20大经典语句!笑得不行了笑话大全段子冷笑话

20则爆笑小笑话,能逗你笑了吗1、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。

不过别担心，我炒股刚赚了四千块！2、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。

病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

3、小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。

某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！4、同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！5、棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？6、一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。

市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！7、“妈妈我可以穿胸罩了吗？”“不行！”“可是姊姊13岁就穿了！”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子！”8、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！9、兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。

父亲听到后，打了小儿子一巴掌。

大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！10、阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。

11、阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。

阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！12、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。

后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

13、记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆！第一百只企鹅说：吃饭、睡觉。

记者问为什么不打豆豆。

答：妈的，我就是豆豆！14、冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真KB！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！15、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。

笑话大全爆笑到肚子疼导读：经典语句笑话大全爆笑到肚子疼1、和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。

2、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

3、做过烂人，爱过贱人，信过人渣，告诉自己那只是曾经。

4、世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。

5、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

6、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

7、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。

8、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

9、低调！才是最牛B的炫耀！10、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。

忘记他，却是一辈子。

11、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。

12、女人不要总是抱怨大姨妈，那是在锻炼你的造血细胞。

13、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。

14、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

15、我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。

16、打你就打你，还要挑日子吗？17、面子是别人给的，脸是自己丢的。

18、你是偶的媳妇儿，谁也别想打你的主意。

19、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！20、此地禁止大小便，违者没收工具。

21、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

22、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。

23、时光真残忍，夺取了好多却告诉我那是成长。

24、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

25、别惹我！我现在心情好着呢。

26、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。

27、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。

28、人贱一辈子，猪贱一刀子。

29、先学会不生气，再学会气死人。

30、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

31、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

32、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？33、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

34、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！35、你走太快，我连滚带爬都追不上。

30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。

没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。

小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。

打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。

50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。

终于，轮到我了。

一个美丽的女孩走了出来。

超爆笑的一句话经典笑话1、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”2、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，溘然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶快对那男人说：同道，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！5. 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳索都拦不住哇！7. 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。

某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。

”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。

”6、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！7.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。

某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房主太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！15、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。

听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。

到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。

那个女人说：“学妹，我没有脚。

”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！笑话大全爆笑小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”15.2010笑话大全爆笑一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了.。

短笑话大全 20字之内笑死你不偿命1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。

驴绞尽脑汁，还是答不上来。

牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。

总算在去年年底搞完了。

今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。

妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。

班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。

”小李：“我要说的好消息是假的。

”5、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？6、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。

大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。

此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。

于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。

”这时，许多同学都说：“我们也死了。

”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

9、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！10、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!11、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。

爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。

2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。

”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。

”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。

”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。

”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。

”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。

”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。

”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。

”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。

”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。

”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。

”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。

”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑句子1.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！2.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

3.被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。

4.有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。

没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。

5.愚公临死前，把儿子叫到床前。

愚公：移山移山！儿子：亮晶晶?愚公猝6.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

7.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

8.小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。

9.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

10.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

11.用实践证明，混不好发誓不回去了。

12.皮肤给你送了，段位给你打了，你此刻跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

13.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

14.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

15.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

16.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

17.为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。

18.自己丰富才能感知世界的丰富；自己善良才能感知世界的完美；自己坦荡才能逍遥于天地之间。

19.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

20.你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

21.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。

邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

22.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

23.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”24.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

25.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！26.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

20个笑话爆笑超短1. 服装店中，一位女士试穿衣服，店员询问：“这件怎么样？”女士犹豫地回答：“嗯，它有点紧。

”店员笑着说：“那是因为你穿的是窄版。

”女士顿时脸红了。

2. 有个人问我：“你觉得你是个什么样的人？”我回答：“我是四不像。

”对方很奇怪地问：“四不像是什么？”我笑着说：“我不像选美皇后，也不像寿司师傅，更不像拳击手，最重要的是，我不像你。

”3. 我在电影院门口遇到一个人，他问我：“你看过《时间机器》吗？”我回答：“没有，我没时间看。

”他愣了一下，然后大笑起来。

4. 有个人对我说：“你天生就是领导的料。

”我很开心地问：“是吗？那我适合当总统吗？”他想了一下，然后哈哈大笑：“不，你适合当总裁！”5. 我的朋友告诉我她喜欢吃美食，我问她：“你最喜欢什么菜？”她犹豫了一下，然后说：“玉米。

”我有些奇怪地问：“为什么？”她回答：“因为它有王的气质。

”我忍不住笑了出来。

6. 在学校的自习室里，我突然发现旁边的人在看一本书，书名是《如何成为有魅力的人》。

我好奇地问：“你觉得有用吗？”他笑着说：“不知道，我还没看完。

”7. 我去参加一个面试，面试官问我：“你有没有什么特长？”我犹豫地回答：“我会说梵语。

”面试官惊讶地问：“真的吗？你能给我来一段示范吗？”我笑着说：“好的，我刚才说的就是梵语。

”8. 我的朋友告诉我她家的狗会说话，我很好奇地问：“真的吗？它能说什么？”她回答：“它每次都会对着门口大叫，估计是想说‘开门’。

”我笑着说：“那它一定是门神的转世。

”9. 我在路上看到一个人拿着一盒糖果，正准备开吃，突然他的手机响了，他生气地放下盒子接起了电话。

过了一会儿，他拿起盒子，发现里面的糖果全都不见了。

我站在一旁笑着告诉他：“你的糖果都接电话去了。

”10. 我的朋友告诉我他参加了一个智商测试，答题时间很紧张，结果他连续答错了几道题。

我问他：“你觉得自己分数怎么样？”他笑着说：“我估计差不多，因为我每次都选的是‘不知道’。

简短经典笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。

”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

4、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。

”乙说：“你应该用请字。

”于是甲说：“把我的充电宝请过来。

”5、有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那你先去试试喂猪吧。

” 他很不情愿，但还是去了。

到了猪圈，他惊讶地大喊：“我是来喂猪的，不是来当猪的！”6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。

警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

7、乌龟受伤。

让蜗牛去买药。

过了 2 个小时。

蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。

”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。

”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

”10、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。

”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。

”11、一男子失眠，上山找老和尚求助，“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。

” 大师不语，指了指旁边的一碗盐。

男子恍然大悟：“大师，你是想说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗？”大师白了他一眼说：“你就是闲的。

超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。

我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。

我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。

”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。

老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。

”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。

”我这才反应过来，赶紧溜了。

4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。

突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。

我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。

”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。

我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。

我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。

我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。

”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。

”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。

”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。

”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。

结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。