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工作中爆笑雷人段子集锦
1、刚晋升小经理的在一位白领电梯里面发现清洁工和送盒饭的人，居然说：你们为什么不走货梯？
2、职场潜规则之六大不懂事：老板敬酒你不喝，老板走路你坐车，老板讲话你啰嗦，老板私事你瞎说，老板夹菜你转桌，老板听牌你自摸
3、职员：“别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。
”
经理：“这是好兆头嘛！”
职员：“这能说明什么呢？”
经理：“本公司四季如春！”
4、近日著名文化精英XX教授考证出“给力”是黄色词汇！出处来源于YY周末的一篇报道，说的是：一老汉找小姐，做爱时小姐说：大爷，给点力行不？大爷很惭愧地说：妮儿，别怪大爷，年龄不饶人啊，给力不了啦！就这，我还蹬着墙呢！……XX教授同时指出，下一个流行词是：蹬墙。
4个男女之间的雷人爆笑
1、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。
”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。
还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。
”
2、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。
于是她给一个好友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。
3、某天上课，听到前面两个女生对话。
一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu，我让他跪遥控器....换一个台就打一顿！！
4、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。
新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
幽默搞笑对话大全特没正经的雷人夫妻搞笑大全1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。
”4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。
你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。
”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“夫妻间的幽默暗战5、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。
半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”6、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。
我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。
我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？7、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。
我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。
正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。
我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以互相调侃的男女爆笑8、男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。
”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。
”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”9、女：你喜欢我吗？男：喜欢啊！女：为什么？男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！女：那你自己为什么不晕？男：我有鼻炎。
女：怎么得的啊？男：自己脚熏的！10、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！11、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”男友道：“孜然味的吗？”12、街上瞎溜达搞笑的学生雷语、段子13、作弊该杀，挂科耻辱。
有关打雷的搞笑笑话正文：1. 今天打雷了，我突然想起一个有趣的笑话。
有一天，小明跟他的朋友出去玩，突然天空开始打雷。
小明的朋友害怕得不行，大声喊道：“快跑！打雷了！”小明却一点也不紧张，他笑着说：“打雷又不会打死人，我宁愿站在雷电最密集的地方。
”朋友瞪大眼睛问：“为什么？”小明调皮地笑着说：“因为我是个超级闪电侠，雷电根本不敢靠近我！”朋友听后笑得肚子疼，他们忍不住一起嘻嘻哈哈地奔跑在雨中。
2. 有一天，小明在家看电视，突然天空开始打雷。
他吓得跳了起来，打算立刻关掉电视，可是电视遥控器不见了。
他焦急地四处找寻，终于在沙发下找到了遥控器，却发现电视早已被雷电击中坏掉了。
小明无奈地摇了摇头，自言自语道：“唉，看来雷神大人今天不开眼了。
他偏偏要借遥控器来帮我关电视。
”3. 一天，小明和他的朋友一起去森林里露营。
晚上，突然电闪雷鸣，震得他们心惊胆战。
小明的朋友害怕得不行，什么指挥都听不进去。
小明不禁笑了起来，他对朋友说：“你知道为什么打雷的时候我们要躲进帐篷吗？”朋友摇摇头，好奇地问：“为什么？”小明调皮地回答：“因为帐篷顶上有个自动雷电导流装置，可以把雷电引到其他帐篷去！”朋友听后气得拿枕头砸向小明，两个人在帐篷里开启了一场“枕头大战”。
4. 有一天，小明和他的朋友在公园里散步，突然天空开始打雷。
小明的朋友害怕得直接躲进了公园的亭子里。
小明看着他，不禁笑了起来。
朋友好奇地问：“为什么笑？”小明调皮地回答：“你知道吗，打雷的时候躲在亭子里是最危险的。
”朋友吃惊地问：“为什么？”小明笑着说：“因为雷电最喜欢打中高高的东西，亭子就是打雷的首选目标！”朋友听后气得直接拿起亭子的柱子追着小明跑，他们在公园里玩起了“追逐大赛”。
5. 小明和他的朋友正在户外活动，突然天空开始打雷。
小明的朋友吓得脸色发白，他不停地祈祷：“上帝啊，请保佑我们平安度过这次雷电。
”小明一脸镇定地对朋友说：“别害怕，雷电只是在帮我们充电而已。
劲爆十万个冷笑话大全笑破你的肚子_笑话大全笑破你的肚子劲爆十万个冷笑话大全——笑破你的肚子作为人类的天性，我们都喜欢笑。
而冷笑话，作为一种独特的幽默方式，往往使人忍俊不禁。
本文为您带来劲爆十万个冷笑话大全，相信能够笑破您的肚子！1. A：我最怕麻烦了。
B：你怕麻烦是因为你没见过我妈。
2. A：打工真的很辛苦啊。
B：那你考虑过被自己雇佣的感受吗？3. A：哎呀，我真是无话可说！B：你刚才不是已经说了吗？4. A：我昨天晚上做了个奇怪的梦。
B：你的梦可真好，我个子不够高，连续做了三天两米梦。
5. A：你干嘛要打电话给我？B：你手机是我打的吗？6. A：你觉得我适合做个厨师吗？B：你做饭的时候厨刀没掉地上吗？7. A：昨天见到我妈了，她说想我了。
B：那你回她说想我吗？8. A：你会下象棋吗？B：会，我下的可不是广告牌。
9. A：喂，你家冰箱有我吗？B：有你啊，里面有个大白菜。
10. A：你今天为什么来晚了？B：因为听妈妈说，早上起太早会失眠。
11. A：你能包饺子吗？B：包饺子对我来说太难了，剁肉我都包不住。
12. A：你觉得我好看吗？B：你看镜子的时候是特朗普吗？13. A：我刚才耳朵里进了一只苍蝇。
B：哎呀，你干脆脑袋整个进去算了。
14. A：我有一个秘密告诉你。
B：什么秘密，是你喜欢听BTS的歌吗？15. A：你会游泳吗？B：不会，我怕水。
A：你怕水还洗澡吗？B：不洗澡怎么和鸭子玩？16. A：我饿死了。
B：抱歉，这里不收尸体。
17. A：我最喜欢吃蛋糕了。
B：我想请问你，蛋糕是奶制品吗？A：不是啊，它是减肥食品。
18. A：怎样才能过一个轻松的生活？B：请向1000块钱求一份工作。
19. A：你是哪个星座的？B：我是地球人。
20. A：请问一下，你在看什么？B：我在看你。
这只是劲爆十万个冷笑话大全中的一小部分，希望能够让您笑破肚子，释放压力。
希望在您的快乐中，您可以与身边的人分享这些笑话，为大家带来欢乐与快乐。
爆冷雷人,让人很无语1、孙悟空对白骨精说道：白骨精！不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你！白骨精立刻脸红了起来：讨厌！人家今天没穿内衣啦…… 2、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。
“你要换新的？”邻居问。
“不，不是，我要搬家。
” 3、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。
” 爸爸：“那晚上再加个被子。
” 4、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。
便将其发给女友。
片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影…… 5、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。
” 另一个说：“我是三星的。
” 还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。
” 这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！” 6、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！” 酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？” 醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？” 7、手和脚在对话。
脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。
”。
手不解地问：“凭什么这样说？”。
脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。
” 8、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。
上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
9、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。
” 悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……” 10、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。
超爆笑的一句话经典笑话1、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”2、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，溘然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶快对那男人说：同道，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！5. 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳索都拦不住哇！7. 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。
”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
”6、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！7.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。
某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房主太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！15、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。
听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。
那个女人说：“学妹，我没有脚。
”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！笑话大全爆笑小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”15.2010笑话大全爆笑一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了.。
爆笑，超雷的幽默小笑话12则！1.办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”2.一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。
”理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。
”3.“你们知道大树是什么样子的吗?”一天,小利斯神看到一群蚂蚁在爬树,随口问道。
“不知道。
”一只小蚂蚁回答道。
“你们每天都生活在大树上,怎么会不知道大树是什么样子的呢?”小利斯神好奇的问道。
“你们人类生活在宇宙中,有谁知道宇宙是什么形状的?”小蚂蚁不满的反问道.4.某女被家长命去和一个天秤男相亲。
之后这男的每天早上发消息:我上班了。
傍晚发消息:我下班了。
从不多说一句。
这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!5.刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！6.老师让同学们每人交10块钱，照毕业照，没有一个同学响应。
老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。
那时，当你打开像册，你会自豪地说：‘这是我的同学xxx，他现在是大律师啦......”这时，坐在最后一排的小雷站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”7.有个乞丐，假装哑巴，在街上讨钱。
一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再给我添些酒。
”店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”乞丐说：“平日没钱，叫我如何说话？今天有了两个钱，自然就有话可说了。
”8.两个水兵喝完酒来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。
于是他俩决定跟他开个玩笑。
“喂！”，一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当水兵。
6则爆笑又恶心的糗事
1．你叫什么名字
漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
2．换煤气的
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的
3．还好没踩到
一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
4．鞋里有沙子
医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着
电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
5．舔的是食指
某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。
”然后他蹲
下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。
”然后也用手指戳了一下
地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚
才是用中指戳粪，但舔的是食指。
”
6．裤子还没脱
某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡
慕的，裤子还没脱呢……”。
超搞笑雷事雷人对话
1、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”
当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
2、朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？”
我说：“不知道。
”
朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！”
3、一哥们问：“有人在你背后捅刀子怎么办？”
我答：“自卫！”
哥们笑：“擦！被人捅了，还想着撸管子！”
4、拜佛带安全套，请打一成语。
谜底：“聚精会神。
”
5、什么动物最好色？
树袋熊，因为它总是抱着树干!
1、两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。
”
另一个淡定的说：“你会后悔的！”
“擦，我后悔个毛啊？！”
“因为角落里你会拖不到的。
”
2、一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。
救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。
妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
3、一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”
小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，
累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢！”
4、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……
我问：“有事吗？”
司机：“上车啊！”
我：“去哪里？”
司机满脸黑线。
