她哭了(为什么是我)

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为什么是我
人生中最痛苦的事情,就是……我做了妈妈。

本来做了妈妈的女人是最开心的,可是我不是,心里总有一种担心一种害怕还有一种无助。

宝宝虽然两岁多了,每看着他天真无邪的笑容,心就会默默的痛着。

本来是应该高兴的,可是脑子里显现出来的都是那些让我怕害的种种事情,也许是我经历的太多了一时承受不了。

自从有了孩子,这些年我是怎样过来的。

在别人的面前我是多么的坚强永远都是笑容满面,可是无人时泪水就一滴滴的划落下来,那划落下来的不是泪水而是一滴滴的心痛的血。

记忆中我是一个被人歧视的人,从小的时候我就天生矮小,跟别人比起来我总是最差的那一个,上天没有给我一双明亮的眼睛,我真的特想看清楚远方的那些离我一米以外的事物,可是好模糊、好模糊。

上天让我在人群中是那么的矮小,是那么的无助。

当我的孩子出生的那一天起、当这生活一天不如一天的时候、当孩子一天天的长大后、当孩子跟别的小孩相比的时候、当听到开始有人在歧视孩子的时候、当孩子一次双一次生病的时候,我真的害怕,我真的不敢去想。

我努力的去控制自己,脑子里永远、永远、永远出现那些画面。

跟一个微友聊到了孩子,他说没有能力养好自己的孩子,生他做什么。

这一句话在我心里,默默的一遍一遍的问自己。

默默的一遍一遍的问自己,我是该问自己呢,还是该问谁。

我怎样都不重要了,重要的是孩子长大了没有包袱,不要跟我一样那么的孤僻。

还记得,村里的老人都说我,见到人从来不打招呼,只是用笑容
来表示。

还记得,那时候我才10岁,早晨外面下了大雨走山路很滑,我全身都湿透了,到了教室老师当着全班同学给了我一耳光。

还记得,那次下着大雨,亲人们都拿着雨伞来接各自的孩子,我只能蹭着人家的雨伞回家。

还记得,那一次差一点掉进了水库里,我坚强的爬了上来。

还记得,前桌的男同学用注射器装水射我眼睛,我当着全班同学给了他一耳光,他却当着全班同学跟老师给了我一耳光。

还记得,我淘气在牛背上给自己脸上烙下了疤痕。

还记得,你站在教室窗口问我,为什么不抄写黑板上的作业,我低下头不说话,因为我知道说了你也帮不到我,你默默的走了,不知道你还记不记得。

还记得,每次上厕所都要抱上孩子一起去。

还记得,我跟孩子在厕所里被老鼠吓得傻傻的。

还记得,想要上班挣点钱,可是没有人给看孩子。

还记得,一边哄孩子一边做兼职,一天下来就挣得二三十块钱,却被骗了一百多块钱。

还记得,每次要换个地方住的时候,心里特别不是滋味又要奔波了。

曾经那个用笑容来表示的自己人、曾经那个被老师凌辱的人、曾经那个总独自走在雨里的人、曾经那个努力爬上来的人、曾经那个被男同学欺负的人、曾经那个在脸上烙下伤疤的人、曾经那个不抄写作业只会低下头的人、曾经那个胆小的人,曾经那个想要上班却没人给他看孩子的人、曾经那个为了生活被骗的人、曾经那个为了住宿奔波的人。

今天含泪写了下来。

这些点点滴滴让她悲痛着,在她心里像一根根无数的刺,扎在了她的心里……就像无数个恶梦缠绕着她。

长大了,心事多了,可是没有一个能述说的地方。

可怕的是本不
是自己该拿起来的东西,可是自己得去扛着,永远放不下。

真的好想好好的,好好的喘口气,不要在有这么大的压力,不要在有这样的包袱。

我不想哭,可是泪水它自己就掉了下来。

我不知道我怎么了,感觉自己好像也没有能力知道自己怎么了。

压力、包袱、奔波也许真的累了吗?。