赵永久：爱的五种能力

74［文／赵永久］爱的五种能力爱是一种能力，想好好地爱一个人需要具备爱的能力，但它不是一种单纯的特定能力，而是一种综合的能力，包含了五个方面。

这五种能力也是情商的体现，情商高的人，一定是这五种能力都高的人。

或者说具备这五种能力的人，也一定是情商高的人。

爱的五种能力，实际就是情商在婚姻和爱情里的具体运用和体现。

这五种能力分别详述如下。

第一，“情绪管理”。

每个人都是这样：管理好自己的情绪，才有能力爱别人。

不能管理好自己情绪的人，常常令与自己相爱的人非常痛苦，容易伤害他人，甚至可能让人错失爱的机会。

第二，“述情”。

用带着爱的方式表达自己的需求、想法和感受。

人们在表达和沟通上常犯的错误是，要么有了情绪或需求不说，闷在心里，忍不住了就爆发；要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。

隐忍伤害自己，指责和抱怨伤害对方。

而述情是情感关系里最合适的沟通方式，让科普人明白“原来你是这么想的”。

第三，“共情”。

理解并支持对方、善解人意。

这是我们每个人都渴求的。

我们希望心爱的人这样对待我们，希望相爱的彼此拥有这种能力，但很多人都做不到，习惯了讲道理、教育对方，而不知道对方需要的其实是共情，是感同身受，是“我说的你懂，我不说你也能体会”。

第四，“允许”。

尊重差异、允许成长。

爱人之间之所以吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有某些缺点，想要控制对方或改变对方，而不知道爱其实就是要给予你爱的人空间，包括给他犯错的空间。

第五，“影响”。

做好自己，对方也会变得更好。

每个人都会变，在爱情关系里的人更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。

人有可能越变越好，也有可能越变越不好。

自己怎么做，对方才会变得越来越好呢？这要靠影响的能力。

爱的五种能力中，每种能力都很重要，五种能力相互影响。

越是排在前面的能力越是基础，基础不好，后面的能力就会更差。

比如一个人管理不好情绪，经常发脾气，他就做不到述情、共情。

《爱的五种能力》正所谓“相爱容易相处难”，爱上一个人并不难，难的是如何跟爱人相处。

爱是一门学问，并非天生就会，而是需要后天学习。

大多数人在原生家庭里，并没有学会如何去爱，父母用自己的方式爱孩子。

孩子长大了用自己的方式爱他人。

常常导致付出的人真的付出了爱，被爱的人却感受不到，因为不会爱。

爱是一种能力，想好好的爱一个人需要具备爱的能力。

但它不是一种单一的能力，而是多种能力的综合。

包括了五中具体的能力，有了这种能力，无论和谁生活，都会容易幸福。

爱的能力之一“情绪管理”每个人都要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。

不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。

爱的能力之二“述情”是指用不伤害关系的方式表达自己的需求，想法与感受。

人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发；要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通，隐忍伤害自己，指责和抱怨伤害对方。

而述情是情感方式里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。

爱的能力之三“共情”理解并支持对方、善解人意。

这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。

大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。

爱的能力之四“允许”尊重差异、允许成长。

爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方和改变对方。

这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。

爱的能力之五“影响”每个人都会改变，在爱情关系里的人们更是因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。

可以说越变越完整，也有可能越变越严重。

那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。

《爱的五种能力》读后感-读后感大全过去的二十年，我对“爱”的概念都太模糊，只是凭借着生活的点点滴滴，勉强想象出了“爱”的朦胧的轮廓。

我学着身边的人的样子，用我以为的表达“爱”、“情”的方式，摸索着去向别人表达我的“爱”或“情”。

我曾以为爱的能力无足轻重，只要有爱的心，你爱的人一定能感受到。

现在才发现，我爱的方式要么拐弯抹角，使人摸不着头脑，要么太过热烈，让人难以适从。

这种“爱”让人不舒服。

有人说：“正义可能会迟到，但永远不会缺席。

”在课上我的老师曾说：“迟来的正义都是非正义。

”我很赞同。

正义是一种价值评价，对受害人来说，在正义迟到的期间，感受到的就是非正义。

而同理，如果你心中的爱没有到达对方，或者没有以你所想象的样子到达对方，又或者即便如你想象的样子到达对方，但是这种爱的方式、爱的内容本身是错误的，对方没有任何感觉，或感受到的不是爱，对对方而言你就是没有向他表达爱。

张永久先生的《爱的五种能力》是给我开启了一扇门，不仅是与人相处的方式方法，还有一种学习的思维方式——有问题时寻找解决这类问题的好书来读。

对书中内容的总结：爱的能力的前提是与人相处的时候要多讲“情”讲“爱”，即在不触犯法律、无关道德、不伤害他人的情况下，让爱的人做自己想做的事，其关注的是对方的内在的感受是否愉快、自在，让对方感受到的是理解、尊重、接纳和平等。

而要少讲“理”，即正确的事，如：“你（不）应该……”，让对方感受到的是不被理解、被否定、不尊重（没有商量的余地）和不平等。

爱的最高层次是想为对方做事时，从对方的需求出发。

而不是自以为是地付出，爱付出的行为或需要对方来满足自己的心理需求。

爱的五种能力1情绪管理让自己成为一个更平和、更好相处的人，吸引对方喜欢你。

情绪管理是让人没有过多的情绪，整个人更加平和，而不是控制情绪，一味地忍让，使心里难受。

情绪的功能是提醒和驱动如：焦虑就是在提醒你如果现在不做点什么，可能会有不好的事情发生，从而驱动你作出潜意识认为有利于自己的行为。

读《爱的五种能力》有感：爱的五种能力，你拥有了吗书名《爱的五种能力》，作者赵永久。

全书分为六章，第一张阐述爱的五种能力，分别是情绪管理、述情、共情、允许、影响。

五种能力相互影响，管理不好情绪的人，经常发脾气，他就做不到述情，共情。

不会述情的人，就不能影响和引导对方达到越来越好的状态。

不懂得允许的人就做不好共情，常常会想改变对方，做不到积极影响对方。

懂爱的人不讲“理”，家从来就不是讲理的地方，爱情也从来不能讲理，想要提高自己爱的能力，要开始学会不讲“理”。

“爱”与“理”哪个更重要，看心理学对人类动机的研究，人类做事的动机有两个，做正确的事，做愉快的事。

比如：上班打卡是正确的事，不做的错的，会被批评扣钱。

晚上你想旷工去听陈奕迅的演唱会，这是愉快的事情，只是因为你是他的粉丝。

其实，正确的事和愉快的事分别对应人们的理性和感性。

家里是讲爱不是讲理的地方，人们创造出来约束本能的正确的事，被约束的恰恰是愉快的事，没有人愿意回讲理太多的家。

一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲。

举个我自己的例子：每次快到情人节的时候，我就会旁敲侧击，各种提示彭先生，是不是应该买花表示表示，但是他始终是无动于衷。

直到有一天我们把这个问题提到明面上聊，彭先生一副非常不削一顾的样子说：“花是性价比最低的东西，把买花的钱拿来买肉，够咱们吃好几顿的”。

这个意思当然就是指买花是很浪费的，不是正确的事。

对女生来说，收到花当然是会开心啊，用钱来衡量，就没什么意思了。

一个从爱的角度沟通，属于愉快的事，另一个从应该的角度沟通，属于正确的事。

两个人根本不在一个频道，怎么可能有较好的沟通效果。

情绪管理关于情绪管理，一些人理性上知道如何做，但是遇到事情的时候，往往产生强烈的情绪，被情绪驱使着，眼睁睁看着自己把事情做成不希望的结果，根本问题是缺少管理负面情绪的能力。

管理情绪是不要让情绪，尤其是负面情绪表面上看不出来，而是通过方法训练，让自己少起情绪，甚至不起情绪。

爱的五种能力作者: 赵永久出版社:作家出版社副标题:爱情与婚姻的情商课原作名:爱的五种能力（升级版）出版年: 2020-5一个妻子，结婚之后辞掉工作做起了家庭主妇，把所有的关注都倾注在丈夫身上。

打电话丈夫接听不及时就会胡思乱想，丈夫回来晚了就会闷闷不乐，就连丈夫和小姑子相互夹菜，聊得甚欢都觉得自己被孤立。

本来和和美美的一对夫妻，结果天天为了鸡毛蒜皮的小事吵架不断。

《爱的五种能力》的作者赵永久在书中写到，爱的能力有五种，分别是“情绪管理”，“述情”（心平气和地表达想法），“共情”（相互理解），“允许”（接受对方的不完美），“影响”（共同成长）。

书中的这位妻子，问题就出在把所有的问题都推给别人，没有向内思考，没有反省自己，也不懂得情绪控制，也不懂得理解包容。

婚姻不幸的人，通常不知道也不会提升自己爱的能力。

即便换了爱人，还会遇到同样的问题，还是不知道如何化解，难以得到幸福。

婚姻幸福的人，如果遇到这种情况，都会看作了解对方的机会，通过沟通反思，成长自己、促进感情的交融。

列夫•托尔斯泰的有句名言，“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸”。

作者赵永久本人也经历过一段严峻的考验，婚后过得很辛苦，生活不像恋爱时想象的那样美好，经常吵架，甚至大大出手，趋于离婚的边缘。

幸亏在他的一位朋友的推荐下参加了一个自我成长的课程。

课上演习模拟生活场景，在老师的点评下他才意识到，并非都是妻子的错，才开始学会反省。

当他开始把注意力放在自己身上向内找原因时，婚姻才发生了质的改变。

人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是别人给予的，是自己创造出来的。

其实，这一点我自身也深有感触，以前有一段小长假，当我把注意力都放在我先生身上的时候，整个人都变得怪怪的不可理喻。

但是，回到工作岗位，一忙起来，反而心情变得更好了，感情也更融洽了。

书中这个女士，她的心情某种程度我可以理解。

但是，就连老公和亲妹妹的亲密举动都感到痛苦的话，我只能遗憾地说，天下本无事，庸人自扰之。

爱的五种能力,你get了吗01图片来自网络当今世界是一个看潜能的社会，研修面试要看工作能力，考研考证需要有学习能力。

但很多人都不知道的是：爱，也是要能力的。

大家可能同学们都会觉得莫名其妙奇妙，爱怎么也需要能力呢？爱应该是生而为人分的一种本能。

刚出生尚在襁褓的我们就已经知道爱妈妈爱家人，再高中毕业一些再我们会爱朋友老师，再后来我们会爱上恋人。

而这全都是出于我们的本能，我们没法并没有刻意去学习什么，自然就懂得爱了。

但情感教练赵永久却提出：爱一个人需要具备爱的战斗能力，它包含了五种具体的能力：情绪管理、述情、共情、允许、影响。

我们一起不难看出一下赵永久在《爱的五种能力》一书中如何详述爱的五种能力。

02爱的能力之一“情绪管理”。

情绪管理呢它并不等同于情绪控制。

情绪控制是指当有了情绪后把它强压在心里，不去表达，也不释放，也就是我们常说的“忍”。

但“忍”字头上一把刀，要么长期忠贞隐忍伤害自己的心理健康，要么爆发伤害和人际关系对方的关系。

而管理情绪呢是指自己少起没钱情绪，整个人更加平和，更多的时候愈来愈处于平静的境况。

情绪管理超强能力好的人是内心强大的人，不会那么容易起那么多不必要的情绪。

对于常会被情绪控制的人分人而言，要想对情绪实施管理，关键在于能不能意识到情绪的产生，有没有觉察自己内心的感触开始发生变化，只有时刻觉察自己内心世界的人，才能在第一时间里意识到情绪恐慌情绪的衰减。

人们需战胜心中的恶魔，管理好自己情绪，做自己主人，就需要带着觉察生活，这可能需要刻意的练习，才能做到或做成得更好。

假设说你和换句话说一个朋友约定时间一起去喝咖啡，但是过了约定时间对方迟迟不来。

你开始生气了，此时你提示的情绪其实是潜意识在提示信息：对方不尊重你。

但是潜意识的工作方法是标新立异纯粹感性的，原始非理性。

对方不尊重你，这只是你编的情节而已，因为你相信了这个故事，所以才会很生气。

而事实上我们却忽略了，对方不是尊重你只是众多可能的一种。

读书笔记之《爱的五种能力》这周读完了一本书，名为《爱的五种能力》，作者赵永久。

关于爱，人际交往，亲密关系等等，受益颇多，推荐给你。

这本书包括大量生活案例，有很多方法论和练习，可边读边用，与同事、朋友、家人、恋人、夫妻等相处，都可以用起来。

爱的五种能力包括：情绪管理、述情、共情、允许、影响。

摘录重点笔记如下，如有兴趣，可上微信读书或者购买纸质书阅读。

1，情绪管理非常重要，做好了情绪管理才有爱人的能力。

2，内心投射：人是会把自己的假设加以认同，作为事实。

多数人的情绪，都是源于自己的“假想敌”而产生。

3，如何管理假想敌的负面情绪1）无为，什么也不做，静静等待2）验证4，人总是要做之前做不到的事情，才可能会真的成长。

在这个成长的过程中，还会伴随着些痛，成长都是痛的，哪怕只是去锻炼身体，也是只有练到肌肉略有疼痛，才会逐渐适应，人的力量才可能会成长。

“对错”是为了让人们在爱自己时也爱着他人5，对错、价值观、法律、道德等标准、规则，是文明的产物。

其目的是为了约束人们的本能和欲望，让人们在爱自己的时候不要伤害他人，或者说让人们在爱自己的时候也爱着别人，这样才会有和谐的社会与每个人的幸福。

6，看别人做事情对不对，貌似理性的判断，属于自我价值观的投射，而这忽略了他人的感受，也没有能力去爱别人。

（小时候奶奶强调这样是对的那样是错的，让我关注事物本身对错较多）7，亲密关系相处过程中，不擅长表达自己感受的人，与成长家庭的环境有关，或许家里几代人都不会表达，小时候没有这方面的教育和潜移默化的影响，后天的刻意练习不够。

8，通过述情，我们告诉了对方我们喜欢什么、不喜欢什么，希望如何、不希望如何，这等于给自己的爱人指了一条爱自己的线路，清晰得就像一张线路图一样，遵照这张线路图，他就可以知道如何到达我们的内心深处来爱我们。

9，述情的基本功：描述客观事实+准确描述感受10，述情六个句型：句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。

句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。

《爱的五种能力》我们有时候会说“用力爱”，“我无力再爱了”，如果说，爱是需要用力的，那如何使力就是一个大学问。

力气没用对，就算你费了九牛二虎之力，也可能是蛮干了。

想要用对力，这就需要我们具备爱的能力。

偶然看到赵永久写的《爱的五种能力》，夹着四月的尾巴，看完了这本书，受到不少启发。

在自身受益之余也跟大家分享一下自己对爱的能力的理解。

第一是情绪管理情绪需要管理，而非控制。

情绪控制会使情绪得不到宣泄，而忍耐总是有限度，那就会有爆发的时候。

但是，情绪管理是学会在自我与情绪之间形成潜在的沟通，让它在发泄出来的过程中不影响到他人，同时不让自己受情绪左右，也就是如何做到不卑不亢，做到淡定面对。

第二是述情就是学会准确地用叙述的手法向他人表达你的情绪，用具体的事情，具体的形容词语进行描述，而不是用笼统的词语让他人猜测你的情感。

这一方面我发现自己一直都非常有意识去做。

特别是在爱情上，男生并不喜欢表达具体情感，所以女生不要想着跟对方玩抓迷藏，而是要尊重男女之间的心理差异，通过自我表达，同时提醒对方也要努力去描述具体情感。

实践证明，这一做法，对异地恋尤其适用。

第三是共情既是学会走进对方的内心，感受对方所感，也是我们常说的同理心、换位思考。

当对方有情绪时，可以通过关切地询问、表达你对对方情绪的肯定，再通过提问的方式启发对方，让对方思考情绪产生的原因并帮助对方更好地发展。

第四是允许一是对自己的情绪说“允许”，一是对他人对周围的事物“允许”。

遇到自己无法接受的事物或者情绪，先在心里告诉自己“我允许”，不要将能量用于对过去发生的事情的纠结，而是先让自己平静之后，收纳足够的能量，解决问题，面对生活。

我的理解就是我们常说的没有过不去的坎，所以终究要过去，为何要那么跟自己过不去呢。

可能你会觉得，我就是因为在乎才会有不允许的情绪，那这个时候就要回归到第一步，先学会管理情绪，不要因为自己充满爱的在乎，成为他人的负担，反而还回伤到自己的心。

读《爱的五种能力》有感读《爱的五种能力》有感读《爱的五种能力》有感1书名《爱的五种能力》，作者赵永久。

全书分为六章，第一张阐述爱的五种能力，分别是情绪管理、述情、共情、允许、影响。

五种能力相互影响，管理不好情绪的人，经常发脾气，他就做不到述情，共情。

不会述情的人，就不能影响和引导对方达到越来越好的状态。

不懂得允许的人就做不好共情，常常会想改变对方，做不到积极影响对方。

懂爱的人不讲“理”，家从来就不是讲理的地方，爱情也从来不能讲理，想要提高自己爱的能力，要开始学会不讲“理”。

“爱”与“理”哪个更重要，看心理学对人类动机的研究，人类做事的动机有两个，做正确的事，做愉快的事。

比如：上班打卡是正确的事，不做的错的，会被批评扣钱。

晚上你想旷工去听陈奕迅的演唱会，这是愉快的事情，只是因为你是他的粉丝。

其实，正确的事和愉快的事分别对应人们的理性和感性。

家里是讲爱不是讲理的地方，人们创造出来约束本能的正确的事，被约束的恰恰是愉快的事，没有人愿意回讲理太多的家。

一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲。

举个我自己的例子：每次快到情人节的时候，我就会旁敲侧击，各种提示彭先生，是不是应该买花表示表示，但是他始终是无动于衷。

直到有一天我们把这个问题提到明面上聊，彭先生一副非常不削一顾的样子说：“花是性价比最低的东西，把买花的钱拿来买肉，够咱们吃好几顿的”。

这个意思当然就是指买花是很浪费的，不是正确的事。

对女生来说，收到花当然是会开心啊，用钱来衡量，就没什么意思了。

一个从爱的角度沟通，属于愉快的事，另一个从应该的角度沟通，属于正确的事。

两个人根本不在一个频道，怎么可能有较好的沟通效果。

情绪管理关于情绪管理，一些人理性上知道如何做，但是遇到事情的时候，往往产生强烈的情绪，被情绪驱使着，眼睁睁看着自己把事情做成不希望的结果，根本问题是缺少管理负面情绪的能力。

管理情绪是不要让情绪，尤其是负面情绪表面上看不出来，而是通过方法训练，让自己少起情绪，甚至不起情绪。