搞笑剧本1
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2023年双人小品剧本搞笑台词优秀3篇(经典版)编制人:__________________审核人:__________________审批人:__________________编制单位:__________________编制时间:____年____月____日序言下载提示:该文档是本店铺精心编制而成的,希望大家下载后,能够帮助大家解决实际问题。
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2人校园搞笑小品剧本小品是有简单情节,通过对话、动作,完成一两个喜剧效果即结束,通常在舞台或者电视上演出。
以下是关于两人的小品,大家来阅读参考一下吧!2人校园搞笑1:啊~~~ 大忽悠!大忽悠!2:喊啥大忽悠,今儿出来卖这完应,别叫我艺名行不行?1:孩儿他爸,2:恩,1:要我说这个拐就别卖啦!2:因为啥呀?1:这满大街都是腿脚好的,谁买你那完应啊?2:你废话,不卖了,做这副拐又搭工又搭料,一天一宿没睡觉,不做不赔了么?1:哎呀,那这满大街都是腿脚好的,能卖出去吗!2:你还不了解我吗,还管我叫大忽悠呢。
我能把正的忽悠斜了,能把蔫的忽悠谑了,能把尖人忽悠嗫了,能把小两口过的挺好,我给他忽悠分别了。
今天卖拐,一双好腿我能给他忽悠瘸了!1:哈哈,你可拉倒吧,2:信不信?1:我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了?2:你看吧,这就是我强项。
1:我还不知道你那强项,我孩他爸可有意思了,听说人家买马上人那卖车套,听说人家买摩托上那卖安全帽,听说人失眠上那人家卖安眠的药,听说人家——2:别说了,这叫市场,抓好提前量!1:你那提前量也有打失误的时候!2:这拐打失误了,1:听说锁柱子开四轮车把腿砸了,贪黑起早做这副拐,结果人家砸重了,出院以后直接坐轮椅了,这拐没卖出去,哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~2:别着急,今天我就把这副拐卖出去。
1:那这满大街都是腿脚好的,谁卖呀?2:媳妇儿,今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他,看看我大忽悠的能力。
1:那你恁么地你不是骗人么?2:愿者上钩,懂么?帮我喊两句1:我不会忽悠,你自个整得了~2:看我眼色行事,好不?哎,来人了,喊~~~1:啊,拐了噢,拐啦,拐了噢!拐啦,拐啦!拐啦!3:我说你瞎指挥啥呀你啊?你知道我要上哪你就让我拐呀你啊?2:喊卖。
1:卖噢!卖,2:卖啥呀?1:拐2:连上。
1:拐卖了噢!拐卖了!3:恩?怎么回事儿?谁要拐卖你呀?1:不是,他拐卖了~~~3:你要拐卖呀?2:你啥眼神啊,拐卖,拐卖我能拐卖这样的,你买呀?3:你们到底怎么回事儿这是,2:啥事儿啊,你多管闲事儿~~~1:我们俩是两口子,在这玩呢!2:呵呵呵,没事儿玩呢!3:这两口子,大过年地,卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~1:不卖啦~~~2:站下~~~非常严重。
第一幕
小红:(小红,出场,走向观众)上个大学真是辛苦,毕业找工作我六神无主,眼看就业形势越来越添堵,好好学习不如回到寝室斗斗地主。
小红:(走向台前,敲门)我回来了
小强:(开门,拿一根葱)老大,你回来了,来吃水果
小红:不用不用,客气客气
小强:去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了?
小红:今天去,哎呀,那场面,用宋丹丹那句话说那是相当壮观,锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。
那都分不清哪里是人哪里是路。
小强:结果呢?
小红:那当然是,完败。
小强:那小兰姐呢,她不是也去应聘了吗?
小红:她……
小兰:(出场,蔡明式笑声)当我笑声结束的时候,哈哈哈,当我笑声结束的时候,哈哈哈,当我笑声结束的时候,哈哈哈,就是我不笑的时候。
小兰:(敲门)叮咚
小强:(开门)小兰姐也回来了,今天去应聘的咋样了?
小兰:那经理一见到我就看上了,成功了(坐下了)
小红:哇塞!(揉肩)
小红:快说说,经理咋看上你了?
小兰:全凭个人魅力。
谁不知道我小兰一回头,小强:泰山改打乒乓球;我小兰二回头,小强:杨过爱上李莫愁;我小兰三回头,小强:和尚开始用飘柔。
小红:切,那我魅力也不低啊,那我小红一回头,小强:路边吓死一头牛;我小红二回头;小强:黄河江水要倒流;我小红三回头,小强:哈雷彗星撞地球。
小红:去去去。
我告诉你,你一定是走后门了,要不经理哪能看上像你这种货色,
小兰:话可不能这么说,经理看上我是因为我有能耐,你就得服我。
2020年会节目搞笑小品剧本_简单易学临时节目小品剧本表演一个优秀的小品,是年会上不可多得的节目,那么有哪些优秀的剧本呢?小编整理了2020年会节目搞笑小品剧本_简单易学临时节目小品剧本,希望能帮助到您。
会节目搞笑小品剧本一张翔——改编于《农民父亲的幸福》——献给我亲爱的老爸。
老爸你放心,我会努力的。
人物:父亲:进城务工的农民。
小飞:儿子,十一岁,衣着朴素且干净。
于洋:年轻的小伙,刚刚搬入新房。
雯庆:于洋的爱人,温柔贤惠。
房主A—女,房主B—男,房主C—男。
第一幕:场景设计:舞台上放置四个简易的房门。
(父亲头发蓬乱,穿着破旧的迷彩服上场。
胆怯地走到那扇房门,轻轻地按下了门铃:“叮咚,叮咚”。
)房主A:来了来了。
这么早就下班了,是不是又想我了?(门打开了,房主A头上包着毛巾,脸上贴着面膜。
父亲有些惊怕,向后退了几步,正欲开口说话)房主A:你是谁?没事你干什么按人家门铃。
你看看你这样子,赶快走别让人家邻居看到说些什么。
听见没?快点走…(房主A瞥了父亲一眼,语气突然变得尖锐,“嘭”的关门声又使父亲向后退了几步。
) (父亲望了望刚才的那个房门,叹了一口气,想了想又继续按下了第二家的门铃:“叮咚,叮咚”。
)房主B:谁呀?吵得人家觉都不能睡。
(房主B懒洋洋地打开了门)父亲:同志,你好!我想……(被打断)房主B:呵呵,同志,你不是在开玩笑吧?现在都21世纪了。
还头一回听别人叫我‘同志’,你都out了。
我想同志你不是地球人吧?头发有个性,衣着也蛮有创意的,可惜我不是90后。
(不屑,嘲笑的语气)(又一声“嘭”的关门声,父亲震住了,只好叹了一口气,想了想又继续按下了第三家的门铃:“叮咚,叮咚”。
房主C很快的打开了门,看着父亲。
)房主C:你要干什么?(语气粗鲁,父亲欲言又止,“该叫他什么?”)房主C:你到底要干什么?哑巴呀?脑子有问题?(又一声“嘭”的关门声,房主C离身而去,眼神狠狠地瞟视了父亲。
)(父亲有些不知所措,呆呆的站在那里。
5人小品剧本搞笑(一)剧中人物傻子:傻子,滑稽幽默,光头,红鼻头,白眼窝,戴着绿帽子,左脸写着个红"淘"字,右脸写个红"气"字。
上身外穿绿布衫,内衣上全印着红面百元大票。
下穿绿马裤,内裤上全印着红面百元大票。
走路蹦蹦跳跳,说话嘿嘿傻笑。
姬旦:古代富豪小姐穿戴,穿长红花裙子。
员外:古代富豪员外穿长袍。
夫人:古代富豪家夫人穿长袖。
鸭旦:古代富豪小姐穿戴,穿长白花裙子。
剧场设置中堂挂着仙鹤山水画和对联,桌子上摆放着古董花瓶,两侧各摆放着一把古式圈椅。
开场傻子蹦蹦跳跳出场:傻子我今年二十八,不缺吃穿,不缺钱花,就是缺个媳妇生娃娃,生娃娃!(做俏皮鬼脸傻笑):嘿嘿……嘿嘿……后场配音唱:哎嗨哟——依儿哟……缺个媳妇生娃娃。
傻子:今天来到姬旦家,如花似玉姐妹俩,年方十八不上下。
(唱)哎嗨呀——依儿呀——娶回一个生娃娃。
走,相亲去。
举手伸两指:yeah——傻子蹦跳着唱着往前走:该出手时就出手,风风火火往里走,哎嗨呀——依儿呀,见了女人就喊妈,妈——妈——妈也——傻子蹦蹦跳跳走进中堂见坐着员外和夫人,两个女儿都穿着长花裙子站在夫人两边站住脚,直勾勾看着姐妹俩摇头晃脑朗颂诗:关关睢鸠,在河之洲,窈窕淑女,傻子好逑!姬旦望着傻子羞嗒嗒的嘻嘻笑:还会作诗呢。
傻子瞟一眼傻笑:嘿嘿……(瞟一眼)嘿嘿……鸭旦嘻嘻笑着:你这傻子也知道窈窕淑女?傻子傻笑:嘿嘿……嘿嘿……员外瞪眼厉声质问:哪来的傻小子,竟敢闯入大堂,看我姑娘?夫人衣袖一抛,生气:敢看老娘,哼!傻子指头捣着自己脸:名字在我脸上写着呢,不认字呀?捣着员外和夫人:你们才是傻子呢。
嘿嘿……员外指头捣着傻子脸念:气淘,你是要饭的呀?傻子指员外:你才是要饭呢,反了,念反了!员外重念:傻子。
傻子自我介绍:傻子家住陶家湾,家产万贯有良田,就是缺少一个玩。
嘿嘿……后场配音,傻子唱:依——依——喜涮唰——喜涮涮——,依——依——喜涮涮——喜涮涮——,嘿嘿……员外不耐烦摆手:傻子,我这儿不要涮碗的,快滚!后场配音,傻子唱:欧耶——欧耶——娶你姑娘生娃娃、生娃娃。
校园小品搞笑大全剧本篇一甲:人人都有一双手,人人都有手指头。
乙:废话,谁没有手指头。
甲:指头有长有短,有大有小。
乙:没错,这是睁眼说实话。
甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。
乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。
乙:怎么越说我越不明白了?甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!乙:是该高兴。
甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。
乙:那你妈肯定也很高兴。
甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。
乙:怎么?你家还有客人?甲:(伸食指)“食指”是我妈。
“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”乙:唉,你妈可真厉害。
甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。
乙:又怎么了?甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”乙:吃都不让了?甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。
乙:唉,这尿也不争气。
甲:哎呀,憋不住了!乙:那就快去吧。
甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”乙:唉!甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙:换了谁都不会有精神。
甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。
乙:这叫“恶性循环”。
甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!乙:看!一说就来精神了。
甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。
甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——乙:看,给点阳光,他就会灿烂。
甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。
我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!乙: 瞧他美的!甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。
搞笑小品剧本《谣言》剧本根据2011年抢购食盐编写而成。
剧本由赵本山、刘小光、赵海燕出演最佳。
剧本:场景:一农村屋内,地上放一桌子,桌子上放着酒菜。
刘小光:(扛着麻袋口中念念有词上台)人活一生不容易,借点小钱都带利,今天我把盐来给,看他能把我怎地,到了就这家。
叔,叔。
赵本山:(端着一盘菜从侧面上台)谁呀?刘小光:我,赵四。
赵本山:你咋来了,你有事啊?刘小光:我还你钱来了。
赵本山:还钱你扛个袋子干啥呀?刘小光:不扛袋子这兜也装不下呀。
赵本山:你还多少钱呢兜装不下?刘小光:连本带利一千三吗。
赵本山:一千三你兜装不下?刘小光:我在家试了它没装下吗。
赵本山:你咋试的?来来你在从试一下,我看看它咋就能装不下?刘小光:别试了挺麻烦的,我婶呢?赵本山:在厨房做菜呢。
刘小光:你别让她做了,我不在这吃。
赵本山:吃也没带你份呀。
刘小光:没带我份你做这么多菜能吃了吗?赵本山:吃了啦。
刘小光:吃不了,你肯定吃不了。
赵本山:吃了啦,肯定能吃了。
刘小光:吃不了,你绝对吃不了。
赵本山:不是你咋知道我吃不了呐?刘小光:那啥一看这菜它就咸呢。
赵本山:你可拉倒吧,俺家做菜从来就没咸过。
刘小光:我不信,我真不信赵本山:不信你尝尝。
刘小光:尝尝就尝尝(说完夹了一大口菜)赵本山:怎么样不咸吧?刘小光:哎呀我的妈呀!*死我了,我赶紧喝口酒润润吧。
(说完拿起桌子上的啤酒喝了起来)赵本山:你少喝点,我还一口没喝呢。
刘小光:要喝你在买,太咸了。
赵本山:不是你这人咋这样呢?要喝酒你就直说,什么咸了、吃不了的,找啥借口啊?刘小光:我没找借口,它真咸。
赵本山:你可拉倒吧,咸还吃这么一大口,不咸连盘子都罩了。
刘小光:我没骗你,不信你自己尝,它真咸。
赵本山:尝就尝,我就不信了它能咸哪去,看好了(说完夹了一口菜)刘小光:怎么样咸不咸?赵本山:哎呀我的妈呀,赶紧把酒给我。
刘小光:干啥呀?赵本山:润润呢,*死我了。
刘小光:你不说不咸吗?赵本山:我上哪知道啊,你赶紧拿来吧。
5人搞笑小品剧本(一)人物:2个考官,3个应聘者(某公司招聘推销主管)应聘者:龙民:一个农业养殖户。
泰有才:一个没有社会背景的高才生。
贞有权:一个官家子弟。
泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒)闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了(副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!(龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。
现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历…报上来(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`!泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来…副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。
我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位(中间考官动作自己加)龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。
贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民主考官:好了好了好了,开始提问副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。
四人搞笑小品剧本《卖药》校园版篇一:四人校园小品剧本四人校园小品剧本《谈判》人物:郭鹏,郭婉,张老师,李琳;地点:张老师办公室(鹏,婉领着礼物来到张老师办公室前)鹏(面向婉):不要害怕,挺胸,抬头,撅屁股!(婉照做)我们是来找张老师谈判的,一定要在气势上压倒老师婉:对,不能在气势上输给张老师,走,我们回去。
鹏:哎?你回去干嘛呀!婉:我们既然要压倒对方,这些东西用不着呀,我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干!鹏:什么真枪实干,还公鸡下蛋呢!俗话说吃人家的嘴短,拿人家的手短。
我们的目标是先软后硬先甜后苦,你懂不懂呀!婉:哦!我懂了,不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛!这个我在行鹏:好,那行。
你敲门婉:(刚要敲门,突然想到不公平)为什么有时我敲呀?鹏:那还不是因为你贼眉鼠眼,一副奸相。
点头哈腰你都在行嘛!婉:啊?感情我就这副德行呀!不过长的丑不是我的错,但长得丑还出来吓人那就是我的错了,我看还是你来敲吧。
我要是吓到张老师就更不好办事了。
鹏:那不行,我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。
婉:那我们找一个人来替我们敲?鹏:就知道出损招,还是老办法吧。
婉:好,谁怕谁呀(两人卷起袖子,做出打架姿势)两只小蜜蜂呀,飞到花丛中呀?婉:!!我赢了耶!鹏:哇塞!我输了,你敲门!婉:!鹏:当然是谁输谁敲门呀婉:好,算你狠!我敲。
(敲几下后迅速躲到了鹏后面)鹏:你?(门开了)张:郭鹏,郭婉,你俩有事吗?鹏,婉:那个?没事?嘻嘻?哎!不!有事?有事?呵呵?(两人点头哈腰)张:有事进来说吧,站在门口干啥呀鹏,婉:你先说?为什么我先说呀你先?不你先?张:你俩在嘀咕啥呀鹏:嗯?没啥?没啥?张:真没啥?要是这样的话那我可要走喽(准备喝水)婉:要不我们一块说?鹏:那好。
一,二,三鹏,婉:张老师!(声音很大)张:(喝的一口水一下喷了出来)你俩干什么呀,一惊一乍的。
鹏;(双手托着礼物)张老师,一点薄礼不成敬意请您笑纳!张:你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀?婉:什么,药?张老师,您病了吗?这可不是药,我们虽然掌握了中医的精华,但还是不敢轻易开药呀!鹏:闭上你的乌鸦嘴。
部队小品:《强军也有我一份》故事梗概:师长下连当兵住到班里,全营召开对抗演练动员大会,因跑肚拉稀未能参加,留在连队值日。
正赶上新兵赵强军从医院偷偷跑回连队,碰到师长这个“有点面熟”的老兵,没有“礼貌”的攀谈起来,引出一系列搞笑场面,直到连队干部出现才解开“面熟”之迷。
充分体现广大官兵把强军目标作为自觉行动的精神境界。
人物设定:1、师长---张思强;2、新兵----赵强军;3、指导员;4、护士或者医生(男女自定)舞台道具:屏风、桌子、椅子、电话、扫帚等。
剧情展开:舞台后面响起部队集合的哨音和“立正、向右看齐,报数…”整理队伍的口令声。
在这个背景下师长张思强身着士兵服装,佩戴列兵军衔,扛着扫把出场了。
师长:下连当兵一星期,基层情况正熟悉,今天全营开大会,我这肚子不争气----拉稀,只好缺席。
留在连队当值日,接听电话、维护秩序,顺便也干点力所能及…(挥起扫帚扫营院)(扫着扫着抬头面向观众)什么?你们问全营开什么动员大会呀?哦,是这么回事,为了实现强军目标,营里要参加全团组织的红蓝对抗演练,这次演练非同一般,全方位锻炼部队的“撤、走、进、打,吃、住、管、藏能力,完全是真枪实弹啊!这么跟你说吧:导弹要上架,子弹要上膛,刺刀要出鞘,战车要出壕。
哼!东洋倭寇、南洋海盗,一听就得吓跑,量他也不敢跟我们动武扒抄儿。
赵强军提着生活用品从医院偷偷回到连队。
新兵:入伍还未满一年,患了急性阑尾炎,手术三天刚拆线,偷偷摸摸跑回连,你问为什么?我要参加演练,强军也有我一份,这点小病就下线,那我就是孬种---丢脸。
(小声对观众说)求您不要告诉我们连干,得了军功章啊,也分您一半儿。
咦!人呢?师长:(停下手中扫把)请问,您找谁?新兵:你是谁?连队人呢?师长:哦,我是连队老兵,我叫张思强。
您是?新兵:我是这个连队的主人,我叫赵强军。
(说着,从上到下打量着这个一把年纪的老兵)你…你…还是个列兵?好像在哪见过,有点面熟…师长:哦,可能是吧!您探家刚回?还是….(也从上到下打量着这个冒冒失失的新兵)新兵:这个先保密,等会告诉你。
搞笑短视频剧本逗趣一刻笑出眼泪搞笑短视频剧本:逗趣一刻笑出眼泪(注:以下是一篇采用剧本格式书写的搞笑短视频剧本,整洁美观,通顺流畅。
为方便阅读,我会将对白、场景、角色等元素放置在合适的位置。
由于字数限制,可能不会涵盖完整的1500字。
)[场景:一家咖啡厅][角色:大明(DM),小玲(XL),笑店员(SDY)](DM坐在咖啡厅的座位上,手拿一杯咖啡,XL坐在对面)DM:(喝着咖啡)哇,这杯咖啡好苦啊!我感觉我快要被咖啡苦笑出眼泪了。
XL:别闹了,你只是不会喝咖啡而已。
我来教你怎么享受咖啡的味道吧。
(SDY走过来,手拿一个咖啡杯)SDY:您好,欢迎光临我们的咖啡厅。
有什么可以帮到您的吗?DM:你能给我一杯不苦的咖啡吗?我怕我再喝下去会苦笑出眼泪。
SDY:当然可以!我们这里有各种口味和调配。
您想要尝试一下哪种咖啡呢?XL:给他来一杯拿铁吧。
温和的味道对他来说应该是个很好的开端。
SDY:好的,我马上给您准备。
(SDY离开,片刻后回来,将一杯拿铁咖啡放在DM面前)DM:(尝一口)哇,这味道真不错!我终于不会被咖啡苦笑出眼泪了。
XL:咖啡也可以让你笑出眼泪?DM:嗯,对。
这也许是一个好的搞笑题材,我们可以拍一个搞笑短视频。
XL:不错的点子!我们能想一些有趣的情节,然后找几个朋友一起拍摄。
[场景:拍摄现场][角色:DM,XL,演员A(AA),演员B(AB)](DM和XL站在一个道具店里,周围摆满了五颜六色的道具和服装)DM:我们需要一些有趣的道具,以及演员们可以用来搞笑的服装。
XL:对!我们可以来个形象大变身,每个人都饰演不同的奇怪角色,让观众笑个不停。
(AA和AB走进道具店)AA:我听说你们在拍搞笑短视频?我也想加入!AB:我也是!我觉得这会是一个很有趣的经历。
DM:太好了,欢迎你们!我们正需要一些有趣的演员来增加笑点。
[场景:拍摄现场][角色:DM,XL,AA,AB,演员C(AC),演员D(AD)](现场布置成一个虚构的厨房)DM:好,现在我们来演一个有趣的场景,我们要表演狂轰滥炸的烹饪过程。
搞笑短视频剧本卖菜的搞笑瞬间搞笑短视频剧本:卖菜的搞笑瞬间(前言)在快节奏的现代社会中,短视频已成为人们生活娱乐的一部分。
而其中的搞笑瞬间更是能让人们放松心情,快乐一笑。
本文将通过一个搞笑剧本的形式,以卖菜为题材,带您一起感受与笑声相伴的欢乐时刻。
(剧本正文)场景一:菜市场(拍摄手法:全景)(背景音乐:欢快活泼的音乐)主角小明(化名)走进菜市场,看到摊位上陈列着各式各样的新鲜蔬菜水果。
(拍摄手法:近景)小明:老板,我想买几斤大白菜,能给个优惠吗?店主(化名):优惠?我们老板从不讲价哦,都是上面定价的。
小明皱了皱眉头,又看了看附近的摊位。
镜头切换至小明面前的另一家摊位。
(拍摄手法:中景)小明:大姐,这个菜看起来不错,能给个好价吗?摊主大姐(化名):(笑嘻嘻地)没问题,给你包个大菜都行。
小明高兴地挑选了几颗新鲜的白菜放入购物篮。
场景二:烹饪时间(拍摄手法:中景)一段时间过后,小明回到家中,开始准备烹饪。
小明将菜洗净,掰下一片放入嘴里尝了尝。
小明:哇!这个菜好好吃啊!忽然,小明发现最后一棵菜被一只小老鼠吃了一口。
小明:(夸张地)啊啊啊!老鼠居然抢我菜吃!场景三:卖菜新招(拍摄手法:中景)随后,小明决定用一些创新的方式来卖菜。
小明在街头搭起一个小摊位,摆放着他自己种植的蔬菜。
路人甲:哇,这些菜看起来真新鲜啊!多少钱一斤?小明:你看,我这里的菜卖十块一斤,但只要你大声说出“我爱吃菜”,就能立即八折优惠哦!路人甲:哈哈,好的,我爱吃菜!其他路人也纷纷跟着喊出“我爱吃菜”。
小明满意地笑了。
场景四:搞怪营销(拍摄手法:中景)小明觉得自己的卖菜方式还不够搞趣味。
他决定给每个购买蔬菜的顾客一个小彩蛋。
小明:(兴奋地)恭喜您,你是今天第100个购买我的菜的人!请您开启蔬菜大礼包:他递给顾客们装满小礼物的纸袋,其中还有一张参与抽奖的优惠券。
顾客们得到小礼物的瞬间表情丰富,笑声四溢。
场景五:开心营业(拍摄手法:中景)小明的卖菜方式终于引起人们的关注。
尊老爱老小品!搞笑的小品剧本《尊老敬老》甲:白发三千丈,为什么这么长?夕阳无限好,看不见多点儿亮!我是篡改唐诗宋词第一高手!乙:你说的这都是什么乱七八糟的!甲:我是在感叹,当一个老人为什么这么难?乙:嗨!咱离老那天还远着呢,你操这份心干吗?甲:是啊,您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。
乙:废话!谁不是活到死?甲:所以说嘛!谁都会有老的那天,我们不能因为我们还没老,就不去想老人的难处!乙:那老人都有啥难处啊?小品甲:那天我听见三位老人在聊天。
80岁的老人说道:“每次小便我都要站在那里二十多分钟,也就滴下几滴。
没办法,我只好一趟又一趟地往厕所跑。
我最希望我能够小便通畅。
"85岁的老人说道:“我总是便秘,吃过各种泻药也无济于事。
我最希望我能大便通畅。
"这时,90岁的老人开口道:"我没有你们俩的问题,每天早晨6点我准时小便,6点半准时大便。
我最希望的是我能够7点以前醒来。
”乙:好家伙,全都弄炕上了?甲:你说老人多不容易,为国家、为社会、为家庭、为儿女贡献了一辈子,到老了,是耳也聋了、眼也花了,腿脚也不好使了,撒泡尿都得一小时了,这个时候就更需要我们的照顾和尊敬!乙:这话说得对!甲:他这个人(指乙)就非常尊敬老人,心善!乙:对!这是我最大的优点!甲:他坐车啊,只要一看到有老人上车……乙:我立马就给他们让座。
甲:立马就把眼睛闭上了。
乙:啊?我成什么人了?甲:他这个人心善,不忍心看。
乙:我这还心善呢?甲:还有一次他坐火车,身边正好一个空座,这时有一个老大爷看到了,就问他:“小伙子,这座儿有人吗?"乙:那我是怎么说的呢?甲:他一寻思,你说一个老头子坐自己身边,多影响自己的旅途心情啊!于是就跟那老头说:“有人!''那老头没办法啊,就只能在旁边站着。
正在这时候,又走过来一个妙龄女郎……乙:妙龄女郎?!甲:瞧,哈喇子都飞流直下三千尺了!乙:谁看见漂亮的女孩,不愿意多看两眼啊!甲:所以说嘛!那个女孩子走到他身边,问他:“大哥,你这旁边有人吗?"他立马就拿袖子把那空座擦了又擦,“没人!没人!您坐!您坐!”乙:瞧我这德性!甲:那老大爷看不顺眼了,问他:“你不说这座儿有人吗?”他还理直气壮:“是啊,有人!这不是来了吗?"那老大爷又问:“那这姑娘是你啥人啊?”他还真不客气:“她…她是我媳妇儿!"只见那老大爷“啪"地就甩给他一个大嘴巴!乙:哎?他怎么打我啊?甲:那老大爷边打还边骂他:“我什么时候多了你这么个不孝顺的姑爷!”乙:啊?敢情他是那女孩的爸爸?早知道我先溜须溜须他啊!甲:合着这老人要想别人给让个座,还得先有一漂亮女儿?你说给老人让个座真的就这么难吗?乙:也是,坐着多舒服啊!有座谁也不愿意站着啊!甲:孟子有句话,叫做“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼",你知道是什么意思吗?乙:不知道。
晚会搞笑小品剧本篇一:公司晚会搞笑小品剧本公司岁月道具:一张双人沙发,一把椅子。
演员设计:一记者丙老职工甲新员工乙记者:尊敬的各位观众,大家好,我是CCTV电视台的记者,听闻云南巍然高薪科技有限公司将在今天举行盛大的年终庆典活动,所以我来了,带着激动的心情,更是带着一种感动,为蒸蒸日上的云南巍然公司做个历史的见证。
辛勤耕耘结硕果,十五年的巍然在腾飞,我将去采访两个人,一个男人和另一个男人,但是,他们确实一个企业的缩影,他们用平凡的双手制造出一个奇迹。
有请二位。
两个人上来乙:这家公司,没白来,还能上电视台,你看我这形象行吗?用不用再去做个造型啥的?甲:得了得了,你以为去参加非诚勿扰呀,有几位女嘉宾看你,这样就挺好,朴实大方。
乙:行,走吧!要不记者等着急了!两人拜拜手,向大家示意,准备上场二人走到记者面前。
记者:二位,可以采访了吗?甲乙:可以了啊!记者:(清清嗓子)十五年的岁月,可以改变很多事情,十五年的时光,可以让一个企业从基层走向辉煌,很多时候,我们更愿意回忆,回忆不是为了怀念,更多的是感激,感激那些为了公司而做出贡献的人,感谢更是为了激励,激励我们勇往向前,创出更多的奇迹!今天,请来一位巍然公司的老职工,让他给我们讲诉一下曾经的巍然岁月。
同时,我们还要有请一位新员工,让他说说我们的企业看法,和对我们未来的憧憬。
记者:甲,请问你来公司多长时间了啊!这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了巍然?甲:本人今年28,入公司4年了,以前在别的单位工作时,就像雾里看花,不实际,在这里我看到了现实,看到了感恩,看到了兄弟姐妹,所以,我是为公司生,为公司死,为公司奋斗一辈子。
(攥紧拳头)记者问新职工记者:那你呢?乙:我今年初来到公司,工作环境非常满意,见了甲哥坚定信念,将销售的服务事业坚持到底。
记者:甲,你们刚刚来公司的时候是做什么的?甲:我先说,刚入厂的时侯是做产品顾问,现在还是做产品顾问。
(做工艺动作,动作幅度要大)乙:我有时做产品顾问,有时做文秘,但是更多的是重复甲哥昨天的故事,我现在已经决定,用信念这张船票登上甲哥这艘悠久的客船。
搞笑小品剧本
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶(白骨精)
(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。
这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。
四人奔波劳累,在此休憩片刻……)
唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!
孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!
(走猫步绕场,停步摆造型)
孙:好吧,师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!
唐:你是越来越烦人了,还不快去!
孙:是,师父。
八戒、沙僧,take care of Mr.唐。
I will be back soon.
(孙下)
唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?
猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!
(过了一会儿)
唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪:师父,真的!好好漂亮啊!
(作拭口水状)
唐:(羞愧状,柔声)
罪过,罪过……八戒你又失态,
(递手绢)
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……
(猪、沙愕然)
(女子飘飘而过)
沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。
白:这位小和尚有礼了。
小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。
(三人作神往状)
白:此去大唐参加计算机等级考试。
师父们可是从东土大唐来的?
猪:You are right!我们都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪门语言?
白:FORTRAN是也!
唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)
实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙:(绕场上)
何方妖孽,胆敢骚扰。
师父,Don't worry.我来也!
(一把抓住猪,与猪相互击掌)
你是哪路毛神,还不快报上名来!
孙:SORRY。
路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。
唐:这猴子越来越没用了。
沙僧,把我的眼镜借他一用。
(沙取眼镜给孙戴上)
孙:(冲上前,顿停)
原来是你——MONICA!
白:STIVEN!真的是你吗?
(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)
猪:Oh, my God! Lovers!
唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!
沙:(递毛巾给唐)
师父,别让人笑话了,那是TITANIC。
(对观众)
上次路过大华电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感……
猪:师兄,这是……?
孙:我和MONICA是大学同学……
白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……
白:他天天晚上都送我回家
孙:他每个晚上都给我打个电话
孙:我们总爱傍晚漫步小树林……
白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮)
(三人作神往状,孙白二人作回忆状)
猪:我知道了,候哥那时还喜欢唱:ONLY YOU ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)
沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她……
唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!
孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……
白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。
月明人倚楼。
五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗?
孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。
你又何必……
猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊……孙:SHUT UP!PIG!
唐:悟空,这就是你的不是了。
白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。
天啊,悲剧啊……
(沙僧继续递毛巾给唐)
白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。
既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。
我……我走了。
(走几步,猛回头)
愿你幸福。
(走,又回头)
有事记得CALL我……
(走,回头)
摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息……
(下)
(音乐:把悲伤留给自己……四人相对无语……)
唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。
若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。
阿弥陀佛……。