生活本来的样子

生活的真谛
没事的时候，总爱问问自己，这一辈子活着是为了什么？人应该怎样活着？生活的真谛是什么？
已经好久没有写日记了，难道工作真有那么忙吗？连写写日记的时间都没有了？其实，我的生活看似规律，却过得一团糟。

首先，专八还没有进入正统的复习，闲暇时间除了改改作业，备备课，似乎就没有做其他的事情。

我的时间大多献给了电脑，可在电脑上好像也没有做什么事情。

总觉得自己很忙，又不知道在忙些什么。

这种日子其实是我蛮鄙视的一种。

很多时候，我知道自己要干什么，我知道什么事情很重要，什么事情次要，可悲的是，我似乎又有着难以改变的缺点，使我总盲目的做着最不重要的事情，日子就这样被我忽悠过了。

但我转身发现日子在忽悠我时，我又才意识到自己多么的可笑。

我知道自己不能再这样生活，可是又无休止地在一个恶性循环中被拖着前进，无法脱身。

其实，改变很简单，例一个计划，按计划行事，这样才能变被动为主动。

我试过，好像没有成功过，实在也是可笑之极。

我突然想到去年生日给自己写的一封信，信中希望自己积极向上，乐观自信，理性洒脱。

刚好那年本命年，就当我迷信吧，这一年实在过得比较难。

首先是实习，做了许多没有任何意义的事情，浪费了一个学期的时间，没有学到任何有意义的东西。

接着考砸了专八。

再然后，我参加各种考试，全都不顺，当然这怪我能力不够，我也不该怨天尤人。

我把自己写了整个学期的日记本彻底撕掉之后，也宣告我的童话梦的破灭。

我不顾一切地参加各种考试，坐长途车，在小镇与城市之间来回折腾未有任何自己希望的结果后，考进了特岗。

虽然有些失望，可我还是完成了各种应聘程序。

我以为事情就应该按我想象的方式进行，可是，生活总是不断有问题丢给你，让你躲闪不及。

遇到问题，本应该是积极解决，但总有个接受的过程。

彷如第一年高考失败那样，伤心哭泣都没有用，更多的是莫名的生气与烦躁。

我一直按照大家认为正确地方式行事，我一直尽力做的更好，为什么得到的总是最坏的结果，难道真的是我要求太多？可是，我又有什么要求呢？或者，大家早应该告诉我，不管你怎么做，事情都不会按你想要的方式进行，在这个世界上，一开始本就没有什么正确与错误的选择之分。

在这个世界上，本来就是不公平的。

不管你愿不愿意，有问题就必须解决，躲也躲不掉。

你咒骂也好，你生气、悲伤，你告饶也好，你就是要面对。

虽然面对会有困难，但是，它总会有一个结果。

哪怕那个结果你很不满意，面对总会比逃避好很多。

少了心里的负担，求得一个结果后，你想怎么样都可以。

一切都仿佛都定格了的时候，又一个恶鬼杀了个回马枪过来，让我连喘息的机会都没有。

这次似乎比上次更加厉害，除了有工作要完成，我还寝食难安。

一个重感冒仿佛要把我往地狱拖。

我没有想到感冒带来的结果会如此之恶劣，咳嗽要把我整个人整垮。

在持续一个星期抗战无效后，我光荣地转院了。

我不知道自己成了什么样子，但绝对不像个人样了。

我似乎对治疗都没多大信心了，我不得不强烈的批评自己无知而又总爱胡思乱想，我想咳嗽成那样，怎么好的了呢？我不知道，这点炎症，医学早就可以轻松解决了。

医学界有的是本事，可是我没有本事。

住院那几天，因为家里忙的不行，根本没时间照顾我。

我躺在医院，呆呆地看着点滴，不时地告诫自己不要睡着。

药水打的肠胃道反应特别强烈，我吃不了东西，一吃就吐，每天我都在极度烦躁中度过。

骂完之后，又是无奈地受折磨。

人有时候就是这样，当你因为某件事情特别烦恼的时候，所有烦恼的事都过来凑热闹了。

莫不是烦恼也是群居生活的？我至今记得那些让我抓狂的日子。

个子矮小的我，住进了那坑
爹的医院。

首先是那坑爹的点滴瓶，它的挂扣紧紧贴着瓶底面，挂钩比较高，我上厕所取不下点滴瓶，取下了又挂不上。

我费了九牛二虎之力，踮起脚尖，没有见到阳光，看到的是绝望的挂扣怎么也套不到挂钩上。

加上药水的不适应，要再接着踮脚挂，我就真的会吐挂了。

我说，当时如果有个人在场的话，她就会看到一个疯姑娘跺着脚在那里大骂着一些脏话，想哭哭不出来，气急败坏，却又那么无助。

其次，是那坑爹的厕所里的挂钩，只有一颗代替挂钩的钉子，直插进墙壁，挂扣挂不住，稍不留神药瓶就掉了。

就有那么一回，药瓶“框——”的一声掉到地上，我脸都吓白了，幸好没掉进厕所孔里。

日子就这样在我的怒骂声中持续了一个星期，然后，来了一位阿姨级的病友，除了同样的病，她还有心脏病，因此，第一天进到病房里，她喘气都很难。

看到她的样子，虽然我非常同情，可同时也在犯嘀咕，干嘛安排和我一个病房啊？不多久，我发现阿姨的到来，却给我这原本昏暗的生活带来了一些阳光。

她的病比我的严重，复杂，但是，她却是那么的乐观。

我们聊很多的话题，想到什么说什么。

那段时间，我姐看我难受，也知道是我本命年，给我买了护身符、带来好运的手链和青龙。

虽然不知道是否管用，但我还是每天都带着。

有时候拿着那串珠子就念起了佛经（顺便提一句，我根本不懂什么佛经，只是知道有一篇般若波罗蜜多心经）。

阿姨在旁边看着，也不说什么，不过她告诉我，因为她的病，她什么方法都试过（迷信方法，驱赶恶鬼、厄运之类的），没有任何效果。

我笑说：信来信去还是要信医生。

她极为赞赏：你这话说对了。

没事的时候，我还是拿着“佛珠”念念有词，有时候开玩笑跟她说，我要去当尼姑，又没有家庭责任，又少了压力。

她认真地说：你以为尼姑的日子舒服啊，你别看她们看透一切的样子，她们嘴里念着佛，心里不知道多难过，眼泪都往肚里吞呢。

每每和她聊起这类话题，我总忍不住哈哈大笑。

我再说起这个话题，她故作认真的说：好，我和你一起去。

阿姨家也没什么人照顾她，因为各自都有自己的事情忙。

但是，过了一两天，她的一个姐姐来陪她了。

病房里开始热闹了许多。

我们几个也总有聊不完的话题。

我时常说起自己想到乡下养鸡，看看鸡从蛋里出来的样子，于是她们也跟着我一起幻想。

有时候我们打着点滴，觉得无聊了，一谈到这些话题，阿姨就笑着说：要不咱俩把针取了，回去养鸡去。

最有趣的还是她说起自己治心脏病的过程。

那些原本痛苦的折磨到她嘴里仿佛都成了有趣的回忆。

她说有次在病房里来了个新病人，问他们是因为什么而住院的，一个老人于是开口说道：你不用问了，来我们这病房的都是心不好的人。

病房里还有一位倒霉的老人，他也是心脏病，动手术后，管子插到肺里了，他痛苦呻吟，每个看他的人都丢一句：你不想别人那样能忍受痛苦。

直到他重复说痛得不行，医生才检查说管子插错了位置。

动手术后，老人动弹不得，也不能说话，整日睡在床上。

有天他觉得很冷，想把被子往上身移一点，护士看到了，对另一护士说：“老人家热了，把被子拉下一点”。

于是被子被无情的拉离了上身。

老人有苦倒不出，只能小心翼翼一点一点地往上身移动被子，然后又有位护士进来说：“老人感到热了”，于是，好不容易被拉上了一点的被子又被拉下了。

我经常会被逗得哈哈大笑，即使在那段蹲不能蹲，站也不能站的日子里，我也是笑着度过每一天。

爸妈每天很忙，但总会应我要求，做好吃的东西给我吃。

我也渐渐地康复了。

但是困难从没有离开过。

各种各样的问题不停地折磨我，我知道比起大多不幸的人，我已经是很幸福的了。

也许，我该学着多看美好的事物，而不是自顾自怜。

我有时候想：假如我时常微笑，快乐面对，这些问题是不是就会自动躲开了。

很开心，我度过了25岁的生日，可是，我没有如24岁那年，给自己美好的祝愿与期盼。

我是狠狠地说落了自己一番，责备自己这么多年来，没有尽力做到最好，我不属于聪明之人，也没有足够的智慧。

但是，每年的生日，还是想给自己一个希望，希望一切都会朝好的方向发展，如果还得面对重重困难，即使不能微笑面对，也不要躲避，更不要放弃希望。

如今生活进入人生的另一阶段了。

我不知道未来会怎么样，也不知道自己可以做好什么。

二十几年的生活，我没有成功地坚持做好一件事，我特别希望自己会有所改变，哪怕一点成就，让自己满意。

我觉得自己的生活观有个中心原则，但是观念也不停地变来变去。

生活的真谛是什么，我怎么可能知道呢？我才活了25年。

2012年12月。