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法律笑话数则1学法律的人伤不起某法科考研学生给某同学的留言：最近背了几天《刑法》分则，颇得意，见谁都想判他几年。
路上，一只大黑狗撞了我之后扬长而去，我下意识就对自己说：交通肇事后逃逸，处3年以上7年以下有期徒刑，丝毫不管它还有没有7年活。
走了几步又补充：估计不满十六周岁，不予追究。
后来仔细一想，当时判得太草率了，它喝酒了吗？吸毒了吗？户口是国内的？不是国内的享有外交特权和豁免权吗？有同伙吗？有同伙的话是否是起主要作用？是累犯吗？在假释期间吗？是否是初犯？精神正常吗？是军犬吗？此外还有一些没有写在书上的潜规则，比方说是高干宠物吗？动物保护协会是否有干涉司法的电话打来？是否有某领导的批示？最高检和最高法有没有新的司法解释出台？目前的刑事政策已经是宽严相济了，是否还得给予重判？要是它把狂犬病毒蹭在我身上，那岂不是还要数罪并罚？有太多太多的因素没有考虑到，所以说不要瞧不起搞法律的，说他们就是背了几本书而已，其实不比造原子弹轻松。
2法科学生与老师的经典对话某日，老师在课堂上想看看一学生（法科学生）智商有没有问题。
以下是他们的经典对话。
老师：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”学生：“是无声手枪还是一般的手枪？”老师：“是一般的手枪。
”学生：“枪声有多大？”老师：“80～100分贝。
”学生：“那就是说会震得耳朵疼？”老师：“是。
”学生：“在这个城市里打鸟犯不犯法？”老师：“不犯法。
”学生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”老师：“确定。
拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK？”学生：“OK。
树上的鸟里有没有聋子？”老师：“没有。
”学生：“有没有关在笼子里的？”老师：“没有。
”学生：“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”老师：“没有。
”学生：“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”老师：“没有。
”学生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”老师：“不算。
”学生：“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”老师：“打鸟的人眼没有花，就十只。
内涵考研考公的搞笑段子
1说起考研，我又想起了我们班的一位大神。
全程辅导班寒暑假集训营都报了，各学科资料辅导班也全给备齐，复习的非常充分！该有的都有了，甚至连考点边上的宾馆也定好了。
考试前一天，这哥们儿来了句：“我不看书了，我要去网吧Happy下，放松紧张的心情！”然后……然后就没有然后了，从网吧出来已经是两天后的早晨。
2考研er问禅师：大师，我已经是二战了，但越复习心里越没底，想让大师指点一二，今年如何成功上岸。
禅师笑而不语，突然起身，往外走去。
考研er兴奋地大喊：大师，我知道了！您的意思是从哪里跌倒就从哪里爬起来，就可以走向成功。
禅师回过头怒道：我是让你赶紧起来去海文报班！都二战了，复习心里又没底，还想上岸，想什么呢…
3以前老婆喜欢的一个男的，说只要等他考上研就和她在一起。
今天突然打来电话：我已经考上了，我们可以在一起了！！我老婆回答道：哦，你说什么我听不清，我要给宝宝喂奶了，先这样吧……对方挂了。
4寝室里几个人考研，开始复习政治知识。
一个同学问：“我国有哪些调解制度？”另一个同学掷地有声地回答道：“私了！”
5大学校门口有一个学生打扮的女生在行乞。
女生说自己是外地来这读考研班的，在公交车上钱包手机被小偷扒走了，肚子太饿，请学长行善，给点钱买饭吃，并拿出学生证给大家看。
有位学长看到她
真诚的目光正想掏钱，突然他灵光一闪：“请问这位同学，马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”。
研究生幽默段子
1.考研时，开局一张图，全程四百分。
2.考研失败不可怕，可怕的是，你还想继续考研。
3.考研是一场决斗，但我却只有五分的攻击力和五分的防御力。
4.整天挂在嘴边的研究生，可抵不过一本葵花宝典。
5.考研时，别忘了吃饭、喝水、休息，要保持好的状态，否则你就只
能“越战越勇了”。
6.研究生都身在异地，就像军人一样，也要投奔爱情和远方。
7.考研失败并不可怕，可怕的是，你的经验和教训，只有你自己知道。
8.考研必备，耳塞、眼罩、口香糖，不仅可以阻隔噪音，还能提高注
意力和情绪稳定性。
9.研究生的目标是，当上教授或者当上CEO，但大多数人都只能当上“吃瓜群众”。
10.研究生的经历就像打游戏，虽然一路领先，但最终还是输给了时
长和经验的对手。
中学生幽默笑话大全学生笑话大全爆笑简短1、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
2、别看老子没有房，天当屋顶地当床。
别看老子没有钱，一只饭碗过年年。
你若想来抢地盘，单挑咱去月湖边。
3、高个子与矮个子的区别是什么答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。
4、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。
5、外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
6、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。
7、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人!8、以上内容，如有雷同，纯属你抄我。
1、一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。
一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。
女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，中国移动下的任务!2、五岁的强强说：“情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗”四岁的妞妞回答：“有糖我就去。
”3、在汉语词汇里，“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。
一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：“亲爱的姑妈……”有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。
母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了!”“为什么”而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。
’”5、丈夫抱怨妻子用钱太浪费。
妻子咬牙切齿：竟然说我浪费你才是乱用钱。
丈夫：我怎么乱用了妻子指着灭火器：譬如说那个，你买2年了一次都没用过!6、小张的老婆爱唠叨。
关于考试的笑话
以下是一些关于考试的笑话:
1. “考试前,我总是紧张得发抖,但考试结束后,我感到非常解脱。
”——一位学生说道。
2. “考试的关键是,你需要在考试时间内阅读和理解所有题目,然后在有限的时间内找到答案。
”——一位老师说道。
3. “考试是检验一个人是否真正聪明的最好方式,因为只有那些不准备的人才会参加考试。
”——一位同学说道。
4. “我从未参加过任何考试,但我知道如何通过考试。
”——一位自信满满的学生说道。
5. “考试前一天,我去了健身房,结果我变成了肌肉男,但我没有时间去考试了。
”——一位学生说道。
6. “考试前一天,我和父母吃了团圆饭,结果我吃得太饱了,无法参加考试了。
”——一位学生说道。
7. “考试前,我准备了一些轻松的学习方法,结果我在考试中紧张得无法集中注意力。
”——一位学生说道。
8. “考试前,我去了电影院,结果我花了太多时间看电影,忘记了考试时间。
”——一位学生说道。
9. “考试前一天,我去了酒吧,结果我在酒吧里喝得太晚,无法参加考试。
”——一位学生说道。
10. “考试前,我去了动物园,结果我花了太多时间观察动物,忘记了考试时间。
”——一位学生说道。
中学生幽默笑话大全以下是关于中学生幽默笑话大全，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
中学生幽默笑话大全一：1、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
2、别看老子没有房，天当屋顶地当床。
别看老子没有钱，一只饭碗过年年。
你若想来抢地盘，单挑咱去月湖边。
3、高个子与矮个子的区别是什么?答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。
4、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。
5、外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
6、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。
7、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人!8、以上内容，如有雷同，纯属你抄我。
·中学生幽默笑话大全二：1、一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。
一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。
女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，中国移动下的任务!2、五岁的强强说：“情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗?”四岁的妞妞回答：“有糖我就去。
”3、在汉语词汇里，“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。
一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：“亲爱的姑妈……”4、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。
母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了!”“为什么?”“这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。
校园系列笑话故事大全1、老师：天黑请闭眼，学霸请睁眼，学霸请答题，好了，学霸请闭眼。
老师：学渣请睁眼，学渣请作弊，好了，学渣请闭眼。
老师：监考老师请睁眼，监考老师请确认!老师：好了，天亮请睁眼，一名考生挂了。
2、我们班来了一个极品二货老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。
”我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。
我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。
”一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍!”我好像知道什么了。
谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。
请于今明两天携带你的家长来本学校参观。
”3、有一二货同学问我“想死还是想活。
”“想死。
”“那你去死吧!!!”“再给你一次机会，说，想死还是想活?”“想活。
”“回答错误，去死吧!!!”4、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：你怎么老去厕所呢?这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗?旁边有男同学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧?!5、今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了?”话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!”6、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗?”美女突然脸红“没有”“没有男朋友还敢抢我座位，一边去!”7、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开?二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。
8、老师问：茄子是什么颜色?第一个同学回答紫色。
老师又问：番茄是什么颜色?第二个同学回答红色。
老师又问香蕉是什么颜色?第三个回答是屎黄色。
9、老师对同学们说世间什么事最痛苦。
同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。
他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。
10、上课的时候，我班二货放了一个巨响的'屁，全班哄笑。
研究生爆笑搞笑段子1.研究生考试爆笑搞笑段子：一道选择题问'如何用两根鸡腿做成一个正方形'，答案是'去KFC买'。
2. 研究生宿舍搞笑段子：一位同学每次回宿舍都会换身衣服，有一次有人问他为什么，他回答'我想让我宿舍里的人觉得我有很多衣服'。
3. 研究生论文搞笑段子：一位同学的论文开头是'在这个自以为是的社会里……'，结果被导师批评为'调侃社会不是科研'。
4. 研究生研究生活搞笑段子：一位同学在实验室里不小心把试管摔破了，他惊恐地看着导师，导师开玩笑地说'没事，只要你不把实验室摔破就行了'。
5. 研究生毕业典礼搞笑段子：一位同学在典礼上致辞时说'虽然我不知道未来会怎样，但是我相信，只要我还活着，就还有机会翻盘'。
6. 研究生找工作搞笑段子：一位同学投了一份求职信，自称是'大数据挖掘专家'，结果被HR回复'您是大数据挖掘还是在大数据里挖掘？'。
7. 研究生生活搞笑段子：一位同学在图书馆里看书时，突然惊呼'啊！我的手机丢了！'，结果发现手机就在他手里。
8. 研究生实习搞笑段子：一位同学实习时打电话报告工作进展，说'我们已经把这个项目的进度推迟了两周'，结果被实习导师训斥'你要说我们进度落后，不要说推迟'。
9. 研究生考试搞笑段子：一道填空题问'若x=2，y=3，则x+y=____'，结果一位同学填写了'5岁'。
10. 研究生科研搞笑段子：一位同学的研究发现，夜宵会导致身体发胖，他开玩笑地说'我这么辛苦，就是为了告诉大家，不要吃夜宵！'。
考研那些年搞笑段子
1、读研的学生每日苦练，真可怜。
看着别人都熬夜找工作，他们唯一能做的就是大声读书。
2、一个考研生突然醒悟：我不是在苦练，也不是在复习，我是在等待未来的自己来拯救我。
3、一个考研学子在床上苦苦等待：考试的时候，睡觉可以加分吗？
4、一个考研学子心情不好，心底狠狠地说：要是成绩不行，我就不当考研生了，我去当专家，就不用去考试了！
5、六级考试前的一句名言：复习是把你从未知引向已知，考试是把你从已知引向未知。
6、一个考研学生抱怨：可怜的我，连责任都不能担起，做什么都特别慢，结果有事件出去，又是考试题考！
7、一个考研学生有点苦恼：学习没有用，看书时间少，吃饭时间多，怎么办？
8、一个考研学生做完考试之后，无力地说：这次考试简直就是在浪费时间啊！
9、一个考研学生终于明白过来，好像机械的学习没有意义，只有将考研不断的实践，才能看到真正的进步！
10、一个考研学生的心情抑郁：考研不仅需要勤奋，还要有智慧，可惜我只有勤奋，没有智慧！。
抓重点的笑话1.小明：老师，如果一只鸡一天可以下10个蛋，那我养100只鸡一天不是能下1000个蛋？老师：不是的，鸡也要休息的。
2.小红：如果地球是圆的，为什么我们站在地面上不会掉下去呢？小明：因为我们站得很紧。
3.小明：昨天我做了一个梦，梦到我寿命只剩三天了。
小红：那你怎么了？小明：我梦到我活到了100岁。
4.小明：老师，可以用手机做作业吗？老师：当然不行！小明：那用空调行吗？5.小红：这道题求解答需要用到数学公式吗？小明：不用，但需要用到答案。
6.小明：我输球了，不打了！小红：输了就要掉链子吗？小明：不是，我输球的地方链子刚好断了。
7.小红：你是我的小世界。
小明：那我是你的太阳系吗？小红：不，你只是太阳系里的一颗小星球。
8.小明：昨天晚上我梦到自己变成了有钱人。
小红：那你现在有钱了吗？小明：没有啊，想做什么梦就是什么梦。
笑脸9.小红：为什么夜里睡觉时要关上窗户？小明：为了让梦不要跑出去。
10.小明：你知道我为什么总是带着手电筒吗？小红：为什么？小明：因为我觉得有点亮的地方才安全。
11.小红：你为什么老是对自己进行人肉搜索？小明：因为我觉得有时候只有自己才知道自己。
12.小明：人生就像玩2048游戏，一不小心就输了。
小红：但是玩得好的人会一直都是赢家。
13.小红：你知道怎样才能不长胖吗？小明：每天都站在体重计上看看。
14.小明：我的女朋友像数学题一样，永远解不出来。
小红：那你解决了吗？小明：我选择放弃，不做数学题了。
15.小红：你为什么喜欢提前交作业？小明：因为提前交就可以早点知道答案是不对的了。
16.小明：我发现人的胸怀太狭窄了。
小红：怎么说？小明：钱包又窄，心胸也窄。
17.小红：你知道为什么冬天最冷吗？小明：因为冬天是开空调的季节。
18.小明：老师，你觉得我写的作文怎么样？老师：充满了惊喜。
小明：真的吗？什么惊喜？老师：我从来没看过这么离谱的作文。
19.小红：你对我有一种特别的吸引力。
小明：那么我可以称你为“引力波”吗？20.小明：你觉得为什么海水是咸的？小红：因为鱼都是撒了盐的。
经典的校园幽默笑话优秀10篇校园励志幽默笑话篇一1、像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。
尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。
在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。
“噢，您是维诺·米罗先生，6A班的学生，对吗？”“确实是，校长先生。
”那位年轻人回答。
“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。
”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作？”。
2、这天，学校食堂的大门上贴出这样一则启示：失物招领：本人在教师公寓内拾到一个皮夹，内有现金若干。
第二天再看，却发现这则启示的标题变成了师勿招领。
3、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。
刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！这是要整死我们的节奏啊！4、“学渣们好！”“学霸好！”“学渣们辛苦了！”“为学霸垫底！”5、有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。
”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”6、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。
一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”“我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。
”7、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看！”学生答道。
8、老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗？”乔吉回答：“知道。
是汤姆的爸爸。
”“为什么？”老师对这回答不满意。
“因为他爸爸是动物园的主管！”9、小光夫在幼儿园里上课不安分。
老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。
老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？”“有的。
”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。
关于考试的幽默笑话
以下是 6 条关于考试的幽默笑话：
1. 考试前一晚，我紧张得像热锅上的蚂蚁，我妈居然跟我说：“别紧张，你想想，考试又不是上刑场！”哎呀妈呀，考试要是上刑场，那我不就是那等着被砍头的人啦！哈哈！例子：你说这考试是不是就跟那打仗似的，没上战场就先怯场啦！
2. 我同学说他考试的时候，感觉自己脑袋就像一团浆糊，什么都想不起来。
这不是跟那堵住的下水道一样嘛！死活就是不通！例子：咱考试的时候可别像那堵住的烟囱，啥知识都冒不出来呀！
3. 考完试我跟朋友抱怨题目太难了，他说：“你还难？那题目简直就是珠穆朗玛峰，我都爬不上去！”哎呀，可不是嘛，那简直难到天上去啦！例子：这考试的难度咋跟那登天似的，太要命啦！
4. 记得有一次考试，我旁边的同学一直抓耳挠腮，我就想，他这是在跟试卷打架呢？还是被试卷给揍啦？哈哈！例子：你看那人考试时的样子，像不像被卷子给绑架啦！
5. 老师说考试要认真，不能马虎，就像走路不能踩坑一样。
那要是不小心踩坑了，不就是考试犯错了嘛，这比喻太形象啦！例子：咱们考试可别像那瞎子走路，到处踩坑呀！
6. 有回考试我紧张得手心出汗，我就想，我这手心是要下暴雨啦？也太夸张了吧！例子：你紧张的时候手心会不会也像那发洪水一样呀！
我的观点结论：考试虽然有时候很让人头疼，但这些幽默笑话能让我们在面对考试时多一些轻松和欢乐呀！。
研究生笑话-回复1. Q：研究生为什么会熬夜？
A：因为它们研究的都是黑暗的领域。
2. Q：为什么让研究生拍群像照最实惠？
A：因为只用照一张照片，但能得到很多张头像。
3. Q：研究生和小学生有什么联系？
A：都喜欢死记硬背。
4. Q：为什么研究生喜欢吃鸡肉？
A：因为鸡肉里含有诺贝尔物理学奖的成分。
5. Q：研究生最怕的动物是什么？
A：工作没完成的老板。
6. Q：研究生最爱的电影是什么？
A：《研究宝典》。
7. Q：一个研究生要花多少时间才能喝完一瓶水？A：视乎水的分子结构而定。
8. Q：研究生最不希望的事情是什么？
A：老板给的工作假期。
9. Q：为什么研究生想说的都在论文里面？
A：因为论文是杀猪刀。
10. Q：研究生和小学生有什么区别？
A：小学生不知道自己在干什么，研究生不知道自己干了什么。
硕士生搞笑段子
1. 每个人都说我是一只叫“优秀”的狗，但是我从来没有见过这只狗。
我认为它可能是名字的谎言。
2. 处长：“今天上午我在路上看见了一群鸭子，感觉特别亲切。
”
职员：“为什么？”
处长：“因为我经常被鸭式管理。
”
3. 上课的第一件事就是点名，这个老师经常点名活动不到我，但是最有意思的是每次他指着我问：“你呢？”我就会说“在”，把他问愣了。
4. 我曾经有一个很不负责任的梦想——喝完了一家所有的奶茶店的奶茶！但是现实就是奶茶太多，我太穷。
5. 我是一名拥有猫咪的硕士生。
经过多年的观察，我发现猫咪是一群神秘的生物，他们可以在任何情况下快速地思考，比如紧急情况下追逐老鼠，或者优雅地睡觉。
6. 学校食堂的鸡腿经常卖完，有一次我耐心等到最后，终于轮到我点鸡腿了。
但等我送钱的时候，那个大爷告诉我已经卖完了，我的心情一下子变得比肉鸡腿还要难受。
7. 有些人在减肥之后会感到更加自信和快乐，但是我减肥之后唯一的感觉就是：我还能吃吗？。
考研幽默段子
1.考研和恋爱有什么区别？考研是为了一见钟情，恋爱是为了天长地久。
2. 考研之前不知道什么是痛苦，考研之后才知道原来痛苦可以升级。
3. 考研路上遇到的奇葩问题：为什么每年都要考研？难道不是一次就够了吗？
4. 考研之路就像是跑马拉松，除了体力和耐力，还需要一颗顽强的心。
5. 考研不是唯一的选择，但是如果你选择了考研，那就要全力以赴，不能留下遗憾。
6. 考研和吃饭一样，不吃完就不能离开桌子，不过，考研的桌子有时候会很长很长。
7. 考研的人都是有毅力的，只有在毅力面前，时间才不是问题。
8. 考研的过程就像在漆黑的隧道里前行，看不见前方的路，只有坚定的信念才能引领我们前进。
9. 考研成功的关键在于不断地进步，即使只是一点点，也要坚持下去。
10. 考研的路上，有时候我们需要的不是答案，而是勇气和坚持。
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读研时闹过的笑话
1. 在阅读一篇科研论文的时候，我发现里面有一句话写着"由于作者当时手上只有一台电脑，所以实验数据只能记录在纸上"，我忍不住笑出声来。
想象一下，用纸记录实验数据，简直是匪夷所思。
2. 实验室里有一位同学为了研究测量设备的精准度，每次都准备了一个准备在电子秤上称重的香蕉。
有一次他准备好之后，却忘记了自己手上直接拿着香蕉走出了实验室，引来了一阵哄笑声。
3. 我们实验室的一位同学在进行野外调研时，由于走路没有看清地面，不小心踩到了一块牛粪上。
他一脚沉进去后，摔了一个跟头，整个人都陷进去了。
虽然这件事情很尴尬，但是我们看到他满身牛粪的样子，都忍不住笑出声来。
4. 在实验室的一次讨论会上，有位同学讲解自己的研究思路，口误说成了"我是研究如何制造时间机器"，全场都爆笑了。
虽然是个错误的说法，但是这个笑话成为了之后实验室里的一大笑谈。
5. 一次实验室的例会上，主管教授正在进行全体汇报，突然他的背后的实验设备“咔嚓”一声掉了下来。
大家都吓了一跳，但随即爆发出一片笑声。
原来是他想用设备来做个"惊喜"效果，但结果带来了戏剧效果。
这些都是一些在读研期间发生的笑话，虽然有些尴尬或者突发
意外，但它们给我们带来了一些轻松和欢乐的氛围，让我们在压力之下也能放松一下。
以下是一些可以用于憋笑挑战的笑话，它们可能会让听者努力忍住笑声：
1.为什么蝙蝠侠从不杀罪犯？因为他怕犯罪分子上诉。
2.什么动物最爱问“为什么”？当然是刺猬，因为它们全身都是刺。
3.为什么电脑永远年轻？因为它从不出门，一直呆在家里。
4.为什么大象的身上会有条纹？那是因为它怕被别人发现自己没有穿衣服。
5.为什么猫不会开车？因为它们没有驾照。
6.为什么猴子喜欢吃香蕉？因为它们觉得香蕉好吃。
7.为什么乌鸦是黑色的？因为它们不想被猎人发现。
8.为什么狗会叫？因为它认为自己是人。
9.为什么狼喜欢吃羊肉？因为它们认为羊肉比自己的肉好吃。
10.为什么熊会冬眠？因为它们怕冬天太冷，会冻坏它们的脚趾。
悟空，听说你要考研了? 来源：郭祺、NoEQ的日志
悟空，听说你要考研了，这很好，为师有几句话想要给你说
悟空：
? ? ? ? 听说你又要考研了，你总是一会儿一个想法。
上次，在王母娘娘的蟠桃宴上，我碰到你的时候，你不是说你不考研吗？还说考研这种恶俗的事情你不会做，弄得在场的几个刚刚考上研的仙童很没面子。
看你又变卦了不是？
? ? ? ? 不过，师父听说你要考，还是很高兴的，毕竟又上了一个档次，对你的发展只有好处没有坏处。
你也看到了，现在西天这边大家都在考研，你能认清形势，师父替你高兴。
? ? ? ? 按理说，凭你在取经路上的贡献，应该是能保的，都是你跟上面的关系处不好。
当时，上面给我们取经小组一共两个保研名额，我想就按贡献大小给你和八戒。
报上去后，上面对你的意见大得很，尤其是东海龙王意见最大，说你当年借了他的定海神针，现在还不还。
光这一条我就没有发言权。
你说，现在取经结束都已有 300年，你还拿那个棒子有什么用？就是有用需要续借，总得打个招呼嘛。
你不打招呼，人家怎么知道你要用，给人家打个招呼，人家肯定会让你续借的嘛。
有借有还，再借不难。
? ? ? ? 好了，又扯远了。
还是说你保研的事，龙王后来上下活动了一下，最后，你的名额就给了白龙马，虽然你没保上有点遗憾，但给白龙马也算是落到我们小组内，况且白龙马没有功劳也有苦劳，给了也就给了。
? ? ? ? 再说八戒，人家上面关系处理得好，报上去后，基本没怎么讨论就通过了，面试也放得很松。
八戒的导师也不错，是文殊菩萨。
现在，人间也重视教育，所以，文殊菩萨的香火很旺，经费自然就多，今年报她那儿的人最多。
你什么都好，就是在神际关系上处理不好，八戒这一点就比你强。
? ? ? ? 你看，同是一个师父带出来的，人家八戒现在都是研究生毕业，开始带研究生（听说今年扩招，可能比较好考，你要不就考八戒那里）。
而你现在才准备考，唉！
? ? ? ? 我也给你介绍一下我最近的研究情况吧。
这也是我给你写信的主要目的。
其实，我就需要你这样的学生，保过来的几个动手能力太差，还不听话，就知道月底向我要工钱。
最近，我刚申请了博士点，从明年起就可以带博士，你要是考这里，我给你一个直博的名额，省得你到时候再考博。
最近，我主要研究的课题是“佛界是否应该顺应人间宗教市场的崇拜趋势”。
你已经很久没来西天，你不知道我这个课题还是很热的，如来很重视，上次开会，如来还问我课题的进展情况。
? ? ? ? 我不是刚才跟你说了，人间现在重视教育，你看文殊的身价上去了，重视经济，道教的财神爷人气就很旺，所以，现在佛界也对这个问题重视起来，形成了以观音为首的“保守派”和以108罗汉为首的“革新派”之争。
“保守派”认为，佛界应该重修行参悟，不要盲从人间崇拜的大流，应该引导众生慈悲向善，不是一味地迎合大众的口味。
“革新派”认为，佛界应该讲市场规律，如果人们都不信佛，我们从哪里来供奉，从哪里来香火？所以，如来
给我拨了些经费，让我成立一个课题组，对这个问题进行调研。
? ? ? ? 我是同意“革新派”的（听口气，如来也是向着革新派），时代不同了，佛界也要与时倶进嘛。
最近，我也取得了一些研究成果，我认为应该设新四大菩萨——“吉托菩萨”（主管GRE、TOLLF考试）、“亨通菩萨”（司官运）、“济财菩萨”（相当于财神爷）和“高就菩萨”（主管就业）。
? ? ? ? 我又扯远了，好了，悟空，废话我也不多说了，还是希望你能考我这里。
你聪明，又肯动，我这个课题还得多往人间跑，我觉得你合适，你要是愿意的话，过两天来我这里，我给你画画重点，专业课的题是我出的。
至于公共课，出题的几个罗汉我都很熟，帮你打听一下“重点”也可以，免得你报什么“冲刺班”，还不是他们几个在那里讲？好了，废话我不多说了，你好好考虑一下吧。
? ? ? ? 祝你考研成功！
?。
