相声小品剧本相亲

相亲小品剧本 1990年小品《相亲》精品文档，仅供参考相亲小品剧本 1990年小品《相亲》相亲俗称见面，是一种有特殊功能的社交活动，通常指男女双方由亲友或媒人介绍互相见面交流以确立恋爱和婚姻关系的一种形式，通常以外出吃饭为主要形式。

下面是本站为大家带来的相亲小品剧本，希望能帮助到大家!相亲小品剧本张小斐：hello，大家好，大家好，我叫张小斐，今年不到三十岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作，可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友，不过，现在好了，相亲公司啊，给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望我今天可以相亲成功，大家为我加油好不好? (观众：好)张小斐：加油!许君聪：好听，张小斐。

张小斐：你好，是我。

许君聪：怎么选了这么个凉嗖的地儿啊?你把衣服穿上跟我走，金百合会所，我常年有一个包房，去那暖和。

张小斐：不用了，我觉得这挺好，你怕冷啊?许君聪：我怕你冷，我冷啥?这部穿貂呢!要说这天儿吧，就特别怪，不穿貂吧，冷，穿了貂呢还热，闹心。

张小斐：这位大哥，你可不可以简单的做一个自我介绍，来自小品吧()比如说你叫什么名字啊，做什么工作之类的。

许君聪：言简意赅，就喜欢你这种直爽的女生，刚才你问我啥来着。

张小斐：我说呀，你可不可以简单的介绍一下自己。

许君聪：好，这么跟你说，王健林知道吗?张小斐：当然知道了。

许君聪：我叫王健。

张小斐：没啦?许君聪：跟王健林就差一个字。

张小斐：我天呐。

许君聪：这样，今天第一次见面，没什么好的礼物，送你个钻戒。

张小斐：不好意思啊，我不能收你的东西。

许君聪：必须得收，这家里面太有钱了，一兜子钻戒，以后想好了，见你一面送你一个，这小的就不送了，太丢人。

张小斐：那个，我第一次见你，我真的不好收你的礼物。

许君聪：行，明白了。

相亲小品剧本第一幕地点(万达星巴克咖啡)朱盈盈：(服务员哼着小歌打扫咖啡厅卫生)同时串场。

一天的工作开始了，每天在这儿的俊男美女还真不少，有看书的、有休闲的，还有相亲的。

2023年会相亲小品剧本标题：《错过的相亲》角色：甲：男主角，30多岁，单身男士，平凡而害羞乙：女主角，30多岁，单身女士，开朗而乐观丙：媒人，40多岁，经验丰富丁：甲的朋友，30多岁，幽默风趣戚：乙的朋友，30多岁，直率大胆场景：相亲角第一幕：相亲开始（甲和乙坐在相亲桌边）丙：欢迎大家来到我们的相亲角！今天我们有一位甲先生和一位乙女士。

请问你们是第一次相亲吗？甲（害羞地低下头）：是的，第一次。

乙（微笑）：我也是第一次，希望能有个愉快的相亲经历。

丙：那太好了，既然大家都是第一次相亲，我们就尽量放轻松，不要有太多的压力。

我们先给你们两分钟的时间，自我介绍一下吧。

（甲和乙开始自我介绍）甲：我叫甲，今年31岁，是一家公司的白领，平时比较内向，喜欢音乐和看电影。

乙：我叫乙，今年32岁，是一个小学老师，我喜欢旅行和尝试各种新鲜的事物。

丙：那太好了，你们两个看起来是挺合适的呢。

接下来我们进行一些问题的提问环节，你们可以轮流问对方问题。

甲：好的，我先问。

乙女士，你对未来的婚姻有什么期望？乙（微笑）：我希望未来的婚姻是一个温馨而幸福的家庭，我们可以互相扶持，共同努力，不管是开心还是困难时刻，都能够相互支持。

甲：听起来真的很美好呢。

那我再问一个问题，你对家庭生活有什么想法？乙：我觉得家庭生活是一个可以打造温馨和谐氛围的舞台，我希望能跟我的另一半一起创造美好的回忆，一起经历生活的点滴。

丙：很棒！你们两个真的很合拍呢。

现在换乙女士问问题了。

乙：好的，甲先生，你觉得什么是一段成功的婚姻？甲（思考片刻）：我觉得一段成功的婚姻是建立在彼此相互理解和支持的基础上的。

两个人要一起成长，互相包容，共同面对生活中的各种挑战。

乙：非常同意你的看法。

最后一个问题，你觉得两个人相处最重要的是什么？甲：我觉得两个人相处最重要的是信任和沟通。

相互信任可以让我们建立起坚实的感情基础，而有效沟通则是保持关系和谐的关键。

丙：时间已经到了，你们两个的回答都很棒。

小品《相亲》第一篇：小品《相亲》小品《相亲》场景：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发油田工人：郑伟（谐音“政委”）小惠王贵（小惠爸爸）王贵：“这个新年不平常，家里又有新气象；女儿潜伏一年多，背着老爹相对象；这当爹的挺彷徨，不知小伙长啥样。

”小惠：“如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。

我的男友好，有出息，靠得住。

（看到王贵）爸，又在哪儿嘀咕什么呐！赶紧收拾收拾，人家马上就来了。

”王贵摸了摸桌子：“这客厅挺干净的，收拾啥啊。

他今天来干啥知道不？来接受我的政审。

要是审查合格呢，直接转正，你俩过了年就结婚。

要是不合格——不予考虑，永不录用。

”小惠：“爸，女儿跟您商量件事儿。

这么多年您是既当爹又当妈，多辛苦啊。

”王贵：“女儿大啦，也知道疼人啦。

”小惠：“我想帮您找个老伴！”王贵：“惠儿啊，老爸就一句话：接手机不用听筒——免提。

”小惠面向观众：“你说这别人家吧，都是老人向往黄昏恋，儿女反对来翻脸，（看着王贵）我家呢，老爸不愿找老伴，女儿想把后妈选。

”王贵：“女儿啊，说心里话。

你老爸虽然过了激情燃烧的岁月，但也渴望黄昏恋、能有个下岗的老仙女相伴，老爸在感情上受过伤，不想啦！”小惠：“呦，还有故事呐。

爸，您给讲讲呗。

”王贵摆了摆手：“都这么些年了。

不提了。

”小惠：“大过年的，您就说说呗，再说（面向观众）这大伙也想听啊。

是不是啊？”王贵：“真想听啊。

那就讲讲。

在跟你妈谈恋爱之前呐，我感情受过伤（说道次说不好意思的笑了），（精神起来）当时我和前任女友就喜欢去电影院，做最后一排~~~（从眉飞色舞的表情变回来）还是说说你的事儿，那小伙子人咋样？”小惠：“他对我很好啊。

关心、体贴。

”王贵：“是军人不？”小惠：“你怎么老问是不是军人啊。

”王贵：“军人我喜欢，靠得住，办事稳当。

就以你这相貌、这学历，找个年轻有为的军人，等将来他当了军官，你的生活那就是幸福像花儿一样。

小品剧本《相亲》小品是戏剧的一种，是十九世纪八十年代初在我国兴起的一种新的戏剧艺术形式。

它以短小、形象、活泼、贴近生活、表演灵活的形式活跃在我国戏剧舞台上，深受广大观众的喜爱。

时间：八一年腊月。

地点：某一房内。

场景：一张床、三条小板凳。

人物：男青年王怀玉(甲);女青年牛春华(乙);媒人(丙)丙：我们村位于遥远的大山深处，信息闭塞几乎是于世隔绝的样子，村里人都是特别的老实、特别的憨厚。

十年前我们村演，影片是"地道战"，人们正瞧的入迷，突然间银幕上一个地雷爆炸了，吓得观众是惊慌失措四处逃窜。

事后，大队会计统计了一下，尿湿裤子的是八十二人，占观众总人数的百分之八十八点一七，村主任、民兵连长还高调宣称自己没有尿湿裤子的迹象，对带头尿湿裤子的村干部还进行了严肃的批评教育。

说正经的吧!今天有人来我家相亲，都三点了也该来了。

乙：这是我第十次相亲了，都是因为我脖子上这个倒霉的大疤，让我一次次被他人淘汰，太伤自尊心了。

我是多么的盼望着这个疤能长在别人的屁股上啊。

今天，我巧妙地用膏药把这个疤给粘住了。

他奶奶的，只要相亲不被识破，我与他晚上约会，夜间谈恋爱。

我就不信，我那细嫩丰满、婀娜多姿、白里透红的处女身躯，还迷不上他一百年!可是，万万没想到的是，我今天穿的衣裳太瘦了，在来的山路上我一翘腿就扯一下，一翘腿就扯一下。

我感觉裤裆都成马蜂窝了，还算不赖，最后一道防线还没有被破坏。

哎!没办法只能抿着双腿相亲了。

(紧并双腿往前走)听我娘说媒人门前有棵大槐树，大门是朝东的，就是这个门，敲门：(啪啪啪)丙：是春花吧?乙：是我!丙：(双手拉开门)说：快快进来!乙：(低着头紧并着双腿扭扭捏捏十分羞涩地走了进来)丙：(看着乙走路这摸样深感奇怪，顺手拿一小板凳)坐这里吧!乙：(吓得紧退一步)站着就行了!我一股劲能站八十个小时。

丙：(愣了一下)这不是有座吗!都是自己人不要太客气。

乙：“还是站着吧!你的凳子太矮，我坐下绷着双腿更难受，撇开双腿太……太……太失风度。

相亲道具：一张桌子，一个屏风，上边写着四个字：右岸咖啡。

两把椅子人物：王老五，张楚女，服务生【相亲男先上场】男：本人王老五，今年三十五，夜夜睡不着，急需爱情补，年龄无所谓，最好赛老母！啊，到了。

【相亲女从另一侧上台】女上场：我叫张楚女，至今身守玉，看着别人成双成对相映成趣，再看姐，整个就是人间的搞笑闹剧！【男女在桌子前站好。

】【女往前迈几步，面向观众。

】女：难道是他？怎么长的土豆蔓子似的，嗨，命苦啊。

得了，反正今儿也是清明，就当缅怀先人了。

【男往前迈几步，面向观众。

】男：不会是她吧？这要是拎把扫把，整个就是马路清洁大妈。

算了啊，马上到五一了，就当慰问工人同志了。

来，先对对暗号。

春眠不觉晓女：就怕蚊子咬。

问君能有几多愁，男：恰似一壶二锅头。

女：远上寒山石径斜，男：白云深处我和她女：原想王子会公主男：实是恐龙见青蛙女：动拐（07）！男：动幺（01）【男激动的要握女的手】男：同志。

女动情：亲亲！【二人的手马上要握在一起的时候忽然松开，二人含羞的把头扭向另一侧。

】男：幸福来的太突然，搞得浑身直打颤，想要深入求发展，咱们坐下慢慢谈。

女：嗯。

【二人坐好。

】【服务生上台。

】服务生：您好，请问您二位要点什么？女：咖啡！男：稀饭！服务生：对不起，我们是咖啡店男：那也给我整一杯吧。

服务生：好的，二位，需要加点什么？女：给我加点白糖男：给我放点酱蒜。

那个啥，服务员，你们那咖啡够喝不够呀？服务生：我们这免费续杯。

男：问一下你们这厕所在哪呢？服务生：您有什么事情吗？男：我怕一会我喝多了，续杯找不着地方。

服务生：随时随地，随心所欲。

二位还需要点点什么吗？男：你们这不赠送点小菜啥的吗？服务生：大哥，后厨就剩点蒜茄子了。

男：端上来吧，反正都是免费的。

就一个蒜茄子也不解饿呀，妹子，你再点点啥？女：有披萨吗？服务生：对不起，本店没有。

男的掏出十块钱。

男：老弟，哥给你十块钱，你上对过市场给我俩买二斤披萨。

服务生：对不起大哥，农贸市场没有卖披萨的。

小品相亲2台词角色：男1（N1），女1（N2），男2（N3），女2（N4），男3（N5），女3（N6）场景：相亲场景（N1和N2坐在一起，四周有其他相亲对象）N1：你好，我是王明，很高兴和你见面。

N2：你好，我是李娜，也很高兴认识你。

N1：听说你是一位优秀的心理咨询师，真是太厉害了。

N2：谢谢夸奖，其实我觉得你是一位很有潜力的企业家。

N1：哈哈，那真是过奖了。

你对心理学有什么特别的兴趣吗？N2：是的，我对人的内心世界非常感兴趣。

所以选择了从事心理咨询这个职业。

N1：那太好了，我觉得我们有相似的兴趣爱好。

你平时有什么休闲活动吗？N2：我喜欢读书和健身，这些活动能让我保持身心健康。

N1：我也喜欢读书，最近在看一本关于创业的书籍。

你对创业有什么看法呢？N2：我认为创业是一个充满挑战和机遇的领域。

只有敢于尝试，才能有机会实现自己的梦想。

（N3悄悄走到N2身边）N3：嗨，我是张杰。

我听到你们在谈论创业，我也是一名创业者。

N1：你好，我是王明，这位是李娜。

N2：你好，很高兴认识你。

你是从事哪个行业的创业？N3：我是创办了一家互联网公司，专注于新技术的研发和应用。

N1：听起来很有前景。

你觉得在创业过程中最大的困难是什么？N3：我觉得最大的困难是人才的招聘和团队的建设。

一个优秀的团队是创业成功的关键。

N2：我完全同意。

在心理咨询这个领域也需要一个专业，合作和默契的团队。

（N4走到N1身边）N4：你好，我是王思。

我听到你们在讨论团队建设，我也是一个团队合作的高手。

N1：你好，我是王明，这位是李娜。

N2：很高兴认识你，你从事什么行业呢？N4：我在一家咨询公司工作，主要负责团队培训和激励。

我觉得团队的发展非常重要。

N1：同意。

团队合作的效率和效果远远超过个人的努力。

（N5走到N2身边）N5：嗨，我是王伟。

我听说你们在谈论团队合作，我也是一个团队的管理者。

N2：你好，我是李娜，这位是王明。

N1：很高兴认识你，你是从事什么行业的？N5：我在一家大型公司担任项目经理，负责团队的协调和项目的管理。

《相亲》A：丈母娘B：女儿Ｃ、D：相亲者Ａ：大伙说说现在的年轻人找个合适的对象咋就这么困难了。

唉，时代不同咯，我女儿今年不到２４岁，都相亲１８回啦，居然没相中一个。

--------你到是快点啊，默默唧唧的，一点都不像你老娘我。

Ｂ：哎呀，妈你就别去了吗，你去了我会害羞的。

Ａ：不行，你的幸福就是我们老两口最大的幸福，为了能找一个好姑爷。

这次老娘我得亲自出马。

（道具：扫把、环卫服）说好啦，我们保持通话，不过我这一关你就别再露面了啦。

Ｂ：好吧，我听您的就行了。

Ｃ：（道具：手持鲜花着急上场，看表）还好，今天来的还算及时，离约定时间还有１０分钟了。

我这人啥都好，就是没有时间观念，搞得前面几次约会连女方长什么样都不知道。

（道具：拿出纸巾檫椅子，然后随手丢掉）。

妈的，这女的肯定没啥品味，第一次约会竟然选了这么一个破公园。

哎、、、哎，过来把这垃圾扫掉，然后拜托你去其他地方吧，。

Ａ：ＰＡＳＳ啦！Ｃ：什么，怕死，你是说我吗？告诉你，知道乌苏市谁混的最刁吗？Ａ：不知道，Ｃ：、、、是我大哥，我都混了２０年啦。

好了、、、好了，扫完赶快走。

Ａ：小伙子你是不是在等人啊？Ｃ：不管你事赶快走人。

Ａ：刚前面有个女的让我告诉你一声，叫你别等了，她有急事先走啦，Ｃ：什么素质吗，也不说一声（拿出手机打电话，对不起你拨打的电话正在通话中）。

再次拨打。

妈的，放我鸽子。

（鲜花一丢离场）Ａ：哎。

小伙子你的花，Ｃ：送给你啦。

Ａ：你说现在年轻人都什么素质吗？，，，转折点：Ｄ：俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎，好女不嫁地质郎。

看我都２７－８的人了，至今还是单身贵族，因为我们工作的特殊性，一年中最美好的季节我们都在野外一线，与大山、与茫茫戈壁为伍，为了七队的经济发展默默奉献着自己的青春。

为了解决个人问题，我也参加了好几次由大队团委和工会联合举办的找女朋友联谊会（联谊会），但都没有一个看上我的。

领导还是蛮关心我们的嘛，这不又给我介绍对象来相亲了。

我们的口号是：名花虽有主，锒头更无情，只要锒头舞的好，不怕墙角挖不倒，也不打听打听我们是干什么工作的，嚎。

搞笑的相亲会人搞笑小品剧本人物角色：甲：男性，相亲男士乙：女性，相亲女士主持人：相亲活动主持人观众们：众多看热闹的观众场景一：相亲开场白（甲、乙和主持人站在舞台中央，观众们坐在观众席上）主持人：各位观众朋友们，大家好！欢迎大家来到我们今天的相亲活动现场！现在，让我们先来认识一下今天的相亲男士甲先生和相亲女士乙小姐。

请他们上台。

（甲和乙上台，向观众们微笑致意）主持人：甲先生，请您简单介绍一下自己。

甲：大家好，我是甲先生，今年28岁，身高180cm，从事IT行业工作，爱好广泛，希望在这里能找到属于我自己的另一半。

主持人：非常感谢甲先生的介绍。

接下来，乙小姐，请您也向大家介绍一下自己。

乙：大家好，我是乙小姐，今年25岁，从事教育行业工作，喜欢旅游和美食，希望能找到一个有共同爱好的伴侣。

主持人：非常感谢乙小姐的介绍。

现在，让我们开始今天的相亲活动吧！场景二：搞笑问答环节（甲和乙回到各自座位上，主持人拿起问答牌）主持人：现在，我们将进行一个搞笑的问答环节，希望能为大家带来欢乐和笑声！首先是甲先生，请回答问题。

主持人：甲先生，如果乙小姐是一种水果，那她会是什么水果呢？甲：（想了一下）如果乙小姐是一种水果，我觉得她应该是草莓，因为她看起来甜美可爱。

观众们：（笑声）主持人：哈哈，甲先生形容得很贴切！接下来轮到乙小姐回答问题。

主持人：乙小姐，如果甲先生是一种动物，那他会是什么动物呢？乙：（陷入思考）如果甲先生是一种动物，我觉得他应该是猩猩，因为他看起来强壮又有活力。

观众们：（笑声）主持人：哈哈，乙小姐的回答也非常有趣！大家都很开心吧！场景三：搞笑互动环节主持人：接下来，我们将进行一个搞笑互动环节，让甲先生和乙小姐来表演一个搞笑小品！（甲和乙一起上台）主持人：请甲先生和乙小姐向大家介绍一下你们将要表演的搞笑小品的主题。

甲：我们将表演一个叫做《相亲四十九天》的搞笑小品。

观众们：（鼓掌）（甲和乙开始表演，以相亲为背景，通过搞笑的对话和动作来展现相亲过程中的趣事和笑料。

2023年会相亲小品剧本《相亲之路》小品剧本角色：李小姐王先生媒婆小贝（李小姐的好友）小陈（王先生的好友）场景：相亲会场（灯光亮起，舞台上摆放着相亲会的桌椅，李小姐和王先生分别坐在不同的桌子前）场景1：相亲会前（李小姐戴着墨镜，正在犹豫是否要参加相亲会）李小姐：哎呀，相亲会这种事情我一向都不感兴趣，感觉跟演戏差不多，太不真实了。

再说了，我也没时间谈恋爱。

小贝：别这样嘛，你都几年没谈恋爱了，难道打算一辈子单身下去吗？李小姐：我只是觉得，相亲不靠谱罢了。

小贝：你不试试怎么知道呢，说不定会有惊喜呢？（李小姐犹豫了一下，最终决定参加相亲会）场景2：相亲会现场（李小姐坐在桌子前，期待地等待下一个相亲对象）媒婆：下一个相亲对象，王先生。

（王先生走到李小姐的桌前，两人握手）王先生：你好，我是王先生。

李小姐：你好，我是李小姐。

请坐。

（媒婆离开，李小姐和王先生开始交谈）李小姐：你是怎么想到来参加这个相亲会的？王先生：其实，我之前也是对相亲有所顾虑，但是我朋友说，相亲是一种开启新生活的方式，未必不能遇到合适的人。

所以我就来试试看，说不定能有意外的收获呢。

李小姐：说的也有道理。

你的工作是做什么的？王先生：我在一家IT公司工作，主要负责软件开发。

李小姐：哦，原来你是个工程师啊，那你平时都做些什么？王先生：平时就是上班、下班，还会抽点时间跟朋友聚会，虽然有时候工作会比较忙，但我也会努力找时间放松自己。

李小姐：这样啊，那你对家庭生活有什么期望？王先生：我希望能有一个和谐幸福的家庭，可以跟另一半一起分享生活的喜怒哀乐。

我觉得这才是最重要的。

李小姐：嗯，我也是这么想的。

（两人渐渐发现彼此的共同点，对话越来越投机）场景3：相亲会后续（相亲会结束后，李小姐和王先生相互留下了联系方式）李小姐：这次相亲会真的让我有了新的感觉，王先生你觉得呢？王先生：是的，这次相亲会让我找到了更多的可能性。

李小姐，你愿意和我再见一面吗？李小姐：当然愿意。

文艺相亲道具：板凳,厚壳书,两只白手套女：某男,12岁;男：啊女：啊不,21岁;从小酷爱文学;愿找一个喜爱音乐的女性为友,来信必附,邮政编码119119.男：我姓董,叫,董文学女：我姓艾,叫,艾音乐男：艾音乐同学女：嗯男：我想,冒昧地问一句;女：啊;男：您以前就没接触过这方面的问题吗女：哦不追求我的男生很多,可是他们的素质实在是太差了有的第一面就问我,你会擀面条吗男：啊哈,这太俗气了女：就是,我怎么能跟这种人生活在一起呢男：是啊女：你呢文学同学;男：啊,彼此彼此,我一直醉心于文学创作;我的理想是,与一位热爱音乐的女生结为终生伴侣;可是我谈了几个,她们不是五音不全,就是唱歌跑调;女：哦,真太遗憾了;男：起立可是今天当我一见到你,我就感觉到您的身上有一股五线谱的气质啊,我希望在音乐方面能得到你的薰陶和指教;女起立：啊,您真是太客气了在音乐方面您有什么不懂的,尽管提出来就是了;男：哎,我提个问题可以吗女：可以可以;男：什么是中乐什么是西乐女：中乐,就是中国音乐;男：那西乐呢女：西乐,就是西方音乐;男：那军乐呢女：军乐,也就是军队演奏的音乐;男：民乐呢女：那就更好解释了;民乐,也就是说,民兵演奏的音乐男：哎呀和您在一起,真是长知识啊女：啊哈,您过奖了;男犹豫小小会儿：我不可以再提一个问题吗女：可以,不要客气;男：请问什么是小提琴协奏曲女：噢,哦摆出拉琴姿势您看,我在干什么男：啊,您好像是在,拉小提琴;女：对,我怎么站着呢男：您,好像斜着站的;女：对呀,小提琴斜奏曲;男：啊呀呀呀,您解释得太透彻了女：您知道为什么有很多搞音乐的男同志,都喜欢梳个大背头中间还留条缝吗男：噢不清楚;女：那是因为他们都想当大音乐家背头分呐男：原来是这样啊;女：你知道背头分的第五交响曲吗男：不知道女：那是,英雄交响曲;邦邦邦邦,邦邦邦邦,进行曲男原地踏步：我怎么听着有点耳熟啊女：对呀,世界名曲听起来都是有点耳熟的;男：噢~音乐同学女：嗯;男：我跟你在一起,我仿佛自己进入以了一个音乐的—礼堂;女：对,凡是接触过音乐的人,都是有一种超凡脱俗,走火入魔的感觉;男：对啊对;女：猪脑子也能变成猴脑子;男：对呀你说得太对了我就感觉到,自己仿佛变得聪明起来了女：啊,那就对了;男：哎呀,你们搞音乐的真是了不起啊女：没什么没什么,啊哈;男：请坐请坐;女：啊哈,我觉得,你们搞文学的才真是真正的了不起呢;男：哎呀,其实我们搞文学的和搞音乐的一样,没什么奥秘,它就像是一层窗户纸,一捅就破女：那么,您经常看书,您一定懂什么叫散文了男：散文——它就是挺散的,不集中;也就是说,你要想尽一切办法千方百计的,把集中的东西给它弄散了;女：哦,我明白了;那什么叫小品文呢男：小品文,就是把,所演出的小品记录下来——小品文;女：邪纹呢男：邪纹它是布比直纹布要耐麿;女：噢;真对不起,我问错了,对不起;男：没关系没关系,我就喜欢您这样的人,不懂就是不懂,不装懂;女：我最恨那种不懂装懂的人了;女：我还不懂什么叫成语啊男：啊,这很简单;成语就是成人用语女：哦,成语就是成人用语啊;女：有一个成语叫大智若愚,它是什么意思啊男：大智若愚起立大智若愚,它是形容一个人长得大致像条鱼像鱼状女：还有一个句叫后起之秀,我也不太明白;男：哦,给你举一个例子吧,比方说,你家买了一把散发,它新买的时候上面有锈吗女：没有啊男：那是什么时候起的锈呢女：后来起的男：对后起之锈哎女：哎哟,真是;我们家有三把后起之锈呢女：哎呀,我最不明白的呀,就是有一句叫不屈不挠;男：这个就要从生理学和骨骼学来解释了;女：您还懂医学啊男：哈哈,它各门科学之间都有内存的联系;不屈不挠,它指的就是挠痒痒;女：挠痒痒男：对女：哦男：当你挠痒痒的时候,如果你伸平了五指,你就没有办法挠,不信你不试一试;女搓脸：咦,这是搓;男：对,这是搓你再把手指关节弯曲起来试一试;女抓脸：哎,可以挠了男：对,不屈,不挠女：哎,哎呀;我活了19年,第一次遇见这么有学问的人哎呀呀,文学同学;男：啊女：文学同学,您的知识这么渊博,为什么要找我们搞音乐的呢男：啊哈哈,我认为文学和音乐,它们就是天生的一对女：啊男：就好像是天仙配里的董永,和七仙女搂抱状女扭身向前,唱：树上的鸟儿成双对,唆西西拉唆发拉唆拉唆拉唆唆唆西西男：哎呀呀,亲让我即兴赋诗一首;啊,你的眼睛,前面还有一副眼镜儿,我透过你眼镜,看到你那又大又黑的眼睛,那是明亮的眼晴,那是朦胧的眼镜,那是灰色的眼睛,啊,那不是松花扁担,那是火眼金睛半膝跪地;;;;;;剧终;。

3人搞笑小品剧本《相亲》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢3人搞笑小品剧本《相亲》人物：老郭李姐表妹剧情：老郭：大家好，我叫老郭，今年三十多,成家没着落，前年下了岗，对像更没指望。

呐，我们隔壁的李大姐人很热心，今天要给我介绍一个对象，说晚上十点半在这里见面，这时间也差不多了，怎么人还没有来?李姐李姐：来了，来了老郭：李姐，你走路真好看。

就跟跳舞的样!李姐：那你看我这好看吧?老郭：好看，就跟麻蜂盯得样!李姐：怎么说话的你!李姐：我跟你讲，老郭，今天我给你介绍的对像不是人!呸，什么不是人，不是别人，她是我表妹。

老郭;你表妹?那管，可以亲上加亲了。

你表妹也会跳这跟麻蜂盯的舞吗?李姐：败胡八流扯给管?不过我提前跟你讲，我表妹有两个缺点。

老郭：啥子缺点?不得有残疾吧?李姐：那倒没有，这一，我表妹不会化妆。

老郭：不会化妆好呀，借叫啥缺点啊?你看现在的女孩子小脸化得跟搁面缸里扎猛子的样，嘴唇子涂得跟冰糖葫芦没擦嘴的样，特别是那眼睫毛，拉得比头发还长来。

看人的时候，得用手把眼睫毛撩起来才能看人。

那有啥好看的，再讲了，买化妆品不得要钱啊，依我看，如果真需要化妆，嘴上抹点门对着纸，就够了。

还花那浪费钱?李姐;老郭，你讲得也是实话。

还有这第二个缺点，她不太会说话。

老郭：不会说话就更好了，现在有些女滴，一天到晚叽叽喳喳跟窗外的麻雀样，你讲东关，她马上从县医院一直扯到玫瑰园车站，还有得一直能扯到毛集。

你要是讲今个中午吃啥，他一会就能给你扯到美国大选。

我就瞧着，不说话文文静静的女的不赖，一天到晚，跟给面叶子烫得样女的有啥好的啊?李姐：吆，老郭，你真通情达理。

俺表妹的缺点怎么到了你这里都成了优点了、好，你等着，我给你叫她去。

表妹快来呀，快点。

三十多年了，都说你这两缺点烦人，今天总有人欣赏我的忧点了，快来!李姐：我说表妹呀，你怎么头上还盖块布呀?害什么羞呀?表妹：等待掀起红盖头的人呢!老郭：这掀盖头也太早了点吧?一边去掀盖头一边唱，掀起了你的盖头来，让我来看看你的~~~~大叫：鬼呀，老郭吓的躲到李姐身后李姐;叫唤啥家伙?哪里来的鬼呀?我说表妹呀，你刚才是让别人毁容了吗?表妹：没有，我刚才化了点淡妆!想给对方留点好印象!老郭：你这叫淡妆啊?你这妆让我想起来香港一位明星?李姐，表妹：谁?老郭：大傻成奎安!李姐：老郭呀，我都说了，我表妹不会化妆呀，不过，从她这个妆可以看出来，她对这个见面还是挺上心的，就是技术含量差了点!来，你们见也见了，就说说话，拉拉瓜瓜吧!去呀，去吧老郭;好的。

背景：去年6.24埋下的伏笔，表哥带着表妹准备到磷矿宿舍将表妹介绍给一
个老头，今年为了履行诺言发生的。

人物：张乔狗：地道农民，马场坪平堡村人，未婚，38岁。

春花：近亲结婚导致的产物，脑筋有问题，28岁。

刘老高：瓮福磷矿居住的老人，60多岁，老伴去世多年。

出场：张乔狗：今年我又来了!马场坪的父老乡亲，大家好!大家好!，春花表妹一天嫁不出去我始终脱不了爪爪!一年了时间过得真快!今天来相亲的这个老头真实
在!这个老头真是顶呱呱!还没见面就说喜欢我家春花!春花听了好快乐，老头你这辈子一定跑不脱!虽然年龄上不般配!但是他们都讲越老越有味!今天塞!对不起大家了，如果你们有暗恋我家表妹的，特别是罗维忠啊兰方泉啊刘老黑啊，请你们年会小品再不要单相思了，因为我家春花今天已经名花有主了，你们看嘛，人家彩礼钱都提前拿来了哟!你看这个是乃子?(数钱)一五!一十!十五!二十，二五!一十!好了不数了反正多得很，四打四千八很难!你看嘛!一个姑娘嫁出去得浪号子多，晓得曼当初生她
一大窝呕!同志们啊!为了让今天来相亲的这个老头能够娶走我家春花，这一年来我
投入了大精力对以前春花的五脏五乱进行了全面系统的整改，俗话说!人靠衣裳马
靠鞍!今年的春花不一般!春花，春花----来!给乡亲们见个面，显摆哈。

(音乐起) 春花：刘老黑!罗维忠!兰方泉!你们不要嫌我太可怜!
我虽傻!人虽笨!真伤心!要怪就怪我的父母亲!
旧观念!坏习俗!真糊涂!错误婚姻伤风又败俗!
乔狗：好!好!春花，来点现实的
春花：马场坪!幺幺幺!气死人!永远发展公司车乱停!。

赵本山、黄晓娟
赵：就是这儿!你说我儿子尽整格路事儿，让我这当爹的替他相媳妇儿，你说现在都啥年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲儿哩。

我说不来吧，他就跟我来气儿，俺那孩子哪点都好，就是有点驴脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。

等一会儿姑娘来了，我把信一交就算完事儿……到点儿没?(看表)完了，来早了，让我八点到这，才七点六十，上那边遛达遛达去。

黄：现在的年轻人呀，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。

看就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。

对，就是这儿，你说这人呐，这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了涅，八成啊也该大修了……哎呀，岔气儿了。

赵：妈呀，姑娘来了。

嗯?不动弹呢?噢，看错了，塑像。

谁修的呢?这家伙象真的似的!妈呀，活了!不好，准是我儿子对象，赶紧走。

黄：站住!这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……
赵：小伙子?
黄：你姓?
赵：徐。

黄：对，正是，我说小徐子。

赵：哎呀，五十八了，嘿，小徐?哼。

黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。

赵：大姨?
黄：啊，我是你马大姨。

赵：你说你这年轻人搞对象闹也没这么闹地，这不差辈了么?
黄：你说你这年轻人呀，咋毛毛愣愣地哩?这刚一见面就拍拍搭搭的。

现在咋地啦?害臊啦?快转过来让大姨看看。

赵：转不过去了。

黄：快转过来呀。

赵：不让看，看背面吧，看信。

黄：有话当面讲。

赵：不跟你讲。

相亲赵四：“大家好，我是苏格兰情调的首席服务员，我的中文名字叫做赵四，英文名字叫做MR sizhao，这不刚才有一个自称小宋的给我打电话说要一桌子菜，要了一贵宾间“我想这小宋肯定是一个大款”小宝：海燕呐，海燕。

海燕：老舅，你走慢点小宝：看你那个损色，你说你傻不傻。

你相亲还走这慢。

海燕呐，这次可得听表哥的昂，看表哥眼晒行事。

“刚才我打电话订的哪家饭店呢？”打个电话问问“7474741”小沈阳：您好，我是苏格兰情调的洋洋，您是哪位？小宝：我是小宋赵四：小宋啊。

你到了啊？小宝：“还没呢？我问一下你饭店叫啥名啊？”赵四：“苏格兰情调”小宝：“我咋没瞅见呢，我就看见一个调情苏格兰”赵四：”对，这也是，是我们的别称。

”小宝：O了，我们马上就到赵四：“款爷来了，我得准备准备”海燕：表哥，这次你可别再给我整个大胖子，上次你整的那个顶我撒小宝：上次表哥不是没戴眼镜吗？这次带眼镜啦，你就瞧好吧海燕：我还是不放心小宝：瞅你那个损色，这次我是托天元周总给介绍的，错不了，人家天元那可是大公司海燕：拉倒吧，我听说就是一建筑公司，你别给我整个建筑工人小宝：瞧你那点傻样，都20几啦，还挑呢，这回一准错不了，保准是一项目经理海燕：那要不就瞅瞅小宝：这就对啦来到赵四餐厅门口小宝：“叮咚“赵四：“谁啊”小宝：“刘德华“赵四：“不给开，你以为我傻啊，刘德华比你高”小宝：瞅你个损色，开玩笑都不会。

我款爷赵四：噢，款爷啊，请进小宝：你说你这餐厅叫个啥命不好，叫什么调情苏格兰，你直接叫调情小日本得了，还爱国赵四:这不是别人给起的吗，显得霸气小宝：还霸气呢，看着憋气。

赵四：对了，款爷你打电话说要一上等菜，这是我们菜单，你看你点啥海燕：老舅，你不说一会相我那人请客吗小宝：噢，忘了，一会让我们姑爷请客。

海燕呐，你先看着点昂，我和老板聊聊小宝把赵四叫到一边小宝：“我给你说啊，这顿饭是我请客，不是人家，刚才我那是糊弄我外甥女的。

我那不是显得我霸气吗”把200块钱塞给赵四赵四：啥意思啊小宝：你傻不傻，瞅你个损色。

3人小品剧本《相亲》3人小品剧本《相亲》人物项发财（想嫁个有钱人）泰有钱（穷光蛋）刘牵喜（媒婆）第一幕：刘牵喜：偶叫刘牵喜，今年三十七，你要问我干啥的，手拿红绳牵线滴最近相亲的人越来越多，可做我们这行的人是越来越少，一问才知道，原来现在的年轻人都喜欢在互联网上找对象，说不用出家门就能谈上恋爱，依我看这一点也不靠谱，这相亲那还是要有人做媒才行。

不信？那我就证明给你们看，今天来的两位就是我媒婆刘牵喜精心搭配下的完美人选，我一定会成功的把他们凑成对儿！项发财：刘媒婆刘牵喜：来啦项发财：你看看现在几点了，那人还来不来呀刘牵喜：哎呀，我说项发财小姐，这我刘媒婆就要和你讲一讲道理了，你看，这上课迟到的男人，是不爱学习，上班迟到的男人，是不热爱工作，约会迟到的男人，是不注重感情，相亲迟到的男人（小品剧本）项发财:是不喜欢女人咯刘牵喜：不是，不是那肯定是堵在德胜高架上啦，哎呀，项发财小姐，您在等一等，这个男人啊可是我根据你的要求，经过三十六道工序，层层把关，保证每个环节都没有添加任何瘦肉精，可谓是万里挑一的好男人。

项发财：对，这就是我对猪肉的要求，呸呸呸，这就是我对男人的要求，其实也不多，加起来总共就三点，第一点，人要高，第二点，钱要多，第三点，脸要帅，这三点加起来才配得上我项发财与众不同的魅力和高贵典雅的气质嘛刘牵喜：什么魅力什么气质啊？项发财：你看看我买的包，（包上写着LV）刘牵喜：驴牌的项发财：再瞧瞧我穿的衣服，刘牵喜：作坊的项发财：再闻闻我擦的香水，刘牵喜：（闻了闻）嗯，孜然味的！项发财：去去去，你懂啥刘牵喜摆摆手：那你先坐着，我去看看他来没来第二幕：泰有钱登场：大家新年好！我叫泰有钱，别看我名字挺富贵，每天生活却很累，白天在医院帮人挂号排队，晚上又要去澡堂给人修脚搓背，如果不是为了刚考上大学的妹妹，我宁可每天吃肉喝酒都要犒劳我的胃！今天去相亲，也不知道对方长啥模样刘牵喜：哎呀，泰先生你可算来了，你真是让我等的花儿都谢了，海枯都石烂了，山无棱天地都合了，新闻联播都要出大结局了！泰有钱：刘媒婆你说要给我介绍对象，在哪呢？刘牵喜：在那边呢，人家等你都等不及了，你再不来人家都要走啦泰有钱：什么女人脾气这么大，才迟到两分钟就不耐烦啦。

公司年会搞笑节目小品剧本《相亲》,搞笑小品剧本公司年会搞笑节目小品剧本《相亲》角色：丈母娘(王干娘)，女儿(小名儿，兔儿)，相亲对象A(博士后：白秀才)，B(富二代：钱满仓)C(官二代：李全能)道具：三把椅子，一张茶几，水杯，烟，火机，KT板或者喷绘背景具体情节：丈母娘随音乐(音乐待定)出场--王干娘："老娘我今年五十八，人送外号王干娘，家有一女赛天仙，芳龄二四未出嫁，今儿个在家选驸马，争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了，怎么的也得拾掇拾掇啊!走着!女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台，亮个相--兔儿：大家好!我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月，姐不是传说，姐只是天上那片浮云……偶的小名儿叫兔儿，妈咪说今天要让我相亲，我真是很无奈耶，算了，权当是见偶的粉丝了!王干娘："兔儿!兔儿!兔儿啊!兔儿：妈咪……!来了来了!催什么催嘛!王干娘："你看你这丫头，都什么时候了，还这么不懂事，赶快换衣服去，客人马上就来了!兔儿："知道啦，I真是服了you!说着走到背景后换装，丈母娘边哼小曲边张罗着相亲对象A登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)--白秀才：大家新年好，我姓白，我叫白秀才，今年三十八，一听我这名字你就应该知道……咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭，美国寂寞难耐死大学博士后学位，看看我这范儿!这不，刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象，听说姑娘长得那叫一个水灵!LET'S GO!看看去!我是海归我怕谁!按门铃：叮咚……!丈母娘："来了来了!"跑去开门--白秀才："伯母，您好!"丈母娘："你是……"白秀才："我是刘大妈介绍的小白啊!王干娘："哦……!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!"兔儿：'来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来，说："嘿!这姑娘活蹦乱跳的!"王干娘："小白啊!说说你的condition吧!"白秀才："伯母，我谁也没跟谁，自己个来的啊!"兔儿："哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!白秀才："寂……寂寞难耐死大学啊!"兔儿："什么什么?你慢点说!"白秀才："寂…寞…难…耐…死大学!"兔儿做出崩溃状，王干娘："什么意思?" 小品剧本兔儿："他寂寞难耐的要死了!"王干娘："嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大，这个叫什么高智商的脑残一族，怕是说的就是他吧?"白秀才："兔儿，我还给你带礼物来了呢?"说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前，"橘红色的诱惑，越吃越健康!"兔儿："哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!"白秀才：嘿嘿，地球人都知道!"招呼着坐下倒茶.说着，相亲对象B出场(伴随音乐)--富二代(钱满仓)："(宁夏话，最好是中宁话)这个俗话说的好么，学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼，俺们老子是银川首富么，为了今天这次相亲，这不刚才可国芳百盛购物可了么，四楼男装挑个遍，你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子，斯莱德的#from 本文来自学优高，全国最大的高考资源网end#帽子，丹弗瑞的领带，维克多的衣服是罗西奥的裤子，报喜鸟的鞋，皮尔卡丹的内裤，活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈……国芳百盛四楼男装真是很给力呀!说着唱起来："就这样把你征服，却断了自己后路……"敲门，咚咚咚……!兔儿："谁啊?!"钱满仓："你好，你就是兔儿吧!咦!米啊叽得很么!"直勾勾地看着兔儿，兔儿害羞地转脸躲到王干娘身后，这时，钱满仓走前一步，向着坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意--"伯父伯母好!"话音刚落，白秀才跳将起来大吼一声："你叫谁伯父呢你!找抽吧你!"那边娘俩哈哈大笑!钱满仓："那您是……"王干娘："她和你一样也是来相亲的!"钱满仓："我说呢，长这么失败，往那一坐，跟雕塑似地!"白秀才在一边咬牙切齿，张牙舞爪……!兔儿："你就是那个富二代吧?自报家门吧!"钱满仓："人有财高八斗，家有万贯财产，汽车别墅(ye)信手拿来!"白秀才："我呸……!"钱满仓捂脸做恶心状.白秀才："还才高八斗呢，我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远……!"王干娘："哎!这是谁家啊，主人还没说话呢，你小白插什么嘴啊?来来，我问问，满仓啊，你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?"钱满仓整整衣服说："俺们家就是不差钱!"说着往桌子上摔了10万元现金.王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘："俺……俺们兔儿是……嫁人又不是……卖人，"说着手慢慢伸向钱，"美元啊还是人民币啊?"钱满仓："日……日元!"三个人异口同声："走!"就在这时，相亲对象C出场，头抬得很高，很不尿人的样子(伴随音乐)--李全能："开门开门!我李全能来了!全能全能，有权就能!"兔儿小心的把门打开，看见李全能怯怯地说："我们家交过物业费了啊!"李全能："交啥物业费啊!我是来相亲的!"兔儿："哎呀妈啊，又来一个!"李全能上前一步，对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬："伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!"钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打，王干娘："住手!君子动手不动口!"李全能："啊"王干娘："啊不，君子动口不动手!好么，选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子，怎么这么莽撞呢!自报家门吧!"李全能："整整衣领，我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能，有权就能!欧耶!"大家伙儿都乐了："你有啥权啊?"李全能："前阵子让物价飞，什么逗你玩、算你狠、将你军、唐高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?"众人："谁啊?!"李全能："就是我们让他们干的!"大家一起上去围着李全能就是打啊!"哎……你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼，兄弟们给我打啊!"李全能摆脱后跑出几米外大喊："你们都给我等着!我回家告我爸去!"大家异口同声问："你爸是谁啊?"李全能："我爸是李刚!"所有人表情各异.结束，所有五人拉手站成一排向观众拜年："祝大家新年快乐！祝××公司事业蒸蒸日上！耶！"。

相亲小品剧本（5篇范文）第一篇：相亲小品剧本《相亲》时间：现代地点：某城市咖啡厅人物：蒋航—某公司小职员，以下称蒋李智—某公司部门经理，蒋航同学，以下称李张春华—蒋航的相亲对象，以下称张狗子—咖啡厅服务员，山东方言，以下称狗（咖啡厅里，摆着几张桌子和椅子，服务员狗子正在一旁扫地，蒋一手持鲜花，一手持电话上）蒋：喂…喂！老同学！不是我不还，我这手头实在是周转不开，你就再缓我两天…这是第几个两天？我是那种不讲信用的人么！呃…不是，这一码归一码么不是，你看我都吃一个星期方便面了，我是真没钱…我在哪？我在...“有家咖啡厅”…对…什么？要来找我，不是，今天真不行，我要在这相亲，喂…喂！（电话里传来忙音声）蒋（对台下）：嗨，都说点背不能怨社会，可不怨社会咱怨谁！整个社会物价涨，我们小职员起早贪黑天天忙，好不容易有人介绍个对象，想娶姑娘还买不起车和房。

银行贷款还不上，只能找老同学借钱来顶账。

要是今天他真到这里来讨账，我今天这亲就没法相！（狗扫地扫到蒋的脚旁边）狗：大哥，闪闪，俺扫地。

（蒋闪开，看着狗扫地，他偏头想了一下，过去拍了一下狗）狗：大哥，啥事蒋：小兄弟，听口音你不是本地人吧。

你家在哪？狗：俺是山东，来着打工。

蒋：哦，那兄弟你叫啥名啊。

狗：俺叫狗子。

蒋：哦，狗子兄弟，我想麻烦你件事成不狗：你先说，俺听听。

蒋：是这样，待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。

狗：没蒋：那我再说一遍，你听好了啊狗：嗯蒋：待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。

狗：还是没。

蒋：你…(从兜里掏出一百块钱塞给狗)狗：行，俺懂了。

蒋：兄弟，你真仗义，谢谢啊…(忽然捂住肚子)哎呦…狗（上去扶住）：大哥你咋着啦？蒋：可能是这两天老吃方便面…吃坏肚子了…兄弟你替我拿一下花…我去躺…洗手间……我的事你可别忘了啊。

（匆忙下场）狗：大哥你就放心吧，俺记下了，遇上男的就说…就说…就说在包厢，遇上女的就让她走…对，男的就说在包厢，女的就先让她走…男的就说在包厢，女的就先让她走…(狗把花放在桌子上，边打扫边嘀咕，李上)李：唉！都说点背不能怨社会，可不怨社会能怨谁！领导下属叫受累，被人领导是受罪。

3人小品剧本《相亲》篇一：改编相亲小品剧本道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1，女2，女3，女4，女5、女6，6盏灯、数字卡片(1、2、3、4、5、6)）、（男1号、2号、3号）画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，信息中心特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全宇宙知名单位信息中心统计室冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。

在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄菡老师原本打算搭乘高铁来参加节目，可是由于他们在网上还没有刷到车票，所以很遗憾，两位万人敬仰的老师也只能一直等下去了?不过，我相信，没有乐佳老师和黄菡老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请?音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒）（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）主持人：下面有请6位女生亮灯音乐3（非诚勿扰- 亮灯）（放5秒）我们先来认识一下她们。

6号。

6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们张主任一样的和蔼可亲，有我们雷局一样的成熟稳重，有我们一样的年轻帅气，有我们李征一样的温文尔雅。

（陶醉中??）主持人：我们欢迎索菲亚。

5号。

5号：大家好，我叫丽莎：24岁。

搜狼网络媒体策划。

我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。

我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。

主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。

4号。

4号：大家好，我叫小月月25岁。

个体服装店老板。

我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。

择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像犀利哥。

我的兴趣爱好有很多，最爱喷韭菜味的香水。

<p> 甲乙：谢谢各位的捧场，下面由我们两个给大家表演一段相声，其实说相声就和聊天差不多，侃天侃地，就和上网聊天一样，和同学朋友聚会一样，不说不笑不热闹。

这是我们自古传下来的老话，所以啊相声啊跟大家走的越近大家也就越高兴，我们就一目的：给大家解解闷，逗大家开心，把生活中的一些事拿出来说一说，指不定这里面就说的有在做的各位所经历的。

</p><p> 乙：这么一说我倒是想起来了，你那儿子现在怎么样了？我倒是挺挂念这小子的，不小了吧？工作、生活怎么样啊</p><p> 甲：承蒙你的牵挂，一直还算是可以吧，不过我琢磨着啊。

指望他给我养老我不敢说了，我现在是觉得我得伺候这小子一辈子了。

</p><p> 乙：你伺候他干嘛？你们家还有这规矩？当老子的要伺候小的吗？</p><p> 甲：嘿，你不信是吧自己养一个就知道了</p><p> 乙：怎么听着跟养宠物一样现在我是不管他吧我还真就觉得现在的孩子让人操心的事太多，老子伺候孩子的时候多你信不？</p><p> 乙：似乎明白那么一点，详情还得请您来分解？</p><p> 甲：别的咱不说啊就说长大成人要结婚找对象这事让人闹心啊</p><p> 乙：哟这事确实是个大事你儿子今年多大啊这么快就找对象了</p><p> 甲：不大，这不是现在找对象不好找嘛提前行动几年让他多磨砺磨砺长长经验</p><p> 乙：再让他拜个师傅，考个恋爱证书你这说的跟学汽车摩托车维修的一样，干嘛还提前行动几年？就你这想法也没女孩子愿意跟你们家孩子</p><p> 甲：这怪我嘛，你知道现在找对象多难吗？有的女孩子处对象的条件张口就是：有车有房，没爹没娘</p><p> 乙：嘿你这真碰上了，感情这爹妈都成累赘了这世道真是什么样的人都有啊</p><p> 甲：你这算是说对了，动物植物的种类在减少人类的种类却一直在增加，像我们现在这样的人奥特曼了</p><p> 乙：是，我们都奥特曼了，不适合在这个星球生存了.你说说你儿子找对象怎么让你闹心了吧</p><p> 甲：打两岁就开始找对象到现在26了（或者其它年龄）还没找到呢</p><p> 乙：你不至于吧怎么搞的跟两万五千里长征一样艰苦啊怎么两岁就找对象啊是不是发育太成熟了</p><p> 甲：去你的吧你以为和你一样啊从小变异人</p><p> 乙：那这两岁就找对象？</p><p> 甲：娃娃亲</p><p> 乙：噢你早这样说不就可以了</p><p> 甲：从2岁到10岁前后找了100多位女娃娃定娃娃亲，结果楞是一个没成。