小品剧本大全搞笑小品剧本3篇表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。
故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。
甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。
乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。
甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名
乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。
甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。
乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都
丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。
甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。
甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。
乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!
甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!
乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，xx年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。
甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?
乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。
甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续继
续。
乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。
甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢!
乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧!
甲：行了行了，回去听通知。
乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。下场去
甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊下一个2号。
丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。
甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。
丙：是，谢谢考官!
甲：请先做个自我介绍。
丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。
甲：(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的，大家说，
这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。
丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。
甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。
丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴!
甲：(大笑，大笑状)伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧!好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答?
丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。
甲：停、停、停(无奈状)你这是什么话?
丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。
甲：(很纳闷儿，好奇状)你是哪里人啊?
丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。
甲：这地儿咋这么熟悉呢?
丙：精神病医院16号。
甲：我的妈呀!去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。
丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。
甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。
丙：(走出门外，自言自语说)都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。
甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。
丁：到，考官您好!(声音适中)
甲：(略有好感)恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变
成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。
甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。
第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本
丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。
甲：(大为赞赏)朋友们，她回答的好不好?
请听第二题，智力测验。
在中国，哪个村庄最大?
丁：石家庄 (回答缓慢，很得意)
甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?
丁：牙缝! (用手摆弄着牙齿，然后说不来)
甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊?
丁：仙人掌
甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个
难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢?
丁：袁世凯因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。
甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧!
丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。
甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办?
丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。(铿锵有力)
甲：她回答的好不好。停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。
丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。结束，下场。
《难新郎》(打工仔的结婚趣事)
人物：李二娃幕启。假设舞台为新房外。
李二娃：(喜乐、送客声渐弱，着新郎装上)霹雳一声震天响，李茂润加入(了)共产党。四通八达盘白路，拉货的车儿忙来往。文明乡风处处吹，田坝地边是讲堂。矽肺病人竖拇指，水观如今大变样。
几句顺口溜，说的是我们这些打工回来的游子、对家乡巨变的感慨。啥子?啥子?我为啥子穿成这样子?嘿嘿，二娃我耍了三年朋友，今天，终于结婚了。这几年，我在云南瑞宝天然植物色素有限公司打工，素芬在屋里头栽桑养蚕，没进门先尽孝、帮我照顾妈老汉。哦，(猛醒状)闲话少说，天黑尽了、客走光了，二娃我也该我进洞房了。
李二娃：(敲门)素芬，开门哟。我是哪个哇?听不出来唆?我是你的法定丈夫李二娃哒嘛。不开呀?要不得哦，这几年李仕强李所长的法制课硬是白给你讲了。你要搞清楚，新婚之夜进洞房，是新郎的神圣权利，你要是不准我行使这个权利，你就犯法了哦。你晓得呀?哎呀呀，你晓得还把门关得严丝合缝的?那就是知法犯法罪加一等哦。你没得这个意思呀?那你是啥子意思呢?你有意思又不说出来，我咋晓得你有啥子意思嘛?
李二娃：(蹲下专心听)想进洞房要先回答问题?!(跳起老高、惊讶状)耶，只晓得古代有个苏小妹敢三难新郎，同
志们，没有想到哇，现在而今眼目下，我们水观的婆娘也敢在新婚之夜难新郎了。啧啧啧啧，苏东坡说他妹妹“去年一滴相思泪，至今尚未到腮边”，意思是苏小妹脸长。搞明白没有?人家敢难新郎，是因为人家脸长。可我的素芬是圆脸，她一个圆脸的现代女子咋能跟一个古代的长脸女子学嘛?拐了拐了，我又没得秦少游的才华，咋答得出她的问题嘛?看样子，乡亲们呐，今天这个洞房我是进不去了，要在这里陪你们摆一晚歇的龙门阵哦。
李二娃：(叹气、侧身听)啥子?素芬，你喊我不要着急?我咋能不着急嘛!我是做好了充分的心理准备来入洞房的哦，你真疼我，就把门打开，莫要“推屎盘戴眼镜——假装斯文”，搞啥子“三难新郎”的文字游戏。(双手急摆)不是的、不是的，素芬，我不是说的你，我咋敢啷个样子说你嘛?(唱)“你是天上的顶顶猫，我是地上的推屎盘。”素芬哩，我态度端正得很，在你面前，我就像是搁在砧板上的肉。没得三个问题、只有一个问题呀?好好好!还很简单呀?更好更好!(对观众)你们看，我婆娘还是疼我哈，比那个苏小妹好多了，只出一个题。(对观众)莫闹了、莫闹了，悄悄咪咪的，我老婆要出刀了。不是哈，是要出题了。
(靠在门上认真听状)“成家之后如何发家?”这个问题呀?简单、很简单，我立马就回答你。素芬，我的答案是：你是灯塔、你是航标、你是旗帜，我坚定不移地跟着你，你
喊往东我绝不往西、你喊坐下我绝不站起、你喊提箢兜我绝不拿撮箕。两口子一条心，黄铜也能变黄金。我才不相信，像这样子听老婆的话，会发不了家!素芬，你说，我这样回答是不是可以过关呢?
李二娃：(捂脸)耶，洞房还没进去，先遭“呸”了一回。乡亲们呀，你们是看到我李二娃长大的，我说话一向是算数的哦，我都心甘情愿当粑耳朵了，她居然还不知足。老天爷，我该咋个办哦?像这样下去，不要说我今天晚上真的进不了洞房，怕是以后的日子也不好过哦。
啥子?啥子?(对观众)她是嫌我刚才的话没有男子汉气概?是不是哦?连你们都说是呀?嘿嘿，那就算是嘛，我去陪个小心哈。素芬，你真想晓得我成家之后要啷门发家呀?(听)哎呀，答应得好温柔哦，我浑身都粑了。你们听到没有?没有呀?那就好、那就好，没听到就好。是噻，我婆娘在洞房里说的话，咋能让你们听到哦，我一个人听到就行了。素芬，你莫要催嘛，搞了半天你比我还着急呀?想我早点回答了问题好进洞房唆?好嘛好嘛，我现在就认真回答你的问题哈。前头那些话，我是在扯把子，逗你开心。现在说正经的哈，你听好哟——我们水观是全市的蚕桑基地，我们有万亩桑园，成家之后，我要靠这万亩桑园来做发家的大文章。
李二娃：万亩桑园不是我自己的?我们家只有几亩桑园?耶，素芬，你是真糊涂还是假装糊涂哦?桑园是人家的，不
许我们采桑叶、未必还要用布帘子把桑园围起来不许我们看桑树呀?只要让我们看、让我们的客人看就可以了。
客人咋来呀?坐车来噻。国道、省道、县道、乡道、村道、社道，道道都是通的，车子开到家家户户的大门口，还问人家咋来!硬是“脱了裤子打屁——多此一举”哦。
不是问他们咋块来，是问他们为啥子来呀?素芬，你看哈，我们前有国家级重点文物保护单位永安寺，后有著名的自然景观黄龙滩，历史文化、风水文化、建筑文化、佛教文化。我书读得不多，想不出来多少名堂经，还好在座的有专家，过后帮我补充哈。你想想，如果永安寺、我们的万亩桑园、还有黄龙滩连成了一条旅游线，那是个啥子前景?地也种了、桑也栽了、蚕也喂了、茧子也卖了、游客的钱也挣了，你说安逸不安逸?是安逸哦。嘿嘿，新郎倌都不安逸哪个安逸嘛?
李二娃：(对观众)咋样才能从他们包包里赚钱呀?这个是商业秘密哦，说不得的。打死我都不得说哦。素芬喊我说?那我。我立马就说，一点誊誊都不打。具体的就是，依托万亩桑园搞观光农业，利用四通八达的交通，把游客进来，让他们在逛永安寺、看黄龙滩的时候，也来我们的万亩桑园打个转转，享受我们水观的青山秀水、新鲜空气、时令小鲜。啥子时令小鲜呀?桑叶子粑粑、桑果子酒、蚕妞子，嘿嘿，吃的是桑蚕席、穿的是丝绸衣、盖的是丝棉被。咋个耍呀?
参观桑园、参观蚕房、参观绣房。还有蚕房呀?是噻，不能让你这个养蚕大户失业哦，蚕房还要扩大，要把你忙得团团转。我做啥子?你忘记了我这几年是在哪里打工呀?对，我打工的那家公司就是专门研究蚕沙的哟。蚕沙是啥子?
李二娃：(川普朗诵)桑叶被蚕消化吸收后，其消化效率较低，蚕沙中仍含有丰富的有机营养成分，所以，蚕沙的用处相当大。第一，蚕沙可以辅助其他中药，做成枕芯，现在发达国家的有钱人都喜欢用这个东西养生。第二，蚕沙可以拿来提取果胶。果胶既是食品，又是药品。在食品方面，果胶可以做果酱、果冻、糖果、增稠剂、糕点软化、冰淇淋、酸牛奶等等等等都离不开它。在医药方面，果胶具有较好的降血脂、降低胆固醇和抑菌作用，美国科学家研究发现，每天服食三汤匙的果胶可大大减轻心脏病的危险性。第三，蚕沙中可以提取叶绿素铜钠盐。叶绿素铜钠盐在医药、食品及日用工业上有广泛的应用。
李二娃：(方言)是，我的普通话说得不好，那我还是用四川话给领导汇报哈。对，我们市的生物化工厂以前就做这个生意，不过他们出口日本，我现在想搭瑞宝天然植物色素有限公司这条大船，让我们的蚕沙出口美国。而且啊，“韩信点兵，多多益善。”我们不仅要收水观的蚕沙，还要收全市的蚕沙!
李二娃：(听)素芬，你说啥子?从栽桑到收购蚕沙，搞
个“蚕家乐一体化”?你早有这个打算——你早有这个打算?!硬是哦，早有这个打算嘛就说出来嘛。“女人心，海底针。”这话一点都不假。明明各人心里早就有个打米的碗，偏要假巴意思来考我。一个温温柔柔的女子，咋弯弯肠子这么多哟?看来我二天的日子不好过哦。
没有没有，我没有在外人面前说你的坏话，真的没有，不信你问嘛，我是说：我有这门能干个婆娘，二天想不发家都不行。
你说啥?
李二娃：(面对观众)喊我进屋了。你们看哈，这下我要给她拽起。
你说的啥哦?声音大点嘛，没听到。有啥子不好意思嘛，台子下面坐的都是几辈人知根知底的乡亲，看到我们长大的。哦，这回声音大，你们听到没得?该是哈，喊我进新房了。
有哪对新人的新婚之夜没有上演过“难新郎”的喜剧?只是，各有各的问法、各有各的答法。今晚歇我们夫妻这一问一答，还望在座的大家做个见证，不理解的，欢迎明天白天来咨询;理解的，就多多支持，和我们夫妻两个一起共同搞好“蚕家乐一体化”——不管啷门说，生活在这万亩桑园里，靠蚕桑发家不是我李二娃一个人的理想，而是我们全水观人共同的理想。大家说，是不是?
(公鸡叫)有说有笑，整起鸡叫。(抱拳作揖)各位乡亲，良辰苦短，我这就要去潇洒走一回了哦。拜拜，明——天——见!(跑下)
《三缺一》
场景：桌椅放舞台中央。
道具：桌子一张、椅子四把、麻将一副、钓杆一根、鱼一条、碗筷三套，灭火器一个。
人物：张三、李四妹(女)、王五、赵六
第一幕
张三拿着一份报纸，边走边看，念标题：《2016年地球毁灭?不可能》。
(面对观众自言自语)：“咯是哪个鬼呷饱了饭没事做，造出个谣说地球要毁灭，弄得人心惶惶。只好由报纸出来辟谣，浪费纸张。哎，不过倒也好，拉升了GDP呢。”(坐在椅子上细看。)
李四妹提着一盒麻将跑来，敲门：“喂!屋里有人吗?”
张三起身，边看报边说：“咯个深更半夜，找哪个?”开门，“哦，是李四妹妹啊，稀客，稀客。”
李四妹：“屋里几个人?”
张三：“就我一人啊，正好。”
李四妹欲走：“正好什么?人少哒，我找别个去。”
张三(对观众)：“你看咯个傻妹砣。”喊住：“做这事要
几个人啊?”
李四妹：“要四个人啊!”
张三作吃惊状。李四妹将麻将盒揭开：“我是找人砌长城啊，你老打麻将的，难道不懂?”
“啊!”张三做恍然大悟状：“我以为你找我谈心呢!”接过麻将盒放桌上：“打麻将好办，我电话叫两哥儿来不就是了!”坐椅子上做搜索电话号码状。
王五拿着钓杆，提着一条鱼上。敲门：“张三，张三!”
张三收起手机，李四妹抢先来开门：“是你啊?”王五：“对不起，打扰你们了!”欲走。李四妹急忙扯住：“别误会，我们真的没有那个。”
张三：“这个真没有。”
王五：“有也好，没有也好，反正地球要毁灭了嘛。”
李四妹：“你可不要乱说。”
王五：“我不会说出你们的事的。”
张三：“他是说地球毁灭的事，是造谣，不要乱说。”
王五：“哦，那就是你们的事，可以说?”
“你看，你看!”张三、李四妹都做无可奈何叹气状。
张三翻出麻将：“你看，四妹把麻将都带来了，找人打牌，正缺角儿。”
王五：“还打什么麻将?地球都要毁灭了，先把这鱼宰了吧，我今天在浏阳河钓的，图个口福。#from 本文来自学优
高考，全国最大的高考资源 end#”
李四妹：“也是，选吃饱再打牌。”提鱼去一边烹煮。
第二幕
张三和王五坐下聊天。
王五：“唉，今年单位好不容易营销收入突破3亿，每个职工发3万元年终奖，却可惜了。”
张三：“咋滴可惜哒?”
王五：“地球要毁灭了啊!”
张三拿过报纸：“我叫你别信那些谣言，你看，报纸上都辟谣了，你还在信?”
王五：“报纸啊?那上面印的年月日我还是相信的。”
李四妹端着一大盘鱼上桌。王五：“吃吧，快吃，再不吃怕来不及了。”
三人吃鱼。王五饿虎扑食一般往自己碗里夹菜，嘴巴塞满并催促两人：“快吃!快吃!”
李四妹：“五哥，你这鱼味道不错啊，在哪钓的?”
王五(菜满嘴，吞吞吐吐)：“就是在那个、那个浏阳河边。”
张三：“你多吃点，反正你相信地球要毁灭。”
王五吞了一口酒，又满夹鱼给两人，自己也夹了几大筷塞进嘴里：“快吃，快吃。”先吃饱，撕大把餐巾纸擦嘴：“地球快毁灭了，别浪费了。”迫不及待码牌。
李四妹：“三缺一啊，打什么牌?”
王五：“来不及了，火山要爆发了，玩一把算一把啊。”
三人摸牌，出牌，打得入神。
赵六背灭火器上，念：“地球毁灭，本是谣言。火灾季节，预防在先。”(对观众)：“哎，那栋楼好像在冒烟，是不是起火了?”紧步上前，敲门：“喂，里面有多少人?”
张三出牌：“三万!”
赵六(表情焦急，对观众)：“我的天啦，三万人，不可能吧?至少该跑掉一些!”紧急敲门：“喂，说清楚，现在屋里还剩多少人?”
李四妹出牌：“两万!”
赵六(表情放松)：“那还有一万人呢，哪儿去了?”
王五摊牌，大叫：“糊了!”
赵六(对观众)：“天啦，一万人烧糊了还这样高兴!”踢门：“快开门，我来救你们!”
张三开门：“赵六啊?”
王五(奇怪状)：“地球都要毁灭了，你背灭火器来管屁用?”
赵六：“是起火了，我来救命的!”小品剧本
李四妹兴奋跳起：“我们正好三缺一，这下齐哒!真是救了命哒!”
(谢幕)
三一文库（https://www.doczj.com/doc/c28761510.html,） 〔小品剧本:三人搞笑小品〕 *篇一：2017年会爆笑三人小品剧本《土豪爱上女汉子》2017年会爆笑三人小品剧本《土豪爱上 女汉子》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 人物： 绿茶妹：假清纯，装萌 女汉子：彪悍，打扮中性 土豪：豪爽?无脑，挥金如土 场景：绿茶妹家，客厅有电脑桌?沙发，旁边是小厨房。 道具：桌子,椅子。 绿茶妹无聊地坐在电脑前：在家休息真无聊，打开电脑瞧一瞧。发个帖子征男友，准备钓只大土豪。 绿茶妹做打字状，边打边说：美女征男友，要求：土豪，其他不限。绿茶妹咬手指做思考状：应该再来点劲爆的广告词。 绿茶妹做打字状，边打边说：好消息好消息，大降价大促销啊，不要998不要798，只要38啊38,38你买不了吃亏，38你买不了上当，只要38，萌妹子带回家，白天可以么么
哒，晚上还能啪啪啪。联系电话3838438。 绿茶妹的电话响了，绿茶妹接电话：喂。 电话：美女，我是土豪。 绿茶妹：土豪，我是美女，请讲。 电话：美女你发的帖子这么拽你家里人知道吗? 绿茶妹：我自己知道就行了。 电话：那，美女，你多大? 绿茶妹：38—— 电话打断绿茶妹：拜拜。 绿茶妹急了：D，38D啊。 电话：嘟嘟嘟。。。嘟嘟嘟。。。 绿茶妹气：我去，我真涨姿势了，还有这么心急火燎的土豪。 女汉子上，来到绿茶妹身边，拇指食指拖起绿茶妹下巴：妞，给大爷笑一个。 绿茶妹：不笑，生气呢。 女汉子动作夸张地陷进沙发里，腿翘在电脑桌上：老子信了你的邪哦。不就是个土豪嘛!你没听人说吗，现在这社会就是池浅王八多，遍地是大哥;树小随风摇，满街是土豪。别生气了，没准待会还能钓个更大的呢。 女汉子拿起电脑桌上的小筒状物体，拧开：你新买的唇膏啊?(说完就往嘴上抹)
4人校园小品剧本《谈判》 各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢 4人校园小品剧本《谈判》 人物：郭鹏，郭婉，张老师，李琳；地点：张老师办公室鹏：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。鹏：哎…你回去干嘛呀！婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！婉：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行鹏：好，那行。你敲门婉：为什么有时我敲呀？鹏：那还不是因为你贼眉鼠
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鹏：那好。一，二，三鹏，婉：张老师！张：你俩干什么呀，一惊一乍的。鹏;张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？婉：什么，药？张老师，您病了吗？这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀！鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思鹏：都怪你，差点把正事都忘了。张老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以… 张：所以你们就给我买了这些营养品？鹏：对，张老师您真是太
9人超级搞笑小品剧本三打白骨精 9人超级搞笑小品剧本三打白骨精 演员表：唐僧：沈梓阳 孙悟空：沈晨 猪八戒：刘汪阳 沙僧：夏鸿赟 白骨精：朱逸 白骨精变成的村姑：王馨然 白骨精变成的老太婆：任真 白骨精变化成的老头：刘陈 哪吒：蔡亮 道具：个人服饰自备，地图一张，行李一副，红色绳子一根，扑克牌一副 旁白：话说唐僧师徒四人，一路向西求取真经。走过了一个个寒来暑往，走过了一个个春夏秋冬。这天，他们路过白骨山，会有什么故事上演呢？ 第一场 白骨洞内 白骨精：小的们，把那一家三口给我押上来。（小妖押着一家三口上场） 村姑：爹、娘，我怕。（说完躲到爹、娘身后） 老头：大仙，求求你放了我们吧。我们可都是好人啊。
老太婆：大仙，你是这么漂亮的一个仙女，你一定会放过我们的。 白骨精：（冷笑几声）嘿嘿，我还要利用你们抓住唐朝的和尚呢，放了你们？门儿都没有。（几掌挥出，三人倒地。）小的们，把他们拖出去放血，先让我喝些人血，增强一点功力，好对付那该死的孙猴子。（小妖带着三个人下场）甲小妖：大王，鲜血到。 白骨精：哈哈哈哈……（端起血，一饮而尽。） 乙小妖：报……大王，唐僧师徒已经来到了白骨山。 白骨精：来的太好了，小的们，做好准备，抓住唐僧，吃唐僧肉。（下场） 第二场 师徒四人出场 猪八戒:师傅，今天风和日丽的，最是睡觉的好日子，我们就不要上路了。 沙僧:二师兄，你真是天真，师傅是什么人，他会体贴下属，答应你的要求吗? 唐僧: 沙老三,住嘴。你以为为师会和你一个思想境界吗？悟空，就在这儿休息一会吧。 沙僧: 二师兄，看来师傅被你的天真打败了。 猪八戒:沙师弟，打败师傅的不是我的天真，是无邪。（说
校园搞笑小品剧本《大学生相亲》 各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢 搞笑小品剧本《大学生相亲》校园版男：孤单的人那么多，快乐的就我一个嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上认识一下。问我大几了，大四了。大四咋的了，咱们学校的情况你又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会。说好晚上八
点约会，还有十分钟，再跟大家唠一会。反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功。这次约会不光代表我个人，这是我们整个宿舍的集体荣誉。看到没有，都隐藏在周围了瞧，这衣服小刘的，皮鞋小李的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，SORRY ME。哎呀，可能来了。女：也不怕大家笑话，我也大四了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号……一号一号，我有信号女：有信号？数风流人物全看频道男：寂寞男孩，有说无笑女：孤独女孩，无依无靠男：晚上打牌，白天睡觉女：独守空房，心情烦燥男：寻觅知音，解闷开窍女：结交朋友，本人嗜好男女：哎
呀，你就是-- 男：初次这样见面，可能让你见笑女：追求浪漫是我的爱好男：唉，你怎么称呼呀？女：我叫蚊香男：我叫刘莽，你叫我老刘好了女：老流，这样叫挺别扭的男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓刘，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的女：你这人讲话还挺幽默的男：不幽默，寂寞女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。女：你不喜欢打球吗？男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥。女：喜欢看小说吗？男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古龙的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？女：我也没啥嗜好。也就听听广播,上上频道男：听
3人搞笑小品剧本；公司岁月公司年会题材3人搞笑小品剧本；公司岁月 一张双人沙发，一把椅子。 演员设计：一记者丙 老职工甲 新员工乙 记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。 两个人上来 乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？ 甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。 乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场 二人走到记者面前。 记者：二位，可以采访了吗？
甲乙：可以了啊！ 记者：（清清嗓子）十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。 记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**？ 甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头） 记者问新职工 记者：那你呢？ 乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。 记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？ 甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的，现在还是做技术方案的。（做工艺动作，动作幅度要大）
小丽爆笑风云之——拿你没辙 （序幕）赵，吴 赵：（写文件状，见小丽欲出门，抬头）：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。 赵：千万不要买三无产品，听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。 赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。（转身离去） 赵：哎，这孩子，真是。说说要长高，连牛奶都不喝。……（御姐自编50字）啊，走啦。 （第一幕）张，赵，杨，吴 一天，老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生又喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。” 老师：我貌美如花。? 学生：你丑陋不堪。 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。”
小学生三人搞笑小品剧本《拼爹不如拼自己》 地点：五年级一班教室 人物：学生三人（观众学生） 徐光凯：生活就是舞台，舞台会有精彩。我们五年级一班天天比舞台还要精彩！（侯新蕊和姬浩克气冲冲上来）这不，精彩又来了。 侯新蕊：我的答案对！哼！ 姬浩克：我的答案对！哼！ 观众学生起哄：小侯加油！小侯加油！ 姬浩克（虎目圆瞪，两手叉腰，一个箭步冲到观众面前，疯了的狮子般）吼道：我的答案对！ （愤怒的眼神死死盯着侯，嘴角不停嗫嚅着，发出不服气的蛮横声。）侯新蕊：（昂首挺胸，得意洋洋的眼神围着姬浩克上下翻飞，似乎炫耀着什么，小嘴一开，哈哈笑着）：我的答案是我爸爸帮我确准的！ 姬浩克（哈哈哈大笑起来）：巧合！纯属巧合！我的答案也是我爸爸帮我确准的！ 侯新蕊（一愣）吼道：你笑什么？认输吧！你爸爸是中学的，不了解小学的内容，肯定你爸爸说错了！ 姬浩克（得意地大笑）：古人云“隔行如隔山啊”，你爸爸可是教数学的啊，肯定错了！ 观众学生一阵哗然，激烈的掌声响起。 侯新蕊（顿时火冒三丈，双手掐腰，脚丫使劲跺着地面，大脑袋不断点着，两片薄嘴唇翕张的频率急速提升），“我爸爸是咱小学的五年级老师，你爸爸是初中的，肯定你爸爸错了！
姬浩克（不紧不慢地）说：我爸爸是初中的语文老师，比你的数学爸爸高一级！观众学生热烈鼓掌。 姬浩克（笑脸绽放，飞扬着浓浓的眉毛，斜眼看着侯新蕊)侯新蕊（略微一愣，两手随着扭动的身子来回摇晃，提高八度的音量显示着不甘拜下风的个性)：反正都是我的对！ 姬浩克：我的对！（两个人的鼻子尖几乎对到一起了，可脖子还在向上伸，你一言我一语。）徐光凯：哎，2013年四大名爹，得变成六大明爹了。 侯、姬浩克（一起怒视徐光凯）吼道：你说什么？ 徐光凯（装傻，赔笑）：啊，那个，我是说啊，你们两个的爸爸无论有多厉害，都代表不了你们自己，为什么不拿出自己的本事来呢？ 侯新蕊（大头一甩，自信地）：老虎不发威，你拿我当病猫啊。准备好你们的耳朵，心脏病的闪！音乐，起！ （音乐起咖啡吧剧本网）侯新蕊诵读《长恨歌》（姬浩克、徐光凯，观众学生慢慢被惊呆）（侯新蕊快结束时，姬浩克做逃跑状，被徐光凯抓住）徐光凯（严肃认真）：四年级一班所有男同学的命运都在你身上了，你跑了，我们以后咋办啊？ 观众学生张兴贵（一本正经）：此言差矣，姬浩克是礼让，显示我们班男同学的绅士风度！ 姬浩克：对对！难怪语文老师赐你封号：快嘴公主！我心服口服了。 侯新蕊（得意地笑）：你想打酱油啊！可以！那咱班男同学以后见了我，都得大声说：侯姐好！ 姬浩克：尺有所短，寸有所长！我的语速虽然不能与你相提并论，但是我这朗诵王子也不是浪得虚名！音乐，起！
搞笑小品《课间十分钟》（5人校园小品剧本） 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir! 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
校园幽默小品剧本：《知识就是力量》 （幕启，舞台上，凌星一人玩纸飞机，常乐、田新一边上台一边喊） 常、田：零――星――，你在哪，我们回来了―― 凌：我在这呢，回来啦？怎么样？你们俩的家访成功了吗？ 常：成啥功啊，咱们还是放弃吧！ 凌：为什么？ 田：为什么，你是不知道哇，程凤她爸可顽固了！我们说了一大堆好话，他就是不同意程凤上学！ 凌：他怎么说？ 常：他说：一个丫头蛋子，早晚是人家的人，念书有啥用？我还要攒钱好好地供我的儿子呢！ 田：我们跟他说，念书可以有知识，有文化，有许多许多好处呢，你猜他怎么说？凌：那他能怎么说？ 田：他说：念书有啥好哇？你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的，不也是除了种地就是打工吗？再说了，念再多得书，你中胡萝卜也长不出人参，x+y也不等于黄金哪？ 凌：真够歪的了！ 常：最可气的是后来我们说了一句：知识就是力量，念书可以让人聪明――后，他当时就来劲了，往炕上一坐说：那好吧，你们都是念书的，那你们就都是聪明的，你们谁能让我站起来，就说明知识真的是力量，那明天我就让成风上学！凌：他还真有办法，那你们是咋做的？ 常：我们想了许多办法，都没能让她站起来，没招了我们就回来了！ 凌：（思考）我看――这也不难，我们准备一下，马上去会会这个老顽固！常、田：走吧！（三人下，程凤父女上） 凤：爸，你就让我上学吧，我太想念书了！ 程：去去去！别别别磨磨唧唧的，老子喝酒还没有钱呢，你一个丫头蛋子念那玩意啥用？咱这有多少念大书的不也没啥出息吗？ 凤：那是他们没学好科学知识才造成的！你说咱村不也有好几个念书成才的吗？程：别跟我说那没用的，不念那玩意，省点钱，爸给你买好衣服，买好吃的，听见没？（三人上，在门外听见了二人的话） 凤：爸，你―― 程：你什么，你就给我好好在家呆着吧！（三人敲门） 凌：程凤在家么？ 凤：在家，等一下，我给你们开门！ 程：（拉住凤）开开什么门，不不开！ 凌：（听见，略一思考）成风，不好了，你家的房子冒烟了. 程：啥，我的妈呀，快出去看看，（三人趁机进屋，称回来问）谁说我家的房子冒烟了？ 凌：大叔，我是说你家房子上大烟囱冒烟了。 程：那你说我家房子冒烟了，吓死我了！ 凌：对不起大叔，让您担心了！ 常：大叔，我们还是来找成风上学的，您还是让她去上学吧！ 程：我说你这个孩子怎么这么黏糊呢，我说不去就不去，别磨牙了！
教室小品搞笑大全剧本 篇一：校园班级搞笑小品剧本 搞笑小品剧本 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状) 猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。 白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状） 白：此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers! 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，
校园小品剧本《眼泪点亮青春，点亮理想》 旁白：十五岁，我们迈开青春第一步，青春的岁月里有无限的理想，就让我们为自己的理想，追寻，为我们的个性张扬十五岁！这个过程总是很艰辛，星星点点的眼泪划过我们的脸颊，那是青春，点亮了理想！ 第一幕： 旁白：新的一期开始了，刚刚回校的同学们，虽然都在埋头苦干，可是心里异常的浮躁。（同学们都拿着别人的作业抄，教室里都显得很乱） 萌萌：亚历山大啊！（拿着书往地上砸，全体起立重复砸书） 旁白：突然有一位同学落慌而入。 小黎：老师来了！（要进门是大大的摔了一跤，立马爬起来慌乱紧张） （话音刚落，所有同学愣了一秒，然后急急忙忙的回到自己的座位。有人书倒了，在整理自己的书，有人把自己的书反着读，有人拿着数学书读英语。）班长：大家快点读书！ 旁白：老师严肃的进门，火冒三丈的走道讲台。 班主任：你们这是在干什么？啊？我大老远就听到教室里闹哄哄的，全校就我们班最乱，要怎样？要造反啊？（砸书） 旁白：老师向门口张望一下，然后语气缓和。
班主任：不管怎样，今天的事下次再犯就重惩，明白吗？（深呼吸，吐气。全体随后说明白！）接下来，我告诉你们，我们班来了一位新同学，大家欢迎！ 旁白：新同学咬牙而进，双手紧握的走道老师旁，下面又议论非非（交头接耳讨论）小黎：新同学有什么了不起，我只关心长得漂不漂亮，帅不帅！ 萌萌：我只喜欢萌萌哒 班主任：咳咳，先安静，让新同学先自我介绍（表情正常） 小希：大家好，我叫小希，以后请多多指教。（深深的鞠躬） 班主任：那个班长，因为小希是新同学，很多课没有听到，你就坐到理想旁边吧旁白：班长先是一愣，然后很不乐意的站起身，把书搬到理想旁边（这个过程一致盯到小希） 小希：谢谢老师（小希淡淡的坐下） 旁白：班长特别不乐意，坐下之后就在理想旁边发牢骚 班长：这女生，以来就夺走我的黄金位置，看着都不爽，新同学就了不起啊，老师偏爱的可真够明显。。烦人，烦人。（使劲的撕纸，有一边看着小希）旁白：理想深埋着头打游戏说 理想：关我屁事，只要别妨碍我，呀呀呀，，，我的小魔女，我的坐骑冲啊！
3人搞笑小品剧本《相亲》 各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢3人搞笑小品剧本《相亲》 人物：老郭李姐表妹 剧情： 老郭：大家好，我叫老郭，今年三十多,成家没着落，前年下了岗，对像更没指望。呐，我们隔壁的李大姐人很热心，今天要给我介绍一个对象，说晚上十点半在这里见面，这时间也差不多了，怎么人还没有来?李姐 李姐：来了，来了 老郭：李姐，你走路真好看。就跟跳舞的样! 李姐：那你看我这好看吧? 老郭：好看，就跟麻蜂盯得样! 李姐：怎么说话的你! 李姐：我跟你讲，老郭，今天我给你介绍的对像不是人!呸，什么不是人，不是
别人，她是我表妹。 老郭;你表妹?那管，可以亲上加亲了。你表妹也会跳这跟麻蜂盯的舞吗? 李姐：败胡八流扯给管?不过我提前跟你讲，我表妹有两个缺点。 老郭：啥子缺点?不得有残疾吧? 李姐：那倒没有，这一，我表妹不会化妆。 老郭：不会化妆好呀，借叫啥缺点啊?你看现在的女孩子小脸化得跟搁面缸里扎猛子的样，嘴唇子涂得跟冰糖葫芦没擦嘴的样，特别是那眼睫毛，拉得比头发还长来。看人的时候，得用手把眼睫毛撩起来才能看人。那有啥好看的，再讲了，买化妆品不得要钱啊，依我看，如果真需要化妆，嘴上抹点门对着纸，就够了。还花那浪费钱? 李姐;老郭，你讲得也是实话。还有这第二个缺点，她不太会说话。 老郭：不会说话就更好了，现在有些女滴，一天到晚叽叽喳喳跟窗外的麻雀样，你讲东关，她马上从县医院一直扯到玫
瑰园车站，还有得一直能扯到毛集。你要是讲今个中午吃啥，他一会就能给你扯到美国大选。我就瞧着，不说话文文静静的女的不赖，一天到晚，跟给面叶子烫得样女的有啥好的啊? 李姐：吆，老郭，你真通情达理。俺表妹的缺点怎么到了你这里都成了优点了、好，你等着，我给你叫她去。表妹快来呀，快点。三十多年了，都说你这两缺点烦人，今天总有人欣赏我的忧点了，快来! 李姐：我说表妹呀，你怎么头上还盖块布呀? 害什么羞呀? 表妹：等待掀起红盖头的人呢! 老郭：这掀盖头也太早了点吧?一边去掀盖头一边唱，掀起了你的盖头来，让我来看看你的~~~~大叫：鬼呀，老郭吓的躲到李姐身后 李姐;叫唤啥家伙?哪里来的鬼呀?我说表妹呀，你刚才是让别人毁容了吗?
3人搞笑小品剧本推销 3人搞笑小品剧本；推销 女：诶，哥，你说咱到人家哪推销商品总不能空手去吧。 男：就说你傻呢，咱大包小包的拎着去，万一人家死活不买咱东西，还不好意思拎走。看见没哥准备了这个（从口袋里掏出一张卡），这可是漯河最著名的热干面大酒店的代金卡，咱把这小卡放兜里，该出手时就出手。 女：哥，这单买卖咱搞不定，你说老板会不会真开了咱俩啊？ 男：没事，我就不信你哥这三寸不烂之舌忽悠不瘸他。一会到了看我先进去。 （敲门） 杨：请进。 男（满脸贱笑，跑过去握手）：哎呀，我走错地方了吧。这不是德华吗？您咋出来了捏，唉呀，太激动了。追星这么多年了终于看见活的了，内个啥您看给我签个名呗。 杨（暴寒）：哥们，你说的是马德华吧？ 男：马德华？马德华谁啊？噢噢，西游记，猪八戒是吧。那儿能啊，您能跟猪八戒比吗。 杨：啊？ 男：不是，我是说你跟猪八戒比不了。噢，不对，是猪八戒跟您比不了。
杨：得得得，你快打住吧，干嘛的啊？ 男：您看这事弄的看见您光激动了，都忘了自我介绍了，在下是漯河精辟文化用品小卖部泛源汇区地区业务经理兼销售总监兼司机都是我。这是我的名片。 杨（深思）：精辟文化？名不错，我说你咋这么屁精呢。 男：……，还没问您怎么称呼？ 杨：免贵姓杨。 男：哎呀，是杨主任吧，我就听说咱漯河制梁场综合办公室有个年轻有为的好同志，才三十多岁就荣升办公室主任啦，今天一看果然所言不虚啊。 杨：快打住吧你，我才25，有事没事啊。 男：……，您看是这样，这不听说您着办公用品消耗比较大嘛，（以下自由发挥）虽然我们的商品相对于同类产品价格要略高那么一点，但是在质量上，我们有着绝对的优势，就说复印纸，别人的都是一用力就破，您看我们这纸（从包里拿纸，撕碎了，）啊，拿错了拿错了，这是我给您拿的参照物，这个才是我们经销的产品（从包里拿纸，撕碎），啊，您看这事弄的，又拿错了，您等…… 杨：行了行了，哥们，你这是复印纸啊还是豆腐皮啊。要不你去食堂问问他们需要不，我们这不缺这个，我还忙，就不送你了哈。 男：杨主任，您看，这刚才都是一些误会，我回去一定会严肃批评我们的业务人员，我觉得您还是给帮帮忙（拿卡），小小心意不成敬意。您看我们的产品。。
人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？
二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！
公司年会题材3人搞笑小品剧本；公司 岁月 --更多年会策划请百度欧凯传媒 一张双人沙发，一把椅子。 演员设计：一记者丙 老职工甲 新员工乙 记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻 *********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。 两个人上来 乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？ 甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。 乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场 二人走到记者面前。
记者：二位，可以采访了吗？ 甲乙：可以了啊！ 记者：（清清嗓子）十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。 记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**？ 甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头） 记者问新职工 记者：那你呢？ 乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。 记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？ 甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的，现在还是做技术方案的。（做工艺动作，动作幅度要大） 乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的
搞笑校园小品剧本《唐伯虎点秋香》 搞笑小品剧本《唐伯虎点秋香》校园版 人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（男生反串，学女人腔）劫匪（饰秋香母的人）（唐伯虎入场）伯虎：（右手摇扇/左手拿鸟笼）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，神见神爱，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的…… 伯虎：昨晚做了个梦~~梦到一个算命的老头儿说我今儿个要走桃花运。[离场] 旁白：伯虎邂逅绝代佳人秋香，上演了一出英雄救美。秋香：手拿手机背个挎包入场劫匪：紧跟在后嘴里含着婴儿奶嘴儿[贼眉鼠眼] 劫匪：站住！此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！秋香：那小女子把东西给你，你就放我走么？[顺手把手机给劫匪/劫匪把手机放兜里] 劫匪：等……等会儿，等会儿，我……我要先劫……劫个色。（唐伯虎突然从秋香侧跳出）伯虎：葵花点穴手！[加动作] 伯虎：混帐东西大白天的也敢抢东西，今天碰到我唐演算你倒霉！最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，
一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你连台词都没变，真是悲哀啊。（扇指劫匪），你看看你，好手好脚的，做点什么不好，学人家打劫，多大了[回过头问劫匪，劫匪痛苦的恩~恩~两声]问你呢！多大了！还叼个奶嘴儿，靠~~！托儿所阿姨没交你学好吗[不耐烦的用扇敲了下劫匪/依然没有应答] 秋香：大哥~~你好像点了他的穴呀伯虎：呀~我差点望了，葵花解穴手[加动作] 劫匪：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能说啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟再也不敢了，真是磨及死人不偿命哈。伯虎：说啥呢，排山倒海！[加动作] （劫匪下）秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就…… 伯虎：姑娘你太客气了。秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？伯虎：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？秋香：叫我秋香好了。伯虎：咿，好香的名字，那请允许在下送姑娘回家吧。秋香：那就有劳公子了。（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，）旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，多年的风湿内风湿也好了。[旁白同时伯虎加入动作] 秋香：公子，我家到了。伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！秋香：我的是电信的天翼，地上地下均覆盖！可视频的哟。（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）伯虎：秋香姐姐一回头。伯虎：泰森改打乒乓球。伯虎：秋香姐姐二回头。伯虎：杨过爱上李莫仇。伯
我要的是什么 （一桌、三椅、桌上有倒放的杯子及水壶） 小强（吊儿郎当、斜挂书包、唱着上） 家访……哎……老师又来搞家访，不是摸底就告状，醉鬼老爸生了气，揍我一顿没商量！老师家访，学生遭殃啊！同学们，你们说是不是啊？万能的主啊，你听到了吗？做学生的咋就这么命苦呢？主啊，求你行行好救救我们吧！ 唉呀，老师快来了，我得做个样子，表现稍微好一点，等会儿少挨几巴掌也算赚了！唉···（摊开作业，做认真学习状） 老师（戴着眼镜、夹着笔记本姗姗而上） 话说目前而今眼下啊，手机是一人一部、电脑入千家万户、高铁与飞机同速、照理说我应该神清气爽、喜笑颜开满心幸福，其实，我的心却很堵！很堵！ 是啊，社会似乎真的越来越进步了，可是，大家知道吗：咱们的学生，为什么也越来越难教了呢？唉··· （一抬头）哟，小强家到了，（敲门）小强···小强··· 小强老师这么快就到了啊，（赶紧开门）老师好！ 老师爸爸妈妈在家吗？ 小强妈妈出差好久了，爸爸也出去喝酒去了，老师要不您··· 老师哦，没关系，我在这等等你爸爸，顺便帮你辅导辅导作业 小强（极不情愿地）那老师进来坐吧 （老师进屋坐下，辅导小强继续写作业） 爸爸（摇摇晃晃，手提酒瓶上） 一瓶两瓶不算酒，三瓶四瓶漱漱口，五瓶六瓶露一手，七瓶八瓶还能走，九瓶十……瓶……十瓶……嘿嘿……十瓶的话……有点儿过头……有点儿过头…… （歪到一处坐下，再喝一口，唱） （到家，拍门）小强，开门，老爸回来了！ 老师你做作业吧，我去开（上前开门）您回来了？ 爸爸（醉眼迷糊）呀，靓女不好意思啊，我走错门了（转身欲走） 小强爸，你又喝多了，这是我老师，来咱家家访了 老师你好，我是小强的班主任老师！ 爸爸哦，你好，我是小强老爸拆墙 老师拆墙? 小强老师别误会，我爸爸是说他是专门做拆墙工程的 老师哦，呵呵，原来是这样！ 爸爸老师别在门口站着了，进来做吧！（伸手往屋外请） （老师愣住） 小强爸，你干嘛呢，你在外面，老师在屋里呢 爸爸哦，呵呵，是是是，老师里面请，小强，给老师倒酒！ 小强倒酒？ 爸爸哦，说错了，倒茶，我来我来 （爸爸拿起桌上水壶往倒立的杯子上倒水） 爸爸咦，咋回事啊？这杯子怎么没口啊？ 老师拆墙先生，您把杯子拿反了 爸爸反了？（翻过杯子）哇，不但没有口，连底也没有的？这是什么产品，我打3.15投诉他！ 老师先生你真幽默，还是我来吧（接过水壶倒水） 爸爸呵呵，跟老师开个玩笑，活跃一下气氛啊，老师这么晚了还下来家访，老师你很给力啊！老师别这么说，这是我应该做的！ 爸爸（突然眼睛瞪着小强）小强，你还不滚过来，老实交代在学校犯了什么错误？ 小强爸，我没有！
大学生搞笑小品剧本《清考风波》 校园小品，大学生搞笑小品台词《清考风波》 地点：某男生宿舍 人物：宿舍四人 老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！ 老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土；如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 老大：人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！ 发个信息还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下) 哎，还是宿舍舒服啊。 老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱要不要改善下伙食啊？ 老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了份蛋炒饼就忘了。也不知道是谁，刚刚特客气地对人服务员说，服务员，来份蛋炒饼，不要鸡蛋！人服务员愣住了:不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？ 老三：恩。。老。。。老大，他欺负我。 老大：行了，别闹了，烦不烦啊。 老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！！ 老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！ 老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是—— 老大：老三多虑了。我又不是喝白开水长大的,看我的！ 老四上 老四：我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；活，容易； 生活，不容易啊！！ 当当当，进门 老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！ 老大：老四回来啦
老四：恩，刚去了趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西）！ 这时老四在看书，三个人商量着谁上去跟老四说 老大：哎哟-老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？ 老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！ 老三：对，那绝对是骗人的 老大：对…..嗯，去，捣什么乱，就拿这学习什么的来说吧，没老四绝对不行！ 别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四 老二：唉，是不是有点过了！ 老大：去！ 老四：行啦行啦，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？ 老大：刚刚闭幕！ 老四：又有什么新的指示？ 老二：今天上午接到短信，说清考时间就安排在4月6号，还有不到一星期，我们几个都快疯了，老四，你看看我们几个都这样了，。。。。。。 老四：4月6号??(沉思状) 老二：四哥，四哥。。。。。。 老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲儿闲我烦。 老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起 老四：你。。。你们要干嘛？ 老大：要干嘛？？哼哼。。。马上你就会知道了 老四：救命啊，流氓打人啦！
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！
我的未来不是梦 老师： 学生： 第一场 老师：干嘛呢，干嘛呢！没听见上课铃响了吗！全部都给我坐到自己的位置上去！好，上课！ 全部学生：老师好~ 老师：同学们好，坐下！ 周秋敏：报告！ 老师：周秋敏，你又迟到！怎么回事！ 周秋敏：老师，我今天做了个手术、 老师：什么，什么手术啊、 周秋敏：身体无用组织切割术...... 老师：什么 周秋敏：身体无用组织切割术。 老师：说人话！ 周秋敏：理发！ 老师：你！坐，坐，坐，坐下！你自己说，这个星期迟到多少次了！ 周秋敏：4,4次...... 老师：今天礼拜几啊！ 周秋敏：礼拜四！ 老师：你天天迟到啊你！以后不许迟到了！（走到中间）这是你们的成绩，同学们，在这个星期的小测咱们班竟然有同学考了个18分！ 同学们（议论纷纷）：哇！究竟是谁啊！这么笨，竟然考了18分！ 老师：李学圳！就是你，你考了18分。 李学圳：还行啊！ 老师：哪还行你还要点脸吗！ 李学圳：我不要脸。
黎琦琪：老师，我考了多少分啊 老师：你考了14分。 黎琦琪：啊不可能吧！ 老师：什么玩意儿不可能12、13、14、15、16、17！ 李学圳：我第一！ 老师：什么第一，你爸要是知道，打死你。 李学圳：我不要脸。 老师：今天我们开始补习，补习！这节课复习下我们昨天学过英语的单词。卢梓清。卢梓清：诶，老师。 老师：告诉我，橘子用英语怎么说 卢梓清：哦铃几！ 老师：你这是什么味儿啊 卢梓清：老师我是佛山滴！ 老师：行了，不对，发音不准确，老师给你规范一下，应该是orange。 卢梓清：哦铃几。 老师：orange。 卢梓清：哦铃几。 老师：orange。 卢梓清：哦铃几。 老师：orange orange orange 哦铃几哦铃几哦铃几就是哦铃几！ 卢梓清：老师你学会啦！ 老师：orange......黎琦琪，香蕉英语怎么说 黎琦琪：笨娜娜。 老师：你还不如她呢！ 黎琦琪：老师，我们英语老师也是佛山滴！ 老师：讨厌。曾秋萍，曾秋萍，曾秋萍！（走过去）听不懂人话是不是！ 曾秋萍：干，干嘛呢老师。 老师：叫你回答问题呢！葡萄，用英文怎么说