刘备和曹操的经典笑话
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
说曹操和刘备谈判。刘备派出自己最得意的大将张飞。
曹操的妹妹曹月娥一听刘备派的是张飞，就毛遂自荐要代表己方去谈判。
曹月娥和张飞见了面，两人谁也不服谁，决定先比试一下在谈判。张飞问曹月娥比什么？
曹月娥想：张飞是武将，比武的我肯定打不过他，还是比问的吧！就对张飞说，“我们比文的，我比划，你猜什么意思”。
结果就比了三下，曹月娥就被气得吐血晕了过去。
曹操来看被人抬回来的妹妹，问曹月娥：“妹妹呀，你们都比什么了，你那么聪明被气成这样？”
曹月娥对曹操说道：“哥哥呀！你可不要小看了那个莽夫张飞啊！我提出来和他比文的，我先做了一个抱胸得姿势说自己胸怀宇宙大地，我一做完，张飞没考虑就做了两个指头拉很长的姿势表示他两指定江山。接着我又伸出大拇指说自己是哥哥的一员大将，谁知张飞却伸出三个手指头说比不上他们桃园三结义。最后我做了一个摸腹部的动作说自己满腹经纶，谁知他一甩手表示他袖甩乾坤。”
张飞回到营里，众人都围过来问他是怎么把曹月娥气得吐血的。
张飞眼睛一瞪：“那个骚娘们，一上来就跟我说她胸大，我说我那个比她长；她又说她一晚一次，我说一晚上三次；最后她说她怀孕了，我一甩手说———去他妈的。”
刘备与曹操客观比较 我想你都听说过煮酒论英雄中，曹操对三国中，谁是英雄的评价，这个评价确实有相当的道理，三国之中，可称之为真英雄的人确实只有此两人，最多外加半个孙策（孙策死的太早，而且死的太不光彩，所以只能算半个） 然而，正所谓一山难容二虎，三国之中，一个英雄就足够了，所以，究竟此两人之中，谁才是真英雄呢？小弟我就在这里对这两位英雄做一翻全方位的比较。 长话短说，现在进入正体。此比较按游戏标准，分武力、统率、智力、政治、魅力。 先比较武力。曹操做为一方统帅，一生中亲自参加的战斗可以说是少之又少。只有在讨伐黄巾的早期，可能曾经参加战斗，而后基本是碰到敌人就抱头鼠窜。比如宛城（历史演义都是），比如碰到吕布（历史演义皆有）比如渭水战马超（演义）而且曹操的身高按历史记载或则演义描写，都很矮，是个矮胖。所以武力肯定不高。虽然演义里有献剑刺董贼的时间，不过此事是老罗的杜撰，历史并无此事。总体评价，武力60，需要别人保护。幸有典，许二人。 刘备，此人年轻时在地方有一定影响力，根据三国志记载，刘备在涿郡广交豪杰（这里面就有关羽、张飞）当地少年都纷纷依附。说白了，就是现代的蛊惑崽。混混。可是要当混混的大哥，并且让关张这等猛人听他的话，并不是一件容易的事，如果没有一定真工夫，很难让手下服众的，而根据典略记载：平原刘子平知备有武勇，时张纯反叛，青州被诏，遣从事将兵讨纯。从这可见，此人年轻时一定是有一定武力的。而演义力，有三英战吕布（历史并没这事）这至少可证明，老刘勇气可嘉。而且，史书记载，刘备曾经“遣从事将兵讨纯，过平原，子平荐备於从事，遂与相随，遇贼於野，备中创阳死，贼去后，故人以车载之，”能从万军之中（这贼不是山贼，是指叛军），保住性命，这点，没有点武勇，也是很难做到的。而且做一员将领，能在万分紧急之下，保持冷静头脑，想出逃生的法子，是很重要的一个本领。另外，民间也大量流传刘备的武术不错，比如说他是通臂拳的始祖（这个似乎是编的）也有一本古代将领写的书中记载，刘是中国剑术某流派的创始人（这个比较正宗的书，
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
三国里论曹操和刘备—《三国演义》读后感曹操，字孟德，坐领中原，拥有号称为百万之军;名为汉相，实 为国贼。刘备，字玄德;性宽和，寡言语，身长七尺五寸，两耳垂肩 双手过膝，目能自顾其耳，面如冠玉，唇若涂脂;汉室宗亲，人称刘 皇叔;素以仁义震天下。 吾自去年末阅《三国演义》至今二月有余，奈先前学业繁重，进程缓慢。时寒假，时间有余，故吾一日览十数页，现览至四十六回，大呼过瘾。在此凭愚见且说曹操与刘备。 不说赤壁之战后，且说开篇至四十四回止。提及刘备，必曰彼为仁义著天下、礼贤下士、胸有大志云云;而及曹操，则曰彼奸雄、野 心勃勃、诡计多端云云。然而则曰：操有三处胜备。其一，善握机会;其二，有勇有谋;其三，占尽天时。 先说其一。操原是袁绍手下一将助绍共诛董卓，何以有今之霸业?此乃假操之善握机会。他但见绍乃无主见之辈，毅然弃之，后广聚天下谋、勇之士，广纳善言，见机行事;常详查敌之强弱。此才得以先 灭吕布、后擒袁术、再诛袁绍、及平刘表。天下三粉。尽占三分之二，手下兵精粮足，使天下闻风丧胆。而备则念怎仁义不忍击吕布、袁绍、刘表及夺其城池，乃至错施良机终使之尽落曹操之手而己却自身难保，惜哉!窃以为，非行仁义之事不善，实乃战场不讲情，无仁义可言。 此非孔子之学堂，而乃无情之战场，不是你死便是我亡!赢机会者得 天下，非乎?
其二，有勇有谋。操自是先求谋士之言而后亲临沙场，屡战不衰，真勇士也!操常“知己知彼”，故也长能百战不殆。君不见其以微弱之军大破绍之强大之军?除夫勇气外，还仗其聪明机智。正是：势弱只因多算胜，兵强却为寡谋亡。而备，缺操之勇气。 其三，占尽天时。想当初备欲劫曹军之寨，此本应备胜而操败。谁知当天操行军中，忽电闪雷鸣、飞沙走石，折军营一旗，此乃凶兆也。遂操乃识当夜毕有人劫寨，故而警觉;备败操乃不在话下。又则，因操之权势盖过天子‘数汉臣奉天子密诏欲害操，此本万无一失之策。奈何天又纵操，使汉臣逐露破绽，终为操所破。非但此机流产，有牵连七百余家属老小尽遭杀害，哀哉!正是：赤胆可怜捐百口，吁磋帝胄势孤危;争奈牙旗折有兆，老天何故纵奸雄?相形之下。备虽有关羽、张飞、赵云等万人难敌之骁将，又有孔明庞统等匡扶宇宙、经天纬地之才，然则天不助备，纵有英雄，无用武之地;即使后为枭雄，坐领四川，与操比，成业之路较坎坷漫长。 以上三点，皆吾愚见。非吾妒备，实则人们对操印象太坏，吾抱不平，故在此替曹操说理。若有不到之处，敬请海涵。
被误会不想解释的句子大全 被误会不想解释的句子大全 1. 所有的东西，都无所谓了。那些坚持和决断，像一个笑话。 2. 谁没有被误会的时候，可是也有被承认的时候。 3. 被堵住嘴，憋屈在心里，被背叛，被误解，解释变得无效了。 4. 百般被伤，被误解之后，终于明白，与其一个人成熟，不如两个人一起幼稚任性，至少不懂如何爱，就不会那么痛。 5. 人与人之间在交往时发生碰撞和接触会产生一定的火花，但这火花同时也带来了一个副作用-误会。 6. 误会一旦发生，只有尽释前嫌，才能化险为夷。 7. 误会折断了多少感情之帆，使爱情的航船无法如愿到达对岸;误会抹杀了多少亲情的温馨，使本应精彩的生活变得痛苦不堪;误会扼杀了多少人性中真诚，善良和美好的本性，使本应和谐的人际关系坠入黑暗的无底深渊! 8. 误会是残酷的，它昭示着人的苍白，动摇着人的意志，折磨着人的心灵。 9. 我们擦亮理解之窗，敞开包容之门，聆听心灵之音，从而洞悉生活之真，弘扬人性之善，回归生命之美!让我们永存虔诚之心，共同追求没有误会的人生境界! 10. 一个误会能够改变人的一生。
11. 当产生误会时，我们需要去解释吗?绝大部分认为是需要的。他们不甘心就这样平白无故受委屈，觉得自己一定要讨回公道，而有少数人会觉得没必要，他们认为真相终有一天会大白，只要自己保持有好的心态，任别人误会去吧。这些人往往都是独行者，比较脱离社会群体，也比较会保护自己。 12. 误会是一种心灵的隔阂，它与默契分道扬镳。心灵的隔阂由误会产生，它使心灵之间无法自由连通。误会割断了默契的脉搏，使人们之间的微妙关系，不再散发出生机勃勃的活力。 13. 误会是一种心胸的狭隘，它与包容格格不入。心胸的狭隘制造了误会，也产生了怨恨。园囿于自己的个人世界，陶醉于自我的意志观念。狭隘与包容绝缘，她点燃了误会的导火索，终于爆发了误会的冲突。 14. 误会往往给人带来痛苦和委屈，甚至乎绝望。 15. 误会的代价，甚至演变成生命中不能承受之重! 16. 误会，在深邃的自然面前，它的存在如此渺小，以致常被人们忽视;在复杂的社会之中，它的存在何其繁多，几乎遍布每个角落。 17. 一个原本善良的人会因为误会而成为罪犯，一个充满正义的人会因为误会而错怪了好人，一个至情至性的人会因为误会而变得冷酷无情。 18. 爱情，是种误解，比咖啡因危险一点。 19. 最讨厌被误会了，但越解释越觉得难过。 20. 爱情，总是在太多说不出口的理由中一再被误解，从而一错再错，最终变成错过。
谁是英雄――刘备vs曹操 曹操和刘备是三国时代的乱世枭雄。 现在流传广泛的《三国演义》生动地揭示了统治集团内部勾心斗角、尔虞我诈、互相勾结而又互相争夺的关系。在《三国演义》的导读中说：曹操与刘备是一组对立的艺术形象，曹操的奸诈、凶残与刘备的宽厚、仁慈形成鲜明的对比，正如刘备向庞统所言“操以急，吾以宽；操以暴，吾以仁；操以谲，吾以忠：每与操相反”。现在多数人都这么认为，我却不然。 第一，《三国演义》的前生又很多版本，有的“拥刘反曹”，但也有把刘备贬得很底的。罗贯中把自己的思想写进了《三国演义》，而《三国演义》又流传至今，当然会“蒙骗”很多读者。 第二，在《三国演义》一书中，刘备表现得很无能，无勇无谋，在前期立功都是关、张二弟，自己只凭是汉室的后代。二曹操却相反，他有勇有谋，在何进府中起一定作用，何进死后，董卓因欣赏他，也非常重用他。在王允府中，众人皆哭而独操笑，这是为何？曹操大丈夫也。 第三，表面看来，刘备忠与汉室，无称帝的意思，但仔细想想，并非如此，他没有实力。而且我知道刘备有两个儿子叫“刘封”、“刘禅”，我又知道“封禅”的意思是：古代帝王上泰山祭祀山地。虽然这里的“禅”读shàn，但谁知这又是什么意思呢？而曹操才真正没有做皇帝的想法。以他当时的实力足以称帝，辽阔的土地，兵多将广，但他却没有，他一心想着统一国土。真正篡
汉的是他的儿子曹丕而不是曹操。曹操忠义者也。 第四，跳出《三国演义》一书，我们还可以看到很多。曹操是杰出的政治家，军事家，诗人。他的《观沧海》、《龟虽寿》、《蒿里行》等都是众人皆知的名诗。而刘备呢，什么也没有。曹操培养出来的曹丕、曹植都是著名的文学家，而刘备却生出了阿斗，这又是为何，谁又知道呢？曹操真豪杰也。 曹操真英雄也！
简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么， 我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你 离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我 突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死
海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
二货经典笑话 1、单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：领导，我用我的奶跟你碰一下吧! 领导一愣笑道：现在也不是时候啊! 场面顿时。。。就安静了。 2、女：你昨天晚上是不是把我给。。。 男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。 女冲过去猛捶男，还边打边骂“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。 3、刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。 她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。 一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛!”~ 4、那天和哥们一块上厕所，他在边上叨叨的说：“对，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～” 大爷的，你TM真体贴啊! 5、刚和闺蜜聊调理身体，我问她大便怎么样? 她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我，给我造成了很
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刘备和曹操的经典笑话 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了 说曹操和刘备谈判。刘备派出自己最得意的大将张飞。 曹操的妹妹曹月娥一听刘备派的是张飞，就毛遂自荐要代表己方去谈判。 曹月娥和张飞见了面，两人谁也不服谁，决定先比试一下在谈判。张飞问曹月娥比什么？ 曹月娥想：张飞是武将，比武的我肯定打不过他，还是比问的吧！就对张飞说，“我们比文的，我比划，你猜什么意思”。
经典简短则精选幽默 、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层.我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了.下午回来，看见老公保持着早上地造型，眼神幽怨地看着我.他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…” 、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我.四岁地小外甥女：”爸爸你吃“.”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“.小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似地还不吃饭，你累死了，会有别地叔叔花你地钱，住你地房子，睡你地老婆，打你地宝宝地！吃！赶紧吃！！”个人收集整理勿做商业用途 、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来地小姑娘英语不好，她右边地小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸.妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了.个人收集整理勿做商业用途 、一个卖豆腐地小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急.没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿地没用手.个人收集整理勿做商业用途 、一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子地女士时，抱着地孩子哇哇地哭了起来.女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓地!小孩回道:你家孩子不是我吓地，他是狗下哩.个人收集整理勿做商业用途 、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴.老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖地喊道:这、这、这是你妈笔嘛.个人收集整理勿做商业用途 经典婚恋生活二十条精辟语录乐翻天 一、许多在别人看来不般配地一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配地一对，往往很痛苦. 二、好姑娘和好看地姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方地肤色、脸蛋和线条. 三、为什么有地漂亮地小伙子得不到漂亮姑娘地青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮. 四、有时爱情地缺陷不是来自对方，而是来自旁观者地闲话. 五、奇怪地是，许多择偶条件相当优越地人，往往是终身品尝爱情苦果地人. 六、在恋爱时，男女双方或许有这样地心理：换一个或许比身边这一个更可取.其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱.个人收集整理勿做商业用途 七、爱情是一种感情，也是一种理智，它地魅力或许正在于两者地巧妙结合. 八、月光下令人倾心地东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然. 九、有趣地是，婚后生活地美满程度，往往同婚前对它想象中地美满程度成反比. 十、爱情是什么？有人说：＞，你同意吗？ 十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难. 十二、当一个老头子娶了年轻地妻子时，他变得年轻了——她却衰老了. 十三、可以少爱我一些——但要长久些. 十四、爱人类是容易地，爱一个人却很难. 十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚.
[键入文字] 曹操PK 刘备谁是值得推崇的真英雄 曹操与刘备煮酒论英雄，让刘备讲讲天下英雄是谁？在刘备罗列了一大堆人名之时，曹操对刘备说，天下英雄唯使君与操耳。曹操这话倒是没有错，看三国后台的发展就知道了，但问题来了，有人要把曹操和刘备拿来对比，看看谁的魅力大，谁是真正英雄—— 曹操是个有争议的历史人物。我讨厌“有争议”三个字。这是某些所谓的历史学家在政治动机下玩的把戏。戏曲里的曹操总是白脸，奸雄，不是好人。后来就有人为曹操翻案，肯定曹操的历史地位，拿曹操与刘备一比，总是把刘备比下去。理由很明朗：一是曹操的业绩大，第二，也是最重要的，曹操是建安七子之一，是文学家，是诗人。 曹操留给了我们几首可供摇头晃脑的上品古诗。刘备呢？屁诗没有。用某某人的话讲，孙权也好，刘备也好，携手联军，两心相照，一把火烧得曹操仓皇北逃，但“月明星稀，乌鹊南飞”之类的诗，却一句也做不出。这种世俗势利的比较方式不知蒙昧了多少善良的心灵和单纯的眼睛。当然了，如果你的爸爸留给你几篇著作（有版费收）、几件古董，甚至黄白之物、房产别墅，显然要比留给您“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”之类的家训要实惠的多。当年的战争离我们已经非常遥远，远远不如“对酒当歌”来得亲近。当那些文人墨客吟咏着“月明星稀，乌鹊南飞”的时候，他们早已经忘了，当年曹孟德是怎么杀掉祢衡、孔融和杨修之徒的。 现在，让我们抛开那些臭诗（其实曹诗的确不错，只是被屎人烘臭了），来认认真真地对比一下曹操和刘备。 陈寿三国志武帝纪记载，曹操的父亲在徐州遇害，他认定是陶谦干的，就像小布什认定911 是拉灯干的，遂出兵徐州，“所过多所残戮。”罗贯中据此在三国演义中写： 1
关于“误会”的材料作文（6篇） 关于“误会”的材料作文 故事、事故 有一则谜语：谜面是：顺着念好听，倒着念要命。谜底是：故事，当然也可以说是事故。 今天老师给我们讲了一个由于误会而造成的一次重大的车祸的故事。故事中的一个货车司机好意提醒另一位司机前面有猪，但那位司机却以为他在骂他，反而以骂声回击了那个好心的货车司机，所以造成了一次惨不忍睹的车祸，这让我又想到另一个似笑话又令人深思的的故事。 一天，一位女子，坐上了出租车，手里拿着一部新买的相机，随手放在了车上的空座上。不一会儿，到站了，那女子急匆匆地下了车，却不想自己的相机被落在了车上，司机发现后立即摇下车窗，斜着身子，对她喊：“你相机，你相机！”可那女子却听成了“你像鸡，你像鸡！”她心想：“这不是骂我呢吗？”于是勃然大怒，对那个司机喊道：“你才像鸡呢！”便头也不回的走了，那司机便摇了摇头，没有再追问下去。那位女子走了一会儿，一摸兜子，忽然发现相机不见了，这才明白自己的相机落在了刚才的出租车上了。于是疯了一般，转过身去，开始追她刚才坐过的出租车，嘴里还一直喊着：“我相机，我相机！”
我想说，人们之间如果有猜疑，故事就会变成事故；如果没有猜疑，事故就能变成故事。所以缩短心灵的距离，真的很重要呢！ 教师评语：作者通过老师提供的材料，联想到自己知道的一则内涵相同的故事，并表达了自己的独特的观点，充分说明了在孩子眼中和心中，社会公德却是有着另一种解读，呼唤社会公德，呼唤人们之间的相互理解，这是一种多么美好的期望，相信也是我们每一个人的期望，小作者的心声代表着大家的心声！ 偷来的谢谢 今天，大大的太阳早已探出了头，天空的白云呈现出各种各样的形状，有的成了棒棒糖，有的成了奔跑的大马，还有的像起飞的火箭。蝴蝶和蜜蜂早就出来工作了，花儿和草儿也在悄悄地对话！多好的美景，但我的心里却有一丝紧张，我要从储蓄罐里偷五毛钱，因为妈妈从来不让我动小猪储蓄罐，就更不会让我拿钱了，可是如果我再有五角钱，加上我的手中的五毛钱正好是一元，就可以买我梦寐以求的小猫笔了！ 中午，妈妈睡着了，我蹑手蹑脚地从储蓄罐里拿了五毛钱，我的心怦怦直跳，既害怕又感到快乐，因为我害怕妈妈发现我偷着拿钱，可又一想马上就可以买到我想要的小猫笔了，那咱害怕就淡了！下午一上学，我就去文具店买笔，没
三国曹操和刘备人物性格比较分析 1.天下人想评曹操为奸雄，莫不提吕伯奢之事。 《世语》曰：太祖过伯奢，伯奢出行，五子皆在，备宾 主礼。太祖自以背卓命，疑其图己，手剑夜杀八人而去。 孙盛《杂记》曰：太祖闻其食器声，以为图己，遂夜杀之。既而凄怆曰：“宁我负人，毋人负我！”遂行。 不难看出，这些都是出自一个误会。大家试想在兵荒马 乱的年代，经过那些惊心动魄的事情之后，任何人都已无法保持 冷静的头脑了。这些都是出自于一种求生的本能而已了。成大事 者不拘小节，你不杀人就要被人杀，试问大家如果身处于当时的 情景，各位会作出何种反应？ 另：有人说，陈宫就是因为吕伯奢之事而离开曹操的， 此言差矣。《世语》曰：岱既死，陈宫谓太祖曰：“州今无主， 而王命断绝，宫请说州中，明府寻往牧之，资之以收天下，此霸 王之业也。”此时已经是初平三年。而吕伯奢之事是在中平六年，时间上已经过去很久了。 而我们大仁大义的刘皇叔呢？就没有曹操那么真率了， 一张伪善的面具一直戴到临死。让徐州之美谈，自然是大家一场戏，演给天下看罢了：“为汝这孺子，几损我一员大将！”借此 手段来收买赵云人心，真是委屈阿斗了；白帝托孤时以退为进， 可叹临死了还不忘玩弄手段。可叹诸葛亮这个小流氓一直都给刘 备这个大流氓玩弄于鼓掌之间。亦犹自感叹遇之明主。为了不让 吕布为曹操所用，刘备也玩了一手阴的。“布告玄德曰：”公为 座上客，布为阶下囚，何不发一言而相宽乎？‘玄德点头。操回
顾玄德曰：“何如？’玄德答曰：”公不见丁建阳，董卓之事乎？‘布目视玄德曰：“是儿最无信者！’（吕布以为找到了救命的 稻草，没想到却是催命的阎罗）。 2.“若无孤，天下不知几人称帝？几人称王？” 大家都在说曹操是大奸臣，可惜终其一生都未曾称帝。 相反的他都是一直在竭力维持着汉家王室。抑制豪强，加强集权。 公元190年，曹操和各路讨伐董卓大军一共十几万人马，在陈留附近的酸枣（今河南延津西南）集合，组成一支联军，大 家推袁绍做盟主。但是，在酸枣附近讨伐董卓的联军却互相观望，按兵不动。大家可一点也不热心。连盟主袁绍都不想动，谁还愿 意先动手呢？曹操看出他们只想保存实力，不想打董卓，心里很 生气，就决定单独带着五千人马，向成皋（今河南荥阳汜水镇） 进兵。遂败亦无可奈何。 曹操二十岁那年，当上了洛阳北部尉。他一上任，就叫 工匠做了二十多根五色大棒，悬挂在衙门左右。他立下禁令，谁 要是犯了禁，不管他是豪门大族，都用大棒责打。那时候，蹇硕 有个叔父，是个出名的恶霸，依仗蹇硕的权势在洛阳横行不法， 谁也不敢惹他。有一次，他在夜里带刀乱闹，触犯了曹操的禁令。曹操不管他来头多大，把他抓起来，用五色棒一阵痛打。经受不起，当场就死了。这件事轰动了整个洛阳。大家都赞曹操不怕权势，执法严明。宦官对他又恨又怕，后来，把他调出洛阳，去当 一名县令。按理说：曹操是出自宦官世家，结果他背叛了那个腐 朽的阵营，昭示了他进步，向往光明，公正严明的一面。 至于“大忠臣”刘备呢？汉献帝还未被废，他就偷窥大宝。二个儿子。一个刘封，一个刘禅。“封禅”都充斥了他的大脑！
开心一笑_经典笑话大集锦 经典笑话大集锦一1，一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!” 2，曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。” 3，电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 4，老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?” 5，英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!” 群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……” 顿时群里安静了。 6，新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。” 7，男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友! 女友说：“不行，我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么
关系?” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?! 8，一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…… 经典笑话大集锦二 1、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了!” 乙：“为什么?” 甲：“因为丑的要的彩礼少!” 乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适!” 甲：“……” 2、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。 比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累! 3、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了?” 蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红!” 4、你所不知道的历史真相： 商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死;
刘备和曹操谁更适合做中国足球队的主教练 正方刘备，反方曹操 第一轮：自我介绍 正方： 一辩：观众朋友大家好，这里是世界杯实况报道。目前场上是中国队对阵韩国队。担任中方教练的是跨时空而来的三国时代的曹操。 二辩：上任以来，本想一展宏图，可是啊，是腰酸背痛腿抽筋，力不从心哎!来人，快宣御医，华佗。 三辩：我早就劝主公不要着急，少工作，多休息，常喝脑白金，多做俯卧撑。可是他就是把名利看得太重。脑子一点都不干净，心里一点都不纯洁。像这样，身体怎么能好啊。 二辩：岂有此理，来人哪，快把队医华佗驱逐出队。一辩：回到赛场，场上形势一片大好。突然，我们的曹教练双手抱头，双膝跪地，痛苦万状。 二辩，哎，老毛病又犯了，偏头痛。 一辩：哎，曹操，你说你晕车晕船晕镜头也就罢了，可是关键时刻怎能晕球呢！你还是回家休息吧！ 反方：
三辩：大家好，我现在是中国足协副主席， 第二轮：开篇立论（三分钟） 正方一辩：自从当年刘备与曹操青梅煮酒论英雄之后，两人又一起经历了水煮三国，麻辣三国，清蒸三国，宫爆三国，可还是觉得不过瘾。终于又盯上了中国足球这块肥肉。名为肥肉，实乃鸡肋。食之无味，弃之有肉，让人想爱又爱不起来，想恨又狠不起来。真是不痛快啊! L刘皇叔说了，要是让他当时中国足球队的主教练，一定会比曹操干得好，理由如下。首先，从身份来看，刘备怎么说也是皇室之后，根红苗正。当年匡复汉室名正言顺，如今振兴足球师出有名。而曹操呢，名为汉相，实为汉贼。满大街招摇撞骗，还喜欢协足协以令球迷。试问，足协怎么敢给这样的人办票为证呢！其次，从性格看，刘备礼贤下士，尊重知识分子。当年三顾茅庐请来诸葛亮，又经常与关羽张飞同塌而眠，是睡在一张床上的好兄弟。可见，他足以与众球员打成一片，实现快乐足球的宗旨。而曹操呢，小肚鸡肠，生性多疑。当年杨修惨死，至今都在喊冤那！让他当教练，众球员岂不是人心惶惶，没才的怕被驱赶，有才的怕给小鞋穿那！最后，从能力来看，其一，刘备知人善任，能建好
经典内涵笑话段子内容 经典内涵笑话段子内容篇一1、甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。 2、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑:我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！ 3、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消” 哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有！ 4、鲁智深鲁自身鲁至深时鲁自呻！求下联！！ 5、大学时一哥们和女朋友去酒店XXOO！突然电话响了，是他老爸打过来的！问他在干什么！答曰:在做作业！然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！挂电话时他老爸经典的来了一句！让你的课本小声点！注意安全... 6、“没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明 7、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。 8、“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，
这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名。 9、以前，大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”现在大夫都会说“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！ 10、一男一女周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。 11、论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话。论坛回复：开始了吗？（喘气）....已经结束了！ 12、为什么外国人是亚当和夏娃的子孙，我们为什么是炎帝和黄帝两个男人的子孙( )？ 13、一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。” 14、有人说，“笔者”这称呼不符合时代潮流，现在网上发言都用键盘了。“那以后自称什么？”“键人。”“那使用触摸屏的呢？”“叫触生！” 15、今天和我妈在家聊天，突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来，手里拿着一抓米说，叔叔给，给你喂鸟。喂鸟......我对小萝莉说，我家没养鸟啊，小萝莉说，你骗人，我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是，这小萝莉竟然跑去摇我妈手说，叔叔不给他看鸟。
经典笑话段子集锦100条 1、雾锁青山云悠悠，烟笼碧水两岸秋。长亭送君泪湿袖，一江画船难载愁。 2、彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗？ 3、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。 4、注意：请看看你的左边，再看看你的右边。小心一个从精神病院跑出来的人，他的特征：拿着手机东张西望。 5、一位老太太捡垃圾她把你捡到了，她可惜的说，城里人也太浪费了，不就长的有点抽象嘛，就当成垃圾了~~ 6、怎么回事？刚才打你手机提示说用户正在接吻请稍候，我又打提示说还在接吻请在等一等，我等了一会儿又打，结果提示说对不起，用户已吻晕！太过分了吧你 7、语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗下。 8、痴情花只为你开，相思树只为你栽，满天星只为你摘，忘忧叶只为你裁，诉衷情只说你坏，做老公只为你乖。 9、那天我看见你了，在超市，你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪踢8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元。同样可以帮助你在可能来的分手中痛苦少一点，因为你们都知道彼此站在什么位置.我想应该更明白的生活。我不想去等缘分 10、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。” 11、灰太狼出来觅食，听见喜洋洋骂懒洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果灰太狼等了一夜说：懒洋洋，你说话不算数啊！
12、"一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛" 13、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。 14、迎面走来一位妙龄少女，几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了。 15、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！” 话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈” 16、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。”母鼠乙：太丑了！”母鼠甲：可它是飞行员呢?”一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员：你能证明是你本人吗?女子听了掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！ 17、彩云追月有无情，一霎儿雨，一霎儿晴，一霎儿云遮月儿脸，一霎儿云消九天清，闲看风月无人问，临轩听雨到天明。 18、有时我会幻想自己是有翅膀的小天使，在夜半时分偷偷飞到你的窗边在你的脸颊上一吻，可是我会失去魔法，只能待在家里。呵呵 19、"如果法律规定男人一生只能爱一个女子,我情愿那个人是你,无怨无悔,至死不渝!……但偏偏法律没规定,那就算了!" 20、上帝是个大骗子，因为他把所有的人都骗了，原来地狱才是最美的，所以佛经常说：“我不入地狱谁入地狱！” 21、父亲：这次数字考得如何？儿子：就只有一道题不会做。父亲：什么题呀？儿子：三乘以七等于多少？我不管它三七二十一，答了个18 22、一丑女始终嫁不出去希望被拐一天终于梦想成真被人绑架绑匪嫌她丑将其送回原处此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚的对同伴说走车不要了！ 23、某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！
1.裝修房子，施工隊太不負責，於是男友跟他們吵起來，我見狀趕忙跑過來勸架。 男友：正好你來了，快靠牆站直嘍——看見了嗎，這才叫平!你那牆上貼的磚也敢叫平?!! 施工隊：……(日月光華) 2.一女生晾的文胸丟了，怒!遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓裏還能有女生戴得上?!!! 結果當晚文胸就掛在了宿舍的門把手上……(小百合) 3.辦公室裏，導師咆哮道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦裏拷毛片居然用剪切!!!”(我愛南開) 4.春運的火車太擠了!旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會兒。可三個人的座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔裏也站滿了人，要是換我站這麼擠的地方我站不下啊……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什麼都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然後一屁股坐了下來，為避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實這樣也不錯，還能混個軟座呢……”話音未落，MM起身驚呼道：“啊，看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”(北大未名) 5.剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：“聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清華)
6.現任mm掐著偶的小JJ拷問偶道：說～以前你有幾個女朋友? 偶：兩…兩個……(日月光華) 她小手一緊：真的??? 偶疼得滿頭大汗討饒道：真的真的——從09年到現在，不算你，真的只有兩個~~~ 7.MM：前幾天我生你氣了! 我：為啥?貌似我沒惹到你啊…… MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，於是我就生氣了! 我(囧)：然後呢?印象中我好像到現在也還沒跟你道歉吧? MM：嗯!不過後來我想想，我也會選500萬的，所以我就原諒你了～ 我：……(水木社區) 8.GG(緊張地)：你對俺們寢室老大有感覺嗎? mm(局促地)：沒有…… GG：那……你對老二有感覺嗎? mm：這個…是有…還是沒有啊?
开心一笑经典笑话 [标签:栏目] ，开心一笑经典笑话 1、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。 2、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！ 3、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？ 4、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！” 5、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。 6、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！ 7、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。 8、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。 9、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！ 10、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：妈妈，我们来干嘛？妈妈：打针啊。女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我！ 11、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮
逗趣经典的爆笑笑话大全集 班主任无论冬夏都穿裙子，有次我好奇的问室友：为什么班任都不穿裤子啊?他幽幽的说道：下水道通风都不懂...有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看逗趣经典的爆笑笑话大全集吧! 逗趣经典的爆笑笑话大全集：这尼玛不是天线宝宝吗 逗趣经典的爆笑笑话大全集1、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu... 2、同桌在班主任的课上睡着了，班任说：那谁，23题的答案是什么?我在一旁小声的说选B，同桌笑了笑说：老师，选B。班任嗖一下的走过来说：恶狠 狠的说，23题是填空题，就你这智商还是睡觉吧!! 3、同桌的头发有点自然卷，我老说他的头发像狗毛，有一天，我拔了他的 一根头发问后桌的女同事说这是什么毛?突然，她给我一巴掌说：臭流氓...我擦，我说错了什么? 4、上课吃方便面，老掉渣，我就把掉在衣服上的捡起里问同桌：你吃渣吗?同桌手捏着我的胸说：吃... 逗趣经典的爆笑笑话大全集1、女友发现我给她买的手机是山寨的，又哭又闹的问：手机为什么是水货，伦家要正版的...我弱弱的回道：正版说了，每天一打开你的自拍照怎么也睡不着... 2、前女友结婚请我去，婚礼上我给了他们两万的礼金，新娘很开心的问： 怎么随这么多?我悠悠的说道：每次咱两在一起也不止这个数，只见一旁的新郎 脸都绿了... 3、早上开车载女友去上班，突然，女友大喊一声：小心前面。那家伙给我 吓的，仔细一看人和动物都没有，就问她：什么都没有，你瞎叫唤啥?她可怜兮兮的看着我说：你没看到香蕉皮吗，我怕滑倒。 4、每次和吃货女友冷战的时候，只要你嘴巴一动一动的时候，她都会萌萌哒问句：你吃啥呢?