最新爆笑精选段子

儿童搞笑段子大全爆笑幽默笑话1、是瓜都能吃一家人正在吃西瓜。

儿子问:"爸爸，是瓜都能吃吗?"爸爸说:"是的。

"儿子又问: "那傻瓜也能吃吗?“2、嫜螂换豆包这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蜂螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蜻螂!刹那亲，喧闹的食堂静了下来，大家都注视着这里。

只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说:"说了多少遍了，集齐七只蜻螂，才能换一个豆沙包!"3、我教老师头—天去上学的儿子放学回来。

妈妈问:"孩子，今天老师都教你些什么?"儿子说:"他什么也没有教给我，反倒问我一加二是几?我就教他说:是三。

"4、爸爸几岁了有一天老师问小明:小明，你爸爸几岁了?小明说:爸爸5岁了。

老师说:小明，你好好想想你爸爸到底几岁?小明说:真的他是从我出生的那一天开是做爸爸的。

5、小的和大的晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。

他请求母亲:"妈妈，给我一只苹果吧!""孩子太晚了，苹果已经睡觉了。

""不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢!"6、日行一善儿子:"老师说要日行一善，我今天做到了!"妈妈:"很好啊!说来听听! "儿子: "一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。

"7、牛皮甲:"我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。

"乙:"我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。

"甲:连连摇头说:"哪有那么大的牛?“乙:"没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓!"8、童言无忌啊爸爸:“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?“儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

10个笑话段子，老婆开心老妈高兴的笑话精选，爆笑无敌段子手1、和爸妈回老家，老家的房子在山上，买点东西还需要下山，我和老爸说让他陪我去山下买点零食，老爸让我自己开车去。

我说：不行，这山路我要是迷路了，你就没姑娘了。

这时老妈在旁边说：老公，你陪她去，别让她把车丢了。

2、妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。

别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。

3、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我”两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“你妈”4、岳父悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。

我一愣：那您这不是跟你女儿作对么？岳父道：人不为已天诛地灭啊。

我：跟人不为己什么关系？岳父：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！我：...5、老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。

”顿时，办公室一片欢呼。

接着，经理又补充道：“长这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！”然后。

6、我同桌经常逃课，老师每次都让他叫家长。

后来他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了吧！这一学期我来学校的天数都比你多。

7、今天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。

领导大怒，冲进我们的教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋。

我心里不服，说了句：整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室！顿时，教室安静了。

8、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。

长一点的笑话经典段子_最经典爆笑段子集锦当我们整天无所事事的时候，可以看点笑话段子打发时间，增添生活的乐趣。

以下便是店铺为大家整理的长一点的笑话经典段子，希望大家能够喜欢。

长一点的笑话经典段子【经典篇】1. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。

我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……2. 今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。

”我答道：“给我拿一个白糖的。

”3. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。

”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”4. 和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。

”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。

”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!5. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!6. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。

警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。

”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。

”7. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢??8. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。

糗事百科精选爆笑段子导读：本文是关于糗事百科精选爆笑段子，希望能帮助到您！糗事百科精选爆笑段子一：1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。

酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次!”3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。

4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。

医生说：“你被福射了。

”5、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。

于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。

6、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。

咱们以后上厕所得排队啦!北京苍蝇乙：啊，真的么?为啥呀?北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊7、人们说，牛奶令人强壮。

但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。

你若是喝下5杯二锅头呢?不等你推，墙自己会走!糗事百科精选爆笑段子二：1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。

”2、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。

”主人：“看来，我得叫人把你赶出去了!”3、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。

问Pol.ice该如何处理。

Pol.ice说：“你带它去动物园吧。

”第二天，Pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去?!”农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。

”4、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。

”“看来我的新剧效果不错，太感动了吧?!”“不，我在剧场里睡够了……”5、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。

答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了!。

爆笑，超雷的幽默小笑话12则！1.办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”2.一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。

”理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。

”3.“你们知道大树是什么样子的吗?”一天,小利斯神看到一群蚂蚁在爬树,随口问道。

“不知道。

”一只小蚂蚁回答道。

“你们每天都生活在大树上,怎么会不知道大树是什么样子的呢?”小利斯神好奇的问道。

“你们人类生活在宇宙中,有谁知道宇宙是什么形状的?”小蚂蚁不满的反问道.4.某女被家长命去和一个天秤男相亲。

之后这男的每天早上发消息:我上班了。

傍晚发消息:我下班了。

从不多说一句。

这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!5.刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！6.老师让同学们每人交10块钱，照毕业照，没有一个同学响应。

老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。

那时，当你打开像册，你会自豪地说：‘这是我的同学xxx，他现在是大律师啦......”这时，坐在最后一排的小雷站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”7.有个乞丐，假装哑巴，在街上讨钱。

一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再给我添些酒。

”店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”乞丐说：“平日没钱，叫我如何说话？今天有了两个钱，自然就有话可说了。

”8.两个水兵喝完酒来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。

于是他俩决定跟他开个玩笑。

“喂！”，一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当水兵。

经典幽默笑话段子大全_爆笑段子素材段子是人们的社会文化心态的一种典型反映，处于社会转型期的人们的社会文化心态是国民性格的集中体现。

下面是店铺为大家整理经典搞笑笑话段子的相关资料，供大家参考!经典幽默笑话段子洗澡刚刚带外甥去浴室洗澡，他把没吃完的油条扔池子里，大喊：“水里有屎!”于是一池子的人都爬上来了。

好羞耻。

傻瓜小时候特别傻：舅舅来我家做客，老妈让我倒茶，我倒完端着杯子过去，结果不小心把水洒在舅舅的裤子上。

道歉后，老妈说水太少，让我再倒点。

于是我把剩下的半杯水也倒在了舅舅的裤子上。

成绩这次考上清华，排名全校前列，学校准备将我的名字和照片放在那帮天天自以为是的天才们前面。

正在贴大红喜报呢，围观群众和妒火中烧的对手们还没到，起床搬砖的闹钟就响了。

对策问：你在看电影，你左边坐了两个不满五岁的小孩，右边的女性在玩手机，前面一对情侣正在接吻，后面有个大叔在打电话，还有个人在嗑瓜子。

请问你该怎么办?答：拿出三星Note7。

区别问：甜甜圈和黑人有什么区别?答：甜甜圈在警察到达之前身上就已经有个洞了。

理财谁说挣钱难? 如果从1990年起，您拿出1000元，每次国足比赛都押买输，如今您将拥有约459万元。

股票?银行理财?还有什么事情比国足稳?不是每种牛奶都叫特仑苏，不是每支球队都叫特能输。

中国足球队，专业输球30年，一直被模仿，从未被超越。

我们不进球，我们只是足球搬运工。

国足理财!值得拥有!幽默笑话段子精选邪恶公交车上，妹子抱着猫，中途上来一个大爷提着鸟笼，妹子怀里的喵觉得好奇就跑了过去。

大爷说道：“美女，你的咪咪吓得我的雀雀一跳一跳的!”全车人就我哈哈哈的笑了出来...觉得今后不能看那么多段子了。

烦心我不知道哪件事情更让我烦心：1.我感觉女朋友的母亲很热辣;2.女朋友的母亲已经51岁了;3.女朋友的母亲其实也就是我母亲。

危害中国队惜败战乱的叙利亚——浅谈国庆节加班对员工状态的危害。

悲剧由于叙利亚国内时局动荡，国家队的备战水平也大打折扣。

经典搞笑对话段子精选_热门爆笑幽默段子集锦大家平时无聊的时候应该会看些段子来打发，搞笑的对话段子是个不错的选择哦。

下面是小编为大家整理的关于经典搞笑对话段子精选，希望大家能够喜欢。

经典搞笑对话段子【经典篇】1、小张最怕别人说她胖。

某日小李看到小张，说道：“你见瘦。

”小张很高兴。

分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。

”2、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。

最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。

但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!”5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。

面做的一排，全是研究有限元的教授。

于是这个哥们被拷问了一天!6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!7、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。

”8、跑完800米，想在MM面前炫耀。

原来想说：“我是铁打的!”结果说了一句：“我是打铁的!”一想不对，纠正说：“铁是我打的!”9、正所谓没有忏悔的节日不算节。

今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。

想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币!10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。

女：真冷呀，我忘了穿外套。

男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

最新搞笑段子句子短语_最搞笑的笑话段子本文是关于最新搞笑段子句子短语_最搞笑的笑话段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

搞笑段子句子短语1、来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说：“哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊!”让那哥们情何以堪!情何以堪!2、今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面……我勒个去，我当时就笑喷了!3、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦!我：至于吗孩子想吃糖葫芦，你就打他大嫂：他非要吃肉的!4、给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。

5、天孵不出鸡娃是坏蛋，油锅里煮鸡蛋是滚蛋，乌龟的儿子王八蛋，你充其量只是傻蛋，摇散了黄就变混蛋了!6、网上美女一开口,布什握着拉侗的手,网上美女二开口,全球土匪全自首,网上美女三开口,月亮地球横着走7、一江春水一江涛，一山更比一山高。

发个信息给草包，草包准把手机掏。

掏出手机低头看，发现自己是笨蛋!8、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。

生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。

她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急!”9、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。

小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。

富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……10、上午公司一二货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样”大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。

超好笑的幽默爆笑小笑话5个笑话大全段子冷笑话笑话一：小狗的问题有一天，小明带着他的小狗去看兽医。

兽医对小狗说：“请告诉我，你的问题是什么？”小狗犹豫了片刻，然后用他无辜的眼神看着兽医说：“医生，我不知道。

我跑来跑去，追着自己的尾巴，一直追到了这里。

”笑话二：失踪的熊一天，一个小男孩和他的妈妈来到动物园。

小男孩非常兴奋，他问妈妈说：“妈妈，为什么这里没有熊？”妈妈耸耸肩，回答道：“也许它逃走了。

”小男孩马上大声喊道：“熊！快回来！妈妈在这里等你！”笑话三：鱼和水一只鱼游到了另一只鱼面前，问：“你知道水在哪里吗？”另一只鱼惊讶地看着它说：“你在水里！你正是在水中！”第一只鱼摇了摇头，说：“不，这只是海洋。

我在寻找水！”第二只鱼无语地望着它游走。

笑话四：笨拙的健美操一天，一群人在公园做健美操。

他们跟着教练的动作做起来，一个女人突然失去平衡摔倒在地。

周围的人赶紧围过去问她是否受伤。

女人尴尬地说：“不，我只是跟着教练的节奏，站错了队。

”笑话五：物理考试小明参加了一场物理考试，他对解答题非常自信。

但是，当他看到第一道题时，他陷入了困惑。

问题是：“用一句话描述阿基米德定律。

”小明心想：“这个问题太简单了。

”于是他写道：“阿基米德定律：任何物体掉进水里，它会湿。

”笑话六：路边的僵尸一天晚上，小华骑着自行车回家。

突然，他看到一个穿着破烂衣服、一副吓人面容的人走在路边。

小华吓得差点从车上摔下来。

他赶紧加速离开那个人。

当他离开后，他回头看了一眼，只见那人是个路边搭摊的艺人，正在为人们表演。

笑话七：字母游戏小明和小红正在玩一个字母游戏。

小明说：“A，B，C。

”小红回答：“D，E，F。

”他们继续下去，一直到X，Y，Z。

小红舒了口气后说：“好了，我们完成了。

”小明挠挠头，问：“等一下，那我们输了。

”小红困惑地问：“为什么？”小明回答：“因为我们忘了从A开始重新循环。

”总结以上是五个超好笑的幽默爆笑小笑话，每一个笑话都能带给人们欢乐和轻松的心情。

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经典爆笑笑话段子1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?2、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。

告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。

所以蚂蚁的牙是黑的3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。

我猜啊猜，猜啊猜。

直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"4、你偶遇，慌乱的我不知所措。

你含情脉脉的双眸，我无法回避。

我明白你的心。

我拼命跑开你却紧紧相随。

我哭喊着：“谁家的狗没人管?”5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。

别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。

7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。

小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、 A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

精选40则搞笑段子笑掉大牙导语：语文课上，老师让小明用“长城”造句。

小明答：“长城很长。

”老师不悦：“不行，再造一个!”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!”下面分享一些搞笑段子，欢迎阅读!1.在车站一司机久久不发车，于是车上有人等不下去了，就问：“师傅什么时候走啊?我赶时间!”司机用手指了指不远处跑来的胖子：“我知道时间宝贵，可是我那二徒弟还没上来呢!”2.“一块钱可以去终点站吗?”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。

“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的!”3.你小时候没脾气，很可爱;你长大了，脾气大，爱耍赖。

哈你就是传说中的“扬州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。

愿你打败“独孤求败”，做“雄霸天下”的“老妖怪”!4.军训时，站军姿，让双腿绷直，教官指着我一同学说腿并拢，我同学很努力地按他说的做，却还是开的很大，教官急了说：你○形腿吗?同学气氛了说：原来你真是故意的，知道我○形腿!伟大的小军人们撑住了!5.有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完!6.5岁的男孩吻了4岁的女孩!女孩很激动又认真地说：我已是你的人了.你会对我负责任吗?男孩拍拍女孩的肩膀说：你放心吧!我们已经不是3岁小孩了。

7.阿呆：股市爆跌，我的睡眠质量严重下降!阿瓜：我还行，像婴儿般睡眠!阿呆：真羡慕你!阿瓜：是睡一小时就醒，然后哭一小时，然后再睡一小时8.豆豆问爸爸：现在养一个小孩很贵吗?爸爸：非常贵，贵到我可以再养一个老婆了。

豆豆沉默了半天，找到妈妈：妈，以后别再唠叨了，不养我，你会更麻烦。

9.读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以我每天只有打的回家。

初中，因为我学习太突出了，学校留我多读了两年。

10.儿子：爸爸，星期五下午您有空吗?爸爸：什么事?儿子：学校要开微型家长座谈会.爸爸：什么叫微型家长座谈会?儿子：就是只有班主任，你和我参加。

笑话幽默段子大全爆笑简短1. 汽车坏了，修理工要我500元。

我说怎么这么贵，工人说：“换零件需要300元，然后200元是我的时间和经验。

”我说：“那我能不能帮你换零件呢？”工人说：“这样也行啊。

”我换了零件之后，我说：“那现在的费用呢？”工人说：“零件300元，然后400元是我的时间和经验。

”我说：“怎么从200元变成400元了？”工人说：“你要知道，我现在有更多的时间和经验了。

”2. 今天去看牙医，医生说：“你得把拔掉那颗牙齿了。

”我问：“为什么？”医生说：“因为它会引起其他牙齿的感染。

”我问：“那多少钱？”医生说：“850元。

”我说：“太贵了，我还是留着吧。

”于是我离开了，回到家里，跟我爸爸说了这件事情。

我爸爸说：“你咬我的时候就不会这样想了。

”3. 有一天，一个小男孩走进了一家鞋店。

他试穿了一双鞋子，但是他发现右脚的鞋子感觉很紧。

他跑到店员面前说：“这双鞋子在右脚上太紧了！”店员看着他，说：“你试试穿反过来，右脚穿左边，左脚穿右边。

”小男孩疑惑地说：“这样会有什么作用？”店员回答：“这样你会觉得左脚也太紧了，那你就不会再觉得右脚太紧了。

”4. 有一天，一个穿着黑色斗篷的人走进了一家餐馆。

他坐下来，点了一份牛排。

当他吃到一半时，他突然拿出一把小刀，开始切起了牛排。

服务员跑过来，问他在做什么，他回答：“我在捡骨头。

”服务员笑了笑，说：“先生，这是一份牛排，不是一整只牛。

”5. 有一天，一个小孩子在房间里摔倒了。

他哭了起来，他的妈妈跑过来安慰他。

她问道：“救护车要不要打？”小孩子摇了摇头，说：“我不需要救护车。

”妈妈问：“那你需要什么？”小孩子回答：“我需要一根棒棒糖。

”6. 有一天，一个牧师对他的教徒说：“如果你可以让我说出一个我做过的罪行，我就把所有的钱都捐给教堂。

”教徒们都感到很难过，因为他们觉得牧师是一个非常道德的人。

但最终，一个教徒站起来说：“你在孩子们睡觉的时候，偷走了一块巧克力。

”牧师笑着说：“不，我说的是‘如果’。

幽默冷笑话段子精选_爆笑笑话段子集锦(2)幽默冷笑话段子【热门篇】1、君要臣死，下一句是什么?嫪毐：“君要臣死，臣欲仙欲死。

”张良：“君要臣死，臣回家带孩子。

”鳌拜：“君要臣死，臣多没面子。

”魏征：“君要臣死，皇后不让臣死。

”2、某同学打的。

的哥说：你学校美女真多。

某同学心里自豪一下说：恩。

的哥补充道：就是有点贵!同学：要有教师证可以半价!3、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什么都有武侠风。

管顾客叫客官，管服务员叫小二;菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。

我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客!4、某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。

看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。

不知过了多久，主人在车里听见有敲门声打开一看;只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙”5、很久很久以前，牛族曾经进行过一次知名度大PK。

A牛说：“我架车让孔子周游列国，孔子是大圣人。

”B牛说：“我载着老子入关，老子天下第一。

”结果你当然知道了，直到现在我们都说：谁第一，谁最牛。

6、生日收到女朋友快递来的礼物，3850块的手表。

京东，货到付款。

7、考完语文，大家都沉默不语。

考完数学，大家都笑了。

这就是心受伤和脑受伤的区别……8、阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。

他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。

这时，他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。

”阿呆的母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧!”9、我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。

他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀!10、小蚂蚁对大蚂蚁说道：“大象那家伙看不起人，等我长大了，看我不一脚踢飞它。

”大蚂蚁听后叹道：“哎，八月份出生的小蚂蚁就是自信。

100个搞笑幽默段子1、今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。

下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧。

”我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。

”2、九年没联系的女友忽然问我借钱，我开口道：四十万行么？不够了再说话”前女友很是高兴地回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了”3、就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。

”妹子微微一笑，伸手来接。

从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。

”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。

”4、看别人买瓶红茶都送给女朋友，不由得想起高中时代。

高三那年夏天，有一次女神口渴，要她闺蜜给她带瓶水，我赶快把我刚买的红茶递过去。

女神很意外，但还是接了过去。

我心里正得意地笑呢，女神递回来一个瓶盖说：“还你一瓶水，不欠你了哈！”唉，这“再来一瓶”来的真不是时候！5、看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。

”她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。

”6、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。

女子推开他的手。

老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。

女子厌恶想要推开他。

老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。

女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

7、老板小舅子抢了我女友，为报仇，我偷偷加了他姐，不料……我觉得他姐姐比女友更适合我，半年后，我和他姐姐订婚了，过几天打算去国外旅游呢8、老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。

中午，一个穿短裙的美女来买裤子。

我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧。

超级好笑的笑话大全爆笑段子随着时代的发展，段子一词已经不再限于其原有含义，其形式和内容都发生了变化。

段子甚至成为了一种文化产业。

段子成了大家传播信息都一个途径。

接下来就是店铺为你精心准备的爆笑段子笑话，欢迎观看!爆笑段子笑话(热门篇)1. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。

妹子说：“我可是千金啊!怕你吃不消” 哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有!2. 今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了全班的人猛笑，然后我震哥怒吼：“我的人你们也敢笑?谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他!”所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了震哥一眼。

唉，震哥我知道你想说几面包车的人的。

只是没人敢笑罢了......3. 论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话。

论坛回复：开始了吗?(喘气)....已经结束了!4. 现在好多人聊天喜欢发“。

”来表示无语，我不喜欢，因为不知道要怎么接下去。

刚才闺蜜又给我发了一排。

我怒回：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，吗?5. 今天和我妈在家聊天，突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来，手里拿着一抓米说，叔叔给，给你喂鸟。

喂鸟......我对小萝莉说，我家没养鸟啊，小萝莉说，你骗人，我姐姐说你有鸟的。

更奇葩的是，这小萝莉竟然跑去摇我妈手说，叔叔不给他看鸟。

尼玛，此刻想死的心都有。

6. “没人能从我眼皮子底下溜走。

”——郭敬明7. 某女跟老公属于一见钟情的那种，刚开始的时候装淑女，说话呀什么的都收着。

一天，跟老公谈论生孩子顺产好还是剖腹产好，老公赞成顺产，说对孩子好，那厮也不知道哪根筋搭错了，说了句：但是对爸爸影响不好。

8. 今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床。

阿姨在小黑板上点名批评：“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。

”9. 家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁帮它淸洗，效果特好。

爆笑一句话笑话（33句）1人的一生就像在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的只是一个屁。

2小时候，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。

初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。

初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万块钱。

高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

3某鲜花店的广告：今日，本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

4我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面。

­6我不是个随便的人！但随便起来就不是人！­7虽然你是暴牙！别自卑，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝荼可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！­8家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事喜庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！­9我是一棵葱，站在风雨中，谁敢拿我蘸大酱，X他老祖宗！走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。

上过山，打过虎，少林寺里练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿佛祖喂老虎！金字塔上跳过舞，耶鲧头上打过鼓。

­10我身在江湖，江湖去没有关于我的传说！­12走别人的路，让别人无路可走！­13我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片肖明，而我去找不到出路。

­14浑人落江湖行，东西南北分不清。

撞到墙角不觉，躺在地上数星星！­15听说女人如衣服，兄弟如手足。

回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了十九年！­16宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚，让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情地大声呐喊：我的病终于有救了啊！­17插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！­18三过女厕所而不入！­19老鼠从不浪费餐上的时间，而我们从类去浪费了每天的三分之一。

­20“什么叫乐观派的人？”这个、、、、就像荼壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情吹口哨！“ ­21宁愿相信世界有鬼，也不相信男人那张破嘴！­22现在最“损”人的一句话是“你真XXX呀！” ­23没有值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！24男人靠得住，母猪能上树。

爆笑段子精选大全能够让人爆笑的段子一定是特别经典的，短短的一句话就有大大的效果，不由让人惊叹。

下面是小编为大家整理的关于爆笑段子精选大全，希望大家能够喜欢。

爆笑段子精选大全欣赏1. 我以为我很颓废今天我才知道原来我早报废了。

2. 老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。

3. 我视金钱如粪土我爸视我如粪池。

4. 我喝酒是想把痛苦溺死但这该死的痛苦却学会了游泳。

5. 我是你的风筝线在你手上可陪伴我的只有风。

6. 别人都在假装正经那我就只有假装不正经啦7. 走别人的路让别人无路可走。

8. 花前月下不如花钱“日”下。

9. 琴棋书画不会洗衣做饭嫌累。

10. 咸鱼翻身还是咸鱼。

11. 做了好事不留名但是每一件事情都记到里面。

12. 不愿做奴隶的人民愿民币的奴隶。

13. 我又不是王子为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!14. 女子无才便是德我一定是太缺德了。

15. 知识就像内裤看不见但很重要。

16. 女人喜欢长得坏坏的男人不是喜欢长坏了的男人。

17. 我们的在这天夭折了只为了让彼此有重生的机会。

18. 不要迷恋哥嫂子会揍你。

19. 我是白领：今天领了薪水交了房租水电买了油米泡面摸了口袋感叹一声这个月工资又白领了……20. 真的猛士敢于直面自己未化妆的脸。

21. 喝醉了我谁也不服就扶墙!22. 明骚易躲暗贱难防。

23. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

24. 不吃饱哪有力气减肥啊。

25. 一切问题最终都是问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。

26. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

27. 我以为我很颓废今天我才知道原来我早报废了。

28. 间歇性郁闷症发作期间生人勿扰熟人勿找。

29. 没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为……30. 男人没赚到钱时女人着急男人赚到钱时女人后悔。

31. 说金钱是罪恶都在捞;说美女是祸水都想要;说高处不胜寒都在爬;说烟酒伤身体都不戒;说天堂最美好都不去!32. 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。