永远的仰望
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永远的仰望
刘创
【题记】13年了，一直有一种感情深深地折磨着我，无数次拿起笔又无数次放下，太浓的情绪太多的往事让我无从表达。
一个夜晚，我仰望星空，沐浴在熠熠星辉里，仿佛在和母亲进行对话，星空成为我精神的皈依，灵魂的救赎之所。
那一刻，我的内心变得宁静。
仰望星空，总有莫名的温馨栖息于心中。
原以为世事沧桑滚滚红尘，已让我的视野苍茫一片，心灵已被砥砺得坚硬如石。
夜深人静的时候，当我沐浴在熠熠星辉里，深情地仰望，我的视线总是浸泡着泪水。
我知道，母亲已经融入了深邃、神秘而圣洁的天空，母亲慈祥的星光如浪潮拍打着我的内心，心灵深处是恒久的柔软与疼痛。
母亲的灵堂是她的教友布置的。
母亲生病后开始信仰基督教，和那些教友互称姊妹。
我坐在母亲的身边，握住她的手。
母亲的手依然粗糙，而我早已习惯了的那种温暖，此刻正渐渐退去，一直凉到我的心底。
母亲的那些姊妹很惊慌，连忙拉开我，说母亲正在去天堂的路上，凡人的手是不可接触的。
他们的祈祷绵绵不绝，我一阵一阵心慌，母亲，我们的手就这样松开了吗？
母亲一生忙碌，忙碌得没有空闲去信或者不信什么，只知道“人在做，天在看”，她那与生俱来的仁慈之心、悲悯情怀，总是在有意无意地灌溉给我。
记得小时候，母亲长年照顾村里的一个叫三元的疯婆婆，常常给她洗澡，就是走亲戚还不忘为她找一些旧衣服来。
乞讨者也常常可以在我家吃到热饭热菜，有一个寒夜，母亲还把一对乞讨的母女留宿在家里。
这些年，我已习惯把慈悲和母亲联系在一起，一想到，便觉得自己沐浴在慈爱的光芒里，内心安静而充满温暖的力量。
对于母亲的勤劳，我早习以为常，如同面对日出日落。
母亲对生活的要求很低，有饭吃，房子不漏雨，世道太平，就是天大的幸福。
在我的记忆中，除了吃饭睡觉，几乎没见过她有过片刻的停歇，像一个永动仪那样不停地摆动。
母亲是在惊吓与辛劳中长大的。
那个时候闹“游击队”，外公家原本家境不错，一个晚上，“游击队”突然闯进来要外公交多少多少银元，外公拿不出那么多，被捆住双手在横梁上吊了三天三晚，浑身打得皮开肉绽，不到一个月便去世了，而外婆也因此精神失常。
七八岁的母亲，就开始像一个大人那样操持家务，她的童年没有游戏,没有书本，甚至没有笑声，除了劳作还是劳作。
也许在母亲的思维中，人生本来就应该这样。
我常常想，当某种行为变成一种习惯，而习惯最终必然凝炼成为一种品质。
记得一个冬夜，就着一盏昏暗的煤油灯，我在抄课文，母亲在纺纱线，随着纺车轮吱呀吱呀的转动，母亲左手的棉条捻出的纱线时长时短，那一刻很安宁很恬静。
母亲这样纺着纺着，突然说起“过老东”的事来。
那也是一个冬夜，老东来了，外婆一家人也就慌乱地收拾了一些值钱的东西，加入逃命的人群，只留下母亲和瞎眼的老奶奶守屋。
说到这里，母亲的声音有些颤抖——眼看“老东”黑压压的一片朝这边开过来了，她俩连滚带爬躲在屋后水塘边的荆棘丛里，幸好水塘边上有只木船，母亲把船划到水塘中间，她和瞎眼老奶奶趴在船舱里，身上再盖些柴草，整个晚上又冷又吓，魂飞魄散。
虽躲过一劫，但已冻得奄奄一息。
那时候年纪尚小，对于母亲讲的这段经历，不能感同身受。
当时只是觉得母亲称日本鬼子为“老东”很是奇怪，看到母亲说完这些，脸变得煞白的，就什么也不敢追问了。
而母亲说的“游击队”，
我却问过多次，至今也没搞清楚是教科书上说的革命者，还是土匪，抑或两者兼而有之。
父亲说是共产党赶走了老东，消灭了土匪，所以母亲很感激共产党。
家里有我和父亲两个党员，母亲很自豪。
我曾对她开玩笑说，您一辈子都在做好事，您比党员还党员呢。
母亲叹息，共产党里都像我这种人，那还叫共产党？
儿时的我发现母亲经常望着星空发呆。
记得一个星光灿烂的夏夜，母亲难得放下手中的活，和我在院子里纳凉。
母亲轻轻地抚摸着我的头，望着满天星斗，轻轻地对我说，瞧那些星，都是好人去世后变的。
母亲对神秘的星空深怀敬畏之心，她若有所思的样子凝固在我的记忆里，总让我觉得她内心有好多话没说出来。
我想，那一定是她有关星空的遐想，有关生与死的思考。
无论在动乱的还是荒谬的抑或安宁的时代里生活，母亲一直都在用自己的方式仰望星空。
母亲的心脏病越来越严重，但不管父亲怎么劝说、阻扰，每周都要坚持去教堂祷告，有一次甚至昏倒在路上。
父亲只好打电话向我求助。
父亲和我是母亲一生中最信赖的两个人，这种信赖不仅仅是因为我和父亲的党员身份以及不可割舍的亲情，或许更多的是源于母亲对对读书人很敬重。
母亲没进过学堂门，不识字。
父亲读过几年私塾，写得一手好毛笔字，又是村里的干部，在母亲的眼里，父亲就是她的一片天，永远都是对的。
自从我外出读书开始，在母亲心中，我就慢慢取代了父亲主心骨的位置，后来对我的信赖到了言听计从的地步。
我满怀信心和母亲交谈，认可并支持她的信仰，可母亲对我要她不去教堂祷告的建议，一口回绝了。
母亲语气始终平静而坚定，让我惊叹于她内心深处的变化。
陪母亲去过一次乡村教堂。
教堂离我家十多里路，就在乡村公路旁，似乎是由一间废弃的农舍改造的，很简陋，教堂的布置也很奇怪，除十字架等之外，还有些佛教的东西，有点中西合璧的味道。
教堂里挤满了人，大多是一些妇女和老人。
母亲去得晚，就虔诚地跪在最后一排，她双手捧着那本有些破损的《圣经》，双眼微闭，念念有词，安详而宁静。
从教堂出来，我问母亲祈祷什么，她说那是说给耶稣听的，说不得的。
选择与文字打交道，对我来说，意味着长年累月耐心地在杂乱的文体里跋涉，写作的灵感不是飞来之物，是对内心的凝视。
我第一次发表作品写的是“母亲从心窝里长出来的手”，而我，又何尝不是从母亲的心窝里长出来的呢？母亲重病之后再也不能劳作了，有时候，我伏案抄抄写写，母亲就坐在身边望着我，什么也不说。
而我却感觉母亲在抚摸着我的头，我的肩，我也在母亲的心窝里慢慢融化。
我十六岁离开父母外出求学工作。
但至今我感觉世界的中心仍然是小时候生活过的那个村庄。
这不仅是因为在过去的那些岁月里，我的每一行诗歌都浸润着乡村的绿色，我无数次梦见老屋后面的那片青翠的竹林，竹林的沙沙声响与四季鸟鸣，还有那些唤我乳名的乡音。
更重要的是因为，母亲的墓地就在家乡的河边，我曾在那条干干净净的小河游泳、划船，陪母亲在河滩上打柴种花生，看母亲汗流浃背地锄草，看母亲开心地笑而露出白白的牙齿。
如果要想象天堂的美好和怡然，在我大脑中必然会呈现故乡这些越来越清晰的印记。
这些都是母亲给予的，我生命的一部分，它似乎比天堂更虚幻，却又更为真实。
我会写下一些赞美诗，像种子一样把它抛撒在母亲安眠的河畔，它们将长成大树，我和我的子孙们会时常在它的荫凉下交谈。
每次见到母亲，她都是很幸福很满足地笑着，即便是在母亲最后的那些日子，也总能在母亲因中风面瘫且毫无表情的脸上找到开心的笑意。
母亲在昏迷中等待了两天，最终还是没有等到我作最后的告别。
当我满怀悔恨地来到母亲身边，慈祥的母亲静静地躺在那里，那本破旧的《圣经》放在枕边，窗外的阳光仿佛圣母的光辉映照在母亲的脸上，她那充满慈爱的脸上依然有一丝淡淡的笑容。
那个瞬间，母亲把微笑和冰冷的手留给我，她所有的呼吸，所有的脉搏，所有期待，甚至所有的叹息，都被化着一片光芒，投射在天空撒满白玉兰花瓣的美好空间里。
康德说过，在这个世上有两样东西深深震撼着我们的心灵，一是我们头顶璀璨的星空，二是心中崇高的道德法则。
在我眼里，慈爱而勤俭的母亲为奉献而来为付出而来，一生不图回报不知索取。
她带着一颗善良而纯朴的心，以从未有过的舒坦和愉悦微笑着离去，自在、轻盈地飞向了她的星空，她的天堂。
那是我永远的仰望。
刘创2012年清明节前于冬竹居。
