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夫妻行房荤笑话1、老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。
”老公过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好……”老公！！！2、老婆一直喊着要买iPhone6，于是劝老婆不要买，省了五千多等于赚了五千多。
她一想觉得也对，回头又说省下的钱怎么办，还是买个iPhone66吧。
3、老婆：老公我去隆胸吧？老公：好啊。
老婆：哼！你果然嫌我胸小。
老公。
老婆：老公我去隆胸吧？老公：别去了。
老婆：哼！你就是舍不得我花钱。
老公。
4、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。
突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你！5、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？老公：我睡不着啊！老婆：那就数羊啊！老公：我数腻了。
老婆：那咱再换一样东西数吧！老公：数啥？老婆：数你身上滴淤青。
接下来啪啪啪啪。
----------------1、一天很多朋友在一起吃饭聊天，突然我老公一朋友对他说：“你老婆长的不错啊！”谁知我老公脱口而出：“你眼瞎啊？”2、夫妻俩都怕狗，一次去农村亲戚家串门。
俩人一进门，扑过来一大狗，哥们撒腿就跑。
他媳妇后来吐槽说：他先跑我不怪他，可是他不该把院门关上把我留院里。
3、跟老婆去逛街．走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了！我：买什么买啊，人漂亮穿什么都好看！老婆：人家不是不漂亮嘛！我：那更不用买啊，人丑穿什么都没用！4、早上，老婆在床上摆了个性感poss问：“老公，有没有感觉？”老公看了一眼：“有！”老婆故作害羞：“什么感觉？”老公头也不回：“疲劳感！老婆。
5、老婆：老公，你能不能用一样东西来比喻我？老公：你就像俺滴手机一样……老婆：像手机一样跟你寸步不离？老公：像手机一样不充钱就不干活儿！--------------1、老公：你看户口本第一页是我，你得听我的。
老婆：第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。
夫妻房事笑话本文是关于夫妻房事笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子：太平……2、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。
老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
3、老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”4、妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
妻：海内存知己，鬼才相信你。
夫：影入桃花浪，你要闹哪样？妻：关梁蜀道难，这事咱没完！夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！-----------1、可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；2、邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；3、在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；4、要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；5、睡觉场所暂时从卧室转移到客厅沙发上，得到的优惠条件是不必每天睡前洗脚；6、如偶然有女同事打来电话，能够在一天之内学会聊上几句，而不用担心事后要指天发誓跟那个女的只是同事关系；7、最大的好处就是可以暂时不必在宝贵的双休日里陪老婆逛百货公司，省下许多手提大包小包鞍前马后的奔波之苦；8、走在马路上，有漂亮女孩从身边经过时，可以大胆地多看几眼，不用害怕会被拧耳朵；9、能在较集中的几天里品尝各种品牌和风味的方便面，对不同产品的特点了如指掌；10、挑一件精美的礼物再说几句甜言蜜语向老婆低头认错，既提高审美水平锻炼口才，又能享受小别重逢的温馨瞬间。
夫妻之间荤笑话集锦1.一对老鼠结婚后，母鼠却越来越嚣张! 公鼠不堪忍受，于是便想吓唬妻子一次!一天晚上，公鼠回家走到家门口的时候学起了猫叫!没想到，妻子不但不害怕，反而柔情的说：“猫哥!别叫了，我老公还没出差呢。
”2.聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。
一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美!”3.这五种女人绝对不能娶!护士，因为她们常说：“把裤子脱下来!”售票员，因为她们常说：“进去一点，再进去一点，里面还很空!”女老师，因为她们常说：“做不好重做100遍!”女导演，因为她们常说：“停，再来一次!”网吧女服务员，因为她们常说：“你上不上呀，还有人等着呢!”4.一男子实在闲的无聊，便跟女友开玩笑说：“有个男人给我发短信，说他是你老公!”女友听后，惊慌失措!大喊道：“怎么可能!他不知道你号码的!!”5.妻子讨债的下场!妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”6.一男子和MM初次约会，男子很紧张，半天说不出话来!突然一阵风吹来，男子被吹的狂打了几个喷嚏!男子赶忙向MM 道歉道：“失态，失态，失态!”MM听后，红着脸小声对男子说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛!”7.留着他结婚给他送礼今天翻旧物，翻到前任很多东西，有几封情书。
当初那山盟海誓海枯石烂的，舍友说：扔了吧，留着没用了。
我说：不扔，留着他结婚给他送礼......8.彼此彼此晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：你娶的是老婆，不是厨师!晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。
老公说：你嫁的是老公，不是警察!9.不解风情太太抱怨先生：哼!你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。
先生：好嘛!你爱听什么，就提醒一下吧!太太：至少称呼改一改，不要老叫“老婆”，叫三个字的，亲呢一些的。
夫妻之间的床上笑话本文是关于夫妻之间的床上笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、老婆：我们第一次接吻在哪里？我：电梯里！老婆：你再说一遍！我：公园里？老婆：不对！我：村西头儿？老婆：不对！一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！2、老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万！”“不敢不敢。
”二十万没了。
3、老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。
”我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。
老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。
”老婆：“你当我是陀螺啊！”老公。
4、早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。
”她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”“不，你是五指山。
”5、刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！----------------1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。
每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
2、被老婆打了一顿，我哭着问：“为什么又打我？”老婆：“因为你不了解我。
如果你真的懂我，就不会问这种问题。
”3、每次老婆打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。
”魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”4、我深爱我的老婆，为了她，我什么都愿意做，就算当一个负心汉也在所不惜。
夫妻荤笑话大全集1、老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”我：“全不！(全部)”老婆：“老公你真好！”2、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。
”待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
”3、出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。
”老婆问：“四个字呢?”我小声回答：“不予置评。
”话落，只听咚的一声关门声。
4、老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！我嘞个去……5、一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。
孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。
”----------1、老婆：老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。
老公：怎么惩罚？老婆：惩罚自己一个月不做家务…2、老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”3、用公司的新买的洗手液洗手后感觉很香！回家后想让老婆闻闻，没想到她急忙躲开说：“你是不是放屁了让我闻！！”4、老公，我想吃西瓜。
等着，我去给你买……老公家里没雪糕了。
行，我去买……老公，我想吃果冻了。
行，我还去买，老婆下次想要啥，一次说清楚……老公，我想吃葡萄了。
最新荤幽默笑话饱含深意的荤段子你听过吗?下面是由小编整理的最新荤幽默笑话，希望大家喜欢!1. 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。
於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。
然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。
”2. 一对情人五十相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。
半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。
老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。
3. 一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。
”男的说：“俺给你。
”过了一会儿，女的又说：“我还想要。
”男的不悦：“俺再给你。
”次日，女的说：“俺俺还想想要。
”男的怒曰：“妈的，再要再要都成了尿了。
”4. 在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。
”“怎么回事?”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。
”“不是真的吗?”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
”5. 女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不来了。
”女儿：“为什么?”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”6. 上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……7. 男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。
男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!8. 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。
夫妻最荤的笑话1、老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了。
老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～2、我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
3、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。
我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？！老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？！我竟无言以对。
4、想买一辆车，昨晚问老婆买高尔夫怎样？她说不好，太小了，车震的时候有些角落会碰到，痛死了。
我心想老婆真体贴，可是仔细一想，我们好像没有车震过啊？5、刚认识老婆的时候什么都没有，因为家里条件不好。
一家人挤在30平米的地方。
经过奋斗现在结婚了，有了一套130平米的房子，开着Q5！谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么内涵的就是想让你们知道：有一个有钱的老丈人真好！！！6、我生了2个女孩，有次老公问我：“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。
”---------------------1、最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！2、老公：听说现在飞机推出头等舱双人床服务了，终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。
老婆：这么牛，现在飞机一分钟可以飞一千里了？！老公。
3、晚上吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。
”老婆：“你自言自语用得着声音这么大吗？”4、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。
很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。
关我。
艹，算你狠！！！”5、儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不的打下去。
我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手最终。
打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！儿子含着泪立刻就乖了。
夫妻之间荤笑话本文是关于夫妻之间荤笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。
我：亲爱的，我怀孕了。
老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。
2、老婆贱贱的问我，“你当初为什么娶我？“我微微一笑，“为民除害。
”3、老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。
”我笑了笑说：“你变得时候不要叫上我。
”4、我每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“我找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。
5、深夜，老婆拍醒老公，说：“老公我饿了！”普通老公：你看看冰箱里有什么吃的！温情老公：想吃什么我去给你弄点！2B老公：睡觉吧，睡着就不饿了！-----------------1、一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑他老公有外遇，便骂道：你们男人就是狗改不了吃屎。
这狗肉火锅还能继续吃吗？2、老婆：“老公，你知道我为什么这么胖，一直减不下来吗？”老公：“为啥？”老婆：“因为你一直在我心中！”老公。
3、昨天刚下班，老婆突然打电话来说：“老公，你快回来，我做了好多菜……”激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜！！4、我在做卫生的时候老婆在一边看电视，我就过去说：为什么你在看电视我做卫生呢？老婆得瑟的说：我有老公你有老公吗？5、婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。
工作人员问怎么回事，新娘大怒：“早上一起来，有个电话响了。
这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了！”新郎也立刻指责新娘道：“你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？”。
夫妻荤笑话50则本文是关于夫妻荤笑话50则，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、骚年：宝贝，你知道吗，经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。
妹纸：和谁呀？骚年：当然是和公猩猩咯！不然还能跟谁？妹纸：我还以为和饲养员呢！骚年。
2、女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。
”男：“啥？你再说一遍”女：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。
如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。
”男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手。
”3、女：我们结婚吧，我怀孕了。
男：先把孩子打掉再结婚。
女：不，先结婚。
男：那先等孩子生了，去医院做个亲子鉴定，再结婚。
女：那还是先把孩子打了吧。
4、女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
“后来那美女就和你好上了？”家人问。
“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。
”5、男：“你一句话就能决定我这辈子的幸福。
”女：“啥话？”男：“嫁给我好么？”女：“不行。
”男：“谢谢哈，就是这句话。
”-----------1、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了。
2、同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用P把灯给崩亮！我不信，于是等着看人体特异功能。
结果等了1分钟，我问：“你倒是放啊”。
这B回：“等下次吧，我得。
去趟厕所。
”3、刚出来厕所遇见领导，领导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。
领导看着我的裆部：你T倒是把拉链拉上啊！4、今天老板把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？我赶紧矢口否认：我没有！他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。
5、出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。
男女笑话大全爆笑之夫妻笑话专场，2015荤笑话幽默段子1、女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”男人：“要晚点，可能十二点吧！”女人：“能不能早点？”男人：“不能，怎么了？”女人：“没什么。
”女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”2、胖妹子打车，好不容易招停了一辆。
的哥看了看她，道：“你坐后排吧！”胖妹子拉开副驾驶车门又关上了，不高兴地问：“为什么不可以坐前面？”的哥笑着说：“安全带不够长，不系的话要扣分。
”3、女人在厨房做饭。
男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？”女人开心地说：“好啊！”男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。
4、约新婚不久的同事打麻将，同事不来，挺扫兴的。
我笑着骂他：“什么意思啊，结婚后就不要麻友了？”同事苦笑了一下，道：“不是的，我这是无奈！”我又说他：“什么无奈，她不让你出来？”同事道：“这个她倒是不敢，就是一个家庭里有两个人去输钱，吃不消啊！5、张爽和李萌打鱼时打出一个妖怪，妖怪说他们必须死，但可以自由选择一种死法，而且这个死法必须是一个字的。
张爽先说了：“那就让我老死吧。
”妖怪点头答应了。
“我也想老死。
”李萌说。
“不行，你们两个人死法不能一样。
”妖怪说。
李萌想了很多死法，都不满意，最后一狠心：“现在还没做碰过女人，既然难逃一死，不如爽死吧。
”“我愿意爽死。
”李萌脱口而出。
“草！”张爽刚说完就气绝身亡。
6、大林接老婆下班回家，正讨论晚上回家吃什么时，就听见路边俩乞丐在商议。
一个说：“咱昨天去的馆子搬走了，今天去哪？”另一个回答：“这还不容易？换一个不就行了！”大林老婆望着大林揶揄地说：“你混的连个乞丐也不如啊！”大林闷闷地说：“要不？你跟他俩去？”老婆生气地转过头，就看见俩乞丐手牵着手向桥下的水泥管子走去7、老公：亲爱的，你在哪呢？老婆：我在打麻将啊......老公：那你能不能回来一趟呢，我想见你.....老婆：尼玛，发什么子神经呀，无缘无故的就想见我？老公：我憋得难受....老婆：死鬼，大白天的，能不能正经点呀？没别的事我挂了哦.....老公：等等，我真的憋得难受呀，你就不能体贴体贴吗？老婆：唉，行吧....老婆回到家中，看到老公躺在床上.....幽怨地脱衣解带，钻进老公被窝中....老公睁开眼一见到妻子，“哇”的吐了起来.....事毕，老公笑呵呵地：亲爱的，灵丹呀，一见到你就吐了，害我憋了整整一下午呢...8、一位男子准备相亲，进入一家理发店对理发师说：“我一会要相亲，给我理一个很酷的发型，让她见到我的发型就能知道我是一个很委婉的人。
夫妻之间荤笑话集锦
本文是关于夫妻之间荤笑话集锦，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1.一对老鼠结婚后，母鼠却越来越嚣张! 公鼠不堪忍受，于是便想吓唬妻子一次!
一天晚上，公鼠回家走到家门口的时候学起了猫叫!没想到，妻子不但不害怕，反而柔情的说：“猫哥!别叫了，我老公还没出差呢。
”
2.聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。
一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”
男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美!”
3.这五种女人绝对不能娶!
护士，因为她们常说：“把裤子脱下来!”
售票员，因为她们常说：“进去一点，再进去一点，里面还很空!”
女老师，因为她们常说：“做不好重做100遍!”女导演，因为她们常说：“停，再来一次!”网吧女服务员，因为她们常说：“你上不上呀，还有人等着呢!”
4.一男子实在闲的无聊，便跟女友开玩笑说：“有个男人给我发短信，说他是你老公!”
女友听后，惊慌失措!大喊道：“怎么可能!他不知道你号码的!!”
5.妻子讨债的下场!
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公骂道：“你真无能!”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”
老公大喜，问道：“人呢?”
妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
6.一男子和MM初次约会，男子很紧张，半天说不出话来!
突然一阵风吹来，男子被吹的狂打了几个喷嚏!男子赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态!”MM听后，红着脸小声对男子说：“好啦好啦，那我从了你还
不行嘛!”
7.留着他结婚给他送礼
今天翻旧物，翻到前任很多东西，有几封情书。
当初那山盟海誓海枯石烂的，舍友说：扔了吧，留着没用了。
我说：不扔，留着他结婚给他送礼......
8.彼此彼此
晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：你娶的是老婆，不是厨师!
晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。
老公说：你嫁的是老公，不是警察!
9.不解风情
太太抱怨先生：哼!你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。
先生：好嘛!你爱听什么，就提醒一下吧!
太太：至少称呼改一改，不要老叫“老婆”，叫三个字的，亲呢一些的。
先生：我明白了，老太婆。
10.剪刀钝了
妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。
不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!丈夫说。
