超搞笑雷事雷人对话笑话大全段子冷笑话

工作中爆笑雷人段子集锦
1、刚晋升小经理的在一位白领电梯里面发现清洁工和送盒饭的人，居然说：你们为什么不走货梯？
2、职场潜规则之六大不懂事：老板敬酒你不喝，老板走路你坐车，老板讲话你啰嗦，老板私事你瞎说，老板夹菜你转桌，老板听牌你自摸
3、职员：“别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。

”
经理：“这是好兆头嘛！”
职员：“这能说明什么呢？”
经理：“本公司四季如春！”
4、近日著名文化精英XX教授考证出“给力”是黄色词汇！出处来源于YY周末的一篇报道，说的是：一老汉找小姐，做爱时小姐说：大爷，给点力行不？大爷很惭愧地说：妮儿，别怪大爷，年龄不饶人啊，给力不了啦！就这，我还蹬着墙呢！……XX教授同时指出，下一个流行词是：蹬墙。

4个男女之间的雷人爆笑
1、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。

”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。

还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。

”
2、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。

于是她给一个好友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。

3、某天上课，听到前面两个女生对话。

一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu，我让他跪遥控器....换一个台就打一顿！！
4、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。

新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

幽默搞笑对话大全特没正经的雷人夫妻搞笑大全1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。

”4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。

你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。

”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“夫妻间的幽默暗战5、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。

半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”6、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。

我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。

我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？7、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。

我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。

正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。

我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以互相调侃的男女爆笑8、男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。

”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。

”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”9、女：你喜欢我吗？男：喜欢啊！女：为什么？男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！女：那你自己为什么不晕？男：我有鼻炎。

女：怎么得的啊？男：自己脚熏的！10、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！11、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”男友道：“孜然味的吗？”12、街上瞎溜达搞笑的学生雷语、段子13、作弊该杀，挂科耻辱。

有关打雷的搞笑笑话正文：1. 今天打雷了，我突然想起一个有趣的笑话。

有一天，小明跟他的朋友出去玩，突然天空开始打雷。

小明的朋友害怕得不行，大声喊道：“快跑！打雷了！”小明却一点也不紧张，他笑着说：“打雷又不会打死人，我宁愿站在雷电最密集的地方。

”朋友瞪大眼睛问：“为什么？”小明调皮地笑着说：“因为我是个超级闪电侠，雷电根本不敢靠近我！”朋友听后笑得肚子疼，他们忍不住一起嘻嘻哈哈地奔跑在雨中。

2. 有一天，小明在家看电视，突然天空开始打雷。

他吓得跳了起来，打算立刻关掉电视，可是电视遥控器不见了。

他焦急地四处找寻，终于在沙发下找到了遥控器，却发现电视早已被雷电击中坏掉了。

小明无奈地摇了摇头，自言自语道：“唉，看来雷神大人今天不开眼了。

他偏偏要借遥控器来帮我关电视。

”3. 一天，小明和他的朋友一起去森林里露营。

晚上，突然电闪雷鸣，震得他们心惊胆战。

小明的朋友害怕得不行，什么指挥都听不进去。

小明不禁笑了起来，他对朋友说：“你知道为什么打雷的时候我们要躲进帐篷吗？”朋友摇摇头，好奇地问：“为什么？”小明调皮地回答：“因为帐篷顶上有个自动雷电导流装置，可以把雷电引到其他帐篷去！”朋友听后气得拿枕头砸向小明，两个人在帐篷里开启了一场“枕头大战”。

4. 有一天，小明和他的朋友在公园里散步，突然天空开始打雷。

小明的朋友害怕得直接躲进了公园的亭子里。

小明看着他，不禁笑了起来。

朋友好奇地问：“为什么笑？”小明调皮地回答：“你知道吗，打雷的时候躲在亭子里是最危险的。

”朋友吃惊地问：“为什么？”小明笑着说：“因为雷电最喜欢打中高高的东西，亭子就是打雷的首选目标！”朋友听后气得直接拿起亭子的柱子追着小明跑，他们在公园里玩起了“追逐大赛”。

5. 小明和他的朋友正在户外活动，突然天空开始打雷。

小明的朋友吓得脸色发白，他不停地祈祷：“上帝啊，请保佑我们平安度过这次雷电。

”小明一脸镇定地对朋友说：“别害怕，雷电只是在帮我们充电而已。

劲爆十万个冷笑话大全笑破你的肚子_笑话大全笑破你的肚子劲爆十万个冷笑话大全——笑破你的肚子作为人类的天性，我们都喜欢笑。

而冷笑话，作为一种独特的幽默方式，往往使人忍俊不禁。

本文为您带来劲爆十万个冷笑话大全，相信能够笑破您的肚子！1. A：我最怕麻烦了。

B：你怕麻烦是因为你没见过我妈。

2. A：打工真的很辛苦啊。

B：那你考虑过被自己雇佣的感受吗？3. A：哎呀，我真是无话可说！B：你刚才不是已经说了吗？4. A：我昨天晚上做了个奇怪的梦。

B：你的梦可真好，我个子不够高，连续做了三天两米梦。

5. A：你干嘛要打电话给我？B：你手机是我打的吗？6. A：你觉得我适合做个厨师吗？B：你做饭的时候厨刀没掉地上吗？7. A：昨天见到我妈了，她说想我了。

B：那你回她说想我吗？8. A：你会下象棋吗？B：会，我下的可不是广告牌。

9. A：喂，你家冰箱有我吗？B：有你啊，里面有个大白菜。

10. A：你今天为什么来晚了？B：因为听妈妈说，早上起太早会失眠。

11. A：你能包饺子吗？B：包饺子对我来说太难了，剁肉我都包不住。

12. A：你觉得我好看吗？B：你看镜子的时候是特朗普吗？13. A：我刚才耳朵里进了一只苍蝇。

B：哎呀，你干脆脑袋整个进去算了。

14. A：我有一个秘密告诉你。

B：什么秘密，是你喜欢听BTS的歌吗？15. A：你会游泳吗？B：不会，我怕水。

A：你怕水还洗澡吗？B：不洗澡怎么和鸭子玩？16. A：我饿死了。

B：抱歉，这里不收尸体。

17. A：我最喜欢吃蛋糕了。

B：我想请问你，蛋糕是奶制品吗？A：不是啊，它是减肥食品。

18. A：怎样才能过一个轻松的生活？B：请向1000块钱求一份工作。

19. A：你是哪个星座的？B：我是地球人。

20. A：请问一下，你在看什么？B：我在看你。

这只是劲爆十万个冷笑话大全中的一小部分，希望能够让您笑破肚子，释放压力。

希望在您的快乐中，您可以与身边的人分享这些笑话，为大家带来欢乐与快乐。

爆冷雷人,让人很无语1、孙悟空对白骨精说道：白骨精！不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你！白骨精立刻脸红了起来：讨厌！人家今天没穿内衣啦…… 2、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。

“你要换新的？”邻居问。

“不，不是，我要搬家。

” 3、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。

” 爸爸：“那晚上再加个被子。

” 4、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。

便将其发给女友。

片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影…… 5、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。

” 另一个说：“我是三星的。

” 还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。

” 这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！” 6、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！” 酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？” 醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？” 7、手和脚在对话。

脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。

”。

手不解地问：“凭什么这样说？”。

脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。

” 8、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。

上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

9、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。

” 悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……” 10、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。

超爆笑的一句话经典笑话1、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”2、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，溘然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶快对那男人说：同道，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！5. 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳索都拦不住哇！7. 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。

某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。

”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。

”6、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！7.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。

某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房主太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！15、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。

听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。

到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。

那个女人说：“学妹，我没有脚。

”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！笑话大全爆笑小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”15.2010笑话大全爆笑一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了.。

爆笑，超雷的幽默小笑话12则！1.办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”2.一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。

”理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。

”3.“你们知道大树是什么样子的吗?”一天,小利斯神看到一群蚂蚁在爬树,随口问道。

“不知道。

”一只小蚂蚁回答道。

“你们每天都生活在大树上,怎么会不知道大树是什么样子的呢?”小利斯神好奇的问道。

“你们人类生活在宇宙中,有谁知道宇宙是什么形状的?”小蚂蚁不满的反问道.4.某女被家长命去和一个天秤男相亲。

之后这男的每天早上发消息:我上班了。

傍晚发消息:我下班了。

从不多说一句。

这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!5.刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！6.老师让同学们每人交10块钱，照毕业照，没有一个同学响应。

老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。

那时，当你打开像册，你会自豪地说：‘这是我的同学xxx，他现在是大律师啦......”这时，坐在最后一排的小雷站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”7.有个乞丐，假装哑巴，在街上讨钱。

一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再给我添些酒。

”店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”乞丐说：“平日没钱，叫我如何说话？今天有了两个钱，自然就有话可说了。

”8.两个水兵喝完酒来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。

于是他俩决定跟他开个玩笑。

“喂！”，一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当水兵。

6则爆笑又恶心的糗事
1．你叫什么名字
漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
2．换煤气的
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的
3．还好没踩到
一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
4．鞋里有沙子
医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着
电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

5．舔的是食指
某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。

”然后他蹲
下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。

”然后也用手指戳了一下
地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚
才是用中指戳粪，但舔的是食指。

”
6．裤子还没脱
某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡
慕的，裤子还没脱呢……”。

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搞笑的恶心的整人的短信
1、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！
2、佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？妈妈：那些乐器发出了各种不同的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了！
3、夫：你出去带那只狗。

是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
4、儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。

护士劝阻道：产妇现在需要休息。

再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。

5、昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！
6、妻子没带钥匙叫丈夫开门，有网瘾的丈夫：请输入用户名和密码，妻子：我是你老婆。

丈夫：密码错误。

妻子大怒曰：你欠扁啊？丈夫：密码正确，登陆成功。

7、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

8、食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。

小丽在去食堂的
路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜？同学答曰：红烧鸡八毛！
9、伟大的耶稣，请饶恕我的罪过，圣诞之际，我也该忏
悔我的罪行，我确实爱上了猪，你说人和猪不能交朋友，可是现在的猪和人没得区分，你看猪都用手机看信息，如果原谅我，就请你祝福看短信的这头猪，圣诞快乐吧。

10、圣诞紧急通知：由于圣诞期间圣诞老人忙于代言和
演出，故决定所有礼物折成现金发放，请收到短信者凭验证码到就近各银行领取，验证码为：我生蛋，我快乐！。

搞笑和讽刺糗事一大把1、同学聚会，聊工作方面的事，到一位同学，他：“世界五百，配有。

”大家都很羡慕，但是他位叫什么，他怎么都不，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外的⋯⋯2、早上上自，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新，重大新，老今天不是雨天是晴天都要考。

”同学哄笑起来，：“ 也算重大新？”同学一本正的道：“你不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”3、吃散伙，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了 4 年的女生面前，她：“ 我你看看手相吧。

”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”着是上了自己的右手。

甲端了一：“ 然看手相事不靠，但是我是看出了一件事情！女生看出了什么，他：“你，五行缺我！”4、近，他和她去了他以前常去的小吃店。

“ ，我知道。

，我会的。

，你也是。

，得吃。

”吃的候，他一个人喃喃道。

“怎么了？”她抬起。

他看了看她：“我在自言自。

”“ ？什么？”她又道。

他放下筷子：“我只是在没有你的日子。

”1、和哥儿一起去吃，，老板：184， 180 得啦。

我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。

老板：啊？然后问：你们不是 5 号啊？我说是 4 号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我 Cao，叫你丫多嘴。

2、一哥们儿应邀到女友家做客。

可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。

遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。

没想到，这个苹果居然是塑料的。

3、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。

旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。

”4、两文艺哥们儿聊四大名著， A 说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。

”B 不 xx，问：“为什么这么说？”A：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷！”B 想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢？。

最新原创雷死人的笑话
1.有一天兄弟俩在睡觉，弟对兄说：哥今天蚊子好多哦~，哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了。

后来弟真的把灯关了。

忽然间一只萤火虫飞了进来，弟很紧张的说：哥，惨了，，蚊子提着灯笼找我们来了！！！
2.某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。

领导夸道：你们单位王八真多！主人自谦：哪里哪里，这些王八都是外地来的！
3.和交往四年的女朋友分手了，昏天黑地的上了双层大巴，旁边坐着个美女。

售票员过来卖票，以为是空调车就递过去两块，售票员看了我一眼就撕给我两张一块钱的票。

我楞了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱，至于吗？？？
4.新买一个诺基亚5530，前两天坐公交车看见一美女胸前扣子松了，色心顿起，
掏出手机，关上声音，（唉，当时要是记得闪光灯是自动的就好了）慢慢按下快门......一道强光闪烁，全车人鄙视的眼光刷刷看着我！⊙﹏⊙b汗
5.某班选班花。

恐龙级的女生竞选宣言“如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比班花还漂亮，娶到我你是赚到了！”结果此女高票当选班花。

6.辅导员对大学生进行入学教育“大学生不宜谈恋爱，谈恋爱要花钱，这会加重一个家庭的负担”。

立马有女生反驳：“话不能这么说，在加重一个家庭负担的同时，也减轻了另一个家庭的负担了呀！”。

爆笑内涵的生活雷事
1、猫和狗结婚，不久闹离婚。

法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。

猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。

狗说：你听听。

2、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要罚我。

”
螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”
螃蟹儿子：“他要我一直往前走。

”
3、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
4、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。

某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。

看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”
5、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。

而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”
老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药
吗？”
6、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。

一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。

扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。

”
7、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他这么心狠！”
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。

”。

雷人爆笑笑话大全笑破你的肚子1、我去一个地方旅游，老板用招牌菜(童子尿煮鸡蛋)招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧!2、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。

我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。

3、今天，是我这几个月来第一次约会。

在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。

4、去串门拜年，把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚!又因为是长辈还不能说关你屁事儿!5、平时很腼腆内向的男友突然说了一句很震惊的话：“我发现不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与**。

”6、风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了!7、一位老人和我谈论肉价格的问题，我告诉他我不知道，我是素食主义者。

他回答道“我以为，素食主义者都是瘦子。

”8、丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭，一人问我丈夫“嘿，你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了”。

我和丈夫从他大学二年纪开始交往，期间从未有过其他人。

9、跟姑妈闹了点矛盾，下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是，给到姑妈手中，我：姑妈我错了。

姑妈说：姑什么姑、我没你这个妈……10、在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;我又问：你有牙签不，她又从另外的`兜里拿出牙签;哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A 梦不?11、中午吃饭，旁边桌坐了个二货。

服务员把菜给他上来了。

这时二货问服务员这是我点点吗?服务员说是啊。

二货又说。

我点的是鱼香肉丝。

咋没见鱼呢。

服务员一下凌乱了。

迟疑了两秒回答到。

你见蚂蚁上树有蚂蚁和树了吗? 旁边一更二点说。

你打飞机的时候见飞机了吗。

这下全场都凌乱了。

12、记者：大爷.我们还是说点开心的.听村民讲您最近赚了100万.是真的吗?大爷：是啊.那天我在路边捡到一个手机.. 来条短信：王局长.那事就拜托您了.请告知银行卡号～。

超搞笑一句话爆笑笑话让你乐翻天
超搞笑的,一句话爆笑笑话乐翻天
1、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。

大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………
转到别的幼儿园了。

3、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。

我大叫
一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。

4、坐在电影院里，等了半天也没开始。

于是有人高声问：怎
么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！
5、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？
6、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳
能的吧！办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机
干吗？
7、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐
克的钓鱼背心什么时候买的？
8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。

9、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没
感觉不好意思吗？” B说“没有什么不好意思的？每次我
都告诉他们，我是帮你拿的。

”。

19个尴尬爆笑的糗事大全笑话大全段子冷笑话1、有人去超市买东西，结果钱包被偷了，回家后才发现还没掏钱，下次再去超市买东西的时候，防范措施一切就绪，方才出门。

结果在超市门口，想起身上忘了带大衣，于是转身回家。

刚回到家门口，突然意识到自己的钥匙忘了带，于是摸了摸钱包，里面果然没有。

于是他又回到了超市，刚进超市门，却发现自己钱包还在走路的最后一个店，钱包还完好无损，里面的钱也没少。

一看时间已过了一个半小时。

2、有人去理发，回来的时候发现自己被剃光了，回家后这个人迫不及待和家人分享“这次理发师太厉害了，刀子一动我都感觉不到，看起来很兴奋”，结果家人也是一脸懵逼“你的毛发呢？！”3、有一高中生因为迟到被老师惩罚在操场上连跑10圈，于是这个高中生就开始跑起来边跑边数，等跑到8圈的时候，突然一个电话打进来，电话卡上提醒时间的时候，上面诈一句话“跑完10圈后打给我”。

结果这个高中生跑完第8圈之后就打电话过去“我到了”。

因为打电话让路人看他觉得还挺正常的样子。

4、有一个人因为吵架，特别生气，想要开车发泄，打开车门进去一看，想着“不对呀，车子的窗游儿用遥控打开的,忘了带车匙！”5、一个人喜欢上了一个女孩，他给她买了一个很贵的包。

这个人为了不显得太压抑，还特地找了个小孩陪他一起去给她送。

结果走到一半，发现那个小孩不见了。

没办法，那个人只好自己送过去了。

最后他看到那个女孩时，她正和那个小孩逛街呢。

6、有这样的一个情景：一个人走到路上，突然觉得耳朵疼痛得不行。

自己检查是没有泥儿而且冷，再检查周围的东西时，才发现耳朵掉在了地上，那个人立刻把耳朵插起来了。

7、一个人在喝酒，喝得高兴之极，最后喝到醉，写完一篇写不完的酒单发给老婆，结果在打开电脑准备出去买午饭时，发现老婆在厨房里，手伸到洗碗池，对他说“我已经快结婚了，你可别和我家GG说了！他会伤心。

”8、一个男人买了一根香烟，因为想抽烟时男人发现自己搞丢了火机，于是他就抱着同样立住的别人问“你借我个火机。

10个一句话冷笑话爆笑雷事
1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？开饭之前先洗手…
2、某日，开车外出，见前面一车车尾两个车贴，左边：新手，老纯了！右边：杀手，老狠了！
3、还有不足一个月就是清明假期了，一外地的表弟给我写来
一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。

”
4、阿呆到动物园去游玩。

他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”
的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”
5、一位在商场当售货员的MM，第一次谈上了恋爱。

她与男友
初吻之后，顺口问道：“你还要别的什么吗？”
6、手机被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿别人的手
机震一下，结果，暂时无法接通。

好强大的屁股啊。

7、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成
了一只鸭子，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现满床的大便。

8、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10
亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？
B：奸商，杯子小了。

9、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，
分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。

只可惜这么好的东西都泡汤了。

10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。

而孙悟空是石猴，主
要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！
11、周立波在微博上说：仓老师拍的片，整部看下来，台词不超过140个字。

有网友回曰：周老师如果拍仓老师的片，估计拍不了140秒。