笑话2

1.学校旧教学楼正在装修，学生搬到新落成的综合楼上课。

综合楼条件不错，但有一个致命的弱点，厕所规模极小，相当拥挤，也没有教工专用厕所。

因而老师们大都选择学生上课的时候上厕所。

周三上午。

刚进厕所，一学生从厕所里面出来，看到我，大声惊呼：“老师，你也来上厕所啊！！！”一惊一乍，吓我一跳。

多新鲜，老师就不用上厕所？这事遇到很多次了！2.周五下午学校举行登山比赛，每个班20个学生报名，攀登学校背后美丽的笔架山。

为了安全起见，学校规定凡不参加登山比赛的同学在教室里自习。

周三下午，一学生跑到我办公室。

“老师，有件事情我一定跟你商量一下。

”她说，态度非常严肃。

“什么事情？”我问。

“班上同学登山的时候，我可不可以去围观？”我乐了。

“你一个人怎么去围观？再说这是登山比赛，围观的难度太大了。

”我说。

她想了想。

“哦，那还是算了吧。

”3.周五下午，学校登山比赛在灿烂阳光下如期举行。

本来很想跟学生一起参加登山比赛，展现一下自己登山天赋，但临比赛前，学校给我安排了一个特殊的任务：押阵殿后。

就是要我跑在队伍的最后面，真到最后一个学生到终点后，我才能到终点。

也就是说我注定只能拿全校最后一名。

我的登山天赋就这样被无情地“扼杀”了。

一声号响，二百多个学生如离弦之箭冲了出去，向笔架山出发。

最后一个学生跑出去后，我才跑出去。

经过3班教室窗外的时候，获得了无比热烈的欢呼声，我知道的，那欢呼声别有用意。

还没跑三百米，有两个女生就跑不动了，悠哉悠哉地散步，我有些“才刚刚开始呢，你们就这样了，什么时候才能到终点啊？”我说。

“老师，你先走吧，不要管我们了。

”她们说。

“我的任务就是看住你们，你们到终点我才能到终点。

”我说。

“老师，我们又不是三岁小孩了，知道怎么回去的。

”学生说，稍许她又说，“老师，要不这样吧，干脆你背我们上去，这样你就不用等我们了。

”想得多美。

“你们跑不动就别跑了，现在回去吧。

”我说。

“回去？”一学生惊呼，“我们才不回去呢，我们丢不起那个人。

开心一刻笑话大全笑掉大牙笑话一：酒鬼找工作春节期间，一个酒鬼很不幸失业了，他不得不重新开始找工作。

于是他来到一个大公司应聘，经过一番考核后，被录用为一名实习生。

第一天上班，酒鬼先来到办公室，要求领取一个电脑。

可他一连串的操作引起了同事的注意，大家发现他回头看屏幕的时候总会有点晃晃悠悠的样子。

同事们忍不住好奇地问酒鬼：“你怎么回事？为什么一直晃来晃去的？”酒鬼不好意思地解释道：“这是由于我每天喝太多酒了，所以真实的世界对我来说有点晃动啊。

”同事们都笑翻了，但仍然好奇酒鬼是否做得到位。

于是他们又观察了一阵子，发现酒鬼的敲击键盘的速度异常慢。

有人好奇地问：“为什么你的工作速度这么慢呢？”酒鬼苦笑着说：“我敲击键盘的手劲儿实在是太锐利了，我只能尽量放慢速度，免得把键盘上的字母敲漏了。

”同事们全都笑翻了，酒鬼也加入了笑声中。

他们意识到，酒鬼笑着接受自己的缺点，不掩饰也不否认，反而用幽默的态度面对，这才是最可爱的。

笑话二：对话冠军在一个英语角的活动中，两个人正在进行英语练习。

他们不断地讨论一个问题，争辩不休。

一个人终于忍不住了，对另一个说：“你这个问题就是说不清楚，解释不清除。

”另一个人严肃地回答说：“可是我已经精确到每一个问题了。

”这个人透露出了他的真实水平，笑翻了所有的人。

聪明的人明白了一个道理：语言不只是说得清楚，更重要的是说得有水平。

这两个人不是在争论问题，而是在展现自己的语言能力。

笑话三：忠诚的狗狗一家餐厅的老板有一条非常聪明的狗狗，它能听懂并执行老板的命令。

有一天，老板临时有事离开了餐厅，他告诉狗狗：“你在这里看好餐厅，如果有人进来，你就叫一声。

”老板走后不久，一位顾客走进了餐厅。

狗狗果然听到了，于是它站起来，扔掉了一些杂物，拿起一张菜单，走到了顾客跟前。

狗狗指着菜单上的套餐价格，用前爪敲了敲，然后用后爪敲了敲，示意顾客支付费用。

顾客非常惊讶地看着狗狗，然后踏实地掏出钱支付了。

老板回来后，听说了狗狗在他离开期间的表现，非常生气地对狗狗说：“你是不是想当我的竞争对手？为什么会这样对待我的顾客？”狗狗听后低下了头，很不好意思地背着尾巴坐在了角落里，它知道自己错了。

两性趣事(4)现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。

男人最渴望的一句话？男人最恐惧的一句话？"我要！""我还要嘛！！！"林先生是个出名的花花大少。

一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。

当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说："林先生，欢迎光临!"林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。

走进脱衣舞场里，领班过来问到："欢迎，林先生，是不是还坐老位子？"林太太气的脸色已开始发青。

这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

当她脱掉最後一件内衣时，娇声喊道："这一件是谁的呢？""当然是林先生！"全场客人异口同声地说。

这时，林太太已气昏过去。

林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来，气得大骂道："你这个骗子混蛋，畜生！"计乘车司机听了，转头说："林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！"洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:"夫君我俩对一首诗词方可同床."新郎说:"好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄."新娘说:"你总想占我便宜,我出了:花径不曾缘客扫,柴门今始为君开".新郎沉思一会儿,说:"有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来."于是双双......一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往.待至妇人家,来到二楼小女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问:底下有猫乎?女作羞涩状.妇人日:是病不瞒医,但说无妨.小女日:寥寥数根而已.一个女大学生定期去一个医生处体检。

第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的"H"，不解其意，问之，女大学生答曰："我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志"H"的T-SHIRT和我做爱，时间一长就印在身上了。

一老头乘公交去高潮村办事，途中问女服务员，高潮到了没？女服务员说，还没呢。一会儿他又问，高潮到了没？服务员说，糟老头急什么，高潮到了我会叫的。”
双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说，老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走；老二说，还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。”
பைடு நூலகம்
两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联，夜袭珍珠港，美人受惊（精），男巧对，两颗原子弹，日德（得）投降，横批：二次大战。”
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因有三种，一是像寡妇睡觉，上面没人，二是像妓女，上面老换人，三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。”
一个市的市委书记是男的，市长是女的，两人长期在饭桌上开玩笑，市委书记却屡战屡败，有一天，女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记灵机一动，说——书记一般都干过市长！女市长机灵的应答——是的，书记一般是市长生（升）的！”