花冤枉钱买豪车还被人笑话

有关汽车品牌的调侃段子
1. 有人说，买辆法拉利就能换到漂亮女友，我可不信。

别说法拉利了，就算一个小黄车，我都怕没人骑。

2. 德系汽车品牌一直以来都以质量可靠闻名，不过有时候也让人怀疑，买了辆奥迪为什么感觉像是买了个空调，方向盘上那个风嘴吹的我头皮发麻。

3. 红旗汽车是中国的国民品牌，我看它之所以叫红旗，可能是红旗飘飘的样子让人想起了中国人过年挂的那种饰品，省得贵族出门还需要乌纱帽来装饰一下。

4. 说到大众汽车，你知道为什么大众汽车价格这么亲民吗？因为质量实在不敢高价卖。

5. 一直觉得宝马的车标设计得很有个性，像是两根螺旋桨，或者两个大蒜头，反正不是车就行。

6. 日本的丰田汽车一向以省油耐用著称，但它的车漆颜色实在有点问题，为什么它家的车都喜欢穿棉袄呢？
7. 别以为买了辆捷豹就能变成贵族了，实际上你只是变成了“豹贼”。

8. 沃尔沃一直宣传自己的安全性能，它家的车就像是一座移动的巨型保险箱，只要不撞着别人就没事。

9. 说到雷克萨斯，一直觉得它的车看起来像是正在笑，可能是因为它知道买它的人花了大价钱后，只能开心几年。

10. 别小看国产汽车，它们不仅价格亲民，还有一个优点，就是出了问题可以方便地找到维修店，因为维修店到处都是。

富豪买车的汉字笑话
1.有一天，一个富豪要买车，为车行没有吉祥的车牌号犹豫不决。

车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544“动动我试试”，保证没人敢惹，不错吧？！”富豪心动了，立即此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944“试试就试试”。

2.富豪创业失败之后买了一辆劳斯莱斯去跑滴滴。

那天晚上他一共拉了五个精神小伙，到了目的地125块钱。

那几个混混说：没钱，你看着办吧！富豪一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事就开车走了。

回家发现座位上有张没开过的彩票，富豪拿着这张彩票对家兑奖的时候发现居然中奖了！他就拿着这来之不易的200万买了一辆更贵的迈巴赫跑滴滴！
3.天降横财，老郭陡然而富，富了就想买车。

他到车行，问那经理：“有什么车可以彰显我的财富的？”
经理道：“法拉利如何？”
老郭道：“拉犁的？那不就是拖拉机么，不稀罕！”
经理又说：“宝马呢？”
老郭摇头道：“马？不好！”
经理：“宝马是车，不是畜牲！”
老郭：“我知道是车，但我老乡们不知道啊，说出去掉价！”
经理又说了几种名车，老郭都不满意。

最后，经理试着问：“那您看，奥拓怎么样？”
老郭喜道：“奥拓，一听就是奥运会委托厂家生产的，好，就要这个了！。

精选4个搞笑幽默笑话1、吝啬鬼父子对对碰 1.儿子：爸爸，那1元假硬币我买东西花掉了。

那人真傻B，我走远了又回头对着他吐口唾液，戏弄他一番。

爸爸：你个败家子，一口唾液留着能省下一口茶呢!2.儿子：爸爸，你得了绝症，不想花冤枉钱了，要自尽。

这是我给你买的毒药，你喝了吧。

爸爸：你个混账东西，买毒药要花钱的。

你快去把药退了，回来把我背到铁轨上去。

2、一吝啬鬼去菜市场买大白菜，谈了1个多小时的价格后，他拿起一棵开始一层层地剥白菜叶。

摊主提醒他：“你剥下来的叶子卖不掉，就成废物了!”吝啬鬼两眼一瞪道：“我总不能花钱买废物吧!”等剥得还剩下中间一点白菜心时，吝啬鬼才让摊主过秤。

摊主算好帐，吝啬鬼又和他讨价还价半小时，直到少给了1分钱才肯罢休。

临走时，吝啬鬼把他剥掉的白菜叶子一股脑地往自己篮子里装。

摊主问他咋还拿没过秤的菜，吝啬鬼腆着脸应道：“我帮你把废物清理走，你得给我点劳务费!”3、这天，老虎大王寻乐饮酒时喝过了量，竟下了个令动物们闻风丧胆的指令：“谁也不许学我留尾巴，不然格杀勿论!”为了活命，大家趁着老虎还在醉酒中，纷纷往山外逃。

山羊见林蛙也没命地往山外跳，就不解地问它：“你屁股上光光的又没长尾巴，咋也跟着逃呢?”林蛙闻听，担心地解释道：“艹，当年我还是蝌蚪时不是有尾巴吗?万一虎大王翻旧账，追究我有前科咋办?”4、老师给幼儿园的小朋友讲故事，每讲完一个故事，他都启发小朋友在理解故事的基础上明白一个道理。

昨天下午，老师又给小朋友讲故事。

说有个汉子赶着一辆毛驴车爬坡，由于毛驴太老了，力气不大，所以爬坡时显得很吃力。

这时，汉子没有用鞭子去打那年迈体弱的毛驴，而是躬下身子去推车。

最后，在汉子和毛驴的共同努力下，终于爬上了坡顶。

故事讲完了，老师问大家道：“这个故事体现了一种什么精神?”老师本想让大家明白这么一个道理，即在困难面前，要团结合作。

可他话音刚落，坐在前排的一个小朋友抢着答道：“这个故事体现了尊老敬老的精神!”。

在迪拜“豪车坟场”，花2000元捡了个400万超跑那城的城城前几天，#迪拜豪车坟场#火上了热搜。

据央视财经报道，在迪拜有一个巨大的“汽车坟场”，宾利、保时捷、法拉利、迈凯伦、兰博基尼、玛莎拉蒂等知名豪车，落满灰尘，无人问津。

在大多数人的印象里，关于迪拜有钱的传说，实在是太多了，每天都在刷新人们的三观。

难道迪拜人都这么“富得流油”吗？拉风酷炫的跑车，对于很多人来说是一种身份的象征。

然而在迪拜，每年都有2000～3000辆这样的豪车被送往“汽车坟场”。

它们个个身价不菲，很多甚至是全球限量的顶级定制豪车，价值高达5000万人民币，却一辆挨着一辆，停在这里落灰。

这些曾经辉煌不已的名车，究竟是如何落得这步田地的呢？这还要从迪拜这座城市和它的法律说起。

迪拜汽车报废规则相当严格，如果汽车发生了交通事故，只要安全气囊爆出来一次，这辆汽车必须强制报废。

这要是在其他国家，修修就能重新上路了，偏偏迪拜说：“我不！”因为买得起的富豪不屑于花费时间精力去重新维修，买得起的普通人修不起。

除了这些“破损”的车辆以外，“汽车坟场”里更多的是完好无缺却惨遭抛弃的豪车。

作为中东明珠，迪拜的名字紧紧地和奢侈、享受联系在一起，加上诱人的免税政策，这里每年吸引着数以万计的企业家前来实现自己的百万富翁之梦。

理想很丰满，现实却很骨感，成功登顶的人永远是少数派，更多的人则创业失败，陷入债务。

迪拜的法律相当严格。

在处理债务问题上，直到2016年，迪拜都一直沿用着伊斯兰教法。

根据此法律，欠债属于犯罪行为。

并且在今年之前，迪拜都没有破产保护法。

这也就是说，商业失败、破产所导致的负债，意味着牢狱之灾。

更神奇的是，在欠债人还清债务之前，类似豪车这类个人物品，是不允许转换所有权的。

这就断了创业失败者卖车还债的道路。

因此有些人会选择在进入法律程序之前，弃车逃离迪拜，回到自己的国家，等着有朝一日还清债务，才有机会和爱车重聚。

2008年、2009年，世界经济危机爆发，迪拜经济也遭到了重创，不计其数的外国人不得不逃离迪拜。

调侃豪车幽默句子
1. 钱有多少，车就有多少，既然你没车，那我就猜猜你口袋里的零钱。

2. 有钱人开法拉利，有志人士骑自行车，而你，开了高山大峡谷游轮？
3. 在我看来，豪车就像一箱糖果，看起来漂亮，但真正的价值在里面。

4. 高档汽车是男人的乐队，而女人只是一个配角。

5. 一个有品位的绅士总是选择坐在一辆免费的出租车里，因为这是对自己及别人最好的选择。

6. 豪车是那些无能力开自己车的人用来展示自己的财富的一种手段。

7. 如果你不喜欢开自己的车，那么开一辆豪车也是没用的，你只会成为一个白痴的炫耀者而已。

8. 如果你对于豪华汽车挑剔的话，那么我对你的挑剔就是不会买买不起的车。

9. 豪车的售价，可以匹配红酒的价格，唯一的区别就是，一辆豪车可以让你到达目的地，而红酒只会让你烦躁。

10. 一个人在驾驶豪车时的表情，就像在作弊一样，只是你知道你在作弊，而他们则不知道。

超经典买车笑话两则
1.一老汉将2000块钱放在售车小姐面前：买车！小姐诧异：2000块能买什么车？桑塔纳！小姐微笑道：大爷，2000块是买不到车的。

老汉生气了，伸手一指道：你不要唬我，那不是标着桑塔纳2000？！
2.买车口头笑话--听来的
偶在琢磨买车的过程中，征求意见无数，其中听到很多荒唐的买车大忌，举几个给大家笑谈：
1）标致：南方人说，女人别开，谐音“婊子”；
2）斯柯达昊锐：尾部上有SUPER B，直译“超B”；
3）途观：“屠官”，当官的别坐；
4）RAV 4：“啊！哎！喂！死！”；
5）萨拉毕加索：“杀了B加锁”，女人不喜欢；
6）奔驰：“奔死”，牛振华、洛桑是例子；7）Z4：“贼死”；
8）SAAB：“傻B”；
9）指南者：“纸男者”；
10）A4：“爱死”；
11）雪佛兰：“那个十字架像移动的墓碑”；12）斯巴鲁：“死八路”；
13）BYD：北京话“B样的”或者"扁Y的"。

关于大众辉腾的经典笑话关于大众辉腾的经典笑话1、某日,大哥开进停车场，正在自动泊车中,理员冲他喊道：“喂，开SANTANA的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到“老子的车够买他5辆了"2、某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”3、某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出宵夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。

“4、某日，大哥宴请一**高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“5、某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”6、某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风，最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。

”7、某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”。

自嘲糗事笑话，独自一人坐在价值千万的车上是什么感觉？自嘲糗事笑话，第一人称自嘲的笑话，独自一人坐在价值千万的车上是什么感觉？1、一个精神科医生的微博上看到的。

说人为什么会成神经病，那是因为过大的精神压力导致的，比如你现在找朋友借了50万，想还，没钱，不还，你心里愧疚，这么一来二去，很容易导致精神恍惚，你朋友就被逼疯了2、小时候学习不好，老师说：“你长大了一定没出息。

”我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。

昨天我终于实现了这个愿望，街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的。

我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

3、周末，独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：嚓，地铁又坐过站了……4、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装*说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。

那老太太一下就起来了，说：骑自行车你还装高富帅!还打了我一巴掌。

于是我从容的躺下了。

5、公园里，我观察她很久了。

她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。

一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。

眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。

我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:小姐姐，你这罐子还要吗？6、自己赚钱自己花！所以每个月花了多少花在哪里去了从来也没个数！这个月心血来潮从1号开始在手机账本上记账！记录每天的开支！刚刚去算了一下！我的天啊！我怎么花掉这么多钱了啊！吓死宝宝我了！眼睛一闭把账本删了！免得看着闹心！7、北京三环的高楼群里，我站在七万一平的阳台上抽着烟，看楼下熙熙攘攘的人群，忙碌的身影，不禁感叹，人与人的差距咋这么大。

一个漂亮穿着睡衣的女人走过来，伸着懒腰，打着哈欠跟我说到，师傅，这个马桶到底什么时候才能通好啊！。

富二代笑话幽默1.富二代：我这个月只拿到了10万零1毛钱，贴不上面子啊。

普通人：我这个月只拿到了1毛钱，还不够买瓶矿泉水。

富二代：真心替你感到难过啊。

2. 富二代：我爸买了一辆百万豪车，让我驾驶练手。

普通人：我爸买了一辆自行车，让我锻炼身体。

富二代：哈哈哈，你爸太幽默了吧。

3. 富二代：我生日要去欧洲旅游，到处拍照发朋友圈。

普通人：我生日只能在家煮碗泡面庆祝。

富二代：泡面也是生日的味道啊。

4. 富二代：我今天去买了双新款AJ，花了一万多元。

普通人：我今天去淘宝买了几块便宜货，一共才几十块钱。

富二代：便宜也是一种消费观念啊。

5. 富二代：我有名画收藏，价值上亿。

普通人：我有个自拍照片，只有几个“赞”。

富二代：文化艺术品才是真正的财富啊。

6. 富二代：我家有游泳池，每天游泳放松身心。

普通人：我家有个水缸，可以洗澡。

富二代：身体健康最重要啊。

7. 富二代：我可以每天在高档酒店吃到世界各地美食。

普通人：我只能在家吃面条。

富二代：好吃的东西值得享受啊。

8. 富二代：我买了新款手机，价格一万多元。

普通人：我用的还是老款手机。

富二代：科技更新换代太快了啊。

9. 富二代：我可以随时买买买，不用担心钱的问题。

普通人：我不敢随便花钱，总是要算计着过日子。

富二代：有钱真的能让人自由啊。

10. 富二代：我家有一只纯种柴犬，价值10万元。

普通人：我家有只流浪狗，只能陪我度过孤独的夜晚。

富二代：宠物陪伴是最好的富贵啊。

评论豪车的幽默句子
1. 这辆豪车看起来比我家还值钱，我得把它当成我的家。

2. 这车的速度快得我都怀疑它是不是用火箭发动机的。

3. 这辆豪车的价格能让我一夜之间变成穷光蛋，但它真的很值！
4. 这车的外观简直就是艺术品，只是我不敢把它停在街上，怕有人把它当作雕塑品。

5. 这辆豪车的座椅比我家沙发还舒服，我都想在上面睡一觉了。

6. 开这辆车的感觉就像是在飞行，只是我还没找到飞行员的位置。

7. 这车的音响效果太好了，开着它我都觉得自己是个流行歌手。

8. 这辆豪车的加速度简直就是让人的内脏都飞出去了。

9. 这车的外观设计简直就是在向我喊：“快来买我！”
10. 这辆豪车的价格比我一辈子的工资还多，但我还是想要它。

11. 这车的座椅比我家床还舒服，我都想在上面过夜了。

12. 这辆豪车的颜色简直就是在向我喊：“我是你的梦想！”
13. 这车的刹车效果太好了，我都觉得自己是个F1赛车手。

14. 这辆豪车的外观就像是一件艺术品，只是我不敢把它停在街上，怕有人把它当作博物馆展品。

15. 这车的加速度简直就是让人的头发都飞起来了。

16. 这辆豪车的价格比我一辈子的租金还多，但我还是想要它。

17. 这车的座椅比我家沙发还舒服，我都想在上面躺一整天了。

18. 这辆豪车的外观设计简直就是在向我喊：“快来买我！”
19. 这车的音响效果太好了，开着它我都觉得自己是个音乐家。

20. 这辆豪车的颜色简直就是在向我喊：“我是你的幸福！”。