Furiously Happy读后感精选10篇_读后感_名著读后感

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FuriouslyHappy读后感精选10篇_读后感_名着读后感

《FuriouslyHappy》是一本由JennyLawson着作，FlatironBooks出版的Hardcover图书，本书定价：USD26.99，页数：352，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

《FuriouslyHappy》读后感(一)：不是鸡汤却有鸡汤的营养

刚开始看到这本书的时候，是被它的封面所吸引，有莫名的喜感，其中还带有说不清道不明的感觉。于是打开这本书开始对它了解，然而。。。。在我读了一两页之后发现有点懵，让你感觉到那是一种处于孤独惶然的语无伦次。

我以为一个抑郁症患者的世界会比常人世界的颜色暗淡，后来的后来你会认为是轻喜型的小说，一个人的生活,心有多大,舞台就有多大,回报也就有多大。珍妮是用自己创造别人不理解的快乐，让她感觉到高兴死了的快感，可能这样才让她觉得是正常人吧。

之所以说这本书不是鸡汤却又有鸡汤的营养，是因为珍妮她的努力让人觉得有一种淡淡的忧伤，这是不会让你喝多了就吐的东西，偶然间品味她的高兴，真的会让你高兴死了，尽管夸张到浮夸，但依然让人忍不住怜爱。

和自己对抗让自己难过又高兴死了，确实如此。

《FuriouslyHappy》读后感(二)：无所畏惧

我无从得知真正的抑郁症患者是怎样的状态，但就珍妮在这本书里提到的只言片语来看，那真的是常人无法理解的痛苦：这并不意味着我已经不再抑郁、不再焦虑，或不再患其他精神疾病。我依然会连续数周躺在床上，就因为有时候我连起床都难以做到。每当严重的焦虑袭来而我甚至无法站着与它搏斗时，我会躲到办公室桌底下。但是，在这段话的后面，紧跟的是这样的话：然而，如今的不同之处在于：精心整理

---来源网络，仅供分享学习2/8 我的心底有了一个储藏室，里面装满了回忆，比如走钢丝、在早已被人遗忘的洞穴里潜泳，以及穿着拖地红色晚礼服在公墓里光着脚奔跑。我还会提醒自己：一旦我有力气起床，我会再次让自己疯狂地高兴起来，不仅为了拯救我的人生，更为了构筑我的人生。罗森太太用这样一本书，完成了从第一段话到第二段话的转变。她做了什么呢？其实什么也没做，但又超越了能做的一切：那些开心的事，被她写下来，就有了再次令人开心的能量；那些不开心的，被她写下来，之后再回去看，似乎也能够让人开心了。重要的是，用力对待你的生活，如果你不知道往哪个方向用力，那就先用力吧——至少能够动起来，就算方向完全反了，但地球是圆的，一圈下来，你总归能走到的。停滞不前是不行的，如果生活是个泥潭，停滞只会让你无限下沉。正如我在这篇文学性几乎没有，思想性乏善可陈，逻辑漏洞百出的书评一开始所说的，这本书什么也不是，它就是它。它是罗森太太生命的证明，不可复制，因此你绝不可能在其中寻找什么放之四海皆准的灵丹妙药，但罗森太太的文字，的确能够感染你，让你明白一些东西——明白些什么呢？她并没有明说，我也说不出来，但你读了自己就会明白。你就是会明白。我并不能知道这本书的读者会是怎样的一群人，事实上，它应该会相当复杂——职场失意的年轻人也许会看，失恋的痴男怨女也许会看；在理想和现实间苦苦挣扎的青年也许会看——他们有个共同特点，就是时不时会停下来想：我靠，我不会抑郁了吧？我也并不能知道买板蓝根喝的会是怎样的一群人，它应该也相当复杂——职场失意的年轻人也许会买，失恋的痴男怨女也许会买；在理想和现实间苦苦挣扎的青年也许会买——他们也有个共同特点，就是在春暖花开，大家都在愉快地蹦跶的时候，他们会打一个喷嚏，然后停下来想：我靠，我不会感冒了吧？你看！如出一辙。在我看来，这本书就像预防感冒的板蓝根，当你觉得自己焦虑、低落、伤心、沮丧、头晕、腹泻、恶心、心悸……这本书能防止你病情恶化，防止你跌进更深的抑郁症深渊。我想，这本书的确适合以上的精心整理

---来源网络，仅供分享学习3/8 这些人阅读，但它也适合所有人阅读——只要能够接受书中不断冒出的莫名其妙点子，以及猝不及防的生殖器词汇和迷之图片的人，这本书都敞开怀抱欢迎他们。总结一下这本书的中心思想吧！我的偶像陈奕迅在演唱会上讲过这么一句话：我没什么特别想和大家说的啦。我只想说，将今晚的开心存起来，不开心的时候，再拿出来用，勉励一下自己——哎呀今天工作好辛苦，但是6号那个晚上很OK哦。立刻这样拿出来用，是不是很开心？你看！如出一辙.可以说是举一反三了。最后，让我们先来提纲挈领地看一下，从小确幸到小确丧，从空巢青年到佛系，不论是真实的当代思潮还是各路搞出来的营销事件，当代青年总是被某种情绪裹挟的——这其实很容易理解：工作令人异化，失去感情，得闲掏出手机刷刷微博，哇，原来大噶都是这样的心情，好！那我就是这种心情。

《FuriouslyHappy》读后感(三)：我现在高兴死了！

这是一位抑郁症患者写的自己的故事，她还患有焦虑症、躁狂症、强迫症、类风湿性关节炎等等身体上和心理上的障碍症。

quot;高兴死了”是她的一次顿悟与人生态度。2010年，她陷入了一次严重的抑郁症发作期，她尝试了所有常规的方法，但依然感到绝望。她失去了任何感觉，只有愤怒。愤怒为什么自己要承受这些，为什么自己感觉不到一切。

随后，她决定，要疯狂地高兴起来，哪怕是出于对抑郁症的报复性愤怒。她促使自己做一切荒唐但有趣的事情，她想要体验强烈的快乐感！她把自己的这次顿悟，写成了一篇博客，并标注了“#高兴死了运动“。几小时内，这个标签在推特上转发开来，人们愤怒地想要从抑郁症手中夺回自己的快乐。

而珍妮自此在自己的博客上，公开讲述自己与抑郁症、焦虑症等障碍症朝夕相处的故事，讲述那些高兴死了的时刻。

她自己说：”这并不意味着我已经不再抑郁、不再焦虑，或不再患其他精神疾病。精心整理

---来源网络，仅供分享学习4/8 我依然会连续数周躺在床上，就因为有时候我连起床都难以做到。每当严重的焦虑袭来而我甚至无法站着与它搏斗时，我会躲到办公室桌底下。然而，如今的不同之处在于：我的心底有了一个储藏室，里面装满了回忆，比如走钢丝、在早已被人遗忘的洞穴里潜泳，以及穿着拖地红色晚礼服在公墓里光着脚奔跑。我还会提醒自己：一旦我有力气起床，我会再次让自己疯狂地高兴起来，不仅为了拯救我的人生，更为了构筑我的人生。“

这就是”高兴死了“的由来。但一切正常的时候，她要抓住机会，创造惊喜；而当一切很糟糕时，她要带上这些快乐的时刻，投入战斗。那些快乐的时刻，总像一个承诺，在拉着她，度过难关。

这是一本关于一个人如何面对抑郁症的故事，我们如何看待自己身上的那份坎坷，会让一切都变得截然不同。作者珍妮说，抑郁症发作的时候，大脑会对自己说：你一无是处，世界没有你会更好；但是她会提醒自己，抑郁症会撒谎，要记得那些快乐的时刻，还记得那天我多高兴吗？没问题的，我还会再次高兴起来的。

抑郁症会放大任何一点点的负面情绪，无限自责。而我深有感触的是，珍妮说：我为此感到骄傲。为你自己的古怪和美丽感到骄傲。

这是我在这本书里看到的最打动我的词。我也可以为自己而感到骄傲。

谢谢珍妮！

希望珍妮的故事能为更多的人带去鼓励与支持。我们有同盟军的，我们远没有想象的那么孤单。

《FuriouslyHappy》读后感(四)：只适合读一次的书

我不认为这是一本鸡汤。

因为阅读的全程我都把作者当成一个正常的人。可能是我自己的想法常常和正常人略不同，我觉得作者很酷，想法和行为都很酷。 精心整理

---来源网络，仅供分享学习5/8 穿着红色的裙子光脚在公墓，在枯洞里游泳，看起来可怕，却让精神自由的行为。

这本书，不适合重复阅读，不值得浪费那个时间。但是却值得一第一次仔细品读，边读边思考，如果看的时候你只把作者当成一个病人，那么，你可以放下这本书了，她对你意义并不大。

有很多细思极恐的地方，就像人类一直企图用大脑认识大脑一样。

作者很幸运有一个爱她忍受她的丈夫，读完这本书，我得到的不是作者的坚强，并不觉得作者是个精神病，她只是和大多数人不太一样罢了。我想作者的丈夫也是这么想吧。生命中有一个如此独特的人也是一种幸运。

其实特别无法理解为啥，作者那么惨了还没死，明明那么多病还能如此坚持，生活中那么多不快乐坚持还有什么意义。我永远奉行的都是绝对的快乐，作者坚持快乐吗？ 后来我发现她是快乐的，为生活细微而快乐。无比感谢尚且正常的地方

《FuriouslyHappy》读后感(五)：高兴死了

《高兴死了!!!》在美国鼓励了数百万人。处于人生低谷时，记得提醒自己：我们每赢得一场战斗，就会变得更强壮一点。我们的挣扎不会白费，我们会胜利，我们会活着。我提醒自己：一旦我有力气起床，我会让自己疯狂地高兴起来，不仅为了拯救我的人生，更为了构筑我的人生。致所有在黑暗中行走的人和那些在阳光下行走却把一只手伸进黑暗里陪我们一起前行的人：更光明的日子正要到来。更清晰的未来正要出现。而你也会在那里。听见了吗？朋友们，我正在大笑。我笑得如此大声，你们一定能够听见。我要用我不可理喻的喜悦毁灭这该死的宇宙。我要喷出一大堆照片，里面有被浣熊领养的笨拙的小猫小狗、该死的刚出生的沐浴在光芒中的美洲鸵以及性感的吸血鬼的血液，那一定会棒极了。实际上，我要立即掀起一场精心整理

---来源网络，仅供分享学习6/8 运动，一场名为“高兴死了”的运动。这是一场很棒的运动，因为首先我们将会有强烈的快乐感；其次，它会让所有讨厌你的人气得发疯，因为那些浑蛋看不得你有哪怕一点点高兴，更别说高兴到死了。人活着就应该懂得快乐，懂得高兴！

《FuriouslyHappy》读后感(六)：无趣的曾经是有趣

《高兴死了》珍妮的一本书，在深入了解它之前，我想读它是“抑郁症”、“焦虑症”等字眼吸引了我的注意。我曾是一个内心充满矛盾和暴虐的人，我的童年过得很幸福，很自由，即使总是面对着老师的不满和父母的责骂，之所以这样说，是因为我的叛逆，逃课，不交作业，打架，和男孩子厮混，但是我过得很开心，在星期一的下午躺在草堆里睡觉，星期二上午去荷花池里挖莲藕，星期三可以去抓鱼，挖泥鳅，那时候的我，不害怕蚯蚓，不害怕知了，不害怕蛇，去抓过蝎子，爬过树，偷过鸟蛋，好像所有的女孩子不该做的事情都让我做完了。老师讨厌我，但那个时候的我，好像天不怕地不怕，不害怕老师责备的目光，不害怕“优等生”的嫌弃，我有我的朋友，我们长跑，玩游戏，连打架都是开心的。19年来，我始终觉得，那是我最快乐的一段时光。后来不知道从什么时候起，我开始好好学习了，爸爸跟我说要出人头地，妈妈跟我说要有个女孩子的样子，六年级的时候，我去市里上学，周围的好像都是有钱人家的孩子，即使我学习成绩在班里一直名列前茅，但是还是有很多人欺负我，周围的高高大大的男同学，再也不是小时候可以近身肉搏的男孩子，我打不过他们了，我被欺负，午休睡在班主任老师的办公室里，课本莫名其妙的出现在垃圾桶里，在那样一个陌生的城市陌生的校园里，我没有朋友，没有树，没有吃糖，没有龙虾和莲藕，也没有跟我一起打架的小伙伴了。我开始变得沉默寡言，像影子一样生活。可是即使这样我还是被欺负，无论多少次无功而返，我仍旧不厌其烦的去打小报告，去反抗。周六周日大家都回家的时候，我一个人待在学校，竟觉得没有他们的生活是多么美好。这种幸福感比小时候来的更加让我珍惜，虽然