孩子做错事了,家长该怎么做

孩子做错事，说这几句话就够了孩子在成长过程中会难免会犯错，有些家长会训斥孩子一番，但有些家长则会问父母8个问题，了解孩子的想法。

这些问题可以将事情很好的逐步解决。

家长快来来试试看吧。

1.“究竟发生了什么？”这个环境问题是非常重要的。

家长总喜欢站在自己的角度去考虑问题，不问孩子。

这样有时候会冤枉到孩子。

所以家长在判断之前可以先让孩子说清楚原委，这样就算是孩子放错，他们也会心甘情愿的承认错误。

2.“你的感觉是啥”当强调指出孩子把事情经过感受说出来此后，他们心情会好各种各样。

这时候他们才能冷静下来思考。

所以想要孩子耐心听自己的意见，那么最好先让孩子发泄他们的情绪。

3.“你想怎么样？”不管孩子市场情绪怎么样，家长都应冷静，别总是先经验和教训孩子。

冷静下来之后，直接问孩子想用怎么样？4.“你有什么办法？”家长可以问妈妈你有什么办法？不管孩子制定什么意见，家长都应先听着，别发表人的看法。

等到妈妈想不出来之后，在问孩子你还有什么具体措施吗？5.“你的这些后果成见会有什么后果”当孩子猜出说出自己的办法之后，你可以请问孩子这些想会有什么后果。

当与自己认知有歧异时，可以跟孩子好好讨论，让孩子明白现实原委。

但是家长不可说教，只要说出事实就行。

6.“你打算怎么做？”孩子一般都会选择对自己有利的决定，家长在听到之后，尽管会失望，但也要尊重孩子。

家长要言而有信，千万别先问其决定，然后在否定决定。

这样女孩以后就不会在信任尊敬父母。

认得要知道有时候孩子错误的决定，甚至透彻会让其得到印象深刻的教训。

7.“你希望我怎么做？”当孩子做出决定过后，家长可以直接问孩子“你希望我怎么做？”给孩子多余的支持。

8.“结果如何，是不是跟你幻想的一样”家长可以直接问孩子答事的结果。

问问他，下次在遇到类似的情况，你会怎么选择。

让孩子有好运气孩子检视自己的判断。

孩子犯错了，家长和老师不用批评只要和孩子讲八句话就可以了内容提要：孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。

作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。

而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。

家长不妨可以一试。

第一个问题是：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。

许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。

”“一定是你做错事，老师才会处罚你。

”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。

况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。

很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。

一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。

脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。

也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。

总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。

所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。

这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。

如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。

这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

孩子犯错时如何惩罚最有效文稿归稿存档编号：[KKUY-KKIO69-OTM243-OLUI129-G00I-FDQS58-孩子犯错时，如何惩罚最有效当孩子犯错时，很多爸妈都忍不住用打骂这种暴力方式去解决问题。

打骂过孩子之后，爸妈往往又会后悔，觉得不应该这样对待孩子。

那么，孩子犯错，如果不打不骂，又该怎么处理呢1、冷处理其实有时候孩子故意犯错，是为了吸引家长的注意或者通过这种方式来达到自己的目的。

这个时候，父母如果采取冷处理的方式，故意不上当，孩子自然就没有办法了。

比如，在超市里，孩子吵着要买玩具，妈妈不同意，孩子又哭又闹，甚至在地上打滚。

这个时候，妈妈为了阻止孩子哭闹，通常都会心软地给孩子买下玩具。

殊不知，如果妈妈这样做了，孩子会觉得自己这种方式是有效的，以后就会常常用哭闹的方式胁迫家长来满足自己的要求。

所以，当孩子在超市吵着要买东西时，妈妈可以无视孩子的行为，让孩子自己闹去。

这种冷处理的方式会让孩子意识到哭闹这种方式是无效的，以后就不再用这招了。

2、惩罚前先警告孩子如果爸妈打算惩罚孩子，建议先冷静下来对孩子进行“事先警告”，直接告诉孩子：如果你再犯这样的错误，我就会打你手心五下（或者没收你的玩具、取消周末去游乐园玩的机会等等），这种方式可以避免孩子再犯。

东东4岁时，有一次妈妈带他去餐厅吃饭。

东东淘气，故意把筷子扔到地上等妈妈捡起来。

妈妈捡起来之后，东东又把筷子扔到地上。

这个时候，东东妈开始警告东东，“我把筷子捡起来之后，如果你再扔掉的话，我就惩罚你不准吃饭了，等下你饿了我也不会管你。

”听了妈妈的警告，东东立马乖乖坐好了。

3、孩子犯错后，帮他想办法弥补对于孩子犯下的一些小错误，爸妈们别着急上火，忙着责怪孩子，放松情绪，耐心和孩子沟通，然后帮孩子想办法解决问题。

有了妈妈的支持，孩子能够了解做错事的后果，并逐渐学会承担责任。

东东6岁生日时，妈妈买了一个变形金刚玩具送给他。

东东出于好奇，想弄明白它是怎么变形的，就把玩具给拆了个稀巴烂。

孩子做错事怎么跟家长沟通的话术全文共四篇示例，供读者参考第一篇示例：孩子是父母的希望和未来，但难免会有一些行为不当或做错事情的时候。

如何有效地和孩子沟通，引导孩子认识并改正错误，是每个家长都需要面对的难题。

下面将分享一些关于孩子做错事如何和家长沟通的话术，希望能够帮助家长们更好地处理这种情况。

当孩子犯错的时候，家长要保持冷静和理智，不要情绪化地对待问题。

在和孩子进行沟通的时候，可以使用一些委婉的措辞，表达对孩子的关心和爱护，比如说：“你知道这样做对你自己、对别人有什么影响吗？”、“你觉得这么做是对的吗？”、“如果你是我，你会怎么做呢？”等等。

通过这种方式，可以引导孩子主动思考和反思自己的行为，从而更容易接受家长的教育和批评。

家长在和孩子沟通的过程中，要注重正确引导和激发孩子的内在动力，让孩子意识到自己的错误并且愿意主动改正。

可以采取一些积极的方式，比如奖励鼓励、表扬肯定和建议指导等等。

家长要尽量避免使用过于严厉的批评和惩罚，以免引起孩子的逆反心理和抗拒情绪。

要尊重孩子的个性和情感，尽量从孩子的角度去理解和接纳他们，以达到更好的沟通效果。

家长还可以通过和孩子建立良好的沟通渠道和信任关系，使孩子在犯错的时候能够主动向家长坦诚和求助，而不是选择瞒报或者逃避责任。

可以和孩子约定一些家规家训，让孩子明确自己的责任和义务，也给孩子一些自主权和选择权，让他们在日常生活中有更多的发挥空间和自我管理的机会。

家长还要及时给予孩子适当的指导和支持，帮助孩子顺利度过犯错的阶段，培养他们独立自信的品质。

家长在和孩子沟通的过程中，要始终保持耐心和坚定，让孩子知道家长是他们最坚强的后盾和最温暖的港湾。

即使孩子有时候会犯错误或者逆反，家长也不要放弃和失望，而是要不断给予鼓励和激励，让孩子明白自己的价值和力量，激发孩子积极面对挑战和困难的勇气和信心。

通过积极的沟通和教育，家长可以帮助孩子树立正确的人生观和价值观，引导他们健康成长，成为有担当有责任的人才。

孩子做错事家长怎么管作者：马志国来源：《中华家教》2008年第06期常有一些家长为管教孩子不怎么得心应手而发愁。

所谓“管教”，就是矫正孩子的过错行为。

为什么有些父母在矫正孩子的过错行为时往往不那么顺手？重要的原因之一就是，父母多从常识出发，而常识又常常违背童心的本来规律。

下面介绍的方法，有的未必合乎常识，却自有其道理，您不妨试一试。

不予理睬法孩子时常有引起成人关注的强烈愿望。

如果这时有过错行为发生，如追打小猫，与其说是他在发坏，不如说是想吸引大人的注意。

这种情况下给他以呵斥等惩罚，恰好满足了他的愿望。

任何需要的满足都会使有关行为被强化。

于是，孩子追打小猫的行为就更容易发生。

正确的做法是，这时对孩子追打小猫的行为视而不见，像没那么回事一样不予理睬。

让他想借以引起大人关注的需要得不到满足，等他随后一出现好行为时就加以鼓励。

这样，使孩子要吸引大人注意的这种需要的满足跟好行为联系起来，也就抑制了过错行为的发生。

所以，当发现孩子的过错行为是为了吸引您的注意时，您就若无其事不予理睬。

孩子会用眼睛疑惑地瞧您或大声叫：“妈妈。

”那意思是：妈妈今天怎么没注意我？真没劲。

这样长此以往，过错行为发生的概率就降低了。

但是，对不及时制止可能造成严重后果的行为，是不能视而不见的。

注意力转移法经常看到这样的情形：孩子非常任性地要做不该做的事，父母非要阻拦。

一个要干，一个要拦，造成相持不下的尴尬局面。

如果恰在此时推门进来一个生人，或发生一件新奇的事，孩子会立刻被吸引过去，刚才要干的事不禁而止。

孩子就是这样，注意力极容易被吸引转移到其它方面去。

所以，可以利用孩子的这一特点，在他要出现过错行为时，用足够吸引他的东西使他的注意力转移过来，以避免过错行为的发生。

孩子越小，这个法儿越灵。

精力疏导法父母容易犯这样的错误：知道孩子爱淘气闲不住，于是四处设防八面禁止，却总是忘记该让孩子干点什么。

结果呢？常是禁而不止防不胜防。

其实，孩子有使不完的精力，“闲不住”是孩子的本性，他总要干点什么。

孩子一做错事就打自己怎么办？1、温柔的对待孩子当孩子出现不好的状态时，我们不需要过多的责骂，我们更需要用温柔的态度去对待孩子，让孩子知道作为父母的我们是温暖的。

我们需要经常关心孩子的心理变化，只有这样我们才能够知道孩子目前的状态如何。

如果连这个都做不到的话，想必父母的教育定然是不称职的。

2、营造快乐轻松的家庭氛围在家里营造一个快乐宽松的环境，做到父母不要在孩子面前吵架。

孩子看到父母的关系融洽才能感觉到放松。

如果和老人在一起生活，要处理好和老人的关系，对于老人首先要感谢她对你们的帮助。

夫妻关系是第一位的，不要让与原生家庭的关系凌驾于夫妻关系之上。

如果家里有二宝，要把大宝和二宝的关系理顺，大宝的在家里的地位要高于二宝，这样两个孩子才能友好相处。

3、让孩子们有足够的空间孩子也是一个独立的个体，不是父母的附属品。

如果孩子们的生活全部由父母掌控，会给孩子们带来难以想象的压力。

在这种巨大的压力下，孩子很容易陷入自我否定的状态，也就是说，总是容易产生消极情绪，这不适合孩子的成长。

因此，作为家长，为了让孩子有健康的身心成长，必须给孩子足够的私人空间，让孩子能够自主地做出决定。

孩子一做错事就打自己的原因：1、如果孩子在总是充满暴力冲突的家庭长大，就会习惯性使用暴力去解决问题。

比如，父母之间经常打架、父母惯性打骂孩子、身边接触的人总是脾气暴躁，这样家庭氛围下成长起来的小孩子，大多数都会带有攻击性行为。

2、孩子的生长环境不是很自由民主，很少得到身边人的赏识和肯定，或者还会有冷暴力和忽视。

当人总在被训斥、被否定、被不认可中长大，就会引发自我怀疑，对自我认知的不健全，遇到问题首先就会想到惩罚自己，宣泄自己的情绪。

3、孩子可能知道自己犯错，想用这种方式得到家人的原谅有句话叫“人小鬼大”，别看孩子小，有时候他却比大人还会察言观色，瞬间捕捉到父母的心情。

很多时候他明白是自己无理取闹，自己做得不对，打自己也是为了获取父母的原谅。

感谢老师讲《孩子做错事喜欢推卸责任这个话题,作
为家长要怎么回
一、孩子犯错误时，父母不要太过冲动
有的父母在对待孩子犯错时，总是过于冲动，动不动就又打又骂，这样很容易会吓到孩子们，导致他们以后一旦犯错，就想法设法先为自己开脱。

所以父母在解决孩子的问题时，一定要保持冷静，不要过分冲动，如果父母总是过于冲动，很容易会做出不正确的处理方式，这样孩子的问题得不到有效的解决，孩子就不会有勇气去承认错误。

二、父母要耐心听孩子的陈述
有的父母解决问题，总是喜欢听某一个孩子单方面的陈述，或者是单单凭自己的想象就给孩子定罪，这样孩子就会觉得，反正自己说不说实话，父母也不会听的，那还不如把责任推卸了，自己也免得受罚。

所以，父母应该耐心听孩子的陈述，不要自己凭空想象，在听孩子陈述的过程中，也要有智慧地去分辨孩子说的话是否都是真实的。

总之，要学会倾听孩子，也要学会分辨真假，做讲道理又有智慧的父母。

孩子犯错时，如何惩罚最有效（最新版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。

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亲爱的家长。小朋友大家下午好： 伴随着悠扬的音乐声，我们的广播又和您见面了。 在心理学上，最有效的说服方式是“感化—讯息—感化”，即在把讯息直接传达给对方之前以及之后，应施以“感化”的工作。教导孩子时，亦应运用此方式，以达到最佳效果。 当孩子做错事时，如果不问情由便破口大骂，或直接指出失败的原因，小孩会在反感的情绪之下，抗议你所说的一切，这样当然不能说服他。 其实，最有效的方法是：首先对他说：“干得不错，想你已很努力去做了!”表示支持的安慰说话，就是所谓前段的“感化”，然后委婉指出其缺点或失败原因，最后再鼓励他：“如果能再注意我所指出的这一点，下次一定可以做得更好!”引导孩子自我反省失败的原因，避免再犯同样的错误。这种积极有建设性的检讨态度，才能使孩子不断地进步。 有些父母在教导孩子时，采取严厉的态度，常施以责骂与体罚。有时孩子正想说出犯错的理由，却被父母的责罚打断，而得不到申辩的机会，长此下去，孩子智力的成长就会受到限制。 如果在责罚之后，不立刻处罚他，要他自我检讨，并说出犯错的理由，也许小孩经过仔细思考后，明白了自己的错处，由于经过反省，印象深刻，以后就不会再犯同样的错误了。 不给孩子说话机会的惩罚方式，其实只是将父母单方面所下的结论，强要孩子接受，不容其反驳。这只是父母情绪上的发泄，孩子处于明显劣势，只能消极抗议，如哭泣、逃避问题，根本没有沟通的效果，亦令他无法了解真正的问题所在。小孩在缺乏沟通与思考机会的情况下长大，很容易成为思考力、应对力薄弱的人。 有些时候，当孩子做错事时，采取冷淡的态度，反而可达到使他自我反省的目的。 今天的广播就到这里吧！家长，小朋友们再见！

孩子犯错家长要严慈相济严师出高徒、严父出孝子传统教育观念中总是强调教育的严厉性。

如今，随着社会的发展，孩子们看到的、听到的、学习到的信息越来越广、越来越深，家长们如果只会一味强调严加管教，恐怕在现代家庭教育中就有些落伍。

石家庄市东苑小学的卢家熠老师表示，家长确实不能对孩子过于溺爱，但面对孩子的错误时也不能针锋相对，只有严慈相济才能帮孩子取得更大的进步。

卢老师说，家庭教育成功与否，很大程度上取决于父母对孩子是否严慈相济，恰到好处。

严，即没有规矩不成方圆。

所谓慈，主要是指亲子关系要成为朋友关系，当孩子遇到问题时渴望向父母倾诉，并且从中得到父母的关爱与帮助。

家长与孩子沟通时可采取以下几方面技巧：1、用眼睛观察。

父母亲应该养成多用眼睛和耳朵，少用嘴巴来与孩子沟通的好习惯。

随时注意生活中孩子的面部表情、言谈举止，这样有利于真实了解孩子的身心状况，有针对性地与孩子交流，并及时地给予指导和帮助。

2、用真心倾听。

当孩子想要表达自己对某件事的看法或感受时，父母应该让孩子感觉到自己在全神贯注地听，从而使孩子产生自己被父母重视的喜悦。

哪怕父母手边有事情也应该放一下。

眼神的接触是沟通不可或缺的，适时地给予回应或支持，会与孩子的关系更接近。

3、用角色扮演来思考。

有时候，我们可以假设自己就是孩子，扮演孩子的角色，遇到了孩子正在经历的事情，想一想，自己有什么感受，这时，我们就会明白孩子的一系列表现了，就会让彼此的感受更为接近，从而明白作为父母，我们该对孩子说些什么，为孩子做些什么了。

4、用欣赏的语言来赞美。

父母要不失时机地与孩子聊天，不要等到孩子做错事时才开始用严厉的话语来指责他，平时更要主动发现孩子的优点，多给孩子鼓励。

其实，恰如其分的奖励比惩罚更为有效。

即使孩子做错了事，也应该首先欣赏孩子做事的勇气以及所付出的努力，再就事论事，帮孩子找出问题的原因。

这样孩子就容易接受意见或建议，有利于。

孩子做错事不可怕，可怕的是你的第一句话
孩子做错事情，这是常有的事。

但是，家长的第一句话会对孩子产生深远的影响。

如果家长采取愤怒和指责的态度，会让孩子感到受到了打击，从而对自己失去信心和动力。

相反，如果家长能够以平和的姿态来面对孩子的错误，那么孩子会更有信心、勇气和动力去改正错误。

家长应该注意，不要贬低孩子的价值观。

如果您的第一句话是“你怎么那么愚蠢”，会让孩子感到被冷落，自信心受到重创。

相反，如果你说“你做错了，但是你是一个聪明的孩子，我相信你能够改正错误”，那么孩子会明白什么是错的，而且也会感觉到你仍然相信他，这是非常重要的。

家长要以身作则并把握正确的时间点。

如果你在生气的时候和孩子交谈，很可能事情会变得更糟。

相反地，在情绪平静的时候，您应该和孩子交流，让他们听到你的声音和观点。

而不是在恼怒的时候要注意不要模仿孩子的行为，例如摔锅碗瓢、乱扔东西等等。

总而言之，孩子做错事情不可怕，可怕的是你的第一句话。

家长应该以平和的态度来面对孩子的错误，不去贬低孩子的价值观，采取教育、引导的方式来帮助孩子改正错误，以身作则，并在情绪平静的时候和孩子交流。

这些方法可以帮助孩子建立正确的行为和价值观，培养他们的自信心、责任感和动力，并建立紧密的家庭关系。

孩子犯错优秀家长只讲八句话孩子犯错优秀家长只讲八句话孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。

作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。

而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。

家长不妨可以一试。

第一个问题是：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。

许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。

”“一定是你做错事，老师才会处罚你。

”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。

况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。

很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。

一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。

脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。

也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。

总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。

所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。

这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。

如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。

这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

.页眉. 页脚. 孩子犯错家长如何处理 在孩子成长的过程中，有些问题总会让家长很棘手，而有些家长在遇到孩子犯错的时候倒是想尽可能的引导孩子认识错误，而不再犯，但却不懂得怎样和孩子沟通才能起到事半功倍的作用。近日，记者看到一位家长针对此问题，给出一套较为行之有效的方法，特拿来与广大读者分享。

让孩子有机会说话 记者看到这位家长建议，孩子犯错时家长不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。第一个问题是：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

让孩子情绪有个出口 第二个问题是：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先理解他的感情，让他的情绪有个出口。 .页眉. 页脚. 家长不做批评或判断 孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、幼稚的……这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。

让孩子检视自己的判断 这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。然后问他第六个问题“你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。这个环节家长唯一要做的是守住 “不伤害、不妨碍”的底线。接着问第七个问题：“你希望我做什么？”并且表示支持。等到事情过去之后，最好是一二天之后，问他第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断，如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要家长操太多的心了。 幼儿园的老师给孩子做了一个抵制诱惑的糖果试验： .页眉. 页脚. 给每个孩子发一块巧克力糖，告诉他们要等20分钟后才能吃，如果按照要求做，就可以再得到一块糖。结果有的孩子抵制不住巧克力糖的诱惑，没过20分钟就把糖吃掉了，而有的孩子却能转移注意力，去玩游戏或看书，坚持等20分钟后再吃，最终得到两块糖。

老师，请留给学生些改正错误的机会小学生在校期间可能会出现这样或那样的错误。

作为一名教师，面对学生所犯的错误既不能“一棒子打死”，也不能冷嘲热讽、另眼相待，要本着“治病救人”的方针教育学生，对待犯了错误的学生既要宽容大度，又要充满爱心；既要注重教育的细节，也要注意对学生教育的方法、方式和技巧，留给学生一些改正错误的机会，使他们健康、快乐地成长。

下面我以一个真实的案例谈点看法。

上课的预备钟敲响了，徐老师和往常一样，迈着矫健的步子走向教室，走到教室门口，徐老师感觉到有些异常，教室里乱哄哄的。

“同学们，怎么回事？”徐老师问。

“徐老师，张蕾的《小学生作文指导》书不见了。

”班长站起来说。

“徐老师，我们班里出了贼！”“徐老师，把小偷搜出来！”“谁是小偷？站出来！”同学们激喷的情绪使徐老师意识到：如果任其事态发展下去，矛盾将会更加激化。

徐老师扫视了一下同学们：张蕾扒在自己的桌子上小声地抽泣着，坐在张蕾后一排的李乐乐一反常态地不自然。

并且是坐立不安。

徐老师这时心中有数了。

其实李乐乐是个忠厚老实的孩子，还是班里的一个组长，平时的表现不错，学习成绩也很好。

应该怎样处理这件事呢？徐老师既没有逐个去搜，也没有单刀直入地询问李乐乐，而是把原定在教室里进行的传递游戏改在室外进行。

“同学们，这一节课是说话课，我们先到操场上做游戏，游戏结束后再回到教室进行说话练习，说不定呀，等我们回来时，张蕾的《小学生作文指导》书就会回来的。

”徐老师略加思考后作了这样的安排。

同学们排着队有序地走出教室，李乐乐慢慢腾腾地走在后面，怀里像揣着什么东西，走到张蕾坐位时稍稍地停了一下，抬眼看了看徐老师，又低下了头随同学们走出教室。

糟了，李乐乐失去了改过的机会了。

徐老师心想。

在操场上，徐老师宣布了游戏规则，做出了像忘了什么东西的样子，“哟！我把用来传递的球忘在了教室里了。

李乐乐，请你把球取来好吗？”李乐乐高兴地答应了。

不一会，李乐乐拿着球一路小跑地来到操场。

【家庭教育】如何鼓励孩子勇于承认错误从今天开始允许孩子犯错，并让孩子学会承受错误吧!一家三口正在公园的草地上玩耍。

3岁的小男孩高兴地在前面跑着，突然摔倒在地上，并且哇哇大哭起来。

母亲慈爱地抱起孩子，哄着孩子，使劲地拍着草地：“都是草地害宝宝摔倒的，妈妈帮宝宝打草地!”我父亲也加入了“草地十字军”的队伍。

小男孩终于笑了。

也许很多父母都拍过这一幕！虽然小男孩的摔倒不是什么大问题，更不用说是个错误了。

显然是他自己的粗心导致了他摔倒，他为什么要把这个“错误”归咎于草呢？孩子犯错误，是他成长中必经的体验。

管教孩子，不等于竭尽全力不让孩子犯错误孩子犯错误，不等于父母教养失误，更不等于孩子的成长有问题。

然而生活中，很多父母对于宝宝犯错，很喜欢为宝宝寻找借口，例如孩子还小，不懂事，却不知道长期的姑息迁就，把责任扛到自己的肩上，使得宝宝自己做了错事还若无其事。

事实上孩子犯了错误后，我们应该要教导和启发孩子主动地停止和改正自己的错误，引导孩子对错误行为进行补救，在这一引导过程中，让孩子了解到什么是可以做的，什么是不可以做的，从而建立起内心的约束。

拒绝谎言对于一不留神就犯错误，然后又总是寻找各种谎言来逃避的孩子，父母更应该抓紧，一定要让孩子明白犯错后寻找谎言来掩饰是一种恶劣的行为。

孩子们分辨是非的能力很差，做错事是不可避免的。

严厉的教训和批评可能会加深父母和孩子之间的关系。

此时，家长应根据孩子的理解水平，耐心细致地与孩子进行推理，指出孩子的错误行为，解释他因错误行为而破坏了规定或伤害了他人的感情，并强调他必须对错误行为的后果承担责任并予以补救。

向孩子表明他对谎言的态度，希望他是一个诚实的孩子，等等。

惩罚要适当父母不应该让孩子做错事，必须认真对待。

我们必须严肃地向孩子们指出什么该做，什么不能做，并根据孩子错误情况的严重性给予必要的惩罚，让孩子们体验到错误造成的不快乐，从而记住教训。

我们应该意识到，孩子的坏习惯不是一两天养成的，所以教育也需要一个漫长的过程，不要急躁，帮助孩子逐步了解真相，学会自尊和自律。