精选40则搞笑段子笑掉大牙

40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。

”。

小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。

”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。

就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。

2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。

”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。

”面试官很惊叹。

我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。

”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。

这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。

3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。

”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。

”然后大家都哈哈大笑起来。

这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。

生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。

二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。

这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。

5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。

一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。

我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。

绝对笑到抽筋的25则笑话1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。

从前有一只没穿衣服的青蛙…2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。

3.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。

”苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。

”苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法？”小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。

虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。

”4.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。

”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。

”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”5.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。

于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。

”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。

”6.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

7.妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？儿子：第一年：我说,她听。

第二年：她说,我听。

第三年：我俩说,邻居们听。

8.我是一个胖子。

我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。

今天她说，看你久了，觉得好腻哦！9.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……】10.有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！11.某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.12.一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。

幽默段子让你一眼笑喷饭的搞笑段子超幽默超轻松好的，以下是一些幽默搞笑的段子，希望能让您开怀大笑。

1.刚才我去超市买葡萄，看见一个标志写着“不被采购的葡萄，请勿扔入垃圾桶”，我想，这葡萄心真大，居然还会阻止别人把它扔掉。

2.今天早上闹钟响了，我没理它。

它生气了，居然再也不响了，也不知道它今天去干什么了。

3.我今天画了一幅画，我同事看了问：“这是什么？”我说：“这是一个人！”同事摇摇头：“我没猜对吗？”4.昨天晚上我发现自己常常在梦中抓住了头发直接醒来，我以为自己头发出问题了，直到我看到床上的小狗，我才突然意识到我昨天养了只狗。

5.我今天去买一双鞋，结果试了好几双都不合适，最后我找到了一双合适的，但是价格太贵，我犹豫了一下，销售员居然说：“不用犹豫，你的脚大小是个罕见的稀有型号，我们应该出个价给你。

”我想，这脚大小也能成为某种潜力股了？6.今天我想给父母买份礼物，我问妈妈：“妈，你喜欢什么样的衣服？”妈妈笑着说：“我最喜欢穿你爸的衣服。

”我顿时无语，难道我爸有同性装扮的爱好？7.我今天去健身房，看见一个女生拿着两个哑铃，琢磨了半天也没看出她在练什么，我好奇地问：“你在练什么？”她很认真地回答：“练等电梯。

”8.我今天去理发店剪头发，我对理发师说：“请帮我留个帅气的发型。

”他看着我的头发，对我说：“先剃个光头，光头帅气又时尚。

”我说：“那不就是没有发型了吗？”他耸耸肩：“谁说没有发型，光头就是一种发型。

”我无言以对。

9.我今天去饭馆吃饭，点了一份蛋炒饭。

服务员端上来一盘素面，我疑惑地问道：“这是什么？”服务员笑笑说：“这是蛋炒饭，只是没有饭。

”我无语，这蛋炒饭也太“节食”了吧！10.我今天看见一个人买了一把雨伞，但没下雨，他把雨伞打开撑在头上挡了太阳，我问他为什么。

他回答：“我头顶天堂，雨伞当然要带着，就算没有雨也要给它留点阳光。

”以上是一些幽默搞笑的段子，希望能给您带来欢乐和轻松的时刻。

笑一笑，活得更开心！。

适合微信状态的每日一笑搞笑段子
今天给大家分享一些适合微信状态的每日一笑搞笑段子，让大家开心一下！
1.老板问我为什么迟到，我说：“人生苦短，我不迟到会死啊！”老板说：
“那你就去死吧！”果然，老板也想得挺周到。

2.为什么警察喜欢抓小偷？因为他们抓到小偷可以向小偷问：“干嘛来
的？”，小偷就会说：“抓老虎，抓老虎。

”
3.有一天，我在路上遇到了一个“流氓”，他问我：“想不想变镖？”我惊
讶地问：“变镖是什么？”他说：“变种的镖，比望远镜还远，比望远铁还远！”
4.有妈妈问：为什么别人家的孩子都会这会那，就我家的孩子不会？运
气好的孩子都长在别人家里。

5.一只猪和一只小狗在一同生活了几年后，小狗终于忍不住问了一句：
我们到底是怎么认识的？看在你那年纪大的份上，我给你一个让你不能拒绝的答案吧：我们都是证件照认识的。

希望以上几个搞笑段子能给大家带来开心，欢迎大家在微信状态里分享，让更
多的人笑一笑！。

笑破脸皮最好笑的笑话大全让你笑破脸皮笑话一：管狗不叫有一天，小明到朋友家做客。

朋友家养了一只特别凶猛的狗，谁一进门它就对着你狂叫个不停。

小明带了一盒饼干想要讨好这只狗。

他把饼干递给狗，狗却咬住了他的手。

小明有些生气，对狗说：“看来你不知道我的厉害，我已经练成了‘管狗不叫法’。

”狗听后松开了嘴，不再叫了。

朋友对小明说：“你说你练成‘管狗不叫法’，为什么狗咬了你的手还是不叫了呢？”小明答道：“因为我才是真正的喰-人狮子！”笑话二：迟到的理由小明迟到了，老师问他为什么迟到。

小明想了一下，说：“因为我从梦中听到铃声了。

”老师点了点头，觉得这个理由似乎还算合理。

就在这时，一个同学跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。

因为我梦到铃声不响了！”全班都笑翻了。

笑话三：打电话小明给小红打电话，通了音，但一直无人应答。

小明生气地挂了电话，他想：“要是我是小偷，就好办了。

”接着，他又给小红打了一个电话，这次小红接了：“什么事？”小明笑着说：“没事，我只是想确认一下你的电话还能用！”小红气得呛哑了。

笑话四：上班迟到小李每天都迟到，他的老板很生气，说：“你上班迟到是怎么回事？”小李解释说：“因为我家只有一张床，我和父母、兄弟姐妹一起睡。

早上起床时，每个人都要抢洗澡间，可时间总是不够用。

”老板听后顿时明白了，说：“那你为什么不早点起床呢？”小李委屈地说：“那样我就没法用洗澡间了！”笑话五：失落的笔小明心情不好，他找朋友倾诉：“我丢了一支笔，很失落。

”朋友惊讶地问：“为什么？”小明郁闷地说：“这可是我写作业的最后一支笔！”笑话六：迷路的鸭子一只鸭子迷路了，它不知道自己要往哪个方向走。

它看见一只大叔，于是问道：“大叔，您知道回家的路吗？”大叔说：“你看看天上飞的鸟儿，它们飞哪儿，你就一起飞哪儿。

”鸭子高兴地飞了起来。

可没多久，它一头撞在了墙上。

鸭子伤心地对大叔说：“大叔，你给了我错误的建议。

”大叔笑着回答：“看样子你是学不会鸟语了。

超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。

3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。

5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。

6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。

7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。

8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。

10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。

11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。

12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。

13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。

14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。

15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。

16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。

18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。

19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。

20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。

21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。

22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。

23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。

25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。

让人笑掉大牙的笑话
1、在市场上，看见一个老头在买面包，排在他前面的一个小伙子问老头：“你买这么多面包是干什么用的？”老头回答：“买来送给邻居的！”小伙子又问：“那你怎么不买点礼物？”老头答：“面包也是礼物啊！”
2、有一天，一个男人发现自己的耳朵竟然变大了，很是不解，他去问他的老师，老师说：“你在上课时太吵闹了，所以耳朵变大了！”男人很生气：“我只是讲了一句话啊！”老师拿起指南针，把指南针放到男人耳朵上，指针一转，他便立刻恍然大悟：“原来这就是变大的原因！果然是我多嘴了…”。

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一秒笑喷的笑话（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。

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【笑话大全】二货爆笑,笑的直崩溃1、打工的人管工资叫“工资”，自己创业的人管工资叫“奖金”，官员们管工资叫“补贴”。

2、老师：“我今天讲了什么？”学生：“什么都没讲。

”老师：“那你为什么笔记里写了一脸血？”学生：“我用红笔写的。

”3、有一只小鸟敲碎了一个鸡蛋，然后它妈妈叫它来照顾蛋里的鸟宝宝。

小鸟说：“没问题，妈妈，我现在是鸟蛋专业户。

”4、一个人骑车，碰到了一个豆子，然后把自己弄翻了。

他爬起来后说道：“这年头，连地上的东西都能把人摔倒。

”5、一天，一个人想要买一辆车，他去了一家车行，问销售员：“你们有没有那种可以在房子里开的车？”销售员不解，问：“你是说马达很小、速度很慢，可以在室内开的那种车？我们这里没有。

”那人一脸难以置信：“那太遗憾了，我打算用它代替门垫。

”6、有个人去参加一个面试，面试官问他：“你有没有什么特长？”他回答：“我能在不看表的情况下，准确地猜到时间。

”面试官问：“真的吗？那你猜一下现在几点钟？”他回答：“这个嘛，我还需要看看表。

”7、有个人跑去学医，过了几年后回家看望他的母亲。

他母亲问：“你学医有什么实际用途？”他回答：“有啊，当我踢到某人的裆部时，我就知道该怎么做。

”8、有个死缓要翻盖，翻盖时找来了一个男人和一个女人，一个做图、一个做文字。

男人做完图，女人准备开始写。

男人说：“你写的那些字我都认得，你咋不写些火星文什么的呢？”女人听了很不高兴，就冲他大吼：“你他妈才是火星人！”9、我想买手机，问手机店员：“这个手机有没有味道？”店员：“没有，为什么要有味道？”我：“那我怎么能告诉别人我有这个手机？”10、我问爷爷：“这个照片里的女人是谁啊？”爷爷回答：“那是你奶奶啊！”我又问：“那那个男人是谁啊？”“那是我啊……”爷爷的回答让我真是崩溃了。

11、一只羊从山下走到山顶，狼问：“你走到山顶的时候有没有累？”羊答道：“没有，因为我走过来的时候车是下坡的。

”12、一小伙子嫌自己太胖，想去减肥。

【笑话大全】二货男女,搞笑能把人笑瘫1. 一个人喝醉了酒，走在路上摔倒了，一旁的路人问他：“你怎么了？”他恍惚地回答：“地球太旋转了，我没跟上。

”2. 一只鸭子走进了银行，走到柜台前说：“我想开一个账户。

”柜员问：“你是哪家公司的？”鸭子回答：“我是一只鸭子啊。

”3. 一对夫妻去海边度假，妻子躺在沙滩上晒太阳，丈夫去海里游泳。

过了几分钟，丈夫突然跑到妻子身边，慌慌张张地说：“我们得赶紧走，我不小心吞了一只鱼，它拼命地在我肚子里游。

”4. 一个男子去理发店理发，理发师问他：“你想要什么发型？”男子回答：“我想要一个看上去很酷的发型。

”理发师把他的头发剃光了，让他看镜子，男子失望地说：“哎呀，我不是说看上去很酷吗？我看上去像一个乒乓球。

”5. 一个人去买牛奶，他看了看包装上的说明，上面写着“添加了维生素D”。

他心想：“如果这种牛奶不能给我提供足够的维生素D，那么我要被另一只牛吞了。

”6. 一个人去体检，医生让他拿样本。

他回答：“不用样本，我可以把外套脱下来，你可以闻一闻。

”医生：“不是那样的样本，你需要交出你的尿液。

”他：“啊，我的尿液？我以为只需要一个香水瓶。

”7. 两个人开车过桥，在桥上被拦住。

警察问：“你们有什么携带的物品？”一个人回答：“只有我的驾驶执照和我的枪。

”警察问：“你枪后座上有没有弹药？”那个人回答：“没有，它不需要弹药，只需要电池。

”8. 一个人去买避孕套，但是他觉得那个售货员很可怕，所以他不知道该怎么问。

终于他干脆地说：“我需要保护我的汉堡，你们有什么东西可以用来包装它吗？”9. 一个人要去医院看病，他经过一个乡村，看到牛奶直接从牛的尿道里流出来，他感到很惊奇。

他在医院里告诉医生：“你知道吗？在那个村庄里，牛奶是从牛的尿道里流出来的。

”医生回答：“我不知道那个村庄，但我知道那是牛的尿。

”10. 一个夫妻在沙发上看电视，突然停电了，他们很惊慌。

妻子说：“如果我们睡着了，我们将无法知道电力何时恢复。

100个能笑死人的笑话1.你人挺好的，就是丑了点。

2.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

4.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

5.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

6.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

8.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

9.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

10.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

11.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

12.通往成功的道路总在施工。

1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。

2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。

想过去看看到底是谁。

原来是一面镜子。

10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。

15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。

16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。

18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

让你笑个没完的爆笑段子
1.有一天我去买鸡蛋，店员问我要多少，我说要一打，他问我要生的还是熟的，我说我要鸡蛋，不要恐龙蛋。

2. 妈妈：“儿子，你这次考试怎么样了？”儿子：“挺好的，除了数学全对，其他都对了。

”
3. 老师：“同学们，人类最早是野蛮的，后来经过文明发展，变得越来越文明。

”学生：“那为什么我爸还是那么野蛮？”
4. 有一天，我爸爸问我：“儿子，你要不要去旅游？”我说：“要啊！”然后我爸爸笑着说：“那你去旅游的时候把我也带上吧。

”
5. 有一天我问一个人：“你的名字是什么？”他回答：“我叫天空。

”我问：“为什么？”他说：“因为我很高，所以我就叫天空。

”
6. 妈妈：“儿子，你能不能停一下打游戏？”儿子：“我正在打游戏呢，怎么可能停下来？”
7. 老师：“同学们，什么是成功？”学生：“成功就是每天都赚很多钱。

”老师：“那如果你天天赚一分钱呢？”学生：“那我就换个老师。

”
8. 有一天我去卖香蕉，顾客问我：“这是什么？”我说：“这是香蕉。

”顾客问：“为什么这么小？”我说：“这是矮种香蕉。

”
9. 妈妈：“儿子，你怎么了？”儿子：“我很累。

”妈妈：“为什么？”儿子：“我一整天都在呼吸。

”
10. 老师：“同学们，什么是动物？”学生：“动物就是不会说话的人。

笑翻天的搞笑段子1. 美人鱼看了恐怖片，结果淹死了。

2. 辞职后，那个调皮的程序员把自己的计算机密码改成了“我辞职了”，然后就不停地享受着管理员密码的权限。

3. 章鱼爱看爱情片，因为他喜欢各种味道。

4. 有一天，一个广告商在乡村厕所里贴了一堆广告，其中一则广告上写：“愿天堂没有此类商品”，然后有人在底下加了一句：“愿天堂没有此类厕所”。

5. 在一个热火朝天的聚会中，一个女士问了一个明显胖了很多的男士：“你是不是瘦了很多啊？”还是有些失礼的问法。

6. 一只松鼠走进了一家花店，并对商家说道：“你们将来也许能在我的树上开一家分店。

”7. 一名被炒鱿鱼的雇员，在离开公司前，制作了一个24小时录制时间的辞职视频，里面讲述了他的点点滴滴。

最后连老板可以收看这个视频的链接都给出来了。

8. 一个妻子正和朋友聊天，她的丈夫在旁边听着，突然她想起自己告诉朋友的秘密太多了，就转过来对丈夫说：“嘘，不要说给她们听，我现在还不想让别人知道你是如何骑着我打蒜。

”9. 有一天，一个醉鬼到一家酒吧去，却发现自己没有钱了，所以就告诉服务员：“请把费用付给我媳妇！”服务员很不解，于是那醉汉就解释道：“她从来不让我随便饮酒，所以如果能让她收到餐费的话我会很开心的。

”10. 一个小村庄里有两位生了气的邻居，他们为了给对方一个深刻的印象，决定将自家的石灰漆成橘黄色和鹅蛋糕红色。

11. 一个喜欢遛狗的人，出门时发现狗不在身边，于是大喊：“放开狗！放开狗！”路人看到这种场景面面相觑，这时候掉进漏网之鱼的狗终于从树上滚了下来。

12. 两个人正在压队列，一个人问另外一个：“你早上有没有吃饭？”后面那个人回答：“没有，因为我在闹钟响的时候就已经饿了。

”13. 一只非常注重味道的熊，半夜里找到了一个黑暗的房间，打开了一盆饭菜，吃得津津有味。

突然他发现自己吃了一只其他的动物，听到此时你应该可以想象出熊吓得直哆哆的样子。

14. 一个非常顽皮的女孩用手机摆出了各种奇怪的表情，她坐在桌子旁边，大声朗读出每一个表情代表的意思，并解释了一些常用的成语。

《一秒笑喷的段子10个笑掉大牙的笑话》1. 给你讲个段子，许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就觉得头很重。

为啥呢？因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽呀！上次我在聚会上讲这个，大家一开始都一脸懵，等反应过来，哄堂大笑。

有个朋友笑得眼泪都出来了，边笑边说：“哎呀妈呀，这谐音梗太绝了，我咋就想不到呢！”你说，是不是一下子就把气氛炒热了，这种冷笑话是不是还挺有意思的？2. 小明问小红：“你知道为什么阿姨不流汗吗？”小红一脸疑惑地摇摇头。

小明得意地说：“因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）呀！”我给同事讲这个笑话，同事先是愣了一下，紧接着笑得前仰后合，拍着桌子说：“这什么脑回路，太逗了，我得讲给别人听听。

”你看，这种意想不到的谐音梗笑话，是不是能瞬间让人心情愉悦？3. 有个小孩问妈妈：“为什么蚕宝宝很有钱？”妈妈也不知道，小孩笑嘻嘻地说：“因为它会结茧（节俭）呀！”我给我家小侄子讲这个，他先是眨巴着大眼睛，过了一会儿，突然咯咯直笑，还跑去跟他小伙伴分享，回来跟我说：“姑姑，他们也觉得好好笑呢！”你说，这种简单又有趣的笑话，是不是特别能逗小孩开心？4. 一只小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”我在宿舍讲这个笑话，舍友们先是一脸茫然，反应过来后，笑得在床上打滚。

有个舍友边笑边说：“这都能联系上，太有才了，笑得我肚子疼。

”你说，这种巧妙的谐音联想，是不是很有创意，让人忍俊不禁？5. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就觉得头很重。

为啥呢？因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽呀！上次家庭聚会，我讲这个笑话，大家一开始都在认真思考原因，等我公布答案，全家人都笑翻了。

我奶奶笑得合不拢嘴，说：“现在的笑话真是越来越有意思了，这脑袋瓜咋想出来的哟！”你看，这种谐音梗笑话是不是很适合在聚会时活跃气氛？6. 有个人去面试，老板问他：“你会用什么乐器？”他说：“我会吹口哨。

27个笑死人的幽默小笑话1. 这是一个拜访住在农村的亲戚的人的故事。

某天，这个人前往乡村，发现一头牛正站在一座小桥上。

这个人很好奇，便问桥下站着的农民：“这头牛为什么站在桥上呢？” 农民回答道：“因为牛并不会爬树啊！” 这个回答令这个人捧腹大笑。

2. 有一天，一位小男孩带着他的小狗坐在公交车上，小狗在车上大声地吠叫。

有位乘客不耐烦地说：“你能不能让你的小狗保持安静？”小男孩回答：“哦，别担心，他只会叫自己的名字。

” 这个机智的回答让乘客们都笑了起来。

3. 两个朋友在公园散步时看到一座高大的塔。

其中一个朋友问另一个：“你知道这座塔有多高吗？” 另一个朋友耸耸肩回答：“我不知道，我没有带我的高度计。

” 这个幽默的答案引发了他们两个人的大笑。

4. 一个人走进一家餐厅，他向服务员点了一份鳗鱼饭。

服务员懊恼地说：“抱歉，先生，我们的鳗鱼刚刚卖完了。

” 这个人微笑着回答：“那么……你还有什么样的鱼可以用作书签呢？” 这个巧妙的玩笑使得服务员和其他客人都忍俊不禁。

5. 有一天，一个人收到了一份神秘的包裹，里面装着一根红色的线。

包裹里还有一封信，信上写着：“请找到一头狮子并把红线绑在它的尾巴上，然后将红线拉紧。

” 这个人非常困惑，但还是照做了。

过了一段时间，他接到了另一封信，信上写着：“现在，请迅速从狮子跑掉。

”他松了一口气并松开了红线。

事实证明，这只是一个愚人节玩笑，但这个人不禁笑出声来。

6. 一个人在国外旅行，他来到了一个陌生的城市，迷路了。

他走到一个路边停车场，看到一个警察在那里巡逻。

他走上前去问这位警察：“请问，我迷路了，怎么才能到达市中心呢？” 警察微笑着回答：“跟着这辆警车，它会带你去最热闹的地方。

” 这个人忍不住笑了出来，感谢警察的幽默。

7. 一个人去参观一个历史博物馆，他看到了一块巨大的恐龙骨架，于是他好奇地问博物馆导游：“这是不是一只非常老的鸟？” 导游笑了笑回答道：“是的，但这只鸟已经退化成了恐龙。

笑破脸颊搞笑笑话大赏笑话一：鸡汤从前有只鸡，跑到餐馆里对服务员说：“我想要一份鸡汤。

” 服务员疑惑地问：“你是认真的吗？” 鸡摇了摇头，说：“开玩笑的，我只想要一杯水。

”笑话二：睡觉问题小明对他的朋友说：“我有一个严重的睡觉问题。

” 朋友问：“什么样的问题？” 小明回答：“每晚我都想睡觉，但我总是不小心玩到了深夜。

”笑话三：远距离恋爱小李和小王在进行一段长距离恋爱。

有一天，小李给小王发了一条短信，内容是：“我想你。

” 小王回复说：“我也想我。

”笑话四：不老实的球有一天，小明在打篮球时球滚到了小李的家里。

小明敲了敲小李家的门，小李打开了门，小明问：“球滚进你家了，麻烦给我还回来。

” 小李怀疑地看了看小明，然后说：“我怎么知道这个球是你的？我还要先看看你的球技。

”笑话五：爱打瞌睡的老师一天上午，小李的老师在上课时突然进入了一个深度的瞌睡状态。

小李站起来，朝老师大声地说：“老师，你在梦游吗？” 老师醒了过来，一脸懵逼地问：“我在哪？我在干什么？”笑话六：左右为难的选择小明的妈妈给他两个苹果，一个大的和一个小的，让他选择。

小明犹豫了一下说：“妈妈，你帮我取个主意。

” 妈妈回答：“那你就两个都吃了吧。

”笑话七：智商问题小李对他的朋友大声说：“我智商有问题！” 朋友问：“怎么了？” 小李回答：“我买了一本空白的书，想看看有没有内容。

”笑话八：弹簧床小明对他的妈妈抱怨说：“妈妈，床太硬了，我睡不舒服。

” 妈妈回答：“床不是硬的，是弹簧的。

”小明惊讶地说：“原来你都知道！”笑话九：迷路的提款机一个老奶奶走进了一个银行，找到提款机前停下来思考。

服务员走过来问奶奶：“您需要帮助吗？” 奶奶回答：“是的，我已经迷路了。

我在寻找回家的路。

”。

让人笑掉大牙的笑话1. 小乐：“哎呀，我跟你们说，我昨天做梦梦到自己变成了一个大面包，然后被人咬了一口，哎呀妈呀，可疼死我啦！”例子：早上我到学校就迫不及待地和同学们分享这个梦，大家都笑得前仰后合。

就像上次我看到同桌摔了个四脚朝天，那场面也超级搞笑呀！2. 小美：“你们知道吗，我弟弟昨天居然拿着我的梳子去梳他的光头，还说要梳出个发型来，哈哈哈哈！”例子：我给朋友们讲的时候，她们都笑出了眼泪。

这就好比看到小狗穿着衣服学人类走路一样滑稽。

3. 小明：“我爸爸有次系错了扣子，出门后才发现，自己还不知道呢，真是太逗啦！”例子：我在饭桌上讲起这个，全家人都笑了。

就像那次看到猫咪追着自己的尾巴转圈圈一样可笑。

4. 小敏：“我上次看到一个叔叔穿着两只不一样的鞋子在街上走，还走得特别自信，哈哈哈！”例子：我在课间和小伙伴们说这个，大家都觉得太好玩啦。

这和看到一只鸭子试图爬上树一样让人忍俊不禁。

5. 小军：“有次我看到一只小狗对着镜子汪汪叫，好像在和镜子里的自己吵架呢，太有意思了！”例子：我和邻居小伙伴说起这个，我们都笑个不停。

就像看到一个大人学小孩走路摇摇晃晃一样搞笑。

6. 小慧：“我妈妈有回炒菜居然忘了放盐，还说菜怎么没味道，哈哈哈！”例子：我把这个讲给表姐听，她也笑开了花。

这跟看到猴子穿着人的衣服表演节目一样可笑。

7. 小宇：“你们晓得不，我爷爷有次把我的玩具车当成电话拿起来就讲，哎呀呀！”例子：我在小区里和小伙伴们分享，他们都笑得直不起腰。

就如同看到大象跳芭蕾舞那样让人开怀大笑。

8. 小轩：“我上次看到一个大哥哥在街上滑滑板，结果一下摔倒了，姿势老搞笑啦！”例子：我在兴趣班和同学们讲，大家都乐坏了。

这和看到兔子戴着帽子扮酷一样有意思。

9. 小瑞：“我昨天看到一只猫咪想抓自己的尾巴，转了好多圈都没抓到，哈哈哈！”例子：我和哥哥说的时候，他也觉得超级搞笑。

就像看到一个人想追着自己的影子跑一样滑稽。

10. 小瑶：“有次我看到一个叔叔戴着墨镜找墨镜，还到处问别人看到他墨镜没，哈哈！”例子：我在和朋友们玩耍时讲起，大家都笑得不行。

幽默小段子1. 我跟我爸说：“爸，你看我像不像个小天才？”我爸白了我一眼说：“就你？考试能及格就不错了。

”哼，这就像我种了一颗种子，满心期待它长成参天大树，结果他说能发芽就不错了。

我觉得大人有时候就是看不到我们小孩的潜力。

就拿上次做手工来说，我想做个超级复杂的机器人模型，我爸觉得我肯定做不出来。

结果我花了好几天，虽然做得歪歪扭扭，但好歹是个机器人的样子了呀。

我弟在旁边还一个劲儿夸我厉害呢。

所以说啊，大人可不能小瞧我们小孩子的创造力。

2. 老师问小明：“你为啥上课老睡觉啊？”小明打了个哈欠说：“老师，我这是在梦里学习呢，这样知识就直接进脑子了。

”这就好比鱼在水里游着游着就学会游泳了一样。

有次考试前，我们几个小伙伴在讨论复习方法，小红说要通宵复习，小刚说要早起复习，我就说我要在梦里复习。

大家都笑我，结果考试的时候我发现有些题还真就在梦里有点灵感呢。

这说明有时候我们小孩的想法虽然奇特，但说不定也有点道理呢。

3. 妈妈对弟弟说：“你看你，整天就知道玩，也不学学你哥。

”弟弟不服气地说：“妈，我哥那是书呆子，我这是在探索世界呢。

”就像探险家在森林里穿梭一样，弟弟在小区里到处跑，和小伙伴们玩各种游戏。

有一回，弟弟发现了一个小蚂蚁窝，他就蹲在那儿看了半天，还跟我讲蚂蚁的分工，说得头头是道的。

我觉得弟弟虽然贪玩，但他也在玩的过程中学到了不少东西，不能光看他玩就说他不好呀。

4. 我和小伙伴们玩捉迷藏，我躲在衣柜里。

等了好久都没人来找我，我忍不住大喊：“你们是不是把我给忘了呀，我都快在这衣柜里长蘑菇了！”这就像我是一个被遗忘在角落里的小玩具。

有一次，我把我最喜欢的小玩偶落在了公园里，等我想起来回去找的时候，发现它还在那个角落里，孤零零的。

我当时特别心疼，就像我在衣柜里等小伙伴来找我时的那种失落感。

所以啊，我们可不能把小伙伴给忘了。

5. 爷爷说：“你们现在这些小孩子啊，吃个饭都挑三拣四的。

”我反驳道：“爷爷，那是因为现在好吃的太多了，就像进了一个大超市，眼花缭乱的，当然要选最好吃的啦。

笑掉牙的笑话
1. 为什么月饼会越来越贵？因为月亮越来越圆啊！
2. 为什么蚂蚁会拖着一个大西瓜？因为里面有一只大象。

3. 女儿问妈妈：“妈妈，为什么平生我只能买小蛋糕，而你却能买大蛋糕？”妈妈说：“因为我比你高。

”
4. 为什么公鸡过马路要看看左右？因为母鸡就在不远处看着它呢！
5. 为什么田螺爬得那么慢？因为它被它自己的壳拖着呀。

6. 为什么冬天下雪时奶牛会躲到树后面？因为要躲起来打冰雹！
7. “如果你能在20秒内让我爆笑，我就给你100块钱。

”“好啊。

”“现在你还有18秒。

”
8. 为什么猪会下山？因为猪八戒说：“人山人海，猪海猪山。

”
9. 外国人问中国人：“中国有几个字？”中国人回答：“比我高的还有比我矮的。

”
10. 为什么苍蝇爱在马桶里转一圈呢？因为马桶就是它唯一的SPA了。

29个绝对爆笑的段子，笑疯了1.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。

蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”2.刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声：＂哥们儿！＂马上爬过去问路：＂你…你都如何回蚁窝？＂它的朋友反问道：＂带…带……带着笑或是很沉默？＂4.一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。

女儿天真说:“妈妈，我们来干嘛？”妈妈:“打针啊~”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”…………五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”5.刚吃饭的时候，我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。

老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦地，还用指头掸了掸。

就在我以为老爸要自己吃掉的时候，老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里。

6.80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。

昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”7.回忆高中情人节。

班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。

anhourlater，大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。

我们正想安慰她，她哭诉：好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。

还掏出一大把零钱。

于是换我们想哭了。

8.禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。

有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。

”“那后两个时辰呢？”“腿酸，站不起来……”9.著名的反美英雄拉登爷爷给老布什和小布什发了一条微信：“qs-IHSIN”,布什父子不知其意，交给FBI也无能为力，于是将其送到我们全城搞笑吧的团队，经过我们团队所有人一秒的苦思后，我们的解答是：总统先生你拿反了，用我们伟大的中华人民共和国的汉语拼音去读吧10.我曾经喜欢一个女孩，但他不喜欢我。