妈妈，我不要你去上班
作者：钟煜
来源：《家教世界·V家长》2019年第01期
早晨去上班的时候，一开门就听见哭声。
隔壁奶奶抱着小孙女豆豆站在门口，豆豆嚎啕大哭，奶奶手足无措。
豆豆妈妈匆匆忙忙跑上楼来，一边接过孩子，一边跟我诉苦：“你看看，我就下楼倒个垃圾，就哭成这样！最近也不知道为啥，特别黏人，恨不得长在我身上……”
孩子无法接受与爸爸妈妈（尤其是妈妈）哪怕一瞬间的分离，除了给日常生活增加更多的疲劳和麻烦，也容易让父母产生焦虑——我是全职妈妈，平常都是一个人带孩子，是不是见的人少，所以孩子总黏着我？孩子6个月我就结束产假上班了，是不是陪孩子不够，导致孩子现在那么黏人？是不是我们对孩子的“锻炼”不够？是不是孩子自己的安全感不够？
父母们的逻辑就是——孩子黏人，说明我们的养育方式有问题。
可是，心理学认为，因为与亲密的人分开而感到难过，产生焦虑，甚至产生哭的冲动，是人类的生存本能。
这一系列反应和行为，由大脑中一套原始的生存机制导致。
美国神经生物学家亚克·潘克赛普称之为“悲伤机制”。
“悲伤机制”的功能，就是让我们不要跟重要的亲密他人分离。
因为从原始生存的角度看，与亲密他人在一起，更有利于自己的生存。
“悲伤机制”在人的童年阶段最活跃。
这是因为孩子离开了成人是无法自己生存的。
他们的大脑中先天设置的本能，会把成人照料者视为第一生存前提，会让他们倾尽全力、甚至牺牲一切其它，来避免与成人照料者分离。
而“悲伤机制”启动时，他们最直接的行为反应就是哭，甚至是长时间的大哭。
疑问1 ：可是有些时候我并没有真的离开，只是去隔壁房间接个电话。
大人理解“物体恒常性”的道理，即一个物体即使不能被我们的五官感觉到，但仍然是存在的。
可年龄较小的孩子不太明白。
所以，当看不到爸爸妈妈，他们就会认为爸爸妈妈不在。
疑问2：奶奶明明告诉孩子“妈妈一会儿就回来了”，孩子为什么还是哭个不停？
首先，孩子大脑的理智系统还没有发育成熟，很难理解“一会儿就回来”的概念。
其次，孩子当时已经沉浸在“妈妈不在”的悲伤中了，哪里听得进去别人讲的道理？
分离焦虑来源于人类的生存本能。
与亲密的人分开就会悲伤哭泣，这是绝大部分孩子都会有的反应，与我们的养育方式，与孩子的性格，并没有直接关系。
既然如此，我们就没必要也不可能时时刻刻陪在孩子身边。
成长需要不断探索新的环境，我们也要学会放手，把孩子交给我们信任的人。
有家长会说，我倒是想放手，可孩子不肯放，这时该怎么办呢？
首先，调整我们的期望值。
能与主要看护人暂时分离，是孩子成长路上的一个重要里程碑。
自己去上班时，或者以后送孩子去幼儿园时，孩子能与自己顺利地说再见，不哭不闹，这是所有父母的期望。
可是，正如我们前面解释的，在分离时感到悲伤，是我们的生存本能。
孩子的确需要适应分离，但我们不能苛求这个过程是“轻松顺利”的。
同时，分离以及分离时孩子的负情绪对父母也有反作用，我们可能会内疚，会烦躁，甚至会发脾气，这就进一步加重了孩子的分离焦虑。
因此，对孩子和自己面对分离时的情绪状态有正确的预期，才是我们的当务之急。
其次，充分接纳孩子的情绪和泪水。
工作室的海霞老师分享过她上班前和女儿告别的故事——每天上班时我出门，都要上演一次苦情戏。
悦悦会一遍遍地问：“今天还要上班吗？”“你为什么上班呢？” “我会想你的，你再陪我一会儿好吗？”
我尽量满足她的要求，拥抱、重复早去早回的承诺。
不过，到真正分别的时候，她还是会哭一下。
因此，上班的日子，我会尽量早点起床，这样自己就可以从容一些，有充足的时间陪悦悦一会儿。
这样，当她有小情绪时，我就不会因为赶时间出门而焦虑。
几次之后，有了一个有意思的变化：悦悦可以愉快地跟我再见，但前提是我要答应她——走到楼下时，在阳台下面再跟她告别一次。
这就意味着我要再耽误几分钟，绕路到有阳台的那边楼下，把两手放在嘴边，冲着阳台上的悦悦大声说：“再见，我会早点回来的！”悦悦也会站在玻璃窗前大声说：“妈妈，早去早回，我会想你的！”然后彼此挥挥手，完成了上班前的第二次告别。
我能接受孩子不愿分離的心情，并根据她的愿望，把分离分成了几步。
虽然有一点麻烦，但是能明显看出来，悦悦越来越适应跟我的这种小别离。
海霞的故事告诉我们，接纳孩子对分离的情绪，我们就能找到更好的方式帮孩子缓解压力。
我女儿小时候，我在上班前会跟她跳一个“拜拜舞”，就是抱抱—拍拍手—顶一下屁股，孩子觉得很好玩，情绪也容易放松。
这种情绪的接纳疗法，有一个重点要记住：不要阻止孩子的泪水。
哭，是孩子在分离焦虑时常见的行为，而大人最常见的应对方式是想各种方法让孩子不哭。
这种“堵截眼泪”的做法，不但没有安慰效果，还会让情绪更糟糕。
从生物功能的角度，哭的重要作用之一，就是缓解情绪，让大脑化学环境更快地恢复平衡。
所以，父母要明白——安慰孩子情绪的目的，不是为了让孩子不哭、不是让他尽快停下来。
我们要做的，是陪伴在孩子身边，让他痛痛快快地哭够，因为哭，是人类最天然、也最健康的缓解情绪的方式。
分离时孩子大哭，如果我们有时间，就陪在孩子身边，以关切的态度，让孩子充分地宣泄泪水，如果要离开，就跟孩子告别后果断离开，要信任孩子以及替你照看他的人。
接着，亲密和欢乐的重逢，对“分离”也很重要。
讨论“分离焦虑”，我们往往只把注意力放在“分离”上。
其实，分离只是事情的前一半，而后一半是“重逢”。
要想帮孩子适应分离，就必须让孩子既体验分离的难过，也感受到重逢的欢乐。
这就要求我们要花一些心思和精力，来与孩子欢乐重逢。
很短暂的分离，比如出去买个东西，回家后可以跟孩子开心地拥抱，亲亲小脸蛋，告诉他“妈妈想你喽！”下班回家，抱着孩子来个举高高，转圈圈，或者玩一些其他的欢乐小游戏，会让孩子十分开心。
也可以有个相对固定的“重逢仪式”。
在接园时，也建议大家带点小礼物，但最好不要是糖果玩具一类，而是亲手画的小笑脸，下班路上摘的小花，或者专门给孩子折的纸飞机……来表达“我好想你，见到你非常开心”的感受。
总之，要让孩子明白，有分离就有重逢，重逢的快乐让分离变得可以忍受。
与其刻意淡化分离的痛苦，不如去用心构思重逢的快乐。
最后还想说，适应分离，是一个漫长的过程。
有可能，孩子能接受一种分离，比如妈妈去上班;却又抗拒另一种分离，比如被送去上舞蹈课。
也有可能，因为情绪状态或周遭环境的变化，眼看已经可以顺利分离的场景，又会被突如其来的泪水打乱。
这些都是正常的。
我们要做的最重要的事，就是不停为孩子补充亲密和安全的感觉，让孩子既对自己有足够的信心，可以去探索世界，也对爸爸妈妈有足够的信任，坚信他们的爱与支持始终相随。
