如何做温柔而坚定的父母

【规则与自由】说了100遍他还是不听？2017-08-31 20:00规则，要建立在尊重感受的基础上规则。

自由。

爱。

爱本身，永远不存在过度的问题。

李雪老师说，孩子无须刻意培养，给予充足的爱，放任孩子自由发展，它就会展现无限的可能性。

很多父母对这种观点感到困惑，放任发展，那么规则如何建立？我们先思考一下，人类社会为何需要规则？首先要澄清的是：规则，只有在涉及两个及以上的人的时候才有意义。

如果要对别人的事情定规则，那就是侵犯别人的自由。

比如孩子什么时候吃饭，吃多少穿什么衣服，交哪些朋友，几点钟洗澡，这些是孩子自己的事情，不需要父母来规定。

除非孩子洗澡需要大人帮忙，那么大人可以跟他约定，我打算晚上10点睡觉，如果你希望我帮你洗澡的话，就要在十点之前。

规则存在的意义在于最大限度的维护每个人的感受，简单的说，为什么你不能侵占我的私有财产，因为那样我会感觉很痛苦，绝大多数人遇到这种情况都有相同的痛苦感受，所以大家达成共识，私有财产神圣不可侵犯。

为什么要设立交通信号灯呢？因为我们都需要安全放心的通过路口，交通信号灯维护了大多数人的感受。

这些规则大家都明白，可为什么有些人还会违反呢？被训导明白的规则，并不能保证被遵守，这也是父母发愁的地方。

有时候规则讲了一百遍，孩子也表示明白和同意了，但还是时常违反。

当我在工作的时候，我家小朋友（7岁）进我的房间不敲门，我会有些不满，于是告诉她：“进门之前先敲门是基本的礼貌，我说请进，你再进来。

”她好像听懂了，但下次还是不敲门，我又讲了一遍，照旧，最后只好直接跟她说，你这样突然闯进来，我的思维被打断，我不高兴。

她恍然大悟以后，每次都很开心的敲门。

我反思了一下，之前，我只是教给她冷冰冰的规则，这个规则和她的感受是割裂的，而当我讲出自己的真实感受后，她很自然的愿意维护我的感受，轻松自在的遵守规则。

大部分小朋友都具有天然的感受能力，就是我们常说的同理心。

如果我们给予他们足够的爱和自由，那么他们既能尊重自己的感受，也能体验到别人的感受，在自尊与尊重他人之间，自然形成让彼此都舒服的界限。

很多家长担心过度的自由会变成溺爱，导致孩子不断侵犯自己的界限，爱本身不存在“过度”的问题，真爱永远不会过多，就像储存再多的金子也不会变成铁块一样。

自由，同样也是多多益善，越自由的孩子越智慧，活得越精彩。

至于溺爱是家长的需要，而不是孩子的需要，也就是说，溺爱是家长在满足自己内在缺爱的小孩并将之投射给孩子，跟孩子真实的需要没有关系，以“溺爱”自居的家长其实看不见孩子的真实需求，更谈何爱孩子。

小时候，几乎每个人都说父母溺爱我，才把我惯出很多毛病，比如：不洗自己的衣服，不收拾房间，乱花钱，不考虑别人的感受，不懂感恩等。

仔细回想，每当我想自己洗衣服的时候，妈妈总是打击我：“你洗不干净，还浪费水，还是我来帮你洗了吧”。

爸爸生病时，我试图关心他，但得到的回应总是你看书去吧，不要管我。

当我真的去看书了，他又会说我，这姑娘，白养活了。

每当我想要洗碗做饭时，他们会抢下我手中的活，说“不要弄这些，你最重要的任务是学习”。

从我的小学开始到我的高考结束，他们似乎是个圣人，没有自己的需要，没有自己的感受，只是在为我服务而已。

在这样的亲子关系中，我如何同理他们的感受，感知它们的界限，又如何能体会他们的辛苦，生出感恩之心呢？“我为孩子付出了那么多，他却从来不关心体谅我一下”这句抱怨说明——第一，父母没有看到孩子真实感受的能力，只是通过孤独的自我牺牲的游戏来获得价值感，所以孩子也无法发展出关心别人的能力。

第二，父母不清楚也不尊重自己的感受，总是表现出无欲无求的样子，孩子也就自然的认为父母没有需求，不需要关心。

父母如果经常感觉自己的界限被孩子侵犯，需要自省，我清楚且尊重自己的感受和需要吗？要是父母经常充耳不闻自己的声音，不尊重自己的感受，又如何期望孩子能够理解自己，照顾自己内心深处的小孩呢？孩子没有这种能力，也不应该做父母的父母。

有一些人喜欢破坏规则，侵犯别人的界限，看到别人不高兴，自己才觉得来劲，这是一种病态的人格。

可以推测，这种人在童年时期，父母给他制定了一大堆规则，当他一次又一次试图争取自由做自己的时候，都被父母冷冰冰的禁止了。

爱没有流动，所以他的内心形成这样的链条：规则等于痛苦，打破规则才可能有联结。

那么，他当然不愿意遵守规则。

试图训练孩子守规则的父母，如果训练过程切断了，爱的流动让孩子受苦，那么规则对孩子就意味着痛苦，一旦脱离了惩罚或奖励，他便不会自愿遵守规则。

在两个清楚自己感受的人之间自然会形成规则，而且是流动的灵活自在的规则，面对孩子没有被层层防御包裹的心，我们要真实表达出自己的感受，让孩子自由选择成为他自己。

“如何做到温柔而坚定”之一：什么是温柔？2017-05-28 09:36 家庭教育/经验作者：丁锋高级家庭教育指导师在学习如何教育孩子的过程中，我们经常会听到一种说法，叫做“温柔而坚定”【注1】。

对于大多数的母亲而言，温柔绝对不是问题，而坚定往往是个难题，父亲们呢，往往恰恰相反。

于是有不少年轻父母觉得这简直就和“又要马儿跑，又要马儿不吃草”一样，是个悖论，觉得那些主张这种态度的专家一定没有遇到过自己家的“小祖宗”——对他（她）温柔了便得寸进尺，一旦自己坚定了则他（她）蛮不讲理。

许多方法一次有效，但是就好像诸葛亮的空城计——不可再用。

温柔和坚定，究竟能不能并存？如何才能并存？接下来几天，将带领大家一步步了解：什么是温柔？什么是坚定？如何温柔？怎样坚定？最终怎样达成“温柔而坚定”？"温柔"表达的是一种态度，它至少传递着这样几种信息：我爱你，所以我愿意帮助你变得更好；我爱你，所以我希望你能有好的感受；我理解你，所以我能感受到你的痛苦、你的愤怒、你的沮丧、你的失望、你的不知所措，你的不能理解……等等负面情绪；我懂你，所以我会用你喜欢的方式来帮助你放松，帮助你从负面情绪中脱离；我明白，我的标准和你的能力之间有差异，所以我不能力求你一下子做到我期望的、达到我的标准，为此，我愿意和你一起尝试着循序渐进。

所以我们先要认真地审视自己，“我的温柔”，是否传递了这些信息？我对孩子的了解，是否足以支持我传递这些信息？我对孩子的爱，是否足够强烈到可以让我放下那些“规则”、“标准”？我爱你，所以我愿意帮助你变得更好。

其实，从谈恋爱的时候，我们就有机会了解到这样一个真相：开始时，会期望对方是自己想要的那个人，而最后能走在一起的，往往是对方成为了他自己想成为的那个人，而你愿意接受这样的结果，心怀喜悦。

而我们容易忽略的事实是，对方“自己想成为的那个人”中，其实有一部分是“为你而变”，为你变得更好。

所以，我们需要问自己：变得“更好”的“好”，究竟是谁认同和期望的“好”？与成人不同，孩子和我们的交流并不总是顺畅和有效的——尤其是婴幼儿，他们缺乏必要的语言能力来与我们沟通，即便是他们牙牙学语之后，很多时候，孩子只是在重复你所说的话，重复你陈述的期望，而并不是他们自己的意愿，因为对语言的掌握能力有限，他们其实并不了解其中真实的意思。

说得更加直接一点：因为你总是在重复你的愿望，孩子把你所说的作为语言学习的“例句”在学习，学习中的练习，和你实际想要表达的意思，也许一致，也许南辕北辙。

在亲之助公号后台，曾经有一位妈妈发来这样的求助信息：““我的女儿2岁8个月，快9个月了。

现在不知道该怎么管。

我以前发现最有效的方式就是吓吓她，现在这些都不管用了，而且我自己也觉得这个方法不好。

睡觉的问题是她天天要求晚上要跟我一起睡觉。

嘴里也天天都说妈妈不要走，我不停的给她解释我不走，我哪儿也去不了，只能在家，她还是不停的说，一有问题就说这句话。

”“生完二宝出院第一天，我答应和她睡一晚上，而且她自己说，就一晚上，以后她都跟姥姥睡，我同意了，我觉得她需要安抚。

结果第二天，她又哭着跟我要求当天晚上跟我睡，就一个晚上，以后都跟姥姥睡！我觉得这不行啊，天天这么要求那不是天天都要跟我睡啊！我就没同意。

结果她上幼儿园去接的时候老师说她一天都在念叨要跟妈妈睡觉的事儿。

”“到了晚上强行不让她跟我睡，哭的那叫一个惨，我听的各种不忍心，后来她勉强答应跟姥姥睡，就是让抱着睡，我妈也同意了，然后又哭，我想了想，我觉得还是应该再跟她说说，因为我觉得她其实还是挺明白的，我就出来找她，结果她一看见我就又不行了，我妈说前功尽弃了。

”“后来变成我每天陪她睡着，然后换爸爸陪她睡。

然后每天我陪她睡，她都睡的特别慢，不舍得睡觉一样。

哎，这两天我都不知道该咋办，天天就很纠结，我觉得不能简单粗暴对待她，但是我也没有什么好办法。

”【注2】”对照前面所说的内容，在这个案例中，作为3岁不到的孩子，对于亲生弟妹，基本上都是只有喜爱而没有嫉妒——他们只是不习惯妈妈不再一直陪伴著自己而已（我觉得这位妈妈没有把孩子的“黏人”视作与弟（妹）争夺妈妈的行为是很明智的）。

同时他们意识当中的“就一个晚上”就是当下的那个晚上，如果妈妈说：今晚和妈妈睡，明晚就不跟妈妈睡，那也要等到孩子明白“明晚”是个什么概念才行。

在这个妈妈碰到的困境中，我们可以看到的是：妈妈和孩子似乎是两个不同国度的人，在讲着自己的语言，而且还以为对方都能听懂。

不过请放心，既然两个不同国家的人在相处一段时间后都能够彼此理解，就更不必担心朝夕相处的父母和孩子不能够真正理解彼此了。

对于年龄大一点的孩子而言，语言上的障碍也许不存在，但是我们小时候都听过一句话：“我吃的盐比你吃的饭都多”，因此，成人和孩子的交流客观上本来就是不对等的，这也是亲之助一直强调和孩子达成“平等”与“尊重”的原因——我们在经验上不对等，如果在人格上再不平等，那么孩子很难有独立思考的机会，更不要指望能尽快形成独立的人格，“成为最好的自己”了。

孩子和你过去的交流经验以及孩子对父母所天然拥有的爱和服从性，往往也会让他们“有口无心”地回应——注意：是“回应”而非“答应”，更不是承诺——你那些你提出的要求。

所以，请不要责怪孩子们口是心非，因为他们的经验有限、知识有限，逻辑能力也有限，所以他们无法理解所有那些还没有发生的事情，以及这些事情可能带来的伤害，是很正常的事情。

你看，“爱孩子”真不是件容易的事情呢。

要帮助他们变得更好，那就更需要我们作为父母的，去充分借助我们相对更强的经验、能力和知识多做一些。

如何做到温柔而坚定”之二：爱孩子，就让孩子感觉好一点2017-05-29 09:53 家庭教育作者：丁锋高级家庭教育指导师回顾：01孩子教会我们去爱我们总是说我们是爱孩子的，也没有哪位父母肯承认自己不爱孩子。

很可惜，人们不会因为有孩子就一定会爱孩子，很多时候恰恰相反：我们在还没有真正学会爱的时候便有了孩子。

是孩子教会了我们如何更好地去爱，是孩子带给我们这一生最有价值的课程——通过与孩子的互动，我们最终真正学会爱，学会如何去爱。