8个要把人笑死的笑话笑话大全段子冷笑话

冷段子笑话故事笑死人警察同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧!有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看冷段子笑话故事笑死人吧!冷段子笑话故事笑死人(一)1、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈?”大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。

”2、白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强?!”3、蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。

就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。

于是成功卖掉了那些劣等纸。

……民间传说上坟烧纸的由来。

这TM恐怖营销冷死我了。

4、虎牢关下，三英战吕布。

战前，刘、关、张依次摆出了剪刀手，吕布大笑：“哈哈哈哈，真TM傻!”刘备怒道：“你懂个屁啦!人家这叫英雄连萌!”5、操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：“在下携幼子(柚子)前来拜访!”华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来带什么水果嘛。

”冷段子笑话故事笑死人(二)1、审讯室内，警察对我一言不发的态度失去了耐心，要灌辣椒水逼迫我做出选择时，我毫不犹豫的点了微辣型。

2、今天被扭送去了派出所，我愤怒地朝Pol.ice吼道：还有没有天理，还有没有法律?我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来?还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的?人在拉屎的时候会放屁不是很正常么?3、等以后有钱了，就雇林丹来我家，专门给我家拍苍蝇。

4、我跟你说，这件衣服不能再便宜让你了!而且这话退一万步来说的'话，你可能就听不清我说的是什么了。

5、人生最悲惨的是，自己得了不孕不育，还遗传给了儿子。

6、我建议冬奥会应该引入起床比赛，因为这是人类已知技术难度最高的冬季项目。

7、冬天太压抑了。

你早上醒来的时候，眼前是黑的;下午下班回家，又已经一片漆黑了。

有时候也在想，我要不是盲人就好了。

笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话大全笑破你的肚子：能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话一：聪明的小杰小杰：爸爸，我的数学作业做完了，我答对了五道题目。

爸爸：好样的，小杰，给我看看。

小杰：明天再给你看，今天老师还没批改呢。

笑话二：手机充电的问题小明：妈妈，我手机充不进电了。

妈妈：是吗？你把手机插到插座上试一下。

小明：哦，原来是插座装满了电。

笑话三：顺序问题小玲：小华，告诉我一首歌的名字。

小华：《恋恋风尘》。

小玲：嗯，这首歌是哪个年代的？小华：是英国维多利亚时期的。

笑话四：不开心的科学家科学家一：今天实验没成功，感觉好难过。

科学家二：安慰一下，昨天我实验也没成功。

科学家一：你怎么不开心？科学家二：我的实验本来就是研究失败的原因。

笑话五：香蕉公主小明：爸爸，听说在一个被香蕉王子困住的城堡里有一个香蕉公主。

爸爸：真的吗？那你去救她吧。

小明：可是我不知道香蕉王子在哪里。

爸爸：那就等他问：“你在找香蕉吗？”你就答：“对，我在找香蕉王子。

”笑话六：穿越时空的电影小明：爸爸，听说电影《穿越时空》很好看。

爸爸：是的，我们一起去看吧。

小明：可是爸爸，如果我们穿越到电影里，那我们就不能看电影了。

笑话七：马桶的问题小明：妈妈，你知道马桶为什么有两个按钮吗？妈妈：为了省水。

小明：那为什么还有一个大桶？小华：昨天我去了一趟动物园。

小明：真的？你看到了什么动物？小华：一只猩猩和一只大熊猫。

小明：你确定那是猩猩和大熊猫？小华：确定，因为它们上面写着“猩猩”的字样。

笑话九：蜡烛的问题小明：妈妈，蜡烛为什么会熄灭？妈妈：因为没有氧气。

小明：那我把火吹熄了，为什么蜡烛还能燃烧？笑话十：偷吻的问题小华：小明，你知道为什么湖水是咸的吗？小明：因为亲吻了太多的鱼吗？笑话十一：足球的问题小明：爸爸，如果我当了足球守门员，会不会很危险？爸爸：为什么这么问？小明：因为我发现当守门员的都是头朝下跳水。

小明：为什么鸭子总是象呱呱叫？小华：因为鸭子没法发声呀，所以就呱呱叫了。

100个能笑死人的笑话50字1、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的1改成了5，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那笨死了，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了4。

”2、某次去撸串儿，恰逢邻座父子俩吃饭，相互劝酒，不知节制，结果双双喝多。

他爹非说：老子为了你什么都敢干。

儿子说：“我敢喊你爹，你敢喊我爹不？”他爹立即说：“爹！”3、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。

谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。

最后只得对逃兵说：去吧!今天便宜你了。

4、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。

然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。

5、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。

最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

6、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

7、母亲说：女儿，嫁不出去的男人有三种：一种是喷香水；一种是口香糖；一种穿着拖鞋。

我女儿不知道为什么。

这时父亲正在嚼口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。

8、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

9、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。

关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。

这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。

10、晚上，我和女儿一起散步。

我问她有什么理想。

小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧”11、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。

绝对笑到抽筋的25则笑话1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。

从前有一只没穿衣服的青蛙…2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。

3.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。

”苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。

”苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法？”小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。

虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。

”4.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。

”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。

”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”5.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。

于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。

”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。

”6.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

7.妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？儿子：第一年：我说,她听。

第二年：她说,我听。

第三年：我俩说,邻居们听。

8.我是一个胖子。

我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。

今天她说，看你久了，觉得好腻哦！9.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……】10.有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！11.某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.12.一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。

超级冷笑话8个精选
1.最近工作很累，压力很大。

于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压”。

回复：“右键”超级冷笑话精选
2.某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的
签名：“脂肪你赢了……
3.如果你改变不了世界、也不要让世界改变纯真的你。

4,瞬间乐翻你：某高校辩论赛发生这样一件事：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。

”“请正面回答我的问题。

”“……没有。

”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。

”
5.昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。

我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。

6.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。

然后他本能地用手擦去。

我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
7.女：“你就不能提早点回家么？” 男：“好,一定。

” 于
是男下次提着油条豆浆回家.........
8.下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不
要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。

叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。

靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。

顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。

”。

一秒笑喷的笑话（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。

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爆笑糗事笑死人1、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。

更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”2、早上出门面试前特地打扮了一下，在站台等公交车的时候总是有人从头到脚地打量我，有时候还是好几个一起。

顿时一阵自豪感由衷而发，姐还是有市场有前景的，然后各种挺胸收腹装淡定摆Pose!没一会儿，一个大妈过来跟我说：你能靠边站点吗？挡着公交站牌了!3、一位老大爷上了公交车，年轻人纷纷让座。

老大爷见前面有个放着小包的空座，于是一一谢绝了，并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。

不想小伙子竟无礼地说：“这小包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”此话当即受到其它乘客的斥责。

一位大娘气愤地说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和小包一样，难道你也是东西？”小伙子嘟囔道：“我当然不是东西。

”4、有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。

列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。

”他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”1、sb对SB唱道：“长大后，我就成了你。

”13对B唱道：“当初是你要分开分开就分开。

”2、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？莫急……3、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因，答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！4、每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。

”5、国家为什么没有拿你的脸去研究防弹衣？6、我恨你，像紫薇恨尔康般恨你；我念你，像尔康念紫薇般念你。

7、嘴里很享受，心里很想瘦。

8、我想对小时候的自己说声对不起，是我让他变成了现在的我。

9、但得夕阳无限好，任其随意近黄昏。

10、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？。

爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。

2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。

”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。

”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。

”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。

”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。

”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。

”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。

”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。

”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。

”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。

”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。

”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。

”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。

十大经典笑话爆笑段子“笑话”这个词汇，相信大家都很熟悉。

作为一种语言幽默表达方式，笑话既可以逗乐大家，缓解压力，提升情绪，也能帮助我们更好的沟通和相互了解。

那么今天，我将介绍“十大经典笑话爆笑段子”，一起来看看吧。

1、“蔬菜时代”有一天，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么妈妈老说我们是‘蔬菜时代’呢？”爸爸回答：“因为我们只靠搬菜吃饭啊！”2、“一间厕所”有一次，小明坐火车去旅行，他问列车员：“请问这节火车上有没有厕所？”列车员回答：“没有，只有一间是饮水的。

”3、“贪心老板”员工请老板给年终奖，老板说：“奖金就放在桌子上一个人随便抽吧，抽到多少算多少，不要贪心哦。

”于是，员工们开始抽，幸运儿最后抽得最多，老板说：“干得好，就是这个人了！”而这个幸运儿恰恰就是老板自己。

4、“读书无用”小李在街上遇到一个老乡，老乡说：“你现在读大学，你以后想干什么工作啊？”小李回答：“我想当一名教师。

”老乡轻蔑地说：“读那么多书，还是当老师，真是浪费！”小李笑答：“您说得对，读书无用啊，您现在是什么职业呢？”老乡高傲地回答：“我是收垃圾桶的。

”5、“坐公交”有一次，小张在公交车上看见一位腰身很细的姑娘，他想跟姑娘搭讪，于是，坐到姑娘旁边，问道：“姑娘，你穿的是塑身内衣吗？”姑娘回答：“不是，是我没吃饱。

”6、“春节礼物”一个矮小的男孩子去给一位高个女孩送春节礼物，女孩开心地接受了礼物，男孩委屈不已：“我送你一盒子弹簧，你说啊？”女孩不解：“这是送礼吗？”男孩嗤之以鼻：“你不知道吗？这是弹簧节啊。

”7、“砸还是不砸”有两个人在对面，一个人说：“哥们，我现在拿着砖头，你应该没办法打我了吧？”另一个人很淡定的回答：“那你能不能把砖头放下呢？”8、“美女闯祸”一天，小敬骑车被一辆美女逼车，为了看清美女的面容，他快速追上前才发现美女正是自己的老婆。

面对老婆的询问，小敬开玩笑说：“我以为是别人想跟我搭讪呢。

”结果，老婆认真地问：“那女的长得真的很漂亮吗？”9、“鼓动的力量”有一天，语文老师让小明背课文“鼓动的力量”。

能让人笑掉牙的热笑话1、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。

朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

2、母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。

黄鱼，要把稻草扎了头烧。

笋要切快，每切一刀，转一下。

女儿答应而去。

过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。

只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。

身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。

她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！3、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。

河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。

唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。

用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。

4、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。

万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。

慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！5、北方某省农村，冬季之风甚重，尤以农历正月最为盛行。

一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。

A君半信半疑，真的吗？我出去听听。

A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？6、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。

说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。

7、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。

由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。