精选最新笑话21
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1
现在北方的早上非常冷，零下十几度。今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。
女友说：
“咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去。” 我果断表示同意，哥的人品还是很
好的，女
友拿出个硬币，往手里一抓，问：“几几年的？” 几几年？？？次奥，不带这样玩的！
2
和老婆坐出租车。老婆司机问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”老婆又问：“和朋
友一起
去呢？”司机：“10元。”然后老婆转身对我说：“我早就对你说过，你一文不值。”
3
月底，宿舍的孩子们基本弹尽粮绝，于是决定比谁钱包里钱多，最多的请吃饭。
正暗爽钱包比脸还干净，舍友对我说：“这是上个月借你的200块，还你”
4
看着大家的无助，我同桌站起来说：“大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心
协力，众
志成城，团结一心解决难题！”
说完后在大家呱唧呱唧的掌声中，他被监考老师赶出了教室。
5
上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好没被老师发现，趁他不注意时我把他的可
乐摇晃了
几下！
结果他再次打开瓶盖时„„被罚站了一下午。。。
6
昨天买了部诺基亚的iphone5，可是上面的Samsung图标太丑了，打电话给中兴，可华为说
作为HTC的主打手机，都是这个样，算了反正是小米官网抢来的。
7
听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她
说：“拿去，随便刷！”
“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
8
哥们：你父母打你用过最狠的工具是什么？
我：那次一上来就被打晕了，没看清。
9
今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？
哥们：娶啊！
我：娶几个？
哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
10
妈妈检查弟弟的卷子，发现全是空着的，就大发雷霆。
弟弟解释说：“老师说了，会的不用做，不会的空着，留着他讲！”
1
父酒醉，回家后一头栽倒熟睡。 „„“水，水！”„„于是我倒了一碗水过 去，
父亲一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了 几下后，又睡了。不一会，“水，水！”
我 又倒了一碗水去，又是一饮而尽，又疯狂 的在墙上抓了几下。怎么回事？我
也倒了 一碗水，学着父亲一饮而尽，我也忍不住 在墙上狂抓了几下，真TMD
烫！！
2
看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打
招呼:“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
3
魔王：你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的！ 公主：没有人吗? 没有人：公主！
我来救你了！ 魔王：说曹操曹操到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？！ 魔王：哇
勒！看到鬼了！！ 鬼：靠！被发现了！ 靠：胡说，谁发现我了！ 谁：关我屁
事! 魔王：oh~myGod！ 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你阿！ 没有人：我哪
有！！ 据说魔王从此得了精神分裂症„„
4
一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼
对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。
情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！”
5
公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。
老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。
司机问：“什么东西？”
老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”
6
“是110吗？”
“不是的，老人家。这是119”
“哦，我想找火警„”
“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了？”
“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了！”
“这个„这种情况您还是找110吧”
“他把被子点着了„”
“„”
7
我200元网购了一个乳肪增大器，昨天收到货， 竟然尼玛是个放大镜！无耻的卖家还假惺
惺的在上面贴着忠告标签：不能在烈日下使用。
8
一富二代将豪车停到街边副食店门口，到店里买了杯饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车
前，富二代上前问老太太：“婆婆你哪里不舒服？”
老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！”。
富二代好说歹说，老太太就是不起来。
没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱，我想开车压死一个老
太太。
话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：“MD真狠，太TM狠了！
9
老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？
二货答：“哥的世界你不懂！”。
10
阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都
打水漂了„„”
话音未落，阿呆跳进了河里～
1
消费者：怎样分辨八角和莽草？
专家：可以尝一尝。
消费者：味道有什么不同？
专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。
2
今天搭电梯，门开了里面站着一个高高瘦瘦的少年，怀里抱着一颗篮球。我问道：
“你就是我们小区科比吧。” 他害羞的笑了笑。 “你怎么那么厉害，是不是每
天练球练很晚啊？” “是啊，我昨晚还在房间里练到十二点多呢。” 我听了一
个大嘴巴子扇过去怒吼道：“你这傻逼再他妈大半夜的拍球老子削死你！”
3
家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊
他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！” 小男孩笑答：“可是我一会要和小
遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦~” 说完眨眨眼跑开了„我顿时
感觉这孩子已赢在了起跑线上„
4
医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”
病人：“现在再戒已经太迟了。”
医生：“怎么会！戒烟永远不算迟的！”
病人：“这样，那就不急了嘛啊哈哈。”
5
在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝”，
水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，
第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”
6
今天雾霾！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。
看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：“哥们儿，这是哪？”
这哥们儿很详细地指明道路！
道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：“你都知道道你还在找什么呢？”
回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”
7
有次逛街，老婆和我讨论“家里谁说话有分量，对方比较听”的问题！
这个要力争啊，哥果断地不屑地说：“这还用说？”
就见我老婆默默地从我兜里掏出我的烟，往前面地上一丢说：“去，捡回来！”
8
最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上
网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。
9
一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？
我肯定的说道：“你。”
女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”
我呵呵的笑着说：“她不会跳的！”
10
上班坐公交，车上人挺多，肚子不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，
周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，
心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”
我低头一看秒回道：“没有啊。”
