笑话

一、改春联有个目不识丁的土财主，过年的时候请人为他写一副对联。

先生写了一副：天增岁月人增寿；春满乾坤福满门。

土财主不认识字，他要求先生给他念念，先生给他念了一遍，他听了摇头说：不好，俺要俺娘增寿，你改了！先生说：可是，上、下联是对仗的，上联要改，下联也要改啊。

财主说：改，一起改！于是，对联就改成了这样：天增岁月娘增寿；春满乾坤爹满门。

二、点歌一个男人打电话到电台点歌，说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。

我想点首歌。

” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 他说：“我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。

”
三、
四、听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！
五、小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。

第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
六、追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。

于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。

七、一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。

排长问；‘昨晚谁没洗脚？’
众士兵；‘都洗啦！’
排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’
甲说；‘热水浸泡！’
乙说；‘冷水刺激！’
丙一摸脑门，很不好意思地说：“我...................干洗………”
八、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
九、果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。

十、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。

这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
十一、一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。

那人想了半天说道：等于2。

就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。

十二、还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.
这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?
十三、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
十四、记者去南极采访企鹅的生活.
记者问一只企鹅：“你天天都干什么啊？”
企鹅说:“吃饭,睡觉,打逗逗。

”
又问第二只企鹅：“你天天都干什么啊？”
第二只企鹅说:“吃饭,睡觉,打逗逗。

”
问第三只企鹅：“你天天都干什么啊？”
第三只企鹅说:“吃饭,睡觉,打逗逗。

”
... ...
问了九十九只企鹅都是这样说。

当他问到第一百只时，企鹅回答说:“吃饭,睡觉。

”记者很惊奇，心说，这家伙真是奇怪啊。

于是就问他：“怎么你就不打逗逗呢?”企鹅回答说:“哼,我就
是逗逗！”
十五、
据传清朝年间，出现一位众所皆知的人物，他就是因寅年寅月寅时出生、生肖又属虎的唐伯虎，当时可是少男少女崇拜的偶像。

此外，他还有八位国色天香的表妹，真是令人羡慕不已啊！……
哇靠，老娘你为什么上吊？
伯虎啊，老娘见你孤独，找了八个如花似玉的表妹，你还不满足啊？
你非要等到横尸遍野、血流成河你才甘心呀？你看你的表妹，她们多爱你呀。

老娘，我打算出去几天避避风头，也好散散心。

我伤我悔我悲我痛，八个表妹如狼似虎，旁人以为我享尽艳福，我内心寂寞谁能懂？谁能懂？
夫人，宁皇派人请少爷出去有事相传。

宁皇，听说他的势力很大，准备蓄意谋反朝庭，伯虎他可能要挖你过去吧！
告诉他们就说我得重病了，很不方便！
大人，我儿子他生病在床，你们还是请转告王爷，下次他一定登门道歉！
不会吧，今天王爷让我们找100个人，都生病了，不过王爷早就料到你们会有这一招，就把御医带来了，走，我们进去。

他不是大病在床吗？怎么还有啃鸡翅的精神？
这……病……鸡翅……喔，这鸡翅真是太好吃！道别 2008-06-20 22:02 检举
唐府门前。

许多人在门口等待什么。

）
龙套甲：哎呀，这是怎么回事呀，我都等了三个时辰了，还没见出来！
龙套乙：是啊，平常两个时辰就会出来的。

（唐府下人出门倒垃圾）
仆人甲：好了，放在门口。

众仆人：是！
（众人原来是在等垃圾，都上去抢）
龙套甲：哎呀哈，我终于抢到唐伯虎的墨宝了！
（众人齐追龙套甲）
（唐伯虎手执毛笔，用酱油刷鸡翅膀）
仆人甲：一碟酱油够不够啊？
唐伯虎：慢慢来！
仆人甲：现在外头来了好多人来求画，真得不理他们吗？
唐伯虎：少爷今天没心情画画，拿几袋垃圾给他们去？
仆人甲：是！
仆人甲：（出门时在门中碰见祝枝山）祝公子。

祝枝山：啊，唐兄！
唐伯虎：哎，祝兄！
祝枝山：唐兄，救命啊。

唐伯虎：看来祝兄一定又是在赌场输得清洁溜溜了？
祝枝山：生我者父母，知我者唐兄啊！
唐伯虎：江南四大才子之中，就以祝兄最为洒脱，众人皆知！所谓风吹鸡蛋壳，
财去人安乐，此乃祝兄你的座右铭不是吗？
祝枝山：过奖过奖，但是比起唐兄的风流不羁，小弟只好望尘莫及吧！
唐伯虎：哈哈哈哈，只不过，祝兄你隔几天就输它几百两，输光了就跑来叫救命，老这么搞－－－也不是办法吧？祝枝山：有见地，小弟就是有鉴于此,这次破斧沉舟，一下子把一辈子能输的全都输了，整整三十万两，希望唐兄替我画三十幅画，让我还债救命呀！
唐伯虎：了解了解。

阿水，你出去先！
仆人阿水：是少爷！
唐伯虎：王八蛋，你把这儿当善堂？想要三十万两？免谈！
祝枝山：不要这样子嘛，都是我不好，我不好，我现在磕头认错。

你不念在我借玉薄团给你过瘾的份上，你也想想这几年我帮你卖画搂了不少钱那！现在外面那几个道上兄弟说，三柱香之后我拿不到三十幅画就要把我大卸八块了！你快帮帮我！
唐伯虎：三柱香？哼，别说兄弟不照顾你，在你灵堂上我一定替你写副挽联，一写死有余辜，
一写死不足惜！你自己选好了！
祝枝山：伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天
下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？
唐伯虎：啊？！这么悲壮的毒誓你都发得出来？好我就再帮你一次！来人，文房四宝侍候！
祝枝山：唐兄真是忠肝义胆，侠骨丹心啊！
唐伯虎：废话少说，给我脱！
祝枝山：啊？！脱衣服？
（唐伯虎用祝枝山的身体作画）
祝枝山：你想玩死我啊？
祝枝山：真是神乎其技，就算被你给打死都值得？这叫什么名堂啊？
唐伯虎：壮观吧？这叫作雄鹰展翅，气吞天下图？这幅画足以抵偿你那三十万两，请你以后不要再来烦我了。

祝枝山：那是一定，一定？不过最让我佩服唐兄的就是，可以将我胸前的双点作花，双掌作树，屁股变石，前足坐云，后足成山。

祝枝山：哎，那只威风的老鹰是用我身体的哪个部位画的？
唐伯虎：用的是阁下的命根子。

祝枝山：果然不出我所料，雄壮、热情，简直传神极了！
唐伯虎：我说的是鹰嘴上叼的那条小虫，何来的雄壮、热情之有？切！
祝枝山：嗯？也好，嘿，还带钩的！╭學會昣俙| 2008-05-07 14:40 相关问题
• 谁知道《唐伯虎点秋香》里的一段经典台词
• 电影[唐伯虎点秋香]的一段很经典的台词。

• 唐伯虎点秋香里头唐伯虎形容自己与那个社会格格不入…
• 唐伯虎点秋香最经典的话?
• 你看过唐伯虎点秋香? 说一句经典话来听听
• 有谁知道东北大学的唐伯虎点秋香的小品台词
其他答案
禀夫人，小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边。

谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。

我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府，强奸了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。

他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。

我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。

谁知那唐伯虎，他实在太阴险知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。

为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇不共戴天！！！
（唐伯虎用蜡烛作鼓棒，木凳作鼓，来了一段刺激的打击乐，众人皆陶醉）。