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通信小品（爆笑）
《结婚纪念日》
故事讲述一对年轻的夫妇，结婚后三年的结婚纪念日，随着日子的一天天流逝，恋爱的激情也在慢慢的消退，做通信的丈夫由于天天忙工作，没有时间陪妻子，在结婚三周年纪念日这天，由于丈夫的迟到，成了导火索，一场令人啼笑皆非的故事便由此发生了…………………
人物：男：20多岁，通信方面工程师
女：20多岁，妻子
幕起，舞台上面摆放沙发、桌椅、电视、摆放一个雕像（布置一种家的感觉）。
女主角上台，手里提着很多东西，出去购物刚刚回来………
女：（手里拿着电话，随着振铃声出场，接电话）
喂，什么？你还要做个数据才能回来？我可告诉你啊，今天是咱俩结婚三周年纪念日，天天搞你那个基站，这纪念日你爱过不过！（非常气愤的把电话挂掉）
女：哎…..，结婚三年了，天天就这样，不是在加班，就是打麻将；一天到晚不见人，与其说我嫁了个男人，还不如家里摆的雕像；最起码雕像还能天天陪着我呢，大伙说是不是呀？（女的开门进屋，坐在沙发上面看书）
男的出场，背着笔记本电脑，打扮的颓废一点，加了很多天班的感觉，包里面装着一朵蔫吧的玫瑰花
男：（男的已经连续加班两天两夜了，晕头转向的走上台来，从舞台的一端走到另一端，然后撞到墙上，返回来说）出差已经一周多，天天夜里想老婆，常常约会在梦里，醒来一看是曾哥；给我下的呀，（拍胸）我上周才从**(可以是下面的县城，乡镇等)回来，家都还没回，又加了两天班才把这几个
校园小品剧本《爆笑课堂》 表演者：老师--宗先行饰 众女生---马亚丽高秀娟代蕾肖志玲庞红黄敏邢永清陈安之 王勤孔秀霞陈晓娟王海燕张琳齐玉红高岚 {舞台场景}某中学教室内全是女生有的在嗑瓜子有的在化妆有的在照镜子，吃口香糖的泡泡糖棒棒糖的比比皆是。 旁白：有这么一个学校有这么一个班班里的女生们个个是太妹，把班里的男同学们都被欺负的转学了，班主任也气走了好几个，所以大家都叫他们阴盛阳衰班。学校来了一位新老师，校长找他谈话让他带这个班，他踌躇满志的接下了任务。 上课铃响了。。。。 男老师一身西服戴着眼镜一面说话一面走上舞台胶东口音：“校长叫我带这个班，说这个班的女生们血歪歪，一群小丫头片子有什么不好管的，我一定把他们收拾的服服帖贴的，” 两个女生（班长1号和2号）偷偷地在门口拉起了小绳，准备绊倒老师 老师走到门口很诧异警觉：“怎么会这么安静？不会吧？？” 推门进入两个女生拉起绳子，老师被绊倒眼睛甩掉，高度近视眼的老师开始趴着摸着找眼镜，刚要摸到的时候，一女同学（3号）调皮的把眼镜挪得远一点，再要摸到的时候，再挪走，老师疑惑的嘀咕：“眼镜呢？我的眼镜呢？”女同学（3号）捡起眼镜递给老师：“老
师，你的眼镜在这里呢！”老师仰起头带起眼镜爬起来对着此女生：“你是个好同学”，“看来这个班里的学生没有他们说的那么坏啊”摇头。。“刚才还有一级台阶怎么没看到呢？” 站好，走到讲台前，整理衣服，四个女同学气喘吁吁跑进来，4号好奇的过来摸了一下老师的头兴奋地：“咱班里终于又来了男生了，头发这么短。”5号好奇的：“男滴？？男滴？？”过来摸一下胸。兴奋地：“真的是男的，没有戴乳罩呢？”6号大声：“是么是么？？？我验验！！！”手往下部掏去，老师眼神狼狈惊诧连连后退，用备课本挡住下部。 班长1号大声：“别闹了，那是刚来的班主任”四位同学立即泥塑般，老师扶了扶整了整衣服咳嗽两声严厉的：“你们为什么迟到了？？？“四女生推出7号7号小声的：“打游戏去了”老师怒火冲天。点着7号脑门：“打游戏就能迟到啊，你们都不看表么？”7号：“我的表准可咱学校的表快啊！！”老师气愤的：“今天是给你们第一次上课饶你们一次下不为例，先进去坐下吧” 四位女生鱼贯而入，站在两边，老师严厉的：“你们坐下”7号：“没有凳子，坐不下！” “凳子呢”7号唯唯诺诺的“拿出去抵押换Q币了“” 老师气愤的指着他们：“你们净干些好事！！！先坐地板上吧！”四女生席地而坐。 老师咳嗽两声长叹气整整衣服，重做严肃状：“我是新来的班主任。在黑板上写上焦侯根三个字，我叫焦侯根众女生哄笑，老师严肃
2人校园搞笑小品短剧本《爱国青年》 首幕。人物：史爱国、胡建国。地点：回家路上一日，吃饱喝足，史爱国同志胡建国一同回家，走上台，并说：史爱国：大丈夫应当热爱祖国，肩负国任，披肝胆、洒热血、气吞山河，岂可独善己身。胡建国：甚好。史兄说得在理，大丈夫当倾满腔热血以荐轩辕！（门打开了，进门，开电视）史：胡建国，来来来，看新闻，再论人生大事。（插入日视频）胡同学：狗日的，小日本太嚣张了，不收拾他们，他们就骑在我们头上拉屎拉尿的。史同学：早晚灭了他个小日本的……胡：大丈夫处世，当扫除天下，安事一室乎？哼。有仇不报非君子。史：确实如此。刘备死了，蜀国亡了，阿斗身负家仇国恨，在美女与酒杯的包围下没几天就乐不思蜀。悲乎！胡：真咽不下这口气，咱们得干点儿啥。史：嘿，我发小小张最近买了台笔记本，还是东芝的，这小子抵制日货都不懂，一点都不爱国，给他点教训。胡：你的意思是？给他砸了？史：那倒用不着，咱们给他整点病毒吧，看他小子以后还敢不敢买日货。胡同学：好，这个你弄。我知道他的猫扑ID，我去发帖子号召像我们一样的爱国青年抵制日货、骂死日本鬼子。明天抄了家伙去伊藤门口示威去。史同学：对，还给炸了日本大使馆。胡：成！就这么干！*************************************万里长城十亿兵，国耻期待儿孙平，愿提十万虎狼旅，越马扬刀入东京。宁可大陆不长草，也要收复钓鱼岛，哪怕华夏遍地坟，也要杀光日本人！*************************************小日本你折腾个什么劲啊，
别把中国的宽容当做是纵容。小日本滚出钓鱼岛，日本人不要忘记你祖宗武大郎。********************************中国一天不买日货，日本就有上千公司破产，六个月不买，一半日本人下岗；一年不买，日本经济将面临瓦解。 我喜欢看柯南，一集死一个日本人。我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。我喜欢看火影，一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了。。。*********************************我喜欢看二战美国炸日本，真爽，寸草不生。。。********************************美国人，英国人，中国人，日本人，一起讨论本国军事。日本人说：“我们崇尚武士道，不惧牺牲，我敢头上顶苹果，让你们来比试枪法。“于是他把苹果放在头顶。美国人转身向后走20步，然后回头就是一枪，打爆苹果，他骄傲的说：“I am Hunter（亨特）。”日本人又放了一个苹果在头顶。英国人转身向后走50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“I am Boon（邦德）。”日本人放了一个小苹果在头顶上。中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说：“I am sorry。”*************************************自然界的生存规律就是恃强凌弱我们也不要太忍让*************************************剁了小日本，哪天雄鸡发怒了，把那根死虫子给吞了。*************************************把日本占领了，让它沦为咱们中国一个省。踏平日本。
搞笑小品《课间十分钟》（5人校园小品剧本） 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir! 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
校园幽默小品剧本：《知识就是力量》 （幕启，舞台上，凌星一人玩纸飞机，常乐、田新一边上台一边喊） 常、田：零――星――，你在哪，我们回来了―― 凌：我在这呢，回来啦？怎么样？你们俩的家访成功了吗？ 常：成啥功啊，咱们还是放弃吧！ 凌：为什么？ 田：为什么，你是不知道哇，程凤她爸可顽固了！我们说了一大堆好话，他就是不同意程凤上学！ 凌：他怎么说？ 常：他说：一个丫头蛋子，早晚是人家的人，念书有啥用？我还要攒钱好好地供我的儿子呢！ 田：我们跟他说，念书可以有知识，有文化，有许多许多好处呢，你猜他怎么说？凌：那他能怎么说？ 田：他说：念书有啥好哇？你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的，不也是除了种地就是打工吗？再说了，念再多得书，你中胡萝卜也长不出人参，x+y也不等于黄金哪？ 凌：真够歪的了！ 常：最可气的是后来我们说了一句：知识就是力量，念书可以让人聪明――后，他当时就来劲了，往炕上一坐说：那好吧，你们都是念书的，那你们就都是聪明的，你们谁能让我站起来，就说明知识真的是力量，那明天我就让成风上学！凌：他还真有办法，那你们是咋做的？ 常：我们想了许多办法，都没能让她站起来，没招了我们就回来了！ 凌：（思考）我看――这也不难，我们准备一下，马上去会会这个老顽固！常、田：走吧！（三人下，程凤父女上） 凤：爸，你就让我上学吧，我太想念书了！ 程：去去去！别别别磨磨唧唧的，老子喝酒还没有钱呢，你一个丫头蛋子念那玩意啥用？咱这有多少念大书的不也没啥出息吗？ 凤：那是他们没学好科学知识才造成的！你说咱村不也有好几个念书成才的吗？程：别跟我说那没用的，不念那玩意，省点钱，爸给你买好衣服，买好吃的，听见没？（三人上，在门外听见了二人的话） 凤：爸，你―― 程：你什么，你就给我好好在家呆着吧！（三人敲门） 凌：程凤在家么？ 凤：在家，等一下，我给你们开门！ 程：（拉住凤）开开什么门，不不开！ 凌：（听见，略一思考）成风，不好了，你家的房子冒烟了. 程：啥，我的妈呀，快出去看看，（三人趁机进屋，称回来问）谁说我家的房子冒烟了？ 凌：大叔，我是说你家房子上大烟囱冒烟了。 程：那你说我家房子冒烟了，吓死我了！ 凌：对不起大叔，让您担心了！ 常：大叔，我们还是来找成风上学的，您还是让她去上学吧！ 程：我说你这个孩子怎么这么黏糊呢，我说不去就不去，别磨牙了！
A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。 B （做找东西状） A 我叫XXX。（再看B）。 B （做找东西状） A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。 B （做找东西状） A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！ B 请问你们谁带火儿啦？ A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。 B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？ A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。 B 我这不是被逼得吗？ A 谁逼你了，谁还逼人抽烟? B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。 A 知道的还挺多 B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。 A 瞧你坏这心眼 B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。 A 这是慢性自杀。 B （点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？ A 哪首歌呀？ B 我给大伙学学 A 好，那咱们欢迎一下。 B 我在遥望，月亮之上。 A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀？ B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状） A 什么毛病？还是没烟啊不是？ B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？ A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？ B 是呀 A 是，那你怎么不去呀？ B 我这不是没赶上吗。 A 8点上课还赶不上上课？ B 我是有原因的。 A 有什么原因比上课还重要？ B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。 A 知道就好 B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。 A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？ B 玩游戏呀，别的还能干什么？ A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。
9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 作者：胡建飞文章来源：网友投稿点击数：14109 更新时间：2011-10-10 23:01:40 道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红） 画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）音乐1主持人出场音乐（放8秒钟） 主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请… 音乐2女嘉宾6位出场音乐（放15秒） （音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位） 主持人：下面有请6位女生亮灯 （音乐3非诚勿扰- 亮灯）（放5秒） 我们先来认识一下她们。6号。 6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。（陶醉中……） 主持人：我们欢迎索菲亚。5号。 5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。 4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。 主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。 2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~！ 主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。 2号女：大家好，我叫苏紫紫26岁。来自云南大理，我的职业是平面模特，我理解的男女分配定律是： 你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。 主持人：欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。 1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自湖南长沙，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在
人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？
二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！
教室小品搞笑大全剧本 篇一：校园班级搞笑小品剧本 搞笑小品剧本 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状) 猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。 白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状） 白：此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers! 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，
短小品搞笑大全剧本 1、说地名 甲好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。 甲你哪两个姨? 乙就是：夏威夷，克拉玛依。 甲你姨家都有什么人? 乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲哪四个表妹? 乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥? 乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲你怎么去冰岛的? 乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲去的时候，你穿的什么衣服? 乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快) 甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴库。 甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。 甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 州、南极洲。欧罗巴洲，…， 甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲快开灯吧。 乙不行。正赶上缅甸。 甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲行了别吃啦，吃的够多的了。 乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好 甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、） 甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
《骗子》-2人搞笑小品剧本（校园小品） 场景：整个办公室跟炸了锅一样，电话铃声响个不停，大家交头接耳的都在谈论同一个话题，关于刚才那个建行信用卡中心的电话。 表演者：张愚、逗你玩 逗你玩：您好，我是建设银行上海分行信用卡中心的 张愚：你好，请问有什么事情么？ 逗你玩：是这样，根据刚才的数据显示，您的信用卡在上海名品商厦刚刚消费了6877元，我们想确认一下。 张愚：你们确认是我么？ 逗你玩：您是张愚，年龄29，性别男，卡号 69**************的持有人么？ 张愚：可我人在无锡啊，就算你知道了一些个人信息又怎样，我的卡在自己身上，人也根本不在上海，怎么可能在那消费了。 逗你玩：我只是善意的提醒一下，因为所购买的物品还没有被送货，如果不是你本人消费的话，还能够及时制止。至于您是否相信悉听尊便，我给你两个号码，一个是114，一个我现在这个号码，再见。 张愚：搁下电话，心里那叫一个乱啊，想着现在那些人是不是都疯了，这么明目张胆，直接打单位电话来行骗了。丫也太嚣张了，敢在大爷头上挠痒痒，一定是皮痒来找拍的。 逗你玩：您好，工号1897号为您服务请问有什么可以帮助的 张愚：你…，刚才是不是你打的电话？ 逗你玩：呵呵，相信了？ 张愚：嗯，我那卡能消费透支5万的金额，我都急死了，你刚才说可以制止，那要怎么做呢？
逗你玩：很简单，你只要把你的身份证号码和你的卡密码 告诉我们就可以了，我们先帮你把卡处理成无法操作状态，然后你就有时间去你那的发卡银行办理其他的相关手续了 张愚：我如何给你呢，就电话口述么？ 逗你玩：这样是最快的方式了，但是你一定要认真的很对，不能报错了，不然我这里就不能操作了。 张愚：那我叫人给我拿身份证去，很快就几分钟时间。能 问一下你叫啥名字么？ 逗你玩：窦妮婉 张愚：逗你玩？心想这丫头也忒嚣张了，居然这么嚣张， 看大爷不玩死你。 逗你玩：什么逗你玩呀？ 张愚：你不是叫，逗你玩么？ 逗你玩：大哥，是窦娥的窦，妮子的妮，婉君的婉，你也 真能想。 张愚：我说呢，居然有人叫这么个名字，以为你在占我便 宜呢 逗你玩：大哥我哪敢呀 张愚：对了，姑娘你多大了呀，听声音也就25岁左右。 逗你玩：你的耳朵可真厉害，还查5个月25周岁，你的身 份证拿来了么，都一会过去了。 张愚：还没，我看见正在那翻桌子呢，我记得是放那边的 抽屉里的，没事情反正找到了，会拿过来的，我们接着聊。逗你玩：那…好吧 张愚：MM你是哪的人，听口音可有点闽南口音，可千万别跟我说是福建的，那里可是专出电话骗子 逗你玩：我越来越佩服大哥的耳朵了，居然连我的乡音都 听出来了，我很小就离开老家了，我父母是搞地质工作的，所以我也就跟着他们到处跑。 那也是有些沧桑了，现在是孤身一人还是正处着对象？已 经结婚那绝对是不可能的。
非常搞笑二人小品剧本 【篇一：非常搞笑二人小品剧本】 （）：幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》 人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实！ 乙：我怎么不知道呢？ 甲：说明你很愚蠢！ 乙：我怎么愚蠢了？ 甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是， 把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚 蠢吗？ 乙：哦，来吧！ 甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！拣破烂的，说你呢！你知道吗？ 乙：知道，地球人都知道！ 甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！ 乙：我一捡破烂的能发什么呀？ 甲：将来能成为丐帮帮主！ 乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！ 甲：那你是领导呀！ 乙：领导我也不干！ 甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！ 乙：没你聪明呀！ 甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！ 乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！ 甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有 一天我突然哭的厉害！ 乙：哭什么呀？谁欺负你了？ 甲：我哭呀，我要笔！我要写诗！我父亲很纳闷呀，这孩子从来没 读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，不要！不要！ 乙：怎么又不要了？ 甲：我要毛笔！ 乙：还能用毛笔，了不起呀！
甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！ 乙：头发做的毛笔能用吗？ 甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！ 乙：这故事我好像听说过！ 甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！ 乙：死了？ 甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！ 乙：要发表评论！ 甲：对了！先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！ 乙：好，念念！ 甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！ 乙：就这呀！还鼓掌呢！ 甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过――― 乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！ 甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！ 乙：你妈妈生什么气呀？ 甲：我妈妈骂我爸爸：你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？ 乙：原来是傻小子呀！ 甲：我恨我妈妈！ 乙：你恨你妈妈干什么？ 甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！大叔！五一是几号呀？他不理我！ 乙：叫我也不理你！ 甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。乙：谁呀？
小品剧本大全搞笑小品剧本3篇表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。 故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。 甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。 乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。 甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名 乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。 甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。 乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都
丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。 甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。 乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。 甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。 乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧! 甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊! 乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，xx年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。 甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊? 乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。 甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续继
9人超级幽默搞笑小品剧本 -非诚勿扰 胡建飞文章 网友投稿点击数：14109更新时间：2011-10-10 23:01:40道具： （两张桌子，6只手电筒，演员： 女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红） 画外音： （欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）音乐1主持人出场音乐（放8秒钟） 主持人： ladiesand相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请… 音乐2女嘉宾6位出场音乐（放15秒） （音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位） 主持人： 下面有请6位女生亮灯 （音乐3非诚勿扰-亮灯）（放5秒）
我们先来认识一下她们。6号。 6号： 大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。（陶醉中……）主持人： 我们欢迎索菲亚。5号。 5号： 大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人： 我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。 4号： 大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是： 别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准： 喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人： 欢迎小月月。3号。 3号：
校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事 人物角色：玮哥寝室老二，小剑寝室老七，小彪寝室老八，小力寝室老四，小钱寝室老五，MARY(友情出演)，小霖寝室老三，老师寝室老大，强盗寝室老六。 场景(一) (帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着…) (过了一会,小玮接电话入场) 玮哥:喂,我说…你欠我那500万,什么时候还啊……啊?!你再不还我就不要了啊!... (说完,手机扔到桌子上坐下.) 小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好! 玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没? 小剑：还没有 玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110 小剑：谢——玮哥照着小弟 小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀…… 小剑：彪哥又耍大刀去了！~ 小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了…… （这时，玮哥低头哈腰找东西。） 小剑：玮哥你找什么呢？ 玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？ 小剑：屁~ 玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。 玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。 小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。。。 玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110. 小彪:谢---玮哥谆谆教导… 齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰… 小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？
搞笑小品段子剧本 A：终于到寝室了，我得躺一会 C D：我们也是。 A：老马啊，女生寝室有情况给我及时汇报哇！ B：花姑娘大大的有赶快地过来。 C：有什么情况。 B：远看绿水清山，近看一脸雀斑。 D：那还能看吗？ B：远看清山绿水，近看龇牙咧嘴呀。 E：臭流氓，老娘换衣服你也看，变态。 B：就你变态，你变态，看你那死样，脸长地跟车祸现场似的，体型吧，大身板子长地赶胖罗似的，你出气哼哼地你烧煤油地吧 E哭着走了 B：没事了，哥几个该干啥干啥呀 A：B这是你骂哭的第七了 C：B这嘴都能气死驴，那驴跟他对喊还得让他三分呢 D：别扯了，B这嘴不是一般的嘴，你看看这尺寸，这牙口这下鄂20元一斤都有人买。B：去手洗没洗。 D：洗了呀，啥没洗呢。 C：我证明他刚才用我洗脚水洗手来着。 B：什么味。 D（我还得洗一遍） A：这是啥，每个月总有几天不适的时候，大胯骨牌风湿膏，专治腰旁粗，腰斜粗，腰前粗，腰真粗，这是谁的呀 D：还腰才万冠呢。 B：你看他腰上戴那个玩意还能是谁的。 A：你看他腰上戴的那个模仿那个WBL金腰带还能是谁的呀 B：人家那是冠军腰带，他那是啥 A：治腰脱的吧。 B：可不是咋的，在那装呢。 C：嗨做一个男人难啊 ABD：对。 C：做一个健壮地男人难。 ABD：对。做一个得了腰脱又健壮的男人。 C：说啥呢。 ABD：能呀。 C：不给你们展现一下不行了是吧？来人给我扶着点。 D：哥们你想干啥呀！ C：俗话说人不可貌相海水不可斗量啊，叫你们看看，啥叫瞎子指路，聋子听歌，帅哥给你下腰。 E：兄弟，命要紧啊。 ABD：加油加油。
C：有兄弟加油，我不要命了（弯腰） d；你还有这两下子，基本功不错呀，来我试一试给你点难度。 c；啊，不行了，我的休息一会。 b：你也是这莫大岁数了，整着高难度的干啥。 d：你也是这莫大驼，还做呐，能压不坏，要坐也我来也。 a：老妈呀，那真是呀不坏了，直接压死了。 b：这是什磨呀？微积分，谁地呀？ a：可别仍呀！和谐社会吗，上学期书都丢了，就剩这一本了。你要再给我撇丢了，呐我这学期有挂一科。 c：提那伤心事干啥，知道外面人咋说咱们吗 a：什么 C：五大名补 a：好呀，有武功，用智慧，玩技术。。 C：什么呀补考的补 a：哎 b：这帮人啊，跟我的死啊，等我有钱了吧，我把它们的嘴全堵上。 D：等我有钱了，我在美国西海岸买个别墅，那时地方比寝室大呀，房前屋后种点大包米啥的，养点鸡鸭狗搞点复业还能挣点钱。 C：我给你打工。 B：对。这个好，你要是种点包米呀，我有钱了我给你买点原子弹。 CD：原子弹。 B：咱回来咱泵爆米花嘛。 ABC：好呀。 A；这白天呢，就种地，侍候侍候大鸡大鸭啊猪啊狗啊，晚上呢抱着妻子吃着B拿原子弹泵的爆米花。 C：味老正了。 A：玩生化危机呀，数星星，吹海风，看海浪，男耕女织，夜不归。。。。。这太好了。 B：别白日梦了，（站起）等我有钱了，我照顾照顾大家。 C：你有钱，你说你这，大家伙看看他赶上卖猪肉的似的，有钱，你上哪整钱去你告诉我。D：你长地太磕碜了你知道不。 B：说谁像卖猪肉的。 C：还不信，等着，哥几个给他打扮打扮。 B：啥玩意整一堆。 C：像不像你说，还不是卖猪肉的，看这大脚毛。 A：比我头发都长，还黑呢。 C：将来我跟你说，我要有钱。。。。。 B：你好，你好，看你瘦那样。还我卖猪肉的地，你长得跟小鸡子似的，你能有钱，咱胖地看上去还有钱呢？ D：别总欺付人家了。 E：干什么呢，哪个院地。这晚不睡觉，干什么呢。 A：哎呀妈呀，这老头太厉害了。 B：这啥点才睡觉，我得上一趟厕所了，你们好好地睡觉吧。 C：这闹了半天了我也睡不着觉啊。 D：是呀，睡不着呀。
---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------ 校园搞笑小品剧本《师生》 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了! 小 伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早! 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢? 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利!为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢! 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来：吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春! 1 / 29
知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点! 小伍：啊?今天考试啊? 小玲：可不?我今天手都麻了! 小艾：吓的噢? 小伍：睡觉睡的吧? 小玲：都不对!打小草累的! 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍：哎呀，发奋学习了? 小玲：你也打小草? 小艾：哪呀，我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了! 小伍、小玲：快说啊! 小艾：照书抄(拿起书) 小玲：去死! 小伍：是个好主意!我咋没想到呢? 小玲：得了吧。你这也叫绝招?
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！
5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》 彭小兔：（抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬）孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，周总理更是说过要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正气而努力读书！而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀！容我三思而后行。 路人甲：（拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定） 彭小兔：哇。看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是。。。。。？ 路人甲：施主，请留步。 彭小兔：啊！不知大师有何指教啊？ 路人甲：（神秘的）我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊！ 彭小兔：原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌！ 路人甲：啊。。。。。。。。。。。。。。。
彭小兔：（拍拍手）今天兔姐我为了不打扰这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。 ------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，（读出来）第一张：此坐有人，请绕道。第二张：赶紧走开，不要回来。第三张：有了，你懂得。 彭小兔：哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书馆座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我读书的，我就不信中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。（坐下看书） 路人乙和丙上台。（乙男丙女）情侣，坐到第二张桌子。 路人乙：天真冷，还是图书馆暖和。人都说知识像海洋，我看呐，明明就是热水器，暖洋洋嘛。 路人丙：小默子，我去冲一杯奶茶。 路人乙：恩去把小心烫到。 丙去附近倒奶茶，不小心撞到了彭小兔。 彭小兔：妹子，我没事，现在的男生坏得很，满嘴甜言蜜语，不如学习来的实在，你看，马克思就不会骗你。还有，聊得时候小心声音。 路人丙：姐姐，放心，他呀，可淳朴了，从来不会说那些假话的，人实在的很呢。（回到座位） 路人丙：小默子，小默子，有人说你不实在，说你会骗我。 路人乙：小雅，听谁乱说的，我知道我嘴笨，最不会哄人了，