讨好型人格的错误心理及悲惨人生

讨好型人格讨好型人格的人与你刚建立关系时，会表现得超级热情，超级能付出，或对你有超级好的评价。

如果遇到这样的人，最好有一点防备，因为他们很容易对你超级失望、有超级差评，乃至有超级恨意。

这种逻辑的深层含义是：我超级好，所以你不能拒绝我；你超级好，所以不能拒绝我。

这是对被拒绝的恐惧。

一旦关系中有拒绝性的信息，就有了“坏”出来，而“坏”，是必须被消灭的，因此衍生出了破坏性。

这时，你需要与他适当地拉开距离，让他一开始就感受到距离的存在。

否则，你如果迎合他，给他假象，让他觉得你与他已经非常亲近了，甚至如亲人般，那你想拉开距离时，他就容易受伤，甚至暴怒。

瞎大方，也不会换来尊重。

因为，这时你是在允许对方剥削你，而剥削与被剥削的关系容易让剥削者感知为“我比你强”。

例如，一位太渴望剥削别人的女士说：“谁对我好，我就会鄙视他。

”后来想想，她说得非常有道理，因为那些对她好的人，常常任由自己的边界被入侵、尊严被侵犯。

这样的好，的确软弱而没有力量，会让人看不起。

所以，如果你以软弱的好对别人，就别指望换得对方的爱与尊重。

相反，你容易被蔑视和剥削。

太讨好你的人，最后多是很难相处的。

他们就像在放债，会想办法讨回，并且因为他们会放大自我的价值，有时还成了“放高利贷的”。

规则、边界和约定很重要，活在边界清晰的契约中，这种感觉比较清爽吧。

相反，一切都借助道德的名义，那常常是为了剥削，而且黏稠、混乱。

轻易满足别人要求的人，常常是不能提哪怕一点要求的人。

在他们的内心有一个总被拒绝的内在小孩，这使得他们不敢提要求，因为被拒绝会引起强烈的羞耻感，甚至想死。

无形中，他们也会将这个内在小孩投射到别人身上。

所以，不能拒绝别人，一方面是可怜别人，另一方面则是觉得一旦拒绝对方，就会升起无边的仇恨。

所以，事情总是配对出现的。

一个总是扮圣人的人，会找一个总在提要求，而且很少感恩的人。

如此一来，扮圣人的人内心的矛盾就变成了现实的矛盾。

通过调整现实的矛盾，可以调整内心，虽然这不容易。

你知道如何改变讨好型人格
改变讨好型人格可能需要一定的时间和努力，但可以通过以下步骤逐
渐实现：
1.自我认知：首先，要对自己有一个全面的认知。

了解自己的价值观、个性特点和优势不足，以此为基础来认识自己的讨好行为以及其对自身和
他人的影响。

2.探索原因：寻找导致自己讨好型人格的原因。

这可能与个人经历、
教育背景或家庭环境等有关。

了解这些原因有助于认识到自己对他人意见
的过度关注和追求认可的动机。

3.树立个人边界：学会设立个人边界是摆脱讨好型人格的重要一步。

这意味着学会拒绝别人的要求、表达自己的意见和需求，而不仅仅只是迎
合他人的期望。

4.增强自我价值感：培养自己的自信和自尊，认识到自己独特的价值
和能力。

这样可以减少对他人认可的依赖，并减少对讨好行为的需求。

5.学会说不：学会拒绝他人的请求是改变讨好型人格的关键。

这并不
意味着不关心他人或不乐于助人，而是要学会根据自己的需要和能力来选
择是否接受他人的请求。

6.培养自我关怀：重视自己的感受和需求，专注于自身的内心状态和
身体健康。

寻找一些适合自己的兴趣爱好、休闲方式或者参加一些自我提
升的课程，来满足自己的内在需求。

7.与他人建立健康关系：寻找与自己价值观和需求相符合的人建立健康的人际关系。

在这些关系中，学习如何表达自己的需求和意见，以及如何与他人进行有效的沟通。

改变讨好型人格需要坚持和耐心，可能会遇到一些困难和反复。

但通过逐步实践这些步骤，你将逐渐培养出更健康和自信的人格，带来更多的个人满足感和与他人更真实的连接。

农村留守学生讨好型人格心理问题的成因探寻刘靖媚福建省惠安第二中学关键词：农村留守学生；讨好型人格；缘由与成因引言：讨好型人格是指为了给别人留下好印象，过度关注别人的一言一行，不断委屈自己、迎合他人的人格特点。

有讨好型人格的学生，十分在乎老师和同学对自己的评价，生怕自己做的事情，导致对方不喜欢自己。

一旦听到老师或者同学的否定和批评，会非常难过和懊恼。

比如有的学生会为了得到别人的认同和关注，选择忽视自己内心的真正需求，通过放弃自己的想法和原则来讨好别人，更有甚者还会抬高别人贬低自己，经常自我攻击，以至于变得十分敏感和卑微。

与此同时，习惯于讨好其他人的学生，自我评价也非常低，不敢说出自己的想法，害怕被对方取笑，面对别人无理的要求或行为，也不好意思拒绝和反抗，害怕别人因此讨厌自己，远离自己。

这种情况在留守在农村的学生当中非常普遍，然而，这种心理是非常不健康的，对学生的心理健康和未来成长无疑是一个巨大的威胁。

因此，作为班主任，需要随时留心学生的心理状况，适时关怀和帮助学生，引导学生及时走出讨好型人格带来的困境。

一、留守学生讨好型人格心理问题的境况由于我国经济的飞速发展，农村的生活水平和教学条件，已经不能满足人们的生活和教育需求，很多农村地区学生的父母开始走向城市，寻找更多的发展机会，以便于为孩子提供更优质的物质基础和足够的教育经费，导致我国当前阶段教育教学中留守学生的心理问题非常严重。

留守学生的心理十分敏感和脆弱，时刻关注着老师和其他同学的语言和目光，任何消极的话语和评价，都会让这样性格的学生十分沮丧和自卑，没有足够强的抗挫折能力[1]。

同时，由于父母错误的教育方式，以及长期的否定，学生的乐观和自信会受到严重的打压，导致学生每次遇到冲突和矛盾，都一根筋地从自己身上找原因，一直认为是自己的过错，陷入过度的自我谴责和自我攻击。

讨好型人格的学生容易过度善解人意，特别害怕给老师和同学带来不便，因此在学习和生活中遇到了阻碍和困难，也不敢及时寻求帮助，努力维持着懂事、善解人意的表象，希望可以通过这样的方式，赢得周围人的认可和好感。

讨好型人格人际交往注意事项讨好型人格是指那些总是试图取悦别人，以获得他人的认可和喜爱的个性特征。

这种人在人际交往中常常表现出过分的妥协、顺从和讨好，甚至会牺牲自己的利益去迎合别人。

这样的交往方式虽然看似能够获得他人的好感，但实际上会导致自己在关系中处于弱势地位，容易被他人利用。

因此，讨好型人格在交往中需要注意以下几点：一、保持自信讨好型人格通常因为缺乏自信而过分地迎合别人，因此在交往中要保持自信心。

要相信自己有独特的价值和能力，不必为了取悦别人而放弃自己的原则和立场。

二、学会说“不”讨好型人格常常难以拒绝别人的请求或要求，导致自己被动地接受了一些不利于自己的事情。

因此，在交往中要学会说“不”，坚持自己的意见和立场。

三、尊重自己讨好型人格常常会为了取悦别人而忽略了对自己的尊重。

在交往中，要明确自己的底线和原则，不要为了取悦别人而违背自己的价值观。

四、学会沟通讨好型人格常常缺乏有效的沟通方式，导致与他人之间存在误解和隔阂。

因此，在交往中要学会有效地沟通，表达自己的想法和感受，并且认真倾听对方的意见。

五、保持独立性讨好型人格常常依赖他人来获得认可和支持，导致在关系中处于弱势地位。

因此，在交往中要保持独立性，不要过分依赖他人。

六、建立健康关系讨好型人格容易被他人利用，因此在交往中要建立健康的关系。

这种关系应该是基于平等、尊重和互惠的，而不是单向的取悦和迎合。

总之，讨好型人格需要在交往中注意保持自信、学会说“不”、尊重自己、学会沟通、保持独立性以及建立健康关系。

只有这样才能够获得真正的认可和支持，并且在关系中保持自己的独立性和主动性。

讨好型人格的读后感
《讨好型人格的读后感》这本书让我深刻地认识到了讨好型人格背后的心理机制。

讨好型人格是指那些总是试图取悦别人，迎合他人期望的人。

这种人格类型看似无害，但实际上会对个人造成严重的心理压力，影响自我认知和自我价值感。

作者在书中详细地分析了讨好型人格的成因和表现，以及如何摆脱这种心理状态。

他指出，讨好型人格通常来自于童年时期的教育和社会环境，这些因素导致了个体对自我价值的低估和对他人需求的过度关注。

书中还介绍了讨好型人格的六个特点：顺从、敏感、自我否定、不断寻求认可、避免冲突和过度关注他人需求。

这些特点使得讨好型人格在与他人互动时，更容易受到伤害和忽略，进而导致自我消极情绪的加剧。

但是，这本书并不仅仅是对讨好型人格的描述和批评，作者也提出了几种方法来帮助读者摆脱这种心理状态。

其中之一是学会拒绝。

讨好型人格通常不愿意拒绝他人的请求，但这种行为会让个体的自我价值感不断下降。

因此，学会拒绝是摆脱讨好型人格的重要一步。

此外，作者还介绍了其他方法，如积极表达自己的意见、学会处理冲突，以及培养自我意识等。

这些方法可以帮助个体更好地了解自己的需要和价值，进而增强自信和自尊。

总之，《讨好型人格》这本书让我深刻地认识到了讨好型人格背后的心理机制，以及如何摆脱这种心理状态。

我相信，这本书对于那
些有讨好型人格倾向的人来说，是一本非常有价值的读物。

讨好型人格总结报告书尊敬的XXX领导：根据我们之前的讨论和您的要求，我特地整理了一份关于讨好型人格的总结报告书。

以下是报告的内容：一、引言讨好型人格是指那些倾向于通过迎合他人期望、忽略自己需求、追求他人认可和喜爱的个人特质。

他们常常过度强调别人的需求，而忽略自己的利益，为了获得赞赏和关注而牺牲自己。

然而，这种人格特质在个人和人际关系中可能带来一些负面影响，需要我们关注和处理。

二、讨好型人格的特征1. 对他人的意见过度在意：讨好型人格者常常希望得到他人的认可和赞赏，因此会过度在意他人的意见，而忽略自己的内心声音。

2. 难以表达自己的需求和意见：因为追求他人的喜欢，讨好型人格者往往会压抑自己的需求和意见，导致自己的声音被忽视。

3. 容易感到内疚和焦虑：当讨好型人格者无法满足他人的期望或做出让他人不满意的决定时，他们常常会感到内疚和焦虑，甚至对自己产生负面评价。

4. 难以接受批评和拒绝：讨好型人格者对他人的反对和批评非常敏感，常常会把他们视为自己的失败并陷入消极情绪。

三、讨好型人格的影响1. 自我牺牲：由于过于关注他人的需求，讨好型人格者往往会牺牲自己的利益，成为他人利益的代言人。

2. 忽视自己的需求：为了讨好他人，讨好型人格者会忽视自己的需求和欲望，导致自我满足感缺失。

3. 构建不健康的人际关系：讨好型人格者往往易于成为被人利用或滥用的对象，难以建立健康平等的人际关系。

4. 自我否定和缺乏自信：由于频繁地忽略自己的需求和意见，讨好型人格者容易对自己产生否定和负面评价，导致缺乏自信。

四、应对讨好型人格1. 自我认知：讨好型人格者应该学会认识和理解自己，审视自己的需求和价值，并接受自己的感受和意见。

2. 坚持合理的个人界限：学会说“不”，保护自己的私人空间，并建立起健康平衡的人际关系。

3. 与他人建立真实的联系：追求真实而有意义的人际关系，建立互相尊重和理解的沟通。

4. 接受自己的不完美：讨好型人格者需要明白并接受自己的不完美，学会关注自身的成长和幸福。

慢热、讨好型人格、敏感、缺乏安全感...缺爱的人该如何自救？生活中有很多人慢热、讨好型人格、敏感、缺乏安全感、患得患失等等，这些都是性格缺爱的人的特征。

如果你也是，跟随小c一起来看看，性格缺爱的人该如何自救吧。

心理学研究表明：多数成年人的“缺爱”，寻其本源，缺的并非是同龄人的爱，而是“父母的爱。

”而经历过什么会导致人的缺爱？1.单亲家庭，或者父母从小不在身边。

2.父母教育方式有偏差，曾用过语言、肢体暴力等解决问题。

3.父母不擅长语言表达，通常习惯用行为代替言语。

4.年幼时很少受到夸奖，常用来与更优秀的孩子不断作比较。

5.父母较少用“鼓励”的方式去协助孩子度过难关，而多运用各种“刺激性激励”。

比如恐吓，逼迫等强制方式。

而有心理学研究表明：当一个人未能与父母建立起比较强烈的依恋关系，其内心的安全感空缺是无法随着年龄的增长而自动消除的。

很多缺乏安全感的人总觉得没有人会永远爱自己，但还是对爱情、友情等抱着一种近乎神圣的热忱。

这是因为童年时期爱的缺失，长大后特别渴望在其他方面补偿回来——这是心理学中的补偿心理防御机制。

有着这种心理防御机制的人，成年后会表现出许多与正常人不同的性格特点：1.不会表达自己的需要在亲密关系中，缺爱的人最显著的一个特征就是：羞于表达自己的需要。

同理，她们也不太懂得如何拒绝别人。

尽管她们心理非常渴望对方的在乎、非常渴望对方热烈的回应，但表现在外的状态通常冷冷冰冰，一声不吭——“我不说，但你得懂。

你不懂，我就会倍感受挫。

”这个状态映射的就是婴儿时期的需求模式：婴儿的内心需求最多只能支撑7秒。

而在这7秒内如果没有得到满足的回应，婴儿就会嚎啕大哭，感到被抛弃的窒息感。

2.低自尊“我不配”是缺爱者面对一切美好事物的回应标配。

满腔热血、义无反顾的追逐，对于缺爱者来说是非常耗费力气的。

尽管她们想改善现状，想变得更加优秀、完美，但如果真的将其付诸实践，她们的第一反应是“怕”。

怕现实落空，怕美好转瞬即逝，怕一再受伤，怕次次失败。

从这一节课起，我们开始了解更多种不同人格的表现状态，它们不像大五人格，不是学界经典理论划分出来的人格类型，但是在我们的生活中却非常普遍的存在着，有着鲜明的显性表现。

和大五人格不同，它们的形成更多来自于后天的社会化过程，尤其是今天我们要讲的讨好型人格，和社会文化有着密不可分的关系。

为什么这么说呢？作为一名身居海外的双语双文化心理咨询师，美国华裔的身份给了我理解讨好型人格的宝贵视角，比如在咨询中，美国来访者会表达出他们的情绪，包括对我的排斥和不信任，这些关于咨访关系产生的真实情绪，是宝贵的自我了解和探索的素材，是我在咨询工作中常常面对和陪伴来访者处理的内容，比如我会确认他们的感受：“谢谢你告诉我你对我的真实感受，我想知道“不能信任”对于你来说是种怎样的体验呢？”，或者“你现在不能信任我，却又置身于我们的咨询关系中，这让你感觉怎么样？”，或者引导他们回答：“如果不能信任我，那是什么力量在推着你回到你我共建的咨访关系呢？”。

大家可以看到，在我和对方共同面对真实情绪的时候才有了进入内心的入口，咨询得以深化，真正的安全感也有可能被感知到。

与此不同，在中国文化背景里面成长起来的人，有更大比例的来访者，他们会在咨询中不表达那些，他们认为可能会引起我的反感或不适的情绪，甚至是那些完全不针对我，只是他们认为不够美好礼貌得体的情绪。

尤其在处理复杂且极具伤害力的过往情绪体验时，我需要特别停顿一下，澄清对方的情绪，我会问类似这样的问题：“你说你感觉挺好的，但你的眼神流露出伤感，身体也蜷缩起来，此时此刻看上去给我的感觉更多是觉得没有希望，或者没有力量。

我的观察准确吗？你是真的感觉挺好的吗？”或者会说：“这是你真实的感受还是你觉得我希望你有的感受？”无可否认，咨询关系很难平等，在咨询工作开始的时候，来访者会无意识的将咨询师看作是更有权威的一方，而面对权威，那些个人主义文化下成长起来的个体，会更自然而然的挑战权威，他们对于权威的恐惧感更少；而集体主义下成长起来的个体，会更自然而然逃避一些可能挑战到权威的行动和表达，他们对于被否认的恐惧很深，对于被权威指责或抛弃的恐惧更深。

论讨好型人格演讲稿结尾牺牲自己，成就别人是典型的讨好型人格。

换句话说，叫死要面子活受罪。

95年郭东林，买红妹，李文启有个小品段子《有事你说话》。

其中郭东林的性格就是典型的讨好型性格。

为了获得朋友和领导的好感和重视，证明自己有能力。

宁愿自己吃亏，排队熬夜贴钱替领导买卧铺票来证明自己的能力。

有些办不到的事也滿口答应。

领导和同事的夸奖使他不亦乐乎，连领导送他的宾馆免费牙刷也认为是领导已经在重视他了。

其结果是家人埋怨，别人乐得使唤，自己吃了亏，内心还以为别人是在乎自己。

阿Q精神的自取其辱，自得其乐，不由让人捧腹大笑。

讨好型人格，其实是小肚鸡肠，自卑不自信的一种表现。

不辨是非观念，人云亦云，没有立场唯恐得罪别人，怕别瞧不起自己，是非面前充当和事佬。

既使自己吃了亏，为了博得领导欢心和同事的认可也心甘情愿。

从心理学上说，讨好型人格称之为迎合型人格障碍。

其表现为：1，敏感，因为善于迎合他人，讨好他人，所以自己对别人的说词非常敏感，很在意别人对自己的评价，所以总是事事小心，生怕得罪了别人。

2、不会拒绝为了满足他人的需求，淡化自己的需求，从不拒绝别人提出的要求，即使要求很难实现也会应承下来，硬着头皮满足对方，在没能完成他人要求时，还会非常歉疚，频频道歉。

3、十分在意别人对自怎样看，因为对自己没有自信的认，总是渴望听到他人的评价，以此获得肯定，做任何事情都会考虑“我这么做，别人会怎么想。

讨好型人格的人是渴望被关心和关爱的，正因为缺失了太多的关心，所以用自认为有效的办法获取他人的关注和好意。

生活中一味替别人着想和担当，牺牲自己并不能得到别人的认同。

只会在委曲求全中自取其辱。

讨好型人格是人格扭曲的一种表现。

或者是有目的，给人的一种利欲熏心的假象和阴谋。

一当私欲得以成功就会变成另外一副嘴脸。

生活中这种人大有人在。

讨好型人格案例
张先生是一位讨好型人格患者，他常常为了取悦别人而不顾自己的感受。

他经常在工作中表现出极大的努力和付出，不断地称赞和称颂同事，试图赢得他们的好感。

不幸的是，他的付出并没有得到很多回报。

张先生的讨好型人格也表现在他的私人生活中。

他经常做出让步和妥协，为了取悦他的朋友和家人而牺牲了自己的时间和资源。

他不断地询问别人的意见，并努力让自己符合别人的期待和要求。

他过于重视别人的看法，以至于失去了自我。

最终，张先生的表现为他带来了沉重的负担和心理压力。

他感到自己被其他人所操纵和控制，甚至开始怀疑自己的人生价值和内在价值。

他的讨好型人格使他陷入了一种无法摆脱的恶性循环，难以获得真正的满足和幸福感。