快手搞笑励志的段子
其趣味有高下之分。
接下来就是为你精心准备的《快手搞笑励志的段子》，欢迎观看!快手搞笑励志的段子(热门篇)1.初中化学老师去加油站给摩托车加油。
加完油，想抽根烟，于是没出加油站就掏出烟，叼在嘴上。
刚准备要点，服务员过来了，满脸微笑着对他说：“你找死啊。
2.喵星人忧郁的玫瑰浴!(*^__^*)
3.一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。
有人回复：“你那是推土机。
后面还有人补充：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。
4.儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊?同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。
说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了?儿子想了想，说：“都奔三啦!5.领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了。
领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我：我发过邮件了。
领导：每天那么多邮件,根本看不过来。
你不能来跟我汇报下吗?我：你不在办公室呢领导：难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!我：……这样的领导伤不起呀!6.有天逛街，我跟呆萌闺蜜说：等下陪我去宜家看看，她特么瞬间给我回一句：是你大姨家还是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太
凶了!7.表哥在外地打工，坐火车回老家。
刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。
表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了...8.再智能的手机，再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说话能笑，漂漂亮亮的女朋友来的有意思!9.马上光棍节了，作为一个情人节一个没过过，光棍节一个没落过的大二学姐心里甚是焦虑，同学也一直帮我物色小学弟，在见了一个身高180 的学弟一次后，再无音讯。
据同学说事后问他对学姐的印象，他含蓄地说：学姐懂太多了……懂太多…我懂nmlgb...10.那会在西安火车站打车，去朋友学校，朋友告诉我了23块就到，我坐上车他开着，走了好长时间，我一看表都跳到60多了，我就一直没说话，最后到了70多块，我问司机：你见过超人么?司机疑惑的看着我，我淡定地说我就是，一开门跑了。
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然后点开了迅雷。
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3.下雪了，大一新生状态：哇，学校下雪了，好开心……大二状态：今年下雪真tm早，冻死了……大三状态：被各种下雪状态刷屏了，不就是下雪么……大四状态：下雪了，寒风中还得苦逼地去参加工作面试……毕业生状态：听说母校下雪了，好怀念……
4.金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。
一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。
那名考生的答案是：银行，信用社，父母。
5.某日李白游至峨眉山中，月色当头，随即颂道：“峨眉山月半轮秋，影入平羌江水流。
夜发清溪向三峡，思君不见下渝州。
话音刚落，远处传来阵阵笑声，李白懊恼，“何人嘲笑?莫是觉得不堪入耳，但请指教。
“这时一人踏足前来，笑容祥和的说：绳命，是剁么的回晃;绳命，是入刺的井猜。
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“6.上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。
电话接通了，是女儿接的。
旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。
于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢?女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话!7.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。
8.今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。
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9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看!天上有什么?元芳：一弯明月!狄仁杰：这事你怎么看?元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!狄仁杰：笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我......10.吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。
老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。
叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。
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高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。
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我说“今天太晚了，明天吧。
然后我就挂了。
早晨起来，被舍友虐了。
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2.昨天在公园捡到一部iPhone4S，一看相册照片竟是个美女，于是决定把手机还给她，相约还在那个公园，快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了，群发给了她手机里所有的好友，给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名……
3.在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～～～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧!女说：你拿着!男的说：你拿着!女的说：你拿着!男的说：你拿着!女的爆F了：我是让你特么的替我拿着!
4.高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。
全校下午突击男女宿舍大检查。
战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。
其中6个被掰开成为单筒的……5.和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。
我跟爸说，“爸我想买个pad看书，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊，然后逐字删掉，换上另一句话：“买呗。
6.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临!"一常
客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的!吓我一跳!!!"7.中学的数学老师叫宇文天。
一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!8.用户：为什么不加这个功能，为什么不出mini，为什么不用xxx屏幕，为什么... 乔布斯：去你麻痹，滚你麻痹，爱买不买!用户：买就买!用户：我们要这个，我们要那个，我们还要... 库克：给给给...全给你们!用户：库克，去你麻痹，滚你麻痹，一点新意都没有，我们怀念乔布斯!9.一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。
“什么?竟然说我儿子是草包?哼!他儿子才是草包呢!而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包!儿子的爸爸又紧接着说：“哼!哪个家伙说你是草包呢?儿子回答说：“我爷爷!10.我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。
我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。
只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’快手搞笑励志的段子相关文章：1.简单的励志快手段子2.快手励志段子精选3.快手单人搞笑段子4.快手搞笑段子简短5.2017幽默搞笑段子