男人必看的经典笑话

淫才必看的经典笑话（超搞）1. 女：假如还有十分钟就是世界末日，你会干什么？男：我会疯狂地和你ML！女：可那才两分钟而已。

2.刚看见一个新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。

开除了。

3. 大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？发改委官员被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。

现在正募捐着呢，咱也捐点吧。

”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的4. 一男子路过电影院，看见海报上的简介是：一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事。

于是买票观看，等影片上演了才大呼上当，原来是八仙过海。

第二天，该男子又路过，这回写的是：七猥琐男趁美女晕倒，将其拖入森林深处。

男子没有经受住诱惑，又买票观看，结果是白雪公主与七个小矮人…第三天，男子发誓再也不去买票了，但这回写的是：七青年闯入年轻夫妇家中，并轮番征服其妻。

男子终于没有经受住考研，又买票观看。

结果，他吗的，金刚葫芦娃5. 少林寺藏经阁失火，大火扑灭后，老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭，小和尚不解，问道：师父何事如此悲痛？老和尚道：老纳痛经啊！6．女人都希望他们的男人像金刚，因为，只有金刚会站在世界最高的大楼上，为它心爱的女人——打…飞机……7．夫妻俩以洗衣服约定房事，一天，丈夫欲做，让他儿子转告他老婆说爸爸想洗衣服，不料妻子心情不佳，就叫儿子告诉他爸爸说洗衣机坏了。

过了一会，妻子想想自己做的不对，于是叫他儿子转告他爸爸说洗衣机修好。

儿子回来后说：爸爸说不用了，衣服他已经手洗了……8. 一男子在农场做挤牛奶工作，他发现挤奶器很适合用来自，慰，于是带了一个回家，谁知当天使用的时候却怎么都拔不下来，于是，他赶紧打电话到厂家询问弄下来的办法，厂方代表说：一般挤满一桶，就会自动脱落…9．小花放学回家说，老师今天教他们，一天就是一日，一日就是一天。

不料花婶听后，异常气愤，带着小花来到学校，指着小花的语文老师破口大骂：你一天一日也就算了，你还一日就是一天，叫我闺女怎么受得了！！10. 语文课，年轻的女老师在黑板上写下一个字软，然后让大家拼读，男生齐喊：日完——软。

老师说男生发音不标准，请女生补充，女生齐喊：日完俺——软。

班长纠正说：日五晚——软。

老师不赖烦了，厉声纠正到：听好了，是这样，日五晚俺——软11. 论坛上有人发帖提问：如果你醒来的时候发现自己改变性别了怎么办？永远都是最亮的二楼的答案彻底征服了网游：先让兄弟们爽爽。

擦，这才是兄弟啊12. 一男人结婚第二天就表情忧郁的来上班。

同事看见了问他怎么了。

男子说：以前票惯了，昨晚完事后，甩手扔给老婆100元。

同事安慰到：没事的，你给她钱她又不一定知道是什么意思，宽心吧。

男子一听，气愤道：吗的，关键是她顺手找了我2013. 新闻报道：一尼姑在公园散步被暴徒强间，提醒广大市民出行注意安全。

第二天新闻报道：上百名尼姑到公园散步，实属罕见14. 老公：现在几点：老婆：十点。

老公：整吗？老婆：太早了吧，孩子们还没睡觉呢？老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整。

老公：你吗的，我问你是不是十点整？老婆：你吗的，十一点再整，你一天不搞我不得劲是不是？15. 办公室里，导师咆哮道：现在的大学生真没素质，上我电脑考矛片竟然用剪切！16.富翁带着年轻的女儿去乡下兜风，远远看见有劫匪过来，女儿急中生智，说：爸爸，把贵重的东西都藏到我的小洞洞里吧。

最后，劫匪只抢走了他们的汽车。

看着劫匪扬长而去，富翁叹道：要是你吗也来了该多好啊17. 一天,幼儿园的阿姨教小朋友们学习英文字母,阿姨读a,小朋友读a,阿姨读b,小朋友们都不读了.阿姨不解,问为什么,小明站起来回答说 :阿姨,我妈妈说b是骂人用的,是不可以说的. 阿姨笑了说 :傻孩子,阿姨的b和你吗了个b 是不一样的,你吗了个b是骂人用的,阿姨的b是外国人用的18. 一对夫妻结婚多年，性生活没有过高朝，去看医生，医生诊断过后，在纸上写下room，告诉女的回去行房的时候就喊这个。

当晚妻子警盯医嘱，一边做一边大喊“入母”“入母”，但夫妻俩依然没有达到高朝，第二天，他们去医院质问医生的诊疗方法。

医生听了夫妇俩的详细诉说，无奈的说：不是你那样喊的，应该是，啊，哦，奥，恩…19. 修女:神父,我有罪!神父:怎么了?我的孩子。

修:我今天骂了一个男人“尼马勒哥比”神:为什么要骂他呢?修:因为他摸了我的胸。

神:是这样吗?(**)修:恩神:那你不应该骂他呀。

我的孩子。

修:可是她又摸了我必。

神:是这样吗?(摸必)修:恩神:那你也不该骂他呀。

我的孩子。

修:可是他后来又把我强建了!神:是这样吗?(上了修女)修:恩。

神:你还是不该骂他呀孩子!修:可他后来告诉我他有艾滋。

神:尼马勒个必!!!!!!!20．宝贝和妈妈一起洗澡，突然严肃的对妈妈说：你以后别再帮我洗小JJ了。

妈妈乐了：为什么呢？宝贝：你把你自己的玩没了，现在又来玩我的！21. 一美女从的士上下来，把相机落在了后座，司机连忙提醒：小姐，你相机。

美女脸一红，扭头骂道：你特么像鸭。

司机骂了一句不可理喻就开车走了，没开多远，后面美女喊到：师傅，我相机，我相机啊！22. 漂亮的蒙古女演员在人民大会堂表演完后，滔哥上台慰问，拉着她的手亲切的问道：你叫什么名字。

女演员激动得热泪盈眶：玛勒格碧松手23. 四级考试，我是监考，坐在讲台，看到一个考生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一直手在下面动，嘴里还念念有词，我心想肯定作弊，然后走下去一看，石化了，尼玛，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！24. 局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，扔给他一条女士内裤说：昨晚我老公回家穿的这个，你们当领导的还不管管吗？局长连连点头称是，然后顺手把内裤塞进了口袋。

晚上回家，局长老婆洗衣服的时候在他口袋里掏出了内裤，对局长笑道：死鬼，以后不准开这样的玩笑，害人家找了一天25. 一只母牛在草原上吃草，公牛跑来跟母牛说：“专家来了，现在的专家喜欢吹牛B”母牛听了很慌张的跑了，公牛跟在母牛后面。

母牛问：‘你也跑干嘛？’公牛说：专家喜欢吹牛B，还喜欢扯蛋。

26. 导游对车上的乘客说：路途比较遥远，如果有人想上厕所就对我说下想去唱歌，我就让司机停会。

过了一会，一女姨妈来了，冲着导游喊到：快点，我要唱27. 新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。

狄仁杰摸着下巴，缓缓道：我估计，此人已死！28. 两个女人喝酒喝道天蒙蒙亮才回家，回来的路上，因为内急难忍，于是走进一片墓地解决，因为没带手纸，一个女人拿内裤擦了擦，然后扔掉了内裤，另一个女人看见旁边有个花圈，便撕下挽联擦了下。

女人们回家后没多久，他们的丈夫便互相通话。

第一个的丈夫说：看来我得当心了，我老婆刚回来连内裤都没穿。

第二个的老公说：我更糟，我老婆屁股上还贴了张纸条：我永远不会忘记你。

草29. 最新招商贴。

2月28日要与女友同居了，急出充气…娃娃一个，仿真度高，功能齐全，另附送六套职业套装30. 一美女参加交友活动，根据要求填写个人信息。

回来后，惊恐的对朋友说：糟糕，我把职业和生肖填反了。

朋友安慰到：没什么，一般人都能看懂。

美女大怒：你懂个6啊，我特么属鸡的31. 三人找小姐，甲说：我的12厘米。

乙说：我的16厘米。

丙不好意思的说：我的才6厘米。

小姐想，反正应付差事，于是说只做丙的生意。

过了一会，小姐提着啊裤子发疯似的从房间跑了出来，边跑边骂：那狗曰的说的是直径32. 一叫兽上课，说：经子里面含有大量的葡萄糖。

一女生连忙举手问：照这样说，那味道应该是甜的咯。

叫兽点点头：没错。

女孩穷追不舍：那为什么我每次吃都不是甜的？一阵死寂后，全班爆笑，女孩明白自己说错话了，羞红了脸。

但这个时候叫兽说话了：那是因为对甜味最敏感的味蕾分布在舌尖，而不是舌根。

33. 凌晨三点，医生家的电话响了，那头听上去很慌乱：医生，我家宝宝不小心吃了一个套套，怎么办，怎么办啊？医生听了，当机立断：赶紧到医院来，十分钟后我们在医院门口碰头。

说着，连忙穿好衣服，开车去医院。

过了一会，手机响了，医生：“喂？”电话那头传来很平静的声音：医生，不用麻烦你了，我们又找到了一个34. 一男子文凭不是很高，但找了个博士女朋友。

朋友问他：你丫那德行找个博士，你不自卑么？男子道：自卑你妹啊，我们都是上过博士的人好不？35. 朋友相约去爬山，到达山顶的时候，一美女被眼前的壮观景象完全震精了，激动的喊到：祖国啊，我的母亲！旁边一暗恋她多时的男子马上接口：祖国啊，我的丈母娘！36. 公园有一对恋人正在缠绵，女孩撒娇说：老公～我牙疼。

男孩于是吻了女孩脸颊一下问还疼吗，女孩娇羞一笑说不疼了。

一会女孩又说：老公～人家脖子疼。

于是男孩吻了半天女孩的脖子问还疼么？女孩说不疼了。

旁边一老太太看了半天，忍不住了，上前问道：小伙子，你真神了，痔疮能治不？37. 一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！回家后，该女执意要和丈夫离婚！丈夫不解，问：“为啥？”妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人？38. 丈夫疲惫不堪的回到家对妻子说：无论谁打电话找我都说我不在家。

过了一会电话响了，妻子拿起话筒小声的说：我丈夫在家。

不料却被丈夫听到了，丈夫愤怒的骂道：你玛的，不是说了吗，谁打来都说我不在。

妻子也怒了：你玛的，是找我的！39. 两个爱酒的人相约去喝酒，但身上的钱都不够，其中一个男子说：没关系，看我的。

于是他去便利店买了两根香肠，一人一根塞在裤裆那里。

然后他们去了第一家酒吧，喝着喝着，就趴到对方身上互相吸吮起香肠。

这个时候他们的动作被酒保看到了，酒保怒气冲冲的分开他们，吼道：滚出去，不要在我们酒吧做这种恶心的事情。

于是他们就这样白吃了八家，终于喝足了，两人准备回家，其中一个说：这酒喝得，还真累。

另一个说：我才叫累呢，香肠在第二家的时候就掉了。