老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。
四、偶尔胸罩带子露出来被老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：注意点形象！
五、老公带我去游泳。我不会，他教我
开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下．．．
哎．．．这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐．．．
六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。
老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！你个的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。
七、
老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。
凑在我耳边说：老婆，我饿""""！那手就开始不老实起来。
那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！
完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？
我没好气地说：中午没肉！
老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！
个的老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。
八、
早晨起床伸伸懒腰，做做操。
在我双手向上做伸展时，老公动作那个叫快啊，嗖地一下。
小背心在他手上，我已是半裸。
九、
老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。个的老公还嘿嘿地笑呢！
十、
在家上厕所有时会不关门。
老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。
会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来""
十一、
老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我，两侧是系带的。
应老公的强烈要求，换上给他看。
真是左看右看上看下看。
等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T裤就掉了，我又光着下身啦"
十二、
我一边往洗衣机里塞衣服，一边对老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。
老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。
这还不算，老公拽着我的睡衣解扣子。
你。。。你干嘛？
你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。好在是没月亮的晚上！
好在邻居家阳台没人！
好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！
十三、
我在洗澡，老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。
然后摇着头说：黑。。真黑。。
我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！
老公：嘿嘿"嘿嘿"我是说你下面黑""
气死，直接拿喷头冲走。
十四、
同上一样，是我在洗澡时，老公闯进来嘘嘘，我转了个身PP对着他，免得老公又说我黑。
老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。
等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。
没办法只能光着身子出来，个老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢"
十五、
陪同姐妹去染发，把老公丢在家。
经不起发型师的，也染了发。回家问老公感觉如何？
老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！
然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：你干嘛！？
老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是也染了色！
十六、
我有时会在单位值夜班，早上回家时把老公的早餐带回来。
老公起床后问：老婆，给我准备了什么早餐？
包子和牛奶。
老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：好好好，肉包子和奶我最喜欢啦，看看，还热乎着呢．．
加美女QQ278994085
十七、
老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条短信：老婆，我想你啦．．．
某次出差，第三天，收到老公的短信：老婆，我想你啦！
我回：哪儿想啦？怎么想啦？
老公：准备的说是我的JJ想你。
回：那就是你没想我喽？
老公：我也想啊！我跟着我的JJ走，它想我也想（广告词都出来了）。回：那好，那让你的JJ先跟你那五指山好好！
十八、
我的睡相比较差，有时候早晨醒来发现自己是横着睡的，头枕着老公的肚子。
某日睡醒，睁开眼睛，老公的JJ正对着我昂首挺胸。
老公拍拍我的头说：老婆啊，你这算不算闻J（鸡）起舞！
十九、
看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。
老公好端端地捧住我的脸，然后无比神情地对我说：老婆，(qq79544886)等我们也象他们这么老的时候，也会满头白发的．．．（咔！时间停顿4-5秒）在老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨！
（时间继续）老婆，你说等我们也是满头白发的时候，（停顿1-2秒）底下的那些毛毛是不是也白了？
我直接抓狂，踢下床去，这脑子一天到晚都想些啥呢！
二十、
穿着内裤和小背心在家打扫卫生。
蹲着擦地板时候挡着老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！
等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？
我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？
老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！
直接抹布飞过去。
哼""，以后别指望我穿透明的内裤了！
二十一、
看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来老公问：要是在旧，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？
答：娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。
再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。
再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。
再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮．．．算了算了，希望越大失望越大．．．梦想啊，什么时候才能实现．．．
二十二、
冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在老公面前吮的啧啧响。
老公：老婆，给我一口吧，就一小口！
我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！
老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？
我：换？？你拿什么跟我换？？
老公站起来，一把拉下内裤，指着JJ说：我拿这个换行不行？
哼，想的美，直接闪人"""
二十三、
奥运会看游泳比赛。
看着男选手的身板，再捏捏老公的肚子：你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好．．．
老公：得了吧！还身材好呢！你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！
说别人就说别人，干嘛扯上我啊，一个人旁边严重郁闷去了！
二十四、
回家后，撩起裙子对着电扇吹风。
老公：嘿嘿，阴风阵阵．．．
二十五、
跟老公去了超市回来，大袋小袋拎着。
在老公裤兜里取钥匙的时候，顺带掐了一下他的JJ，趴他耳边色色地问：这是啥？
老公大声的喊到：啥？这是啥？你说你都用那么些年了，还不知道这是啥！？马上我就让你见识见识那啥．．．
喂喂喂，用得上这么大声疾呼吗？大白天的就在楼道里这么喊！还是赶紧闪进门去。
昨晚中国女排对古巴女排。开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。
老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。
回头看了看我，没反应。又踢。
老公回头说：看见了，知道你没穿短裤！8过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！
晕死，再踢再踢，哼，我有那么色吗？
二十七、
冬天，遭遇寒流，很冷，早早就钻被窝了。
老公拉我的手到他的JJ处，“老婆，你摸摸，是不是小了点？”
我很认真地摸索了一下：“没有啊，跟以前一个样！”
老公抓着我的手不让松开：这几天这么冷，我总觉得它被“冷缩”了，你暖和暖和它，让它“热胀”吧！
二十八、
被小强吓着了，站在凳子上喊老公。
老公过来看看我再看看角落里那只小强说：你没看见那是男小强吗？站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！
倒。。。难道小强也跟老公一样色？？？
套套用完了，老公上网淘了个组合装的回来，有螺纹的，浮点的，超薄的．．．
N天以后，使用了N款。
老公：哪款好啊？各个款式之间有什么不同啊？
我：没啥感觉，都一样。（其实是没用心去感觉）
老公：啊．．．我一直以为你那儿细皮嫩肉的，原来皮厚着呢，这都没感觉！
三十、
家里只有一个卫生间。经常会发生排队的现象。
某日，他先用。轮到我时，他站着不走，一直看着我到洗手擦干为止。“喂喂喂，看够了没，眼珠子都掉地上啦！”
“老婆，你怎么嘘嘘完了不打颤呢？为什么我嘘嘘完了整个身子会打颤。”
I服了U。
我我我，无法回答了．．．
三十一、
有次，在我去床头柜取套套的时候，LG追着我的MIMI亲，等我取出套套，结果一回手，正砸在他鼻子上，他一下子眼泪鼻血全出来了。赶紧找药棉给他塞上，拿毛巾给他擦洗，让他仰躺着。好容易把他弄
干净了，心想晚上这出戏也黄了，找衣服正准备穿，他一把把睡衣给甩开，说：就这么算了，正事还没办呢！
我说：你都这样了还办正事啊！？
他说：当然了，不然这鼻子不是被白砸了！我虽然动不了，可你还能动啊，你上来．．．
三十二、
买菜时不小心丢了50元钱，回家跟老公说了。
他一下子跳了起来：好你个败家婆，你看我怎么收拾你。自己趴床上去，脱了裤子，屁股抬高点，今天要给你点颜色看看。
我正纳闷呢，难道丢钱也能激发性趣？？？
他抽出皮带来，拉在手上趴趴的响，说：小时候我丢钱，我爸就是这么揍我的。. 【则么经典，不顶一下你忍心么？】
加班搞笑段子 篇一：各种爆笑段子,笑死人不偿命 各种爆笑段子，笑死人不偿命 聚餐时，朋友带来了未婚妻，很漂亮一妹子，想着该说点恭维话，脑子一抽冒出句：你长得跟整过容似的！结果那女孩特谦虚，不停地说“我这么难看，怎么可能是整过容的啦！”“整过的话还会是现在这种鬼样子哦！”??我脑子又一抽，顺着她的思路说：那就是整坏了！1、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。” 2、a：”买彩票了，怎么样，中了吗？”,B：“这个月都不用挤公交了。”,a：“中了？”，B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”，a：“??” 3、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”，孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”，本文来自将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？” 4、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
5、三岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。 6、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。“好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。” 7、罗伯特养了条拉布拉多，狗小的时候他经常每天早上把狗抓过来放脸上玩。狗的生物钟特别厉害，这就记住了，一年多后狗从几斤变成大几十斤，依旧每早要跳上床一屁股坐罗伯特脸上。现在的情况就是，罗伯特每天早上和狗比谁起床速度快，一到点他得刷一下就醒来赶紧把狗按住，稍有延迟，没准就再也起不来了。 8、多年前，女友跟我分手的时候，给我留下一张字条：『145×154÷d2:1』这些年，我绞尽脑汁，翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：这么多年你还是没变！『145×154÷d2:1』『一事无成，一无是处地2B！』 9、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗？男神：真的，借我点钱用一下。 10、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！” 11、有次和二货老公吵架，他争不过我，就威胁要给我爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教
1:楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。 2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。 4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？ 6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！ 10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。 13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。 14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。 15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？ 17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选 18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。 20: 论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！ 22: 论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！（二百 五？？！！） 23: 论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏 獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。 干！没想到藏獒竟然大败给一条草 狗！！！ 论坛沙发：****，爷秃之前，他们 都叫我狮子！ 24: 论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家 的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！ 25: 论坛楼主：女友总说自己胸小，我 觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙 鉴定一下～ 论坛沙发：后背上长俩青春痘！ 26: 论坛楼主：假如我有一亿人民币， 我就可以贷款在汤臣一品买房子 了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱 交物业费～ 27: 论坛楼主：他今天山盟海誓说我是 他生命中的一部分，我是他身体中 的一部分，如果没了我，他就活不 下去啦~ 论坛沙发：我的前男友也是这么说 的，后来我才知道，我是他盲肠、 阑尾、仔耳、六指这类可有可无的 玩意儿！ 28: 论坛楼主：老娘我简直太有钱了， 我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发 展到什么关系了～ 29: 论坛楼主：该死的理发店把我头剪 坏了！大家出点损招，要求破坏性 越大越好，动静越小越好，因为是 我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高， 静静地、轻轻地，一个人吊死在理 发店门口…… 30: 论坛楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早 晨醒来发现睡在自己身旁的都是 不同的女人~ 31: 论坛楼主：你小时候曾幻想长大以 后什么样的场景会让你在众人面 前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不 顺眼就迎面给他泼一瓢！ 32: 论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人 时都要鸣警笛？难道不怕坏人老 大远就听到跑了？ 论坛沙发：上级单位来检查之前一 般都会事先通知下级单位的～ 33: 论坛楼主：为什么生下的孩子要跟 父亲一个姓？ 论坛沙发：因为取款机里吐出的钱 归插卡人所有。 34: 论坛楼主：帅有个屁用——到头来 还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有 马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎 么不好？！！ 35: 论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏 字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是 不是把人扔了，把胎盘养大了？ 36: 论坛楼主：为什么胡主席访问日 本，日本方面比较冷淡，甚至机场 连欢迎标语都没挂？ 论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国 老朋友来日？ 37: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸 罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热…… 38: 论坛楼主：我新买了一处庄园，有 多大说出来吓死你——我开车绕 一圈足足用了两个半小时！！！ 论坛沙发：嗯，以前我也有这么一 辆破车～ 1.装修房子，施工队太不负责，于 是男友跟他们吵起来，我见状赶忙 跑过来劝架。 男友：正好你来了，快靠墙站 直喽——看见了吗，这才叫平！你 那墙上贴的砖也敢叫平？！！ 施工队：…… 2.一女生晾的文胸丢了，怒！ 遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不 信我这E罩杯的文胸在咱楼里还 能有女生戴得上？！！！ 结果当晚文胸就挂在了宿舍 的门把上…… 3.办公室里，导师咆哮道： ?现在的大学生也太没素质了，上 我电脑里拷毛片居然用剪切！！！? 4.春运的火车实在太挤了，旁边 一MM扛不住了，就问我能不能挤 挤坐会儿。可三个人的座位都坐了 四个人，而且座位之间的空档里也 站满了人，要是换我站这么挤的地 方，我站不下呀……正犹豫着呢， MM实在是累狠了，什么都不管了， ?太累了，就坐你腿上吧！?然后 一屁股坐上来，为避免尴尬，她还 一边跟我聊天一边打趣道：?其实 这样也不错，还能混个软座呢～? 话音未落，MM起身惊呼道：?啊 ——看来得意得太早了，‘软座’ 变‘硬座’啦！~~~? 5.刚才去办公室答疑，见教授 边听佛教音乐边批改卷子，问何 故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较 容易手下留情，不然这群小兔崽子 全不及格！！-.-！ 7.MM：前几天我生你气了！ 我：为啥？貌似我没惹到你 啊…… MM：那天我问你500万和恋人 之间只能选一个，你选哪个，结果 你选了500万，于是我就生气了！ 我（囧）：然后呢？印象中我 好像到现在也没向你道歉吧？ MM：嗯。不过后来我想想，我 也会选500万的，所以我就原谅你 了～ 我：…… 8.GG（紧张地）：你对俺们寝 室老大有感觉吗？ mm（局促地）：没有…… GG：那……你对老二有感觉 吗？ mm：这个…是有…还是没有 啊？ GG：这有没有你自己心里还不 清楚嘛？ mm：哦～那没有！ GG（长长地舒了一口气）：那 你对我有感觉吗？ mm：没有！ GG：这个……可以有～ mm：这个——真没有！ 12.面试，HR耻笑道：?我这 清华北大投简历的都有的是，你个 破浙大的有啥可炫耀的？?只见 MM很自信地指着自己的胸脯说： ?浙大就是浙大！你服不？！！? 13.三个月前，单位调来一小 丫头，漂亮不说，且成天电话不断， 一看就是有一大帮追的那种，单位 男人围了她一堆，只有我没开口跟 她讲过话。这天快要下班，小丫头 终于忍不住了，见四下没人，就跑 过来对我说了句令我终生难忘的 话——她说：?黄大哥，别怪小妹 我嘴快，你要是生理上有病可要早 治啊～? 14.学姐和一个**合租。有天 晚上回来，学姐心情很沮丧，然后 那个**就很体贴地给她烧了碗面 吃。在端给她的那一瞬间，学姐突 然觉得很温馨，于是很感激地说： ?要不咱俩就这么凑合过算了。? 没想到**一下子从凳子上蹦起来， 冲她连连摆手道：?不行不行，那 可不行！你没男人要，我可是有男 人要的～? 15.一mm大清早4、5点钟就 出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处 还静悄悄…… 突然，对面跑来一壮男，见到 mm就凶巴巴地问：?站住！干嘛 去？? 要不说清华学生脑子快呢～ mm怕是遇到歹人，不想被劫财， 遂可怜巴巴道：?去借钱……? ?借钱去干嘛？?壮男依然 凶巴巴地问。 mm又怕被劫色，曰：?得了 性病没钱治……? 16.公司初试，有一美女啥都 不会，结果面试官（是我同学）还 是让她进了复试。复试时（我是面 试官），在看到同学写的评语后， 当时就被感动得tears了——哥 们，别误会，让她进复试就是为了 让你见识见识什么叫做美女~_~ 18.老三和新交的女友开房回 来对老二炫耀道：?我马子比你马 子至少漂亮20倍！? 老二反击道：?漂亮能顶饭吃 啊？你那中专学历的骚货能跟我 研究生出身的才女比吗？? 这时一旁的老大慢悠悠地转 过头来一脸茫然道：?那又怎样， 难道你日她的大脑吗？? 19.晚上10点多，一对情侣还 在小区门口磨蹭。 女孩：今天是我的生日，你准 备什么样的浪漫礼物送我呀？ 男孩：我要让对面楼都为你亮 灯，所有车都为你鸣笛，怎么样？ 女孩：骗人～你哪有这么大本 事？ 男孩二话不说，不知从哪儿掏 出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜 里，只听?咚~噹?两声，对面楼 里所有的声控灯都被震亮了，整栋 楼灯火通明，楼下停的私家车的警 报被震的一片尖叫！ 结果女孩笑得花枝乱颤，幸福 地投到男孩的怀抱…… 20.傍晚，一女学生在校门外散步， 突然她发现地上有个钱包，于是弯 腰去捡。这时，在身后隐藏多时的 小偷趁着夜色用一把特制的钳子 一下子剪断她脖上的金项链，然后 转身溜了。女学生把钱包捡起来后 发现里面什么也没有，就又把它扔 到地上走了。小偷回去后心想这下 发了，这沉甸甸的金项链至少能有 二两，于是兴冲冲地拿到金店去 卖。谁知人家伙计一看，扬手就把 它丢到门外，并讥讽道：?电视购 物里花198买的吧？假的！?小偷 自尊心受到了极大的伤害，回家后 越想越生气，气得晚上睡不着觉。 第二天，小偷拿着假项链去学校门 口堵那个女生，结果还真把她给堵 着了，小偷二话没说，上前就抽她 几个大耳光，然后把项链摔到地上 气吭吭地指着女生学骂道：?还大 学生呢，你说你又贪财又虚荣，你 他妈的什么人品！ 21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃 蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜， 在锅里乱动。 老婆打小心善，见不得这个， 遂躲到我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是 太残忍了？ 老婆：嗯……放盐了吗？ 22.我：再掐我我可就要反抗了啊！ MM：哎呀，长能耐了啊？今儿 姑奶奶就借你个胆儿看你怎么反 抗！！ 我：我…我学甘地反抗！ 24.装修房子，跟mm一起来买 门锁。我挑了把最好的要买，mm 却暗下捅了捅我，羞涩道：?这锁 也太贵了吧？? 我当着导购小姐一本正经地 解释说：?装修最不能省的就是 锁，因为防贼比什么都重要！? 却见mm红着脸低着头更害羞 地低声说道：?那也不能太贵了 啊，总不能装个锁就和被偷一回似 的吧？? 25.QQ上，MM发来消息：给我举几 个大器晚成的例子，我论文要用！ 偶：黄忠六十跟刘备，德川家 康七十打天下，姜子牙八十为丞 相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百 多岁西天取经，白素贞一千多岁下 山谈恋爱！~ 26.刚才我醒了，发现老公还 在睡，而且睡的特美，嘴角甜蜜地 上扬，可爱的要死！ 我过去推他，?啥事儿这么高 兴，又做梦娶媳妇圆房啦？? 老公迷迷糊糊地应道：?嗯， 呵呵呵……?（美滴都笑出声了！） 看他这么高兴，我来气了，于 是强压心中怒火，又轻声细语地问 老公：?怎么样，漂亮吗？? 老公显然还没完全醒过来，只 听他美美地叭嗒嘴说：?哦，有的 漂亮，有的不漂亮……? 我狂囧！！！ 27.老婆嗲唱（《邋塌大王》调 儿）：?小漂亮，真呀真漂亮，漂 亮大王就是我，人人都喜欢我~? 唱到这里，她很是娇媚地看了 我一眼，期待着我能上前热吻或者 拥抱一下可爱的她。（水木社区） 而我却含蓄地笑了下，突然高 唱一声：?突然有一天——? 结果惹来老婆一顿粉拳…… 28.刚刚在女友寝室里玩一女 孩的手机（其实是偷看里面她火辣 的自拍照*^_^*）。 看着看着，忽然发现她通讯簿 里有一个叫?淫魔?的人，于是找 来mm问。 我：哎，‘淫魔’是谁啊？ mm（很紧张）：不是谁～把手 机还我啦！ 我：不说？那我打给他喽～ （拨出去了） mm（急出汗了）：快还我啦！！ 于是我的手机就响了…… 30.张艺谋：想不想来参演我 执导的奥运会开幕式？ mm：背景我不当！ 张：绝对给镜头！ mm：没看见脸镜头就切过去的 我不干！ 张：让你出场绝对超过一小 时！ mm：站着不动的我不来！ 张：保证让你蹦蹦跳跳！ mm：这么好？行，那我答应了！ 潜规则后，mm在运动员入场 式的欢迎啦啦队里跳了两个小时， 回来后哭成泪人……（水木社区） 32.外屋一女同事打电话进 来，说她电脑有问题：打字的时候 光标经常无缘无故地往前跑。来到 她座位旁让她演示一下，于是她在 电脑前打了会字。突然，光标真的 就一直往前跑了！偶低头一看，狂 晕——原来是胸部太大压到键盘 的空格键了…… 33.我姓高，女友姓郭，我说 以后咱们的孩子就叫?高压郭 （锅）?好了！ 女友问何故，答曰：既给孩子 起了名字，又表明了父母的姓氏， 两全其美也～ 女友大囧！ 34.中午下课，我跟班里一恐 龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然 停下来，深情地望着我，?你…… 做我的王子好吗？? 看着她凄惨的面相，我着实不 忍心打碎她那颗心，但为了以后的 幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真 的表情问她道：?那——以后我就 得管你叫你母后喽？? 35.这个暑假，辅导员组织我 们留校的同学一起出去旅游。我们 来到一个风景秀丽的地方，晚上就 在山上的宾馆住下了，因为9男 12女，男生是单数，所以我要求 自己一个房间。山上的宾馆的确 爽，阳台外面就是大自然，而且这 里没有?家禽?服务。房间床头柜 上有两盒TT，很精致，我实在是 闲的慌，半夜坐在阳台上吹TT玩， 直到都吹破了才去睡觉。 中午把房卡交给辅导员，退房 后大家正要走，大厅前台那台该死 的对讲机传来了打扫卫生的大妈 的声音，?217房间消费TT两盒， repeat,217房间消费TT两盒！? 我当时就炸了：怎么宾馆的 TT还收费啊？？全班同学则用各 种眼神瞅我，当时囧的我死的心都 有了！ 倒是辅导员很平静，主动付了 钱。上车时，辅导员悄悄问我：?哪 找的？这荒山野岭的～两盒啊，厉 害！厉害！? 我真是一肚子委屈倒不出来！ 回去的车上，收到同班女生的短 信：听说你一晚上两盒？？ 36.马上要到终点站了，这时 站在我身后的那个mm捅了捅我， 问：?同学，你下吗？? 我心想：到终点都得下啊，她 怎么会问我这样的问题，难道这就 是传说中的搭讪？ 正想入非非呢，就听mm满脸 痛苦地解释道：?哥，你踩住我脚 了……? 9.去医院想做个环切手术，结 果到了那里才发现护士MM竟然是 我高中同学！一阵尴尬的寒暄后， 她让我脱裤子，犹豫了半天，她不 耐烦道：?快点快点，你说你个老 爷们的害羞个什么，要知道我摸过 的这东西比你拿过的方便筷子还 要多！? 40.和几个好朋友一起参加个 宴会，在骑车回学校的路上，一对 小夫妻说起他们以前的一件糗事。 那时两个人还没正式在一起。 一天夜里，两个人在学校里游荡， 都憋的不行了，但附近没有洗手 间，眼看四周没人，于是就轮流在 路旁的草坪上解决了…… 此时A君便调侃那个女生道： ?那你是不是看到地上有一条长 长的黑杠？? B君接着开玩笑说：?你是看 到那条黑杠才决定和他在一起的 吧？? 众人爆笑。这时那个女生也花 枝乱颤地接道：?是啊，只可惜当 时数学没学好，忘记乘sin(alpha) 了～? 41.腾讯公司到某大学来招聘，HR： 请问你经常使用我们公司的产品 吗？ mm：是的。 HR：那能把你的QQ打开吗？ mm：可以。 HR：我靠！连一个太阳都没混 上，你怎么能说经常使用我们公司 的产品呢！！ mm：%￥@#@**～×#@！@# ￥%…… 42.mm相机落出租车后座上 了，好心的司机赶忙向要进校门的 mm喊道：?妹妹，你相机！? mm脸一红，扭过头来反驳道： ?你TMD才像鸭呢！? 司机一生气，走了。这时mm 突然惊悟，冲着车开走的方向边追 边喊：?师傅，我相机~~！师傅， 我相机~~~！?
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
股票市场有许多令人捧腹的笑话，炒股不易，看个笑话消遣一下吧!下面是精心为你们整理的2017关于炒股的笑话，供大家参考! 2017关于炒股的笑话(1-10) 1、股民送礼 股民老赵想给单位同事小赵送礼。可他老婆说“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年?”老赵摇头，说“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块;他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优;他老家在陕西，沾点儿西部概念;眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材;听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。” 2、我绿了，还不都是你搞的 股市大幅下跌，手中股票全部变绿，非常烦躁。收市后，一股民闷闷不乐回到家中，一进门儿子就高兴地喊“爹”。他勃然大怒不许喊“跌”，要喊“家长(加涨)!”吓得孩子哭了起来。他弟赶紧过来安慰小侄子，并劝他说“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢?”股民大喝，不许喊“割”，要喊“兄长(涨)!”他老婆看到如此情形，忍耐不住也跑过来又是安慰又是责备，对他说“老公，绿就绿了，干嘛驴烘烘的?”。他一听，更是气不打一处来，吼道“就你这张破逼嘴，整天老空(老公)、老空(老公)的，我绿了，还不都是你搞的!” 3、我红了，你不也跟着兴奋啊 股市大幅上涨，手中股票全部飘红，兴奋异常。收市后，一股民高高兴兴回到家中。一进门，儿子高声地喊“爸”(挨过训不敢喊爹了)。股民大喜“没错，是“发”(也是阿韵)!”顺手掏出十块钱说“给买雪糕去。”弟见了，对他说“哥(没小孩子有记性，还是不改口)，股票，没跌是吧?”股民高兴地说“可不是一“个”(也不怕割了)两“个”，是个个都红啊!”老婆看到了如此情形，忍不住跑过来，对他说“老头子(打那次以后再也不叫老公了)，红就红了，干嘛又牛烘烘的?! ”他一听，更是乐颠了馅，说道“呵呵，还是老伴儿会说话，借你的吉言，俺家的三支股票，都在涨幅“头”十名。我红了，你不也跟着兴奋啊!” 4、爸爸真可怜 女儿在作文中写道我爸爸自从干上一种叫“炒股”的活儿后，一天到晚忙个不停。早晨看财经新闻，白天到营业部干活，晚上上网查消息，周末还要参加股市沙龙，忙得不亦乐乎。可是，妈妈说爸爸炒股后，头上的白头发越来越多，家里的钱却越来越少。因为活干得不好，还经常要割自己的肉。爸爸真是可怜! 5、小股民的作文 我今年11岁。由于爸爸和妈妈这两只"原始股"的结合，我这只"潜力股"在1996年正式"
开心一笑_经典笑话大集锦 经典笑话大集锦一1，一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!” 2，曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。” 3，电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 4，老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?” 5，英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!” 群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……” 顿时群里安静了。 6，新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。” 7，男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友! 女友说：“不行，我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么
关系?” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?! 8，一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…… 经典笑话大集锦二 1、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了!” 乙：“为什么?” 甲：“因为丑的要的彩礼少!” 乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适!” 甲：“……” 2、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。 比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累! 3、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了?” 蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红!” 4、你所不知道的历史真相： 商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死;
经典笑话段子集锦100条 1、雾锁青山云悠悠，烟笼碧水两岸秋。长亭送君泪湿袖，一江画船难载愁。 2、彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗？ 3、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。 4、注意：请看看你的左边，再看看你的右边。小心一个从精神病院跑出来的人，他的特征：拿着手机东张西望。 5、一位老太太捡垃圾她把你捡到了，她可惜的说，城里人也太浪费了，不就长的有点抽象嘛，就当成垃圾了~~ 6、怎么回事？刚才打你手机提示说用户正在接吻请稍候，我又打提示说还在接吻请在等一等，我等了一会儿又打，结果提示说对不起，用户已吻晕！太过分了吧你 7、语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗下。 8、痴情花只为你开，相思树只为你栽，满天星只为你摘，忘忧叶只为你裁，诉衷情只说你坏，做老公只为你乖。 9、那天我看见你了，在超市，你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪踢8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元。同样可以帮助你在可能来的分手中痛苦少一点，因为你们都知道彼此站在什么位置.我想应该更明白的生活。我不想去等缘分 10、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。” 11、灰太狼出来觅食，听见喜洋洋骂懒洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果灰太狼等了一夜说：懒洋洋，你说话不算数啊！
12、"一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛" 13、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。 14、迎面走来一位妙龄少女，几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了。 15、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！” 话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈” 16、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。”母鼠乙：太丑了！”母鼠甲：可它是飞行员呢?”一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员：你能证明是你本人吗?女子听了掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！ 17、彩云追月有无情，一霎儿雨，一霎儿晴，一霎儿云遮月儿脸，一霎儿云消九天清，闲看风月无人问，临轩听雨到天明。 18、有时我会幻想自己是有翅膀的小天使，在夜半时分偷偷飞到你的窗边在你的脸颊上一吻，可是我会失去魔法，只能待在家里。呵呵 19、"如果法律规定男人一生只能爱一个女子,我情愿那个人是你,无怨无悔,至死不渝!……但偏偏法律没规定,那就算了!" 20、上帝是个大骗子，因为他把所有的人都骗了，原来地狱才是最美的，所以佛经常说：“我不入地狱谁入地狱！” 21、父亲：这次数字考得如何？儿子：就只有一道题不会做。父亲：什么题呀？儿子：三乘以七等于多少？我不管它三七二十一，答了个18 22、一丑女始终嫁不出去希望被拐一天终于梦想成真被人绑架绑匪嫌她丑将其送回原处此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚的对同伴说走车不要了！ 23、某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！
超实用育儿法 是我这几年带孩子的经验:孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩就睡着了。理论依据是小孩最多同时关注2件事，如果有三件事需要同时关注，他就只能睡觉了...结论:所有小孩子都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起...... 孩纸，你知道的太多了 陪孩纸去电影院看电影，父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片，真是小屁孩。孩纸不服，大吼：你才是小屁孩，这么大了还吃奶。顿时，全公交安静了. 文盲也算盲人啊 刚进一按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答到：没错啊，我是文盲...标准的吃货,吃的很努力 1、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一 句：“都20了阿…… ”小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！ ” 2、中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对表弟说：“你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。”表弟听了，忙冲我摆手说：“姐，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。” 3、妈妈将西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，给兄弟两留了大小不一样的三瓣。哥哥将最大块的拿给了弟弟，自己拿起了最小块。妈妈很欣慰道：“学了孔融让梨之后就是不一样！懂事多了！”哥哥：“吃小的速度快，我吃完时，弟弟还没吃完，那剩下的那块就是我的了。。。” 4、某人：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果；每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等…… ”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂个屁！后来我不小心吃坏肚
法律笑话数则 1学法律的人伤不起 某法科考研学生给某同学的留言： 最近背了几天《刑法》分则，颇得意，见谁都想判他几年。路上，一只大黑狗撞了我之后扬长而去，我下意识就对自己说：交通肇事后逃逸，处3年以上7年以下有期徒刑，丝毫不管它还有没有7年活。走了几步又补充：估计不满十六周岁，不予追究。后来仔细一想，当时判得太草率了，它喝酒了吗？吸毒了吗？户口是国内的？不是国内的享有外交特权和豁免权吗？有同伙吗？有同伙的话是否是起主要作用？是累犯吗？在假释期间吗？是否是初犯？精神正常吗？是军犬吗？此外还有一些没有写在书上的潜规则，比方说是高干宠物吗？动物保护协会是否有干涉司法的电话打来？是否有某领导的批示？最高检和最高法有没有新的司法解释出台？目前的刑事政策已经是宽严相济了，是否还得给予重判？要是它把狂犬病毒蹭在我身上，那岂不是还要数罪并罚？有太多太多的因素没有考虑到，所以说不要瞧不起搞法律的，说他们就是背了几本书而已，其实不比造原子弹轻松。 2法科学生与老师的经典对话 某日，老师在课堂上想看看一学生（法科学生）智商有没有问题。以下是他们的经典对话。 老师：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 学生：“是无声手枪还是一般的手枪？” 老师：“是一般的手枪。” 学生：“枪声有多大？” 老师：“80～100分贝。” 学生：“那就是说会震得耳朵疼？” 老师：“是。” 学生：“在这个城市里打鸟犯不犯法？” 老师：“不犯法。” 学生：“您确定那只鸟真的被打死啦？” 老师：“确定。拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK？” 学生：“OK。树上的鸟里有没有聋子？” 老师：“没有。” 学生：“有没有关在笼子里的？” 老师：“没有。” 学生：“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” 老师：“没有。” 学生：“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？” 老师：“没有。” 学生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？” 老师：“不算。” 学生：“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” 老师：“打鸟的人眼没有花，就十只。” 学生：“有没有傻得不怕死的鸟？” 老师：“都怕死。” 学生：“会不会一枪打死两只？” 老师：“不会。” 学生：“所有的鸟都可以自由活动吗？” 老师：“完全可以。”
1. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。 爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。 2. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！- 众不解，问为什么？ 男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
3. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！ 4. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去， 醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼…… 5. 村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家, 一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下来,"老婆,给我倒杯水来!"
母猪哼了两声.村长说:"不倒就不倒呗,撒什么骄啊!"说完顺手摸了一把:"靠,又买劣质皮衣了.还TM双排扣." 6. 河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？河南妈：A呀，这B孩，C家的？ 光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈 7. 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！ 结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！
8. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？ 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问： 干什么？回答说：我调成振动的了. 9. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗 ~~ 结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬起来拍 拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~” 10. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太 看到便说：随地小便罚款伍元。
4个爆笑幽默集锦 1.穷困潦倒的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。 债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。 被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。 背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，承诺来世再还。 2.我有一个阿姨，普通话说得很不好。 有一次她检票时发现一个老大爷拿票时钥匙掉了。她便提醒老大爷，“你钥匙掉了，快捡捡吧。”老大爷很生气，还骂了她。阿姨一头雾水，就是啊，我好心提醒你你不领情还骂我。可是阿姨觉得心里又过不去，又说，“大爷，你真的钥匙掉了。”结果老大爷气冲冲地走了。 原来，老大爷将阿姨的话“你钥匙掉了”听成了“你要死掉了”……唉，我劝大家还是好好学普通话吧，否则徒增悲剧啊！ 3.三个人去沙漠探险，带着的水都喝完了，但仍然没走出沙漠。A：我快渴死了，我的嘴唇都裂了。 B：我也快渴死了，我的嗓子都冒烟了。 C：我的嘴唇和嗓子都没事，可是我尿尿像挤牙膏一样。 1.看天气预报不准，那就看云识天气。 2.你的饮料可口可乐，我的故事可歌可泣。 3.海面台风来了就逃，股市熊风来了挨套。 4.魅力女孩卖萌，包装商品卖蒙。 5.谁说我不值得大书特书，我就是很好的反面教材。 6.纸张就是跟屁虫，总说你去上厕所别忘带我。 7.二奶和小三过着奢侈的生活，于是，有的猫和狗放弃打老鼠去当宠物。
8.黄色的被扫黄，白色的恐怖，红色的出墙，绿色的不敢戴，男人就不能好色。 9.小时候请女孩玩美女换装游戏被骂，后来请女孩玩愤怒的小鸟游戏也被骂，终于明白不能与女人游戏人间。 10.人不敢有想法，你想喝杯水就会有杯具（悲剧），你想吸清气就会有氧吧（痒疤）！
生活中的超爆笑笑话集锦大全生活中的超爆笑笑话集锦大全 1、老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗?我给你们这么多，你们接受的了吗?!” 2、拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块!” 3、教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。” 4、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。” 5、女朋友打电话给我：“喂!你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。 6、在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次?”“对不起，我到这里工作才三个月。” 7、领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花了5000块。送走领导后，会计问场长：这个怎么报销啊?场长答：和过去一样，记在猪饲料账上。 8、某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，
记者急切地向医生问道：“请问总统有救吗?”医生摇摇头。记者又问医生：“那副总统有救吗?”医生也摇摇头。记者再问：“那部长还有救吗?”医生又摇摇头。 记者紧张地问：“那谁还有救?”此时医生眼睛一亮，说道：“国家有救了。” 9、一把手说一不二， 二把手说二不一， 三把手说三道四， 四把手是是是是， 五把手和六把手， 只做笔记不张口。 10、女秘帮老总设置计算机,询问老总想用什么词做为登陆系统的密码,老总坏笑地告诉女秘输入penis,女秘一言不发,直接输入,结果电脑显示:对不起，长度不够。老总晕倒，女秘书笑翻. 11、黄鼠狼给鸡拜年：生意兴隆，生意兴隆。 12、当别人在晒年终奖、晒福利、晒年假、晒奖金的时候，我只能默默跑到阳台去晒衣服…… 13、今天女同事一起买年货去了，办公室全部剩下男同胞了。 领导进门看了看说：怎么光剩下插头了，插座都哪去了? 14、谁说中国人没有信仰，过年回家就是信仰。 15、“快过年了你不对我说些什么吗?” “那我就祝你马年大吉吧~” “这话我爱听!” 16、派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，
1.一个人带着他的助手去打高尔夫球，第一球没打进，大骂：“他妈的打偏了，” 助手对他说：“不要骂人，会被雷劈的。”第二球打了出去，又没进：“他妈的又打偏了。”这时风云大变，一道闪电劈了下来，把那个助手劈死了，打球的那个人正纳闷，不是骂人才会被劈嘛。。。这是天上传来一句话：“他妈的我也打偏了。”。。 2.大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气 急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。 有一天，他故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” 这时，宿舍里很少言语的一个GG在大家沉默的时候来了一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……” 3.甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作 文。” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事。” “不错呀！”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?’公主回答 ‘Yes’，接下来的全部都是中文！” 4.在一个非常非常寒冷的早晨，哥与朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加 钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：“冻手不？” 哥冷冷地回一句：“冻手！” 结果四杆枪瞬间指向俺俩，俺俩差点悲 剧 ......(难过) 5.我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移 动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” 6.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。 第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 7.某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会 上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
幽默笑话集锦 1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”!!!龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？?? 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？