夫妻吵架笑话10则小笑话大道理(图)
夫妻吵架笑话超多，每一则小小的夫妻吵架笑话，其实都包含着夫妻相处的大道理，来看精选的夫妻吵架笑话10则，从小笑话里学习如何让你们的婚姻生活相处模式变得更完美吧!
1.妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽?丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感!
夫妻吵架笑话启示：看看这位老公多么会说话!这么一说，既表达了自己的意图，老婆还抓不住什么把柄!亲们，学着点!
2.一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：我新近减了五斤!丈夫随即捏了捏妻的面颊道：瘦多了?这是什么?妻子瞅了他一眼道：这是去年吃的。
夫妻吵架笑话启示：在身材问题上，女人都是较真的，她说什么，你千万不能当真(比如“我胖了!”“哪有~合适得很!”)，不然你说什么，她可就当真的!(比如“我胖了!”“的确胖了”“什么意思你给我说、清、楚!”)
3、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢?”丈夫问。
妻子：“要么我们都承认是你错了。”
夫妻吵架笑话启示：相信我，女人永远都是对的，大多数女孩子无理取闹之后是有自知之明的，你在面子上让着她，她回头会在里子里向着你!
4、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反!”
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的!”
夫妻吵架笑话启示：话赶话就容易说错话，以及在感情这件事上，男人真的是吵不多女人的……
5、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
夫妻吵架笑话启示：婚姻就是相对论，启示有时候互相配合对方的脚步，慢一点也没什么不好呀~
6、一天深夜，有一对夫妻在吵架....。.
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻(强辩)：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更?
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光!
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了!
夫：早说三更半夜何必挨打。
夫妻吵架笑话启示：无论怎样，想维持良好的夫妻关系，都不要无理取闹，那真的会让人失去耐性……
7.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢?好像还挺解气?
老婆说：刷马桶!
老公问刷马桶也能解气?
老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷!
夫妻吵架笑话启示：看见没有!!报复心起的女人是多么可怕又可爱……
8.夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你!夫：你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了!
夫妻吵架笑话启示：如果真这么想，那只能证明所谓不听老人言吃亏在眼前真是真理啊!
9、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。
夫妻吵架笑话启示：从实际生活角度来看，其实老公有意和老婆和好，可惜老婆就是不顺杆爬——说明老公们，你们还是要有一两手挽回老婆的绝招哦!
10、两个女人在交流。
A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”B：“好规定，做到了吗?”
A：“做到了!记得有一次，我们两三天都没睡觉……”
适合晨会讲的小笑话_小故事大道理 1. 任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了 林平之;小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑; 但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢? 2. 听说女人如衣服，好友如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年! 3. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那 是鸟人。 4. 爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦。 5. 老虎不发威，你当我是hello kitty啊!小驴不发威，你以为我是史努比啊! 6. 怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。 7. 珍惜是要每个人都要从身边的每一件事仔细的去体会;而且都要用心去对待每一件 事这才叫珍惜! 8. 秋天的风带走了昔日的忆章，秋天的雨淋湿我的乐章，好想演奏一曲动人的旋律，可惜湿了一页，那些遗失的美好该怎么来拼凑? 9. 那些曾经的承诺，只是在你转身之前，过后什么也不是，感情，不就仅此而已吗? 10. 在茫茫人世间，你或许正忙碌着，正悠闲着，正欢笑着，正哭泣着，正品尝着， 正聆听着……但请不要忘记我时时刻刻为你祝福着，为你祈祷。 11. 进步不是一条笔直的过程，而是螺旋形的路径，时而前进，时而折回，停滞后又 前进，有失有得，有付出也有收获，在不利和艰难的环境中百折不挠，继续进步。 12. 命运不是机会的问题，而是选择的问题。当一个人脾气来了，运气就走了。遇事 先解决心情，再解决事情!笑疯短信网整理 13. 人生如海。有轻波漾翠，素月盈怀的时候;有惊涛险浪，巨鲸恶鳄的日月。有志 者敢劈风斩浪，与鲸鳄决一雌雄。即使葬身鱼腹，也九转成丹，化作玲珑珍珠。 14. 茶叶因沸水才释放出深蕴的清香，而生命，也只有遭遇一次次的挫折和坎坷，才 能留下一缕缕人生的幽香! 15. 人生如海。有轻波漾翠，素月盈怀的时候;有惊涛险浪，巨鲸恶鳄的日月。有志 者敢劈风斩浪，与鲸鳄决一雌雄。即使葬身鱼腹，也九转成丹，化作玲珑珍珠。
二十个幽默哲理笑话50字 本文是关于二十个幽默哲理笑话50字，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 【碗破的启示】一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？”老人答到：“我再怎么回头看，碗还是碎的。”你得到什么启示呢？ 【经验与学历】 一伙劫匪在抢银行时说了句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”劫匪回去后，其中一新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道吗？”网友微评：这年头工作经验比学历更重要！ 【值得思考】 某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了……故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。 【比耐力】 两只乌龟在田边相对一动不动，老农对一旁的专家说：它们在比耐力，谁先动谁就输了。专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：据我多年研究，这只乌龟已死五千多年了。另一只乌龟伸出头来说：死了也不说一声，害得老子在这里干等。装死的乌龟大笑说：你输了吧，专家的话你也听！ 【夫妻之间的博弈】 夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”启示：人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。 【化妆品】
数学小笑话 发布时间：2010-06-01 09:52:55 阅读次数：6次 数学小笑话 家父酒量 数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。” 结果 老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！” 解题 数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？” “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。 四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。 “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。 妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？” 仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。” 乘法分配律 老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。 老师问："这是谁的作业本？" 一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！" 数字是不会骗人的 “数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 作文成绩 语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。
最搞笑的笑话小段子 "搞笑段子"则更强调搞笑性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是为你精心准备的《最搞笑的笑话小段子》，欢迎观看! 最搞笑的笑话小段子(热门篇)1.高一的时候，我们班调皮捣蛋的最多，新来的实习英语老师是个小姑娘震慑不住我们;有一上午最后一节课是英语课，大家都很安静，拿着课桌抽屉里的碗筷准备冲刺，蠢蠢欲动，老师估计心情不太好，拉下脸提高声音说：“不要吵，我布置一下作业就给你们下课!不拖堂!抄第四单元的单词，明天交!”高潮的是，一个后座的男生举起筷子站起来唱到：“老师，哪一页?你没有拒绝我” 2.唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是?”乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样!”甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了!”于是……猪八戒被抓走了… 3.全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句：“是你妹!”之后就后悔了…
4.高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡? 5.上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断!教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。尴尬的说，下课。。。 6.冬天放一个老公在床上，不仅可以相互摩擦取暖，还可以把他当作你的天然“暖脚器”! 7.法国有个圣女，叫贞德。中国有好多剩女，是真的。。。 8.你听说过异性恋吗?很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她!但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊! 9.【秋裤体】每一个成功男人的背后，都有一条保暖的秋裤。每一个不穿秋裤的女孩上辈子都是折翼的天使。众里寻他千百度，那人正在穿秋裤。三人行必有穿秋裤。垂死病中惊坐起，我的秋裤在哪里;枯藤老树昏鸦，穿条秋裤回家。嗨，你的秋裤。不，是你的秋裤!曾经有一件温暖的秋裤放在我面前，我没有珍惜，等我挨冻的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我再穿一次的机会，我会对那条秋裤说三个字：我穿了。如果非要在这条秋裤上
职场小笑话蕴含大道理 这是一篇由网络搜集整理的关于职场小笑话蕴含大道理的文档，希望对你能有帮助。 3、录用标准 某酒店即将开业，正在招考工作人员。 考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员?” 考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人;酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。” 考官：“OK!如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作?” 考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10%汇报，留有余地;若是不懂业务的'糊涂领导，我会将成绩夸大10%汇报。” 她被录用了。 启示：工作要抓亮点，识人要看品行。 4、合同风险 老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办?” 代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”
老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了!没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子!” 启示：“己所不欲勿施于人”，若施于人则必然会得到“以其人之道还治其人之身”的结果。 5、突出的特征 一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑着答：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。” 启示：在这个世界上，每个人都有其自身的优点，只要用对了地方。 6、推荐信 彼得斯听说自己被解雇了，便去见人力资源部的头头。“既然我在公司干了这么久，”他说，“我想至少该给我一封推荐信。” 人力资源部主任同意了，并说他第二天就可拿到该信。第二天早上，彼得斯在他的桌子上看到一封信，上面写道：“彼得斯在我们公司干了11年。当他离去的时候，我们很满意。” 启示：不要以为自己有多么重要，也不要随随便便给别人添麻烦，否则后果自负。 7、应征警卫 格林到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验?” “当然!”格林环视四周。看到一个醉醺醺的客人走过，就马上把他抓过来，
趣味数学幽默笑话精选 1.加号有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！” 2.数学中文 一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。” 3.处处不可导 有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的！” 我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟. 4.负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:”测量不够准确。“生物学家：“他们进行了繁殖。“数学家:”如果现在再进去一个人，那房子就空了。“ 5.数学家的答案 物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道：“为什么？“物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。“
励志笑话小故事大道理十则 导语：小故事，大道理。短短的篇幅，却能让人开心一笑；简单的文字，却蕴含着大大的道理。下面就是几则用笑话讲道理的小故事。祝您阅读愉快！ 故事第一则:哥伦布的鸡蛋 哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！ 如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？” 大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。 但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？” 小故事大道理：创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。 故事第二则：习惯 父子两住山上，每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验，坐镇驾车，山路崎岖，弯道特多，儿子眼神较好，总是在要转弯时提醒道：“爹，转弯啦！” 有一次父亲因病没有下山，儿子一人驾车。到了弯道，牛怎么也不肯转弯，儿子用尽各种方法，下车又推又拉，用青草诱之，牛一动不动。 到底是怎么回事？儿子百思不得其解。最后只有一个办法了，他左右看看无人，贴近牛的耳朵大声叫道：“爹，转弯啦！” 牛应声而动。 小故事大道理：牛用条件反射的方式活着，而人则以习惯生活。一个成功的人晓得如何培养好的习惯来代替坏的习惯，当好的习惯积累多了，自然会有一个好的
原文地址：蕴含人生哲理的简短笑话作者：润泽尚斌 1. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！” 这笑话告诉我们：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。 2.少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
这笑话告诉我们：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界 3.某富翁想娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。 这笑话告诉我们：把握客户内心猥琐但真实的需求至关重要。 4.很多年前认识一小三，当然是别人的小三，但这小三算是有本领的，不仅人长的漂亮，长发飘飘，也很有脑。爱上某金融界人士，但人家已有妻室，这小三不屈不挠，投其所好，知道男人热爱古诗词，小三楞是用了不长的时间将唐诗三百首倒背如流,小三便转正了。 这笑话告诉我们：没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三！ 5.一男子在狱中闲来无事训练蚂蚁,蚂蚁可在他指令下倒立、翻跟头、鞠躬…. 出狱后,男子迫不及待去酒吧炫耀他的绝活,他点了一杯啤酒,然后,掏出蚂蚁放在桌上对服务员说：看，这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁，抱歉地对他说说：对不起先生，我马上给您换一杯! 这笑话告诉我们：遇事要三思而后行 6.从前有只羊，它一天干10个小时的活。有一天它的主人告诉它，你好好干，多干活有奖励，于是它照做了。接下来每个月它的主人把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，继续努力吧！ 这笑话告诉我们：羊毛出在羊身上 7.赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！ 这笑话告诉我们：很多事情不看做不做，而看你做多久。 8.民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。 这笑话告诉我们：不在于你干什么，而看你跟谁干。 9.组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。 这笑话告诉我们：不在你干没干坏事，而在于干多大！ 10. 一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。 这笑话告诉我们：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害.
数学小笑话 家父酒量 数学教员： “桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生： “一杯也没有 了。” 数学教员： “怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍， 桌上有三杯酒， 我请你父亲喝一杯， 还有几杯？” 小学生： “真的一杯也没有了。” 数学老师： “你懂得数学吗？” 小学生： “先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”结果 老师： “今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。”汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！” 解题
数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？” “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。 四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。 “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。 妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？” 仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。” 乘法分配律 老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。 老师问："这是谁的作业本？" 一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！"
数字是不会骗人的 “数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说： “一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 作文成绩 语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。
十条最搞笑笑话段子 1、政府部门普查家庭财产情况，一女一边填表一边问：“我丈夫的财产那一栏，隐形资产要不要填?”工作人员想了想，这个可没有规定，自己也弄不清楚，不过填了比没填好，错了可以改的嘛。 于是说道：“要吧!” 此女就认真地写了三个字：绿帽子。 2、这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。 甲看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。” 乙笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益?” 甲据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，一人均，我的收入就少了嘛……” 3、患者：“我手指疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了!” 一周后。 患者：“这次我的小腿疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了!” 一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医：“你咋不进来呢?”
患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼!” 4、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。 食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。 食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好!” 厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的!” 5、今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。 我：“怎么不走啦?” 二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕!” 我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊! 她：“不是，那些广场舞看起来好难啊!我们以后能学会嘛!” 好吧好吧，你赢了。 6、今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。 我当时就震惊了，都他么什么年代了，还有人叫王二蛋! 7、我:老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行，交警正在追着呢。 老婆回复:何止一辆，我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。 8、我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。” 他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。”
小笑话折射大道理律师剖析“打官司就是打关系” 东方网记者张海盈、曹磊4月10日报道：在今天“规范法官和律师相互关系研讨会”上，上海市律师协会监事会监事长朱洪超讲的一个小笑话引起了现场与会嘉宾对于“打官司就是打关系”这句话的深思。 说起自己对于“打官司就是打关系”这样一种说法，朱洪超监事长说起了这样一个小笑话：一个中国人移民到美国，因为一点小事需要打官司，于是他对律师说，我们是不是需要找法官吃个饭，送点礼，律师非常吃惊地告诉他万万不可，这样的话再有理也会输了官司。案子开庭后，律师兴高采烈地打电话告诉他官司胜诉了，那个中国人很冷静地说他早就知道了，并且告诉律师他给法官送了礼，律师很奇怪，中国人说了一句“我给法官寄的礼物上写的是对方当事人的名字”。 在朱洪超看来，笑话折射出一种现象，在美国，律师自觉地认为诉讼中不能以人情影响法官，否则是对自身能力的亵渎，法官也认为这是对法律的侮辱，而“打官司就是打关系”在中国是一种人情的思维定势。“现在当事人来律所往往第一句话就是问你和法官熟不熟，说实话，这种问法让我们非常无奈、哭笑不得”，因为这隐含着当事人的一种想法：认为法院判决很大程度上依靠人情，而不是依靠律师的能力。 朱洪超说，产生这种现象有四方面原因，首先中国的文化土壤仍然没有充分形成“法制”氛围；“法庭就是竞技场，有理到法庭上讲”这种理念没有得到很好的执行和理解；裁量权不当的使用也使当事人对法官有所误解；此外，判决书也存在一定的问题，现有许多判决书中法官对案件的判断过于简略。这些原因都会造成当事人对“关系说”优于“能力说”的误解。 “希望有一天，当事人找律师是冲着他的能力而不是他的人脉”，朱洪超在发言结尾表达了这样的愿望。
具有哲理的幽默笑话 1、嘴和耳朵 嘴问耳朵：“你为什么要长两只?” 耳朵回答：“因为我要多多听取别人的意见。” 嘴又问耳朵：“那你干吗要长在脸的两侧呢?” 耳朵回答：“因为我不能偏听偏信。” 嘴接下来又问道：“为什么你的两只耳朵都面向前方呢?” 耳朵爽朗地答道：“因为我喜欢当面直言，而不愿听背后的议论。” 2、大海和贝壳 涨潮了，大海把贝壳送上了海滩，贝壳望着退回去的海水，深情地喊了一声：“妈妈!” 大海落泪了。“妈妈，请不要难过。”贝壳劝慰大海说：“把我送上海滩，给见过大海的人留下回忆，给没有见过大海的人带去憧憬，这不比把我留在您的怀抱更有意义吗!” 3、大路和阴沟 大路对两侧的阴沟说：“你这样紧挨着我，多么不吉利，让来往的车辆提心吊胆，如果有谁稍有不慎，就会掉到你的深沟里，我看你还是离我远一点吧。” 阴沟听了笑笑说：“大路兄弟，你完全错了，我之所以紧挨着
你，就是要时刻提醒人们：要走正道，不然，滑向阴沟里是很容易的，因此，我必须终生和你相伴相随。” 4、摇篮告诉幼小的生命，人生是不平静的，也是动荡的。 栏杆告诉行人，只有制约，才有保护。 砂纸告诉金属，只有摩擦，才有光亮。 水告诉气，团结才不至于轻浮。 冰告诉水，凝聚才不至于流失。 不倒翁告诉跌跌撞撞的人，肚子里应该有“货”。 开水告诉茶叶，不是所有的水，都能让你散发诱人的色、香、味。 氢气告诉气球，我既能让你攀高和风光，也能让你瞬间毁灭。 5、0-3岁：奶瓶; 4-22岁:可乐杯; 23—50岁：酒杯; 51-70:茶杯; 71岁以后：吊瓶。。。 人活着就是一个杯具接一个杯具! 6、水珠和海浪 小水珠把石头滴穿了一个洞。海浪看见后问小水珠：“你那么小的力量能把石头滴穿，靠的是什么?”小水珠笑笑说：“这没什
趣味数学——数学小笑话 1、四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。 “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。 妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？” 仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。” 2、乘法分配律 老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。 老师问："这是谁的作业本？" 一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！" 3、数字是不会骗人的 “数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”
一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 4、作文成绩 语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。 5、0的本领 有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。 ０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。 ９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。 6、十一点半 上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！” 7、概率 我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。 参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
世界上最好笑的笑话笑死人 1、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。” 老公夫问：“那你怀念什么东西啊?” 老婆说：“年龄!” 2、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见 了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说：“停车费比油钱还贵呢。” 3、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。 另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我 就是武松他哥。” 4、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤…… 5、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。 6、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是 锁啊，那防贼啊。” MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷 一回似的吧?” 7、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。 女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 !我给你咬块怀表～” 8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了
幽默笑话小故事大道理 幽默笑话小故事大道理之1：伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。 笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。 “好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【道理】 我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。 幽默笑话小故事大道理之2：哥伦布的鸡蛋 哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在
桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊! 【道理】 创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。 幽默笑话小故事大道理之3：成功 贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。” 【道理】 成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。 幽默笑话小故事大道理之4：成功 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。
9个幽默搞笑段子，9个人生哲理的小故事 大道理 9个幽默搞笑段子，9个人生哲理 1、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？ 群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？ 群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。 知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。 2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。 3、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？” 小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。” 我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。 有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。 4、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它
数学中的10个小笑话 在每个班级里，总有一些熊孩子，有时候他们的言论让老师和父母很头疼，但有时候他们不按套路出牌又让人忍俊不禁、啼笑皆非。下面来跟着小编一起走进孩子们制造的关于数学的风趣和幽默吧! 1.数学or语文 母亲：明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢? 明明：数学好学 母亲：为什么? 明明：因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。 2.同桌学霸 数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了? 数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧! 3.歪打正着 老师：你说我们国家有哪些数学家? 学生：数不清 老师：对，苏步青是一个，还有呢?
4.验算 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。 快结束时他突然又拿出来摇。 监考老师终于忍无可忍：你在干什么? 学生答：我我在验算。 5.不管三七二十一 小明小学数学考试,回来后他妈问他考得怎么样. 小明说:我基本上会做,但有一题3乘7,我怎么也想不出来.最后打铃了,我不管三七二十一就写了个18. 6.就差一点儿 同学甲：你数学考了几分? 同学乙：95分，你呢。 同学甲：比你多一点。 同学乙：哦，是96吗? 同学甲：不是，是9.5分。 7.饭桶 数学老师讲题特喜欢拿自己做比喻，有一次他在讲一道题：如果我的直径有80cm，高度有100cm，那么我.........下面有人接话：是饭桶!!! 8.家父酒量 老师：桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯? 小学生：一杯也没有了。
世界上最爆笑的笑话 世界上最爆笑的笑话一： 1、狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技? 2、瓢虫：我身上的点，无论是优点还是缺点，我都把它看做是美人痣。 3、蜈蚣：雇我做打手真是物超所值，一是我心够毒，二是我手够多。 4、蚊子：用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。 5、蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。 6、狼：狼爱上羊需要勇气，狼抓到羊需要力气。 7、鹦鹉：我就是只说人话不办人事的那个家伙。 8、鸨：别叫我老鸨，其实我是只鸟。。。 9、眼镜蛇：我没有戴眼镜，只不过长了一张鞋拔子脸而已。 10、青蛙：当你听到蛙声一片时，那一定是我们正在“群聊”。 11、蚰蜒：别管我叫“钱串子”，因为我穷得只剩下一堆脚了。 12、苍蝇：有缝儿的鸡蛋要钻，没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。 13、蚂蚁：我是最早走穴的那批演员。 14、狗：因为对骨头的眷恋，所以我长大后要当一名骨科医生。 15、蜘蛛：“蜘蛛网，网天下”不是吹出来的，而是我一根一根拉出来的。 世界上最爆笑的笑话二： 1、青蛙：贵为王子，因被贬为蛙，落井中，期公主而不遇，卒为蛙而终，时人常叹息之。 2、白马：系出名门，其先世知名者众，周穆王时有兄弟八人助穆王，时称八骏，唐太宗时则有六骏，历代名贤辈出，深孚众望，一时如河马、海马等皆 攀附之。白马少年英俊，常陪王子左右，尊宠过于常人。暮年多识地理，人谓 老马识途。后伏枥而卒。妻黑马氏，先于公卒，有子：斑马;后娶驴氏，子名：骡子。
3、蝴蝶：考梁山伯氏，妣祝英台氏。年少时毛手毛脚，喜玩偷菜游戏，农人多恨之，成年后翩翩风流，为一时之时尚。曾梦会庄子，启迪庄生智慧。于 最绚烂之时殒殁，人不忍葬之，留其骸，名曰：标本。 4、驴：生于阡陌，历代务农，少显要者。后遇智者阿凡提，与之游，声誉渐起。性耿直倔强，常作不平之鸣。晚年去黔地游历，遇虎，技穷而终。 5、狗：早年为狼，占山为王，后受人类招安，赐名为狗。能恭顺尽力，忠心不二。曾在平阳打老虎，咬过神仙吕洞宾，盛年得狂疾而终。 6、蝙蝠：其先世不可考，年少时状若鼠，为人所轻，及长，多技能。能飞，兽不如之;能哺乳，禽不如之。人称禽兽不如。目盲，耳聪，终身不仕，隐居岩穴而终。 7、熊猫：前朝元老，多识故事，有活化石之称，平素虔诚，爱烧香，历任友谊使者，所至之处能不辱使命，人皆爱之。寿终正寝，最憾事，未留彩照。 8、牛：讳牛，字丑。其先祖有讳魔王者，位列仙班。牛性憨厚，与世无争。天帝尝招其为首席，礼让于鼠，甘居次席。后一心务农，人感其德。至今众人 每称人能，必曰：牛。 9、兔：生于草莽，其先世潜龙勿仕，多不可考，有玉兔者，尝于月宫供职，为其显祖。兔善奔跑，然不欲显其能，尝与龟赛跑，不能胜，人多讥之，不以 为意。善经营，每居一地，必置三窟。后触株而死，为农夫所拾。死后狐悲。 10、企鹅：生于南极，世居偏僻，不为人知，世代恋土，不愿迁徙。少时 憨厚，及长则大有绅士风度，某公司知其能，聘其为形象代表，名曰：QQ。其 后气候变暖，冰川融化，失其所而终。 12、大象：南方人士，为人寡言语，尝有六盲人集体诬陷之，以其为扇、 为绳等，终不辩。始，人未有知之者，自曹冲称之，人始知其重。死后众人思之，图其形以为纪念，人称形象。 13、龙：永远活在中国人民的心中。 14、恐龙：生得庞大，死得蹊跷。 15、凤凰：不知生，焉知死。 16、老虎：生留名，死留皮。 17、虱子：难以忘怀。 18、蛇：鹰辇早逝。 19、鱼：死而有旱。
早会分享笑话_晨会笑话小故事大道理（2篇） 晨会激励笑话1 1. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。” 2. 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了…… 3. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……” 4. 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!” 5. 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在
场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。” 6. 有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑…… 7. 买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五…… 8. 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所…… 4. 赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。 5. 马蜂蜇秃子——没遮没盖(比喻没有可掩饰的了) 6. 赚钱为了生活，生活就是花钱，花完钱又要赚钱，如此反复，
八个笑话领悟人生哲理 一、建筑师 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈”建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 二、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。绅士把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”绅士沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
三、调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？” 【顿悟】 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 四、穿错 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”【顿悟】