相声短剧本 搞笑]短的搞笑二人相声剧本

二人最搞笑的相声台词

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

乙：是啊，职业对人来说太重要了。

甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

乙：我是干什么的？

甲：说相声的。

乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

甲：选错行了吧。

乙：啥意思？

甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

乙：为什么？

甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

乙：夸张了吧。

甲：他一弯腰捡起来了……。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩……公园门票，用过的！

乙：那是很久以前的事了。

甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

甲：我就改行了。学开车。

乙：那好。

甲：后来又不开了。

乙：为什么？

甲：我不是好来两口吗。

乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

乙：嚯！

甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

甲：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

乙：喝高了。就一个人。

甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

乙：先让你测试酒精度。先生，吹。

甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

乙：还贵族？

甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

本文档来源于第一文库网：https:///news/CE92D67DD523FF56.html

用心打造免费、绿色、专业、海量的教育文库网站 《说相声》-2人搞笑校园相声剧本

A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。

B （做找东西状）

A 我叫XXX。（再看B）。

B （做找东西状）

A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。

B （做找东西状）

A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！

B 请问你们谁带火儿啦？

A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。

B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？

A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。

B 我这不是被逼得吗？

A 谁逼你了，谁还逼人抽烟?

B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。

A 知道的还挺多

B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。

A 瞧你坏这心眼

B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。

A 这是慢性自杀。

B （点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？

A 哪首歌呀？

B 我给大伙学学

A 好，那咱们欢迎一下。

B 我在遥望，月亮之上。

A 这不是大家都熟悉的>吗?这也没香烟呀？

B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）

A 什么毛病？还是没烟啊不是？

B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？ 本文档来源于第一文库网：https:///news/CE92D67DD523FF56.html

用心打造免费、绿色、专业、海量的教育文库网站 A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？

B 是呀

A 是，那你怎么不去呀？

B 我这不是没赶上吗。

A 8点上课还赶不上上课？ B 我是有原因的。

最搞笑的2人相声剧本

相声是一项民间艺术，它往往能带给人们欢笑！下面小编带来的是最搞笑的2人相声剧本，希望对你有所帮助！

*：哎，问你件事。

乙：什么事？

*：刚才在我就要上台演出的时候，有一位观众问我一个问题。

乙：什么问题？

*：他问……还是别说了吧。

乙：怎么了？

*：要是咱俩回答不上来或者回答不好，那丢人还不丢大法了？

乙：我说你这嘴是不是又*漏了，啊？我让你问你就问哪？……

*：而且，他还说让大家伙当评委……

乙：你是说今天在座的各位观众是评委……

*：啊，

乙：怎么不早说，险些坏了大事。

*：我……

乙：观众朋友们，在座的观众朋友们……（飞吻的动作）

*：观众朋友们，在座的观众朋友们，年货都办齐了吗？

乙：观众朋友们，我这儿给您鞠躬了。

*：观众朋友们，我这儿给您作揖了。

乙：我这儿给您请安了！

*：我这儿给您拜年了！

乙：我这儿给您……磕头了！

*：哈……哈……崩使这么大礼，起来吧！起来吧！

乙：我这倒是实在。

*：哎，我说，咱们俩只是讨好观众可不行。

乙：怎么？

*：咱们俩当中只能凭出一个最怕老婆的……

乙：那肯定是你了。 *：我还没说完呢……

乙：不用说完大家伙也知道,你是最怕老婆的，观众朋友们我告诉你们，他怕老婆怕的……哎唷嗬，都没法说，就跟老鼠见了猫似的。

*：你是说咱们俩当中我是最怕老婆的。

乙：那是，没人和你争，非你莫属。

*：那钱可就全是我的了？

乙：啊，全是你的了……你等会，什么全是你的了？怎么还有……

*：五百块钱呐，观众朋友们说了，谁要是被评上最怕老婆的男人，就奖给谁五百块钱。

乙：小点声，别让他们听见。

*：听见怕什么，朋友们，我是最怕老婆的男人，那五百块钱奖金就给我吧？

乙：敢——你敢——朋友们，在座的各位评委们，作为一个男人他竟然说出“怕老婆”这样丢人的话来，我………都感到丢人——你以为我就不怕吗？

*：啊？

乙：我也怕呀，同志们哪，我比他怕得厉害呀。

*：可是你刚才说我怕老婆就象“老鼠见了猫一样。”

年会相声剧本

甲: 今天我开心 乙:为什么啊！ 甲:你想想啊，今天是公司的年会。 乙:年会代表什么啊？ 甲:年会啊，就是有好吃的，好喝的，还有那么多的美女 乙:霍，就惦记着这个呢 甲:大家来自五湖四海的朋友，为了共同的目标，欢聚在此，满堂的欢声笑语，能不开心吗。 乙:是很高兴。 甲:哎，你说，如果每年搞上十几次年会，那该多好啊，有那么老些好吃的好喝的。 乙:哎，瞧瞧着肚子，你还吃啊看着样子怎么着也的好几个月了把 甲:三月零八天 乙:霍，人家腰围都论尺寸，你的腰围论天。 甲:吃喝那是次要的。 乙:那主要的是什么啊 甲:主要是要仔细观察， 乙:观察什么啊？ 甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的，下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊，你说对不对阿。 乙:这都什么素质阿，天天尽想这个。 甲:27年了都当了27年光棍了，我容易么我？（做哭状） 乙:霍，这光棍是当太久了。那就快点找一个呗，省得每天你瞎琢磨。 甲:你说得容易，有那么好找马？ 乙:小伙子也算是一表人才，找一个应该不难啊！ 甲:这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊，你想想我们是做什么的阿。 乙:我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。 甲:什么高科技人才啊，你没听过吗， 乙:什么啊. 甲:IT民工，IT民工指的就是我们， 乙:咳，那就自己努力啊，多学习些新技术，努力提高自己的水平啊。 甲:学？哼，也不知道是哪个缺心眼的， 乙:怎么了啊。 甲:九

十年代，你会个DOS就是电脑高手，现在呢，才这么十几年时间，哪些个缺心眼的，弄出来了那么多新技术，你看光开发语言从第一代到第二代第三代到现在的第四代。 乙:越来越智能化。 甲:你看看现在又是面向对象，又是设计模式，又是形形色色的框架了架构了。 乙:东西是挺多。 甲:什么进去的是一头猪，出来的又是罐头又是辣肠什么的。 乙:他说的阿是一种设计模式叫工厂模式，这是设计思想，是为了让我们开发出更好的软件产品啊，都是好事啊。 甲:好什么啊，都让我没有时间考虑自己的终身大事了，天天都在考虑，这猪进去了，出来怎么就变成罐头了， 乙:说的也是，不琢磨不行啊，没有进步阿， 甲:加班更是家常便饭，不时有句广告词吗？ 乙:什么啊 甲:现在加班，他含金量高，加一天抵过去五天，实惠，瞧瞧我，一口气加五天，身体倍儿棒，吃麽麽香，还不知道累。 乙:广告是这么说的吗？ 甲:你管得遭马，反正，现在啊，做个男人难啊。 乙:做一个搞IT的男人更难。 甲:你说，你专心搞事业了，人家说你没责任感，