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楼上有对小夫妻的幽默故事第1篇：楼上有对小夫妻的幽默故事老王有一点神经衰弱，可楼上新搬来的一对小夫妻，一点儿也不自觉，经常吵架不说，一吵架还爱摔东西，老王被他们折腾得经常失眠，只要一听到他们在楼上发出各种声音，他的头就像炸开似的疼。
这天，楼上又在摔东西，老王实在忍不住了，就跑到楼上去敲门。
一个胖女人披头散发地探出头来，气冲冲地问他干什么，老王不满地说：“我是你们楼下的邻居，你们成天吵架摔东西，也不管邻居受得了受不了！”没想到胖女人不仅不道歉，反而非常生气地说：“你这人也是，谁愿意闲着没事吵架玩？再说，我们在自家吵架也不管你事。
”说完气哼哼地关上了门。
老王被她噎得说不出话来，却也无可奈何，只能回家生闷气。
这天傍晚，老王正在厨房里切菜，忽然听到楼上又摔起东西来，老王无奈地叹了口气，心说打吧！打吧！趁着现在还没到睡觉时间，早打完了好早消停！正想着，突然，厨房的天花板上开始滴起水来，老王抬头一看，坏了！肯定是楼上邻居只顾着吵架，连厨房漏水了都不知道，眼瞅着这水越滴越快，老王急了，赶紧跑到楼上去敲门。
谁知道他敲了一会儿，屋里反而变得静悄悄了。
老王感到挺纳闷，心说真是闹鬼了，刚才不是还听到有人在摔东西吗？老王寻思是不是他敲门的声音太小了，里面的人没听见，于是又使劲猛敲了几下。
突然听到一个男的在里边小声说：“大爷，我们错了，以后再不敢摔东西了，您老回未完，继续阅读 >第2篇：楼上有对小夫妻搞笑幽默故事老王有一点神经衰弱，可楼上新搬来的一对小夫妻，一点儿也不自觉，经常吵架不说，一吵架还爱摔东西，老王被他们折腾得经常失眠，只要一听到他们在楼上发出各种声音，他的头就像炸开似的疼。
这天，楼上又在摔东西，老王实在忍不住了，就跑到楼上去敲门。
一个胖女人披头散发地探出头来，气冲冲地问他干什么，老王不满地说：“我是你们楼下的邻居，你们成天吵架摔东西，也不管邻居受得了受不了！没想到胖女人不仅不道歉，反而非常生气地说：“你这人也是，谁愿意闲着没事吵架玩？再说，我们在自家吵架也不管你事。
夫妇幽默故事六则
下班回家路上，邻居秦大娘笑嘻嘻地告诉我：“刚才你媳妇急急火火往回跑，一口一个回家看婆婆，看来你媳妇与你娘和好有戏。
”
我听后心里一万个高兴，一赶回家，对老婆第一句话就是：“谢谢胖胖，你终于想通了！”“神经病，我想通啥了？”“你不是说回家看老娘吗？”“条件尚未成熟！”老婆待搭不理、随手打开电视机，荧屏上，准时播放着著名演员徐秀林主演的长篇连续剧《婆婆》。
啊，原来如此？我空欢喜一场，没好气地抛出一句话：“还以为你真的要去看婆婆呢？”听了这句不爱听的话，妻子表情很是不悦。
于是乎，用她那两只我极不愿看到的眼睛，朝我狠狠地剜了足有七八次。
要不是我生就一副长长细细的电线杆身躯，说不定会被剜到八丈深渊呢？……
鸟是命根子
说实在的，我与俺那可爱的肥肥，生活中大多方面还是比较和谐、统一的。
因双方爱好不尽相同，某些时候，也就难免缺乏共同语言。
就说我吧，平时爱玩。
除了爱好足球之外，还爱好钓鱼、种花、养鸟什么的。
对此，妻子还真有些看法，并耿耿于怀。
有一天，我正在给鸟添米、换水、清理卫生。
妻子下班回来。
见我在忙鸟，便不高兴地发了一通牢骚：“你一到家就跑前忙后围着鸟转，天天与你那能说会道、巧嘴弯舌的鸟对话、逗笑，你的眼里根本就没我的位置；你说到底是老婆重要还是鹦鹉重要？”我装作没听见。
她一下蹦到我面前追问：“你说，在你眼里，我算什么？”“你当然是我老婆。
”她怒指那只鹦鹉责问：“那它是什么？”我不假思索地答曰：“它是我的心肝宝贝，命根子呗！”这一答话，引起她强烈反响。
夫妇幽默故事六则
我仍带着酒气和火气，不以为然地抢白：“看你一眼？那好说，除非你成变足球！”
听了这话，妻子则不依不饶起来，反弱为强大声呵斥道：“咋了？反了不是！”她边喊边叫，边撸胳膊、挽袖子，摆出一副要与我单挑、决斗之架势。
我哪里敢迎战，见势不妙，也是因为爱，我身子急往旁边挪位、躲避。
于是乎，我的软屁股不疼不痒、足球似地被老婆那尚未穿鞋子的双脚轮番、疯狂地踢了足足20多分钟……
回家看婆婆
我家胖胖，当然是我心目中的喜欢之最。
但玉不掩瑕，也有美中不足，有时显得有点固执。
这不，因了一句话不投机，她与我老娘已有俩月互不搭理了。
我娘也不是省油的灯，并不好惹。
老婆有点固执，老娘更是倔强。
婆媳二人，针尖对麦芒，谁也不相让。
亲朋好友劝说过多次，仍无济于事。
我被夹在中间，陷于窘境。
对老娘，我打小就百依百顺。
对老婆，也是多年惯例惟命是从、紧跟紧随、随声附和。
处于这种境况，我只好跳梁小丑似地两边跑，进行调和。
但好话说尽，嘴皮磨破，仍收效甚微。
这几天，似乎工作有所进展。
老娘就是铁了心，神雕般地蹲在家里等媳妇认错；可老婆这边已松口答应去给婆婆道歉，但尚无实际行动。
幽默故事会幽默故事会一：吵架酌结果夫妻吵架了。
当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家，只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。
”留点面子一个朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。
他双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子?”他老婆很爽快地答应了。
几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。
他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗?”老婆淡淡地说：“男子汉，四海为家。
”面子某客人来到五星级饭店，问道：“你们这里有两尺长的龙虾吗?”服务员：“先生，请等一下。
”5分钟后……服务员：“对不起……”客人：“一猜你们这种不上档次的地方就……”服务员：“对不起，两尺一的行吗?”客人：“……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。
这样吧，给我上盘青椒土豆丝。
”不用担心女儿要搬到外面住，费了半天口舌，总算获得母亲的准许，但母亲仍有一个条件，就是不可以让男人到她的房中去，因为这样会让妈妈担心。
三天后，女儿在电话中报告她的生活。
“你没有让男孩子到你房中吧?”妈妈紧张地问。
“没有，我在他房中。
”棒球执着病一个男人得了棒球执着病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。
一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。
我怎么办?”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?”医生说。
“你疯了吗?那我怎么击球?”避免偷吃年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。
有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的，结果星期五便送来了。
为防万一，他把烧鸡放进冰箱时附带一张纸条，纸条上写的是：“谋杀案证物，请勿触摸!”大吃一惊自命不凡的`农学院毕业生回到家乡。
在果园里，他傲慢地对一位老园丁说：“你种植果树的方法很不科学，照你这样干法，从这棵树上能收获到10斤苹果就足够让我大吃一惊了。
夫妻睡前搞笑故事
今天有个年轻夫妻，一起上床睡觉前，想着一个笑话来消遣一下。
“老公，你知道有一个笑话吗？”太太微笑着问道。
“哦，你说吧，我想听听。
”老公也笑着点头道。
“有一个人跑去买鸡蛋，却找不到，他走到店主那里问：
‘您这里有鸡蛋吗？’店主说：‘我们有，但是你别买，这些鸡蛋是我们的母鸡下的！’”老公笑了起来：“哈哈，有趣！”太太也
开心地笑了：“还有一个笑话，有两个人一起去买面包，一个
人说：‘我要一个面包，你要什么？’另一个人说：‘我不要，你要两个！’”老公笑得更大声了：“这也很有趣啊！”太太笑得弯
腰捂肚子：“好了，我们都笑得够多了，该睡觉了！”老公把头转向太太，笑着说：“看来你今天也玩得很开心！”太太笑着说：“你也是，今晚我们睡觉前玩得很开心！”于是，夫妻俩靠在一起，入睡前笑着聊着，过了一个愉快的夜晚。
懒赋长杨|懒夫妻幽默故事
有一对懒夫妻，常常因为相互推卸家务，争执不下。
一天，老公跟老婆提议道：“老婆，要不咱们来一盘斗地主，谁输了谁就做家务!”
老婆一听，正中下怀，就同意了。
可是他们身边没有牌，两人又都懒得出去买。
老公在屋里转来转去，突然灵机一动，随手在墙边拿了一把伞，往桌上一放，说：“我先出牌—J钩!”
老婆一看也不甘示弱，转身从厨房里拿了个鸡蛋：“Q蛋!”
老公微微一笑，淡定地从桌上拿了一根牙签：“A尖!”
老婆眉头一皱，思索了几秒钟，突然眼睛一亮，从冰箱里拿出一只熟鸭子，往桌上一放，喊道：“2!”
老公四处打量了半天，也没找到合适的“牌”，正在着急呢，刚巧，在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了，哇哇地哭了起来。
老公咬咬牙，豁出去了!他抱起儿子放在桌上，对老婆说道：“小鬼!”
老婆气得瞪大了眼睛。
她想了想，有了主意。
只见她扯下绑发绳，披头散发，两手把腰一叉，往桌上一坐，龇牙咧嘴，挑衅地对老公说道：“大鬼!”
这下老公没招了，正准备收兵投降，突然一不小心，放出了一个响屁!老公顿时如获救星，朝老婆笑道：“哈哈，大鬼有什么了不起?看我的炸弹炸了你!”说完，放下儿子扬长而去……
1。
夫妻斗法的幽默故事（1篇）夫妻斗法的幽默故事 1有关夫妻斗法的幽默故事小三与老婆青梅竹马，从小就叫老婆“姐姐”，到现在也没有改过来，对老婆仍是又敬又畏的。
老婆工作很忙，经常要出差。
两个月前，老婆出差，吩咐小三，晚上不要出去玩得太迟。
小三答应得很爽快，却是左耳进，右耳出，打牌到深夜才回家睡觉。
第二天中午，老婆回来了，一下就把小山打醒。
小三问为何用刑，老婆一把揪着他的耳朵，拖到窗边，说：“你看看你车子停在哪里？”坏了！小三一看就明白了。
楼下有四个车位，从里到外，谁先下班谁先停里面的车位。
停在最里面的一般是201的小张，那是个顾家男人；第二个车位基本是自己的；第三个车位是402的小李，人家还在奋斗中，每天加班到九、十点钟；最外面的车位就归502的孙海，那是个烂赌鬼，每天不到__两三点钟坚决不回家。
今天自己的车子竟停在最外面，简直是不打自招地告诉老婆，我比烂赌鬼回家还迟！一个月前，老婆又出差了，小三犯了同样的错误，而且更迟了，到早上八点多钟才呵欠连天地开车回家。
老天怎么对我这么好啊！居然把最里面的.车位空出来了，小三没细看，连忙就停好。
很不幸，他又被打醒了。
他无比委屈地说：“我比201的小张回家还早呢，你看我车子停到最里面！为什么还打我？”老婆哼了一声，说：“今天小张全家出游，他老婆跟我聊过的，说今天八点钟左右要出发的。
他们走后，你才回来停得到这个车位。
哼，敢在我面前耍花样，别以为我不知道你什么时候回来的！”小三这个人，承认错误很快，却改不了毛病。
这不，又彻夜不归了。
这次，不知哪位天使大姐保佑他，自己的车位居然空着！他下车后，东张西望，看到最里面是小张的车子，然后是自己的，再是小李的，最外面是孙海那个烂赌鬼的。
没错，一切正常，上楼睡觉！刚钻进被窝，老婆就回来了。
天，真险哪！小三暗暗侥幸。
老婆一把掀开被子，问小三：“你什么时候回来的？”小三理直气壮地说：“当然是昨天下班就回来了！你没看到我停在常规车位上吗？”老婆拖着戏腔问：“当——真？”“当真！”老婆又问：“果——然？”“果然！”这次小三是斩钉截铁地回答。
[励志故事]夫妻之间的幽默小故事：原来你不会飞啊！
夫妻之间的幽默小故事：原来你不会飞啊！
有一个聪明能干的妻子，但她的丈夫一点也不自我激励。
然而，他不得不在家摆出架子，把自己当成父母。
直接的批评会加剧夫妻之间的矛盾。
一天，他的妻子讲了一个寓言。
坐在飞机上，一个乘客向空姐要饮料，要了半天，无人理睬，乘客只好作罢。
过了一会儿，突然那边有人向空姐要了一杯饮料，然后咒骂起来。
但结果是一只鹦鹉。
奇怪的是，空姐顺从地把饮料端给鹦鹉。
鹦鹉不停地咒骂。
每次她骂人，空姐都会冲过去
送东西。
乘客们突然开了门。
原来，飞机上的空姐不得不因为吃得太硬而不是太软而责骂她！乘客像鹦鹉一样咒骂。
果然，空姐送来了他要的饮料。
现在，乘客们很高兴，不停地
责骂，问空姐这个什么。
乘客骂得正起劲，机长从驾驶舱走出来，一把抓住他就扔到飞机外边去了。
倒霉的乘
客从空中往下跌落，很是想不通。
可是很快，飞机门又一次打开，鹦鹉也被扔了出去。
鹦鹉飞到乘客身边，转了几圈，惊讶地说：“那么你不能飞了！你在飞机上干什么？”
这则寓言使丈夫正确认识了自己，改变习惯，发奋努力，终于取得了一定的成绩。
[感知]
夫妻生活中不能没有幽默，只有放松心情才能使爱情更甜美。
这则寓言就让一家人感
受到幽默的乐趣，笑过之后，丈夫意识到自己的问题，于是开始改变自己。
夫妻搞笑故事我们家的小狗叫做旺财，是一只非常调皮的小家伙。
有一次，我和妻子正在客厅看电视，突然听到了厨房传来的一阵狗叫声。
我们赶紧跑去看，发现旺财竟然把自己的尾巴咬住了，然后拼命地追着自己的尾巴转圈圈，场面十分好笑。
我们忍不住哈哈大笑，这时候旺财也停下来，好奇地看着我们，仿佛在问，“怎么了？我只是玩玩而已。
”。
有一次，我和妻子去超市买菜，回来后发现旺财竟然把我们的鞋子都叼到了客厅。
更可笑的是，它把我的一只拖鞋和妻子的一只高跟鞋放在了一起，仿佛在模仿我们的样子。
我们看到这个场景，不禁笑出了声。
旺财还以为我们在夸它呢，高兴地摇着尾巴。
有一次，我和妻子在家里做饭，旺财好像闻到了香味，突然跳到了桌子旁边，用前腿支撑着桌子，想要偷吃我们的菜。
结果它一不小心把桌布给拽掉了，所有的菜都撒了一地。
我们看到这个场景，又好气又好笑，只能把旺财赶到一边，重新收拾起来。
有一次，我和妻子在家里装修，旺财好奇地跑来跑去，还不时地用鼻子蹭我们的腿。
结果它一不小心还把我们的油漆桶给踢翻了，油漆洒了一地。
我们看到这个场景，又好气又好笑，只能把旺财赶到一边，重新清理起来。
有一次，我和妻子在家里看电视，旺财竟然跳上了沙发，用前腿搂着我们的脖子，还不停地舔我们的脸。
结果它一不小心还把我们的眼镜给踢掉了，眼镜摔坏了。
我们看到这个场景，又好气又好笑，只能把旺财赶到一边，重新整理起来。
总的来说，我们家的小狗旺财总是给我们带来很多欢乐和快乐，虽然有时候它调皮捣蛋，但是我们依然爱它，因为它就像是我们家的一个小丑，总能逗得我们开心不已。
生活中的这些搞笑瞬间，也成为了我们夫妻之间美好的回忆。
夫妇幽默故事六则欲找合适的妻子身体够胖。
大抵出于“情人眼里出西施”之心理，我始终以为她胖得很美，甚至视其为世界上最美的胖人。
平日，妻子很注重打扮，讲究服饰。
如若买一件衣服，不耗费半月二十天、跑上百八十家服装店，那是极难成交的。
用尽心机、处心积虑，以其出格的腰围为依据，反复试穿、照量，真可谓是长一公分嫌大，短一公分嫌小的高标准、严要求。
因为爱，只要她去买衣服，我是必随无疑，并奉陪到底。
况且身上带着随时准备付款的钱袋。
此时的我，为充当家庭财政部长和妻子贴身保镖而感到荣幸和自豪。
有一次，我们从胜利路口向东转。
妻子进进出出跑了四十余家时装店，尚未选中一件理想、合适的衣服。
快到和平路口时，我耐心等在门外。
有些扫兴、沮丧的妻子从一家商店出来，正欲跨入另一个门槛。
我忍俊试劝道：“算啦，实在没有合适的，改日再买吧？”可她仍怀着一线希望坚持道：“不行，再进这家去看看，说不定会有合适的呢？”早已胸有成竹的我遂接上话茬：“那不行，假如你在这里找到合适的，那我们以后就麻烦啦！”妻子疑惑地瞪大眼睛盯着我。
我顺势指着门牌问：“你看这是什么地方？”她抬头一瞧，嗬，是婚介所！她这才明白是陷进了我早已设好的圈套。
于是乎，在大庭广众、众目睽睽下，我的背部挨了老婆痒痒挠似地百拳捶击……不再提絮叨胖妻总是爱絮叨，有时甚至没完没了。
我是最烦她絮叨，但又敢怒不敢言。
反之，老婆也最烦我说她絮叨。
因为絮叨问题，我们曾发生过口角，又因为爱，我只好听之、忍之、随之。
那天，对于她的絮絮叨叨，我实在有些憋不住了，便吞吞吐吐略表反感之意。
老婆听后反诘道：“怎么？烦了，嫌了，陈旧了，想换届了不是？”于是，便将上述几句话反反复复地絮叨起来。
见其来势凶猛、激烈，为了顺势找台阶下，我当即表态，以后决不再说老婆絮叨。
事隔不久，不知是记忆问题还是疏忽大意，我又失口说了老婆絮叨，随即顿觉不妥，便检讨似的道歉：“我本不想说你絮叨，这不，一不小心又说你絮叨；从今以后，我保证不再说你絮叨；不管你怎么絮叨，我一定不说你絮叨；你要絮叨时就尽管絮叨，该咋絮叨就咋絮叨，我决不说你絮叨；你愿絮叨就絮叨，想絮叨就絮叨；我发誓，坚决、彻底、永远不再说你絮叨……”没等我说完，老婆马上接上话：“哎，我怎么听着你话中有话，你到底是道歉还是反讽？”看她气不打一处来，怒火中烧的势头，我遂举手表示投降。
夫妻幽默故事会在线阅读幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。
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夫妻幽默故事会在线阅读精选1) 丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。
2) “几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。
”“那好啊!可是你为什么没追她呢?”“我又看了她第二眼。
”3) 孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有!妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。
孩子：他自己还不知道吗?4) 阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问：我的笑话很不错吧?同桌答道：你这也能叫笑话吗?5) 男：交往这么久了，咱们同居吧!女：我爸妈不会原谅我的。
男：如果我们结婚呢?女：我不会原谅自己的。
6) 饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说：对不起，厨房领班要我和客人们说一声，希望你们在嚼东西的时候要小心，他的隐形镜片掉了。
7) 顾客：理发多少钱?理发师：十元。
顾客：这样贵!我是一个快秃顶的人。
理发师：我当然知道。
是理发的，另外是找头发的。
8) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。
妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
9) 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这什么态度，没一点笑脸。
营业员：你是来买书的，还是来买笑的?10) 顾客抱怨道：这些苹果真贵。
水果店的店员回答，不要那样说，你看它们多么红。
顾客：你要价太高，它们当然脸红!11) 夜深了，孩子睡觉时哭了起来。
父亲决定唱一段催眠曲哄他。
结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧!12) 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。
年轻人：阿婆对不起喔!我不大会骑。
阿婆：不大会骑还撞这么准!13) 妈妈：口红是男同学给的吧。
女儿：是呀。
妈妈：女孩不该随便接受男孩礼物，快给他。
女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。
14) 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征?男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。
警察：那你还找她干嘛?15) 老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。
导演：但你来迟了。
老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟?导演：你来迟了。
经典夫妻幽默故事会在线阅读1) 妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。
妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。
妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。
你的丑跟头发没关系。
妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。
妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。
妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。
......2) 一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。
”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。
”3) 妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。
"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧! ”4) 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
5) 才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。
那么。
预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。
他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~6) 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。
”其实我想说的是干妈。
7) 妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：审美观怎么样?夫：挺好的。
妻：人还体贴吧?夫：也行!妻：工作热情高不高?夫：凑合吧!妻：穿衣服怎么样?夫：挺快的…8) 某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。
这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。
我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。
可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。
”......9) 和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。
然后有一搭没一搭地聊着。
mm：“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。
”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。
”～*^_^*(10) 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!11) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
12) 行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!13) 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了?夫妻幽默故事会在线阅读精品1) 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。
谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。
怕被服务员看到多难堪。
结果她不明状况，看我来抢就大叫。
边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。
用力拦住我。
“小姐，不能在这里换!不能换!”2) 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!3) 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”4) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”5) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
”6) 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的! ”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器! ”。
7) 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。
小明来了。
小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。
”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。
”8) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。
”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。
途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。
”9) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。
一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。
不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。
心里甭提有多委屈了。
10) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。
11) 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。
女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。
12) 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。
最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。
13) 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。
”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼! ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。
14) 在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。
在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。
但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。
于是两人盖起棉被开始做那档子事。
就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。
但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：“。
妈妈，您赶快叫了，我好冷哦! ”。
