企业管理幽默小故事
任何一种难题都有解决的办法,关键是你能不能根据事物的固有特性,小幽默大智慧,小幽默故事,企业管理哲理小故事。下面 ___给大家分享一些企业管理幽默小故事，谢谢阅览。
保罗的鸡
一个叫保罗的农人养了一群鸡。
有一天，他急急忙忙地跑去对另一个养鸡人说：
“我的鸡得了鸡瘟，已经死了一半了，该怎么办啊?”
“你给它们吃什么呀?”
“大米。”
“你应该给它们吃小麦!”
第二天早上，保罗又气喘吁吁地跑来了：
“不好了!又有五十只鸡病死了!”
“你给它们喝什么了?”
“冷水。”
“唉，你应该给它们喝热水!”
两天之后，保罗又去向那个养鸡人讨要主意：“现在我就剩下十只鸡了!”
“你给它们喝的水从哪儿弄来的?”
“从井里呀!”
“你应该给它们喝泉水!”
不久，保罗又带来了最新消息：
“唉，我的最后一只鸡也死了”
“哎呀呀，”养鸡人叹息道，“这太可惜了。我还有许多很好的建议还没来得及向你提呢!”
一天，一只兔子在山洞前写文章，一只狼走了过来问：“兔子啊，你在干什么?”答曰：“写文章”。问：“什么题目” ?答曰：“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》”。狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。一只野猪走了过来，问：“兔子你在写什么?”答：“文章”。问：“题目是什么?”答：“《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》”。野猪不信，于是同样的事情发生。最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙，读着兔子交给它的文章，题目：“《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》”。
这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林传播;狮子知道后非常生气，他告诉兔子：“如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。”于是兔子继续在洞口写文章。一只小鹿走过来，“兔子，你在干什么啊” ?“写文章”。“什么题目”。“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》”。“哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的”。兔子说：“我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么”?小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。一只小马走过来，同样的事
情发生了。最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙，读着兔子交给它的文章，题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》。
随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。一日，他告诉兔子：“我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只，如果一周之内改变不了局面我就吃你。于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼后问，“你相信兔子能轻松吃掉狼吗”?狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处，这回他碰到一只野猪。“你相信兔子能轻松吃掉野猪吗”?野猪不信，于是同样的事情发生了。原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事。最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙，读着兔子交给它的文章，题目是：《如何实现由坐商向行商的转型，为老板提供更多的食物》。
时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大，因为大家都知道它有一个很厉害的老板，这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹它。它想起和乌龟赛跑的羞辱，就找到乌龟说：“三天之内，你去见我老板!”，乌龟难过地哭了。这时却碰到了一位猎人，乌龟把这事告诉了他，猎人哈哈大笑。于是森林里发生了一件重大事情，猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅，地下丢
了半张纸片，歪歪扭扭地写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊!
在很长一段时间里，森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了。不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感。于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物，那我就不吃你。于是，羚羊无奈地答应了，老虎也悠然自得地进了山洞。可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。发现羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候，突然发现羚羊写了一篇文章，题目是：《想要做老板，先要懂得怎样留住员工》。
下午丈夫在外打工，给家乡的老婆写信：亲爱的老婆，全球
___，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。不久，妻子回信：亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：
1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了;
2、给电工10个，家里不再断电了;
3、给水管员10个，不交钱也可以用水了;
4、给村长10个，村里没人敢来烦俺了;
5、给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田。就说到这吧，不吻别了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方多着呢。
有一条船因为发生故障即将沉没，船长便叫大副去叫乘客弃船，结果大副悻悻而回：“报告和长官，所有的乘客都不原意下去……”
船长只得亲自解决。没多会儿，船长便微笑而返：“我们也可以走了，因为所有的乘客都下去了……”
大副惊疑地问：“你是怎么劝他们的?”
“我对英国人说，作为绅士，他们应该做出表率——于是英国人全都下去了;我对法国人说，那是很潇洒的——于是他们也都跳下去了;我对德国人说，这是命令——于是他们也跳了下去;我对 ___的人说，这是真主和将军的旨意——他跳下去时，甚至没穿救生衣……”船长笑着说。
大副敬佩的五体投体：“太妙了!太妙了!可是长官，那些美国人是怎么愿意下去的呢?”
船长说：“这个也很容易，我对美国人说，先生，放心的去吧，你们都是被保了险的——那家伙赶紧夹着皮包跳下水去了!”
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没有无用的人-小故事大道理_哲理小故事_企业管理 哲理小故事 有一天，一位跟美国巨富梅考科干了20年的老工人，突然性情大变，在公司里酗酒闹事，与工头大吵了一场。这在梅考科公司所订的规章制度中，是绝不能容忍的事情。只要违反了这一条，不管是谁，都会被毫无例外地坚决开除。 当工头把这位老工人闹事的材料上报后，梅考科犹豫了片刻，但仍旧批写了“立即开除”四个字，并通报表扬了工头。 梅考科毕竟与这个老工人有患难之交的深厚感情，正在准备下班后到老工人家里去了解情况的时候，这位老工人却拿着“立即开除”的指令找到了梅考科。他一见梅考科的面，就气呼呼地骂开了：“梅考科，你他妈的真不是东西！当年你负债累累，工厂濒临倒闭的时候，3个月没发给我工资，老子照样替你卖命。可现在，你的公司办好了，为了这么点鸡毛蒜皮的小事，竟把老子开除了，你梅考科还有没有良
心？！” 等这位老工人骂完了，火气消了些，梅考科才平静地说：“我怎么没良心？！我要是没良心，不等你把这些脏话讲完，早就叫人把你揪出去了。” 接着，梅考科又开导他说：“作为一个老工人，公司里的规章制度你不是不知道，更应该带头遵守，可你为什么还要违反？我只是按规章制度办事，难道有什么不对吗？” 接着，梅考科又仔细地询问了老工人闹事的前因后果。原来这位老工人结婚很晚，老婆刚刚去世，留下两个孩子。一个孩子摔断了腿，住进了医院；另一个孩子没有母乳，成天在家里饿得直哭。他一个人心急如焚，毫无办法，只好喝酒解愁，待醒来时，被工头抓住，不问青红皂白，把他狠狠地训了一顿。他又急又气，便和工头大吵起来…… “你真糊涂呀！”当梅考科了解了事情真相后，十分惋惜地责备这位老工人，“既然事情已经弄到了这种地步，你现在就什么都不要再想了，赶紧回家料理夫人的后事和照顾孩子。你放心，我梅考科不
经典幽默笑话故事集锦 1、山有个禅师，收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田;这叫马，可以骑;这鸡、狗，可以为人报晓和看门。” 一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物?”禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。” 晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，你都记住了几种?”小和尚答：“其它的都不记住，只是很想念那个吃人的老虎。” 2、一只公虎和一只母虎深深地相爱着，公虎是顺风耳，母虎有一条漂亮的尾巴 上帝告诉他们不能在一起，不然会失去自己最得意的东西 公虎和母虎义无反顾的缠绵在一起，公虎失去了顺风耳，母虎失去了漂亮的尾巴 公虎和母虎感人的爱情故事被成了写了一首歌 “两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有耳朵，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪。” 3、那天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重心长地说：“我的爱情早在幼儿园就死掉了!”然后他点了根烟，
继续说：“当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几块糖，她好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行!于是我给了她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情!” 4、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。 5、看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元…… 6、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。” 领导问：“何以见得?” 部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢?” 7、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼色笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里? 8、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 9、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快
企业管理的故事: 小故事大道理 ----2011年8月7日公司主管以上管理人员培训大课博文分享（之一） 让一只手的乞丐搬砖(选用） 话说有一个乞丐来到一个庭院向女主人乞讨，这个乞丐很可怜，他的右手连同整条手臂断掉了，空空的袖子逛荡着，让人看了很难过，碰到谁都会慷慨施舍的，可是女主人毫不客气地指者门前一堆砖对乞丐说：你帮我把这些砖搬到屋后去吧！ 乞丐生气的说：我只有一只手，你还忍心叫我搬砖？不愿给就不给，何必捉弄人呢？ 女主人并不生气，俯身搬起砖来，她故意只用一只手搬了一趟说：你看，并不是非要两只手才可以干活，我能干，你为什么不能呢？乞丐怔住了，他用异样的目光看着妇人，尖突的喉结像一枚橄榄上下滑动了两下，终于他开始搬砖了。他整整搬了两个小时才把砖搬完，累得气喘如牛，脸上有很多灰尘，几绺乱发被汗水粘在了一起，歪贴在额头上。妇人递过来一条白毛巾和，乞丐接了过来，很感激的说：谢谢您！妇人说：你不用谢我，这是你自己凭力气挣的工钱。乞丐说：我不会忘记您的，这条毛巾给我作个纪念吧！说完他深深得鞠一躬就走了。过了很多天，来了一个乞丐，那妇人把乞丐领到砖前说：把砖搬到我指定的地点，我给你20元钱。这位
双手健全的乞丐却鄙夷的走开了，妇人的孩子不解的问母亲：为什么叫他们把砖搬来搬去呢？母亲说：砖放在哪里都一样，可搬不搬对乞丐可就不一样了。此后还来过几个乞丐，那堆砖也就来回来去搬了几趟。 若干年后，一个很体面的人来到了这个庭院。他西装革履，气度不凡，跟那些自信、自重的成功人士一模一样，美中不足的是，这人只有一只手，后边是一条空空的衣袖，一荡一荡的。来人俯下身拉住有些老态的女主人说：如果没有你，我还是一个乞丐，可是现在我是一个公司的董事长。独臂的董事长要把妇人连同她的家人迁到城里去住，过好日子。妇人说：我们不能接受你的照顾。“为什么？”“因为我们一家人各个都有两只手”。董事长伤心的坚持着：“夫人，你让我知道了什么叫人，什么叫人格，那房子是你教育我应得的报酬。”妇人终于笑了：“那你把房子送给连一只手都没有的人吧！” 管理心得： 一般人见到乞丐都会把他撵走，但故事中的女主人富有“同理心”，也具有较高的“情绪控制力”，她通过“亲为”的行动教育乞丐，让他懂得了什么叫“做事”，如何做事，做什么事的道理。而这位昔年的乞丐利用这位女主人“传染”给自己的情绪通过“运用内在动力”进行自我激励，如今终于成功地当上了董事长。他要报答女主人，知道感恩报德，这说明他具
企业管理哲理小故事图精编W O R D版 IBM system office room 【A0816H-A0912AAAHH-GX8Q8-GNTHHJ8】
企业管理哲理小故事之一留个缺口让我的下属去填满它！ 一位着名企业家在做报告。当听众咨询他最成功的做法时，他拿起粉笔在黑板上画了一个圈，只是并没有画圆满，留下一个缺口。他反问道：“这是什么”“零”、“圈”、“未完成的事业”、“成功”，台下的听众七嘴八舌地答道。他对这些回答未置可否：“其实，这只是一个未画完整的句号。你们问我为什么会取得辉煌的业绩，道理很简单：我不会把事情做得很圆满，就像画个句号，一定要留个缺口，让我的下属去填满它。” 事必躬亲，是对员工智慧的扼杀，往往事与愿违。长此以往，员工容易形成惰性，责任心大大降低，把责任全推给管理者。情况严重者，会导致员工产生腻烦心理，即便工作出现错误也不情愿向管理者提出。何况人无完人，个人的智慧毕竟是有限而且片面的。为员工画好蓝图，给员工留下空间，发挥他们的智慧，他们会画的更好。多让员工参与公司的决策事务，是对他们的肯定，也是满足员工自我价值实现的精神需要。赋予员工更多的责任和权利，他们会取得让你意想不到的成绩。 企业管理哲理小故事之二梅花鹿和狼的故事 国外一家森林公园曾养殖几百只梅花鹿，尽管环境幽静，水草丰美，又没有天敌，而几年以后，鹿群非但没有发展，反而病的病，死的死，竟然出现了负增长。后来他们买回几只狼放置在公园里，在狼的追赶捕食下，鹿群只得紧张地奔跑以逃命。这样一来，除了那些老弱病残者被狼捕食外，其它鹿的体质日益增强，数量也迅速地增长着。 流水不腐，户枢不蠹。人天生有种惰性，没有竞争就会固步自封，躺在功劳簿上睡大觉。竞争对手就是追赶梅花鹿的狼，时刻让梅花鹿清楚狼的位置和同伴的位置。跑在前面
经典爆笑10个短幽默故事 (51)王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?” 女售票员答：“没有。” 过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?” 女售票员答：“没有。” 没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?” 这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票。 (52)美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰...... 有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支 手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』 『停!停!』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~?』 陈先生说：『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能............』
女医生一听怒问：『能不能什么?』 陈先生答说：『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』 -------------------------------------------------------------------------------- (53)阿毛在路上遇到一个妓女。妓女：帅哥儿，和我玩玩儿?阿毛：多少钱?妓女：200块。阿毛：太贵啦!20块怎么样?妓女：你还是找别人去吧!这天，阿毛与妻子上街，路上又遇 上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼!20块的就是不怎 么样!” -------------------------------------------------------------------------------- (54)一个非常MAN的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的?”挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚 上9点必须做爱，不管你在与不在。” -------------------------------------------------------------------------------- (55)一猴子吃花生前都要先塞进屁股里再抠出来吃掉。对此管理员解释道：“曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。” -------------------------------------------------------------------------------- (56)猜谜：大象放屁打一歌名是什么?狐狸说：“废话，
经典幽默英语故事（50个） 要求： 1、每天阅读两篇小故事，写出故事大意，尽量理解故事里的幽默点。 2 3、开学后，请把这14页的阅读素材，装订成册，上交给各班的英语老师。老师会根据你的完成情况，给你的阅读作业打出分数。 姓名：_________ 班级：_________ 学号：_________ 成绩：_________ 第一篇 My First and My Last When George was thirty-five, he bought a small plane and learned to fly it. He soon became very good and made his plane do all kinds of tricks. George had a friend. His name was Mark. One day George offered to take Mark up in his plane. Mark thought, "I've travelled in a big plane several times, but I've never been in a small one, so I'll go." They went up, and George flew around for half an hour and did all kinds of tricks in the air. When they came down again, Mark was very glad to be back safely, and he said to his friend in a shaking voice, "Well, George, thank you very much for those two trips in your plane." Gerogy was very surprised and said, "Two trips?" "Yes, my first and my last," answered Mark. 故事大意： _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________第二篇 First Flight Mr. Johnson had never been up in an aerophane before and he had read a lot about air accidents, so one day when a friend offered to take him for a ride in his own small phane, Mr. Johnson was
企业管理哲理小故事 导读：企业管理哲理小故事一 魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？” 扁鹊答：“长兄最好，中兄次之，我最差。” 文王再问：“那么为什么你最出名呢？” 扁鹊答：“长兄治病，是治病于病情发作之前。由于一般人不知道他事先能铲除病因，所以他的名气无法传出去；中兄治病，是治病于病情初起时。一般人以为他只能治轻微的小病，所以他的名气只及本乡里。而我是治病于病情严重之时。一般人都看到我在经脉上穿针管放血、在皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明，名气因此响遍全国。” 管理心得：事后控制不如事中控制，事中控制不如事前控制，可惜大多数的事业经营者均未能体会到这一点，等到错误的决策造成了重大的损失才寻求弥补。而往往是即使请来了名气很大的“空降兵”，结果于事无补。 企业管理哲理小故事二 父子两住山上，每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验，坐镇驾车，山路崎岖，弯道特多，儿子眼神较好，总是在要转弯时提醒道：“爹，转弯啦！” 有一次父亲因病没有下山，儿子一人驾车。到了弯道，牛怎么也
不肯转弯，儿子用尽各种方法，下车又推又拉，用青草诱之，牛一动不动。 到底是怎么回事？儿子百思不得其解。最后只有一个办法了，他左右看看无人，贴近牛的耳朵大声叫道：“爹，转弯啦！”牛应声而动。 牛用条件反射的方式活着，而人则以习惯生活。一个成功的人晓得如何培养好的习惯来代替坏的习惯，当好的习惯积累多了，自然会有一个好的人生。 企业管理哲理小故事三 父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。 儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱。你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？ 企业管理哲理小故事四 从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地
分享一个十分幽默的企业管理哲理小故事 一天，一只兔子在山洞前写文章，一只狼走了过来问：“兔子啊，你在干什么？”答曰：“写文章”。问：“什么题目”？答曰：“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》”。狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。一只野猪走了过来，问：“兔子你在写什么？”答：“文章”。问：“题目是什么？”答：“《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》”。野猪不信，于是同样的事情发生。最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙，读着兔子交给它的文章，题目：“《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》”。 这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林传播；狮子知道后非常生气，他告诉兔子：“如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。”于是兔子继续在洞口写文章。一只小鹿走过来，“兔子，你在干什么啊”？“写文章”。“什么题目”。“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》”。“哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的”。兔子说：“我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么”？小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。一只小马走过来，同样的事情发生了。最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙，读着兔子交给它的文章，题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》。 随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。一日，他告诉兔子：“我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只，如果一周之内改变不了局面我就吃你。于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼后问，“你相信兔子能轻松吃掉狼吗”？狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处，这回他碰到一只野猪。“你相信兔子能轻松吃掉野猪吗”？野猪不信，于是同样的事情发生了。原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事。最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙，读着兔子交给它的文章，题目是：《如何实现由坐商向行商的转型，为老板提供更多的食物》。 时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大，因为大家都知道它有一个很厉害的老板，这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹它。它想起和乌龟赛跑的羞辱，就找到乌龟说：“三天之内，你去见我老板！”，乌龟难过地哭了。这时却碰到了一位猎人，乌龟把这事告诉了他，猎人哈哈大笑。于是森林里发生了一件重大事情，猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅，地下丢了半张纸片，歪歪扭扭地写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！ 在很长一段时间里，森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了。不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感。于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物，那我就不吃你。于是，羚羊无奈地答应了，老虎也悠然自得地进了山洞。可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。发现羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候，突然发现羚羊写了一篇文章，题目是：《想要做老板，先要懂得怎样留住员工》。 安科-曹宏州(348744995) 16:26:07 下午 丈夫在外打工，给家乡的老婆写信：亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。不久，妻子回信：亲爱的老公，吻已收到，开支情
幽默笑话故事大全 王家的秤大从前有个老头，非常小气。他一辈子只晓得一样东西，就是钱。 这天，老头没得事，在门口逛了玩玩，他看见几个小孩在耍铜板。突然，一个铜板滚到了他的脚跟前，他赶紧弯腰装着拔鞋子，把铜板捏在手心里。那些小孩找不到铜板，就问这位老爹看见没有，老头想："到了手的外快，怎么能再给人家呢?摇头说没有看见。哪晓得有个小孩眼睛尖呢，他说："在他手上。"老头哈哈大笑，假装抹着胡子把铜板放进嘴里，然后把手伸开给孩子看。又一个小孩说："给老爹放到嘴里去了。"这时，老头狠了狠心，咬着牙把铜板咽下肚，张开嘴给小孩们看。这些孩子找不到铜板，只好走了。老头回到家，觉得头晕眼花，肚肠子打结似的痛。他一辈子舍不得花钱，每天半饥半饱，身体本来就不行，把个铜板吃下肚，这还了得!到了晚上，眼看着就不行了。他把三个儿子喊到跟前，对他们讲：“我为你们苦了一辈子，才挣了一点家当。今儿个为了一个铜板，把命玩掉了，我死之后，你们打算怎么安排我的后事?” 他的大儿子说："爸爸呀，那还用说呀?你老人家为我们苦了一辈子，我们一定要把后事办热闹一些。亲戚朋友，能请的都要请到。寿材当然要讲究，最好不过是柏木身子楠木底。再请风水先生看一下，买一块上好的发地。还要找一班鼓手吹送，热热闹闹地发丧，再请和尚念七七四十九天经......”
"呸!"话还没说完，就被老头子狠狠地臭骂了一通："你这个不孝之子，给我滚!照你的话办，我的家当要不了几天就给你这个败家子败光了!滚!” 这时二儿子走上前去，他晓得老头子小气，就安慰老头子说："老太爷啊，你放心吧!你死了以后，丧事就简单一点办。能省俭就省俭，棺材我看也不用买了，就用芦席把你老人家一裹，埋到荒坟上就算了......” "呸!"话没说完，又遭到老头子的一顿臭骂："你这个不孝之子，和老大差不多，我这点家产能给你买几张芦席，够你挥霍几天?滚!” 最后，还剩下老三了。老三走到床前说："爸爸，您老人家的意思我懂了，你就闭眼吧。” 老头不放心，一定要问三儿子怎么办他的后事，三儿子说："你死之后，我想先把你的肚子剖开，把那个铜板拿出来。"老头满意地点点头，三儿子接着说："准备把你的皮剥下来卖给'天晓得'乐器店蒙鼓，把骨头和头发卖到荒货店，把肉用大子盐一抹，卖给熏烧店煮咸肉......"老头子急忙打断他的话："呆孩子，不能腌，腌了要有折耗的!” 到这时，老头子才算放心地闭上眼睛。三个儿子连忙准备后事，正准备买棺材，哪晓得，老头子还没有断气，眼睛又睁开了。他向儿子们招招手。大儿子走上前，他摇摇头;二儿子走上前，他也摇摇头;三儿子走上前，他才有气无力地问："你准备把我的肉卖到哪一家熏烧店啊?” 三儿子说："就近，卖到隔壁王家店里头。”
小幽默 1、有一次，英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队，天刚下过雨，他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时，由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头，都哈哈大笑起来，陪同的军官惊慌失措，不知如何是好。丘吉尔微微一笑说：“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。” 2、芬兰一位建筑师说话很慢，当记者访问他时，一直担心时间不够。万般无奈只好说：“沙先生，时间不多了，能否请您说快点？”沙先生听后，慢慢的掏出烟斗，点上，能多慢就多慢，懒懒地说：“不行，先生，不过，我可以少说点。” 3、在一家药店，一位顾客气愤的对经理说：“一星期前，我在这买的润肤膏，我用了之后一点作用也没起，我要求退款。”经理说：“为什么？”顾客说：“你说它可以与脱发做斗争的，可是不顶用。”经理说：“您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发做斗争，但并未说，它一定能最终取得胜利。” 4、在美国的一个犹太人聚集地，一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像，但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系？”画家平静的说，“你不是说过了吗？那幅画画的根本不是你！”最后，富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。 5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说，却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后，便往杰克·伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话：“亲爱的杰克·伦敦，如果24小时内我还拿不到小说的话，我会跑到你的屋里来，一拳揍到你的鼻梁上，然后一脚把你踢到楼下去，我可重来是履行诺言的！”杰克·伦敦幽默的回答说：“亲爱的迪克，如果我写书也能手脚并用的话，我也一定能履行自己的诺言，按时将书交到你的手里。” 6、一般年轻人感情冲动，在坠入爱河之时，难以把握好尺度，易把爱情看成生活的全部，而忽略了工作和学习。一天，有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满，便跑来向陶行知告状，他说：“陶先生，您应该管一管，他们太不像话，简直把恋爱当饭吃！” “是吗？”陶行知像发现新大陆似的，眼睛里闪耀着惊奇的光，“他们真的是把恋爱当饭吃吗？” “谁还会对您说假话，他们就是这样做的，您应该批评批评他们。” “批评？——不，我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。 “这绝不是笑话，把恋爱当饭吃，这是人生最正确的恋爱观！”陶行知的态度很严肃，并开始把他的理由全部叙述出来。他说：“人每天吃饭不过三顿，每顿10分钟，加个倍，也不过一个钟头，假如青年们真能把恋爱当饭吃，每天只花一个钟头谈恋爱，就可以发生力量，一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效，这岂不是很好嘛？我想应该是很好的。我担心你们的，并不是把恋爱当饭吃，恰恰相反，我就怕你们不把恋爱当饭吃，而是把它当成工作和学习，当成生活的全部。” 7、女秘书星期一上班迟到了。经理问她：“小姐，星期天晚上有空吗？”“当然有，经理!”姑娘说。“那就请你早点睡觉，省得你每个星期一上午上班迟到！” 8、在某产品销售会上，某公司销售额极其令人沮丧，经理就对售卖职员训斥道：“我已充分领教了你们拙劣的工作水平，如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们。”然后，他指着新雇员：“如果一只足球队总在输球，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。”
管理小故事1：高贵的千里马 有个农场主得到了一匹千里马，一时没有发挥它特长的机会，便把它当普通马一样使用、饲养。长期下去，千里马的特质在逐渐丧失。终于有一天，农场主发生意外，需要千里马送他到医院的时候，千里马却只会像拉磨的驴一样原地打转了。为此，农场主因失去最佳的治疗时机，只好截掉了一条腿，千里马也被他下了汤锅。 对于这件事，农场主本身进行了深刻的反思，认为本身对千里马的冷落与关心不够是造成千里马沦落的主要原因，千里马是高贵的，不能像对待普通马那样对待它，于是农场主决定再养一匹千里马以弥补本身的遗憾。 经过长时间的打探、寻找，农场主终于又买到了一匹千里马。看着千里马高贵、洒脱的样子，农场主开心极了，他下决心要细心饲养、照料它。首先，农场主请了最好的工匠制作了一副精美的马鞍，上面还镶嵌了宝石，马蹬、马嚼都是最好的黄铜打造的，笼头、缰绳也是最好的牛皮制作的。看着武装起来的千里马愈发威猛的形象，农场主感到非常满足、自豪。同时，农场主为千里马修建了豪华的马厩，从远方买来最好的草料。 在农场主的细心照料下，千里马看上去果然更加雄健、威猛了。农场主舍不得让千里马奔跑，更舍不得骑在它的身上，他要保存千里马的体力，以便关键时刻更好地发挥千里马的优势。于是，千里马每天呆在豪华的马厩内享受着美味、悠闲的生活。 终于，四年一度的赛马大会要在本地召开，农场主认为这是它的千里马最好的表现机会。他把马牵出来，细心地为它洗了一个澡，把每一根毛都梳理得顺顺当当，备上精致的马鞍，套上漂亮的笼头。本身也打扮得干净、利落，装上那个高科技的假肢，牵着千里马向赛场走去。干净、利落的主人，威猛、洒脱的千里马！他们走到哪里，哪里便发出一阵阵赞叹声，农场主非常得意！ 比赛就要开始了，农场主爬上马背，驱马走到起跑点，马与他都高傲地昂着头，似乎冠军已经非他莫属了！ 发令枪响，大家都开始驱马狂奔，可农场主的千里马却怎么也奔跑不起来。农场主极了，用手里的鞭子使劲地抽打着马屁股。不打还好，一打，千里马干脆站在那里不动了。看着农场主气急败坏的样子，人群里传来阵阵哄笑！ 结果可想而知，我们的农场主再次把一匹曾经的千里马下了汤锅。 农场主只知道千里马要精心饲养、精心照顾，却没想到它还需要驰骋的机会及有力的鞭策。失去了驰骋的机会及有力的鞭策，再好的饲料与饲养条件也只能使千里马成为养尊处优
企业管理小故事和启发 小给我们的启示,领悟识人用人的管理之道。下面 ___给大家分享企业管理以及故事的启发，谢谢阅览。 剥洋葱的故事：沟通的技巧 大明刚刚结婚不久，某天老婆正在厨房忙晚餐。大明想帮忙做点儿事。于是就说：“亲爱的，我能帮什么忙吗?”老婆说：“看你笨手笨脚的，找点儿简单的，就剥洋葱好了。” 大明想，这个再简单不过了。但是刚剥不久，他就被呛得一把鼻涕一把泪。他不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨教。老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了!” 大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心得很。于是打电话对老妈说：“老妈，你的方法真不赖!不过美中不足的就是在水中要时常换气，好累人喔!” 启发：我们常常没有注意到，说话的效果虽然由讲者控制，但却是由听者的。因此，不管自己说得多正确，只有对方准确收到你想表达的讯息，沟通才有意义。特别是在今天，传播的方式已经与传播的内容同等重要，甚至更加重要了。沟通的技巧是如何让人更快
理解你的意思，并做出相应行动，说得好不如说的准，沟通的还要看沟通的对象，身份，年龄，素质，需求等，而不能以一盖全。 没法打开的弹药箱—做不到根源于看不到 英国指挥官对这次攻打战斗不抱有任何希望，甚至已经做好了撤退的打算。但奇怪的是，进攻刚刚打响，意大利人就放弃了抵抗，打出了白旗。 当询问意大利军官为什么投降时，对方竟然气呼呼地说：“我们没有撬棍，没有打开那些该死的弹药箱!” 启发：真的是撬棍问题吗?一个组织的竞争力，往往看似表现为那些看得见的硬功夫，实则真正起决定性的，是背后看不见的软实力。比如：一个组织日常管理设计的严谨程度，好比封闭的弹药箱就应配备开箱的器具;比如：一个组织日常管理执行的精细程度，好比战前不断检查武器的完备程度;再比如：一个组织面临异常管理时的意志力，和继而的创造力，好比弹药箱打不开时，有没有不服输、不慌乱的勇气和士气，以及非常规迅速打开弹药箱的智慧。但是，我们是不是都已经看到了我们软实力的差距，和提升的空间? 九方皋相马——抓住问题的核心
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
经典的笑话故事 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。 但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？” 另一个回答说不累。 他就说那好不累我们接着翻。 当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 于是他们又翻回去了...... 昨天有人给我介绍了一位新朋友，说是炒中石油炒成了百万富翁。厉害啊！佩服佩服！我坐他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：其实也没啥秘诀。。。。。我原来是亿万富翁 在公司第一天上班，公司在15楼，下班后，我见等电梯的人很多，我就走安全通道，步行下楼梯，当我终于下到一楼以后，安全通道的门却打不开。。。我使劲的拉也拉不开。。。无奈之下，我只得上楼去坐电梯，每走一层我都看见安全门关着，怎么都拉不开，我郁闷死了，非常艰难的上到了15楼，这层的门是开着的，我坐了电梯下到了一楼，这时我走到了安全门的外面，我一拉门，开了。。。。结果门在里面开是用推，不是拉的。。。。我带着酸软的可怜的双腿。。。。郁闷的走了。。。心里骂了这个写字楼的设计者N 次 和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小 桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间. 大三快毕业那年，学校老停水。我们美术系的水房经常把水龙头开的大大的，万一水来了，就会有看见的人大喊：“水来了！”男厕所在刚上楼梯的外侧，而厕所外面就是水房。一天，我拿着颜料刚上楼梯，听见有水声哗哗的，赶紧大喊一声：有水了！快来打水！“话音刚落，就听见水滴滴答答的快停了，我又喊：“没水了，别打了！”刚喊完，见一男生从厕所出来，哭笑不得的样子，迅速的跑回教室了，我？？！！顿时就明白了，哎呀，天哪！本姑娘
经典幽默故事大全 1、小明带着小华骑摩托超速，警察：骑那么快不怕死呀!小明说：不会，因为上帝与我同在!警察：那我要加开一张罚单。小明：为什么?警察：三人行，超载! 2、病人对他的病房不满意。医生说：我不理解你为何非要换个病房?要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说：那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看 3、俩酒鬼喝多了，一酒鬼打开一个手电往天上一照，对另一个人说：你，爬上去另一个人说：我不爬，我傻啊，等我爬上去后，你把手电一关，我不摔死了 4、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕，见到一个人在摸墓碑，才放心问：“老先生你在干吗”那人说：“他们把我的名字刻错了，我在修改呢。” 5、五一期间，一景区饭店推出的“五一黄金粥”，每份51元。一位游客买来尝了尝后问：这不就是玉米糊糊吗?服务员说：烧粥的师傅叫黄金，又叫黄金粥! 6、猎人教小伙：找到洞口，对里面喊“呜“，如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤，说：我找到个大洞，喊“呜“也有回应，但出来的是火车! 7、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了!行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。
8、一男子双手各拿一顶帽子，等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的?那人答：最近生意做大了!我决定开家分公司。 9、课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁?答：李白。问：诗圣是谁?答：杜甫。问：诗鬼呢?答：李贺。问：那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出：辛巴! 10、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜：长老要点什么?唐僧谦逊地说：别人吃剩下的即可!悟空：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。 11、一天，五个福娃没事就给自己取小名!贝贝说：我是贝贝，大家叫我贝娃好了。京京说：我叫京娃吧!欢欢：大家叫我欢娃吧!妮妮说：我就叫妮娃吧!迎迎说：你们聊，我先走了…… 12、妻子：老公，去年圣诞节，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫：老婆，今年我准备把珍珠项链放到烟囱里，明年家务事你全包了吧! 13、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过，却没有打招呼，为什么?如果猜对，圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单：因为它们不熟! 14、当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿;当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。 15、某日老婆下班后撒娇对老公说：老公，抱抱!儿子在一旁小嘴一嘟：妈妈我也要!妈妈：这是对付你爸爸的法宝。儿子：?妈妈：老公，我饿了快去把饭做好!
经典幽默笑话故事大全 1、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。” 2、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么?” “是我，您是?” “你好好想想。” “对不起，真想不起来了。。。” “你是不是XX年X月X日生的?” “是!” “不记得我了?” “真不记得了，你让我好好想想。。。” “别想了，你身份证掉了，还给你。。。” 3、女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴!” 男孩：“那咱们呢?” 女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的!” 男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴!” 4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。 到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。 突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞! 帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。
5、女：我想吃巧克力! 男：我去买! ………… 男：买回来了，吃吧! 女：亲爱的，我想吃黑巧克力! 男默默的拿出墨镜说：带上它吃! 6、朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗?” 朋友说：“丑!” 我说：“那你是用了视线转移法?” 朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。” 7、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。 因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不?” 她大声说：“你说什么?” 我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢!” 8、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。 八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。 到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。
猎狗与兔子——人力资源管理的目标是什么？ 一条猎狗将兔子赶出了窝，一直追赶他，追了很久仍没有抓到。一牧羊人看到此种情景停下来，讥笑猎狗说：“你们两个之间小的反而跑的快很多。”猎狗回答说：“你们不知道我们两个跑是完全不同的！我仅仅为了一餐饮而跑，而他却为了性命而跑呀。” A是一个化妆品企业的老板，公司不大，最近效益下滑，老板对我说：“兄弟，你说我这些手下怎么会事？公司都这样了，他们怎么还是和以前一样不努力？真是没有办法，你能不能给我介绍几个认真负责的人来工作？” B和C同为深圳某大型百货公司的高层领导，B今年开始自己创业，C仍在百货公司工作，一天，不如意的C找到了B，说：“我已经够努力了，而老板仍然认为我不够努力，工作进行到现在，我的很多想法老板不支持我，看来老板对我还是不够好。B说：“企业是你的吗？老板是你爸爸吗？你想法怎么这样奇怪？” D为一高科技企业的研发经理，公司在员工持股票的过程中，我们对其进行了访谈：“中国搞员工持股根本就没有吸引力，上不了市，我们手中的股票和垃圾没有区别，老板搞员工持股，还是网不住这些骨干员工的。“ E是深圳某大型印刷设备公司的财务经理。在前期访谈的过程中讲：“老板想将大家绑在一起，其实根本就没有必要，大家心里都很清楚，这场“人力资源管理变革”的闹剧很快就会收场。” 兔子与猎狗做一样的事情，都拼命的跑步，然而，他们的目标是不一致的，其目标不一致，导致其动力也会不一样。企业主应该充分认识到这一点，也许，抱怨就会少很多。我们经常说：“人力资源的最高目标就是将企业、员工、股东的利益统一起来，那么，由于起目标不一致，这个目标的实现也就非常困难。于是，诸如：“员工持股”等等方法就被设想出来了，但是，这就充分能够解决问题吗？我们到底怎样解决这些问题呢？是不是劳资对立是永恒的？马克思是伟大的，他老人家早就预见到了这个问题，那么，解决之道是什么呢？ 智慧是命运的征服者---莎士比亚 有一个富翁得了重病，已经无药可救，而唯一的独生子此刻又远在异乡。当他知道自己死期将近时，怕仆人侵占财产，便立下了一份令人不解的遗嘱：「我的儿子仅
经典吹牛笑话故事大全 1、有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。 一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：“倒茶来!”喊了多次，不见奴仆出来，妻子无法，只得亲自将茶水端出。主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：“你男人哪里去了?” 回答道：“出差去了。” 问：“为啥还不回转?” 答：“人没回来，魂儿已回来了。” 问：“魂儿在哪里?” 答：“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢!”—— 2、有个人喜欢吹嘘... 有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。 他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊︰「起床啰!」 3、大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了，什么动作我都可以做得出来。像俯冲啊，盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀?” 小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉。 于是，小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗?那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗?” 大麻雀笑笑说：“小KS!”于是一个俯冲，飞到桌上叼了一块
肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!屠夫非常生气，便一根一根地拔大麻雀的毛。 大麻雀只呼：HELP!!! 小麻雀实在看不过去了。一下子飞下去，冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了，大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了。”可大麻雀说：“谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢。” 4、甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀?甲：我们在讨论谁的酒量最差。 丁一听到酒便醉倒在地上了……… 这样，第二天清早，从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。 5、吹冷度两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说：我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。吹传真昨晚我的领带被卷入传真机，一觉醒来我却已经被“传”到洛杉矶的朋友家中了。吹医术三个外科医生争着夸自己的医术，第一个说：我给一个男人接上胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。第二个说，我给一个人接好了腿，他现在是世界着名长跑运动员。你们这都不算什么奇迹，第三个说，我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国会议员了。吹硕果一个外国游客参观果园的时候边走边吹：我们国家的水果可棒了。桔子