性幽默笑话

夫妻性生活幽默笑话精品夫妻性生活幽默笑话1) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!2) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”3) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。

”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。

” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。

”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

4) 一对夫妻在床上熟睡。

大约是半夜时分。

好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。

妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。

并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。

”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。

”5) 一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔万元。

6) 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多?”7) 这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”8) 一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。

新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。

”此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。

两性笑话引言幽默和笑话是我们日常生活中不可或缺的一部分。

无论是朋友间的聚会还是工作间的闲谈，笑话总能带给我们欢乐和轻松。

在两性关系中，笑话也经常被使用来表达和缓气氛，增强亲近感。

在本文中，我将为大家带来一些有关两性关系的笑话，希望能给大家带来快乐和轻松的心情。

笑话一：猫和狗有一天，一只猫和一只狗在谈论约会的问题。

猫对狗说：“你知道吗，我非常擅长约会，每次都能吸引很多猫咪的注意。

”狗听后有些羡慕地问：“那你是怎样做到的呢？”猫得意洋洋地回答：“我只需要在夜晚爬到树顶，发出一阵悦耳的咪咪叫声就能吸引到许多猫咪了。

”狗听了后惊讶地说：“这太简单了！下次我也试试看。

”于是，狗在第二天晚上兴奋地爬上了一棵树，发出了一阵嘶嘶声。

然而，结果却截然不同，只有一只猫头也没冒出来。

狗有些失落地下了树，对猫说：“我不明白，你为什么能吸引到这么多猫咪，而我却一个都没有？”猫笑着说：“傻狗，你是忘了当猫咪在寻找伴侣的时候，会喜欢听到‘咪咪’的声音吗？而你发出的是‘汪汪’的声音，所以……”笑话二：购物车的争执夫妻俩正在商场购物，妻子想要买一些衣服和化妆品，而丈夫则在一旁无聊地推着购物车。

走了一段路后，丈夫开始努力地推着购物车，却发现它变得越来越重。

他皱起眉头对妻子说：“亲爱的，你放了什么东西进去？这购物车变得好重！”妻子笑着回答道：“我只是把我的愿望和你的希望放进去了。

”丈夫愣住了片刻，然后问：“那你觉得购物车里还有什么呢？”妻子淘气地回答：“当然还有我的信用卡！”笑话三：约会的准备一对年轻情侣准备去参加一场重要的晚宴。

男友在房间里等待女友化妆准备，结果等了好久都没有见到女友出来。

男友有些着急地喊道：“亲爱的，我们已经迟到了，你还需要多久才能准备好？”女友从房间里冲出来，抱歉地说：“不好意思，我还没开始化妆呢。

”男友有些惊讶地问：“那你刚才干什么去了？”女友小声地回答：“我去找了个视频教程学怎么化妆，但是看完后发现那个女孩好漂亮，我都忍不住一直看下去。

连续性冷笑话急转弯大全及答案1. 一个人的父亲是废人母亲是超人那他是什么人?——答案：超级废人2. 一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。

一天又喝的东摇西摆的回来了，刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话，急忙把鞋脱下拿在手中，光着脚走到五楼。

打开门把鞋晃了晃对老婆说：今天我记得脱鞋了——答案：必须脱鞋3. 一个人死前要做的最后一件事是什么?——答案：咽下最后一口气4. 一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头灰太狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。

攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着灰太狼就……请问：攀崖人对灰太狼说了或做了什么，结果灰太狼自己把蜡烛吹灭了呢?——答案：那人对着狼唱“happybirthdaytoyou”5. 一个人在回家的路上碰到只狮子，请问他会变成什么?——答案：十堆狮子大便。

6. 一个人去网吧，碰上一个同学带着两个朋友，各带着个小孩，小孩个带着个朋友，问多少人去网吧?——答案:一个人，其它人没说去7. 一个人从一个五十米高的大厦上跳楼自杀，重重的摔在了地上，为什么没被摔死?——答案：是往屋里跳8. 一个人上了手术台是什么心情?——答案：任人宰割9. 一个人斤，去厕所拉完屎回来，为什么还是斤?——答案：边拉边吃，吃的正好等于拉的10. “狼来了”这个故事给人有什么启示?——答案：同一大话只能重复两次1. 《狼来了》这个故事给人什么启示?——答案:谎话不要重复说两次2. “蛀牙、烂萝卜、孕妇”三者的共同点是什么?——答案：拔得太慢,都是虫子惹的祸3. “水蛇”“蟒蛇”“青竹蛇”哪一个比较长?——答案:“青竹蛇”三个字比较长4. “好马不吃回头草”最合乎逻辑的解释是什么——答案:拐着脖子吃哪有直着脖子吃舒服5. “头大了!”表示什么意思?——答案:大头的孩子长大了6. “失败为成功之母”，那成功为失败的什么?——答案:反义词7. “天赋权利”的最佳例子?——答案:吃母奶8. “东张西望”“左顾右盼”“瞻前瞻后”这几个成语用在什么时候最合适?——答案:过马路的时候9. IX---这个罗马数字代表，如何加上一笔，使其变成偶数?——答案:加“s”，因为SIX是六的意思10. 的后面是什么?的后面是什么?的后面是什么?个答案都一样——答案：的后面是什么?11. 、、这些CPU差在那里?——答案:插在主板上.12. —答案：缺衣一少食十13. 冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃?答案:傻瓜14. 盆里有只馒头，个小朋友每人分到只，但盆里还留着只，为什么?答案:最后一个小朋友把盆子一起拿走了15. 你能以最快速度，把冰变成水吗?答案:把“冰”字去掉两点，就成了“水”。

夫妻性生活经典笑话本文是关于夫妻性生活经典笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

1、小姨子生完孩子6个月，今天找老婆去看电影，正好晚上我没事，也跟着蹭电影蹭饭去了。

看到一半时小姨子说奶胀得难受，我说：“反正影院里很暗，你就挤挤吧。

”小姨子很难为情，可实在难受就听话做了，这时前排一哥们大喊：“看电影就看电影吧，还玩什么水枪！”2、早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。

我：“帅哥你好！”他看了我一眼没理我。

我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗？”这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？”我……3、一哥们长的挺帅的，人呢比较爱开玩笑，前天一块出去玩，路上遇见一长的还行的姑娘，哥们一脸激动的表情上去就问人家，有对象没有？那姑娘挺害羞的回答，还没有呢，然后哥们一脸奸笑的表情说道：你没有，我有啊，啊哈哈。

4、“老公，对不起，我们离婚吧。

”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么么？”“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。

”5、在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？我转过头去直直的盯着正在看电影的女友。

她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了！----------1、昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。

就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。

美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。

2、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产。

3、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。

4、女屌丝和女神聊天，女屌丝：“为什么你胸那么挺我的那么平啊？”女神：“多揉揉多挤挤。

”女屌丝：“我每天都揉了也挤了啊，可它就是不挺。

性笑话大全爆笑本文是关于性笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

1、夫妻做爱，夫在上妻在下。

高峰后夫问妻：“我这家伙像什么?”妻子答像一瓢子，把坛里的绍兴酒都舀出来了。

过了一会儿又一起交合，妻在上夫在下。

妻问夫：“你那家伙又像什吗?”夫答：“类似一把破伞。

”妻子说：“伞就伞，为什么还加一破字?”夫答：“与其不是破伞，为什么在伞柄上流水坠落。

2、太太喜欢唱歌，但每次排演时，她的导师都躲到阳台上去。

太太：“难道你不鉴赏我的歌喉吗?”导师：“不，我不过想让旁人明白我并没打你。

”3、一位男士向医生诉苦，他太太在婚前是多眉俅缺?忱，而婚后却区别淡薄，对性存活健全失掉趣味。

医生送给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。

”男士回家后遵守医生的命令去做，可是第一天晚上，他的妻子毫无反应;第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点后果;第三天晚上，他一气之下，让他太太服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。

不久，药效发生了，他的太太风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。

”“这就怪异了!”他摇摇头说，“我也需要一个男人。

”4、老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板!放学时老师检查卫生打扫情况，走进教室，他怒道：女的都脱(拖)了，男的怎么还不插(擦)...5、村长教傻儿子行房&事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那是派出所!抓住小偷得送派出所。

夜里儿子喊：爸，小偷在派出所门口吐了!6、一男人正为女朋友的事闷闷不乐。

朋友问其：“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”男人抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了?”朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。

”7、一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。

但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。

时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪?”领导说：“分工不同。

”男办事员：“有什么不同?”领导：“你是办公用品。

”男办事员：“那她呢?”领导：“床上用品。

两性趣事(3)邻居听得心跳加速、额冒冷汗。

他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。

两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」80.***小士捉弄医师***三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」随後，第三位护士便昏倒了．82.***荒野曝尸***有具尸体，在路旁遭受风吹雨淋，一个路人心生怜悯，就将它埋了。

到了晚上，突然有人敲门，他应声问道：「谁呀？」「是妃。

」门外的人回答。

「什麽妃？」路一不解的问。

「我是杨贵妃，自从马嵬坡遇难後，遗骨被拒抛弃路旁；今日幸遇恩公替我收埋，为表谢意，等来献身。

」杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。

隔壁男子知道此事後，羡慕之至，也出外寻找野尸；果然被他找到一具白骨野尸，就和那人一样，把它埋了。

晚上一到，果真有敲门的声音。

「谁啊？」他也同样地问。

「是飞。

」外面如此回答。

「妃？是杨贵妃吗？」他紧张的问「不是，我是张飞！」「哇！这.......这，张飞将军深夜到此，不知有何贵干？」男子吓得魂不附体。

「我在阆中遇难後，遗骨被丢弃路旁，今日幸遇恩公替我收埋，为表达谢意，特来献屁股，你将就一点吧！」83.***赔本生意***女友用手轻摸男友的「东西」，问道：「这是什麽？」「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後，也摸摸女友的「那儿」，反问道：「这是什麽呢？」「这是店嘛！」女友回答。

「嗯！本钱和店．．．．那麽，你把店铺借给我，我们一起来做生意？」两人商量後，终於开张，并且日以继夜的干活。

终於有一天，男友精疲力尽地说：「喂！这样不行，我的本钱越来越小，但你的店却越开越大。

」84.慰问信(求你别看.....)相关整本阅读/ebook/26d1bb90b0717fd5360cdc64.html护士:你的朋友寄慰问信给你了病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.。

奇葩说笑话段子大全奇葩说是一部以辩论为主题的综艺节目,辩手们通过辩论和表达自己的观点,吸引了大量观众的关注和喜爱。

在奇葩说中,段子和笑话是观众喜闻乐见的元素之一,不仅为节目增加了娱乐性和趣味性,也展现了辩手们幽默风趣的一面。

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奇葩说中的段子和笑话,往往是以一种幽默、诙谐的方式呈现的,能够让观众在轻松的氛围中感受到快乐和欢乐。

以下是一些奇葩说中的段子和笑话,供您参考:1. “如果你今天没有考好,不是我一个人倒霉,而是整个地球的生物都倒霉。

”——来自陈铭的名言。

2. “我不是为了赢而辩论,而是为了证明我是对的。

”——来自马薇薇的名言。

3. “我有一个超能力,超能力就是我能笑。

”——来自肖骁的自我介绍。

4. “为什么我们要读这么多书,因为我们不仅要读小说,还要读历史,读科学,读哲学,读一切我们感兴趣的东西。

”——来自马东的名言。

5. “我曾经有一个梦,梦想是成为一个亿万富翁,后来我发现,我梦错了,我应该梦想成为一个慈善家。

”——来自邱晨的名言。

6. “我曾经以为爱情是天长地久,后来我发现,爱情不过就是一段时间。

”——来自康永的名言。

7. “如果你觉得你的生活太单调了,你就去看奇葩说,看那些说话奇怪的人,让你的生活变得有趣。

”——来自陈铭的名言。

除了以上列举的段子和笑话,奇葩说中还有很多经典的段子和笑话,如肖骁的“我是一个跳舞的,不是唱歌的”、马薇薇的“我是一个演员,不是数学家”等等,都让观众在欢笑中感受到了奇葩说的魅力。

奇葩说中的段子和笑话,是节目的一大特色,不仅能够增加节目的娱乐性和趣味性,也能够让观众在轻松的氛围中感受到快乐和欢乐。

爆笑两性幽默笑话幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。

有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。

下面是小编为大家收集的爆笑两性幽默故事，一起来看看吧。

爆笑两性幽默笑话1.某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。

有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了!”“随便你啦!不过我也警告你，可别拉走我的牌友。

”2.妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。

侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。

”“他一定有不轨行为……”她说，“不!他是在跟踪你。

”他答。

3.一天，小编看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

“你在研究什么呢?”小编好奇的问道。

“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。

”男人一脸无奈的说道。

4.有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。

于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀!”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的?山贼中也有年老的嘛!”5.妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。

面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。

”6.老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?老公：当然记得，…。

有事吗?老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。

7.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。

成人性幽默笑话精选1 所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。

”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别，快把鼻涕擦了。

2 一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。

女的尖叫：刚才亲我的人不是你?3 老师：请用“难过”造句;学生：我家门前有一条水沟很难过。

老师批语：老师比你更难过。

4 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;5 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。

新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了……怕吐。

6 曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你7 酒吧里，一人正在海吹：等我有钱了，买架飞机到天上兜风!一醉鬼跑过来插嘴道：你这算啥，我现在正在开着地球满宇宙兜风，你们没买票的统统下去!8 房东陪着新房客在看屋子。

房客：“看来，这屋子是经常漏水的。

”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

”9 花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!经典1 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。

小明来了。

小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。

”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。

”2一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。

”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。

途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。

夫妻性生活爆笑笑话本文是关于夫妻性生活爆笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

1、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……2、我语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。

说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。

说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”3、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。

老公：我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。

我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。

4、我发现自己的脸越来越胖了。

我对老公说：“我想去做瘦脸，做个像章子怡那样的小瓜子脸。

”老公听了抬起头，问：“需要多少钱？”“一千多块钱吧。

”说完我进了厨房。

第二天下班，老公塞给我一个小塑料袋。

我打开一瞧，里面是一大把吸管。

我问：“这干什么用呀？”老公拿起一根放进嘴里，说：“这是我今天喝饮料时灵机一动发现的——从今天起，凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用这吸管吸。

用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。

”5、我老婆对我说：夏天做饭实在太热了！我说：那你快化妆！她高兴的说：你要领我出去吃吗？我说：不，等你化完妆也就晚上了，那时候做饭肯定凉快。

---------------1、夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯！老公：好吧。

老婆凑上来，闭上眼睛。

老公：等等，咱先谈谈片酬。

2、夏天，家里的空调坏了，一向很抠的老公说：“咱晚上出去住吧，家里太热了。

”暗喜，吃过晚饭，我收拾好静静的等他。

只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷……3、那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。

我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！老公犹豫了一下说：“游戏更新！”4、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。