安检幽默小故事

海口机场安检的故事暑假快到来了，坐飞机的人开始多起来了。

海口美兰国际机场安检员除了做好空防安全外，还尽职尽责做好服务工作。

这里，我们摘取了海口美兰国际机场安员们一些平平淡淡的故事，让我们大家一起回味这些故事的同时，也提醒正要乘坐飞机出行或将要出行的人们，外出旅行一定要配合机场安检，不带违禁品，让我们共同做好空防安全，一起担负起保障安全的责任。

为逃避机场建设费36岁妇女变孩童安检员柯曼莉在执行验证岗位任务，在查验旅客的身份证、机票、登机牌、发现一名欲乘HU7155航班前往成都的汪女士，拿着1969年出生的身份证，却拿着一张印有CHD 的儿童票。

原来汪女士为了逃避机场建设费，购买了一张儿童票，企图蒙混过关，没想到被细心的安检员查获。

随后安检部门移交给机场公安机关处理。

自春运以来，安检室共查获类似汪女士故意逃避机场建设费的事件多达33起。

为此，安检部门提醒广大旅客，切勿因小失大，耽误自己的行程，甚至还要受到处罚。

六旬阿婆“两肋”插刀安检员符敏同志在负责国内通道人身检查岗位任务时，一名年纪六十多岁的阿婆欲乘HU7121航班前往南京，在通过安全门时警声突响，符敏同志按工作操作规程要对阿婆进行人身检查，但阿婆说都这把年纪了，又没带什么东西，没什么好检查的，边说边去取行李。

这一举动更引起符敏同志的高度警惕，他便和蔼地请老阿婆按要求检查，这不查不知道，一查吓一跳，结果阿婆的腰间藏着两把大菜刀。

事后，阿婆也为这次自以为是最聪明的“带刀法”而受到了处罚，被安检室移交给机场公安机关处理。

糊涂女持假证终难成行海口美兰机场候机厅内一片繁忙，安检验证员符海燕井然有序地为旅客进行证件检查，一位持着名为景影身份证的女旅客，匆匆来到验证台前，欲乘HU7035航班前往深圳，当安检员符海燕同志按验证程序进行证件检查时，一眼就发现景影持有的身份证是假证。

这个身份证制作十分粗糙，印章不清晰。

原来该名女旅客由于身份证丢失，来不及补办证件，又要急着赶回老家过年，于是通过一个朋友花了50元办张假证，先用应急，企图蒙混过关登机。

安检故事5则“看人还是看字？”这几天，在白云机场安检小伙伴的微信朋友圈中，有一则信息很火爆，两位安检美眉为了提醒旅客尽早到机场莫带违禁品乘机，自发举牌拍照发朋友圈。

信息转发多达数千条，不少微友留言评论，称赞此招很新颖也很有效，甚至开玩笑说有冲动想买张机票专程来看看两位美女。

为安检美眉的良苦用心点赞！出行旅客较多，准备回家的您“回家心切”的心情可以理解，但也请遵守安检相关规定，平安快乐回家过年。

近期白云机场安检现场的“囧”事，一起搜罗来希望给大家以借鉴：故事1：七龄童烟盒藏蟑螂安检被查７岁的小辉随父母乘机回四川老家过年。

过安检时，安检员竟在小辉的裤兜里查到一个烟盒，烟盒里竟还有一只蟑螂。

这一幕把小辉的父母和掌门神安检员都吓了一跳。

当被问到为何偷偷揣着蟑螂时，小辉竟说那是自己的宠物，想带回老家玩。

安检员笑着告知活体动物不能带上飞机，小辉父母见状也哭笑不得，把烟盒交给安检员代为处理。

温馨提醒：活体动物不可携带乘飞机。

带孩子一起乘机的父母，请注意检查好孩子所携带的物品，如小动物、烟花、鞭炮、糖果炮等，切勿因此延误飞机。

故事2：玩具娃娃也是充电宝一位女士将充电宝放置在托运行李中，被安检员拦截到时还声称自己没有充电宝。

经查，原来是一只带充电宝功能的娃娃。

女士辩称该物品虽然有充电宝功能，但自己一直是把它当娃娃，从没作为充电宝使用过。

后经安检员耐心解释，女子同意将充电宝娃娃随身携带。

温馨提醒：凡是带有充电宝功能物品一律不可托运，无论是娃娃式充电宝还是台灯式充电宝，亦或是多功能聚一身的充电宝都一样。

故事3：治暗疮药水居然易燃安检员截堵到三瓶矿泉水瓶装的无色液体，按要求开包检查。

行李主人竟称是好朋友送的药水，说是可以治暗疮的肯定不是危险品。

安检员让旅客取出液体，进行试烧，结果“呼”的一声就着火了。

最后，该旅客及物品一起被移交机场公安机关处理。

温馨提醒：易燃易爆类物品是不允许托运或随身携带的，旅客需明确物品的品性，切勿乱带，以免给自己出行带来麻烦。

讲述空姐的小故事
作为一名空姐，我经历了许多有趣的事情。

在这里，我想分享一些小故事。

故事1：忘带护照
有一次，我在机场值班时，一个旅客来到我面前，告诉我他将要飞往巴黎，但是他忘记带护照了。

我告诉他，在没有护照的情况下是无法登机的。

但是，这位旅客却告诉我他一定要赶上这个航班，因为他有一个非常重要的会议要参加。

最后，我决定帮助他。

我联系了机场安全人员，并且和他一起前往机场安检区域。

在安检过程中，我向安检人员解释了情况。

最终，他成功通过了安检，登上了飞往巴黎的航班。

故事2：弥补红酒泼洒
在一次飞行任务中，我在为乘客倒酒时，意外将一杯红酒泼到了一位乘客的衣服上。

我立刻向乘客道歉，并问他是否需要更换衣服。

但是，这位乘客告诉我他没有其他的衣服，而且他非常喜欢这件衣服。

我感到非常内疚，于是我找到了我的同事们，询问是否有其他的乘客可以提供一件衣服给这位乘客。

最终，我们找到了一位好心的乘客，提供了一件衣服给他。

这位乘客非常感激，向我和我的同事们道谢。

故事3：教授英语
在一次国际航班中，我发现一位乘客很难和其他乘客沟通，因为他不会说英语。

我决定帮助他，向他教授一些基本的英语单词和短语。

在整个飞行过程中，我一直和他交流，并且帮助他理解其他乘客说的
话。

最后，当我们到达目的地时，他非常感激我，并且告诉我他已经能够和其他人更好地沟通了。

这些小故事虽然简单，但是对我来说却非常有意义。

作为一名空姐，我一直希望能够帮助乘客解决问题并且让他们感到舒适和安心。

火车站候车室的入口处，站着一对父子，父亲穿一件沾有泥水痕迹的蓝色工作服，头发凌乱，目光卑微，一看就是进城打工的农民。

此刻，他正拉着7岁儿子的手，两个人盯着安检仪的小屏幕，那上面不断流动着各种箱包和编织袋的轮廓。

父亲说看到了吗？把行李放进去，屏幕上就会照出行李里面的东西……你看看，这是一个脸盆……这应该是一床被子……可是，它为什么能照出里面的东西呢？父亲低下头，问儿子。

是X光的原因……你昨天跟我讲过的。

儿子说。

父亲满意地点头。

他说是，是X光。

只有X光，才能把东西变透明了，我们才能看见它的里面。

父亲继续说，要是人钻进去，内脏就会清楚得很。

这东西，就是你娘给你说的医院的X光机。

儿子使劲儿点点头。

表情很是兴奋。

安检员不屑地撇了撇嘴。

如果说一开始他的话还有些靠谱儿的话，那么现在，他已经开始胡说八道了。

他冲儿子笑笑，你看好了……然后他就做出一个让周围所有人都大吃一惊的举动。

他突然扑向安检仪，蜷了身子，像一个编织袋般趴伏。

安检员大喊一声，你要干什么？可是来不及了。

传送带把他送进安检仪，屏幕上出现男人趴伏的瘦小轮廓。

几秒钟后，他被安检仪吐出。

他爬起来，满面红光。

安检员冲过来，朝他吼道，你发什么疯？他尴尬地笑笑，说，我和儿子做游戏呢。

做游戏？安检员怒火冲天，你们拿安检仪来做游戏？这东西对身体有害你不知道？他慌忙朝安检员眨眼。

安检员正大喊大叫，忽略了他急切的眼神。

他飞快地拉起儿子说，走，我们去等火车吧！他们来到候车室，找两个座位坐下。

父亲问儿子，你刚才看清楚了吗？儿子说，不是很清楚。

父亲说没关系，你看个大概就行了。

得了肺病的人，肺那儿会有一个很大的黑影，你看见我有吗？父亲跟儿子比画着肺的位置。

他比画得并不准确。

是，你那儿没有黑影。

儿子认真地说。

这就对了。

父亲满意地拍了拍儿子的肩膀，你看我们多聪明，我们骗那个没穿白大褂的大夫说我们在做游戏，他竟信了。

他竟没收我们的钱。

你看看，我早说过你也能当大夫嘛。

是啊是啊。

儿子两眼放光。

安检的有趣经历1. 哎呀,说起安检的有趣经历,那可真是让人又好气又好笑啊!你们想啊,平常咱们坐飞机、进地铁啥的,都得经过安检,本来挺正经的事儿,可偏偏总能整出些笑话来。

我给你们讲讲我那些奇奇怪怪的安检经历,保准让你们笑掉大牙!2. 有一次啊,我赶飞机,排队等安检呢。

前面有个大爷,穿得可体面了,西装革履的。

轮到他过安检门,哎呀妈呀,那门就"滴滴滴"叫个不停。

安检员让大爷把身上的金属物品都掏出来,你猜怎么着?大爷从兜里掏啊掏,掏出来一大把硬币!我在后面看得目瞪口呆,心想:"这大爷是把家里的存钱罐都搬来了吗?"3. 安检员也是哭笑不得,说:"大爷,您这是要去哪儿啊?"大爷理直气壮地说:"去澳门啊,听说那边赌场多,我这不是准备好了嘛!"我差点没笑出声来,心想:"大爷,您这是要去澳门当土豪啊!"4. 还有一次,我看见一个小姑娘过安检,背着个超大的书包。

安检员让她打开检查,结果你们猜怎么着?那书包里全是零食!什么薯片、巧克力、果冻,应有尽有。

安检员问她:"小朋友,你这是要去哪儿啊?"小姑娘眨巴着大眼睛说:"去奶奶家啊,我怕奶奶家没好吃的。

"我在旁边听得直乐,心想:"这小姑娘,是把超市搬进书包了吧?"5. 哦,对了,还有一次我看见个帅哥过安检,那叫一个神气活现。

结果安检门一响,安检员让他把皮带摘下来。

帅哥脸一红,支支吾吾地说:"那个。

我这裤子。

没皮带不行啊。

"安检员无奈地说:"那您把裤子提好啊,别掉了。

"我在后面憋着笑,心想:"这位仁兄,下次出门记得多吃点儿,把裤子撑起来。

"6. 说到这儿,我想起一次我自己的糗事。

那天我赶早班飞机,迷迷糊糊的就去安检了。

安检员让我把外套脱了,我一脱,傻眼了!我里面穿的可是睡衣啊!周围人都看傻了,我恨不得找个地缝钻进去。

过安检钢铁般的意志段子故事发生在上世纪90年代末，当时苏联刚刚解体，俄罗斯社会和经济正在重建的过程中。

一位叫做弗拉基米尔叶利科维奇斯蒂洛夫的人，身着军装，在一个苏联解体后的破旧车站用他坚定不移的意志面对着一年四季在抽搐的生活。

他在那里安检火车，他常常停下来，比较车厢里有没有偷窃物品。

他走动过程中不紧不慢，像是一名精明能干的兵士，毫不留情地审查着每一个车厢，让所有铁路文员见识到他的严格精神。

他穿着灰色的军装，一头黑色的短发，脸色有些苍白，带着几分俊美的轮廓，看上去更像一个坚定的士兵而不是一个安检员。

他的双眼犀利，似乎可以洞穿一切，他将自己安排在车厢两端以保证搜查无漏洞。

每当一节车厢检查完毕，他总是不忘把车门关紧，底座踩紧，这一切都是为了让车厢的安全得到保障。

有时，火车上的乘客会主动给他物品，要求他审查，他总是礼貌地说“谢谢”，接着进入车厢搜索，当搜索结束时，他总是笑容满面，再次感谢乘客的宽容和耐心，而乘客也会有一句赞美“你的工作检查得很仔细”来回嘱咐斯蒂洛夫。

斯蒂洛夫以他坚定不移的意志屹立在火车站上，就像一位铁铸的士兵，耐心地安检火车，让乘客知道他的智慧和勇气。

这样的一位安检员，让乘客们放心，确信火车车厢的安全能得到检查和保护，于是大家都能安心出行。

虽然弗拉基米尔叶利科维奇斯蒂洛夫每天坚持安检、勤勉地工作，但他还是深深感受到了过去苏联时代的折磨，以及挣扎在完全不确定的社会环境中。

他经历过漫长的朝夕待命，苦等长久，经常被车站高层以责备抨击，经常遭受冻风雨的侵袭，他内心很痛苦，但他依旧坚持着自己的工作，以坚定的意志与毅力把这片荒原变成一片绿洲，使大家呼吸到新的空气。

斯蒂洛夫矢志不渝，雪中送炭般的毅力让车站乘客看到了那柔软的钢铁般的意志。

他的故事也让更多的人感受到了生活的无常，也更珍惜自己的宝贵时间，把握已有的一切，发掘更多的精彩，在自己的工作中坚定自我，像斯蒂洛夫一样安检出人生中的美好，发挥自己的最大价值，成就一番伟业。

关于登机的幽默段子
1. 登机的时候，空姐问一个老奶奶：“您需要帮助吗？”老奶
奶回答：“不用了，我已经三次环球旅行了，早就知道怎么办了。

空
姐松了一口气：“好的，谢谢您，我们需要有一个常规的流程。

”老
奶奶回答：“这是我第一次坐飞机。

”
2. 有一个人带了一只鸭子登机，过了安检之后，他抱着鸭子直接走到
飞机上，安排了两个座位给他们坐。

空姐过来问他：“抱歉，先生，
请问您带的这只鸭子是为了做什么？”他回答：“嗯，它是我的心理
治疗师。

每当我出门旅行时，这只鸭子都会帮我缓解压力和焦虑。

”
空姐则回答：“嗯……好的，那您和鸭子可以放心了，我们会好好照
顾你们的。

”
3. 在飞机上，一位青年人问空姐有没有可以吸烟的地方。

空姐回答：“非常抱歉，吸烟是严格禁止的。

”青年人回答：“但是我看到这个
飞机上有一个大口袋是用来装氧气的，我只需要吸点氧气就能接受了。

”
4. 有一个人手提着一只鸟笼登机，旁边的乘客很好奇：“您在笼子里
有什么？”他回答：“一只鸟，可惜不能见到它的家人和亲戚全家！”。

地铁安检员主要工作内容1. 安检员的日常工作地铁安检员，这个看似平凡的职业，其实背后藏着不少故事和趣事。

每天早上，他们就像早起的鸟儿一样，早早地来到地铁站，准备开始一天的工作。

首先，他们会穿上那身显眼的制服，感觉就像身披铠甲，时刻准备迎接各种挑战。

你知道的，地铁里的人流量可大了，简直就像潮水一样，尤其是上下班高峰期。

哎，光是想想就让人有点头疼。

安检员的第一项任务就是检查乘客的行李。

这个过程可不是简单的走过场，而是要认真仔细。

有时，一些乘客的包包里藏着各种奇奇怪怪的东西，比如说有一次，一个大哥的包里居然有一根钓鱼竿！真是让人哭笑不得。

安检员总是会微微一笑，耐心地解释：“大哥，地铁可不能钓鱼哦！”这样的对话经常发生，既让乘客觉得轻松，又避免了不必要的误会。

1.1 监控设备的使用除了目测检查，安检员还要操作各种监控设备。

说实话，设备有时候就像个调皮的孩子，时不时就出现点小故障。

这时候，安检员可不能急，要稳住阵脚，轻轻按几下按钮，有时候还要重启设备。

设备恢复正常后，他们又可以继续检查乘客的包裹。

这可真是考验耐心的时候呀，像极了大海捞针。

1.2 和乘客的沟通当然，除了检查，安检员还得和乘客沟通。

你知道，很多乘客在安检时都会显得紧张，像是上了考场的学生。

这时候，安检员就得像和风细雨般，轻声安慰：“别担心，检查很快就好！”他们的幽默感常常能化解尴尬，比如说：“这包里不会藏着我的午饭吧？”乘客们被逗笑了，紧张的气氛也随之消散。

2. 突发事件的处理当然，地铁安检员的工作可不仅仅是日常检查，偶尔还会遇到一些突发状况，真是应接不暇。

有时候，会遇到一些情绪激动的乘客，他们可能因为排队时间长而心烦意乱。

这个时候，安检员就得像个调解员，耐心地倾听，并适时地开导：“兄弟，别着急，咱们一块儿等，地铁很快就来！”这类对话常常能平复乘客的情绪，避免了更大的冲突。

2.1 危险品的发现更有甚者，安检员还得时刻保持警惕，留意那些可能存在的危险品。

1.首都机场很多飞机排队起飞，排队的飞机中有个南航的机长突然想吐痰就打开窗户吐到滑行道上，结果被罚款五千。

更绝的是举报他的是个国航机长也被处分了,因为当时他正以接近三百公里的时速滑跑.2. 有个飞行员家里是农村的,老妈一定要他一张开飞机的照片挂墙。

他就从驾驶舱探出半个身子拍了张照给寄回去。

邻居阿婆们看了问他老妈这三条腿的东西是什么，老妈也不清楚机型没说。

一个月后村里人人皆知：王家老大在省城是开三轮跑长途的。

3。

有次空客法国专家来讲课，开课前缓解气氛讲了个笑话.涉及到一些生僻的法国史。

翻译犯难了直译大家都不懂没笑声，但是翻译反映很快讲了句很强的话“他说他虽然是法国人，但是烧圆明园这事他祖上没参与."4。

有次给武汉动物园运老虎，不知为什么货运的搬运人员不清楚这件事情，几个人开了货舱直接就跳进了进去，随后货舱里惊天动地的一声虎啸，只见几人飞也似的跳出货舱在机坪四散奔逃.5. 某机务接空客的飞机,随手把跨包挂在前起落架方向筒上忘记了，飞机起飞后有人报告给空管:B××××起飞不正常，好象是背个包出去了。

6。

一架麦道80着陆后滑向停机位。

半路上看见一架私人小飞机。

麦道的飞行员忍不住在无线电嘲讽一番,“看这架小破飞机，这么点小，拿什么东西拼起来的?"。

小飞机的飞行员说，“我的飞机是从报废的麦道上拆零件攒起来的。

如果您继续像您刚才那样着陆，我马上又能凑够足够的废零件再攒一架了”。

7. 新乘务员考核：“女士们先生们,你们好，欢迎您乘坐本次列车。

....。

.”“停！什么列车?重来，这里是航空公司！”“女士们先生们,你们好,欢迎您乘坐本次航班，我是本次航班的列车员。

.。

”8. 各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。

我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。

″9。

飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。

过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的起飞.当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员,为什么飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。

很污的内涵小故事看到最后笑喷了1、一年冬天，农夫发现一条冻僵的毒蛇，他把蛇放到自己的怀里取暖，可回到后发现蛇还是没有苏醒。

农夫便将它放入了一个罐子里，为了让蛇早日康复，农夫又向罐子中加了人参30g，枸杞30g，红枣100g，白酒1000ml。

半小时后，蛇果然醒了，然后临死前，它说了一句:“我也是醉了。

”2、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。

”“白雪公主。

”“啊?”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了!谁干的!”3、农夫的牛死了，他很伤心的哭。

一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。

”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。

仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害!”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢!”4、小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。

警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

5、一天，看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。

我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。

我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。

”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢?6、有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼!7、蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。

法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!”大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。

”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。

我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

8、某女有次去机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说：“漱口水。