奶你真不去袄那太好了~9奶奶我不是玩意10哥，你回来了?sitdownplease!小沈阳小品语录大全：1这是为什么呢2走别人的路，让别人无路可走3我太有才了，上辈子我是裁缝4都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’5出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

6我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱?她说，180元。

我说，30元卖不?她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。

7太阳出来东方亮山炮啥样我啥样8多喜庆阿9——我看你长得好年轻哦这化妆品好厉害哦眼瞅着都六十的人了谁能看出来了——谁六十阿人家一朵花没开呢——是啊仙人掌嘛六十年一开花10piapia我就溜达，我可顽皮了呢!!11眼睛一闭一睁一天儿过去了hang,眼睛一闭不睁,一辈子过去了hang!12我到家了，你们还追啊!!13不用拍,到我的班就是休息!14我看谁没鼓掌，半夜趴你家窗户~~15我的中文名叫小沈阳,我的英文名叫xiaoshenyang!16老妹儿,你能抓着我啊~~17咿~~穿跑偏了,哎呀妈呀，我说走道咋没有裆nia18我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!19太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏20诶呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。