小品台词相亲

小品相亲2台词角色：男1（N1），女1（N2），男2（N3），女2（N4），男3（N5），女3（N6）场景：相亲场景（N1和N2坐在一起，四周有其他相亲对象）N1：你好，我是王明，很高兴和你见面。

N2：你好，我是李娜，也很高兴认识你。

N1：听说你是一位优秀的心理咨询师，真是太厉害了。

N2：谢谢夸奖，其实我觉得你是一位很有潜力的企业家。

N1：哈哈，那真是过奖了。

你对心理学有什么特别的兴趣吗？N2：是的，我对人的内心世界非常感兴趣。

所以选择了从事心理咨询这个职业。

N1：那太好了，我觉得我们有相似的兴趣爱好。

你平时有什么休闲活动吗？N2：我喜欢读书和健身，这些活动能让我保持身心健康。

N1：我也喜欢读书，最近在看一本关于创业的书籍。

你对创业有什么看法呢？N2：我认为创业是一个充满挑战和机遇的领域。

只有敢于尝试，才能有机会实现自己的梦想。

（N3悄悄走到N2身边）N3：嗨，我是张杰。

我听到你们在谈论创业，我也是一名创业者。

N1：你好，我是王明，这位是李娜。

N2：你好，很高兴认识你。

你是从事哪个行业的创业？N3：我是创办了一家互联网公司，专注于新技术的研发和应用。

N1：听起来很有前景。

你觉得在创业过程中最大的困难是什么？N3：我觉得最大的困难是人才的招聘和团队的建设。

一个优秀的团队是创业成功的关键。

N2：我完全同意。

在心理咨询这个领域也需要一个专业，合作和默契的团队。

（N4走到N1身边）N4：你好，我是王思。

我听到你们在讨论团队建设，我也是一个团队合作的高手。

N1：你好，我是王明，这位是李娜。

N2：很高兴认识你，你从事什么行业呢？N4：我在一家咨询公司工作，主要负责团队培训和激励。

我觉得团队的发展非常重要。

N1：同意。

团队合作的效率和效果远远超过个人的努力。

（N5走到N2身边）N5：嗨，我是王伟。

我听说你们在谈论团队合作，我也是一个团队的管理者。

N2：你好，我是李娜，这位是王明。

N1：很高兴认识你，你是从事什么行业的？N5：我在一家大型公司担任项目经理，负责团队的协调和项目的管理。

《相亲》A：丈母娘B：女儿Ｃ、D：相亲者Ａ：大伙说说现在的年轻人找个合适的对象咋就这么困难了。

唉，时代不同咯，我女儿今年不到２４岁，都相亲１８回啦，居然没相中一个。

--------你到是快点啊，默默唧唧的，一点都不像你老娘我。

Ｂ：哎呀，妈你就别去了吗，你去了我会害羞的。

Ａ：不行，你的幸福就是我们老两口最大的幸福，为了能找一个好姑爷。

这次老娘我得亲自出马。

（道具：扫把、环卫服）说好啦，我们保持通话，不过我这一关你就别再露面了啦。

Ｂ：好吧，我听您的就行了。

Ｃ：（道具：手持鲜花着急上场，看表）还好，今天来的还算及时，离约定时间还有１０分钟了。

我这人啥都好，就是没有时间观念，搞得前面几次约会连女方长什么样都不知道。

（道具：拿出纸巾檫椅子，然后随手丢掉）。

妈的，这女的肯定没啥品味，第一次约会竟然选了这么一个破公园。

哎、、、哎，过来把这垃圾扫掉，然后拜托你去其他地方吧，。

Ａ：ＰＡＳＳ啦！Ｃ：什么，怕死，你是说我吗？告诉你，知道乌苏市谁混的最刁吗？Ａ：不知道，Ｃ：、、、是我大哥，我都混了２０年啦。

好了、、、好了，扫完赶快走。

Ａ：小伙子你是不是在等人啊？Ｃ：不管你事赶快走人。

Ａ：刚前面有个女的让我告诉你一声，叫你别等了，她有急事先走啦，Ｃ：什么素质吗，也不说一声（拿出手机打电话，对不起你拨打的电话正在通话中）。

再次拨打。

妈的，放我鸽子。

（鲜花一丢离场）Ａ：哎。

小伙子你的花，Ｃ：送给你啦。

Ａ：你说现在年轻人都什么素质吗？，，，转折点：Ｄ：俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎，好女不嫁地质郎。

看我都２７－８的人了，至今还是单身贵族，因为我们工作的特殊性，一年中最美好的季节我们都在野外一线，与大山、与茫茫戈壁为伍，为了七队的经济发展默默奉献着自己的青春。

为了解决个人问题，我也参加了好几次由大队团委和工会联合举办的找女朋友联谊会（联谊会），但都没有一个看上我的。

领导还是蛮关心我们的嘛，这不又给我介绍对象来相亲了。

我们的口号是：名花虽有主，锒头更无情，只要锒头舞的好，不怕墙角挖不倒，也不打听打听我们是干什么工作的，嚎。

相亲婚介老板:大家好,哎呦喂，今天来的可都是美女帅哥啊，过年了大家凑一块挺热闹，希望大家吃好喝好，有其他消费行长说了，可以报销。

问我是谁啊？忘了做自我介绍，本人姓黑，叫黑媒婆,承蒙道上弟兄们抬举,都叫我黑哥.以后有事就找我黑哥就行了.这年头正闹经济危机,挣钱不好挣,丫干啥也不好干,我这不有关系吗,前段时间办了一个婚介所,我告你啊不管你是结了婚的还是没结婚的,离了婚的还是没离过婚的,想搞对象的不想搞对象的,找我黑哥,那就放心吧你内,肯定能让你美梦成真! 单身女郎:(上场) 唱:我想有个家,一个不需要多大的地方,在我孤单的时候,我能想起它. 姑娘我今年28,有钱有车钱乱花,只有一事不理想,就是没有心中的他呀!(害羞状).(回头张望)这不是你来我忙婚介所吗,进去看看,兴许能找到我心目中的白马王子呢.(敲门)婚介老板:上套的来了吧? 你好我是黑哥!有事吗?女:你好老板:你来是找对象吗?女:废话,买菜不上你这来啊!老板:我意思是说,你芙蓉姐姐的身材, 姐姐的脸蛋,追你的小伙不得排大队阿女:唉没有中意的,再说平时工作也忙,没时间找.老板:好好来坐下说,别客气啊!(坐下)老板:你想找个啥样的呢?女: 我吧,平时下班晚,缺乏安全感,所以我想找一个纯爷们的男子汉.个大咱先不说吧,怎吗也得1.78以上吧.老板:哎呀喂,妹子,您可来对了嘿,我这就有啊!女:你这有货?老板:有货,包您满意!你不就是想找一个肌肉型猛男吗?女:对,肌肉型猛男老板:…别废话,来验货!(甲上场)女:哪儿呢!(张望)这就是你说的货?老板:这不是吗? 典型的维纳斯啊!女：真没有文化,这是思想者!老板：（不好意思状）女:这人咋不动呢.这是人吗？甲:我都是这样.(起身)女:哎呀,还真是人,啊!（上前）还是个猛男呢.老板:来钱拿来,介绍费2000女:给钱.我还从来没有见过这么大个的呢!女:嘿你好,那我们出去走走吧?女:你看这水多清啊?甲:清女;你看这天多蓝啊?甲:蓝女:(面向观众)这人是不是有点傻啊?（继续走）你怎么老走直线呢?甲:不走寻常路女:那你下来吧,咱两比比个甲:(做瘸子状)女;你咋占不直呢!甲:大家不鼓掌,我就不站直.女:哎呀,不会是瘸子吧?来走两步看看甲:(走一圈)女:哎呀,还真是个瘸子,黑老板,黑老板,有你这样介绍呢?老板：咋得了女：这多高啊?老板(上场):1.78啊女:这哪儿有1.78啊老板;这不:1.7 1.8女:赶紧退货,退货,整天1.7 1.8呢,眼都晃晕了.赶紧退货老板:不行咱再找一个啊!(一起坐下)女:这心脏病都换了.算了吧,我也呀太爷们的了,找一个温柔点的吧,温柔不说,起码干净点.老板:行行我得给你联系女:好你联系吧老板:(打电话)小余啊在那呢乙:黑哥啊,我在外面逛街呢老板:和谁啊?乙:朋友啊?老板:什吗朋友啊?乙:女的呗,男的咱也不玩啊?老板:我这过来个女的你过来见见吧!乙:好的马上到(乙男扮女装上场和老板见面后，做忸怩状)（老板退场）女:还挺时尚的!(靠近)女:那咱坐下聊聊吧乙:等会,凳子上有细菌.女:太体贴了,你是干啥的啊乙:我是美容师女;这职业好,我喜欢(女向乙靠近)乙:我不太喜欢女:我喜欢死了乙:你皮肤真好,女：咋好了？乙：白女：（暗自高兴）乙：用的啥化妆品?女:我化妆品都是自己配的乙:哎呀,你的手指甲怎么那么长,你看我的.女:稍等会啊,我去洗手间洗洗手啊.乙:洗干净点,我等你啊女:这也太肉麻了,怎么像我姐妹啊,什么人啊,退货退货老板:你怎么整的,多好的事情让你搅和了乙:黑哥哥,你看我手指甲漂亮不？老板:走走你走吧乙:他去洗手了,人家都快搞定了老板;走吧乙方:哼!下次有事别找我(退场).女:黑老板,来来来,咱两的商量商量.你说你介绍的这两个是啥人啊,没有一个正常的.介绍个纯爷们的吗,你给我弄个1.7.1.8的,介绍个温柔点的吧,你又给我弄一个不男不女的.算了最好找个风趣幽默点的吧,我看河南人看着就挺好,还实在！老板:我就是河南人阿，那我咋样?女:你哪里的?老板:我郑州的女:不行郑州城市太小!老板:哎呀,我想起来了,我这有一个老乡,还是驻马店的.女:哎呀,驻马店的啊,大城市啊?赶紧联系吧？老板:行,我给你联系一下就是离这里有些远,不一定这会赶过来女:没事,我有车,我过去找他老板:(打电话)你在哪呢?丙:哪位啊?老板:我,黑哥丙:黑..黑..黑哥,有多黑啊?老板:婚介所的黑哥.丙:哦黑哥,啥…啥…啥事?老板:这边有活丙:什么活?老板:好活,相亲.丙:相亲,这活..可..真。

搞笑的相亲会人搞笑小品剧本人物角色：甲：男性，相亲男士乙：女性，相亲女士主持人：相亲活动主持人观众们：众多看热闹的观众场景一：相亲开场白（甲、乙和主持人站在舞台中央，观众们坐在观众席上）主持人：各位观众朋友们，大家好！欢迎大家来到我们今天的相亲活动现场！现在，让我们先来认识一下今天的相亲男士甲先生和相亲女士乙小姐。

请他们上台。

（甲和乙上台，向观众们微笑致意）主持人：甲先生，请您简单介绍一下自己。

甲：大家好，我是甲先生，今年28岁，身高180cm，从事IT行业工作，爱好广泛，希望在这里能找到属于我自己的另一半。

主持人：非常感谢甲先生的介绍。

接下来，乙小姐，请您也向大家介绍一下自己。

乙：大家好，我是乙小姐，今年25岁，从事教育行业工作，喜欢旅游和美食，希望能找到一个有共同爱好的伴侣。

主持人：非常感谢乙小姐的介绍。

现在，让我们开始今天的相亲活动吧！场景二：搞笑问答环节（甲和乙回到各自座位上，主持人拿起问答牌）主持人：现在，我们将进行一个搞笑的问答环节，希望能为大家带来欢乐和笑声！首先是甲先生，请回答问题。

主持人：甲先生，如果乙小姐是一种水果，那她会是什么水果呢？甲：（想了一下）如果乙小姐是一种水果，我觉得她应该是草莓，因为她看起来甜美可爱。

观众们：（笑声）主持人：哈哈，甲先生形容得很贴切！接下来轮到乙小姐回答问题。

主持人：乙小姐，如果甲先生是一种动物，那他会是什么动物呢？乙：（陷入思考）如果甲先生是一种动物，我觉得他应该是猩猩，因为他看起来强壮又有活力。

观众们：（笑声）主持人：哈哈，乙小姐的回答也非常有趣！大家都很开心吧！场景三：搞笑互动环节主持人：接下来，我们将进行一个搞笑互动环节，让甲先生和乙小姐来表演一个搞笑小品！（甲和乙一起上台）主持人：请甲先生和乙小姐向大家介绍一下你们将要表演的搞笑小品的主题。

甲：我们将表演一个叫做《相亲四十九天》的搞笑小品。

观众们：（鼓掌）（甲和乙开始表演，以相亲为背景，通过搞笑的对话和动作来展现相亲过程中的趣事和笑料。

背景：去年6.24埋下的伏笔，表哥带着表妹准备到磷矿宿舍将表妹介绍给一
个老头，今年为了履行诺言发生的。

人物：张乔狗：地道农民，马场坪平堡村人，未婚，38岁。

春花：近亲结婚导致的产物，脑筋有问题，28岁。

刘老高：瓮福磷矿居住的老人，60多岁，老伴去世多年。

出场：张乔狗：今年我又来了!马场坪的父老乡亲，大家好!大家好!，春花表妹一天嫁不出去我始终脱不了爪爪!一年了时间过得真快!今天来相亲的这个老头真实
在!这个老头真是顶呱呱!还没见面就说喜欢我家春花!春花听了好快乐，老头你这辈子一定跑不脱!虽然年龄上不般配!但是他们都讲越老越有味!今天塞!对不起大家了，如果你们有暗恋我家表妹的，特别是罗维忠啊兰方泉啊刘老黑啊，请你们年会小品再不要单相思了，因为我家春花今天已经名花有主了，你们看嘛，人家彩礼钱都提前拿来了哟!你看这个是乃子?(数钱)一五!一十!十五!二十，二五!一十!好了不数了反正多得很，四打四千八很难!你看嘛!一个姑娘嫁出去得浪号子多，晓得曼当初生她
一大窝呕!同志们啊!为了让今天来相亲的这个老头能够娶走我家春花，这一年来我
投入了大精力对以前春花的五脏五乱进行了全面系统的整改，俗话说!人靠衣裳马
靠鞍!今年的春花不一般!春花，春花----来!给乡亲们见个面，显摆哈。

(音乐起) 春花：刘老黑!罗维忠!兰方泉!你们不要嫌我太可怜!
我虽傻!人虽笨!真伤心!要怪就怪我的父母亲!
旧观念!坏习俗!真糊涂!错误婚姻伤风又败俗!
乔狗：好!好!春花，来点现实的
春花：马场坪!幺幺幺!气死人!永远发展公司车乱停!。

赵本山、黄晓娟
赵：就是这儿!你说我儿子尽整格路事儿，让我这当爹的替他相媳妇儿，你说现在都啥年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲儿哩。

我说不来吧，他就跟我来气儿，俺那孩子哪点都好，就是有点驴脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。

等一会儿姑娘来了，我把信一交就算完事儿……到点儿没?(看表)完了，来早了，让我八点到这，才七点六十，上那边遛达遛达去。

黄：现在的年轻人呀，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。

看就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。

对，就是这儿，你说这人呐，这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了涅，八成啊也该大修了……哎呀，岔气儿了。

赵：妈呀，姑娘来了。

嗯?不动弹呢?噢，看错了，塑像。

谁修的呢?这家伙象真的似的!妈呀，活了!不好，准是我儿子对象，赶紧走。

黄：站住!这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……
赵：小伙子?
黄：你姓?
赵：徐。

黄：对，正是，我说小徐子。

赵：哎呀，五十八了，嘿，小徐?哼。

黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。

赵：大姨?
黄：啊，我是你马大姨。

赵：你说你这年轻人搞对象闹也没这么闹地，这不差辈了么?
黄：你说你这年轻人呀，咋毛毛愣愣地哩?这刚一见面就拍拍搭搭的。

现在咋地啦?害臊啦?快转过来让大姨看看。

赵：转不过去了。

黄：快转过来呀。

赵：不让看，看背面吧，看信。

黄：有话当面讲。

赵：不跟你讲。

春晚赵本山小品《相亲2》台词剧本赵海燕：干啥去了，大早上起来啊？赵本山：我这不是给你买早餐去了吗，都买回来啦。

赵海燕：天天吃这玩意儿，吃够够的了，我不吃了。

赵海燕：出去溜达溜达。

赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。

赵本山：干啥呀？赵海燕：猜还猜不出来吗？赵本山：又要相亲？赵海燕：猜都猜出来了，对了。

赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。

赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。

赵本山：又是那个小宋是吗？赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。

赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。

赵本山：我怎么帮接待？赵海燕：夸孙立荣。

赵本山：又白又净，长得一米七的大个。

上帝啊我我们又撒谎了。

赵海燕：夸她的优点。

赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。

赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。

赵本山：收拾收拾。

我就是该她的，是相亲的吧，坐。

孙立荣：赵海燕呢？赵本山：刚出去你没有碰到吗？孙立荣：真有意思还躲出去了。

赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？赵本山：我劝你别扭，容易受伤。

孙立荣：我又不踩高跷？赵本山：我受情伤。

赵海燕没给你介绍介绍？孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。

赵本山：他这个个头你不挑吧？孙立荣：个头没问题。

赵本山：就能跟他定了。

孙立荣：大哥你看你。

赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。

赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。

走啊。

宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。

赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。

相亲赵四：“大家好，我是苏格兰情调的首席服务员，我的中文名字叫做赵四，英文名字叫做MR sizhao，这不刚才有一个自称小宋的给我打电话说要一桌子菜，要了一贵宾间“我想这小宋肯定是一个大款”小宝：海燕呐，海燕。

海燕：老舅，你走慢点小宝：看你那个损色，你说你傻不傻。

你相亲还走这慢。

海燕呐，这次可得听表哥的昂，看表哥眼晒行事。

“刚才我打电话订的哪家饭店呢？”打个电话问问“7474741”小沈阳：您好，我是苏格兰情调的洋洋，您是哪位？小宝：我是小宋赵四：小宋啊。

你到了啊？小宝：“还没呢？我问一下你饭店叫啥名啊？”赵四：“苏格兰情调”小宝：“我咋没瞅见呢，我就看见一个调情苏格兰”赵四：”对，这也是，是我们的别称。

”小宝：O了，我们马上就到赵四：“款爷来了，我得准备准备”海燕：表哥，这次你可别再给我整个大胖子，上次你整的那个顶我撒小宝：上次表哥不是没戴眼镜吗？这次带眼镜啦，你就瞧好吧海燕：我还是不放心小宝：瞅你那个损色，这次我是托天元周总给介绍的，错不了，人家天元那可是大公司海燕：拉倒吧，我听说就是一建筑公司，你别给我整个建筑工人小宝：瞧你那点傻样，都20几啦，还挑呢，这回一准错不了，保准是一项目经理海燕：那要不就瞅瞅小宝：这就对啦来到赵四餐厅门口小宝：“叮咚“赵四：“谁啊”小宝：“刘德华“赵四：“不给开，你以为我傻啊，刘德华比你高”小宝：瞅你个损色，开玩笑都不会。

我款爷赵四：噢，款爷啊，请进小宝：你说你这餐厅叫个啥命不好，叫什么调情苏格兰，你直接叫调情小日本得了，还爱国赵四:这不是别人给起的吗，显得霸气小宝：还霸气呢，看着憋气。

赵四：对了，款爷你打电话说要一上等菜，这是我们菜单，你看你点啥海燕：老舅，你不说一会相我那人请客吗小宝：噢，忘了，一会让我们姑爷请客。

海燕呐，你先看着点昂，我和老板聊聊小宝把赵四叫到一边小宝：“我给你说啊，这顿饭是我请客，不是人家，刚才我那是糊弄我外甥女的。

我那不是显得我霸气吗”把200块钱塞给赵四赵四：啥意思啊小宝：你傻不傻，瞅你个损色。

女：（打电话：喂，相亲啊，排起来啊，那男的干什么的，没有二十万美金就别跟我谈了）你是金太郎吧男：是的，你是…….女：我的时间很紧，咱们就直奔主题吧男：那好的，请坐女：初次见面的礼物带了吗？男：想要礼物还不简单，服务员，过来服务员：（端着盘，上面一朵菊花，小跑着）来了….您好先生，要买花么？男：我要给这位漂亮的女士送一朵花，你看什么花和她最般配？服务员：（看了看）要说最般配那还得是菊花啊，（把菊花放到女士面前）一看到您就让我想起一首歌，女：什么歌服务员：（跑调的唱）在那菊花啊…..盛开的地方…..男：停停停，你唱的也太跑调了，再说那是桃花也不是菊花啊服务员：桃花啊，都差不多男：你这菊花多少钱一朵服务员：要衬托这位女士怎么也得50啊男：啊？？？就他这样还50女：什么意思啊？我不值50？男：不是不是，他说你才值50，太不像话了，怎么说话呢，走走走…唉唉回来回来，听说这菊花泡茶不错，来，给我掐一朵服务员：诶呀，大哥，你也太抠了吧，不买也就算了，我我还得白搭你多，哼…男：甭理他，咱接着唠，你的择偶标是什么啊？女：我呀，我小时候我妈给我算过命，说我五行缺钱，其实要求也不多，就是有车有房，父母双亡，长得够帅，打得过流氓，这就够了男：虽说你的要求不多，但是除了长相之外，其他全部击中要害女：其实你长的挺帅的男：说实话，我具备了所有贵族所具备的气质，但…..就差钱了女：（愤怒站起来）说了半天你没钱啊，没钱想什么亲，亏了我24块钱打车费（向男的泼水）男：（擦脸拍桌站起来）钱算什么东西，像我这种有身份有地位的人，就连比尔盖茨都主动找我谈合作，最近就有五亿的流动资金女：（马上笑了）哎大哥，你看这大热天的出这么多汗，来，擦擦男：这还差不多女：大哥，你这五亿赚的挺辛苦的吧男：嗨，辛苦什么，不就是一个晚上的事么女：一个晚上？？男：是啊，给我来半斤白酒，再来二两花生米，然后再睡一觉，被说五个亿，就连十个亿都有了女：闹了半天你在做梦啊男：怎么样，你看我这个梦做的好不好啊（拿起茶杯喝水）女：好…………好你奶奶个卷（起身向男的泼水）还有心情喝水呢，回家做梦去吧男：哎….又失败了（接电话）喂，相亲啊，排起来啊，那女的干什么的，没有二十万美金就别跟我谈了。

3人小品剧本《相亲》3人小品剧本《相亲》人物项发财（想嫁个有钱人）泰有钱（穷光蛋）刘牵喜（媒婆）第一幕：刘牵喜：偶叫刘牵喜，今年三十七，你要问我干啥的，手拿红绳牵线滴最近相亲的人越来越多，可做我们这行的人是越来越少，一问才知道，原来现在的年轻人都喜欢在互联网上找对象，说不用出家门就能谈上恋爱，依我看这一点也不靠谱，这相亲那还是要有人做媒才行。

不信？那我就证明给你们看，今天来的两位就是我媒婆刘牵喜精心搭配下的完美人选，我一定会成功的把他们凑成对儿！项发财：刘媒婆刘牵喜：来啦项发财：你看看现在几点了，那人还来不来呀刘牵喜：哎呀，我说项发财小姐，这我刘媒婆就要和你讲一讲道理了，你看，这上课迟到的男人，是不爱学习，上班迟到的男人，是不热爱工作，约会迟到的男人，是不注重感情，相亲迟到的男人（小品剧本）项发财:是不喜欢女人咯刘牵喜：不是，不是那肯定是堵在德胜高架上啦，哎呀，项发财小姐，您在等一等，这个男人啊可是我根据你的要求，经过三十六道工序，层层把关，保证每个环节都没有添加任何瘦肉精，可谓是万里挑一的好男人。

项发财：对，这就是我对猪肉的要求，呸呸呸，这就是我对男人的要求，其实也不多，加起来总共就三点，第一点，人要高，第二点，钱要多，第三点，脸要帅，这三点加起来才配得上我项发财与众不同的魅力和高贵典雅的气质嘛刘牵喜：什么魅力什么气质啊？项发财：你看看我买的包，（包上写着LV）刘牵喜：驴牌的项发财：再瞧瞧我穿的衣服，刘牵喜：作坊的项发财：再闻闻我擦的香水，刘牵喜：（闻了闻）嗯，孜然味的！项发财：去去去，你懂啥刘牵喜摆摆手：那你先坐着，我去看看他来没来第二幕：泰有钱登场：大家新年好！我叫泰有钱，别看我名字挺富贵，每天生活却很累，白天在医院帮人挂号排队，晚上又要去澡堂给人修脚搓背，如果不是为了刚考上大学的妹妹，我宁可每天吃肉喝酒都要犒劳我的胃！今天去相亲，也不知道对方长啥模样刘牵喜：哎呀，泰先生你可算来了，你真是让我等的花儿都谢了，海枯都石烂了，山无棱天地都合了，新闻联播都要出大结局了！泰有钱：刘媒婆你说要给我介绍对象，在哪呢？刘牵喜：在那边呢，人家等你都等不及了，你再不来人家都要走啦泰有钱：什么女人脾气这么大，才迟到两分钟就不耐烦啦。

公司年会搞笑节目小品剧本《相亲》,搞笑小品剧本公司年会搞笑节目小品剧本《相亲》角色：丈母娘(王干娘)，女儿(小名儿，兔儿)，相亲对象A(博士后：白秀才)，B(富二代：钱满仓)C(官二代：李全能)道具：三把椅子，一张茶几，水杯，烟，火机，KT板或者喷绘背景具体情节：丈母娘随音乐(音乐待定)出场--王干娘："老娘我今年五十八，人送外号王干娘，家有一女赛天仙，芳龄二四未出嫁，今儿个在家选驸马，争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了，怎么的也得拾掇拾掇啊!走着!女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台，亮个相--兔儿：大家好!我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月，姐不是传说，姐只是天上那片浮云……偶的小名儿叫兔儿，妈咪说今天要让我相亲，我真是很无奈耶，算了，权当是见偶的粉丝了!王干娘："兔儿!兔儿!兔儿啊!兔儿：妈咪……!来了来了!催什么催嘛!王干娘："你看你这丫头，都什么时候了，还这么不懂事，赶快换衣服去，客人马上就来了!兔儿："知道啦，I真是服了you!说着走到背景后换装，丈母娘边哼小曲边张罗着相亲对象A登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)--白秀才：大家新年好，我姓白，我叫白秀才，今年三十八，一听我这名字你就应该知道……咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭，美国寂寞难耐死大学博士后学位，看看我这范儿!这不，刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象，听说姑娘长得那叫一个水灵!LET'S GO!看看去!我是海归我怕谁!按门铃：叮咚……!丈母娘："来了来了!"跑去开门--白秀才："伯母，您好!"丈母娘："你是……"白秀才："我是刘大妈介绍的小白啊!王干娘："哦……!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!"兔儿：'来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来，说："嘿!这姑娘活蹦乱跳的!"王干娘："小白啊!说说你的condition吧!"白秀才："伯母，我谁也没跟谁，自己个来的啊!"兔儿："哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!白秀才："寂……寂寞难耐死大学啊!"兔儿："什么什么?你慢点说!"白秀才："寂…寞…难…耐…死大学!"兔儿做出崩溃状，王干娘："什么意思?" 小品剧本兔儿："他寂寞难耐的要死了!"王干娘："嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大，这个叫什么高智商的脑残一族，怕是说的就是他吧?"白秀才："兔儿，我还给你带礼物来了呢?"说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前，"橘红色的诱惑，越吃越健康!"兔儿："哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!"白秀才：嘿嘿，地球人都知道!"招呼着坐下倒茶.说着，相亲对象B出场(伴随音乐)--富二代(钱满仓)："(宁夏话，最好是中宁话)这个俗话说的好么，学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼，俺们老子是银川首富么，为了今天这次相亲，这不刚才可国芳百盛购物可了么，四楼男装挑个遍，你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子，斯莱德的#from 本文来自学优高，全国最大的高考资源网end#帽子，丹弗瑞的领带，维克多的衣服是罗西奥的裤子，报喜鸟的鞋，皮尔卡丹的内裤，活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈……国芳百盛四楼男装真是很给力呀!说着唱起来："就这样把你征服，却断了自己后路……"敲门，咚咚咚……!兔儿："谁啊?!"钱满仓："你好，你就是兔儿吧!咦!米啊叽得很么!"直勾勾地看着兔儿，兔儿害羞地转脸躲到王干娘身后，这时，钱满仓走前一步，向着坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意--"伯父伯母好!"话音刚落，白秀才跳将起来大吼一声："你叫谁伯父呢你!找抽吧你!"那边娘俩哈哈大笑!钱满仓："那您是……"王干娘："她和你一样也是来相亲的!"钱满仓："我说呢，长这么失败，往那一坐，跟雕塑似地!"白秀才在一边咬牙切齿，张牙舞爪……!兔儿："你就是那个富二代吧?自报家门吧!"钱满仓："人有财高八斗，家有万贯财产，汽车别墅(ye)信手拿来!"白秀才："我呸……!"钱满仓捂脸做恶心状.白秀才："还才高八斗呢，我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远……!"王干娘："哎!这是谁家啊，主人还没说话呢，你小白插什么嘴啊?来来，我问问，满仓啊，你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?"钱满仓整整衣服说："俺们家就是不差钱!"说着往桌子上摔了10万元现金.王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘："俺……俺们兔儿是……嫁人又不是……卖人，"说着手慢慢伸向钱，"美元啊还是人民币啊?"钱满仓："日……日元!"三个人异口同声："走!"就在这时，相亲对象C出场，头抬得很高，很不尿人的样子(伴随音乐)--李全能："开门开门!我李全能来了!全能全能，有权就能!"兔儿小心的把门打开，看见李全能怯怯地说："我们家交过物业费了啊!"李全能："交啥物业费啊!我是来相亲的!"兔儿："哎呀妈啊，又来一个!"李全能上前一步，对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬："伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!"钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打，王干娘："住手!君子动手不动口!"李全能："啊"王干娘："啊不，君子动口不动手!好么，选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子，怎么这么莽撞呢!自报家门吧!"李全能："整整衣领，我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能，有权就能!欧耶!"大家伙儿都乐了："你有啥权啊?"李全能："前阵子让物价飞，什么逗你玩、算你狠、将你军、唐高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?"众人："谁啊?!"李全能："就是我们让他们干的!"大家一起上去围着李全能就是打啊!"哎……你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼，兄弟们给我打啊!"李全能摆脱后跑出几米外大喊："你们都给我等着!我回家告我爸去!"大家异口同声问："你爸是谁啊?"李全能："我爸是李刚!"所有人表情各异.结束，所有五人拉手站成一排向观众拜年："祝大家新年快乐！祝××公司事业蒸蒸日上！耶！"。

搞笑小品喜剧小品《相亲》相亲小品喜剧小品《相亲》场景：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发油田工人：郑伟（谐音“政委”）小惠王贵（小惠爸爸）王贵：“这个新年不平常，家里又有新气象；女儿潜伏一年多，背着老爹相对象；这当爹的挺彷徨，不知小伙长啥样。

”小惠：“如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。

我的男友好，有出息，靠得住。

（看到王贵）爸，又在哪儿嘀咕什么呐！赶紧收拾收拾，人家马上就来了。

”王贵摸了摸桌子：“这客厅挺干净的，收拾啥啊。

他今天来干啥知道不？来接受我的政审。

要是审查合格呢，直接转正，你俩过了年就结婚。

要是不合格——不予考虑，永不录用。

”小惠：“爸，女儿跟您商量件事儿。

这么多年您是既当爹又当妈，多辛苦啊。

”王贵：“女儿大啦，也知道疼人啦。

”小惠：“我想帮您找个老伴！”王贵：“惠儿啊，老爸就一句话：接手机不用听筒——免提。

”小惠面向观众：“你说这别人家吧，都是老人向往黄昏恋，儿女反对来翻脸，（看着王贵）我家呢，老爸不愿找老伴，女儿想把后妈选。

”王贵：“女儿啊，说心里话。

你老爸虽然过了激情燃烧的岁月，但也渴望黄昏恋、能有个下岗的老仙女相伴，老爸在感情上受过伤，不想啦！”小惠：“呦，还有故事呐。

爸，您给讲讲呗。

”王贵摆了摆手：“都这么些年了。

不提了。

”小惠：“大过年的，您就说说呗，再说（面向观众）这大伙也想听啊。

是不是啊？”王贵：“真想听啊。

那就讲讲。

在跟你妈谈恋爱之前呐，我感情受过伤（说道次说不好意思的笑了），（精神起来）当时我和前任女友就喜欢去电影院，做最后一排~~~（从眉飞色舞的表情变回来）还是说说你的事儿，那小伙子人咋样？”小惠：“他对我很好啊。

关心、体贴。

”王贵：“是军人不？”小惠：“你怎么老问是不是军人啊。

”王贵：“军人我喜欢，靠得住，办事稳当。

就以你这相貌、这学历，找个年轻有为的军人，等将来他当了军官，你的生活那就是幸福像花儿一样。

宋小宝《相亲2》小品经典台词下面是为您精心整理的宋小宝《相亲2》小品经典的全部内容，希望可以帮到您。

如果您喜欢的话可以分享给身边的小伙伴们!宋小宝：(拿个鱼竿)别吵吵，我先钓会螃蟹奥~(一甩杆)赵海燕：哎，你们看着宋小宝没?刚才还在这，这会工夫上哪去了。

眼看着宋小宝：海燕呐~，你可长点心吧赵海燕：哎呀~(拍宋小宝一下)宋小宝：我堂堂七尺男儿，你没看着啊，赵海燕：哎呀妈啊，就他这样是的，他还说他七尺，大伙看看最多就三尺，你在哪干啥呐~宋小宝：钓螃蟹。

赵海燕：你说他气人不，拿一个钓鲨鱼的杆，在那钓螃蟹，就你要能钓到螃蟹，都得来年正月十五了。

宋小宝：这不愿者上钩呗，螃蟹没钓着，这不把你给钓来了么，哎海燕呐。

赵海燕：啊?宋小宝：那谁，那个你表哥呢。

赵海燕：嗨~瘫痪了，宋小宝：瘫痪了?你可拉倒吧。

头年上你家还说瘫痪了呢，那家给我吓得，从你家六楼干下去了，好悬没给我摔死。

多亏你家楼下有个大煤堆，干煤堆里了，四五个大老爷们才给我捞上来。

赵海燕：我说的是真事，真瘫痪了宋小宝：那咋整的啊~赵海燕：这不是吗，咱俩扭秧歌，宋小宝：(恩)赵海燕：他不羡慕嫉妒恨吗?宋小宝：恩~赵海燕：他也去了。

宋小宝：啊~!赵海燕：抵抗力不如你啊，那帮老太太你一眼，他一眼，半身不遂了。

宋小宝：哎呀我天呐，真滴呀。

赵海燕：是真事。

宋小宝：那照这么说你那温暖地巢穴，…赵海燕：哎呀就别说了，摊上了，那伺候呗宋小宝：啊哈，哎那你咋知道我在着呢。

赵海燕：艾玛别提了，我都找疯了，连你单位那锅炉房，我都去了，人家说你来盘锦了，我撵这来了。

宋小宝：我移民了恩~赵海燕：你都说想移民了，宋小宝：(恩)赵海燕：那你说这块，芦苇荡美不美?宋小宝：恩美~赵海燕：黄海滩漂亮不，宋小宝：漂亮，恩呵~赵海燕：配上这么美丽的风景，你说咱们两个人，我能不能…宋小宝：瞅你呐损色，都是有家地人了。

你怎么还能有这种非分之想呢你，哎呀(被海燕推到~)赵海燕：你说什么呢。

宋小宝：哎呀妈呀，海燕呐，真有劲(宝式拳法，拍海燕)这家给我推那老远出去。

相亲小品剧本（5篇范文）第一篇：相亲小品剧本《相亲》时间：现代地点：某城市咖啡厅人物：蒋航—某公司小职员，以下称蒋李智—某公司部门经理，蒋航同学，以下称李张春华—蒋航的相亲对象，以下称张狗子—咖啡厅服务员，山东方言，以下称狗（咖啡厅里，摆着几张桌子和椅子，服务员狗子正在一旁扫地，蒋一手持鲜花，一手持电话上）蒋：喂…喂！老同学！不是我不还，我这手头实在是周转不开，你就再缓我两天…这是第几个两天？我是那种不讲信用的人么！呃…不是，这一码归一码么不是，你看我都吃一个星期方便面了，我是真没钱…我在哪？我在...“有家咖啡厅”…对…什么？要来找我，不是，今天真不行，我要在这相亲，喂…喂！（电话里传来忙音声）蒋（对台下）：嗨，都说点背不能怨社会，可不怨社会咱怨谁！整个社会物价涨，我们小职员起早贪黑天天忙，好不容易有人介绍个对象，想娶姑娘还买不起车和房。

银行贷款还不上，只能找老同学借钱来顶账。

要是今天他真到这里来讨账，我今天这亲就没法相！（狗扫地扫到蒋的脚旁边）狗：大哥，闪闪，俺扫地。

（蒋闪开，看着狗扫地，他偏头想了一下，过去拍了一下狗）狗：大哥，啥事蒋：小兄弟，听口音你不是本地人吧。

你家在哪？狗：俺是山东，来着打工。

蒋：哦，那兄弟你叫啥名啊。

狗：俺叫狗子。

蒋：哦，狗子兄弟，我想麻烦你件事成不狗：你先说，俺听听。

蒋：是这样，待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。

狗：没蒋：那我再说一遍，你听好了啊狗：嗯蒋：待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。

狗：还是没。

蒋：你…(从兜里掏出一百块钱塞给狗)狗：行，俺懂了。

蒋：兄弟，你真仗义，谢谢啊…(忽然捂住肚子)哎呦…狗（上去扶住）：大哥你咋着啦？蒋：可能是这两天老吃方便面…吃坏肚子了…兄弟你替我拿一下花…我去躺…洗手间……我的事你可别忘了啊。

（匆忙下场）狗：大哥你就放心吧，俺记下了，遇上男的就说…就说…就说在包厢，遇上女的就让她走…对，男的就说在包厢，女的就先让她走…男的就说在包厢，女的就先让她走…(狗把花放在桌子上，边打扫边嘀咕，李上)李：唉！都说点背不能怨社会，可不怨社会能怨谁！领导下属叫受累，被人领导是受罪。

小品相亲幽默台词小品相亲幽默台词1人物：1、傻哥—张得俗：25岁。

咪咪眼，八字胡，红鼻子，翘嘴巴，简巴啷。

2、老妈：60岁。

衣着朴素，背有点陀。

3、媒婆：60多岁。

穿着宝贵，人富态。

4、姑娘—卜美丽：28岁。

眼睛很大，叉嘴巴，满脸麻子，塌鼻子，要胖。

傻哥（走路摇摆，身穿新衣，打歪领带，高兴地出场）：（白）我是张得俗，不是长得俗，今年二十五，读书不得行，小学六年望天书，老汉死得早，我和老妈一起住。

住的老房子，日子不算苦。

有个媒婆给我做媒，今天去相亲，看媳妇。

谈婆娘，好安逸哟。

还早，我去买颗棒棒糖到（下场）。

老妈（匆忙地高兴地上场）：（快板）今好范文版权所有天儿子相亲，我心头好舒服。

眼看娃儿已成人，我就盼到找媳妇，平时捡点垃圾卖，我的心头有哈数。

（白）原先讲了几个没干成，都说儿子长得不好看，又说我家不富裕。

我省吃俭用为儿子，银行存了二万五，等到媳妇进我屋头，我再取出来修下房子，买点家俱，象模象样地办上几桌。

今天到茶馆去看媳妇，我心头象吃了糖一样。

娃儿走得快，一会儿就不见影子了，（喊）张得俗，娃儿。

（下）傻哥（吃着棒棒糖，拿着娃娃书上）：（白）棒棒糖，好好吃，娃娃书，好好看哟。

晓得那个姑娘漂不漂亮喔，我慢点讲个故事给她听，讲那个乌龟和兔子赛跑的故事，她肯定喜欢。

（突然地）哎呀，尿涨了，上个厕所到。

（一下躬进女厕所）。

（话筒下边喊，惊慌地叫）来人啊，抓流氓。

傻哥（提着裤子跑出来）：（白）妈哟，倒霉，才屙一半尿。

（回头看）（惊异地白）女厕所，方向搞错了。

老妈（匆忙地上）：到处找你，你在做啥子，硬是个傻娃儿，快走（揪起耳朵下）。

媒婆（得意地上）：（快板）做媒做了几十年，男女相亲我搭线，只要男人和女人，管它条件不条件。

只要两个谈成了，啷凯都要把毛旋，（白）今天这对倒班配，一个瘟神一个大仙，光从外表看就是一对，我就等到收钱钱。

茶馆，笼了，坐会儿到。

（坐下，东张西望）。

姑娘（头上带花，忧心匆匆）（快板）我叫卜美丽，今年二十八，茶馆去相亲，周身在打架。

相亲小品台词人物：老郭李姐表妹剧情：老郭：大家好，我叫老郭，今年三十多,成家没着落，前年下了岗，对像更没指望。

呐，我们隔壁的李大姐人很热心，今天要给我介绍一个对象，说晚上十点半在这里见面，这时间也差不多了，怎么人还没有来李姐李姐：来了，来了老郭：李姐，你走路真好看。

就跟跳舞的样李姐：那你看我这好看吧老郭：好看，就跟麻蜂盯得样李姐：怎么说话的你李姐：我跟你讲，老郭，今天我给你介绍的对像不是人！呸，什么不是人，不是别人，她是我表妹。

老郭；你表妹那管，可以亲上加亲了。

你表妹也会跳这跟麻蜂盯的舞吗李姐：败胡八流扯给管不过我提前跟你讲，我表妹有两个缺点。

老郭：啥子缺点不得有残疾吧李姐：那倒没有，这一，我表妹不会化妆。

老郭：不会化妆好呀，借叫啥缺点啊你看现在的女孩子小脸化得跟搁面缸里扎猛子的样，嘴唇子涂得跟冰糖葫芦没擦嘴的样，特别是那眼睫毛，拉得比头发还长来。

看人的时候，得用手把眼睫毛撩起来才能看人。

那有啥好看的，再讲了，买化妆品不得要钱啊，依我看，如果真需要化妆，嘴上抹点门对着纸，就够了。

还花那浪费钱李姐；老郭，你讲得也是实话。

还有这第二个缺点，她不太会说话。

老郭：不会说话就更好了，现在有些女滴，一天到晚叽叽喳喳跟窗外的麻雀样，你讲东关，她马上从县医院一直扯到玫瑰园车站，还有得一直能扯到毛集。

你要是讲今个中午吃啥，他一会就能给你扯到美国大选。

我就瞧着，不说话文文静静的女的不赖，一天到晚，跟给面叶子烫得样女的有啥好的啊李姐：吆，老郭，你真通情达理。

俺表妹的缺点怎么到了你这里都成了优点了、好，你等着，我给你叫她去。

表妹快来呀，快点。

三十多年了，都说你这两缺点烦人，今天总有人欣赏我的忧点了，快来李姐：我说表妹呀，你怎么头上还盖块布呀害什么羞呀表妹：等待掀起红盖头的人呢老郭：这掀盖头也太早了点吧一边去掀盖头一边唱，掀起了你的盖头来，让我来看看你的~~~~大叫：鬼呀，老郭吓的躲到李姐身后李姐；叫唤啥家伙哪里来的鬼呀我说表妹呀，你刚才是让别人毁容了吗表妹：没有，我刚才化了点淡妆！想给对方留点好印象老郭：你这叫淡妆啊你这妆让我想起来香港一位明星李姐，表妹：谁老郭：大傻成奎安李姐：老郭呀，我都说了，我表妹不会化妆呀，不过，从她这个妆可以看出来，她对这个见面还是挺上心的，就是技术含量差了点！来，你们见也见了，就说说话，拉拉瓜瓜吧！去呀，去吧老郭；好的。

5人小品剧本:相亲5人小品剧本:相亲【出场人物】妈妈——女，四十五岁左右，离休高中语文教师。

（曾静饰）小姨——女，三十岁左右，小公务员。

（赵小意饰）女儿——女，二十四岁，硕士，某高中语文教师。

（蒋洋洋饰）工程师——男，二十八岁，硕士，某企业工程师。

（高燕饰）富二代——男，三十岁，某公司部门经理。

（曾雪婧饰）【剧本正文】［幕启，舞台中间一桌两椅，桌上一小瓶，瓶插一枝玫瑰。

跑操音乐起，妈妈上］妈妈：（边跑边活动颈椎，音乐止）唉，老了，老了。

教了大半辈子的书，落下了一身毛病，什么鼻炎、咽喉炎、颈椎炎、肩周炎……这不，雾霾天气一来，痛得那个心慌哪。

哎哟……（停顿）唉，真想念我的宝贝女儿。

现在要是她在就好了，她会揉揉肩捶捶背，女儿真是贴心的小棉袄……可是，她去相亲了。

真想女儿啊！现在千万别回来，没到十点钟千万别回来！哎哟……（捏脖子，略停）这男女初次见面，没到十点钟就回来准没戏。

（扮花痴，作甜蜜状）想当年，貌美如花的我和她那英俊潇洒的老爸一见钟情，一聊就忘了时间，十点钟就这样咻咻咻地过了。

哎哟，这脖子……（捏脖子）为了女儿的终身幸福，做妈的就忍忍吧。

［手机铃声《孤独的人是可耻的》响起，妈妈接听］小姨：（幕后，开心）喂，老姐吗？妈妈：是啊。

小姨：（幕后）还没睡啊，正好。

告诉你一个好消息。

妈妈：（惊讶）咦，啥，好消息？你彩票中头奖啦。

小姨：（幕后，略急）不是，不是，不是，给你的女儿，我的宝贝外甥女介绍对象啦。

刚听一个朋友说起，就忍不住给你打电话啦。

哈，你说妹妹我好不好啊。

妈妈：（亲切）呵呵，好好好。

说说看，对方啥情况？小姨：（幕后）二十八岁，硕士毕业，工程师。

外甥女二十四，也是硕士，年纪、学历都配。

怎样？妈妈：（略停）嗯，听起来不错。

这样吧，等她回来我问问她看。

小姨：（幕后，爽快）好的。

啊，都十点钟了，我还有事，先挂了哦，白白。

妈妈：（亲切）白白。

（旁白）嘿，都说女教师好嫁，一点也不假，宝贝女儿看来还挺抢手的，前脚八字还没一撇，后脚就跟着上来了。