十大恶心笑话

九大最残忍的笑话

残忍度排名第九：偷看人家洗澡后

有三个人到非洲探险，不小心偷看到一位酋长的女儿洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被打屁股，他当然回答说打屁股。于是被拉下去打屁股50下，惨叫„„

又问第二个人想死还是想被打屁股，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了打屁股，于是被拉下去打屁股100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来时已经奄奄一息。

又问第三个人，想死还是想被打屁股。他犹豫半天，看看另外两个如此痛苦，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈地回答说：“死！”

于是酋长说：“拉下去，打屁股打到死。”

评论：孤注一掷，愿赌服输。

残忍度排名第八：电刑

监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦。”

这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢地问。

“我出不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。

“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来若无其事地说。

评论：咎由自取，罪有应得。

残忍度排名第七：猎物的处置

食人族父子打猎，其擒一瘦子，其父：“没肉，剁碎，扔到湖里引诱鱼虾！”

其子又擒一胖子，其父：“太腻，剖开晒干，冬天作皮袄！”

其子又擒一美女，其父：“带回家，晚上把你妈吃了！”

评论：荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠。

残忍度排名第六：没有竞争对手的生活是一种幸福

一天， Microsoft,Lotus,Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。

首先上场的是Microsoft。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“乒！乒！”两声枪响，瓶子被打得粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”

Lotus销售经理也不示弱，两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定，“软件所向披靡，莲花开遍全球！”

压轴出场的Novell销售经理郁闷地喝了两瓶二锅头后，疲惫不堪地抛起两个瓶子，颤颤微微地举起枪„„

两枪响过，Microsoft和,Novell的销售经理应声倒下。,Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”

十大恶心笑话

十大恶心笑话包括：

1.你知道吗，我一直认为我是青蛙。直到有一天，我遇见了一只让我眼前一亮的小龙虾。

2.有一天，一个外星人来到地球，看到一个孩子在吃冰淇淋。外星人尝了一口，说：“这味道有点怪，但还不错。”然后外星人又看到一个孩子在吃香蕉，他又尝了一口，说：“这味道更怪，但我还是能接受。”最后，外星人看到一个孩子在吃屎，他尝了一口，然后吐了出来。

3.有一天，一只小鸭子走进一家酒吧，对酒保说：“给我一杯可乐。”酒保回答说：“不好意思，我们这里只有啤酒。”

4.有个人去医院看病，医生告诉他需要先验大便。他拿着大便样本回到家里，开始仔细地检查。他的妻子看到后问他在做什么，他说：“我在检查这坨大便有没有过期。”

5.一只乌鸦坐在树上，过了很久，它看了看自己的手，思考着：“这么黑，难怪叫乌鸦呢。”

6.一只螃蟹和一只蜘蛛一起去游泳。螃蟹问：“你敢不敢潜到水下面？”蜘蛛回答说：“当然敢了！”然后蜘蛛跳进水里，再也没有出来。

7.有个人去饭店吃饭，他点了一份炸鸡，但是等了很久都没上菜。他很生气地去找老板，老板说：“您不要着急，我们这里的鸡都是现杀的。”这个人说：“那你把我的鸡还给我！”

8.一只苍蝇走进超市，对售货员说：“我要买一包卫生巾。”售货员回答说：“对不起，我们没有这个商品。”苍蝇说：“你们不是有纸巾吗？”

9.有个人去理发店剪头发，理发师问他要剪多短。他说：“剪到下巴这里。”理发师剪完之后，发现他的头发都剪光了。

10.一只小猪走进一家酒吧，对酒保说：“给我一杯啤酒。”酒保回答说：“不好意思，我们这里只卖红酒。”小猪很生气地说：“我可是猪啊！猪不是应该喝啤酒吗？”

有点恶心、埋汰人的没品笑话

1、搓澡师傅一边给我搓澡，一边说：“老弟，你这身上也太埋汰了，你看看，你看看”。

我说：“师傅，女娲团土造人，人都是土做的，不必大惊小怪的”

师傅说：“那你肯定是个大泥丸子。。。”

2、“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？”

“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！”

3、由于家里的脏乱差已经达到极其严重的程度，老婆从来不敢叫朋友来家里玩，可丈夫却热情地请他的朋友来。

老婆嫌丢脸就躲出去了，回来问他：“怎样，你的朋友有没有被吓到？”

丈夫不以为然地说：“没有啊，他还夸咱家很安全。”

“安全？”

“对呀，他说万一在咱家跌倒了，一定不会摔伤，因为只会倒在衣服和废纸上。”

4、这几天风特别大，老公脸上起皮，甚至往下掉皮。

我说：你就不能擦点油吗？老往下掉皮。

老公翻个白眼，说道：你懂什么，这叫帅的掉渣！

十大恶心段子

1.一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。”另一人：“……”

2.有次，王部长请一位朋友到家中吃飯，王部长家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴;不過當那位客人跟王部长一起吃飯时，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不停…客人不安的問王部长：「你們的狗好兇哦9只見王部长的儿子小弟插嘴：「不會啦!牠平常不會那麼兇啦!只因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」

3.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“......

4." 一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生：每个人都在游泳池小便.救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便...... "

5.一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。”

6.有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”这人一听“18层?那好吧! ”于是，管理员就带他走了。到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿! ”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好!