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十万个经典冷笑话绝对笑翻天十万个经典冷笑话绝对笑翻天：就是有那么一群人总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，全世界就老子最牛B，抽着中华开着一辆破桑塔纳，他们就是驾校教练!更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!十万个经典冷笑话绝对笑翻天(一)1、今天领导问我有驾照没?我说有。
他又问有车开吗 ?一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。
连忙应到：没有。
领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。
我。
2、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。
掏出一大把零钱说：“来包云烟。
”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。
”3、话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。
昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。
“钱不够?”“不，你包忘了”。
我。
看来江湖真不适合我!4、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄。
今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的`，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了!!!5、来工地实习第三天我被开除了。
原因是：昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了XX(经理名字)是个傻B!后来准备擦掉，水泥凝固了。
经理说解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准!反正他是这么说的。
十万个经典冷笑话绝对笑翻天(二)1、范伟打天下，咣叽，掉下一影帝!2、生活单调得像巴普洛夫的狗，日子凄惨得像薛定谔的猫。
3、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。
4、任何一个单位，只要到了开始强调考勤、打卡的时候，一定是它走下坡路的时候!5、今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。
--何以解忧，唯有暴富6、脸大到底有什么好处呢?1.自拍的时候特别容易对焦;2.拍集体合照时，特别突出，特别占便宜;3.会被人夸赞：真给你爸妈长脸;4.找个脸大的女朋友，可以亲一天啊;5.不给任何人有想一巴掌拍死我的机会;6.别人的脸那叫脸，而我们的脸那可是叫“脸plus”。
劲爆十万个冷笑话大全笑破你的肚子_笑话大全笑破你的肚子劲爆十万个冷笑话大全——笑破你的肚子作为人类的天性，我们都喜欢笑。
而冷笑话，作为一种独特的幽默方式，往往使人忍俊不禁。
本文为您带来劲爆十万个冷笑话大全，相信能够笑破您的肚子！1. A：我最怕麻烦了。
B：你怕麻烦是因为你没见过我妈。
2. A：打工真的很辛苦啊。
B：那你考虑过被自己雇佣的感受吗？3. A：哎呀，我真是无话可说！B：你刚才不是已经说了吗？4. A：我昨天晚上做了个奇怪的梦。
B：你的梦可真好，我个子不够高，连续做了三天两米梦。
5. A：你干嘛要打电话给我？B：你手机是我打的吗？6. A：你觉得我适合做个厨师吗？B：你做饭的时候厨刀没掉地上吗？7. A：昨天见到我妈了，她说想我了。
B：那你回她说想我吗？8. A：你会下象棋吗？B：会，我下的可不是广告牌。
9. A：喂，你家冰箱有我吗？B：有你啊，里面有个大白菜。
10. A：你今天为什么来晚了？B：因为听妈妈说，早上起太早会失眠。
11. A：你能包饺子吗？B：包饺子对我来说太难了，剁肉我都包不住。
12. A：你觉得我好看吗？B：你看镜子的时候是特朗普吗？13. A：我刚才耳朵里进了一只苍蝇。
B：哎呀，你干脆脑袋整个进去算了。
14. A：我有一个秘密告诉你。
B：什么秘密，是你喜欢听BTS的歌吗？15. A：你会游泳吗？B：不会，我怕水。
A：你怕水还洗澡吗？B：不洗澡怎么和鸭子玩？16. A：我饿死了。
B：抱歉，这里不收尸体。
17. A：我最喜欢吃蛋糕了。
B：我想请问你，蛋糕是奶制品吗？A：不是啊，它是减肥食品。
18. A：怎样才能过一个轻松的生活？B：请向1000块钱求一份工作。
19. A：你是哪个星座的？B：我是地球人。
20. A：请问一下，你在看什么？B：我在看你。
这只是劲爆十万个冷笑话大全中的一小部分，希望能够让您笑破肚子，释放压力。
希望在您的快乐中，您可以与身边的人分享这些笑话，为大家带来欢乐与快乐。
冷笑话段子1、我刚去北极旅游，结果那里的冰都比我还会讲冷笑话。
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩。
有一次女孩在车上。
男孩说：我想你了。
女孩说：我想吐。
4、问：“有个傻子在飞机上把马桶拆下来往下扔，请问为什么？”答：“我不是傻子不知道！”5、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：你有能耐就让我消失啊。
于是我就果断关灯了。
6、我刚刚去买了个冰淇淋，结果它太冷了，把自己冻得直打哆嗦。
7、樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头，樵夫高兴地回到家，结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。
8、老师问一同学怎么减少白色污染，同学答：“把饭盒做成蓝色。
”9、我刚刚去买了瓶冰水，结果它太冷了，把自己冻成了冰块，我都打不开瓶盖了。
10、有的男人聪明得像天气，多变。
有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
11、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。
12、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
13、我刚刚去山上滑雪，结果滑到一半，雪都冷得不敢动了。
14、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。
”然后他就被吃掉了。
15、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
16、最近下雨路滑，刚刚看到一个老奶奶摔了，我帮忙扶起来后老奶奶第一句就说她是自己摔得，我连忙说谢谢。
17、你知道吗，为什么海不会结冰？因为它有太多的盐水笑话了。
18、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。
这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
19、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
好有才的十万个冷笑话恶搞冷笑段子1、奈何桥上喝孟婆汤…普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗?文艺青年：不要让我忘掉亲人，好吗?二B青年：不要香菜和葱花2、找女朋友不要要求太高了。
又美又会做饭的，那是美的电饭煲。
又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。
又经济独立又以你为中心的那是你妈。
又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的.樱桃小丸子。
3、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。
观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。
最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴(时侯)，有石猴(时侯)，宁愿选择榴莲(留恋)不放手……4、新闻过后是天气预报。
老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天的天气，让我留意一下，我正在看报纸，心不在焉地答应着。
过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什么天气，我回答说：“晴天间多云，最高温度24℃，最低温度28℃……”老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎!5、今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒??”同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊”说着拧开瓶盖证明给我看。
前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什么?同桌：八宝粥啊……6、那天我无聊在百度搜歌曲，这时有网友发来信息问，好久不见，你在忙什么呢?我低头打下一行字，没看就发了。
网友回复偷笑的表情说：别找了，哥在这儿呢!我一看刚发的那一行字，我也郁闷得乐了——我在百度找哥!7、两人玩游戏，小A让小B猜他手里的硬币是正面还是反面，并约定好了游戏规则：“正面你输，反面我赢……”小B一直都是输，百思不得其解，待明白过来后，立马晕倒!8、刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍酷的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。
被我拖出来那哥们爆怒道：“我劝架呢，你拉我干什么?!”9、某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。
十万个冷笑话爆笑经典，某生把裤腿一掀让监考老师猜名字１、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”４、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５、一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空。
你就别追了６、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”７、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧。
松首”８、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的。
９、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”12、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：加北大校花扣扣：144454“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。
开心一刻每日一笑十万个冷笑话段子实用1份开心一刻每日一笑十万个冷笑话段子 1开心一刻每日一笑十万个冷笑话段子努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看每日一笑十万个冷笑话段子吧!每日一笑十万个冷笑话段子(一)1、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
2、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
3、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“.但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。
4、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!5、“为什么世界上有这么多好吃的'东西?”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。
”6、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
7、吃货在生活中的具体表现：老师批评同学，说：“你就是个不好的范例。
”同学心想：饭粒?老师又说：“对，你就是个典型的例子。
”同学又想：栗子?8、吃货妹子给我说：我每次吃完饭，胃都比胸大。
每日一笑十万个冷笑话段子(二)1、突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊?!2、土豪减肥成功后，大家都叫他壕。
3、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。
4、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。
5、哪有什么孤独，不就是没人爱吗!哪有什么寂寞，不就是闲的吗!哪有什么绝望，不就是穷的吗!6、我觉得上网已经彻底把我的节操给吃光了，刚刚会上有人讲到“道德沦丧”这个词，我脑子里竟然浮现出来了道、德这两个禽兽!7、老妈从小就教我做饭。
我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。
等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。
8、我又不漂亮又不温柔，还老爆脾气。
心情不好的时候不爱搭理人，疯疯癫癫，懒得要死，不爱学习整天想些有的没的，整天白日梦又不肯付出行动，三分钟热度，有时候无理搅三分，容易生气容易哭更容易大笑，更重要的是，我还老爱说：我饿了........每日一笑十万个冷笑话段子(三)1、经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧。
家庭囧事十万个经典冷笑话家庭囧事十万个经典冷笑话 11、今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。
”老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。
”2、公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的`人了，一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。
3、公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，领着四五岁的儿子。
那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。
妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊！”4、现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“妈妈，这是什么？”我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。
”哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。
”然后我拿起自己吃了起来。
我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。
小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。
所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。
家庭囧事十万个经典冷笑话 21、我一直觉得自己是穷二代。
某天老爸突然对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”2、昨天在家吃饭，老妈说我又长胖了，接着她说：你减不了肥，就是因为不跳广场舞。
从今天开始，好好跟老妈混，前途无量！3、我爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。
一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁。
”4、我去看老妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她。
我还得在旁边指着她和朋友们说，你看那个阿姨跳的多好……。
十万个冷笑话爆笑经典以下是关于十万个冷笑话爆笑经典，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说：“因为新树不正。
”2、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!”“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”3、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。
一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。
对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。
4、有两个人没事爱在一块吹牛胖子：我说的笑话最招笑，瘦子：我说的笑话比你强，·胖子：我说的笑话上过报纸，瘦子：我说的笑话上过电视，胖子：我说的笑话别人听了就笑，瘦子：我说的笑话别人听了一笑就停不了了，现在还在精神病院里头呢。
胖子：好人听了你的笑话成病人，这哪成呀?我说的笑话都把病人治好了，这不前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，我的笑话一讲完，好几十个前列腺病人都尿裤子了，病好了。
瘦子：你讲的是鬼笑话吧?都是被吓尿裤子的吧?我讲的笑话才真正把病治好了，也是前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，大会议厅，好几百个厌食症病人，个个皮包骨，骨瘦如柴呀，医生护士站两旁，我的笑话刚讲完，所有病人厌食症立马好了，现场一片混乱，有咬大夫脖子的，有咬胳膊的，还有咬小腿的，有的是僵硬地走着，有的是匍匐地爬着。
大夫们边跑边喊呢。
胖子：喊什么呀?瘦子：快跑啊!生化危机爆发了。
·。
精选十万个冷笑话语录1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”5、有一天，虾开车，看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙，感觉挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
6、一天公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打晕啊？”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。
”7、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家，对妈妈说：“现在可以告诉我爸爸是谁了吧？”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡（蒸汽机），所以你的爸爸是瓦特。
”8、一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
9、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
10、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”11、我爸开兰博基尼，我妈开法拉利，我开个玩笑。
12、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
十万个冷笑话梗1、单位出去旅游，中途没厕所，大家都憋着尿，实在有人忍不住了，这时司机灵机一动：大家都下车，男的站车左边，女的站车右边，大家背对车子解决。
于是大家分边站好，刚脱下裤子，这狗日的司机竟然把车子开走了!2、很久很久以前，两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。
裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。
第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。
3、今天和女友逛街捡了20块钱，她说捡的钱不花掉不吉利，于是陪她去商场买了一个裙子～620我······4、女友对男友说：“我好冷。
”男友去拿棉被。
女友对男友说：“我好寂寞。
”男友去买了一条狗。
女友对男友说：“我喜欢有人像妈妈一样抱着我。
”男友把女友的妈妈找来了。
5、“如果我和你妈妈掉进水里了，你会救哪一个?”“傻瓜，我又不会带你去回家见我父母。
”6、两男子蹲在路边闲聊，一位高挑丰满的美女从面前走过，其中一男子对另一男子说：“看到没?那才是我的菜!”另一男子笑道：“你啊你，咱们食人族就你挑食!7、回头率太高，一出门就造成交通事故!交警劝我没事不要出门，出门要戴上口罩。
8、这么美其实是很痛苦的，因为我不敢笑，一笑倾城，再笑倾国。
9、白雪公主的后妈满世界找我。
10、如果美能当饭吃，世界将不会再有人挨饿，因为我可以养活全世界。
11、老婆问我：“老公，七夕打算送我什么礼物啊?”我白了她一眼：“这你得问七夕呀!”12、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊?”我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。
”老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢?”我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。
”13、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。
冷笑话的段子大全在生活的忙碌与喧嚣中，冷笑话就像一阵清凉的微风，能在不经意间给我们带来别样的欢乐。
接下来，就请您准备好，和我一起走进这个充满“冷意”的笑话世界。
一、动物篇1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
3、虾开车，看到龙走在马路中间急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙觉得挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
二、水果篇1、一天，苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口。
”大家都很奇怪，为什么苹果要让人咬它呢？于是有个人就咬了苹果一口。
结果，苹果高兴地说：“我终于怀孕了。
”2、有一天，柠檬和橙子在路上相遇，橙子不屑地看了柠檬一眼说：“你长得真丑，还一身黄。
”柠檬回击道：“你才丑呢，你不光长得丑，还一身橙色！”3、香蕉先生和女朋友约会，走在路上天气很热，香蕉先生就把衣服脱了，结果他的女朋友摔倒了。
三、人物篇1、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”2、老师批改期末试卷的时候发现一份奇葩试卷，第一页只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。
”翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”3、有个人去看医生，医生问他怎么了，他说：“我觉得我是一只鸟。
”医生问：“那你为什么来医院呢？”他说：“因为我知道我不会飞。
”四、生活篇1、有一天，小王剪了个中分，于是变成了小全。
2、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛。
3、为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。
五、谐音篇1、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。
2、狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
3、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
十万个冷笑话大全笑破肚子笑话是人们生活中常用的一种娱乐方式，它可以让人们在平淡乏味的生活中找到乐趣，放松身心。
而冷笑话则是一种特殊的幽默形式，以其奇特的逻辑和意想不到的结局，令人忍俊不禁。
下面将为大家带来一些十万个冷笑话，让您笑破肚子。
1. 今天无聊地在街上走，突然看到一只小狗在头顶转圈圈，我想这狗一定是在做狗屎运动。
2. 我家的电视从来不开微笑频道，因为我怕电视笑坏了，它会告诉我的老婆我不会开心了。
3. 我有一个邻居，每天早上都要跑步，我问他跑步有啥好处，他说：“每当我看到别人吃炸鸡时，我就心生憎恶，对减肥很有帮助。
”4. 我的朋友最近准备结婚，我问他：“你是因为爱她才决定娶她吗？”他想了一下说：“可能是吧，因为她在钱上我是不爱的。
”5. 昨天我被一个骗子骗了一架摩托车，但是他真是太聪明了，他说：“换车也没用，你不是知道偷车的是个穷鬼吗？”所以我只好把摩托车留给他了。
6. 有一天，我无意中闯入了一个大牢，看见囚犯们无声地坐在那里，我很好奇地问：“你们怎么都不说话？”一个白天鹅回答：“我们都是沉默的大多数。
”7. 我在学校的门口看到了一辆车，车上贴着一张纸条，上面写着：“请不要打我，我不是玩具。
”我实在没忍住，就上去敲了一下车门，车里的人伸出了一只手：“飞飞，别闹了，回去吃饭。
”8. 今天我带着女儿去游乐园玩，她看到旋转木马非常兴奋地对我说：“爸爸，你看，那个木马在玩转。
”我心里一怔，左顾右盼地找了一下，没发现别的旋转木马在“玩转”，我想女儿一定是有预知能力。
9. 昨天晚上我买了一盒巧克力，打开后发现只有两块，馋死我了。
我问朋友：“你刚才吃了巧克力吗？”朋友说：“没有啊，你发现了！我只吃了两块。
”10. 今天我去考驾照，教练问我：“你知道红绿灯的三个颜色分别代表什么吗？”我答道：“当然，红色是指大家都不能穿粉红色衣服，绿色是指我们都要穿绿色衣服，黄色是指刚才穿红色大家都要去穿黄色衣服。
”教练当时就晕倒了。
经典十万个冷笑话段子大全笑破你的肚子表姐分手了，找我哭诉。
原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。
”她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊!有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看经典十万个冷笑话段子大全笑破你的肚子吧!经典十万个冷笑话段子大全笑破你的.肚子(一)1、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。
青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!2、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身?大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。
我说：连大师也笑话我吗?大师：不，只是施主长得真是搞笑。
我。
3、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。
“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗!!”大师：“求姻缘100。
”4、青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思?大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我艹，我考，尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧?青年。
5、屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧!大师：你还是单身吧。
屌丝：大师，您真活菩萨。
大师：我只是熟悉你手上的味道!经典十万个冷笑话段子大全笑破你的肚子(二)1、有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍?从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答!2、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻B，这本来就是原形啊!”“妈呀!有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了。
狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了。
3、“你压着我头发了。
”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。
十万个冷笑话经典搞笑大全笑话是人们生活中常见的一种娱乐方式，它以诙谐幽默的形式传递出许多有趣的情节和故事。
在快节奏的现代社会中，人们对于轻松愉快的笑话的需求更加强烈。
本文将为大家带来十万个冷笑话的经典搞笑大全，让我们一起开怀大笑吧！1. 为什么海绵宝宝不让他们去补牙？因为他们害怕“海绵糖”。
2. 前辈：“你知道当你对不起别人的时候，你是什么样的吗？”后辈：“不知道。
”前辈：“你是不是背后挨打的人？”3. 有一天，小明爸爸遇到小明老师：“你把小明告诉我了，我真的感谢你。
”老师：“怎么了？”爸爸：“我从来不知道他写作业时那么会数数！”4. “你有没有车间激扬离愁？”“没有，只有办公室激流勇退。
”5. 什么字最讨厌？丑字。
因为把人丑成这样。
6. 老师：“这份试卷我批改完了，你的分数正合乎你的能力。
”学生：“真的吗？那是100分吗？”老师：“你很了解自己嘛，哪里有100分，考10分都够勉强。
”7. 晚上，小明一家人去旅行，正坐飞机时，小明吐了。
空姐安慰道：“没关系，人有时候需要吐出不属于自己的东西。
”小明：“那下次我去你家吐，好不好？”8. 如果你的心情糟糕，你应该怎么办？把它变成巧克力，让别人吃掉。
9. 小明：“医生，我现在胸闷得说不出话来了！”医生：“那我给您换个方子，一会给我再说一遍。
”10. 猪和山炮有什么共同点？山炮喜欢瑞士军刀，而猪也是瑞士银行开户；山炮喜欢追女生，而猪追着厕纸转。
11. 为什么有的人一笑，就变得更值钱了？因为他们笑得价值连城。
12. 小明：“为什么别人都说我是四眼猫呢？”小红：“因为你的眼镜度数比猫多。
”13. 有一天，老师问小明：“如果你有26块糖，你可以给你的朋友分多少块？”小明：“我没有那么多朋友。
”14. 小明：“你看，一杯绒毛茶！”小红：“你读错了，是熊啤茶。
”15. 老师：“小明，为什么你总说话不完整，语无伦次？”小明：“对不起，我是口脑不齐。
”16. 小明：“妈妈，我终于知道我们为什么叫人。
十万个冷笑话大全爆笑笑话是人们生活中常见的一种娱乐方式，它们以幽默、诙谐的方式引发人们的笑声。
在这篇文章中，我将为大家介绍一些十万个冷笑话，希望能给大家带来欢乐和轻松的心情。
笑话一：为什么大象不能骑自行车？因为它们的脚掌太大，根本无法踩到踏板上！笑话二：为什么鱼不会开车？因为他们都没有驾驶执照，违法行驶会被抓！笑话三：为什么蜜蜂不用去上学？因为它们已经非常“懂”飞行学了！笑话四：为什么螃蟹走路会横着走？因为它们想要展示它们独特的舞步！笑话五：有一只鸡蛋去参加了一个音乐会，结果怎么样呢？结果它现场受惊把自己给弄裂了！笑话六：老师问小明：“为什么牛奶喝了会长身体？”小明答道：“因为，牛是长在大地上的！”笑话七：为什么天上会有云？因为天上的飞机不会把尿撒在家门口！笑话八：为什么兔子害怕红色？因为红色代表警戒，它们可能担心被抓住！笑话九：为什么蚂蚁的眼睛永远看不见？因为它们总是低下头在地上找食物！笑话十：小明对爸爸说：“爸爸，我想买辆豪车！”爸爸说：“那你快去卖糖果吧！”笑话十一：为什么猫不喜欢玩游戏？因为它们总是把电线给咬断了！笑话十二：天气预报员说：“明天会下冰雹！”小明听后惊讶地问：“冰雹只落在明天吗？”笑话十三：小明对爸爸说：“爸爸我瘦了五斤！”爸爸淡淡地回答：“那你继续瘦，直到消失吧！”笑话十四：小明问：“为什么做梦总是闭眼睛？”妈妈回答：“因为做梦的时候不需要看东西啊！”笑话十五：为什么有些人长得像猪？因为猪没有投胎的机会！笑话十六：为什么风会吹？因为它还在练习吹口哨呢！笑话十七：小明问：“为什么猫会喵喵叫？”妈妈回答：“因为它们不会说中文啊！”笑话十八：为什么狮子不去夜店？因为它们害怕戴面具的人！笑话十九：小明对妈妈说：“你知道我为什么不喜欢吃狮子吗？”妈妈诧异地问：“为什么？”小明回答：“因为我害怕它们的牙齿会划坏我的牙刷！”笑话二十：小明问：“为什么白天有太阳？”妈妈回答：“因为夜晚有月亮呀！”笑话二十一：小明问：“你知道为什么月亮是圆的吗？”妈妈回答：“因为月亮嫌弯了不好看。
经典十万个爆笑冷笑话1. 有一天，小明问小红：“你会游泳吗？”小红回答：“会啊。
”小明又问：“会自救吗？”小红顿时慌了神：“自救？我只会救别人！”2. 小明去参加一个音乐会，他问门口的工作人员：“请问这里的音乐会好听吗？”工作人员回答：“好听是好听，就是有点嘈。
”小明疑惑地问：“嘈是什么意思？”工作人员耐心解释：“就是别人都在拍掌，我这个售票员就只能嘈嘈嘴了。
”3. 有一天，小明去超市买面包，看到一个标着“两片装”的面包，好奇地问售货员：“这个面包里面是什么？”售货员无奈地回答：“空气。
”小明疑惑地说道：“那我还不如去买气球呢！”4. 有一位害羞的小伙子去相亲，女方的父亲问他：“你有什么擅长的技能吗？”小伙子害羞地回答：“我可以闭上眼睛骑自行车。
”女方的父亲不解地问：“那你闭上眼睛还能看见吗？”小伙子羞涩地回答：“当然不行，所以我只能骑自行车了。
”5. 小明对朋友说：“有位科学家发明了一种不需要食物也能活的机器人。
”朋友好奇地问：“那它是怎么生存的？”小明得意地说：“它有一种特殊的电池，可以一直运行下去。
”朋友惊讶地问：“那岂不是天下再也没有吃饭的人了？”小明奸笑道：“当然，但是以后餐厅里的人都是机器人了。
”6. 小明和小王一起去看电影，小王突然问：“为什么有些电影中的警察总是戴着手铐？”小明疑惑地回答：“可能是怕自己抓到坏人后手疼吧。
”7. 小明在上数学课时睡着了，老师大声喊道：“小明，给我起来！”小明睁开眼睛好奇地问：“老师，你为什么要给我起名字？”8. 有一天，小明去医院看病，医生给他做了一份检查报告。
小明看着报告单上的各种符号，疑惑地问：“医生，这些符号都是什么意思？”医生笑着解释：“这些符号代表着你很健康。
”小明高兴地说：“那我怎么感觉整个报告单都是打码呢？”9. 小明去游乐园玩，他看到有一款大摩天轮，对旁边的工作人员问道：“这个摩天轮能带我飞上天吗？”工作人员认真地解释：“当然不能，但是我可以给你戴上一个飞行员帽。
关于十万个冷笑话的经典搞笑段子
最新关于十万个冷笑话的经典搞笑段子 1. 你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
2. “别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
3. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
4. 你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
5. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
6. 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
7. 当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐!
8. 当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕!我正骑着蜗牛赶来救你了!驾!驾!
9. 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
10. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
11. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
12. 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩
里面没有胸是情有可原的。
13. 我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
14. 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
15. 两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点!前面是急转弯。
”乙：“什么?不是你在开车吗?”
16. 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
17. 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
18. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
19. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
20. 非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩.
21. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
22. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
23. 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头.
24. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
25. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
关于十万个冷笑话的经典搞笑段子推荐
1. 有的男人聪明得像天气，多变。
有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
2. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
3. 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
4. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
5. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
6. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!
7. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
8. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
9. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
10. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
11. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
