一直在走的路
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一直在走的路
我不知道我想要表达什么,唯一的感觉:这将是一个冗长而啰嗦的话题。在这里,
我只想找回自己那份朴实而最真诚的执着,为这浮夸的生活涂上一层委实的色
彩。
我终于离开了那里,不用在盘算晚上要不要回家,不用在纠结过晚回家要找
出一套套论证充足的理由。只是现在我要守着空荡荡的两室,眼巴巴的望着天花
板等天亮,房间里稍有响动就会折腾我那紧绷的神经。在某种程度上我是个不折
不扣的胆小鬼,怕黑、怕冷、怕狗、怕鬼、不敢看恐怖片„„当然这是人后的我,
人前我懂得道貌岸然的规则。
我常常想我一定是一直在走一条道貌岸然的路。
习惯了将自以为是冠名为80后该有的个性,鄙视一切依靠家人或是亲朋好
友为自己铺路的途径,尤其是毕业之后在将家里作为永久性提款机的想法,可耻
之极。
偶尔在不堪生命承受之重或轻时,或许这将是一条光荣的荆棘路,这种阿Q
般想法可以稍许的慰藉一下这所谓的自我情节。但理想很丰满,现实很骨感,有
时候我们不得不将我行我素佯装成自我的另类展示,等某天琴瑟友之,钟鼓乐之,
我们最终也将会锦瑟和鸣。
当我还在掰着指头流着鼻涕上幼儿园的时,有一回在泥巴地里和小伙伴们干
着捏小人的勾当,大人们就一本正经的把我们从泥巴地里吆喝出去,“多大的人
了,还不回家写作业,以后就只能在家种田”。
我自幼生性好强,最见不得这面朝黄土背朝天的生活,便想“我以后一定要
走出益阳 ”,于是便回家拿着笔,笨拙的在纸上画着各种自以为像那么一回事
的“字”。
那年高考考场中,最后一堂考英语,旁边一女生硬是要抄我的试卷,也许是
看着我前面考试做得行云流水,最后一堂她说什么也要捞点好处,在旁边一个劲
儿的使眼色,看着监考老师那义正言辞的神态,我紧张的大气都不敢出,一颗心
七上八下,120分钟的考试时间我有半分之二十的是拿着笔在颤抖。
结果在广播站里宣布最后十分钟的时候我还有阅读理解和作文没开始做。只
得胡乱的画了一些我自己也不知道的东西上去。“完了,我这次出不了益阳了”,
还未走出考场,我就哭得稀里哗啦。
最后分数线出来,英语分数线切真的触痛了我那根最脆弱的肋骨,那种痛彻
心骨的感觉每每到了某些时候我还能隐隐约约的感受到。一本还差十来分,我爸
看我那素手无措的样子一个劲儿的安慰说:“大少爷(打小老爸就这么叫我,只
是近几年老爸开始),要不咱们在搞个复读吧。”我死活不肯。
最后在我的坚持下我去了湖南西北部的一座小城市上大学,那是我真正意义
上第一次远离家,我只记得走的那天我妈一边帮我整理衣服一边提醒我一个人在
外要注意这注意那,而我爸旁边看着我妈收拾,狠狠的抽烟“你真不要我们去送
你么”。“不要,我有好几个同学一起去”。但到最后抵不过他们的要求,还是
叔叔开着车送我到了益阳火车站外„„
在火车上看着益阳逐渐消失在夜幕里,莫名其妙我的眼泪就簌簌的流下来
了,我不是一直想要走出么?
在那个落叶与北风眉目传情的季节,每每和T同学在风雨湖畔晃悠的时候,
总会不由自主的聊到不要留在湘西及不要回益阳之类的话题。那时候黑板上排列
的组合,远不及在某些大城市混的游刃有余的学长学姐回母校唾沫横飞介绍其取
经之路来的过瘾,一群励志小青年发自肺腑的感叹道:“牛逼,牛逼。”
从那一刻,仿佛穿上一身帅气的职业装就是一件很牛逼的事情。
于是乎从象牙塔里走出来之后,周遭的朋友迫不及待的投入到自己锁定的城
市,似乎要为了那一套帅气的西装倾其力挖一条道走到底。
也许我曾经也是个励志姐。
今年中秋节完后,我和老弟都要回长沙上班。“孩子大了,不中留了。”我
妈妈一边帮我们整理行李一边唠叨了,“你们现在都开始工作了,以后不能在疯
疯癫癫了。在阿姨家住着不要闯祸”虽然我觉得我妈的担心有点多余但是我还是
附和着应了。
国庆结束之后我从阿姨家搬出来,那段日子真真切切不好过。
现在我独守空房,而且一守就是两房。关门开门之前之后,是一长串阶梯,
每一条一下一上,组合成我生活的点滴。
从此,我只是一个平凡的人,每天做着琐碎的事情,踏上一段平凡不过的旅
途。不再在生活或是感情的世界里做暴动者,温文尔雅,只为一切细水长流
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