2020年最火微信段子
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2020微信朋友圈幽默搞笑的段子_朋友圈爆笑幽默段子集锦
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20xx微信朋友圈幽默搞笑的段子【经典篇】1. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…2. 经过周末两天的休息大家现在都很累了……3. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!4. 邯郸农行万惊醒了我的彩票梦还是老老实实的做人吧别总胡思乱想了成天!5. 每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。
”这样既有益身体健康又培养了爱国主义道德情操!6. 给我一个你的银行帐号我现在还你的钱——收到这条短信当时感动的一塌糊涂。
7. 怎么死的?还不是穷死的。
8. 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
9. 一个说自己聪明的女人被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
10. 不要吃着碗里的惦记锅里的直接抱着锅吃多省心。
11. 你进外企我当工人因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!12. 几个小年轻说前方一美女屁股圆只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?13. 法佬说：今天是端午节我请你们吃粽子人肉馅儿的来人呐上木乃伊…14. 我的id是假冒的大家不要相信我是骗子。
15. 对于我来说活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
16. 天堂就在女人的洞穴里!17. 中华人民共和国小卖部副部长!18. 有钱男子汉没钱汉子难。
19. 是人都有阴暗面如果你偏说你很单纯那我只能说你不是人!20. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
21. 混娱乐圈就像打麻将想做大牌就得舍得一筒和么鸡!22. 走牛B的路让傻B去说吧。
23. 天塌下来你顶着我垫着!24. 好久不贱啊贱客听说你练成人贱合一了?25. 要用心去爱你的邻居不过不要让她的老公知道!26. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”结果给我发了一个邮件开始我一看就傻眼了上面写的是：爹您好你的用户名注册成功了!27. 妹特思棒威——不走寻常路!28. 天上掉钞票我不会弯腰因为天上连馅饼都不会掉更别说掉钞票了。
2020年最新微信搞笑段子
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1、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。
一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！2、这世界上出了件怪事！一只猪失眠了，它开始学着思考人生！它要做只幸福的小猪！后来，它发现原来明白也是种错。
它要睡觉了，却睡不着了，因为太明白了！3、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！4、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。
至于你信不信，我反正信了。
5、甲：“丝袜是权力的象征。
既能征服男人也能征服女人。
”乙：“这话怎么说？”甲：“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”6、晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。
7、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新：含笑九泉。
8、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。
赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。
赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
9、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。
太太醒了过来，感动地掉下热泪。
先生接着说：我都盖不到脚了！10、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。
但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！11、一食人族应聘IT公司。
三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。
他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
12、舞会上我呆坐着，一小伙向我走来，我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗？”他愉快地问。
2020最新微信搞笑段子
2020最新微信搞笑段子1、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。
现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
2、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。
3、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
4、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
5、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！6、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
7、人在世间，做该做之事，不在春天忧伤冬雪的离去，已过去的事就不再恋恋不舍，人应活在当下。
8、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
9、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。
10、杨紫曦变了心，是她的损失，你的幸运，你以为你从这里跳下去，她会哭天喊地追悔莫及地悼念你们的爱情吗？我呸！11、人们的爱，往往不起于别人爱自己之后的回报，却是由于自己最先的奉献与牺牲。
12、再贵的烟一块钱的火机也能点着，人不分贵贱你看不起我，我也未必看得起你。
13、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
14、女人最骄傲的不是自身条件多好，而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人。
15、我和暑假相爱了，可我的情敌暑假作业一直困扰着我，我的岳母开学也不喜欢我，暑假也想和我分手，我好伤心。
16、我们忙碌的目的往往是：享受生活、回报父母、满足爱人，想无私；可我们忙碌的结果往往是：享受不了生活、远离了父母、冷落了爱人，成了自私。
17、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
18、无聊的最高境界：在网吧里上着网，拿着手机，叼着烟，看旁边的小盆友打LOL。
19、人一定要有五样东西：扬在脸上的自信、长在心底的善良、融进血里的骨气、两侧外泄的霸气、刻进命里的坚强！20、有时候我们不是天生容易遇到渣男，是彼此的价值观不吻合，互相碾压，把对方弄成了渣。
2020年最新微信搞笑段子
2020年最新微信搞笑段子导读：搞笑说说 2020年最新微信搞笑段子1、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。
2、听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！3、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收－破－烂－啦！4、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说：“都快熟了还这么贫。
”5、男友赴宴迟到。
匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
6、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。
螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！7、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
8、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”9、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。
”10、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：“为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？”11、爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的。
12、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。
我说统一价58、老公一阵沉默。
我以为他会说我太浪费了。
结果他说："老婆，你赚了。
2020年微信段子
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20xx最流行微信段子配景山会倒，靠水水会流，靠自己永久不倒。
时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧!要承认自己的不足，不要过于自责。
我们什么都没有，唯一的本钱就是青春。
梦想让我与众不同，奋斗让我改变命运!我不怕痛苦，只怕丢掉倔强，我不怕磨难，只怕失去你。
让一个人变很简单，让一个人不变却很难。
不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要轻言放弃。
人生难得起起落落，还是要坚强的生活。
要想青春不留遗憾，小伙必须敢想敢干。
生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。
心境善，事事皆善;心境美，事事皆美。
大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
如果倒下就要站起来，输掉过去我定要赢回我未来。
真正的放手，不是放下别人，而是放下自己。
成功者绝不放弃，放弃者绝不会成功。
学会用左手做一些事情，因为右手不是永远都管用。
流过泪的眼睛更明亮，滴过血的心灵更坚强!用微笑告诉别人，今天的我，比昨天更强，今后也一样。
有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
纵然无人在终点迎接你，也要为途中为你喊加油的人拼一把。
20xx最火的微信段子梦想的罐头没有保存期限，只有打开与否。
你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病，但却无法从自己不爱的人身上获得幸福。
这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
态度决定一切，实力扞卫尊严!人要经得起诱惑耐得住寂寞!我们可以失望，但不能盲目。
哪怕是最没有希望的事情，只要坚持去做，到最后就会拥有希望。
坚强的信心，能使平凡的人做出惊人的事业。
错过了晨曦，你可以欣赏暮霭;错过了春花，你可以接纳秋实;错过了太阳，你可以仰望星月;错过了昨天，你可以拥抱今天!你目前所拥有的都将随着你的死亡而成为他人的，那为何不现在就乐施给真正需要的人呢?生活的有趣还在于，昨日的最大痛楚，极可能会造就你明日的最大力量。
最新微信精彩段子
最新微信精彩段子1. 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
2. 我终于在天涯找到你。
3. 能动手，就尽量别吵吵。
4. 青楼满座，是因为人心寂寞。
5. 别回头，哥恋的只是你的背影。
6. 我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
7. 有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
8. 美女眼前过，不泡是罪过。
9. 内练一口气，外练一口屁。
10. 老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!11. 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
12. 装成熟、是往老里打扮的行为。
13. 上学真辛苦，不如在家打电脑。
14. 当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
15. 如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好!16. 好寂寞，连欲望都被我挣脱。
17. 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
18. 你信仰基督教，还是公鸡叫。
19. 世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
20. 蓦然回首，你咋还没走。
1. 你走你的阳光道，我走我的地下道。
2. 出来混，迟早会烦的。
3. 打个小麻将，吃个麻辣烫。
找个小对象，生活就这样。
4. 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
5. 连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
6. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
7. 上知天文，下知地理，不懂英语。
8. 三分天注定，七分靠打扮。
9. 大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
10. 打你就打你，还要挑日子吗?11. 与其混，与其熬，不如二，不如飙。
12. 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
13. 脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
14. 别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。
15. 网恋网恋，害得我天天失恋。
16. 前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
17. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
18. 我们的爱情，医生说他已经尽力了。
19. 勇于认错，坚决不改。
20. 我之所以高贵，是因为你们在下面跪着!1. 打死我也不说，你们还没使美人计呢!2. 只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
2020每日最新特别好看的段子
2020每日最新特别好看的段子2.我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……3.我很丑可是我很持久!4.强烈抗议广告时间插播电视剧!5.永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!6.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
7.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!8.没钱的，养猪，有钱的，养狗。
没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。
没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。
没钱的想结婚，有钱的想离婚。
9.领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!11.怎么死的?还不是穷死的。
12.喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
13.一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
14.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
15.你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——坐我前面不动了!命呀!16.几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?18.对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
19.天堂就在女人的洞穴里!20.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!1.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
2.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!3.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
4.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!5.我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。
现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
6.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
7.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…8.我不想娶老婆老婆却娶了我。
10.在我的祖国，连老外也把我看作老外。
11.我已留长我的发，留长了牵挂。
不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
12.我不会飞，不管为了谁。
13.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
微信全文段子精选_段子
微信全文段子精选用微信的朋友应该有发现，最近打开朋友圈就是各种高能的【点开全文】。
内容也是千奇百怪，彻底的把朋友圈攻陷了，现在小编将微信全文段子精选整理出来，让你们笑笑!微信全文段子1 女孩一上火车，见自己的座位上坐着一帅哥。
她核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧?” 帅哥拿出票嚷嚷着：“看清楚!这是我的座，你瞎了?” 女孩仔细看了他的票，不再说话。
帅哥跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪!” 女孩不再做声，默默的站在帅哥身旁。
一会儿火车开动离开站台，女孩低头轻松对帅哥说：“你没坐错座，你坐错车了!” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及!2 昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。
心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。
用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入……到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。
3 今天朋友问我：“the king is baby and strong!” 怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”我顿时就跪了。
4 今日偶遇一位老中医，给我号了脉，了解完我的职业之后，他建议道：“夏季里，你应少开车，多骑自行车或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量少用空调，不要在外面吃饭，特别是海鲜。
”感激之余，我追问原由老中医淡然道：因为你挣的太少……就别TM没事出去嘚瑟了!5经常和你斗嘴的人，一定很喜欢你。
经常说你傻的人，是在乎你的人。
经常说你胖的人..6你就弄死他!必须弄死!关他什么事!吃你家的馒头花卷了么?吃你家五花肉了么?吃你家巧克力了么?吃你家小龙虾了吗?吃你家炸鸡翅了吗?喝你家可乐了么?胖挡着你家wifi信号了么?就你丫话多!7所谓的垃圾老公……就是回家就喊累，抱着电脑手机就不睡，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱，经典之作同意的转!金星说：要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚.8难受!![难过]这几天总感觉不舒服，今天去检查，医生告诉我诊断结果是——缺钱!严重缺钱!!只有钱能够治好我，这几天缺钱缺的厉害，请求支援…世界上最遥远的距离不是在天安门看不到毛主席，而是打开钱包也看不到粉红色的毛主席!9雨一直下…精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着: 快来洗澡啦。
2020年微信经典笑话
2020年微信经典笑话1、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。
”老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。
”2、老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。
”老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。
”老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。
”老公。
3、临出门前，我对老婆说：“中午帮我给鱼缸换换水。
”老婆似乎没听清，我便大声说：“换水！”下班回到家，看到鱼缸里的水没有换，问她，她说：“已经换了啊。
”“哪儿换了？”我指着鱼缸问。
老婆拿过一个瓶子，说：“你看，这是我今天上午刚换的法国进口香水。
”-------1、老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。
”老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？”老公：“我想给你买件——皇后的新裙！”‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”2、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。
”我公说：“戴口罩。
”我：“戴口罩影响说话。
”他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。
”我。
--------1、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。
老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？老公：母。
牡丹仙子。
老婆：嗯，这还差不多。
2、老婆：今晚你自己做饭吃吧。
我赶个稿子。
老公：不做！老婆：爱做不做！老公：做！3、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。
老公：恩，咋不早说，剪得真不错。
2020年最火的的段子
2020年最火的的段子1.有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
2.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
3.谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！4.我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
5.老公跟我抱怨：“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。
”我：“可至少我能让你倾家荡产啊！”6.我现在一个月抽一包烟，基本等于没抽，但为什么还不戒呢？因为我在等，等有女朋友了，她不让我抽，我就不抽了，我觉得这是我唯一能为女朋友做的事。
7.渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。
而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
8.找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
9.对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。
10.相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。
如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
11.为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
12.老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”13.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。
我就是我爸的防弹衣！14.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。
努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
15.不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
16.拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。
安检员：喝一口。
我：走开！要喝自己买去！17.你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！18.“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。
”“为什么？”“出轨是找死！”19.她生气了，夺门而出。
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2020年最火微信段子
2018最火微信段子(热门篇) 1.“我国第一个写编程的人是谁啊?” “不是谭浩强吗?” “靠，我一直以为是个叫沈从文的人”……
2.为什么不把”你有男朋友吗?”直接说”我想追你” 为什么不把”你为什么还没有回家”直接说”我担心你” 为什么不把”随便你好了!”直接说”为什么你不站在我角度想一想” 为什么不把”你以为我想的吗!”直接说”还不是因为我爱你” 为什么不把”你会不会离开我”直接说”我离不开你”。
3.医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。
”护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛?”医生：“等下要结账，我怕他受不了!”。
4.上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。
5.一个MM说：北京太热了，坐个地铁也是，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
6.前晚工体国安打申花，卡西现场观战。
赛后，记者问卡西：您对这场比赛印象最深的是什么?卡西说：我很奇怪，为什么整个体育场都在喊哈维的名字?(注：西班牙语XAVI的发音是"shabi")
7.年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。
谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。
当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁?”
8.北京：我们有故宫，长城。
上海：我们出租车起步价14块。
香港：我们是亚洲金融中心，上海：我们出租车起步价14块。
重庆：我们火锅最出名，各种好吃，上海：我们出租车起步价14块。
西安：我们是历史旧都，文化悠久，上海：我们出租车起步价14块。
9.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。
我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。
”她说：“你怎么知道?”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)
10.“110电话多少号啊?” “你傻啊?110多少号你TM不会打114问那?!”
2018最火微信段子(经典篇)
1.女：“你认为我哪一点比较漂亮?” 男：“你的发型最漂亮。
” 女：“真的吗，为什么你这样觉得呢?” 男：“因为它遮住了你大部分的脸。
”
2.海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。
突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!” 同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电!
3.算你包二奶，也得先看那女的二不二
4.大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。
到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。
省吃俭用买了两条中华送老师家里，给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了。
两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张。
(我靠，姜还是老的辣啊!)
5.丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。
回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤的重的大鱼，我们可高兴了。
”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说“多写点!”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。
”
6.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。
7.杜蕾斯广告：“致那些使用我们竞争对手的产品的人，父亲节快乐!”(@潮流最前线)
8.女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了!
9.中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。
然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。
在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊!”随即挂掉。
电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。
(@笑来了大姨妈)
10.在国营大企，要混的好要会做两件事，一是装逼二是马屁;在IT企业，要混的好也要会两件事情，一是装逼二是忽悠，但是说法变了，装逼叫价值观，忽悠叫愿景;在外企，也要会两件事，一是装逼二是听话，说法也变了，装逼叫跨文化，听话叫执行力;所以无论到哪混，只要装逼装好了，就混好了一半。
2018最火微信段子(精选篇)
1.今天下午出去买了一个胸罩，35块。
特别好看的胸罩我都买不起了。
三百打底。
一个胸罩二百平方厘米。
那就是一平方米50个胸罩。
15000块。
你麻痹。
原来胸罩比房价还贵。
所以哪个傻B说男人比女人负担重的?你们买的起房子买不起胸罩啊!有木有啊!!
2.我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
3.北京酒吧说，我有明星。
温州酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。
上海酒吧说，我有老外。
温州酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。
杭州酒吧说，我有音乐。
温州酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。
深圳酒吧说，我有美女。
温州酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。
一500强企业想改变温州现状，但店开了一个月就关门了。
这家店叫星巴克。
4.住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。
刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
5.都说警察太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢?亲，你为什么要赌博呢亲?亲，行政拘留十日不包邮哦亲!亲，还要跑么?再跑我可要开枪了哦~~ ~ (@police先生)
6.《变形金刚3》影评：开始: 雪佛来，奔驰，爱马仕，耐克，联想，伊利，苹果，Double A，法拉利，道奇，悍马，迈巴赫，宾利。
转折，狂派占领地球。
轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰。
离间，刀，剑，斧头，屎，屎，屎，人类胜利，Over。
7.现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。
8.小明：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子?” 爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛” 小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子?” 爸爸：“…………”
9.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：亲爱的你在俱乐部吗?男:在。
女：我看到一辆宝马才不到两百万。
男人：买。
女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。
男：买。
女：好爱你。
男：也爱你。
旁边男人敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话，问：这是谁的手机?
10.那个年代的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。
三人简
称”雷迪嘎嘎“(@疯子言论)。