相声小品剧本我要结婚了

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《爱情毒药》爱情是一种毒药，讲述一个婚外情的故事。

道具：桌子，一张凳子，一个抹布，一本影集，一个夹包，钱，手机人物：老婆，情人，老公老婆在打扫房间抹桌子打扫完后在桌前看影集老公工作完后回家开门后发现老婆在看影集就悄悄走到老婆背后把包放下轻轻地蒙住了妻子的眼睛。

妻子发现后。

妻子：老公，你回来了？（连忙站起扶着老公坐在椅子上）妻子：工作了一天辛苦了吧！（帮老公敲背）妻子：老公你口渴吗？我帮你去到水。

（下场）妻子下场后老公的手机响，接电话。

老公：喂，哪位？情人：是我。

老公：哦，哦。

是你啊！小情啊！（小声）我现在在家啊老婆也在！情人：你答应我的事你做了吗？老公：什么事啊？情人：你不是说要和你老婆离婚和我结婚的吗？老公：哦哦，知道知道！我不是在找机会跟她说吗？你不要急啊！情人：说，说你已经说了几个月了，我不管。

我现在就要来你家！！（挂了电话）老婆的电话响起，老婆就把水放在桌上。

老婆：老公你喝水我公司有事，要去一下。

（然后出门）不一会门铃响起。

老公起身开门。

小情在门口老公：亲爱的小情，我出差几个月没见你是越长越漂亮了！来来来让我抱抱！情人：抱，抱抱你头啊！老公：（搂着小情坐到椅子上让小情坐在身上摸着小情的背）好久不见你该长的都长了，该大的都大了该小该细的都细了。

来亲一个！情人：（推开）你答应我的事为什么到现在都没有做啊？老公：好，好~我一定办到！！搞定了这事，我就带你去落汤鸡度蜜月！让你吃不完的陵萝绸锻，穿不完的山珍海味。

不管是天上跑的，地下飞的，你要什么我就给你买什么！情人：我想要钻戒。

（在调戏时，老婆回家）老婆：（静静的走到两人旁边）大声叫老公，你在干吗？两人从椅子在吓的跳起老婆：她是谁？老公：老婆，她，她，~~~~~情人：阿蜂，你告诉她我是谁！（气忽忽）老公：她，她~~~~~~~~老婆我早就有话想对你说，我们结婚怎么多年其实我们的感情不和我的心里早已有了小情，是我对不起你！我们离婚吧！我把这房子和钱一千万全都给你，我们下星期法院见吧！老婆：老公我要的不是你的钱和房子，我要的是你的人！难道我们结婚这么久就一点感情都没有吗？难道我就比不上她吗？情人：（拉着老公就往外走）这时老婆跪着抱着老公的腿！老婆：老公你不要离开我！！你走了我该怎么过？老公求求你别离开我！这时情人用脚踢开老婆，走到门口。

【双人搞笑小品剧本】学生双人小品剧本短篇小品是“笑”的艺术。

好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

以下是我整理的关于同学双人小品（剧本）短篇，欢迎阅读参考。

同学双人小品剧本短篇1:票(甲上场，找到电话亭，给他打个电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，或许年夜饭赶不上了。

) (在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒) 甲：哎，你这人怎么步行的?乙：哎哟，大哥，你没事吧?(连忙扶起甲)甲：(摆手)没事，没事。

下次步行留意点!乙：哎!(赔笑)大哥，想请教，现在几点了?甲：恩…6：00了!乙：呀!六点了，车还有半小时就要开了，我得快点!(转身就走) 甲：…哎，等等，大妹子，你说啥?还有半小时车就开了?你是山东人?乙：是啊，我是山东人!甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊!乙：真的，大哥?(上前预握手)甲：真的!(上前预握手)乙：(猛然将手缩回)有发票吗?甲：(楞一下，摇头)没有!乙：信誉卡呢?甲：也没有!乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的?甲：我凭…(掏出身份证，在乙面前晃晃)我就凭这个!乙：(怀疑的接过身份证，看看)你真是山东的?甲：当然!如假包换，一月包换，三月保修…(意识到说错了话，捂住嘴)乙：(递还甲身份证)大哥，你是干啥的啊/甲：(边装身份证边说)我啊，我是…嘿，我告知你干嘛。

我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。

乙：我…(理直气壮)我当然是!甲：有证明吗?(喝酒)乙：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不?甲：(嘴中的酒喷出)啊，这个问题吗，要深化的讨论一下，我看…占时不用了吧!乙：那…大哥，你…你还要啥证明呢?甲：啊…不用了!不用了!对了，大妹子，喝酒不?乙：不了，谢了，大哥!甲：不喝算了!乙：哎，大哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢?甲：(猛灌一口酒，呛到)唉，大妹子，不瞒你说，原来啊，我也是要乘这趟车回去，好好的跟家人过个年，可是…乙：怎么了?甲：你说这车站缺德不，竟然把最终一张车票卖给别人，不卖给我!乙：哎呀!这车站真是缺德到家了!哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢?甲：(一摆手，不屑)嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打预备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了(做吊死鬼状，然后哈哈笑)乙：(目无表情，无动于衷)甲：(见乙无反映，尴尬的笑了两声)哈哈，哈哈。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本慈禧入宫单口相声这段节目又叫《咸丰立后》，就是咸丰皇上立皇后——结婚，娶媳妇。

在封建时代，皇上究竟娶多少媳妇呢？都说“三宫、六院、七十二偏妃”，究竟是不是这个数字呢？我给您一个准确的答复——没准儿！怎么没准儿呢？那年月，皇上一到十六岁就该结婚啦。

皇上结婚不叫结婚，叫“立后大典”。

立一位皇后。

这皇后就一位，皇后以下可就多了。

一等的叫贵妃，二等的叫妃，三等的叫嫔，四等的叫贵人，分多少等儿。

皇后是一个，其余的贵妃、妃、嫔、贵人，加起来一共有多少呢？只要皇上不死，三年娶一拨儿，所以我告诉您，没准儿！就拿清朝来说吧，每三年，都要从满、蒙官员家里头选一批十四岁到二十岁的“秀女”，往宫里送。

有才貌出众的，碰巧让皇上看中啦，就能当贵人，也许能选上嫔、妃、贵妃，甚至当上皇后。

有这事儿吗？有哇。

像慈德太后年轻的时候就是这么入宫选上的。

咸丰二年，皇宫里头要选一拨儿秀女。

应选的一共有六十人，经过初选，留下了二十八个，从这二十八个当中挑来挑去，最后就剩俩啦。

一个是后来的东太后，慈安，钮祜录氏；一个是后来的西太后，慈禧，叶赫那拉氏。

应选那天，她俩来到“寿康宫”，往地下一跪，上边儿坐着皇太后和咸丰。

慈安长得是端庄淑雅，雍容华贵；慈禧呢？长得是容颜娇秀，媚态横生。

全够漂亮的。

太后一瞧，打心眼儿里喜欢慈安。

咸丰呢？看上慈禧啦！按理说，皇上喜欢谁，谁就能当上皇后啦。

可慈禧倒霉就倒在她那一口牙上啦。

牙怎么啦？没毛病，又白又齐，特别好看。

就因为牙长得好看，她说话老想找露牙的字眼儿，结果：皇后没当上！慈安呢，长了一嘴里出外进的黄板牙。

别看她牙有毛病，可挺有心眼儿，说话想法儿不张嘴，让人看不出来。

哎，她倒当上皇后啦。

皇太后就问慈安了：“你姓什么呀？”由这儿起，您注意听，慈安全使小口型的字儿来回答。

“姓钮祜录。

”钮祜录！不用张嘴吧？黄板牙看不出来。

咸丰问慈禧：“你姓什么呀？”慈禧一琢磨：论模样儿我们俩不相上下，我这口牙比她强。

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通信小品（爆笑）
《结婚纪念日》
故事讲述一对年轻的夫妇，结婚后三年的结婚纪念日，随着日子的一天天流逝，恋爱的激情也在慢慢的消退，做通信的丈夫由于天天忙工作，没有时间陪妻子，在结婚三周年纪念日这天，由于丈夫的迟到，成了导火索，一场令人啼笑皆非的故事便由此发生了…………………
人物：男：20多岁，通信方面工程师
女：20多岁，妻子
幕起，舞台上面摆放沙发、桌椅、电视、摆放一个雕像（布置一种家的感觉）。

女主角上台，手里提着很多东西，出去购物刚刚回来………
女：（手里拿着电话，随着振铃声出场，接电话）
喂，什么？你还要做个数据才能回来？我可告诉你啊，今天是咱俩结婚三周年纪念日，天天搞你那个基站，这纪念日你爱过不过！（非常气愤的把电话挂掉）
女：哎…..，结婚三年了，天天就这样，不是在加班，就是打麻将；一天到晚不见人，与其说我嫁了个男人，还不如家里摆的雕像；最起码雕像还能天天陪着我呢，大伙说是不是呀？（女的开门进屋，坐在沙发上面看书）
男的出场，背着笔记本电脑，打扮的颓废一点，加了很多天班的感觉，包里面装着一朵蔫吧的玫瑰花
男：（男的已经连续加班两天两夜了，晕头转向的走上台来，从舞台的一端走到另一端，然后撞到墙上，返回来说）出差已经一周多，天天夜里想老婆，常常约会在梦里，醒来一看是曾哥；给我下的呀，（拍胸）我上周才从**(可以是下面的县城，乡镇等)回来，家都还没回，又加了两天班才把这几个。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本微电影剧本《城市媳妇》城市媳妇乡下身患癌症的母亲因为儿子要娶城市媳妇，放弃了最后两期的化疗，去饭店打工，给儿子挣娶城里媳妇的钱。

场景1日医院病房内刘强妈：强儿，丽丽是个好姑娘，又是城里的。

你要好好珍惜。

明天去她家里，你别跟她父母说你有一个住院的妈。

城里人都不想父母拖累子女的。

刘强：妈，你就专心养病。

丽丽的父母都通情达理。

刘强妈：儿子，这点上你还没有妈晓得的多，你看那电视上都是这么演的。

刘强：妈，电视里都是假的。

你就等着第四期化疗吧，医生说你的情况非常好。

再化疗两期就可以出院了。

一年后再来复查一次，您就没事了。

刘强妈：化疗啊，妈已经打问好了。

隔离老王家的媳妇去年也是乳腺癌，在咱们地区医院做的化疗，效果也很好。

那边比这大城市啊，便宜了近一半价钱。

化疗完这一期，妈就回去了。

场景2日大型商场丽丽从货架上看到那些高档的保健品不断往手推车里放。

刘强在后面跟着。

刘强：这次就少买点吧，以前也买过不少东西了。

丽丽：这你就不懂了吧，以前可以少，这次绝对不能少。

你要娶走他们的大闺女了，送的少了，他们能答应吗。

还有啊，别说你妈在北京看病。

我妈最近看《双面胶》对那个亚平的母亲恨死了。

天天担心我呢。

刘强：我妈才不是那样的。

丽丽：我知道你妈好，但是也别跟我妈说，好吗?答应我。

刘强：(略迟疑)恩，我答应你。

场景3日丽丽家中丽丽爸在厨房忙着做饭，丽丽妈陪着刘强和丽丽在客厅聊天。

丽丽妈：只要你们都愿意，以后也不会后悔(看了丽丽一眼)，我们做父母的，就尽力周全。

刘强：妈，你放心。

我保证以后对丽丽好。

丽丽：你也太肉麻了，不害臊。

丽丽妈：你是好孩子，我很放心。

你们以后生活在北京，家里的老人有空就多回去看，自己能立足了，也多给家里寄点钱。

你妈妈身体还好吧?刘强：(看了一眼丽丽，丽丽会看了一眼刘强)挺好的。

丽丽妈：那我就放心了。

你们呀就选个日子，北京的酒席我们来办。

按照北京最普通家庭的规矩，男方出一万零一彩礼钱，意思是万里挑一。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《嫁给女主播》成功的女人后面，总有个可怜的男人。

时间：现代地点：女主播张小婧的家人物：周建军，男，30多岁，公司职员李春宇，女，30来岁，电视台编导大力，男，30来岁，节目主持人[幕启。

[李春宇拎着生日蛋糕，扛着摄像机及三角架等东西大大咧咧的打着哈欠走上，看起来极疲惫的样子，她边走边打哈欠边喊：李春宇：姐夫，姐夫——[走至台前，见无人出，放下东西。

李春宇：婧姐直播在现场，又怕老公胡思乱想，委托我这个铁杆同党，到她家安慰一下姐夫，我也正想给她做个专访，让我们电视人的家属把酸甜苦辣讲一讲，（按门铃，半天无人应）得，准是没在家，多亏了婧姐把钥匙给我了。

（开门进屋，走至桌前，看着桌子上的书法字幅，念）一拜天地，从今受尽老婆气，二拜高堂，为她辛苦为她忙，夫妻对拜，从此勒紧裤腰带，送入洞房，我跪搓板她睡床，哎，我是绵羊她是狼。

这什么乱七八糟的，不愧小婧姐说老公这两天在家生闲气儿呢，不行，一会儿我还真得好好劝劝他，没在家正好，我好好睡一觉，昨晚为了那台节目整整一宿没眨眼。

（又打哈欠，走至床边，拿桌上的书法练字幅盖住脸，倒在床上便睡。

）[周建军穿着羽绒服，拎着菜篮子气愤的走上。

周建军：（报怨地）如今也不分年代了，有些事儿也就见怪不怪了，男人主内了，妻子跑外了，天天下班回来就得去菜市场买菜了，知道的我们那口子是电视台的女主播，不知道的以为我下岗天天休大礼拜了呢。

（拿钥匙欲开门，忽见门开着）哎呀，今天可真是太阳从西边出来，从打结婚她一直是顶着星星回，看着月亮走，回来对我连瞅都不瞅，躺床上呼呼就是一宿，人家都说，摸着老婆的手，一点感觉都没有，我说错了，应该改成摸着老婆的手，不如搂着宠物狗。

（喊）老婆——老婆——[周建军走进，见李春宇躺在床上睡觉，头上还蒙了张纸，误以为自己老婆。

周建军：哎呀，你说你也是，当个主播就是累，贪黑起早太遭罪，回家就是床上睡，睡完起来就去单位，一点都不知道疲惫。

幽默搞笑小品相声剧本《找工作》相声《找工作》甲：大家好，我是甲，他是乙。

今天我们要为大家表演一段相声，如果表演不好，希望大家凑合着听。

乙：嗨！甲：乙，我有一个问题问你，你有工作吗？XXX：有啊，我在XX厂工作。

你在哪里工作？甲：你说什么“高就”？乙：不是这个，“高就”是什么方言？甲：我没有姓高的舅舅，你干嘛这样问我？XXX：算了，那你干什么工作？甲：我没有工作。

XXX：那你吃喝怎么办？甲：我父母有退休金。

XXX：那你为什么不找工作呢？甲：我找了，但没有找到合适的。

XXX：有一次我去了大众面试，你知道大众吧？甲：不知道，但听说是个大公司。

XXX：对，世界500强之一。

甲：我穿着西装打着领带去面试，但穿着人字拖。

XXX：你穿拖鞋去面试？甲：是的。

XXX：其他人都穿皮鞋。

甲：我没有钱买皮鞋，那套西服还是我父亲结婚时穿的。

XXX：你真惨。

甲：我觉得能穿上西服已经不错了。

XXX：你去面试什么工作？甲：是CEO。

XXX：你这样的学历怎么可能当CEO？甲：我没有学历，小学没毕业。

XXX：那你怎么还敢去面试CEO？甲：试试嘛，贵在尝试。

XXX：结果呢？甲：当我走到大门口的时候，我被惊呆了，金碧辉煌。

我愣了十多分钟。

XXX：大公司前台的素质还真高。

甲：有一个小姐说：“傻杵着干啥？苍蝇都飞进来了！”XXX：听起来像大娘。

甲：她又问我：“你干什么的？”我说我是来面试的。

“往里走吧”，我就往里走，结果走到一个大水池子里，我和前面的人都脱了衣服，只剩下人字拖。

XXX：你去的是大众浴池吧！。

小品(xiǎopǐn)剧本；求婚10人以上(yǐshàng)小品地点(dìdiǎn)：祝英台家中。

人物：英台母〔下简称英母〕，英台父〔下简称英父〕，马文才，祝英台，梁山伯，办事处指导，女秘书，书僮(shū tónɡ)，众家人。

〔众人列队在场上站好，英母、英父在前排中央。

马文才领秘书(mìshū)大摇大摆地上场。

〕马文才〔快板〕：我叫马文才，爱上祝英台，可恨梁山伯，半路杀进来！秘书〔对马文才〕：对，梁山伯良心大大的坏了！马文才：秘书！秘书：哎。

马文才：我的心好苦啊！秘书：公子……马文才：不行，我们要到祝家庄去，把小美人夺回来！秘书：对，夺回来！众〔唱?龙的传人?671 232〕：遥远的东方有一个美人，她的名字叫祝英台；遥远的东方有一个美人，她的名字叫祝英台。

〔消沉地齐说〕祝英台，女人中的精品，精品中的女人——嘢！〔英母急匆匆上场〕英母：老公！老公！英父〔上场拉住英母亲双手，媚笑地〕：老婆，怎么啦？英母：人家马公子就要来下聘礼了，咋办？英父〔坚决地〕：不怕，如今是法制社会，谁怕谁啊！书僮〔跑上来报告〕：报……报告老爷，马公子求见！英父：这么快？那——快请！书僮：有请马公子！马文才：秘书，快，把聘礼挑进来！秘书：哎，来咧！〔做挑担上场状，放担子后回归队列。

〕马公子〔转向英父、英母行礼〕：伯父、伯母，小生马文才有礼啦！英父、英母：不用客套，有话快说！众人〔齐喊〕：有话快说！有话快说！马公子〔陪着笑〕：本公子带来超级聘礼，请伯父伯母快把英台妹妹嫁给我吧！英父：超级聘礼？老子不稀罕！英母〔碰了碰英父的胳膊〕：老公，要不——要不先看看人家送的是什么礼？英父〔对英母〕：既然老婆你这么(zhè me)说，行，听你的。

〔对马文才〕：马文才，你带来了什么礼啊？马文才〔数着手指(shǒuzhǐ)〕：本公子带来华南虎一只，果子狸一对，乌龟王八几箩筐，还有……英父、英母〔伸长脖子好奇(hào qí)地〕：还有什么？马文才(wéncái)：还有猛虎牌超薄螺纹平安套一只！英母〔气恼地指着马文才(wéncái)〕：你……你……你流氓！英父：你给我滚！马公子：且慢！我给你们送个丫环好不好？英父英母：我们不缺丫环！马公子：我这丫头大不一般，她可是咱马家庄歌舞团头牌舞女阿兰***！〔对阿兰***〕——兰兰，上菜！阿兰***〔出场，用唱腔说〕：来——了——★〔阿兰***按节拍围着英父跳起傣族舞来〕★〔马公子用葫芦丝吹?月光下的凤尾竹?伴奏。

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无言的结局（音乐剧）
演员：（女，男）
音乐：无言的结局，原来你什么都不想要，我可以抱你吗道具：桌，椅，酒，酒杯，碗，筷，烛，带水毛巾一条
女做饭，男：（话外音）妈，不行，我不能跟她结婚，你为什么就不能接受***呢？自从上次
我领她回来见您，您说她打扮的太妖，现在，现在她都快成了农村的老大妈了。

妈，求求你，
让我跟***在一起吧。

我爱她，她离不开我，我也需要她呀。

妈，妈你听我说，你别走啊，妈
你干吗，别锁门啊，***还在等我呢，妈，妈开门，妈……
男：（出场，得意洋洋）哼，以为锁上门我就出不来了，妈，明天见。

好大的雨。

（走几步
，神态转变，很沮丧）唉，大伙说，这叫什么事啊，都什么年代了，还长辈包办婚姻，我不听话吧，我妈养我这么大不容易，我从小就没有父亲，是我妈，含辛茹苦的把我拉扯大，但是我爱***，我……（没走几步，要敲门，手又停住）我怎么跟***说呢？（咚咚）
女：来了，总是不带钥匙，告诉你，这是最后一次给你开门，以后啊，你爱怎么敲就怎么敲
，我……哎，我说你啊，怎么了，跟别人生气了？好了，好了，别生气了，你看，我今天做了
你最爱吃的，来，快点，洗把脸。

水已经打好了，我把毛巾放在台子上了，要不然又被你掉到
水里去了，快点啊。

（温柔地推男坐下）什么事生气啊？
男：只是不开心。

女：又讲笑话。

男：**我们分手吧……因为我妈非让我跟隔壁**家的女儿结婚……对不起……（沉默）
女：**这是真的吗？这是真的吗？。

相声小品剧本(精选多篇)第一篇：相声小品剧本相声小品剧本甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……乙这不是废话嘛！甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。

平时不努力，临时抱佛脚。

考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。

乙行啦，什么乱七八糟的！甲乱七八糟？我说的都是大实话。

乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。

甲不对劲儿，可对称。

上下句都合辙押韵。

乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！好范文版权所有甲那什么叫对称？乙这你可考不住我。

对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。

如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。

甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！乙怎么啦？甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……乙啊？甲科学培养……乙什么？甲采用科学设想！乙这还差不多。

甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。

乙你先别吹。

今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？甲那我可就献丑啦。

乙你就别客气了。

甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……乙概括为哪四个字？甲一边一个！乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！甲别着急呀。

“一边一个”那是传统概念。

比如说人的五官，你说怎么对称？乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。

甲看，一边一个吧？乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。

甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么？甲你多嘴多舌呀！乙我怎么多嘴多舌了？甲我还没说完你就抢话。

我后边还有补充四个字：一边一半。

嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。

乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。

甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。

乙那——甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。

乙啊？没听说过这样对称的。

甲我有根据。

乙什么根据？甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《水煮三国（火锅版）》讲述团结就是力量。

话说刘备接手刘谦的徐州公司后，新官上任亦喜亦忧。

所喜的是他拥有了资产近200万的企业的管理权，登上了个人职业生涯的第一个高峰。

所忧的是，上任之初，人心不稳，威信未立，纰漏丛生。

（张飞上，喊道）大哥，这业务主管我当不了了！（刘备，关羽急忙迎上）怎么了？（张道）大哥你让我当的什么鸟官？当的我一肚子气。

你看，这才一来，就有一个骨干带着项目跑了。

眼看到嘴的一块大肥肉就飞了，可气煞我业。

（关羽道）三弟，我们刚来公司没几年，就接手了公司，当然有很多人不服气，眼前的困难当然很多，（张飞不理，哭诉道）曾经有一笔大买卖摆在俺的面前俺没有珍惜，直到失去时才追悔莫急，如果上天再给俺一次机会，俺会对那个客户说“签合同先”如果非要给这个合同加一个期限，俺希望是“一万年”。

（刘备拍拍张飞的肩，缓缓道）三弟，我讲个故事先（刘讲，张、关二人演双簧）“我是瘦子”、“我是胖子”“我，身体苗条，个子高”“我，身宽体胖，肚子大”“我腿长”，“我腿短”“瘦子，胖子一起比赛走铁轨”“瘦子眼睛看者脚，越走腿越颤，摇摇晃晃，走不快”“胖子肚子大看不到地，只能向前看，一步一步，走的稳”（关）我走我走，哎呀~（刘）二弟，你明白这个故事了吗？（张想了半天，向前一步郑重道）椐统计在肥胖日益增多的今天，体形偏瘦的朋友也大量存在。

我们有理由相信，过瘦的人也有追求丰满的理想。

开发增肥产品将存在广阔市场。

在走铁轨的例子示范下，以胖为美将成为一种潮流····（关打住张，）去、去···你胡说什么呢？大哥的意思是人要向前看，不能只看脚下！（刘表示感谢）三弟呀~~~，我们要看长远的市场，不要为眼前的利益患得患失。

你要趁年轻多学点东西，不要“少壮不努力，老大图伤悲”（张满脸眼泪）大哥~~~~~我不当老大已经很久了呀！！~~~（刘晕倒，关连忙扶助道）三弟，大哥是说他会很伤悲的（刘顿足）（好容易刘安慰好了，关长叹一声）（刘道）小样的我还没叹气，你叹哪门子气呀？？（关一脸委屈道）常言道“天时、地利、人和”可是我这个人力资源总监当的真憋屈。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本说话的讲究甲：亲爱的朋友们！大家！合：晚上好！甲：在演出之前，首先做一个简单的自我介绍！我是一个校园“笑星”，我的名字叫叶敬林！乙：我是“笑星”的搭档，我的名字叫***！甲：今天晚上我们俩给朋友们合说一段相声！乙：好啊！甲：在说相声之前呀!我得问我搭档一个问题！乙：你问我什么？甲：我就想问呀！您平时注意观察生活吗？乙：怎么了？甲：不知道您发现了没有，在我们的生活当中其实存在着很多的讲究！乙：是！那您都发现在生活都存在着什么讲究？甲：这样啊！我给你举几个简单的例子，你就明白了！乙：好啊！甲：你看，比如这个吃饭前就有讲究！乙：什么讲究？甲：它得先洗手后吃饭！乙：没错！这讲卫生吗！甲：跟人打招呼有讲究！乙：什么讲究？甲：得先打招呼后挥手！乙：是这么回事！甲：说相声穿着打扮也有讲究！乙：都有什么讲究？你都大伙说说！甲：你看啊！说传统相声得穿大褂，说现代相声的得穿西服，这样显的正式。

要是今天我们的穿着是背心裤衩，我估计今天咱们俩不来来说相声的！？乙：那我们这是要来干吗？甲：我们是来耍流氓来了！乙：嚯！有这么严重吗？甲：我跟你说，我甚至发现就连这个平时的说话也有很大的讲究！乙：哦？这说话都有讲究？甲：讲究大着呢？乙：都有什么讲究啊？你给大伙说说！甲：这么跟你说吧！简单的讲，就是这个说话的声音大小的规律！乙：这个有什么讲究吗？甲：当然有了！在不同的场合里面，声音该大的时候你不能小，声音小了容易让别人产生误会！当然声音该小的时候你大了恐怕也不成！乙：诶！没错！我请教你一下，什么情况下声音该大不能小呢？甲：比如说在这个饭馆吃饭，人多嘈杂的时候，你就得大声的说话，这样对方才能听得清楚！乙：是这样吗？甲：他还不信，这样吧！比如现在这里就是饭馆，你来饭馆吃饭，我来接待你，我们演示一下怎么样？乙：可以呀！甲：那咱们开始！乙：开始！甲：开始啊！哟！客官，您来了，你好，你好！里边请！乙：这还是复古型的饭馆，你看见没有！甲：请坐，请坐！你打算吃点什么？乙：贵店有什么招牌菜没有？甲：客官，您算是来着了，本店有南北大菜，生猛海鲜，满汉全喜。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本相约今生相约今生相约今生[民俗文化专题片]相约今生（0）[优美的《千年等一回》旋律自天边飘来。

靓丽、透明的音色叙说着一对有情人的相互理解、相互敬重和相约今生的山盟海誓。

[热闹的客厅里，人来人往，欢声笑语有如绽放的鲜花。

[嘻闹的孩童。

[慈祥的老人。

[青春迸发的忙碌着的小伙子和大姑娘。

[一对豪华的音箱自远而近，抒情曲《千年等一回》就是从振动中的喇叭中心向外流出来的。

[已换上盛装的新娘在伴娘的打俏中羞涩而腼腆地笑着。

画外音一岭桃花红锦绣，万盏银灯引玉人。

今日的夜晚，华灯竞放，笙箫齐鸣。

站在云天的月老，正在收束着那条永恒的红色丝带。

[推出片名：《相约今生》。

（1）[浪漫的咏叹调《月亮代表我的心》带着欢歌笑语奔向无尽的夜空。

[闺房中，新娘深情地观赏着前不久的结婚玉照。

一幕幕幸福的往事在心灵的深处奔涌着。

[寒冷的夜晚，一件大衣裹着两人的身体。

[炎热的夏日，流着热汗的他由远而近地跑着，他的手中高举着一瓶饮料。

[他正在上网，忽然手机铃声响了，他立刻站起身来。

[一颗大树下，有两个身影。

[两双站立的双脚。

不一会儿，一双尖脚踮了起来。

[一张张花前月下的图片，记录着份份真爱。

[照片中，闪现出父母的慈容，由远而近。

[新娘惆怅的面容。

画外音雪案初吟柳絮飘，凤台香谱奏今朝，红丝远系鸳鸯耦，五指轻挥琴瑟调。

才女惟应逢雅士，彩鸾端合配文箫，并肩人立如双璧，遥看星光耀碧霄。

今天，幸福来得是如此的突然，早就盼望着归去，却依依不舍这住久了的闺室，依依不舍生我养我的父母双亲。

（2）[清纯的童声正唱着一曲《世上只有妈妈好》。

[父亲、母亲与女儿正在话别。

[慈祥的父亲告诉着女儿要做一个好人。

[父亲的脸上，岁月无情地刻画了艰辛的人生轨迹。

[父亲语重心长的谆谆话语，宛如潺潺流水。

画外音铜锣花轿催女走，万般话儿哽在喉，世上三年逢一闰，为何不闰五更头？女儿去了父难留，往后的日子你重开头。

孝敬公婆勤持家，夫妻恩爱度春秋。

相声小品剧本相声小品剧本甲相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。

乙对啦。

甲什么叫对口相声？就是两个人一对一口。

但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。

乙怎么不一样？甲您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。

乙要是往这边站呢？甲那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。

可是算不算个说相声的呢？勉强吧。

乙嘿！甲两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，"搭配".拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是块搓脚石。

乙我呀！甲要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨；要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。

我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。

乙我呀，是得学习。

可像他那个比喻可不对头。

但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说（乙往台下走，甲上前往回拉）。

甲你为啥走呀？乙我为你着想，我要走。

甲怎么为我着想？乙您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。

甲唉！暂时就凑合吧。

乙哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。

甲你看我说这话你不爱听吧。

乙还不是不爱听，因为你说得不对。

说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。

在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。

甲哪能呢？在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。

乙好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。

甲你问什么我都能给你解答。

乙好，我问你，全世界最高的山数哪座？甲全世界最高的山是喜马拉雅山。

乙在什么地方？甲在我国的西藏和尼泊尔中间。

乙最高峰叫什么名字？甲最高峰叫珠穆朗玛峰。

乙高多少公尺？甲海拔八千八百四十八点一三公尺。

乙那对吗？甲你不信你拿尺量去。

乙你那不是抬杠吗！那全世界最深的湖呢？甲是贝加尔湖。

乙世界最大的河？甲是密西西比河。

乙最大的江？甲扬子江，就是我们中国的长江。

小品剧本（甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。

）（在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒）甲：哎，你这人怎么走路的？乙：哎哟，大哥，你没事吧？（赶忙扶起甲）甲：（摆手）没事，没事。

下次走路注意点！乙：哎！（赔笑）大哥，请问，现在几点了？甲：恩……6：00了！乙：呀！六点了，车还有半小时就要开了，我得快点！（转身就走）甲：……哎，等等，大妹子，你说啥？还有半小时车就开了？你是山东人？乙：是啊，我是山东人！甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊！乙：真的，大哥？（上前预握手）甲：真的！（上前预握手）乙：（猛然将手缩回）有发票吗？甲：（楞一下，摇头）没有！乙：信誉卡呢？甲：也没有！乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的？甲：我凭……（掏出身份证，在乙面前晃晃）我就凭这个！乙：（疑惑的接过身份证，看看）你真是山东的？甲：当然！如假包换，一月包换，三月保修……（意识到说错了话，捂住嘴）乙：（递还甲身份证）大哥，你是干啥的啊/甲：（边装身份证边说）我啊，我是……嘿，我告诉你干嘛。

我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。

乙：我……（理直气壮）我当然是！甲：有证明吗？（喝酒）乙：我……嘿嘿嘿……大哥，你看……结婚证行不？甲：（嘴中的酒喷出）啊，这个问题吗，要深入的研究一下，我看……占时不用了吧！乙：那……大哥，你……你还要啥证明呢？甲：啊……不用了！不用了！对了，大妹子，喝酒不？乙：不了，谢了，大哥！甲：不喝算了！乙：哎，大哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢？甲：（猛灌一口酒，呛到）唉，大妹子，不瞒你说，本来啊，我也是要乘这趟车回去，好好的跟家人过个年，可是……乙：怎么了？甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我！乙：哎呀！这车站真是缺德到家了！哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢？甲：（一摆手，不屑）嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了（做吊死鬼状，然后哈哈笑）乙：（目无表情，无动于衷）甲：（见乙无反映，尴尬的笑了两声）哈哈，哈哈。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本第三个女人第三个女人(最终修订版)陶普勒是一家公司的老板，十分有钱，这不，他最近刚刚又举行了婚礼，这已经是他第三次结婚了，他这三次娶妻，最漂亮的就是现在娶的这位汪美琪女士了。

婚后，陶普勒心情舒畅极了，常常看着这位美妻发呆，汪美琪看到后总是回应他神秘的微笑，对此，虽说陶普勒不知所以然，可心里还是美滋滋的。

结婚半个多月后，陶普勒发觉自己时常浑身无力，无精打采，身体也日渐消瘦，他对自己身体的这种不良变化深感不解。

公司有人说他是夫妻生活过多，陶老板虽然觉得此话属无稽之谈，可还是开始注意自己的身体了，于是，饮食等生活方面都特别注重保养，汪美琪对他更是体贴入微。

可是陶老板万万没想到，尽管如此，他的身体状况还是每况愈下，身体越来越瘦，200斤的体重一个多月降到130斤了，由原来的红光满面变成了晦涩苍白，到医院检查医生说是贫血，可是吃了补血药也不管用，公司里的人看到陶老板身体状况后，都感到莫名其妙，有人背后闲谈，说陶老板娶的这个美妻是个吸血鬼，这话正巧被陶老板的一个铁哥们听见了，这个铁哥们名叫葛云鹏，他单独请陶普勒去酒店用餐，向他传递了这个信息，还建议他多留意汪美琪一些。

陶老板皱褶眉头说，那里有真鬼呀？况且老婆对他非常好。

谈到他的身体时陶老板也很无奈，他说：我这饮食好的不得了，怎么身体就是不争气了呢？葛云鹏停顿了片刻后深切地对他说：以前我乡下有一个朋友，他娶了一个老婆后，就是自己身体越来越不行，人家说他老婆是什么精，他不信，结果后来生生被吓死了。

陶老板听了一皱眉头：真有这事！那你是怎么知道的？我那个朋友头死的那天对我说，他媳妇对他说了一句很奇怪的话：“晚上睡觉醒来你千万不要看我”，我说是他媳妇故意跟他开玩笑，他却说，今晚醒来上非要看看她。

结果第二天就死了，医生说是突发心脏病，心肌梗塞死。

我们几个人都看过了，明显是被吓死的。

肯定是我的朋友夜间醒来后看到什么了，所以才吓着啦。

陶老板听到这里倒吸一口冷气：听你这么一说，我也有点害怕了！怎么，她有什么可疑之处吗？是这样，我自从娶了她之后，晚上睡得特别香，夜间从来没有醒来过，而且常常是早晨7点钟左右正点醒来，早晨醒来经常是无精打采，我都是咬着牙去公司。

2018年会晚会活动相声你得娶我搞笑剧本最新资料,WORD文档,可编辑修改年会相声你得娶我剧本郭德纲郭：今天来了不少的人于：满了郭：刨去空座都满了于：还有这么算的呢郭：今天耽误大家不少的时间,有的路上还限行于：是呢郭：咱要不少说点吧台下喊不好……郭：一个一个说你们要不怕,我就更不怕不许起哄啊,各位都是有身份证的人昂今天来了好些个人,好几千人于：好些人郭：有是一家子来的于：是郭：有的是带孩子来的于：是啊,一家子嘛郭：有的是带着太太来的……有人带着别人太太来的于：这你都能瞧出来郭：看看举手,都有谁带着别人太太来的于：还真有举手的啊……豁出去了这是郭：像谦嫂于：谁啊我媳妇看戏去了……郭：跟别人看戏去了……不管带谁来吧,希望你们快乐那有人说,说谦哥,谦哥也不生气于：嗨,这行的,免不当的郭：拍戏,谦哥上场演出,男演员女演员接触,很正常,因为工作,反正这些年,看他们俩口子,有时候也因为这些事抬杠拌嘴的于：没有过郭：嫂子问过……世上没有不透风的裤子于：喝,您老穿着开档裤是吧郭：不透,不透,没有不透风的于：墙郭：嫂子也问“怎么回事那天看着照片,有个跟女演员一块照相的照片怎么回事”于：这有什么啊郭：嗨呀,逢场作戏于：对郭：逢场作戏,嫂子乐了“你这是连续剧啊”于：我老这样是吗郭：反正不管嫂子怎么说,谦哥没急过于：那倒是郭：没瞪过眼,没绷过脸,没动过手于：咱这叫怜香惜玉郭：哪澡堂子于：澡堂干吗啊郭：你说莲香洗浴么于：您就去这地方是怎么着郭：你说莲香洗浴么于：怜香惜玉郭：怜香惜玉,啊,谁都希望有个好的家庭,谁都希望找一个合适自己的伴侣,但挺难找的说于：不好找郭：拿女的来说吧,漂亮的不上厨房于：嗯郭：下厨房的吧,不时尚于：嗯郭：时尚的又乱花钱于：嗯郭：不花钱的没女人味于：嗯郭：有女人味的看不住于：呃郭：看得住的那个没法看了于：咳,一点好都没有了郭：每个人都希望有一段幸福的婚姻,从古到今多少的诗歌都写这种的题材于：有不少吗郭：唉呀,关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑于：这是名段郭：我住长江头,君住长江尾,这个好像是潘长江过河那个小品里的一句改的;;;不过听不清楚有船吗于：没有这什么呀这是郭：我记得古诗人写过不少这个玩意儿于：这都不在古诗之列郭：其实,我也希望有一段很好的婚姻于：您啊郭：我眼前就有一张很好的这么一张画儿,一张特别美满的油画,天清水碧鸟语花香,小溪潺潺,大森林绿油油的,河边飞过几只海鸥……于：你先等会儿……河边有海鸥么郭：海边,海边飞过几只河鸥……于：不叫人话了你这都郭：反正飞过几只小鸟去于：这倒可以郭：林荫小道上,公主和王子两人牵手缓缓地走过来,后边跟一匹白马,一边吃着草一边闲溜达着,王子这轻声唱着歌;于：唱的什么郭：“我钻的柴油从井里钻出来;;;应该是石油工人开采石油时候唱的歌于：行啦,你还是干活去吧郭：香油于：柴油干吗郭：柴油香油于：石油啊……也没有唱这个的郭：石油王子嘛,沙特那边的于：郭：到那逢谁就唱“我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,荷兰的阳光照耀着我们……”于：词儿都不会啊郭：词儿多好,荷兰的太阳照在他脸上,美国的都不照脸上于：郭：一切,都跟童话故事一样,王子和公主开始了没羞没臊的生活;;;于：没羞没臊的生活啊郭：这是我一个幻想,当年我也交过一个女朋友于：也交过郭：她的名字叫“爽”,虽然不知道姓什么,反正名字叫“爽”……每当我上她们家找她的时候站楼底下喊“爽啊爽”你知道小区多少人推窗户看啊于：人家不知道你干嘛呢郭：喊她的名儿于：这是喊名么这是郭：她温柔典雅,特别可爱,在一个售楼处,做关公小姐于：甭问呀,你女朋友这是红脸,什么叫关公小姐啊郭：那是什么,反正关公小姐吧于：公关小姐那叫郭：差不多,差不多……闲着没事儿时候我们两个坐在一起聊天,下围棋,喝茶于：还品茶郭：现在想当年那叫没听清,屋里边焚上一炉香,我们俩对面而坐于：太讲究了郭：打开一罐良品铁观音,坐好了水,用沸水冲入,第一泡四声倒掉,沏茶的水不能喝于：是郭：我们从第二泡一声开始喝……喝了一泡又一泡……于：你们俩多臊气郭：喝了一泡又一泡……你就没喝过茶水吧于：我喝过,没您这带味儿的郭：你得看色儿于：多新鲜啊郭：开始很黄,后来不黄了于：那是上火了那是……喝了一泡又一泡,泡茶郭：没想到你有如此低的追求,一泡四声又一泡一声于：别叨咕这个事儿了郭：我对她无微不至的照顾于：是啊郭：她也提到这一点于：是吗郭：她脉脉含情地对我说：“你对我太好了,下辈子,当牛做马,我也要给你讨好吃的”于：没听清楚郭：我当牛做马吗于：那不还是俩吗郭：美好的时光后来过去了,我们俩经常吵架于：还打呀郭：吵的很厉害,她指责我“你冷酷无情无理取闹”我说“你冷酷无情无理取闹”你说谁冷酷无情无理取闹我说你冷酷无情无理取闹你才冷酷无情无理取闹呢我才不冷酷无情无理取闹要说我冷酷无情无理取闹,可不如你冷酷无情无理取闹我根本就没有冷酷无情无理取闹,要说起冷酷无情无理取闹,也就是你冷酷无情无理取闹……于：您是娶了哪个女说相声的郭：吵完架之后,我们就分手了于：那是郭：她给我留了张条“不要再找我,我死了”于：死了……郭：说了断情的话啊,当时我就傻了,晴天霹雳,裤衩一声于：裤衩一声裤衩一声像话啊郭：那人都说“呀,那什么,裤衩儿一声么”于：这地方没有走儿化音的懂么,kūchā一声……kūchā一声也不像话啊郭：你别搅和我于：谁搅和你啊郭：这是抒情于：您这抒什么情啊,都裤衩一声了都郭：我心爱的这个爽,她竟然死掉了,我又到小区去找她于：还找郭：我流着眼泪站在楼底下喊“爽死啦,爽死啦……”看的人更多了于：多新鲜啊,不同的阶段嘛这是郭：这臭流氓啊……心里不是滋味,失过乱的人都知道于：失过乱的人郭：失乱么于：失恋郭：哦,失恋么,我心里很难受,我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了于：哟郭：后来好多人劝我,我说你别劝我,我心已死,时光茬苒,岁月穿梭,可能时间是最好的一味药,我开始以为我永远也不会再谈恋爱了于：啊郭：一天一天过去了,第三天我想通了于：就沉默三天啊郭：前三天没找着合适的于：一点没往心里去感情郭：唉,走到小区里边,无意中一抬头,有个女孩冲我招手于：打招呼……碰见合适的了郭：后来我才知道……人家擦玻璃呢于：咳您不看手里的毛巾了合着,就看手郭：突然间觉着,我的春天又来了于：哦……郭：我在小区门口等着她,终于看见了,袅袅婷婷,美艳无双于：好看郭：我很绅士地走过去一伸腿……啪,摔那儿了于：嚯绅士还干这事儿郭：伸手搀她“别紧张,我不是什么好人”………说错了于：废话,你把实话说出来了郭：她站起来扬长而去于：没理您郭：望着她的背影我就呆住了,太漂亮了于：哦郭：似这样美貌的佳人世上少见如花似玉貌似天仙素口蛮腰风月可鉴如花似玉就压到了宋婵娟但想到此处不是蟠桃宴却怎么月里嫦娥离了广寒她好比采桔南山阿娇女我好比陈冠希……于：什么呀你这是唱着唱着这两位又出来了郭：下决心,我追她于：要追求人家郭：就在一个小区里,很方便追;一出小区门,她买报纸,我也买“真巧,你也买报纸啊”于：没理你郭：走了……门口公共汽车站,等着“真巧,你也等公共汽车啊”……对门超市,也碰见了“真巧,你也逛超市”于：哎郭：洗手间出来洗手“真巧,你也尿手上了”于：她要真能尿上你还追人家吗郭：你怎么那么膈应人呢你,很央脏你知道么于：有这么套近乎的么郭：那姑娘站那儿问我“你到底要干嘛呀”于：你说清楚了郭：“我很喜欢你,你觉得我哪里不好,我改”姑娘点点头“你觉得我哪好,我改……”于：一点戏都没有了郭：我又失败了,心情很的时候,有人给我介绍一个女朋友于：搞对像郭：相约在外面见面,天气很好,木页尽脱,西风正起,北雁南飞,已是深秋于：冷了郭：我们两人坐在公园大长椅上,我仔细参观了一下她,大约有一米四左右于：倒是般配郭：小脸蛋,紫了吧唧的于：紫了郭：长了一脸雀斑,我怀疑是不是给LV代言的啊,她的长相已经突破人们的想像,这个妇女太好认了,极具后现代风格,准有变形金刚的血统,愣了很久于：哦郭：她主动打破僵局“你好”,我看看她于：嗯郭：你是“猴子请来的救兵”吗于：没听清楚郭：姑娘说我网名叫“拒绝”……哦,没想到名字和本人这么大相差,网名叫“拒绝”,说明很清高啊于：拒绝郭：为什么起这么个网名,我觉得叫拒绝也好,加上偏旁部首显得比较含蓄于：那去掉偏旁部首呢郭：巨色……啊,哈哈……真随和;;;别看我长得胖,我腰细,别看我长得丑,我小名叫美丽姑娘你体重多少二百六……后来我才知道我上当了于：怎么了郭：秤就到二百六十斤于：打到头上郭：我由衷的赞叹,姑娘,你真是条汉子于：什么话郭：她乐了,打怀里掏出剃须刀来……于：多疹得慌啊郭：可不吗,前两天我还拍个裸照吧,传到网上于：你呀怎么样郭：没想到帖子沉了于：好吗,光屁股都没人要郭：怎么说话呢人家是大闰女……于：没听说大闰女带剃须刀的郭：掏出一盒烟来,吐个烟圈……凭心而论,这么多年我没见过这么好的烟圈,又大又圆……再来一个,再来一个……我爱看这个好,好呕吐状,抽猛了吐满地都是我一句话都没敢多说,她也在这儿呆着,有人走过来在她脸上画了个圈儿,写了一个“拆”字于：好么,实在没法看了这个郭：我觉得他们有点过分,我看了很生气,她很感激,轻轻地倒在我的肩上,有位摄影师走过来拍了张照片,后来命名为“人鬼情未了”于：嚯,多寒碜啊这个郭：这照片传到国外,萨达姆夸了一句,于：萨达姆感情这么死的啊郭：坐了半天还没什么可说的呢,他问我“饿了吗吃饭去”我说“不,我胃不好,昨天做梦吃面条,早晨发现鞋带没了”于：这是做梦夜游嘛这不是郭：我不饿……走咱俩吃饭去,拉着我就走,我们俩手拉着手往前走,有朋友从对面过来看着我乐了“新买的藏獒”于：好嘛,长得跟狗一模样郭：太膈应人了……找一饭馆,迈步要进,服务员拦住“先生,我们这儿不让带宠物”我说你仔细看看,你仔细看看这个……进来,对面而坐,很有情调,点了一个老醋花生,点了一个炒红果,我们俩人一人一杯苹果醋于：吃这郭：我都醋了心了于：看她看的郭：吃了一会儿,突然她问了“你得娶我,咱多咱结婚啊”当时都傻了,这汗都下来了,我说咱别玩笑,我可能不太适合你没事儿,我能接受你,你想想,我要是跟了你,这多大的教育意义啊这不要了亲命了么,他说这话我倒是理解,我如果娶了她,我就如同是给红十字会捐款了于：啊郭：如同是翻修了长城了,就如同给藏秘排油道歉了于：嘿,好嘛郭：我说不我不下地狱,谁爱下水下她也急了,啪一拍桌子,“你不娶我,我就在这儿找个人嫁了”饭馆老板过来了“你这不应该,你这这客人全跑了”于：都怕娶她郭：我说你走吧我不走,你给我青春损失费于：这话说的郭：我说这一天,你能损失到哪儿去,你开个价吧一千块于：不多郭：我真急了,老虎不发猫你当我病危啊于：要死啊您这是郭：气得我不会说话了,你怎么能这样呢,咱们讨个价吧她说也成,我一看窗户外边,我说行了,咱们听于谦的话吧于：我在外边郭：外边有于老师一个塑像,于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师,给于老师弄了许多塑像,梳一背头穿一西装,手背在这儿,跟观众打招呼……都看着于老师这手吧,咱们五百吧,行吧于：这说事五百吗这是打招呼呢郭：你说一千,我这给五百哪的事,猪肉都涨价呢,你这给五百我说猪肉还能吃呢,你看你,有利用价值吗嗯,明天明天,明天上午十点,于老师塑像那儿,给钱于：嗯,给钱郭：她走我觉得不值啊,哪儿啊,我溜一天狗给人五百块钱找一朋友,赶紧,把于谦塑像锯了,手指头,敲掉仨,给两百,昂;于：我呀郭：唉,安排完了,转过天上午十点,塑像底下见面,掏出二百给她,拿走凭什么呀凭什么于老师说给二百你抬头看看,你抬头透透气,这手是这样的……大拇指和小指留下了于：敲这仨啊郭：把这仨敲掉了于：嘿,好么,又多一百郭：把她乐坏了,六百,于老师说给六百于：这俩人还真听话郭：把我气的,啊,没办法,给人家吧,给完六百之后扭头找我那朋友去了……你太缺德了,我让你敲那仨,我多花了你知道吗于：嘿郭：打这儿一听他乐了,你认便宜于：怎么了郭：我敲成这样你得给八百……。