小沈阳西游记小品台词

小沈阳爆笑笑话_小沈阳宋小宝爆笑小品大全1、不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓....2、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

3、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

4、每过一天，我就在日历上打个圈。

到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

5、少壮不努力，老大做IT6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

7、闲人是时间的旁观者，忙人是时间的掠夺者。

8、我喜欢你的性格，但我不喜欢你的性别!9、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。

若有拾到者，感谢少不了。

第二天.那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少10、程序员A：“哥们儿，最近手头紧，借点钱”程序员B：“成啊，要多少”程序员A：“一千行不”程序员B：“咱俩谁跟谁!给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。

”12、美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了!”朋友听后，解释道：“你这个梦的寓义很不好啊。

”1、幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。

2、历史上不光彩的四对男女：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚。

4、考试必要技巧：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。

以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格!5、一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。

横批：死也要过。

6、人生如跳恰恰，你进我退，我退你进，彼此知进退，才能够人和。

7、现在的股票啊，它含跌量高，跌1天，顶过去5天，实惠，您瞧，一口气跌5天，不反弹。

买了它啊，腰不酸了，腿不痛了，跳楼更有劲啦。

8、我的爱，限量发行;我爱的人，限量痴情。

9、考试测试的不是成绩，而是中国移动的信号。

10、男人是生产者，女人是消费者，商人是怂恿者。

11、宽容就是你踩了郁金香一脚，她却把香气留在了你的脚下!12、办公室里，最先到的总是擦桌子打开水，最后走的总是干私事。

新编西游记（沈阳高精数控08元旦联欢会）开场白：欢迎大家收看今天的《你猜，你猜，你猜猜猜》节目，现在播出一组刚刚收到的新闻，大唐国立博学院导师唐僧和他的三个徒弟在西天取完真经后，为了继续进修法学博士后学位，将继续前往沈阳高精数控求取真经。

下面请看前方记者发回的一组报道。

唐僧：刘伟饰八戒：郑智饰沙僧：待定悟空：王冶饰白晶晶：孟艳波饰（此时场上响起《黑猫警长》的主题曲）首先是出台亮相(声势以搞笑为主) ⑴八戒先出场，扮相傻傻可爱。

⑵悟空，唐僧，沙僧出场摆招摇工作。

唐僧：（深沉的）轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。

悟空，为师己倍感腹饥，你看是不是帮为师去弄点吃的呀！悟空:师傅白龙马是不是让你吃了？唐僧：这不闹金融危机嘛，它被裁员了。

唐僧：八戒（冲着沙和尚喊）沙和尚:师傅他在那呢。

（用东北话说）八戒:（此时接电话状）！OＫ！拜拜唐僧：八戒 .八戒八戒:师傅师傅，观音姐姐来电话了呦。

唐僧:观音姐姐的股票可好啊？八戒:唉！别提股票了，08年可是中国的大灾之年呀！再加上最近受美国金融次贷危机的影响她老人家的股票赔了个底调！唉！别提了！唐僧：（做悲哀状！）唉！是呀！的确是这样，08年对于中国来说，的确是一个不幸之年！２月肆虐的雪灾，冻裂了中国大地；八戒：３月四藏骚乱，烧伤了美丽的圣地；沙僧：４月奥运火矩全球传递受阻，刺伤了中国人向世界张开的双臂；唐僧：善变的５月，胶济铁路火车相撞，撞碎了多少旅人的梦；５１２汶川地震，撼动整个中国的灵魂。

八戒：哎，师傅，别说这些让人难过的事了，说点开心的事，2008年奥运会在北京召开，我们以金牌５1稳坐金牌榜第一，让人多么高兴呀！不过，师傅！最近观音姐姐想换个五轴联动的操作系统.这不是最近她那个机床厂生产了多功能立式加工中心嘛？她想要我们的高精系统….只可惜我们高精系统卖的火啊，多交定金也提不了货呢。

不过观音姐姐听说师傅您在高精数控吃的开啊，所以想托你帮个疏通疏通。

白：千年等一回，等一回啊哈。

青：姐，你可别唱了，还千年等一回,等一回，我这一天蹬一千多回，都累死我了。

咱俩换会班，来我扇会，你替我蹬会。

白：青儿，莫要埋怨，其实姐姐这活呢也不轻巧，这不一直给你扇烟。

挑气氛的吗？青：姐呀，你这烟可小点吧，老呛人了都。

白：挺着点吧，这不比那雾霾强吗？青：姐，这是到哪了啊，这是？白：容姐姐看一下啊，来。

青：姐，你家伙事带的可真全。

白：噢，好，现在已过雷峰塔，前面就是西湖了。

青：姐，就这小地球仪，找美国都费劲，你咔嚓一下就找到西湖了？我姐道行可真深了我姐白：青儿，这你啊，还是快点蹬吧，我给你说你这么慢的话，咱俩啥时候能到西湖。

青：姐，这车吧，就一个脚蹬子好使，这个速度就不慢了不是，你说上西湖就为找这许仙，不就是为了报个恩？整着复杂干啥呀你说。

？白：错，还有一件事情要完成。

青：啥事？白：那就是一桩亲事。

青：姐，我吧，还未成年呢，你说你就把我许配给许仙，那天结婚呐，姐那天结婚。

白：青儿，你误会了，是姐姐要与那许公子成亲，不过你不要着急，等我呀领你到哪《非诚勿扰》，好好给你物色一个啊。

青：我就喜欢那孟菲那样式的，姐，听老妹子说两句话，行不行。

白：怎么的。

青：你啊，跟许仙，你可得悠着点。

许仙呢是人类咱们呢是蛇类，你跟许仙得结婚吧，要小孩不。

白：要青：到时候你…嘎…生出一窝蛇蛋来。

白：闭上你那厚嘴唇子吧，行不行啊，不要再说话了姐姐自由分寸，哎。

许公子来了。

许：鹅。

鹅。

鹅，曲颈用刀割，拔毛烧开水，铁锅炖大鹅。

青; 姐，姐。

许：好诗啊，好诗。

青：肯定好吃，上。

白：上啥呀，上哪儿去你就上啊，你是女蛇，。

你知不知道，你要矜持一点，再说也不知道人家结婚没结婚呢，哎~有了，你就扮一个算命的你去摸摸他的情况，这叫投石问路青：那我懂了。

（用石头向许仙扔）白：干啥呢？你打他干啥啊。

青：你不让我投石问路吗？白：就是让你去摸摸他的情况，摸摸底。

青：姐，这是人间，你说点人话得了你，那，姐，我怕他相中我咋办呢。

小品搞笑台词导读：1、你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。

2、脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫。

3、谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西。

4、小样儿，脱了马甲，我照样认识你。

5、想开心看二人转，想闹心就看一下足球，想往死了闹心就看一下中国足球。

6、谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸。

7、哎呀嘛哥，你是不是唱二人转那小子，你叫小沈阳啊？8、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

9、说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着。

10、别说你开车不合格，你长得都违章了。

11、正愁没人教，天上掉下粘豆包。

12、天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀！13、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生。

14、猫走不走直线，完全取决于耗子。

15、搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了。

16、流氓会武术，谁也挡不住。

科学工作者家会武术，流氓也挡不住。

17、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

18、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？19、那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！20、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。

21、上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。

22、生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？23、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。

24、走自己的路，想说谁说谁去吧！25、清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。

26、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人。

27、人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽。

28、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

29、走了，伤自尊了，太伤自尊了。

9人超级搞笑小品剧本三打白骨精9人超级搞笑小品剧本三打白骨精演员表：唐僧：沈梓阳孙悟空：沈晨猪八戒：刘汪阳沙僧：夏鸿赟白骨精：朱逸白骨精变成的村姑：王馨然白骨精变成的老太婆：任真白骨精变化成的老头：刘陈哪吒：蔡亮道具：个人服饰自备，地图一张，行李一副，红色绳子一根，扑克牌一副旁白：话说唐僧师徒四人，一路向西求取真经。

走过了一个个寒来暑往，走过了一个个春夏秋冬。

这天，他们路过白骨山，会有什么故事上演呢？第一场白骨洞内白骨精：小的们，把那一家三口给我押上来。

（小妖押着一家三口上场）村姑：爹、娘，我怕。

（说完躲到爹、娘身后）老头：大仙，求求你放了我们吧。

我们可都是好人啊。

老太婆：大仙，你是这么漂亮的一个仙女，你一定会放过我们的。

白骨精：（冷笑几声）嘿嘿，我还要利用你们抓住唐朝的和尚呢，放了你们？门儿都没有。

（几掌挥出，三人倒地。

）小的们，把他们拖出去放血，先让我喝些人血，增强一点功力，好对付那该死的孙猴子。

（小妖带着三个人下场）甲小妖：大王，鲜血到。

白骨精：哈哈哈哈……（端起血，一饮而尽。

）乙小妖：报……大王，唐僧师徒已经来到了白骨山。

白骨精：来的太好了，小的们，做好准备，抓住唐僧，吃唐僧肉。

（下场）第二场师徒四人出场猪八戒:师傅，今天风和日丽的，最是睡觉的好日子，我们就不要上路了。

沙僧:二师兄，你真是天真，师傅是什么人，他会体贴下属，答应你的要求吗?唐僧: 沙老三,住嘴。

你以为为师会和你一个思想境界吗？悟空，就在这儿休息一会吧。

沙僧: 二师兄，看来师傅被你的天真打败了。

猪八戒:沙师弟，打败师傅的不是我的天真，是无邪。

（说完，脱下自己的一只鞋）唐僧: 阿弥陀佛,徒儿们，你们有谁知道我们现在在哪里啊？孙悟空: 沙师弟，map！沙僧: 大师兄，给你。

孙悟空:师傅，请看。

八戒？唐僧: 八戒!我告诉过你多少次了，不要靠近有美眉的地图。

猪八戒: 哦，师傅，这地图还是我买的呢，不让我看，那就还给我吧！唐僧: 八戒!你不知道非礼勿视吗？沙僧：师傅，二师兄这点还不是跟您学的啊？唐僧: STOP！沙老三，不是我说你，你们三，就你话最多，整天啰里啰嗦叽叽歪歪，简直就是一只…不，是一堆苍蝇围着人转……要不我怎么不让八戒挑担子啊？挑个那么重的担子还那么多话，要不要把紧箍咒也给你一个！？沙僧：师傅，徒儿知错了。

六一班圣诞晚会情景剧《小话西游2》剧本编剧：梁虎参演人员：孙---- 猪----- 沙------- 唐-------店小二------- 乞丐------众人（音乐起，演员登场）师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。

”孙悟空说：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”唐僧：“好！”于是师徒四人走到亭子里，坐下。

唐僧：走了半天，为师腹中饥渴，悟空，去化点斋饭来。

跑到唐僧面前，说道：“师父，请问您是要吃肯德基还是油条？”唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”孙悟空：“是！”说罢，离去。

沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。

快去买！”沙和尚：“是，我这就去。

”说罢，离去。

镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

妖怪：“半年没吃东西了，这鬼地方，常年不见人影，今天出来来转转，看能不能抓个活人。

”妖怪又走了几步。

妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老.于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”猪八戒：“没有啊，师父。

臭味好像是从后面传来的。

”师徒二人一回头，看见一个妖怪。

妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。

敢问这位妖兄是何方人士？”妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓谷谷主臭醺醺。

唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗。

”猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。

”唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。

”猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。

啊！我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。

妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。

幽默搞笑小品剧本：《大话西游》话说悟空三打白骨精,唐僧一气之下赶走了悟空,却遇上了黄袍怪,唐僧一行全部被抓黄啊``这就是传说中只要吃一块肉就能长生不老的唐僧啊```唐正是小僧.黄恩``皮肤不错.细皮嫩肉的``.唐那是我保养的好,哪像你一脸的疙瘩``.黄哦`那你告诉我怎么保养``.唐没必要告诉你``黄那么拽啊,我告诉你,姓唐的,你要不说我吃了你``八大王,你不能吃我师傅啊``黄死猪.你乱说什么啊,我先消毒,再清蒸,干干净净,吃下去健健康康,怎么不能吃了八大王,你有所不知啊.我师傅的表哥是省委书记,你要吃了他,你也没什么好日子过啊``黄听你这么一说,这和尚吃不得.你该能吃了吧,现在猪肉那么贵``八大王,我就更不能吃了,你别看我胖.其实我贫血,还有艾滋病,还是吃我沙师弟吧.他好吃.还是海鲜呢``黄沙和尚,头发都掉光了.有什么好吃的``沙就是啊.大王,你也知道 ,现在环境那么差,流沙河的水早就被污染了,我住在里面就是营养不良头发才掉光的啊,还是吃那头猪吧``八沙师弟,你也太不讲义气了吧``沙没办法啊,俗话说你不入地狱,谁入地狱啊,再说你是师兄照顾下师弟,这道德上也说的过去啊,大王还是吃他吧``八,沙吃他`````````<两人吵的不可开交>.黄行了,吵死了,老实呆着,我去冲个凉,边洗边看表,舒服一秒是一秒``唐要是悟空在就好了``八师傅,叫大师兄回来吧```唐好吧,那我打个电话给他`````<对不起,你的电话已经欠费,无法使用>唐欠费,我没听错吧,再打一次````<都说已经欠费了,还打什么打,你就是砸锅卖铁卖家具,卖儿卖女卖老婆,少打几次麻将,少泡几次妞,兄弟,也把话费交了吧>唐靠``这谁啊,一点素质都没有,我一定投诉他``八师傅啊我们被捆在这,生死未卜,怎么投诉啊,你的欠费了,用我的吧``唐也好`````<对不起,你呼叫的用户不在服务区>唐喂``请问你是哪位?<我是连通公司老总--如来佛祖,阿弥托佛,再见>.黄啊``一个个蛮老实的嘛``八.沙大王,吃他吃他```<两人又吵起来>黄行了,你们烦不烦``我改变主意了.不吃了`唐大王请问你干吗不吃了,黄别提了这两天,我老婆老是逼着我买这样那样,我又没钱,对了,你们想办法给我搞点钱来,我放你们走``沙你说的那老婆就是黄脸婆吧??黄你说什么?沙你叫黄袍怪,你老婆不叫黄脸婆啊?黄你````八我搞个明白了,不吃我们了,改绑架勒索了```黄你给我闭嘴``唐可是大王,我们的财政一直由我大徒弟孙悟空掌管,他现在不在,手机又打不进去`黄那我不管,沙大王,要不这样,我们把我们的白龙马给你行不行``黄白龙马.不要,谁知道它有没有禽流感``唐大王,你看这样行不,我们留在这,叫我二徒弟去悟空``黄行行行```<八戒前往花果山>八大师兄```空八戒`你来这干什么?八大师兄,师傅遭难了,你得去救他啊``空师傅.我没师傅`要是没其他什么事,你可以走了,今天晚上我和紫霞仙子还有约会八好啊,死猴子,才走几天,就不认师傅了.还泡起了妞.亏师傅还挂念你呢```空等等,师傅在哪遭难?八师傅被黄袍怪抓走了.叫我们拿钱去赎.不然就吃了他啊``空好,我和你走``八我们就这样走着去啊?空不走干吗?你的筋斗云呢?空还筋斗云个屁,没牌照.闯红灯.被南海观士音那臭婊子给扣了``八那总得打个的吧空的你个头,这荒山野岭的,哪来的的啊``八那只好走了````````师傅我们回来了``唐悟空.为师错怪你了``空师傅.I'M SORRY,都是我的错.如果没有我,彗星就不会撞击地球,如果没有我,恐龙就不会灭绝,如果没有我```唐好了.不要说了``黄啊```好感动啊`现在咱们来谈谈条件吧``空你要什么条件?黄 50W,我放了你们``空靠``我在东海龙宫买金箍棒才用了2W.你开口就50W.去死啊``八猴哥,别生气,抽支烟`<唐僧捶背,沙和尚扇风>空信不信我一拳头打死你``黄别别别动啊,我现在很冲动啊,我告诉你啊``唐阿弥托佛,能否听小僧一言``空滚``唐哦``这个世界真是太疯狂了``空沙师弟,你的意思呢``沙没错,我以前卖海鲜是赚了点钱.可是西天路上所有的消费都是我负责,现在没钱了.空八戒,你呢?八我我我在高老庄打工.也没钱,唐请问,我现在可以发言了吗?空有话说,有屁放,唐悟空,你不要那么凶吗,吓死我了.我袋子里有件上好的袈裟,纯金的.很值钱.空干吗不早说,欠揍啊``<唐僧取袈裟>沙大师兄,你以前大闹天宫,抢了好多的东西,现在都没了吗?空别提了,和紫霞仙子才谈了一个礼拜的恋爱,整个花果山都空了.猴子猴孙都打工去了``八怪不得,我到花果山连一只猴子都没见着``<唐僧将袈裟叫给黄袍怪>黄好了``这袈裟我要了.你们走吧``<<唐僧师徒>> <唱>:{{回来我的爱(改版)}}---没钱的滋味.你是否也曾体会,就像喝了敌敌喂,人穷志短心憔悴,没有美女陪,没钱要我怎么追.兜里比脸还干净,吃饭就怕让我付费,只要我闭上双眼,钞票就漫天飞,未来没有钱作陪,我要这样面对.老天。

现代西游记_4人搞笑小品（按：年底了，各种联欢会都需要准备节目，想到多年前的一篇戏作，发到咱咖啡吧剧本网娱乐一下吧。

生活不只是要有深沉的思考，也需要开怀的大笑的。

）见面：我等四人结束了多年前的西行，今日重新聚首，不甚畅快啊！～猴：哟，师父，您怎么穿起来西装？哦，现在已经进行商品经济时代，我们也要与时俱进，开拓创新。

跟时代接轨。

这不，我下海了，开了个公司，这是我的名片。

（递名片，孙接过来一看，念）我看你们也挺气派的嘛，你们现在在干嘛呢？（大家笑，有点不好意思地）呵呵，这不跟你一样，也与时俱进开公司了么。

（互递名片，分别念）哦。

不简单哪。

唐僧：大唐文化传播有限公司董事长兼总经理；西域旅行有限公司形象大使孙悟空：花果山旅游风景区开放公司董事长兼总经理猪八戒：高老庄旅游度假村董事长兼总经理沙和尚：流沙河休闲娱乐城董事长兼总经理（都做了代言人，全身上下都是品牌。

）唐僧的头发：增长速牌生发灵——增长速牌生发灵，可以快速增长您的头发，让你的头发野火烧不尽，春风吹又生；孙悟空的脸：我用的产品跟您的相反，我用的是全脱光牌脱毛剂——全脱光牌脱毛剂，让您身上毛发一脱而光，寸草不生；猪八戒的身材：魔力天使牌减肥茶——用了魔力天使牌减肥茶，魔鬼身材立即体现；沙和尚的相貌：整变你整容公司——到整变你整容公司整容，可以让丑小鸭变成白天鹅，让灰姑娘变成大美人，整变你整容公司的宗旨是：脱胎换骨，重新做人！（都各有表演展示）【另有代言产品：唐的衣裤，孙的运动鞋，猪的食品，沙的男士用品（香水或面霜）手机、照相机、MP3，笔记本等。

】（一番商业展示后，开始感慨）唐：我们这样还是我们吗？看看我们从商以来的难处：累、忙、整体应酬，吃饭、采访、记者招待会、新闻发布会、上上下下的疏通关系、没有自己的时间，生活档次上去了，可心很累，睡觉都紧张。

商业压力很大，什么收购、兼并、……（商业词要多），脂肪肝、高血压、胃溃疡、失眠、外面看起来风光无限，但时间的压力和苦闷只有自己知道，再难也要强装笑脸，笑成了职业化。

小品《大话西游之盘丝洞》剧本（音乐起蜘蛛精上场。

）（舞蹈）老大: 啊！沐浴着清晨的阳光, 跳一支舞, 活动活动筋骨, 还真是神清气爽啊！小妖: 大王, 皁膳你想吃点什么？（甄嬛体对白）老大：本宫喜好荤食, 怎奈我盘丝洞山穷水恶, 每日三餐尽是些汤汤水水, 腹中甚是寡淡, 身形也日渐消瘦, 私心想着, 若能得一野味, 油火烹之, 佐料以食之, 得齿颊之香, 解腹内之饥, 对身子也是极好地。

老二: 说人话。

老大: 俺想吃肉。

老二: 不过据探子来报, 有几个唐朝的和尚, 要经过我们的地盘, 听说有个叫唐僧的, 吃了他的肉还能长生不老。

老大: 太好了！我们一定要抓住唐僧, 吃肉！那么, 我们现在先藏起来, 守株待兔, 姐妹们, 撤！（鬼子进村音乐起, 悟空上场, 围绕场地一圈）悟空: 师父, 这里很安全, 您老人家出来吧！（上海滩音乐起, 唐僧, 八戒, 沙僧上场）唐僧: 为师来也！唐僧: 去年今日此门中, 人面桃花相映红；女王不知何处去, 和尚依旧要取经。

（徒弟们招手, 飞吻）唐僧: 此处无人, 快与师父更衣！（徒弟们为唐僧更衣）唐僧师徒: 阿弥陀佛, 各位施主, 想死你们了。

悟空: 师父今天的打扮真是高端大气上档次, 低调奢华有内涵！唐僧：唉, 这也是没有办法, 自从去年途径女儿国, 师父出了名, 到处都是粉丝, 师父如此打扮是为了不会被认出来, 减少不必要的麻烦。

我们无论走的有多高, 待遇有多好, 都是观众给的。

所以我们始终要保持……徒弟们: 低调。

唐僧: 对！八戒: 师父我们好几天没吃饭了, 太饿了, 找点东西吃吧？唐僧: 八戒, 你真是吃啥啥不剩, 干啥啥不行呀！八戒：师父, 猪是铁, 饭是钢, 一顿不吃饿得慌。

你看这耙子, 我都拿不起来了。

唐僧: 悟空, 我怕这呆子真撂耙子不干了, 你还是快弄点吃的吧。

这是一块钱, 拿好了。

悟空：（接过钱）好吧！（走了, ）唐僧: 回来？悟空: 师父还有什么事？唐僧: 在外面不要打架, 剩的钱不要乱花, 回来交给师父。