三个小笑话

有趣的笑话

俗话说'笑一笑“十年少：我今天可笑足瘾了,今天早上一起床。就看到窗户外一切美好的事物。柔和的阳光抚摸着大地"花儿在微风中翩翩起舞

我来到老师家补习,一上课老师就迈着轻盈的脚步走进教室"放下课本?满面笑容的对我们说、同学们”这节课是作文课’现在老师给你们讲个笑话”从前?有一个三口之家、有一天。爸爸妈妈都出差去了：只留孩子一个人在家。这时;一个陌生人来敲门'孩子便问、找谁呀！！那个陌生人说;令尊令堂在吗？孩子疑惑不解：目瞪口呆‘没有回答，过了一会儿;陌生人走了?孩子便嘀咕着，我可从来没吃过令糖,晚上”爸爸回来了’他把事情一五一十告诉了爸爸。爸爸听了"怒气冲天的说，令尊是我,令堂是你妈"呆虫！尽管爸爸怎么解释?他都不懂”可是"他记住了爸爸的那句话，这时?同学们有的捧腹大笑、有的哈哈大笑、还有的~~~~~~~~~~~~~~~~

老师接着说/第二天,他爸妈又走了;陌生人又来了'他问”令尊令堂在吗？那孩子灵机一动：大声说”令尊是我，令堂是你妈，呆虫！！

哈哈哈！！大家又哈哈大笑起来/老师说的时候“时而瞪着眼睛；时而装出一副疑惑不解的模样；时而````````老师讲的娓娓动听;

下课了“我们走出教室"小鸟在枝头上叫着’好象也在和我们一起笑‘一切都那么美好！

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来个小笑话娱乐一下

以下是关于来个小笑话娱乐一下，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。

1、夏天挨蚊子咬了，肿起来了，喜欢用手指掐出十字花，觉得那样痛快，痒得轻。

我看有多少人和我一个爱好，呵呵。

2、情人节让我一个人过，中秋节让我一个人过，国庆节让我一个人过，光棍节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过。

3、青年：“我想要有很多很多钱。”

禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”

青年：“您是说七龙珠吗?”

禅师摇摇头：“不，是双色球。”

4、“我有一个朋友，一天瘦了7斤!”

“这么厉害!怎么做到的?”

“她昨天生了个小孩……”

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5、甲：为什么公鸡总是高兴地唱歌?

乙：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘!

不认识的大叔

本人女，资深淘宝买家。

下午上街，一面目和蔼的大叔一直冲我乐。

我没忍住就问：“我们认识么？”

大叔：“你不就是XX么，你家住XX街XX号。”

我当时一愣：“你怎么知道？”

大叔淡定地说：“我是XX快递的，经常往你家送货。”

你怎么做家长的

一哥们早恋被抓了，叫家长。

他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。

老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”

结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

拎狗链子的大叔

今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链子进电梯。

电梯走到一半，那个男的突然大叫一声：“我的狗呢！”

大叔，敢情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊！

老师骨灰级走狗

一日数学老师讲课正High，突然一挥手说：“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来。”台下都愣了！

只见课代表立刻弹起，飞出教室搬来了一摞数学卷子。

从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗！

年会上唱春天里

同事A：“年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？”

B：“我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？”

女同事C：“就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》嘛你！”

有智慧的女性 深夜，北京一女子在北京某电信营业厅外，向冒雪排队购买iPhone5的果粉们高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品，一夜净赚7万余元。

在所有商品出售完后，她直接进入营业厅购买了一部iPhone5。

无限延长的直线

一天，老师在数学课上讲直线：“直线是无限延长的。”

说着，在黑板上开始画直线，一直画到黑板最右边也没停下来，在我们惊诧的目光中画出教室。

我们讨论了一阵，班长跑出去找老师，发现我们敬爱的老师正在办公室喝水„„

老奶奶不要座位

女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。

——文章来源网，仅供分享学习参考 1 超搞笑儿童小笑话5个

1、幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”

只听有人回答：“天气预报。”

老师有拿一个地球仪问：“这是什么？”

所有小朋友都答：“新…闻…联…播。”

2、课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？”

学生答：“睡眠不足长不高！”

3、现在的学生很多都怕被老师提问，因此上课时老是往后面的位置坐，在他们看来，坐在后面心里才有安全感。所以每次上课时前排的位置总是空的，而后排却是拥挤得不得了！没有办法，老师只好出台一项政策：从今天起，谁要是想回答问题的就坐到后面去，我会多向后排的同学提问。 ——文章来源网，仅供分享学习参考 2 从此后排就变得“稀无人烟”了，而前排呢，连过道都被某某同学摆了一张桌子占据了！

有一次，老师向一个同学提问了：请问某某同学，网络游戏会对青少年带来哪些不良影响？那个同学镇定地站起来回答道：老师，我坐的是前排啊。

4、我给七岁的儿子上课：“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。”

儿子问：“那你多大结婚的？”

“23岁。”

“爸爸呢？”

“25岁。”儿子大吃一惊，叫道：“你们不是一起结婚的？”