小品台词相亲

小品相亲2台词角色：男1（N1），女1（N2），男2（N3），女2（N4），男3（N5），女3（N6）场景：相亲场景（N1和N2坐在一起，四周有其他相亲对象）N1：你好，我是王明，很高兴和你见面。

N2：你好，我是李娜，也很高兴认识你。

N1：听说你是一位优秀的心理咨询师，真是太厉害了。

N2：谢谢夸奖，其实我觉得你是一位很有潜力的企业家。

N1：哈哈，那真是过奖了。

你对心理学有什么特别的兴趣吗？N2：是的，我对人的内心世界非常感兴趣。

所以选择了从事心理咨询这个职业。

N1：那太好了，我觉得我们有相似的兴趣爱好。

你平时有什么休闲活动吗？N2：我喜欢读书和健身，这些活动能让我保持身心健康。

N1：我也喜欢读书，最近在看一本关于创业的书籍。

你对创业有什么看法呢？N2：我认为创业是一个充满挑战和机遇的领域。

只有敢于尝试，才能有机会实现自己的梦想。

（N3悄悄走到N2身边）N3：嗨，我是张杰。

我听到你们在谈论创业，我也是一名创业者。

N1：你好，我是王明，这位是李娜。

N2：你好，很高兴认识你。

你是从事哪个行业的创业？N3：我是创办了一家互联网公司，专注于新技术的研发和应用。

N1：听起来很有前景。

你觉得在创业过程中最大的困难是什么？N3：我觉得最大的困难是人才的招聘和团队的建设。

一个优秀的团队是创业成功的关键。

N2：我完全同意。

在心理咨询这个领域也需要一个专业，合作和默契的团队。

（N4走到N1身边）N4：你好，我是王思。

我听到你们在讨论团队建设，我也是一个团队合作的高手。

N1：你好，我是王明，这位是李娜。

N2：很高兴认识你，你从事什么行业呢？N4：我在一家咨询公司工作，主要负责团队培训和激励。

我觉得团队的发展非常重要。

N1：同意。

团队合作的效率和效果远远超过个人的努力。

（N5走到N2身边）N5：嗨，我是王伟。

我听说你们在谈论团队合作，我也是一个团队的管理者。

N2：你好，我是李娜，这位是王明。

N1：很高兴认识你，你是从事什么行业的？N5：我在一家大型公司担任项目经理，负责团队的协调和项目的管理。

《相亲》A：丈母娘B：女儿Ｃ、D：相亲者Ａ：大伙说说现在的年轻人找个合适的对象咋就这么困难了。

唉，时代不同咯，我女儿今年不到２４岁，都相亲１８回啦，居然没相中一个。

--------你到是快点啊，默默唧唧的，一点都不像你老娘我。

Ｂ：哎呀，妈你就别去了吗，你去了我会害羞的。

Ａ：不行，你的幸福就是我们老两口最大的幸福，为了能找一个好姑爷。

这次老娘我得亲自出马。

（道具：扫把、环卫服）说好啦，我们保持通话，不过我这一关你就别再露面了啦。

Ｂ：好吧，我听您的就行了。

Ｃ：（道具：手持鲜花着急上场，看表）还好，今天来的还算及时，离约定时间还有１０分钟了。

我这人啥都好，就是没有时间观念，搞得前面几次约会连女方长什么样都不知道。

（道具：拿出纸巾檫椅子，然后随手丢掉）。

妈的，这女的肯定没啥品味，第一次约会竟然选了这么一个破公园。

哎、、、哎，过来把这垃圾扫掉，然后拜托你去其他地方吧，。

Ａ：ＰＡＳＳ啦！Ｃ：什么，怕死，你是说我吗？告诉你，知道乌苏市谁混的最刁吗？Ａ：不知道，Ｃ：、、、是我大哥，我都混了２０年啦。

好了、、、好了，扫完赶快走。

Ａ：小伙子你是不是在等人啊？Ｃ：不管你事赶快走人。

Ａ：刚前面有个女的让我告诉你一声，叫你别等了，她有急事先走啦，Ｃ：什么素质吗，也不说一声（拿出手机打电话，对不起你拨打的电话正在通话中）。

再次拨打。

妈的，放我鸽子。

（鲜花一丢离场）Ａ：哎。

小伙子你的花，Ｃ：送给你啦。

Ａ：你说现在年轻人都什么素质吗？，，，转折点：Ｄ：俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎，好女不嫁地质郎。

看我都２７－８的人了，至今还是单身贵族，因为我们工作的特殊性，一年中最美好的季节我们都在野外一线，与大山、与茫茫戈壁为伍，为了七队的经济发展默默奉献着自己的青春。

为了解决个人问题，我也参加了好几次由大队团委和工会联合举办的找女朋友联谊会（联谊会），但都没有一个看上我的。

领导还是蛮关心我们的嘛，这不又给我介绍对象来相亲了。

我们的口号是：名花虽有主，锒头更无情，只要锒头舞的好，不怕墙角挖不倒，也不打听打听我们是干什么工作的，嚎。

相亲婚介老板:大家好,哎呦喂，今天来的可都是美女帅哥啊，过年了大家凑一块挺热闹，希望大家吃好喝好，有其他消费行长说了，可以报销。

问我是谁啊？忘了做自我介绍，本人姓黑，叫黑媒婆,承蒙道上弟兄们抬举,都叫我黑哥.以后有事就找我黑哥就行了.这年头正闹经济危机,挣钱不好挣,丫干啥也不好干,我这不有关系吗,前段时间办了一个婚介所,我告你啊不管你是结了婚的还是没结婚的,离了婚的还是没离过婚的,想搞对象的不想搞对象的,找我黑哥,那就放心吧你内,肯定能让你美梦成真! 单身女郎:(上场) 唱:我想有个家,一个不需要多大的地方,在我孤单的时候,我能想起它. 姑娘我今年28,有钱有车钱乱花,只有一事不理想,就是没有心中的他呀!(害羞状).(回头张望)这不是你来我忙婚介所吗,进去看看,兴许能找到我心目中的白马王子呢.(敲门)婚介老板:上套的来了吧? 你好我是黑哥!有事吗?女:你好老板:你来是找对象吗?女:废话,买菜不上你这来啊!老板:我意思是说,你芙蓉姐姐的身材, 姐姐的脸蛋,追你的小伙不得排大队阿女:唉没有中意的,再说平时工作也忙,没时间找.老板:好好来坐下说,别客气啊!(坐下)老板:你想找个啥样的呢?女: 我吧,平时下班晚,缺乏安全感,所以我想找一个纯爷们的男子汉.个大咱先不说吧,怎吗也得1.78以上吧.老板:哎呀喂,妹子,您可来对了嘿,我这就有啊!女:你这有货?老板:有货,包您满意!你不就是想找一个肌肉型猛男吗?女:对,肌肉型猛男老板:…别废话,来验货!(甲上场)女:哪儿呢!(张望)这就是你说的货?老板:这不是吗? 典型的维纳斯啊!女：真没有文化,这是思想者!老板：（不好意思状）女:这人咋不动呢.这是人吗？甲:我都是这样.(起身)女:哎呀,还真是人,啊!（上前）还是个猛男呢.老板:来钱拿来,介绍费2000女:给钱.我还从来没有见过这么大个的呢!女:嘿你好,那我们出去走走吧?女:你看这水多清啊?甲:清女;你看这天多蓝啊?甲:蓝女:(面向观众)这人是不是有点傻啊?（继续走）你怎么老走直线呢?甲:不走寻常路女:那你下来吧,咱两比比个甲:(做瘸子状)女;你咋占不直呢!甲:大家不鼓掌,我就不站直.女:哎呀,不会是瘸子吧?来走两步看看甲:(走一圈)女:哎呀,还真是个瘸子,黑老板,黑老板,有你这样介绍呢?老板：咋得了女：这多高啊?老板(上场):1.78啊女:这哪儿有1.78啊老板;这不:1.7 1.8女:赶紧退货,退货,整天1.7 1.8呢,眼都晃晕了.赶紧退货老板:不行咱再找一个啊!(一起坐下)女:这心脏病都换了.算了吧,我也呀太爷们的了,找一个温柔点的吧,温柔不说,起码干净点.老板:行行我得给你联系女:好你联系吧老板:(打电话)小余啊在那呢乙:黑哥啊,我在外面逛街呢老板:和谁啊?乙:朋友啊?老板:什吗朋友啊?乙:女的呗,男的咱也不玩啊?老板:我这过来个女的你过来见见吧!乙:好的马上到(乙男扮女装上场和老板见面后，做忸怩状)（老板退场）女:还挺时尚的!(靠近)女:那咱坐下聊聊吧乙:等会,凳子上有细菌.女:太体贴了,你是干啥的啊乙:我是美容师女;这职业好,我喜欢(女向乙靠近)乙:我不太喜欢女:我喜欢死了乙:你皮肤真好,女：咋好了？乙：白女：（暗自高兴）乙：用的啥化妆品?女:我化妆品都是自己配的乙:哎呀,你的手指甲怎么那么长,你看我的.女:稍等会啊,我去洗手间洗洗手啊.乙:洗干净点,我等你啊女:这也太肉麻了,怎么像我姐妹啊,什么人啊,退货退货老板:你怎么整的,多好的事情让你搅和了乙:黑哥哥,你看我手指甲漂亮不？老板:走走你走吧乙:他去洗手了,人家都快搞定了老板;走吧乙方:哼!下次有事别找我(退场).女:黑老板,来来来,咱两的商量商量.你说你介绍的这两个是啥人啊,没有一个正常的.介绍个纯爷们的吗,你给我弄个1.7.1.8的,介绍个温柔点的吧,你又给我弄一个不男不女的.算了最好找个风趣幽默点的吧,我看河南人看着就挺好,还实在！老板:我就是河南人阿，那我咋样?女:你哪里的?老板:我郑州的女:不行郑州城市太小!老板:哎呀,我想起来了,我这有一个老乡,还是驻马店的.女:哎呀,驻马店的啊,大城市啊?赶紧联系吧？老板:行,我给你联系一下就是离这里有些远,不一定这会赶过来女:没事,我有车,我过去找他老板:(打电话)你在哪呢?丙:哪位啊?老板:我,黑哥丙:黑..黑..黑哥,有多黑啊?老板:婚介所的黑哥.丙:哦黑哥,啥…啥…啥事?老板:这边有活丙:什么活?老板:好活,相亲.丙:相亲,这活..可..真。

搞笑的相亲会人搞笑小品剧本人物角色：甲：男性，相亲男士乙：女性，相亲女士主持人：相亲活动主持人观众们：众多看热闹的观众场景一：相亲开场白（甲、乙和主持人站在舞台中央，观众们坐在观众席上）主持人：各位观众朋友们，大家好！欢迎大家来到我们今天的相亲活动现场！现在，让我们先来认识一下今天的相亲男士甲先生和相亲女士乙小姐。

请他们上台。

（甲和乙上台，向观众们微笑致意）主持人：甲先生，请您简单介绍一下自己。

甲：大家好，我是甲先生，今年28岁，身高180cm，从事IT行业工作，爱好广泛，希望在这里能找到属于我自己的另一半。

主持人：非常感谢甲先生的介绍。

接下来，乙小姐，请您也向大家介绍一下自己。

乙：大家好，我是乙小姐，今年25岁，从事教育行业工作，喜欢旅游和美食，希望能找到一个有共同爱好的伴侣。

主持人：非常感谢乙小姐的介绍。

现在，让我们开始今天的相亲活动吧！场景二：搞笑问答环节（甲和乙回到各自座位上，主持人拿起问答牌）主持人：现在，我们将进行一个搞笑的问答环节，希望能为大家带来欢乐和笑声！首先是甲先生，请回答问题。

主持人：甲先生，如果乙小姐是一种水果，那她会是什么水果呢？甲：（想了一下）如果乙小姐是一种水果，我觉得她应该是草莓，因为她看起来甜美可爱。

观众们：（笑声）主持人：哈哈，甲先生形容得很贴切！接下来轮到乙小姐回答问题。

主持人：乙小姐，如果甲先生是一种动物，那他会是什么动物呢？乙：（陷入思考）如果甲先生是一种动物，我觉得他应该是猩猩，因为他看起来强壮又有活力。

观众们：（笑声）主持人：哈哈，乙小姐的回答也非常有趣！大家都很开心吧！场景三：搞笑互动环节主持人：接下来，我们将进行一个搞笑互动环节，让甲先生和乙小姐来表演一个搞笑小品！（甲和乙一起上台）主持人：请甲先生和乙小姐向大家介绍一下你们将要表演的搞笑小品的主题。

甲：我们将表演一个叫做《相亲四十九天》的搞笑小品。

观众们：（鼓掌）（甲和乙开始表演，以相亲为背景，通过搞笑的对话和动作来展现相亲过程中的趣事和笑料。

背景：去年6.24埋下的伏笔，表哥带着表妹准备到磷矿宿舍将表妹介绍给一
个老头，今年为了履行诺言发生的。

人物：张乔狗：地道农民，马场坪平堡村人，未婚，38岁。

春花：近亲结婚导致的产物，脑筋有问题，28岁。

刘老高：瓮福磷矿居住的老人，60多岁，老伴去世多年。

出场：张乔狗：今年我又来了!马场坪的父老乡亲，大家好!大家好!，春花表妹一天嫁不出去我始终脱不了爪爪!一年了时间过得真快!今天来相亲的这个老头真实
在!这个老头真是顶呱呱!还没见面就说喜欢我家春花!春花听了好快乐，老头你这辈子一定跑不脱!虽然年龄上不般配!但是他们都讲越老越有味!今天塞!对不起大家了，如果你们有暗恋我家表妹的，特别是罗维忠啊兰方泉啊刘老黑啊，请你们年会小品再不要单相思了，因为我家春花今天已经名花有主了，你们看嘛，人家彩礼钱都提前拿来了哟!你看这个是乃子?(数钱)一五!一十!十五!二十，二五!一十!好了不数了反正多得很，四打四千八很难!你看嘛!一个姑娘嫁出去得浪号子多，晓得曼当初生她
一大窝呕!同志们啊!为了让今天来相亲的这个老头能够娶走我家春花，这一年来我
投入了大精力对以前春花的五脏五乱进行了全面系统的整改，俗话说!人靠衣裳马
靠鞍!今年的春花不一般!春花，春花----来!给乡亲们见个面，显摆哈。

(音乐起) 春花：刘老黑!罗维忠!兰方泉!你们不要嫌我太可怜!
我虽傻!人虽笨!真伤心!要怪就怪我的父母亲!
旧观念!坏习俗!真糊涂!错误婚姻伤风又败俗!
乔狗：好!好!春花，来点现实的
春花：马场坪!幺幺幺!气死人!永远发展公司车乱停!。

赵本山、黄晓娟
赵：就是这儿!你说我儿子尽整格路事儿，让我这当爹的替他相媳妇儿，你说现在都啥年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲儿哩。

我说不来吧，他就跟我来气儿，俺那孩子哪点都好，就是有点驴脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。

等一会儿姑娘来了，我把信一交就算完事儿……到点儿没?(看表)完了，来早了，让我八点到这，才七点六十，上那边遛达遛达去。

黄：现在的年轻人呀，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。

看就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。

对，就是这儿，你说这人呐，这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了涅，八成啊也该大修了……哎呀，岔气儿了。

赵：妈呀，姑娘来了。

嗯?不动弹呢?噢，看错了，塑像。

谁修的呢?这家伙象真的似的!妈呀，活了!不好，准是我儿子对象，赶紧走。

黄：站住!这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……
赵：小伙子?
黄：你姓?
赵：徐。

黄：对，正是，我说小徐子。

赵：哎呀，五十八了，嘿，小徐?哼。

黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。

赵：大姨?
黄：啊，我是你马大姨。

赵：你说你这年轻人搞对象闹也没这么闹地，这不差辈了么?
黄：你说你这年轻人呀，咋毛毛愣愣地哩?这刚一见面就拍拍搭搭的。

现在咋地啦?害臊啦?快转过来让大姨看看。

赵：转不过去了。

黄：快转过来呀。

赵：不让看，看背面吧，看信。

黄：有话当面讲。

赵：不跟你讲。

春晚赵本山小品《相亲2》台词剧本赵海燕：干啥去了，大早上起来啊？赵本山：我这不是给你买早餐去了吗，都买回来啦。

赵海燕：天天吃这玩意儿，吃够够的了，我不吃了。

赵海燕：出去溜达溜达。

赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。

赵本山：干啥呀？赵海燕：猜还猜不出来吗？赵本山：又要相亲？赵海燕：猜都猜出来了，对了。

赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。

赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。

赵本山：又是那个小宋是吗？赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。

赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。

赵本山：我怎么帮接待？赵海燕：夸孙立荣。

赵本山：又白又净，长得一米七的大个。

上帝啊我我们又撒谎了。

赵海燕：夸她的优点。

赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。

赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。

赵本山：收拾收拾。

我就是该她的，是相亲的吧，坐。

孙立荣：赵海燕呢？赵本山：刚出去你没有碰到吗？孙立荣：真有意思还躲出去了。

赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？赵本山：我劝你别扭，容易受伤。

孙立荣：我又不踩高跷？赵本山：我受情伤。

赵海燕没给你介绍介绍？孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。

赵本山：他这个个头你不挑吧？孙立荣：个头没问题。

赵本山：就能跟他定了。

孙立荣：大哥你看你。

赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。

赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。

走啊。

宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。

赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。

相亲赵四：“大家好，我是苏格兰情调的首席服务员，我的中文名字叫做赵四，英文名字叫做MR sizhao，这不刚才有一个自称小宋的给我打电话说要一桌子菜，要了一贵宾间“我想这小宋肯定是一个大款”小宝：海燕呐，海燕。

海燕：老舅，你走慢点小宝：看你那个损色，你说你傻不傻。

你相亲还走这慢。

海燕呐，这次可得听表哥的昂，看表哥眼晒行事。

“刚才我打电话订的哪家饭店呢？”打个电话问问“7474741”小沈阳：您好，我是苏格兰情调的洋洋，您是哪位？小宝：我是小宋赵四：小宋啊。

你到了啊？小宝：“还没呢？我问一下你饭店叫啥名啊？”赵四：“苏格兰情调”小宝：“我咋没瞅见呢，我就看见一个调情苏格兰”赵四：”对，这也是，是我们的别称。

”小宝：O了，我们马上就到赵四：“款爷来了，我得准备准备”海燕：表哥，这次你可别再给我整个大胖子，上次你整的那个顶我撒小宝：上次表哥不是没戴眼镜吗？这次带眼镜啦，你就瞧好吧海燕：我还是不放心小宝：瞅你那个损色，这次我是托天元周总给介绍的，错不了，人家天元那可是大公司海燕：拉倒吧，我听说就是一建筑公司，你别给我整个建筑工人小宝：瞧你那点傻样，都20几啦，还挑呢，这回一准错不了，保准是一项目经理海燕：那要不就瞅瞅小宝：这就对啦来到赵四餐厅门口小宝：“叮咚“赵四：“谁啊”小宝：“刘德华“赵四：“不给开，你以为我傻啊，刘德华比你高”小宝：瞅你个损色，开玩笑都不会。

我款爷赵四：噢，款爷啊，请进小宝：你说你这餐厅叫个啥命不好，叫什么调情苏格兰，你直接叫调情小日本得了，还爱国赵四:这不是别人给起的吗，显得霸气小宝：还霸气呢，看着憋气。

赵四：对了，款爷你打电话说要一上等菜，这是我们菜单，你看你点啥海燕：老舅，你不说一会相我那人请客吗小宝：噢，忘了，一会让我们姑爷请客。

海燕呐，你先看着点昂，我和老板聊聊小宝把赵四叫到一边小宝：“我给你说啊，这顿饭是我请客，不是人家，刚才我那是糊弄我外甥女的。

我那不是显得我霸气吗”把200块钱塞给赵四赵四：啥意思啊小宝：你傻不傻，瞅你个损色。

女：（打电话：喂，相亲啊，排起来啊，那男的干什么的，没有二十万美金就别跟我谈了）你是金太郎吧男：是的，你是…….女：我的时间很紧，咱们就直奔主题吧男：那好的，请坐女：初次见面的礼物带了吗？男：想要礼物还不简单，服务员，过来服务员：（端着盘，上面一朵菊花，小跑着）来了….您好先生，要买花么？男：我要给这位漂亮的女士送一朵花，你看什么花和她最般配？服务员：（看了看）要说最般配那还得是菊花啊，（把菊花放到女士面前）一看到您就让我想起一首歌，女：什么歌服务员：（跑调的唱）在那菊花啊…..盛开的地方…..男：停停停，你唱的也太跑调了，再说那是桃花也不是菊花啊服务员：桃花啊，都差不多男：你这菊花多少钱一朵服务员：要衬托这位女士怎么也得50啊男：啊？？？就他这样还50女：什么意思啊？我不值50？男：不是不是，他说你才值50，太不像话了，怎么说话呢，走走走…唉唉回来回来，听说这菊花泡茶不错，来，给我掐一朵服务员：诶呀，大哥，你也太抠了吧，不买也就算了，我我还得白搭你多，哼…男：甭理他，咱接着唠，你的择偶标是什么啊？女：我呀，我小时候我妈给我算过命，说我五行缺钱，其实要求也不多，就是有车有房，父母双亡，长得够帅，打得过流氓，这就够了男：虽说你的要求不多，但是除了长相之外，其他全部击中要害女：其实你长的挺帅的男：说实话，我具备了所有贵族所具备的气质，但…..就差钱了女：（愤怒站起来）说了半天你没钱啊，没钱想什么亲，亏了我24块钱打车费（向男的泼水）男：（擦脸拍桌站起来）钱算什么东西，像我这种有身份有地位的人，就连比尔盖茨都主动找我谈合作，最近就有五亿的流动资金女：（马上笑了）哎大哥，你看这大热天的出这么多汗，来，擦擦男：这还差不多女：大哥，你这五亿赚的挺辛苦的吧男：嗨，辛苦什么，不就是一个晚上的事么女：一个晚上？？男：是啊，给我来半斤白酒，再来二两花生米，然后再睡一觉，被说五个亿，就连十个亿都有了女：闹了半天你在做梦啊男：怎么样，你看我这个梦做的好不好啊（拿起茶杯喝水）女：好…………好你奶奶个卷（起身向男的泼水）还有心情喝水呢，回家做梦去吧男：哎….又失败了（接电话）喂，相亲啊，排起来啊，那女的干什么的，没有二十万美金就别跟我谈了。

3人小品剧本《相亲》3人小品剧本《相亲》人物项发财（想嫁个有钱人）泰有钱（穷光蛋）刘牵喜（媒婆）第一幕：刘牵喜：偶叫刘牵喜，今年三十七，你要问我干啥的，手拿红绳牵线滴最近相亲的人越来越多，可做我们这行的人是越来越少，一问才知道，原来现在的年轻人都喜欢在互联网上找对象，说不用出家门就能谈上恋爱，依我看这一点也不靠谱，这相亲那还是要有人做媒才行。

不信？那我就证明给你们看，今天来的两位就是我媒婆刘牵喜精心搭配下的完美人选，我一定会成功的把他们凑成对儿！项发财：刘媒婆刘牵喜：来啦项发财：你看看现在几点了，那人还来不来呀刘牵喜：哎呀，我说项发财小姐，这我刘媒婆就要和你讲一讲道理了，你看，这上课迟到的男人，是不爱学习，上班迟到的男人，是不热爱工作，约会迟到的男人，是不注重感情，相亲迟到的男人（小品剧本）项发财:是不喜欢女人咯刘牵喜：不是，不是那肯定是堵在德胜高架上啦，哎呀，项发财小姐，您在等一等，这个男人啊可是我根据你的要求，经过三十六道工序，层层把关，保证每个环节都没有添加任何瘦肉精，可谓是万里挑一的好男人。

项发财：对，这就是我对猪肉的要求，呸呸呸，这就是我对男人的要求，其实也不多，加起来总共就三点，第一点，人要高，第二点，钱要多，第三点，脸要帅，这三点加起来才配得上我项发财与众不同的魅力和高贵典雅的气质嘛刘牵喜：什么魅力什么气质啊？项发财：你看看我买的包，（包上写着LV）刘牵喜：驴牌的项发财：再瞧瞧我穿的衣服，刘牵喜：作坊的项发财：再闻闻我擦的香水，刘牵喜：（闻了闻）嗯，孜然味的！项发财：去去去，你懂啥刘牵喜摆摆手：那你先坐着，我去看看他来没来第二幕：泰有钱登场：大家新年好！我叫泰有钱，别看我名字挺富贵，每天生活却很累，白天在医院帮人挂号排队，晚上又要去澡堂给人修脚搓背，如果不是为了刚考上大学的妹妹，我宁可每天吃肉喝酒都要犒劳我的胃！今天去相亲，也不知道对方长啥模样刘牵喜：哎呀，泰先生你可算来了，你真是让我等的花儿都谢了，海枯都石烂了，山无棱天地都合了，新闻联播都要出大结局了！泰有钱：刘媒婆你说要给我介绍对象，在哪呢？刘牵喜：在那边呢，人家等你都等不及了，你再不来人家都要走啦泰有钱：什么女人脾气这么大，才迟到两分钟就不耐烦啦。