很多人会有这样的感言：其实我也爱我的另一半，对方也爱我，只是因为一次意外的机会犯了不可饶恕的错，或者说了不该说的话就让我们分开了．或者是我们虽然彼此爱对方，但我们还是感觉彼此经常给对方造成压力，导致我们不开心不快乐，甚至找不到爱的感觉．．．．．．其实，这就是因为爱的能力不强的原因
明明是爱着对方的，但表达的却是伤害对方的话语，做出的却是伤害对方的事情。这应该是一种爱的能力的缺失吧！不知道怎样选择适当的时机、适当的地点，在对方有适当的心情时去表达自己的爱。爱是一种能力，真爱的本质是理解、尊重、欣赏、信任、责任、宽容等的综合体现。学会爱、学会爱的表达方式，对于恋爱中的人或婚姻中的人，甚至对人的一生都是一个很重要的能力和技巧，都是一个需要不断完善和加强的技巧，它甚至对一个人的是否成功都有着极为重要的意义。因爱确实是人生中不可或缺的一种极为重要的能力。正所谓＂世界上不是缺少美，只是我们缺少发现的心！＂转化就是需要我们能把对方的缺点转化为优点来看．事实上，优点和缺点不是绝对的，只是每个人的角度和自身的性格，价值观不一样而已．如果我们能够站在对方的角度看事物时，会觉得一切都那么顺其自然，就不再固执
＂男女有别＂这是古人说的．男女之间的差别真的很大，但如果我们不去了解对方爱的需求，一味的以自己的方式去爱对方的话，只会是费力不讨好，处处碰壁
明智的情侣会把差异视为彼此学习的机会，而不是做分歧的藉口
爱情在不同的时段呈现不同的面貌。经历了爱最初的迷醉期，两个人的关系便进入了关键的磨合期，在磨合期中，我们都想努力改造对方，这是亲密关系中痛苦最大的来源。在此期间的恶性互动会让亲密的关系成为地狱，即便你们仍爱着对方，可是那些啃噬性的小烦恼也可能会把一份感情内耗成一盘鸡肋。当爱情进入了婚姻期，更多的除了爱情以外的更多关系进入伴侣两人之间。冲突变得不可避免，因为在深度的情侣关系中，几乎是没有谁愿意控制自己的。另一方面，毫无摩擦的伴侣事实上也是不幸福的，这种家庭中始终存在这一种难以言说的空虚成分。婚姻的一个功能就是让人学会吵架，在感情里，冲突并都不是坏事，压抑坑能才是让感情变糟糕的元凶。
爱情不幸福，最主要的原因是－－爱的能力不足和被爱的魅力不够．换言之：爱是一种能力，被爱需要魅力！
很多人会有这样的感言：其实我也爱我的另一半，对方也爱我，只是因为一次意
外的机会犯了不可饶恕的错，或者说了不
该说的话就让我们分开了．或者是我们虽然彼此爱对方，但我们还是感觉彼此经常给对方造成压力，导致我们不开心不快乐，甚至找不到爱的感觉．．．．．．其实，这就是因为爱的能力不强的原因
换一个角度来说，凭什么别人要来爱＂你＂呢？答案就是－－除非你值得爱．
中国有句古话说＂门当户对＂，意思就是要互相配得上才行．因为爱是相互的．所以，如果一个人没人爱，那绝对不是别人的错．中国还有一句话说＂酒香不怕巷子深＂，其实这句话应用到感情上来说可以是＂有魅力的人不怕没人爱＂．所以，被爱需要魅力．
爱由心发，但爱却不能随心所欲，它需要有能力去掌控。爱的能力包括表达爱的能力；接受爱的能力；拒绝爱的能力；鉴别爱的能力；解决爱的纠纷的能力；面对失恋的心理承受力。
自己也要成长为懂得爱、值得被人爱的人。
爱情首先是一种能力，其次是一种态度，这种能力和态度更大程度上和你爱的对象没有关系，它就是你一个人的事情。没有一个人有义务一辈子爱另外一个人，唯有不断提升自己让自己变成一个值得被爱的人才是永恒！如果您暂时没有找到如意的另一半，或有过失败的感情经历，请不要灰心丧气，只要心中有爱，愿意去爱别人，并且不断提高自己的魅力，您一定会拥有美好的爱情．
客观地说，爱的能力不是与生俱来的，它与一个人的成长环境、家庭背景、生存状态等后天因素有关。爱是一个人的一种综合能力的表现：爱是一种能力,不能只有好心就行,还必须有爱的素质,爱的质量,爱的艺术,这才是真正的爱.具有爱的能力的男人,永远充满活力和魅力,就象一部好书,一部名著,让你百读不厌,爱不释手.
爱要付出，天下没有不劳而获的事，爱是牵挂，感觉，信任，体贴，牺牲，容忍，责任，煎熬~~~~~~反正爱是个超级复杂的混合体 爱就是给予，但除了给予的因素外，爱还包含了关心、责任感、尊敬和了解等基本因素
爱过一则真实的故事.
讲的是一个12岁的中国小女孩随着父母移居到德国,有一位同龄的德国男孩喜欢上了她.男孩总是想办法接近这个小女孩,为了表明自己的爱意,还经常送她小礼物.尽管小女孩很反感,但男孩还是很执着.
一次小女孩生病了,男孩见不到小女孩,便说自己无法读书,要回家.老师也没办法.他父母了解了情况后说:"你喜欢上一个女孩子，这不是一件好事吗?不过,等你们结婚的时候，需要住房,汽车,还有漂亮的结婚礼服,你们在一起外出旅游需要一大笔钱,你若好好读
书,并且成为一个有本事的人,这一切肯定能如愿以偿.可如今你连自己都照顾不了,又怎
么能照顾好你未来的妻子呢?你爱她,就必须有能力给她带来幸福,快乐,你们的爱情才会美满."
父母的话还真管用,男孩把眼泪一擦,从此开始认真学习了.这个故事发展下去是怎么样 的结局不是我们要说的话题,我们要说的是那对德国的父母教育孩子的方式真的值得我们学习.从小就让孩子懂得爱是一种能力,懂得爱是一种责任,自己必须有实力才能实现人生目标, 爱不仅仅是一种情感,它还是一种能力,一种艺术.爱别人就以为着你有能力去帮助她(他),善于帮助她(他).面对感情危机或婚外情等现象,我们必须反省自己,自己是否还缺少爱的能力,无法留住对方的心.
能力
这对于男人来说是很重要的．爱情需要面包，而面包的大小就取决于工作的能力即创造财富的能力．人的基本需求是生存，所以，美好的爱情如果没有物质做基础的话，爱情也会大打折扣，中国的古话叫做＂贫贱夫妻百事哀＂．有句顺口溜是＂男人若是有钱的，与谁都是有缘的＂，虽然是调侃，但也充分说明财富对男人来说的重要性．
人们都应该去做一个会爱的人,不断的学习并完善自己,成为爱的艺术家
宁说是一种能力，一种态度。爱是一种积极的活动，并不是一种被动的情感。如果用最通常的方式来描述爱的主动特征，那么，它主要是给予，而并不是接受。
弗罗姆所谓的“爱”与他的“健全人格论”密切相关。唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。爱是一种能力，包括爱自己，连自己都不爱的人，如何爱他人？施爱与被爱都是一种能力
只有不断地学着爱和被爱，我们的感情堡垒才会固若金汤！
虽然母亲对孩子的爱是无条件的，但孩子的成长对母亲的爱的要求就是有条件的了。母亲，她必须是幸福的。她给孩子灌输爱的思想，使孩子产生这样一种感情：活着是有意义的，做一个小男孩或一个小女孩是幸福的，在这个地球上生活是幸运的。
怎么才能具备爱的能力呢?弗罗姆的回答是：必须具有创造性的健全人格，使自己成为成熟的人，才有爱的能力。
爱就是给予，但除了给予的因素外，爱还包含了关心、责任感、尊敬和了解等基本因素。中国传统的育儿观念是居高临下俯视儿童的，因此，父母对孩子的爱包含了给予、关心、责任感，都很容易得到认同，但是，对孩子的尊敬和了解就未必能为所有的父母所认识并身体力行了。
不了解一个人是不可能谈得上尊敬一个人的;倘若关心和责任
感没有了解作为先导，那么这种关心和责任感是盲目的”。
成熟的爱人拥有众多其他的爱去向情人展示。他将自己的兴趣、激
情和乐趣带入两个人的世界并与她共享。只有我们已拥有了其他的成熟的依附关系，如某些思想、朋友、娱乐、工作和业余爱好等，我们才能建立起与异性的成熟的依附关系。
那些成熟的情人借以表达爱意的途径远并不是局限于某种程式。他们不仅可以在周日或节假日中，或在嬉戏玩耍中，也可以在日常工作生活中找到表达的方式。年轻的丈夫会主动地帮助妻子涮碗、洗尿布，因为他喜欢与她相伴，不仅仅是在起居室或卧室之中，也可以在厨房或婴儿房中。他不喜欢妻子像钟点工那样独自清洗盘碟。他深知，虽然她深爱着的家庭，无止尽的家务活也会变得枯燥乏味。然而，自己伸出一把手来就会使枯燥乏味的劳动显得轻松快乐。
生活中这种无私奉献而令儿女备感压抑的现象并不少见，母亲觉得自己为孩子牺牲了一切，可孩子不懂事、不争气，孩子则觉得母亲太令他烦，亲子冲突往往由此产生。这是很值得中国的父母深思的。弗罗姆认为这正是父母自身不成熟、没有爱的能力的缘故：某些母亲过于为儿女忧虑，母亲固然在理智上相信她是特别宠爱她的孩子，可是实则对她所忧虑的对象有一种被压抑了的怨恨心理。
人们把爱别人的概念看作是理所当然的，但却普遍地认为爱自己是不好。人们认为不可能像爱自己那样爱别人，因此自爱就是利己。一切有能力爱别人的人必定也爱自己。原则上爱自己和爱别人是不可分的。真正的爱是内在创造力的表现
如果某位妇女在出门前精心地打扮了自己并在最后一刻在镜子前面端详了每一个细节和总体效果，完整的自爱是从对自己的过度关注中解脱出来。幼稚的自爱并不是解放，而是限制和奴役。
什么是“给”？这个问题看起来似乎很容易回答，实际上却很复杂并有双层意义。十分流行的误解是把“给”解释为放弃，被别人夺走东西或作出牺牲。一个性格还没有超越接受、利用或者贪婪阶段的人对给的理解就是这样。
忘记了你在爱别人的过程当中你本身在获得自己的心理需要的满足。大家都不让你去爱，你还有什么意义和价值，所以在去对别人好的过程当中，爱别人的过程中，付出的过程中本身就是自己在获得心理精神层面的需要的满足，而这个过程中就是幸福的，比如说我老婆给我打个电话，要吃某条街道上云吞，那我在买云吞的当中感觉到很开心，被人需要了，买云吞的过程中你整个的幸福感是从何而来的，
如果没有这个云吞，买云吞的经历，你哪有幸福感呢，你自己的意义在哪里
爱心的丧失，从而失去了感受和创造幸福的能力。
也许我现在的幸福只源于最后一个要素
，有人可爱。我爱他，所以我是幸福的
只对自己感兴趣，一切为我所用，他们体会不到“给”的愉快，而只想“得”。
眼里只有自己，总是按照对自己是否有利的标准来判断一切人和一切事物，他们原则上没有爱的能力。
有创造性的人对“给”的理解完全不同。他们认为“给”是力量的最高表现，恰恰是通过“给”，我才能体验我的力量，我的“富裕”，我的“活力”。体验到生命力的升华使我充满了欢乐。我感觉到自己生气勃勃，因而欣喜万分。“给”比“得”带来更多的愉快，这不是因为“给”是一种牺牲，而是因为通过“给”表现了我的生命力。
许多人把爱别人看作理所当然，却对爱自己产生愧疚的感觉，觉得是过于自私的表现。其实，健康的爱源于成熟的自我，爱自己也是其中的一部分。
爱自己，必须要先了解自己、相信自己、欣赏自己；
自卑的人往往无法很好地爱别人，因为不自信，所以对爱患得患失，害怕得到，也害怕失去，更害怕对方看不到自己的爱。
具有良好的爱的能力，就是生活中为爱情保鲜的最好力量。爱的能力不仅仅是物质的能力，还包括宽容和理解的能力。
在物质世界范畴内给是财富。不是拥有财物的人是富裕的，而是给予他人东西的人才是富裕者。害怕受到损失的吝啬鬼，不管他拥有多少财产，从心理学角度来看，他是一个贫穷和可怜的人。愿意把自己的东西给予他人的人却是富有的，他感觉到自己是一个有能力帮助别人的人。只有那些连生活必需品都没有的人才不能体验帮助别人的乐趣。但是日常生活经验告诉我们，众所周知穷人比富人。穷人被剥夺了给所带来的欢乐。
但给的最重要范畴还不是物质范畴，而是人所具有的特殊范畴。一个人究竟能给予别人什么呢？他可以把他拥有的最宝贵的东西，他的生命给予别人。但这并不一定意味着他一定要为别人献出自己的生命，而是他应该把他内心有生命力的东西给予别人。他应该同别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤-简而言之一切在他身上有生命力的东西。通过他的给，他丰富了他人，同时在他提高自己生命感的同时，他也提高了对方的生命感。他给并不是为了得，但是通过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西。（马晓健的魅力）
因此他的给同时也包括了使接受者也成为一个给
的人，而双方都会因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。在给的行为中诞生了新的东西，给和得的人都会感谢这新的力量。如果你想欣赏艺术，你必须是一个有艺术修养的人；如果你想对他人施加
影响，你必须是一个有艺术修养的人；如果你想对他人施加影响，你必须是一个能促进和鼓舞他人的人。你同人及自然的每一种关系必须是你真正个人生活的一种特定的、符合你的意志对象的表现。如果你在爱别人，但却没有唤起他人的爱，也就是你的爱作为一种爱情不能使对方产生爱情，如果作为一个正在爱的人你不能把自己变成一个被人爱的人，那么你的爱情是软弱无力的，是一种不幸。”
⑤不仅在爱情上“给”意味着“得”。教师向他的学生学习，演员受到观众的鼓舞，精神分析学家通过治愈他人的病而治愈自己的病也都如此，先决条件是给的人不应该把对方看作是他帮助的对象，而应该同对方建立一种真正的、创造性的紧密关系。 Connection
爱是一个复杂的依附关系。亲人，朋友，同事，甚至是陌生人，掌握当中的奥秘，甚至不需要男女之间的情爱。
如何才能在有限的人生中，创造最有价值的生命
十几年前我参加了一次探险活动——穿越塔克拉玛干。那时在大沙漠里看星空，那时星星多得让天空像一张芝麻饼一样，我没有想到过能见到那么多的星星，而且一会儿就能见到一颗流星。那时你会感受到和亿万年的宇宙相比生命是多么的渺小。那时，我想生命既然这么渺小，那么怎么做才能体现出人生的意义呢？总得做出点事情体现出此生命和彼生命的不同吧！
体现这个不同就需要创造。我能做点和别人不一样的事情，我的生命不就不同了吗？创造是不是很难呢？其实一点儿都不难，比如家庭主妇通过做不一样的饭来体现创造，比如我现在很喜欢做工作坊，workshop，因为我觉得那里边充满创意，我可以通过游戏、艺术性的方法来探索自己的生命。其实，包括企业、包括科学、艺术，包括我们创办美新路都是一种创造。创造就会让我看到此生命和彼生命的不一样。
还有一条线，我也很看重，而且我觉得它常常会被别人忽略。我把它叫做联接，就是生命与生命的联接。人的幸福，其实很大程度上来自于与他人的联接。当人和他人产生联接的时候，你觉得因为你的存在能让别人的生命变得美好，你也能从中得到很多的滋养。
在创造和联接这两个维度下存在着很多不同的人生状态。有的人这辈子没有什么成就，和别人没有什么联接，我把他们叫生物性的存在。他们创造力很低，和人的
联接性很差；另一种人，创造力也不高，但他和人有着很好的联接，他能带给别人带来很多的快乐，很多的温暖。有一个电影《贫嘴张大民的幸福生活》里的大民作为一个下岗工人，能力不是很强，但他跟人有很强的联接，他活得其实很充
实、快乐；还有一种人，他们有很高的成就，他有很高的创造力，但他不快乐。因为他们跟人的联接很少，他们很难体会到来自于人间的温暖，很少被滋养。他们极端甚至可能给人间带来很大的破坏，很多高科技犯罪的人就是这样。所以一个人没有联接的时候即使有再高的成就也会感觉到很空虚。
作为我自己，我非常希望自己能做到即能够有成就也能与人有很好的联接。我把它称作“有意义的存在”。我觉得创造能够给我带来快乐，做一些不同的东西会很有意思，同时我跟周围的人也有很好的联接。如果我有能量的时候我会去帮助别人也接受他们的滋养。这样我会觉得我死的时候也会无憾了。
把每一个学生培养成幸福的人！他说，教学大纲、教科书规定了给予学生的各种知识，但是没有规定给予学生最重要的一样东西，这就是：幸福。教育一定要让学生的一生幸福，而绝不是一时的急功近利。
不了解孩子,不了解他的智力发展,他的思想,兴趣,爱好,才能,天赋,倾向,就谈不上教育。谈不上爱
爱学生就要了解学生，了解了他们的爱好和才能,了解了他们的个性特征,了解他们的精神世界。李老师对学生的爱正是基于这份了解,这份与众不同的爱让他获得了与众不同的幸福。
只有学生幸福，才有教师的幸福。李老师时时都在体验这种幸福的感觉!而我读《爱心与教育》不也是一种幸福吗？这是一种心灵的滋养，一种境界的升华，一种人格的重塑！看到学生精心准备的教师节礼物时,那一刻,难道不是为人师者最大的幸福吗 ？当一个教师能够真正在与学生的交流中获益,提升自己的时候,他收获的是人生最大的幸福!
作为一名旅游工作者，使自己在心理上变得更加成熟而健康，这不仅仅是为了做好本职工作。心理学家弗洛姆认为“幸福”才是“个人最伟大的成就”
?我们的目标不仅是“事业上的成功”，而且有“对人生幸福有丰富而深刻的体验”。一个成功而又幸福的人，才真正是“生活中的胜利者”。
爱是一件充满偶然的事物，这正是她的迷人之处。在这个世界上，没有任何人能告诉你一种有效的方法，保证你只要运用这种方法就可以百分之百获得某个人的爱，并使这种爱持续到生命的终点。但这个世界上，的确存在一种“爱的能力”。当你具备了这种能力
之后，你就有可能在充满偶然的爱的世界中，真正获得属于你自己的一份礼物。
所以，作为大龄未恋单身青年的你，不要再对我们狡辩说没有找到合适的。
生活中不是缺少爱人，是缺少发现。不要在等人上门来爱你你才爱别人，只有你学会爱人，你才会被爱；也不要再
用群举法为那遥遥无期的爱情列你的目标清单——成熟的爱不是“我需要你，我才爱你”而是“我爱你，所以我需要你。”
祝愿我们每个人都拥有开启爱的能力，并在此之前，让自己成为适合被爱的对象。
爱是一个能力，被爱也是一个能力
被爱的能力谁不会呢，你对我好，我肯定会啦，对不对，不一定，别人对你好你可能不懂得接受，别人对你好，你就让别人受伤，都有可能，如果别人对你好，你让别人受伤了，你有没有被爱的能力，没有，因为谁爱你，谁就倒霉，那后来就没有人敢对你好了，结果你就变成女强人，因为你没有能力接受别人对你的爱，
弗洛姆《爱的艺术》这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败
与爱一样，被爱同样是一种能力，但是我们常常只关注了 前者而忽略了后者。 被爱常常意味着我们在别人眼中具备价值或吸引力， 反过来说，一个缺少自我价值感的人，很难感受到真正的被别人所爱和眷恋，他们常常处在焦虑和担心之中，随时害怕失去对方。根据心理学家约翰 ?鲍尔比的解释是：如果孩子在早期与父母的关系中感受到爱与信任，他就会觉得自己是可爱的、值得信任的，但如果他的依恋没有得到满 足，他就会对自己形成一个不好的印象，这种关系模式常常会一直延 续到成人阶段，进而深刻的影响到爱的关系。 据调查，人群中大概有一成左右的成年属于这种不安全依赖，他们难以享受被爱的感觉，对他人不信任，经常担心对方是不是真的爱他们，常常怀疑对方想离开，而最后往往因为自己过于强烈的占有 欲和控制欲把对方吓跑。
一个人，幸福与不幸福都是自己的问题，和外界，和别人，其实关系并不大