民法老师
1.回眸一笑是要约邀请，男的说“嫁给我吧”那是要约，女的说“该死的，全听你的”那是承诺。
2.主物与从物的关系，就是“月亮走，我也走”；所有权的无期限，叫作“此恨绵绵无绝期”。
3.诉讼时效到底保护的是奸诈之徒还是好人？
4.本科时谈恋爱,是先占; 研究生再谈恋爱,就是发现埋藏物了.
方的讲座上
主持老师介绍：老贺原来在法大当副教授，副主编，到北大后混得更好了。由此可见，法大的副教授就相当于北大的教授，法大的副主编就相当于北大的主编。
百家讲坛上，七十多的老教授开讲爱情
有人说，爱情这题材不好讲，因为爱情是没有答案没有标准的；就算要讲，也不应该由我这么一个糟老头子来讲。……看着一个满头白发的老人家在电视上讨论爱情，总觉得有些不对劲……
在讲座上，江平教授说
民族主义、爱国主义都是双刃剑。爱国爱得不好，也是伤人的。
刑法老师
1.黑社会混得好，就成了合法组织，甚至成了执政党。比如我们的党，比如当年的同盟会。合法组织混得不好，就堕落成了黑社会，比如某某解放组织。
2.有穿透力的思想都是极端的。
3.领导讲话完了要鼓掌，那是为了提醒睡着的人，醒醒，讲话完了，要回家了。
4.如果你作了坏事，就在你脸上刻两个字：“坏人”，这就是墨刑。如果你改过自新了，就在前面加刻两字，“不是坏人”，如果你又犯了事，那就再加一个走之底，“还是坏人”……
宪法老师
1.列宁说，宪法就是一张写着人民权利的纸。他说的没错，在中国宪法也就是一张纸而已。
2.当时许崇德等四位老师发表声明，支持人大解释基本法。立刻上了新闻联播。你什么时候见过几个法学家开会上新闻联播的？当时香港媒体称他们是“四大护法”。
3.最高检察院出钱请我们做个课题。结果我的研究结论是：检察院应该取消。这怎么行？我就退出了。
田文昌律师讲座
1.法大校园里有一个拓荒牛，后来又多了一个宝鼎，所以，法大的精神就是：顶（鼎）牛.
2.前一阵我还说：我们要讨论清楚，律师到底是个什么东西？最后的结论是，律师不是个东西。
3.在中央台面对面栏目里，我说了一句，律师应该以当事人利益为第一位。结果惹了大祸。
4.当年在北大讲座，一个北大研究生站起来问我：你这样为这些坏人辩护，你的良心何在？
5.律师不应该代表正义，正义是清官的饭碗。
6.报纸上排名说中国有四大腐败律师，指的是专门为贪官辩护的律师。其中又以我田文昌为首。……补充一点，另外三个已经被抓起来了。
公司法老师
1.中国的股市是个比傻的游戏，谁都知道里边有泡沫。但谁都认为，还会有个更傻的人可以卖给他。
2.避孕套是化工产品还是医疗器械？官司一直打到了最高法院。可见经营范围的限制多么没有必要。
3.董事的勤勉义务就像老公能不能赚钱，忠实义务就像老公有没有外遇。
劳动法老师
1.经济水平越高，劳动法越完善。所以劳动法是个“富贵”学科--跟糖尿病一样。
2.澳门，不过是昌平城区这样的弹丸之地，就有民法典，千多条。
3.美国不是二元社会。那里的农业只是工业里面的一个产业而已。
4.连动物都有保护法，劳动者怎么能没有保护法？--劳动法起草时一位专家如是疾呼，而领导以为然。
5.中国很多法律，就是观赏法。比如《妇女权益保障法》，法院什么时候依据它判过案子？又好象后宫里的美女，漂亮是漂亮，但搁那，就不用。比如《全民所有制企业法》，没一个人理，却也没失效。
6.从天安门驱车一百公里，就回到了秦汉时期。
7.题出错了，回答是难上加难。比如劳动法的地位问题这种伪命题。
8.就业协议书是个中国特色，什么都不是，狗皮膏药。学校没有任何责任，如果有一点责任，学校怎么敢盖章？
9.在劳工法、社会法方面，大陆落后台湾50年。
10.国民党当然不是共产党对手，因为共产党不按套路出牌。
哲学老师
1.法家不是以人为本，而是以人为敌。
2.孔子，一辈子想考公务员，没考上。
合同法老师
1.全世界没有任何一个国家像中国一样投入如此多的人力物力到翻译中。
2.《合同法》出来后三个月内就出了一百多本书，没有经验支持的东西有知识含量吗？相反，一个结束了的法正是有学术价值的，如《经济合同法》，但没人研究。
3.我是中国第一届民法博士。就我跟王两个.可到现在，人大、北大、法大三个学校每年的法学博士已经超过了美国。
4.很多法律规则建立在一种想像之上。
5.我们把美国商事合同准则翻译成了中国的合同法，结果有一些地方翻译错了，或者理解错了。比如合同法33条的确认书问题，无人能解。其实是抄错了。
6.能把“有因”和“无因”的区分讲清楚的，中国不会超过三个人。
7.经常有车往返于法大两个校区之间，不为别的，就为了送公章。
8.民法没有任何理论。只有形式逻辑，概念演绎。
9.中国的论文，写外国东西的多，写本国的东西很少。
10.搞市场经济后，北大一个原来教计划经济的教授自杀了。
11.如果有人以法大的名义办班，法大不声明制止，就是表见代理。这叫做：名与器不可假于人也。
12.《经济合同法》的年代，深圳一个法院百分之七八十的案子认定合同无效。
婚姻法老师
1.美国同性恋的游行仅次于反越战的游行。
2.非婚生子女，是有错的结合，无错的结果。
3.国外一万美金代孕，中国市场价是3000多。
4.当时拿破仑也想和约瑟芬离婚，就重新修订法国民法典允许离婚。结果有三分之一的法国人离婚了。
5.每年100多万涉外婚姻，90%以上是女的嫁出去。
改革三十年讲座
1.市场经济不是创举，只是回归传统形态，回归生活常态。前几十年中国人的脑子被狗吃了。
2.邓小平不是什么总设计师--摸着石头过河还算是设计师吗？
3.为什么要免农业税？是因为那么点税款还比不上征收的成本。
4.打天下跟水浒里抢生辰纲没什么区别。
5.中国现在还有文化吗？诸子百家跟现代人有什么关系？
侵权法老师情绪激动的说
1.学完法律还容易情绪激动，绝对是不对的！
2.不知怎么流行起“法律人”这个词。按这种说法，学植物的，该叫“植物人”了。
3.有姓钟的一家，生了双胞胎，起名叫“钟共”、“钟央”。有一个理发店，起名叫“最高发院”。这是侵权吗？
法律方法课
1.那年新疆一个法院在判决书里说：根据《新闻法》，如何如何。结果谁也找不到中国有什么《新闻法》。
2.那时看到了影印盗版台湾书的那一拔学生，现在都成法学家了。我没赶上。
3.中国的法官通过不写判决理由来立法
张思之讲座
1.我用纸写了" 我抗议" 三个大字,站起来鞠躬,请法官收下.当时群众鼓掌,当场拉出去10几个.
2.现在的时代,是一个不安本分的时代,最高法院脱离审判,专搞立法,就是脱离本分.
中国法制史
1、中国古代只有一部法典，里面包括刑法、民法、诉讼法、偶然还有国际法。
2、割掉鼻子的人还可以做奴隶，最多是两个孔大一点，容易伤风感冒，这个不影响生产力。
3、炸一口油锅，原被告把手伸进去，拿出来，谁的手起泡了谁败诉。那万一两个人都起泡了呢？那我不太清楚，可能看谁的泡大吧。
4、规定秋天、冬天才能处死刑，因为春夏大家很忙，没时间去看杀人。
5、秦始皇20岁时，吕不韦以身高为借口，说你长得不够高，还不能亲政。但秦始皇在20至22岁之间怎么样猛长到六尺五寸我们就不太清楚了，是不是穿了什么内增高的鞋。
6、刘邦是一个亭长，相当于派出所所长，也就是一个科级干部。但用我们现在的话讲，好
歹还是一个国家工作人员。
7、李白是喝醉了到河里捞月亮死的，这个死得很壮观。
8、汉景帝一生气就从地上捡起一块石头把吴王刘弼的儿子打死了，这个跟马加爵的行为差不多。
9、汉代官的品级是按俸禄分的，三千石，两千石。这个在今天就很奇怪，我们不叫王局长，李处长，而叫王三千块，李两千块。
10、一个十四岁的女孩子愿意为他的父亲顶罪，这个至少说明，在他汉武帝的领导下，全国的思想政治工作还是做的不错。
11、到了秋天，奇迹发生了，399个犯人一个不少地回来了，这个是空前绝后。唐太宗非常高兴，这说明唐朝的精神文明程度已经达到了一个很高的水平。
12、秋天的时候，庄稼都成熟了，庄稼可以割下来，人头也可以割下来。
13、日本学者说，我们《大宝律令》是抄了一点你们的，但你们也抄了一点我们的。我们的学者说，你们是全部抄我们的，我们一点没抄你们的。
14、班禅的遗嘱一般不会写得太具体，他不会写：在昌平校区E103里面，这个万一找不到就麻烦了。他会写：在一个地方，前面是山，后面是湖。于是喇嘛全体出动。
15、历史上凡是失败的农民起义都是受到肯定的，凡是胜利的农民起义都说它是变质的。
16、中国古代亡国的征兆就是皇帝没有儿子。
17、载沣一上台，就把袁世凯赶回老家去了，所以袁世凯在老家钓了三年的鱼。
18、有的国家取得领判权，它的实力很强，这个还气得过。有的国家什么帝国主义都算不上，用上海话说就是“捣浆糊捣进来的”。
19、离就职没几天了，临时大总统还没找到。12月25日这一天呢，孙中山回来了，因为圣诞老人来了么，来救场子了。
20、北洋水师全军覆没，但他们培养的一支干部队伍保留下来了。
21、宋教仁被送到医院，一直处于昏迷状态，两天以后正式去世。
22、我们从来没听说过帝国主义的空军在江西驻扎过的，也没听说有过花旗银行井冈山分行。
刑事诉讼法
1、非常酷，这个酷是残酷的酷诶，你弄那么残酷干什么？
2、这个注射死刑我以后再跟你们讲，这当中有很多窍门。
3、这个和最高人民法院常务副院长党组副书记第二把手我们的前校长……
4、你要干就干漂亮点的事，这种50块钱的事……
5、他们刑讯逼供，给他灌芥末水，这个东西是日本人吃的诶，怎么好给中国人吃的啦？你捧日本人的场干什么？
6、他不敢打我，我是党和人民的宝贵财富，我是人才！
7、叶老师在上海政法界还是小有名气的。
8、你相信哇？你不相信啊，小姑娘，下课我们来交流哦。
9、学习上的问题可以找叶教授，学籍管理上的问题可以找叶处长，都是我。
10、你们看我人比黄花瘦，就知道我工作很辛苦。
11、我们国家的刑事诉讼是线型结构，公安局是一车间，负责抓人；检察院是二车间；法院是生产车间，生产犯人；杀不掉的犯人就存在仓库里--监狱；经过一段时间再投放市场。
12、于是就把日本划为混合式，你看这个小日本不三不四的。
13、所以法官应该博士，检查官硕士，律师本科，被告最好文盲，这是理想模式。
14、七天内把主要事实查清，剩下九个半月难道查次要事实不成？
15、原来职权主义，法官和被告弄得像控辩双方一样。“是不是这件衣服？”法官从桌子底下翻出一件血衣来，一个法警嘭嘭嘭嘭过去，又嘭嘭嘭走过来。一会又拿出一块手表，法官忙来，像变魔术一样。现在穿法袍了，就更好变了。
16、要先立业再成家，要对人家负责。
17、我讲的不对啊？对的哦，叶老师不会错的。
18、真正的国家安全局在什么地方呀？我们自己人哦，我告诉你们……(非常详细的描述)你们不要在那个门前随便看，也不要随便走进去，进去了出不来。你实在要出来，就打电话说：“我的老师是叶老师！”让我保你出来。
19、公安里面有两种脸，很好认的。一种是黑得不得了，想包拯一样的；一种是白得不得了，向白娘子一样的。白的是预审员，终日不见阳光，在地下室、防空洞里的；黑的是交警。
20、叶老师是处长，把我抓起来？……(很阴地)你们刑诉法谁讲？你们良心很坏的。
21、加在一起总共十个人，再加一个小秘书……男秘书男秘书。
22、人家一个老知识分子，你怎么把人家弄到那么冷的地方去讯问，人家企鹅啊？！
23、有同学问参观不参观监狱？参观的。什么时候？在春暖花开的时候。(注：永远不要相信老师的类似许诺。)
24、都不是江青！噢不是，都不是江姐！
25、你不要过分刺激控方。
26、这个灵活性就是：上上下下的选择。(关于提审报请交办)
27、如果叶老师犯罪了，要被判刑了，那么那个旁听证要抢嘞！我就变成歌星了，你们是发烧友。发烧友啊，就是烧发得很高。你们相信哇？我相信的，但是我不会给你们这样的机会。
28、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。作为一个法律人，这个要知道的。
29、(描述一法官审判抢劫过他的劫匪)哈哈！我们又碰到了，你还认得我吗？连我都敢抢，马上升堂！
30、所以恋爱要谈的长，让双方缺点充分暴露出来。
31、爱人要爱好人，至少不能有重大瑕疵的。
32、人家说：“哎，这个小家伙读书读得蛮好嘛，连隔离墙规定也知道。”实际上是叶老师告诉你的。
33、做老师的，手表买得不好容易出教学事故。
34、它为什么专偷三号柜，不去八号柜呢？发呀！或者四号柜，哆来咪发，也是发。
35、我每年都要申报财产的，我的财产状况妈妈知道得很清楚。
36、这也是很伤心的问题，但是伤心总是难免的。
37、你有损中国政法大学教授的形象。
38、叶老师在外面一个礼拜不回去老婆也放心得呀，我们这种人，吃饱了饭，就看书、教书……要么就吹牛。
39、在美国大街上，我们这种人一看就是从第三世界来的人，那么瘦。
40、叶老师不叫你随随便便见义勇为的哦，你武功不行的，你轻功重功都不行的。
41、昨天新闻综合频道看没看？里面有叶老师的，手舞足蹈的，镜头时间很长。
42、你们早没说来采访我，早知道我头发吹吹，西装带好。我昨天不知道，胡子也没刮，口红也没涂。我也要为法大争光的唉。
43、请七位法医专家，同时观察。组长说：“看到了哇？”“看到了！”“看到了什么？”“电击花！”“电击花！”“电击花！”七声电击花。
44、考英语有什么好怕的？只不过人瘦一点，头发掉一点，辛苦一点。
45、外行看热闹，最好控辩双方在庭上打起来，最好有人拔出枪来，把他毙了。“哦哟，精彩精彩！当场就地正法。”
46、1400万！现金！像我这么瘦的人拎不动的。
47、这等于说是携巨款什么呀？(S：“潜逃！”)这是你们说的哦，人家只是说找不到了。
48、没钱的人在外面爬楼梯，有钱的人在家里爬楼梯--复式的；没钱的人在外面骑自行车，有钱的人在家里骑自行车。
49、最后连追悼会也是华政给我开，中政大顶多送个花圈。
50、有人举报给何勤华，何勤华批给分管教学的副校长王立民，王立民批给教务处长叶老师，叶老师批给……
51、此证人年幼时因家庭贫困辍学，至今只会写自己的名字：叶老师。
52、从实用主义的角度讲，这部分不考的，你把它撕掉也可以，烧掉也可以。
53、所以大家毕业以后的含金量不同，有的人18K的，有的人是黄铜镀了一点金。
54、有人还向我反映说最近蚊子很多，你当叶老师是什么？爱国卫生运动委员会？你可怜可怜叶老师呀，那么瘦！
55、等你们毕业了，要把你们赶出去，留在这里没有施展才华的空间。教务处长被叶老师占掉了，班主任也有人了……(S不解)班主任寿新宝当了。
56、你们看哦，我们选的老师一般嘴皮子都比较薄的。
57、这个东西(执行死刑)我们都要亲自去看的，否则怎么跟你们吹啊。
58、(一堆废话之后)好，我们继续讲。结果他们没有好好珍惜这个学习的……哦，劳动改造的机会。
59、典型的公检法穿一条裤子整被告人的原则。(什么公检法互相监督互相配合的那个原则。)
60、凡是全称肯定或者是全称否定判断，99.999%都是错误的。
61、(介绍了一篇文章)谁写的呢？就是你们的主讲老师写的。
62、(关于审判监督适用的审级)这个用一句俗话来概括是什么呢？(S：“一是一二是二。”)哪里跌倒了那里爬起来。
刑法
1、我们应该把刑法改叫“国际经济刑法”括弧，就业主要面向海牙国际法院~
2、不管是鸡还是鸭，都是卖淫~
3、上我的课从来没有人睡觉的~上我的课还要睡觉那只能说明你确实要睡了~
4、有些人还在讲话，同学们，你旁边的人讲话你就推他一下~”
5、(某男在车内意欲强奸某女)某女看他身强力壮，知道只可智取不可力敌，就对那男的说“这里不方便，我知道个地方很方便很舒服”(来到那个地方，男的被女的推进粪坑)那男的一边爬一边说“我要你好看”，女的一听就慌了，就踩那男的的手，男的一痛，就掉下去，就吃屎，爬，踩，掉下去吃屎，再爬，在踩，再掉下去，再吃屎，这样过了几个回合，那男的吃饱了，不动了。
6、(一个民工意欲强奸某女)那女人对他讲“我不能和你发生性关系，因为我怕生小孩，不过也不能让你白来，就让你摸摸好了。”那个民工说：“好的。”
7、那个哈佛的教授居然回答(以下省略N字)，我一听那不是公然向我挑战吗？我就又问他(省略N字)，他没有话讲。我看他答不出也就不为难他了，因为他确实不懂嘛。
8、有一次我去嘉兴办个案子，那个公诉人问我(省略N字)我问他什么学校毕业的，他说是复旦的，我对他讲，你应该再来法大进修两年。
9、一年打赢4个挪用公款的案子是很难的，可是我做到了。
10、我在晚报上看到一篇文章，是上大的一个教刑法的老师写的，我看了差点晕倒，晕倒的主要原因是这样的文章居然是一个一个教刑法的老师写的(接下来开始批判那老师的观点省略N字)你们看，上大老师都这样，能教出什么学生。
11、你怎么低头啊，不能低下你高贵的头颅。
12、(期末来答疑)大家好，我叫刘**，你们可能不认识我。
13、同学：刘老师，你好
刘老师：恩，我好。
14、上我的课还睡觉，你这不是刺激我吗？
15、你们不要吓我，我胆子很小的。
16、我们学校的刑法老师的水平都是很高的，除了我以外。
17、我水平有限，教的不好，当然，这是我谦虚咯。
18、某女生(对着话筒)：你想想啊。
刘**：我会好好想一想的。
几分钟后，刘**：我好好的想了一想，这个问题是这样的。
后来又讨论一个案例，刘**又把话筒递给那个女生，说“你好好想一想，这个问题怎办”
19、管制是我们国家的独创，不过这个独创一直没有没有别的国家效仿，那就有问题了。
20、在犯罪中止里，真正因为感到对不起人民对不起党而放弃犯罪的还是很少的。
21、以前工人的地位是很高的，我问一个人你在哪工作，他说江南造船厂，我要仰视他的，现在他说他在江南造船长工作，我的第一反映就是，他有可能下岗~
22、小案例这个题型实际上是我创造的，事实证明效果还是很好的。
23，你偷刘晓庆的钱，那只是牛身上一根毛，偷我的钱，我就可能揭不开锅了。
24，我是老教师了，难道还不能解决你们的考试问题吗？
25，我高考的时候凭借自身努力，数学考了13分。
民法
1、结婚是犯错误，生孩子是失误，离婚是觉悟，复婚是执迷不悟，单身不结婚是大彻大悟。
2、一直都没有孩子，人家同事老是问：“什么时候生孩子啊？要不要帮忙啊？”
3、为什么只有拐卖妇女儿童罪，没有拐卖男人罪？拐卖男人是天经地义的？
4、学了法律要用法律，学了法律还守法那是很傻的。
5、自然人是……(叙述了一通)这个定义是我下的，非常之严谨。
6、一审法院以事实为依据是绝对正确的，二审法院以法律为准绳也没错。
7、我去申请电话号码，电信局说，你给800块，给你一个8888的号；给500块，给你一个1818的。我说我随便什么号，电信局放给我一个号码64444444，在2000年黄页上你可以查到：
殡仪馆叫车电话，64444444。
8、一个人一米五，去做法官，被告问：“法官在哪里呀？”只看到一个大盖帽在发声音。
9、北京出司法考试考卷的老师很喜欢出牛，不同形状的牛，不同类型的牛，很牛啊！
10、一个男生很喜欢一个女同学，但他从来没有过表示行为，明示暗示都没有。上了民法课之后，他终于明白了：“原来形成契约一定要有表示行为啊！”于是他对那个女生说：“你愿意为我洗一辈子衣服吗？”女生同意了。后来女生跟了别人，男生拿出当时前的契约，写着：“为我洗一辈子衣服。”要不要判呢。第一种观点认为契约无效，要基于当事人内心意思的反映；第二种观点认为契约有效，应根据当事人表达的意思为准；第三种观点认为，应该了解双方意思，进行调解，签订一个补充协议。第一种代表了大陆法系，第二种代表了英美法系，第三种代表中华法系。
11、妇产科大夫问：“保大的还是保小的？”丈夫说：“保小的。”后来医生出来说：“恭喜你呀，两个都保住了！”男的说：“还恭喜呢，我正想趁这机会把她害死，免得以后再进行资产重组。不是让你只保一个吗？我要告你违约！”
12、人不可能踏进同一条河流，刚才的张骏现在已经不存在了。
13、宁愿独偷一条狗，不要合偷一头牛。有道理哇？
14、除了暴力胁迫，还有温柔的胁迫。一个女生对男生说：“你去替我买饭！你要不去，我就不睬你了！”
15、在超市里，把六块钱的东西塞进一块钱东西的盒子里，去结账。你们试过哇啦？我试过的，没有问题！
16、广告牌做得不牢，砸下来，砸死五个人，其中三个董事长，两个总经理。如果这广告牌上写的是“发展是硬道理”，小平同志要不要承担责任呢？
17、按照消灭大户原则……
18、有个人姓谭，叫玉贵，用上海话讲，叫……
19、我改名不叫张骏了，张骏这个名字不好，杀人啊，抢银行啊……我改姓江，叫XXXXX，发表文章，不写“依法治国”，“以德治国”,写“以孝治国”。
20、不懂法律的人要被懂法律的人玩死的。
21、后来同学打电话来说：“张老师，什么时候请你吃饭。”我问什么事情啊。他说：“操作成功了！”
22、这是当时XXXXX总统讲的……
23、法医一看，哎哟，已经变白骨了，但身份证还在，一看：张骏。
24、爸妈把你的超短裙卖掉了，从小就有腐化堕落的思想不可以。
25、两个小孩到森林里，发现了两个蛋，麦克说是鸟蛋，约翰说是蛇蛋。到底是什么单，决定孵出来看。结果一出来，发现是里根总统，破折号：混蛋。
26、我被宣告死亡了，现在我又重新出现了，我的把老婆要回来，要不回来也得形成共有。
27、法人有没有生命权啊？没有，所以法人不要命的。法人有没有肖像权啊？没有，所以法人不要脸的。
28、以前的女同学对我说：“真后悔当初没对你下手。”
29、把平生没吃过的都吃一遍：XO，法国的牛排，英国的茄子……我说过的，无产者谁也不怕。
30、“反正那些大酒店每天扔掉那么多，我吃掉一点也没关系。”警察叔叔想想也有道理，否则我把你抓进去还要供你吃喝。
31、有一个厂叫“中国国际太平洋鞋业有限公司”，去了一看，华阳街道十几个老太太在纳鞋底。
32、有的学生问：“张老师，上次走在你旁边的是谁呀？”“是我太太。”“那这次走在你旁边
的是谁呀？”“也是我太太。”那以后要注意了，认识我的学生太多。
33、“鸡毛菜多少钱啊？”“五毛钱。”“好，走，我们去订立一份农副产品购销合同。”“什么啊？一共才五毛钱，一张合同纸还要一块钱嘞。”“我不仅要订合同，还要到区公证处公证。”
34、有人去学长那里打听：“张骏打分严不严？”说不严的。其实不是的，是他们学习用功而已。我打分一向很严的，但扣不了分怎么办？
35、拿到工资八千多块，付掉房子的钱、车子的钱、儿子的钱、娘子的钱……
36、小钱不要去看他，一身清廉。大钱去操作一下，不就可以了么？
37、提篮桥监狱的犯人，白天是企业的主人，晚上是人民的敌人。万一监狱和人家发生纠纷，法院强制执行，可以把监狱拍卖吗？
38、我跟曹建明说你就应该大胆贷款，反正还不出银行能把你怎么样？把你拍卖了？来黑道的，我们一万多个学生，他银行又打不过；来白道的打官司，反正我们学生以后都是要进法院的，还怕你呀？所以说我们领导要有这种思路。
39、猪是武警战士的生命啊！没有枪支弹药可以，没有猪怎么可以？他们的领导问我怎么办？我说你有枪怕什么?他冲我呵呵笑。我说你别怕，你带一个班把猪圈围了，插上牌子“军事重地，闲人莫入”。
40、最后电话打到中国武警总队，惊动了江爷爷。
41、所以说千万不要跟有特权的人做生意。
42、洗钱懂哇？(学生：“怎么洗啊？”)随便你怎么洗啊，用洗洁精洗好嘞。
43、约会可以大胆不去，因为里面没有具体的民事权利和义务--这个民法老师已经论证过了。
44、你是违章建筑哇？是违章建筑我才租。
45、我把《红楼梦》一百二十回打乱，出版一本《新编红楼梦》，署名“青年作家张骏”。
46、我跳楼价了！等价哇？我大出血了！我挥泪大甩卖了！还等价哇？
47、“鸡毛菜多少钱一斤？”“六毛。”“我买多好便宜哇？”“买多少？”“我买六两五毛钱一斤好哇？”“可以。”“开玩笑的，我才不买呢。”卖菜的可以告他违约哇？可以的，只不过实践中起诉不合算而已。
48、一个小孩说，我死后，你们要好好养我那三条蚯蚓。
49、梁慧星，王利明等人的观点与史尚宽等人有着惊人的雷同。
50、我把水喝下去，长出两斤肉来，这是水的绝对消灭还是相对消灭？--这是绝对消灭！你不能按能量守恒定律来的。
51、稳定压倒一切。
52、我知道你是拿破仑忠实的崇拜者，就对你说：“这个手机你要不要？拿破仑用过的。”
53、门口两个彪形大汉，剃着光头，虎视眈眈望着你，此时无声胜有声。
54、我说，你去把刘宪权杀掉，我给你十万块钱。我去竞聘法律学院院长，他是我最大的竞争对手。
55、“原告方代理律师张骏。”“倒！”“被告方代理律师张骏。”“倒！”
56、原被告双方代理律师分别是张骏和张驰。
57、回答错不要紧，错了才记得特别牢。就像考试时作弊看到的记得特别牢。
58、“法院对马加爵案的判决事实清楚，证据确凿充分，被告人供认不讳，本辩护人没有什么好讲的。”坐下了。
59、我们的课啊，历来不复习，最多最后一节课给大家回顾与展望。
60、我拿了学生这支笔，以公然的和平的方式拿的。大四的时候，你说：“张老师，把我那支心爱的笔还给我。”我说：“什么你心爱的笔，那是我心爱的笔。”
61、我去体检。医生说：“张老师，你的肋骨好像有裂缝。”我说：“怎么可能啊？”哦，好像是我一年前和302吵架，302的男主人身材高臂膀粗，一脚把我踹下楼。我当时起来，活动
了一下，浑身舒服，没问题，今天我要起诉，302的男主人说：“亏你还是学民法的，过了一年的诉讼时效你不知道啊？”
62、债讨不到怎么办？砸电脑，然后自己报警，警察叔叔来了，记笔录：因讨债无着，砸电脑。证据有了哇？所以说讨债时有技巧的。
63、一般打电话来打电话去没有证据的，你发个律师函过去：现欠款五十万，请予以确认。对方发回来说：明明只欠你二十万，怎么变成五十万啦？证据有了哇？这也是一种技巧。
64、人家掉到河里了，我在旁边欣赏可以哇？这一串水泡很大，哎？怎么越来越小啦？
65、小偷上车偷东西，外号“一站三”--一站最少偷三个皮夹子。
66、一个老太太把我的车拦下来说：“小伙子，你把我的鸭子轧死了。”我说：“一只鸭子么，最多100块嘞。”她说：“什么100块啊？我的这只鸭子去年生了365个蛋，孵了365只小鸭子。今年还要生365个蛋。十年之后，一个大型的养鸭场就指望它了。”
67、你怎么可以未经我同意，把我和****拍在一起。
68、我告公安机关行政违法，未经我同意把我照片贴在通缉令上。
69、我让你拍50张，结果你拍了100张，我可以要求你停止侵害，并且把我的肖像返还给我。
70、到影楼拍照是一个加工承揽合同。
71、甲为了泄私愤，把乙的照片挂在厕所里，用绳子勒在脖子上。
72、这个学生不行，这个学生说的十句话里有十二句是假的。
73、去上班的时候，妻子给两块钱，去一块回来一块，不许坐空调车。回家的时候，一块钱找不到了。到了家，妻子问，怎么回来这么晚啊？因为一块钱丢了，只好走回来。结果被罚跪地板，谁让你把一块钱丢了。
74、配偶之间，血亲之间，配偶的血亲的配偶，血亲的配偶的血亲。
75、红罗帐里有心劝嫂嫂，黄泉路上无脸见哥哥。
76、夫死，无嗣，瓮鳏，叔壮。
77、双膝跪地，两行热泪，无奈地摇头，摊开左手，写着：“妻有貂蝉之貌。”摊开右手，写着：“父有董卓之心。”
感谢老师的一句话经典语录励志爱情和搞笑一颗感恩的心，一份真诚的心，一些实在的行动，都是我们应该为感恩老师而去做的。让我们行动起来，以自己的优异成绩来感恩老师吧! 手中的粉笔慢慢化为漫天爱的灰屑，这爱染白了您原本乌黑的头发。在这特别的日子，献上一句：老师您辛苦了! 拨动真诚的心弦，铭记成长的辛酸，成功的道路上永远离不开您，亲爱的老师，祝您永远幸福! 春雨，染绿了世界，而自己却无声地消失在泥土之中。老师，您就是滋润我们心田的春雨，我们将永远感谢您。 当我们采摘丰收果实的时候，您留给自己的是粉笔灰染白的两鬓白发。向您致敬，敬爱的老师! 对您的感激千言万语也无法表达，对您的祝福百十万年也不会改变老师，祝您万事如意! 对于您教诲的苦心，我无比感激，并将铭记于心! 老师，你用心点亮了我的心，以爱培育了我的爱，有你，我才感觉到世界的温暖! 老师，您是海洋，我是贝壳，是您给了我斑斓的色彩，我当怎样地感谢您! 人生旅程上，您丰富我的心灵，开发我的智力，为我点燃了希望的光芒。谢谢您，老师!
人生旅程上您为我点燃希望的光芒丰富我的心灵，增添我的智慧谢谢您!老师愿您永远健康!愉快!幸福! 如果说我们是彩虹，那您就是太阳，给予我们七彩之光，如果说我们是鱼儿，那您就是水中的空气，给予我们新的呼吸。如果说我们是小草，那您就是春季的雨滴，给予我们生命的源泉。 如果我能够高高飞翔，感谢您给了我一双有力的翅膀。在您的目光中，我如沐春风。 首先要感恩自己的父母，因为每个人的生命都是父母血脉的延续，父母给了我们全部的爱，让我们享受到了人世间的亲情和幸福，因此，我们要感谢父母。 虽然您们的脸上早已写满了岁月的沧桑，可您们最美的微笑依然留给了我们。您们把自己的辛苦早已抛在脑后，您们将最饱满的精神呈现在我们面前。已然白发的老师们虽然放下了手中的粉笔，放下了手中的教案，但她们却放不下我们这些羽翼还未丰满的学生。她们总是想毫无保留的将她们一生积累的知识与经验传授给我们。老师。我们理解您们的心情。我们知道祖国的未来在等待着我们。 踏遍心田的每一角，踩透心灵的每一寸，满是对您的敬意。 天涯海角有尽处，只有师恩无穷期。感谢您，老师! 同学是我们学习生活的同伴，同学间互相鼓励，互相帮助，共同战胜困难与挫折，共同品尝学习的成功与快乐，我们应该感谢天天与我们相伴的同学。 我尊敬的老师，我的成功是您给予的支持，千言万语一声谢
1、现在，我已经是一名六年级的学生了。也就是说，再过一年，我就要离开这个即可爱又让我印象深刻的母校了。我首先要感谢的，非蔡老师莫属了。 2、我最喜欢的老师是品德与生活老光阴似箭，日月如梭，转眼间我就从一个小男孩变成了小学毕业班的学生了，在我成长的足迹中，不仅包含着父母无微不至的关怀与那深深的爱，其间更渗透老师的几多汗水和无限期盼。 3、我有一位老师，她和蔼可亲，是一个值得个个人都敬佩的人，她就是我们六年级的的语文老师：吴老师。 4、我感恩老师，因为老师教了我们很多知识，还教给我们许多做人的道理。 5、我的老师姓何。脸圆圆的，鼻子挺挺的，嘴巴能说会道，是一个非常可爱的老师。 6、自从我上小学以来，有好几位老师教过我，但在我心目中，最难以忘怀的就是既教给我知识，又教会我做人的——张老师。 7、要说最尊敬的老师吗，那就要数胡哲老师了，我感谢阳光，它带给我温暖；我感谢清泉，它带给我甘甜；我更感谢我的写作老师，他带给我鼓励的微笑。 8、在我记忆的长河里，有着一串串数也数不清的脚印。然而邓老师在这片沙滩上，踏下的脚印却留在了我的记忆深处。 9、我鼻根一酸，眼泪差点夺眶而出，但我竭力忍住了，爸爸摸摸我的头，慈爱地说：“老师对你要求严格是好事”，可我却又想大哭一场。 10、老师如同一盏明灯，照亮人生之路；老师如同一位伙伴，在困难的时候给予鼓励；老师又如同父母，教会人生的道理。 11、老师，您像一支红烛，为后辈献出了所有的热和光！您的品格和精神，可以用两个字来形容，那就是－－燃烧！不停的燃烧！…… 12、语文老师教我有两年了罢，虽然时时刻刻都能看到他那朴实的忙碌的背景，但随即我会用敬佩的双眼亲切地从远处盯着他看。 13、我们的语文课充满这快乐的气氛，每一堂课都充满了欢声笑语，这些都是因为我们幽默的语文老师——阿秋。虽然跟阿秋认识才几个月，但欢声笑语已经不少了呢。 14、我喜欢我的语文老师——曾老师。她高高的个儿，身上的衣服虽然不甚华丽，但总是那么合体，一双传神的眼睛，让人觉得十分亲近，下垂的头发难以掩饰额上的沧桑。 15、张老师，您真是我最尊敬的一位好老师！ 16、我慢慢地在宿舍楼下踱着，音乐教室里飘来那熟悉的歌声，声音浑厚结实，带着阳刚之气。我是来向齐宏老师告别的，感激这四年来的培育之恩，感激他那颗挚爱之心。
幽默经典语录 1、不要跟哥牛，哥会扔砖头。 2、几天不见，你看我想你都想瘦了。 3、你长的形状不准，比例没打好。 4、长的很科幻，长的很抽象！ 5、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！ 6、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。 7、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。 8、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。 9、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 10、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。 11、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。 12、我觉得上帝对你肯定不错，因为天妒英才。 13、因为在乎，才会乱想。若不在乎，我想都不想。 14、婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。 15、人是可以无耻的，但是还没有无耻到你这个地步的。 16、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ 17、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。 18、老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！ 19、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去！ 20、看你这长相就知道你是从十八层地狱刚来到人间的。
21、我像一个傻子般的活着，却不知道还有白痴嘲笑着我。 22、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草！ 23、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了… 24、洗衣粉的味道都一样，但只有在您身上的时候最好闻。 25、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢，该给你买个铃铛了！ 26、郑重申明：本人QQ被盗！如叫你汇款请直接大骂。 27、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 28、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起。 29、在你年轻时得到的一些好处，到老时就要承受这些错误。 30、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的？ 31、等我头发花白，牙齿掉光的时候能不能和你牵手看夕阳？ 32、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！ 33、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。 34、面子不就是用来泡MM的吗？有了MM，还要面子干什么？ 35、三聚氰胺喝多了，您看您那铁青的脸，过年可以当门神驱鬼了。 36、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢 37、感情你那脸就是**，最就是**，喷粪就算了，还非得喷狗屎。 38、今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币。 39、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。 40、你怎么长着这么长的护理尾巴啊，看看你这狐狸脸吧，怎么还敢
捧出一颗心，献出全部情，严在当严处，爱在细微中。 让平凡的教室洒满阳光，让每个学生心中都有一片灿烂的阳光，用师者的胸怀去包容一颗颗年轻的心，用师者的爱心去铸造每个学生的辉煌 当学生对你说悄悄话的时候，你的教育就成功了 ●教育是科学，科学的价值在于创新；教育是艺术，艺术的魅力在于求真；教育是事业，事业的意义在于献身。 ●古人说过：“经师”易得，“人师”难求。人民教师区别于教书匠的根本，就在于他有育人的理 想和追求。 ●教师的劳动有三重收获：收获各类人才，能满足人们为社会尽责任、尽义务的需要；收获真挚的感情，能满足人们感情和谐、融洽的需要；收获科研成果，能满足人们研究、创造的 需要。 ●人民教师、班主任，他所培养的绝不仅仅是一些学生、一些花朵，那分明就是祖国的未来。就是使中华民族在这九百六十万平方公里的土地上强盛地延续下去、发展下去，屹立于世界 民族之林的未来。 ●教师最伟大的是，能在平凡的岗位上从事太阳底下最光辉的职业；教师最自豪的是，自己培养的学生远远超过了自己；教师最开心的是，满堂学生共同获得了成功的喜悦；教师最兴奋的是，含辛茹苦地耕耘，终于得到了相应的回报；教师最高明的是，能用自身智慧的光明，照亮学生无知的黑暗；教师最爽心的是，拥有清雅幽静，周边协调，人际和睦的教学环境；教师最动情的是，学生朝气蓬勃、茁壮成长，是自己看到了明天的希望，未来的辉煌；教师最遗憾的是，给学生造成刻骨铭心的伤害；教师最痛心的是，学生“冒天下之大不韪”，走向了社会的反面；教师最鄙视的是，不学无术，故作高深，炫耀权势，吹毛求疵的人；教师最伤感的是，自己的满腔热情得不到众人的理解；教师最不能容忍的是，苦耕获得的成果武断 地遭到破坏。 ●人本主义者认为；青少年的成长是由三维世界构成的：其一是对生活世界的认识、理解、融合，即学会生活；其二是对知识世界的认知、构建、积累，即学会学习；其三是对心灵世界的唤醒、感悟、完善，即学会做人。在这三维世界中，最重要的是学会学习、学会做人，从这个意义上说，“育人”才是学校教育的根本任务。 ●“知识就是力量”，这是哲学家培根提出的名言。这当然是一种真理性认识。但在我们看来：力量并不仅仅来源于知识，它更需要丰富、健康、理智的情感和正确的思想。情感和思 想也是力量。 ●人类本性中最深刻渴求得就是赞美。没有一个学生不想得到老师的赞美和期待。作为教师，我们要善于拿起表扬的武器，要利用“放大镜”和“定位器”来给学生找优点，用“扩音器” 和“互联网”给学生以积极的评价。
19、顾女王是弄了个唐宛如的发型、穿着南湘的衣服、学着林 萧的声音、上的央视春晚。 20、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。 21、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。 22、男人膝下有黄金，所以我弯腰屈膝的捡黄金！ 23、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。 24、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。 25、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了。 26、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生 会更加快乐无穷。 27、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里 好了。 28、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。 29、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一 个小卷。 30、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。 31、世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。 32、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，叫我 雷锋。 33、好想变成淋浴头，这样我就可以正大光明的看男神洗澡了。 34、娘长点心吧，别把人海一粒渣当成河畔一朵花。 35、成名就像放的一个屁，响了一声还不够，还要臭段时间。 36、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。 37、不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。
38、每次老师占了课后，会说，你们以为我很想给你们上课哟！卧槽，你以为我很想让你给我们上课哟。 39、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。 40、上帝派给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。 41、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 42、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵！ 43、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。 44、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。 45、你不理我的时候。总觉得你在马航上。 46、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。 47、我是个热情的人，我的特点就是冷，特长就是制冷。 48、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。 49、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。 50、把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油！ 51、还不认识的时候是女神，认识可变萌妹纸，混熟了成女丝，领进门了才知道是女汉子。 52、每一个暴肥的现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨， 原来我瘦过。 53、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。 54、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。 55、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。 56、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。 57、无论是重新开始还是新的开始，我都在这里。 58、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！ 59、人生就像心电图，如果相当平坦，那就挂了。
经典语录太经典了霸气搞笑 导读：本文是关于经典语录太经典了霸气搞笑的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。 2、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！ 3、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。 4、感情是场骗局，我顶多算个卧底。 5、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 6、醒是一回事，起床又是一回事。 7、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。 8、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。 9、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。 10、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。 11、对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！ 12、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂…… 13、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。 14、我决定了，就在那棵树上吊死。 15、你就是个井，横竖都是二。 16、只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的。 17、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
18、只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸，在我看来竟如同被折断的百合花。 19、如今的世界要么忍，要么残忍。 20、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P。 21、秀发去无踪，头屑更出众。 22、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 23、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。 24、有情人终成房奴，有房人终成眷属。 25、有些爱。我们一旦付出，便罪孽深重。 26、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。 27、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。 28、安徒生已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。 29、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起来。 30、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。 31、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。 32、我班的比例是这样的，女的是女汉子，男的是软妹子。 33、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。 34、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。 35、考试时，忽然间发现，怎么都没学过。 36、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。 37、一个妇女对着一个老男人的说，小朋友请问现在几点了？
各科老师的经典语句 导读：经典语句各科老师的经典语句 1、后面几位同学的灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。 2、脊椎动物从低等到高等的顺序是：鱼类、两栖类、爬行类、鸟类、哺乳类；简称：鱼两爬鸟哺；其实也好记，就是鱼类两次爬着请求鸟类哺乳。鱼类呆不呆？正因为呆，在这里面数它最低等！ 3、植物类群从低等到高等的顺序是：藻类植物、苔藓植物、蕨类植物、裸子植物、被子植物；简称：藻苔蕨裸被，记起来很容易，就是到澡堂抬东西绝对要裸背，很源于生活吧！到澡堂抬东西不裸背衣服不就湿了吗？ 4、写作文举几个大器晚成的例子有什么难的？黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！ 5、很多同学问我学英语的技巧，其实很简单：把老师当爱人，单词做情人。明白吗，听听爱人唠叨，受不了了就多看看情人！
6、这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。 7、画圆要用圆规，买不起就几个人合伙买，实在不行就自己拿树枝叉叉做一个。 8、你们做实验，有危险要做，没有危险创造危险也要做！ 9、你们啊，什么都会，就两点不会——这也不会，那也不会！ 10、有的细胞还在留恋，还不想死，那么效应T细胞就要加把劲，淋巴因子就走过去打它一个耳光，说：“你是不是想大家都死？”它就会说：“好好好，我死算了。” 11、水分子的电子式不会写，你今天中午就去碰死到水分子上算了。 12、同向电流相互吸引，志同道合，比翼双飞。异向电流相互排斥，分道扬镳，一塌糊涂。 13、学英语一定要大胆地喊出来，发音不好也没关系，反正痛苦的又不是你。
精选作文:我的老师(800字)作文他个子不高，微微发胖的脸上有一双时常眯起来的慈祥的眼睛，一头花白的短发更衬出他的忠厚。他有一条强壮的右腿，而左腿，却从膝以下全部截去，靠一根被用得油亮的圆木棍支撑。这条腿何时、为什么截去，我们不知道。只记得有一次，他讲课讲到女娲氏补天造人的传说的时候，笑着对我们说：女娲氏用手捏泥人捏得累了，便用树枝沾起泥巴向地上甩，甩到地上的泥巴也变成人。只是有的人，由于女娲甩得力量太大了，摔丢了腿和胳膊。我就是那时候被她甩掉了一条腿的。教室里自然腾起一片笑声，但笑过之后，每个学生的心头都泛起一股酸涩的感情，同时更增加了对刘老师的尊敬。他只靠着健壮的右腿和一根木棍，一天站上好几个小时，为我们讲课。逢到要写板书的时候，他用木棍撑地，右腿离地，身体急速地一转，便转向黑板。写完了粗壮的粉笔字，又以拐杖为圆心再转向讲台。一个年过半百的老师，一天不知道要这样跳跃旋转多少次。而他每次的一转，都引起学生们一次激动的心跳。他的课讲得极好。祖国的历史，使他自豪。讲到历代的民族英雄，他慷慨陈词，常常使我们激动得落泪。而讲到祖国近代史上受屈辱的岁月，他自己又常常哽咽，使我们沉重地低下头去。后来，我考入大学历史系，和刘老师的影响有极大的关系。他不喜欢笔试，却喜欢课堂提问，让学生们述说自己学习的心得。我记得清楚极了，倘若有同学回答得正确、深刻，他便静静地伫立在教室一角，微仰着头，眯起眼睛，细细地听，仿佛在品味一首美妙的乐曲。然后，又好像从沉醉中醒来，长舒一口气，满意地在记分册上写下分数，亲切、大声地说：好！五分！倘若有的同学回答得不好，他就吃惊地瞪大眼睛，关切地瞧着同学，一边细声说：别紧张，想想，想想，再好好想想。一边不住地点头，好像那每一次点头都能给学生注入一次启发。这时候，他比被考试的学生还要紧张。这情景，已经过去了将近三十年，然而，今天想起来，依旧那么清晰，那么亲切。六年级:明明c 篇一：我的老师作文 我的老师，她没有光鲜亮丽的外表，但是朴素大方，对待学生和蔼可亲，幽默风趣的讲课风格让我们敬佩，一听到“唯恐天下不乱，就怕没笑话看！”，就知道是我现在的数学老师——唐老师来了。 她年近五十，个子高挑，一双不大不小的眼睛炯炯有神，中长的头发夹杂了一些白发。她穿着简朴，虽然貌不出众，却有一个与众不同的特点：很爱笑，我感觉她的笑是那么得灿烂、那么得慈祥。她常挂在嘴边的一句口头禅是：“唯恐天下不乱，就怕没笑话看！” 唐老师教课方式与其他老师迥然不同。她常常利用课上大部分时间给我们讲一些小故事，或联系实际动手实践，从而大大提高了我们学习数学的兴趣，连我们班学习不好的同学也渐渐对数学学习有了兴趣，课上经常积极发言，因此我们班的数学成绩如芝麻开花般节节高。随着上课铃声短暂而又急促的响声，唐老师走进了教室。刚跨上两步，便站住了，有力地说了声：“上课！”但是同学们还是像麻雀一样叽叽喳喳的，唐老师便说：“你们可不要让我抓住典型，都安静点！”但是，有两个人还是窃窃私语，不幸被唐老师抓个正着。唐老师叫他们站起来，说道：“我现在就杀鸡给猴看，让你们再猖狂！”说完，教室里哄堂大笑，有一些女同学捂着嘴偷笑。这使唐老师更是气不打一处来，就大声说道：“你们再闹，就叫班主任来收拾你们！”此时，大家都不吵闹了，喧闹的气氛就这样平息了，教室里格外安静。被唐老师叫起来的两个同学也羞愧的低下了头，唐老师看见我们都安静了，便昂着头说：“你们就是唯恐天下不乱，就怕没笑话看！”过了一会，唐老师又开始认真的以她独特的方式开始讲课。在我的印象中，唐老师每次上课都能惹得同学们哄堂大笑。之后我才明白，这是唐老师在吸引学生们的注意力，使得我们更好地接受知识。唐老师对自己的工作非常认真。每次我们交上去的作业，她都认真批改。同学们遇到不会的题唐老师直到给我们讲明白才放心。有一次，我们因为贪玩，作业写的很烂,而且有许多题目不会，唐老师就把作业里的所有题目给我们讲了一遍，直到我们全部明白为止。 有一次测验，她告诉我们最后一题很难，一定要抓紧时间做前面的题。做着做着，我忽然发现有两道
幽默经典句子句句穿心 1、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。 2、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。 3、自由从来不是什么理所当然的东西，而是一项需要极高成本的特权。 4、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。 5、幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。 6、如果你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。 7、愿孤独的你，不再逞强，有人懂你所有模样，分担你的忧伤。愿逞强的你，有个肩膀，卸下防备，收获温柔与温暖的力量。 8、不是我不好，而是你不配。 9、虚情假意的人别说对不起，你滚就是最好的道歉。 10、假若我真的走了，那你就永远不会再遇见第二个我。 11、你什么货色，我就什么脸色。 12、我舍不得，只是时间只有流失没有回头。 13、删了我第一次，你就别想认识我第二次！ 14、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。 15、我的感情再廉价，也轮不到给你打折。 16、不管你有多大面子，在我这你只有一次机会。
17、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。 18、我是很爱你，但这不是你可以欺骗我的资本。 19、些不可能的人，就用不可能的方式去对待。 20、有些事，就是不值得被原谅，跟大不大度没有关系；各有各的底线，做错了，就应该考虑为自己的错误付出代价。 21、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。 22、天亮了，该起床搬砖了！你睡够了吗？没睡够也没关系，习惯就好了。 23、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。 24、还有很长的路要走，所以让我们打出租车吧。 25、我就是我，开心就疯疯癫癫，不开心就安安分分。 26、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。 27、从今以后，左胸口的位置在也不属于你。 28、不赶什么浪潮，也不搭什么船，我有属于我自己的海。 29、你要努力成为对的人，而不是等着遇见对的人。 30、用玩世不恭的态度，面对复杂的人生。 31、总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。 32、你不对自己好点，谁还能把你当回事。 33、人生的路上，走得慢一点，看得细一点，走弯路的时候，告诉自己，风景依然美丽。 34、学会坚强，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
经典搞笑语句大全前途是光明的 1:不是我不小心，而是我故意的！2:钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 3:吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。 4:纯，属虚构，乱，是佳人。 5:聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 6:大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 7:高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 8:隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 9:各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 10:前途是光明的，道路是没有的。 11:抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 12:人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！ 13:若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我
会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！ 14:一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？” 15:有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！ 16:有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！ 17:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢” 18:雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
教师经典语录 含泪播种的人一定能含笑收获。下面是由橙子为大家带来的关于教师经典语录，希望能够帮到您! 1.有些人是过分严格，有些人是过分放任，这两种情况都同样是要避免的。 2.奋斗者在汗水汇集的江河里将事业之舟驶到了理想的彼岸。 3.同谱育人新篇，共架理想金桥。 4.不要沉醉于别人的赞赏之中，只有不停地充实自己，才能达到人生更高境界。 5.一个人最大的破产是绝望最大的资产是希望。 6.每一个学生都是一本深奥的书，我要用毕生的精力去读懂每一本书。 7.教师的荣幸是跟世界上最充满希望的人在打交道，所以要引导他们把希望变成现实。 8.忘记失败的疼苦铭记失败的原因。 9.历日经年，水滴石穿。持之以恒，功果自显。 10.给爱涂上爱的底色，爱是教育最有效的密码! 11.树木十年树人百年，为了学生为了人民。 12.好的种子，不怕埋没，总有出土的一天。 13.海浪为劈风斩浪的航船饯行为随波逐流的轻舟送葬。 1 / 5
14.快乐要懂得分享，才能加倍的快乐。 15.在逆境中要看到生活的美在希望中别忘记不断奋斗。 16.我们不能为了惩罚孩子而惩罚孩子，应当使他们觉得这些惩罚正是他们不良行为的自然后果。 17.没有失败只有暂时停止成功! 18.教师职业如同喝咖啡，有人说苦中有甜;有人说甜中带苦。其实，苦与甜就是生活中朴素的辩证法。 19.教育的真谛就是让孩子学会用自己的眼睛去观察，用自己的脑子去思考，用自己的嘴巴去表达。 20.不管多么险峻的高山总是为不畏艰难的人留下一条攀登的路。 21.好好扮演自己的角色，做自己该做的事。 22.站在爱国的前列，时代的前列，时时处处事事勇争第一。 23.老师糊涂一时，学生糊涂一世。 24.堂堂正正做人，勤勤恳恳做事。 25.生活是平淡的，真理永远是朴素的。快乐永远与你的追求同在，就好像春天要播种秋天要收获一样。 26.你既然认准一条道路何必去打听要走多久。 27.为自己的心灵找一块净土，静下心来沉迷于育人花园之中。 28.萤火虫的光点虽然微弱但亮着便是向黑暗挑战。 29.驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想不放弃一点机会不停止一日努力。 2 / 5
我的新老师作文开头6篇 各位读友大家好！你有你的木棉，我有我的文章，为了你的木棉，应读我的文章！若为比翼双飞鸟，定是人间有情人！若读此篇优秀文，必成天上比翼鸟！ 篇一：我的新老师作文开头终于开学了，报名路上，听人说：“五年级二班换老师了。”我心里很不是滋味儿，教了我们四年的王老师要离开我们了，我很感谢王老师。第一次见到新老师，我只觉得老师很年轻，再没有别的感觉。篇二：我的新老师作文开头这个学期，我从实验小学转到了中心小学，来到了新的学校和新的环境里学习，使我感到这里所有的一切既陌生又新鲜。新学期，新学校，新教室，新同学，新老师，这一切是多么新鲜令人好奇啊!尤其是那几位新老师，让我印象深刻。让我来为你们介绍一下他们吧!篇三：我的新老师作文开头转眼间，一个快乐的暑假就过去了，暑假过后，新的学年也来了。这一年是
我在小学的学习生涯中的最后一年，也是最辛苦的一年。在新的一个学年里，我们班也换的两位新老师，这两位分别是教数学的杨老师，另一位是教英语的misssu（苏老师）。今天，我给大家介绍的是misssu。篇四：我的新老师作文开头快乐的暑假过去，又迎来一个新的学期，今年我已经是初中生了，进入新的学校，升上了六年级，分到了二班，我真是开心的都无地自容。迎来了新老师，新同学，几张新的面孔让我又觉得陌生，又让我觉得兴奋。要问我开学以来最喜欢哪个老师，我一定毫不犹豫地回答：“可亲可敬的语文老师。”我们的新语文老师虽然才和我们接触一星期，却已经给我留下了深刻的印象。篇五：我的新老师作文开头我从小学到现在，认识过许许多多的老师，其中有一位老师，她使我最难以忘怀。她是谁？你猜！她就是我们学校的年轻语文老师梁老师了。梁老师苗条的身材上套着一件雪白的上衣，黑色的斯文裤子，脚上穿着一双漂
聊天经典幽默语句 导读：本文是关于聊天经典幽默语句的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 3、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。 4、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。 5、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！ 6、生，容易。活，容易。生活，不容易。 7、一觉醒来，天都黑了。 8、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。 9、闭上眼睛，我看见了我的前途。 10、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 11、揍你个性生活不能自理！ 12、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 13、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。 14、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。 15、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
16、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。 17、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 18、避孕的效果：不成功，便成人。 19、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 20、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 21、老子不打你，你就不知道我文武双全。 22、我不是随便的人，我随便起来不是人。 23、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。 24、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！ 25、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！ 26、作为失败的典型，你实在是太成功了。 27、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 28、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。 29、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。 30、长得真有创意，活得真有勇气！
一句话幽默经典语录 导读：1、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。 2、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊！ 3、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。 4、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧… 5、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 6、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。 7、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 8、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。 9、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。 10、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候… 11、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。 12、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。 13、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。 14、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。 15、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 16、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！ 17、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 18、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。 19、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！ 20、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
21、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦**太细。 22、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。 23、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。 24、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。 25、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。 26、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。 27、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 28、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。 29、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气… 30、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。 31、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 32、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 33、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。 34、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 35、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 36、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
经典搞笑语句大全 经典搞笑语句大全 1、不是我不小心，而是我故意的！ 2、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 3、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。 4、前途是光明的，道路是没有的。 5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 6、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。 7、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。 8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 9、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。 10、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。 11、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！ 12、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
13、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。 14、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。 15、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。 17、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。 18、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水… 19、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！ 20、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。 21、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。 22、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。 23、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答…… 24、忘记一个人只需要两样新欢与时间。 25、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。 26、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。 27、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！” 28、女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
1．什么是孤独？孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。孤独，是要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 2．什么是寂寞？寂寞是一种病，是一种精神的饥饿。既然是病，就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法？方法就是人群，寂寞的人总是需要他人的陪伴。 3．人群的治疗分为两种。一种是利益需要建造人脉，这仅仅是互为功利（确实有用，不过不会有真正的朋友）；还有一种是寂寞者的相互取暖，这是廉价的交往。 4．狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。 5．孤独不求外物，反求诸己。（也就是淡定，我理解为一种无上菩提的境界）。 6．寂寞是无可慰藉的牢笼。因为寂寞的人无所适从，焦躁不安。他们的思想从而贫瘠而荒芜，产生自我厌弃感。 7．他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形，消失于乌有，当中是有短暂的释放，伴随而来的是无边的寂寞。 8．孤独不是故作姿态，孤独是一种心境。沉默未必是孤独，孤独没有任何形式，那是孤独者精神上的自我流浪。装出来的叫浮躁，那是一种虚荣心，是为了招揽目光。 9．真正的朋友是二人世界。我们很安静，但是不冷清。多一个人就难免会有不能共同讨论的话题，这就是一种分心，从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。
10．很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远，要么越走越近。 11．如果你把朋友当做了男女朋友的备用，那你就侮辱了友情和爱情。 12．跟朋友在一起也是一种孤独。但是这种孤独更美好，会比自己一个人的时候还自如。因为真正的朋友全然不设防。 13．朋友是奢侈品，奢侈的东西都是不实用的东西（黄金、美女）。这种东西拥有了就该满足，因为真正的朋友，除了友情，什么也不能给你。 14．朋友不是附庸，不会只有赞同、妥协。朋友在现实中需要如切如磋，如琢如磨。 15．有些所谓的倾诉、出气筒，都是语言暴力。不该以“这是对朋友的信任”为借口。这是对友情的滥用。朋友不该承担这种宣泄。Soul mate，灵魂上的一体，他\她不用承担我的琐事。 16．朋友应是无用的。（此处的“用”指利用）。和他在一起的时候就会感到自由自在。执手相看无语，却心事了然。 17．真正的朋友之间不是常联系也没有关系，隔上两三年，电话那头的人好像从来没有离开过。需要经常联系才能维护的所谓“友情”是不牢靠的，因为一旦不联系，他们会断。（我理解为：从来也不会想起，永远也不会忘记）。 18．两个戴着面具的人就不用做朋友了。
33.你穿得很危险，但长得很安全。。。 53.钱,让多少不相爱的人睡在了一起． 62.对不起，长不出你想要的样子。 67.暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊！ 2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了…… 3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。 5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了…… 6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主…… 7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。 8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。 9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？” 10.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相 11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。 12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”13.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢…… 14. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？ 15. 小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。” 16.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写…我最佩服我母亲的儿子?啊！” 17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。 18.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！” 19.刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
描写老师的经典语录 导语：仰之弥高，钻之弥坚。接下来小编整理了描写老师的经典语录，文章希望大家喜欢！ 描写老师的经典语录 1、老师是红烛，点燃自己照亮别人；老师是春蚕，吐尽自己最后一根丝线。 2、啊，有了您，花园才这般艳丽，大地才充满春意！老师，快推开窗子看吧，这满园春色，这满园桃李，都在向您敬礼！ 3、假如我是诗人，我将以满腔的热情写下诗篇，赞美大海的辽阔和深远。并把它献给您－－我的胸怀博大，知识精深的老师。 4、春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。 5、您的爱，太阳一般温暖，春风一般和煦，清泉一般甘甜。您的爱，比父爱更严峻，比母爱更细腻，比友爱更纯洁。您－－老师的爱，天下最伟大，最高洁。 6、是谁把雨露撒遍大地？是谁把幼苗辛勤哺育？是您，老师，您是一位伟大的园丁！看这遍地怒放的鲜花，哪一朵上没有您的心血，哪一朵上没有您的笑影！ 7、如果没有您思想的滋润，怎么会绽开那么多美好的灵魂之花？啊，老师，人类灵魂的工程师，有谁不在将您赞扬！ 8、当苗儿需要一杯水的时候，绝不送上一桶水；而当需要一桶水的时候，也绝不给予一杯水。适时，适量地给予，这是一个好园丁
的技艺。我的老师，这也正是您的教育艺术。 9、老师，大家都说您培养着祖国的栋梁；我却要说，您就是祖国的栋梁。正是您，支撑起我们一代人的脊梁！ 10、老师是母亲，是除地球之外的最伟大的母亲。 11、世界上有多少美好的词语赞美教师职业的崇高，有多少动听的诗篇歌颂教师职业的伟大，歌颂教师是阳光下最光辉的职业，赞美教师是人类灵魂的工程师。确实，教师是伟大的园丁，祖国的花朵在教师手中培育，祖国的栋梁从教师手中输送；教师又是一个平凡的人，他与其他工作不同，肩负着社会赋予的重任，教育我们的孩子长大做一个有用的人。 12、您像一支红烛，为后辈献出了所有的热和光！ 13、您给了我们一杆生活的尺，让我们自己天天去丈量；您给了我们一面模范行为的镜子，让我们处处有学习的榜样。 14、老师就像蜡烛，燃烧自己，照亮别人。 15、我不计辛勤一砚寒，桃熟流丹，李熟技残，种花容易树人难。幽谷飞香不一般，诗满人间，画满人间，英才济济笑开颜。 16、您像一支蜡烛，虽然细弱，但有一分热，发一分光，照亮了别人，耗尽了自己。这无私的奉献，令人永志不忘。 17、您是大桥，为我们连接被割断的山峦，让我们走向收获的峰巅；您是青藤，坚韧而修长，指引我们采撷到崖顶的灵芝和人参。 18、教师是火种，点燃了学生的心灵之火；教师是石级，承受着学生一步步踏实地向上攀登。