写给前男友的日记-日记_情感日记.doc

致前任的情书（精选3篇）致前任的篇1亲爱的:有没有发现你很久没给我打过电话，你有没有发现你很久都没给我发过信息了。

有时，拿出电话，看到那唯一的电话号码，看了很久，苦笑。

又把手机按回原点，想打给你，却怕你说出“我现在忙，你晚上再打吧”之后传来‘嘟嘟’的声音，你不知道，电话这头的我有多失望。

又有多少次都是你先挂电话的呢?手机里总是储存着写好的信息，但一直没发出去，因为，你可能只是简单的回答一下而已，之后就又悄无声息了。

今天是他的生日，我还是没有忘了，可从今天开始后，你就会是我的全部，他和她现在一切的一切都与我无关，以后，你就是我一切的一切，有没有发现今早和你说话语气有点不对吗?上大学是我一直来的理想，因为我渴望大学的生活，可是，有了你，我的一切都变了，你会知道吗?小编推荐:让你快速找到新的感情五封最能赢得女孩子芬心的简短情书不曾停止过对你的爱总是害怕你会离开，我只知道我现在是离不开你了，你又懂吗?别总是不理我，我会怕，我没你想的那么坚强，书桌上课本上，全是你的名字，我回忆过我们的过去，想过我们的未来，因为你就是我的未来，我对你而言呢?重要吗?我不想有太多的牵绊，只祝福你们能够幸福。

曾经爱你的：年月日致前任的情书篇2亲爱的:看到别人写的情书,自然就想到,在这和平素一样按部就班的日子,是爱人的节日,应该给这个日子留点纪念吧.最近因为我小妹,和你在的大方向有了些联系.我首先反应居然是恐惧.我不能告诉妹妹发生了什么,还要若无其事一如既往地帮她准备,另外我在心里祈祷说,上帝啊,看在我做了这么多好事的份上,请别和我开玩笑了,别让我和他有任何联系啊!这么多地方,她为什么要选你那里呢我怕重新见到你.当然可以回避,但是我非常不喜欢因为妹妹而和你有任何一丝的联系.怎么说,我情愿就这样过下去, 平平静静的.过去的开心和忧伤,终于都过去了,不想再拨动起什么情绪,毕竟人生苦短,我不想为了苦情所牵绊.你是我的脚踝,我和你在一起完全没有办法做自己,我只能躲了算了.你说,我们当年开心吗?便宜反正是你占了.我付出了所有我能,为了使你更加顺利开心.我爱得好辛苦.我约你,你说头重脚轻; 第二周,你以为我会约你吗?我没有啊.你沉默了失望咯;结果第三周你终于找个借口来约我了.你看,一下我就等了近一个月啊.对不起.我当时真的...我当时为了谋生挣扎...给你看了我最不好的一面.请原谅我的坏脾气.对不起.我回家晚了,你就电话监控我:"这么晚才回家,到哪里去了?"你在想什么呐.我是办打印之类的正事去了.我真的没有别人.我爱你一心一意.我们开心的时候在一起, 真的是我一生最幸福的时候.不知道为什么,我喜欢听你说话,看你的样子,总是充满了兴趣.我还记得你在长安街边焦急张望等待我的样子.你中午来找我,我好开心,我后悔没有和你一起去麦当劳.我们为什么没有出去玩一整天的经验? 我们开始约会之后,你为什么就再不和我说英文了?!看<非诚勿扰>的时候,我的感觉总是那么好.千万人中挑选出来的男人不过如此. 平凡的我,原来也是有这么一位高大帅气又聪明能干的对方.而且他曾经好爱我!我们在一起好合拍!我们一起呕气两个人都硬!我们的爱情,是个事实.想跟你说,好想念你.这么多年, 我爱你的部分依然是爱你的.那年你说祝福我,在心里说.今天呢,你还会在心里对我说吗? 我现在生活工作都很不错.你如果知道了肯定会为我自豪的.你会说,想当年的你还是相当地有眼光呵.人生不容易,相信她比我合适你,让你更顺利快乐.祝福你们一直幸福到白头.小小的自私话,当年我们在一起的时候,她还不知道在哪儿呐.....请保留心里那个私秘领地吧.那仅仅属于你和我的,即使你早已经不在意.给我的大宝贝,祝节日快乐.曾经爱你的：年月日致前任的情书篇3亲爱的:你我相识七年。

致前任的一封信致前任的一封信 4篇致前任的一封信 1即使人生要学会不断放下，最令人难过的还是没有好好告别。

到今天为止，我依然在酝酿一个情绪，一个跟你表达的情绪，或者说是一个比较正式的告别，因为我确实不喜欢不告而别。

曾经恨过你，恨你为什么那么轻而易举地放弃，恨你为什么拿走我那些宝贵的记忆，更恨你凭什么云淡风轻地忘记……其实也在恨自己，恨自己“少不经事”太冲动，恨自己缺乏表达没个性，更恨自己几个月了都没能彻底忘记！爱情既然那么短，遗忘竟然可以那么长？渐渐平复以后，开始总结：我们好像太着急，急着确定关系，急着肯定当时，急着否定将来……于是就匆匆开始，然后草草结束。

感情哪里可以“逗你玩”，逗了，玩了，就完了？这是不成熟，也是不负责。

所以，我是在用曾经的'天真和冲动来换日后的成熟和稳重？看了你的独白，些许文字专为排除我等小众，那应该是你发自内心的领悟吧。

原来经历真的很强大，无论你多么自信沉稳，经历以后才能更加准确地判断什么才是自己真正的标准。

为什么要给你写信？我甚至不确定你是否会看这封信，只是为了一个告别，也是给自己的一个终结……或许多年之后，尘封往事已成风，如若你我有幸有命，可以再说昨日之事，年少之你我……曾经我们从这里开始，现在我们在这里结束。

祝你早日觅得佳人。

致前任的一封信 2傻瓜；在最后时刻还是把这封信交给了你，即使内心有多么地不舍，但我请你一定要把它看完，这或许是我最后的告白，以后我都不想再给你机会了，也许你也明白我为什么要这样做。

因为真的喜欢你所以一直放不下，因为真的想爱你，所以我放过了你却不放不开自己，因为真的想跟你在一起，所以我选择愿意等，等你给我机会。

可一切的一切并不是我想象的那么完美，一年来自己从来没有改变过对你的执着与依恋，有你的出现我不再对其他女孩子感兴趣，即使她们比你完美，但我对自己、对他们说，我只对秀琴你有感觉，没有任何女孩子可以取代她。

遇上你是我今生的缘分，可我们在对的时间遇见错的人，这么久以来，我发现你我的性格一点都不合，你只在乎你在乎的，而我却只在乎别人的感受，爱你拒绝我我愿意接受，但每次你都选择逃避我，当我向你表白的`那天开始，你对我整个人的变了，你开始变得好自私了，虽然你口口声声说把我当很要好的朋友，而我却感觉你越来越疏远我。

写给前任的一封信（精选5篇）写给前任的一封信篇1我知道看完这个我们做起朋友来可能更难了，但我还是写了，就算作是一种为了忘却的纪念吧。

现在你已经高考完了，不管结果如何，终归是给难捱的高四画上了一个句号，以后的日子就轻松多了。

原谅我分开这么久了又来扰乱你的生活，我只是觉得草草分离后还是有很多话没有说开，可能对你来说没什么，但我，我想，我说出来就可以释然了吧，反正在这个当口说点什么也不用担心会影响到你。

写到这的时候你突然来了qq消息，打着无关痛痒的字，很平静的样子，你永远不会看到屏幕这边的我什么状态，就像去年得知自己高考分数时那样，蒙在被子里流泪，咬着下唇骂自己不争气。

跟你说这些也没有什么装可怜博得同情的意思，我还不至于，也没必要。

这是最后一次了，已经过了十九岁的年纪，不会再随便哭泣，无端流泪，揭开伤疤给别人看，再也不会了。

一直很羡慕你爱恨都随意，说爱就爱，不爱也一样痛快，让对方都措手不及。

而我呢，似乎一直在画地为牢。

这完全怪不了别人，只是性格使然，而性格又像指纹一样难以改变。

其实跟你在一起的这几年我改变了很多，男人对一个女人的影响是不容小觑的。

那时候的我褪去倔强变得温顺，完全信任你，毫无保留把最好的都给你，那时候觉得爱就是包容所以不停的原谅。

其实原谅只是因为不想失去而假装原谅，结果却是挽回的没有放弃的多。

倒溯回去看看，发现自己就是这样一点一点踩进尘埃中不可自拔，在一段分量失衡的感情中我还幻想着什么被人像公主一样爱着，不可能。

伤害你，原谅他。

背叛你，想挽回。

不爱你，讨好他。

我似乎就掉进了这么一个怪圈中委屈自己，甚至分开了还想要守候。

当时发现你把我删了之后，我对着屏幕苦笑了一下，就是这么一个在我生命里存在了七年的男人，竟然毫不留恋的将自己从他的生活里撇去，一干二净，毫不担心以后想联系也无能为力。

但是我担心，我担心以后不能找到你，担心你有压力时想说给我听却发现QQ里没有silence。

所以我继续委曲求全，没事一样敲出“还可以做朋友”。

写给失恋的人伤感心情日记为了一个人，我学会了哭想他时会哭，可又不想让他知道给他说话时总是要让他看到我快乐的一面因为........我喜欢他我想让他也快乐，就像我遇到他这样快乐一样他是我的初恋我不是他的初恋.........我把我最单纯的那一面给了他在决定要对他动心之前，我不知道他心里还有个她如果我知道，我就不会动心真的不会我会和他做挚友不亚于他的亲生兄弟可他，当时他还是没告诉我我动心，正是我看到了他狼狈的一面我知道，但是我没说永远也不会说说出来，他会哭......他永远想不到我会把他看的那么透彻如果他也喜欢我我不仅是他的gf，更是他的知己尊重、理解......无法用语言形容的那种朋友一直想这样下去谁忙谁的学习思念时，发个短息睡前，聊会儿谈谈一天的烦恼和发生的事早上，手机响一声告诉他（她）：新的开始一天好心情唉.........通过他多次提他以前的“她”我又怎么不明白他的意思呢所以，我选择离开可能是暂时，也可能像做朋友这样---------永远爱情里没有谁错谁对我愿把此当成考验这段期间，我会挣扎或许，冷艳看世，再也不会去爱或许，或得重生，化简成蝶飞得更美承认，我放不下我也理解他放不下她是什么感受所以，他会是我的挚友我把后台给了他就没打算再去拆台我信我的眼光*******************有次他说：“希望上天能让我活到5年，5年后我就会相信你的话”我不知道他是什么意思那个“如果”意味着什么但，只记得，我哭了他怎么能说这句话即使他的生命只剩下1秒，我还是原来的我我也会陪他开心陪他笑着走完永远不让他知道，我转身后再抽泣心在滴血那是我的心痛我不想让他走他是我第一个动心的人也是永远的一个我不敢保*，面对我以后的hunsband时我不会想他以后，倘若我真的结婚了我心里还是他我知道这样不好可，无论我跟谁在一起心里想的是他这恐怕也是一个永恒这，或许就是一个要强、倔强、心冷若*霜动心所要付出的代价吧我很坚强，也，忍不住心伤要哭，也会躲到无人的角落说是自己放手了，要留着白发苍苍时回忆他，不知道，我心里只有他在他面前提别的男生只是想让他珍惜我。

分手后给前男友写信优秀作文女生和男朋友分手后，之前他们肯定是会有很多美好的回忆的，这时候写下一封信，也可以当做你们青春爱情的纪念。

下面店铺整理了分手后给前男友写信，欢迎大家阅读。

分手后给前男友写信篇一亲爱的：这是我第一次这要叫你，也是最后一次。

亲爱的，现在你过的好不好?距离我们分手已经一年多了，这期间你是否有想起我呢?在原来的城市，在相同的街道，在相同的屋子。

也许，你都不曾想起我吧，分手的时候就已经有她在你身边，说着终身不悔的情话，而我，本是你打算要放弃的曾经。

也许她就是你认为的真爱，不顾一切的回头，追寻你的脚步，来到你的城市。

否则，你又怎么会在分手后没多久决定和她结婚，看着你们的婚纱照，洋溢的幸福。

那些对于未来的憧憬是那么美好，只是已经拒绝了我的参与。

曾经畅想的洒满阳光的大阳台，曾经准备一起养的绿色植物，曾经的。

亲爱的，你现在是否已将为人父?曾经的你说过，想要一个女儿，要拥有我的优点，让她做喜欢做的任何事情，把她当成公主一样疼爱。

曾经的我说过，想要一个女儿，不要长的像你，要学一样乐器，要学书画，举止优雅，像个公主。

现在，也许她已经怀了你的孩子，不管男女，我相信你都会一样疼爱，你是那样喜欢孩子。

你一定会笑的像个孩子，有事没事就伏下身子，把耳朵贴在她的肚子上，和你的宝宝亲密的说着悄悄话。

亲爱的，你知道吗?分手的那一个月，我几乎每天都会在梦里见到你。

梦到你来到我的城市，努力挽回我们的感情。

每天，我都在等着你的电话，一边骂着自己婊子，一边又无法控制的给你打电话。

当听到你冷漠的声音，你知道我的心有多冷吗?我一遍一遍的告诉自己，要为了爱勇敢一点，再勇敢一点，可是你的态度让我一次又一次的崩溃。

第一次拉下脸面委托同学来调解，换来的是不可能在一起的决绝。

就像当初你追我时候的那么一往无前。

即便如此，还是情不自禁的想听到你的声音，即便你已经将我拉入黑名单，我仍然会偶尔试一试，直到听到机械化的女声。

一直无法释怀，直到一个月后再给你打电话，你那没有任何起伏的声音告诉我，你已经完全把我放下了，把我放在一个人的孤城中，不管不顾。

给前任男朋友的一封信给前任男朋友的一封信模板三篇给前任男朋友的一封信篇一俊：睡了吧？我今天把手机给丢了，你一定又会笑我白痴了吧？那个手机我用了差不多整整一年，去年的这个时候，我和它在一起，也和你在一起。

感谢泡泡今天发起这个活动，我才鼓起勇气再次打开了你的微博、我的朋友圈和我们的唱吧，整整一个晚上我都在重温那些点滴，在笑声和眼泪里感悟了更多。

在我们短暂却刻骨铭心的感情里，我首先要感谢你的包容与勇气，14岁的差距，如果我是你，恐怕真的不太敢去跨越，但是那些日子里你却给了我真正的爱的。

我们是异地，几百公里的差距，有那么多人不看好我们，不祝福我们，但在那段时光里，我们一起走得很坚定。

仅仅这点，我真的要好好的感谢你！有个小秘密你到现在都不知道，其实即使我的初恋，跟你讲的那些都是我编造的，只怕你觉得我没爱过，不成熟，实际在遇见你的时候，我还是一张白纸。

其实你不必惊讶，在我们的爱情里，还有很多你不知道的小细节。

比如，201314，那个特别好的日子，我们初次见面的日子，在武汉火车站广场的公交站牌，我躲在那里看你下车，看你东张西望看不到我时的表情，那个场景绝对是我人生中最美的画面之一，怎么你就那么好看呢？我们都感叹在那么美的一个日子里我们相遇了，是否也寓意着我们的爱情会有一个好的结果？事实证明那只是我们的一场意淫罢了。

争吵，冷漠，各走各路，是否Gay圈的爱情都有一个固定的程式？逃不开的就是那么几个剧本，在不同的地点，不同的时间，由不同的人演绎出来，而我们是其中最为普通的两个布偶？但对于布偶自己来说，痛是那么与众不同，只有自己才能感知！爱情就是有笑有泪，今晚我听完了我们在唱吧的每一首歌，有完美配合的《因为爱情》让小伙伴们惊呆、有你哑着嗓子演绎的《氧气》让我在火车上笑成了神经病，还有《不离不弃》《心动》，我恳求你别把这些歌删掉好么？当我再次打开它时，这里的欢笑还是会提高我的嘴角，这里的真情还是会让我躲在被子里抽泣，我希望无论过了多少年都还能有这么个地方去回忆我最好的青春和那里面最好的你。

女孩分手时写给男孩的E-Mail-心情日记大全任谁主动久了都会累！永远记住这句话！爱她就让她感受到，爱情永远是两个人的事！希望我们可以找到属于自己的幸福，然后懂的如何在感情上做个完美的自己！你还好吗？每天都那么忙碌累不累啊？打电话总听你说烦，是真的烦还是只是向我说说？我不希望你那样的，情绪有的时候就是说出来的，说着说着就变成真的了。

无论怎么忙碌，都要保持好的心情的。

吃好睡好，喝酒可以，但是不要喝到凌晨，对身体不好。

呵呵，啰嗦这么多，你肯定又嫌烦了吧。

是啊，对你，在你的世界里，我总是小心翼翼，大气不敢出，生怕哪里惹到你让你生气，怕你骂我，但无论我怎么做好像都不对，我感受不到你对我的爱，我好像也不是我自己。

我同学也说，如果在爱情的世界里，一个人在另一个人面前不会很自在不是他自己，那么他肯定是更爱对方的那一个，但他会很累，我想我们俩，我就是那一个。

说说这段时间的我们吧，近两个月了，你没有主动联系过我，我哭过闹过也提过分手，你依然无动于衷，我渐渐的累了，不再去做这些惹你烦的事。

有时候我过得很不好，有时候却很平静，只知道每次忍不住主动联系你的时候必定是波涛汹涌的一派心痛，我也不知道那是为什么，我不明白你为什么非要那么对我，总让我感觉受到那么大的伤害……没事的时候，我会把自己的空间日志，说说，私密日志翻看一遍，看看照片，回忆一下那些曾经有的记忆，可好似现在我好像忘了跟你在一起的感觉，我多么想再见你一面，可你永远说你没有时间，是真的没有时间还是是不想见我还是觉得没必要见面还是在躲避我？我不知道。

有时候我在想，如果我们不是在异地，我们还会不会面对这一切……好多次我真的想放弃了，放弃了算了，我不想在那么累的做那个守候者，我做不了天使。

但有时候我更多的想的是我们的不容易，在一起长长的五年多，想起回家过年在你家的一幕幕，想起我所谓的大嫂称呼，我的心就会揪心的难受，我不知道，在你心里，到底我们的感情是什么样的，你现在为什么变得那么懒得联系我，在你心里我们的感情还有没有？想着前段时间我还在努力的做着一切，争取着你的在乎，好久之前给你哥哥打过电话，是想从他那里知道你的想法，我不愿意自己整天胡思乱想的痛苦的过着，我真的一点安全感也没有。

写给前男友的日记-日记_情感日记.doc写给前男友的日记-日记_情感日记偶然看到你现在和她过得很好，虚伪的说句恭喜恭喜。

前阵子很流行的电影失恋33天，我一个人去看了两遍。

而且哭得稀里哗啦的！哈哈，你又可以看不起我了，我还是那么懦弱。

那么刻骨铭心的恋爱黄小仙肯定是忘记不了的，正如我忘记不了你，我想我无法从我生命力把你抹去。

虽然我一直想忘记，虽然我知道结局的时候我会像她一样恨你。

我像黄小仙一样任性，固执，带着自己的自尊围绕着你。

你就像陆然一样给我一个很凶狠的结局，让我意外！当我第10+N次威胁你分手的时候，你轻松地说，我们分手吧，我累了。

我拿着手机愣在那里，这个场面我还记得。

这次轮到我接受不了。

而且你能直接地和另一个人在一起，住在你说只属于我们家的房子里，没有时间差，你对你的背叛我的责问回答的很平静，我拿着手机的手顿时呆在原地，甚至不敢相信如此冷漠的那个人会是你，我想你知道那一刻我定会恨你恨得要死，你是故意的吧！故意以这种方式伤害我。

突然觉得很讽刺，我所有的努力抵不过一句你累了！然后理所当然的拥抱着另外一个女人，那些日子我总是主动一遍遍发短信给你，因为我感觉到了前所未有的恐慌，你始终无声的回复着我，那种无助，心痛我还记得。

最后我说再也不会烦你了，真的，至今生命里没有出现你。

当然那是很久以前了，离开你有足足半年了。

我没有再喜欢上别人，走走停停又遇到很多人，一直没想喜欢你一样的去那么用力喜欢别人，大概觉得能做的都做过了再做就厌倦了。

我依然臭美的喜欢拍照，虽然你总是说我很难看，可始终没再拿那个你给我买的相机照过一张相，因为会想到我给你拍的最好看的那张。

以前你很喜欢唱歌我总陪你唱，现在我再也不会唱歌了！因为声音里有你的旋律，其实我唱歌可以的，只是你听不到了，以前你喜欢走着走着突然抱住我，现在如果哪个人这么做，我会回过头捧着他的脸，而看到的却是你的影子！反正现在做的事情都不关你了，只是偶尔你会出现在梦里！我想我以后要找个男朋友个子要和你差不多，长的要和你差不多，体型要和你差不多，性格和要你差不多，很多差不多。

长篇大论的小作文写给前任
那些夜深人静的时候，我总会想起咱们的日子。

那时候咱俩都
满怀期待，好像啥都不怕，一心往前冲。

可惜啊，时间这东西，真
的不留人，咱们也不知不觉就走散了。

你知道吗？你的笑容，真的特别治愈，每次看到你笑，我就觉
得啥烦恼都没了。

你的一举一动，都深深印在我心里。

还记得你摸
我头发的样子吗？还有你给我做的早餐，真的太好吃了！那些日子，真的像做梦一样美好。

分手后，我试过用工作来麻痹自己，告诉自己要坚强，要独立。

但每次一静下来，我还是会想起你，想起咱们一起经历的那些事。

有时候我真的会想，如果当时咱们能冷静点，不那么冲动，结局会
不会不一样？但啊，人生没有后悔药，只有现在和未来。

咱们之间
的爱，还有那些痛，都变成了成长的痕迹。

现在的我，真的学会了珍惜。

我不会再为过去的事纠结，因为
我知道那都是成长的一部分。

我要感谢你，给我那么多美好的回忆，也谢谢你让我学会了怎么面对失去。

虽然咱们现在各走各的路，但
我真心祝福你，希望你一切都好。

其实啊，每段感情都有它的意义。

咱俩的故事虽然结束了，但它给我的影响，会永远留在我心里。

我会把这份感情当作宝贵的财富，一直珍藏。

希望未来的路，咱们都能走得更好。

情绪激动时发给前任的作文嘿呀，亲爱的前任！我现在的心情真的好复杂呀！
哎呀，想起我们曾经在一起的那些时光，有好多好多的回忆一下子涌上心头哇。

我们一起笑过，一起闹过，也一起哭过呀。

嘿嘿，那时候我们多开心呀，每天都黏在一起，觉得对方就是全世界呢。

可是后来怎么就变成这样了呢。

我真的好难过呀，有时候晚上躺在床上就会想起你，哎呀，心里就像被什么揪住了一样疼。

哈哈，也许你现在已经不在乎我了吧，也许你已经开始了新的生活，可我就是没办法那么快放下呀。

我也想努力忘掉过去，可是真的好难呀，嘿呀。

我知道我们可能回不去了，但我就是想把这些心里的话都告诉你呀。

哎呀，不管怎样，我还是希望你能幸福，真的。

就算我们不能在一起了，我也不想你过得不好呀。

嘿嘿，我可能有点语无伦次了，但这都是我的真心话呀。

也许以后我会慢慢好起来的吧，哎呀呀！。