搞笑的口误语录

那些笑死人的口误
1. 一位政治家在演讲中说：“我们要以快马加鞭的速度前进。

”结果忘了加鞭，成了“我们要以快马前进的速度加班。

”
2. 一位新闻主播在播报时说：“因为反腐斗争的持续深入，许多贪官陆续落网。

”结果说成了“因为贪官的持续深入，许多反腐斗争陆续落网。

”
3. 一位主持人在电视节目中说：“我们现在有一位很棒的演员来宾，请欢迎他的到来！”结果说成了“我们现在有一位很棒的演员来了，请欢迎他的**！”
4. 一位明星在接受采访时说：“我又胖了，摸一下，摸一下我的大肚子。

”结果说成了“我又胖了，摸一下，摸一下我的大腿。

”
5. 一位领导在会议上交代工作时说：“我们要把工作做到严谨、细致、来之不易的地步。

”结果说成了“我们要把工作做到严肃、细致、来之不易的地步。

”
6. 一位学生在课堂上回答老师的问题说：“老师，我想说的是，人生苦短，我要谈恋爱。

”结果说成了“老师，我想说的是，人生很长，我要好好学习。

”
7. 一位业务员在给客户介绍产品时说：“我们的产品不仅好用，而且价格实惠。

”结果说成了“我们的产品不仅好吃，而且价格实惠。

”
8. 一位医生在给病人开处方时写错了药名，结果病人吃了两颗苹果以为是药。

9. 一位飞行员在飞行中说：“请系好安全带，我们即将起飞。

”结果说成了“请系好安全带，我们即将睡觉。

”。

口误的笑话段子，无意中闹出的大笑话，笑到肚疼口误1例：老婆怀孕，心里很是激动，于是打电话给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”口误2例：在火车站看见一个老爷爷拿着很重的东西，我想替大爷拿着，就走过去对老大爷说：“老东西，大爷我帮你拿……”口误3例：回家碰到老妈下楼跳广场舞，嘴里想说你去跳舞呀？脑子里想的你要下楼呀？结果，说成了：你去跳楼呀？我妈：对，养活你这么个玩意早就活够了！！药效有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。

”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”女儿与儿子的区别问：女儿是小棉袄，那儿子是什么？答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克！拜个晚年新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。

见面后，爸爸给女孩介绍：“甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！”女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！”把我当成什么人了妈妈问儿子：“以后找到老婆会不会不要妈？”儿子严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”天上掉馅饼刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！遵医嘱一县·长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。

医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。

妻想既然要念，干脆念个厅·长，让他高兴高兴。

哪知县·长一听挺身而起，大笑气绝。

口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑一：1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.2.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说!3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计FAINT!5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看,是"少女的祈祷"……8.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!"9.上英语课,老师:"good morning ,teacher" 学生:"goodmorning ,student"全班皆倒...10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的')11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!"13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云14.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美??后排大惊!女羞涩,解释道:我是要说你看我的眉毛凶不凶15. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了."某某,把你的作文给大家念一下!小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......"16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利.17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)我们听到的是..他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔..全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.口误笑话大全爆笑二：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。

因为口误而引起的笑话
1. 有一次我想说“我去买几个橘子”，结果说成了“我去买几个句子”，旁边的人都懵了，问我句子咋买呀！哎呀，可太尴尬了，这嘴瓢得呀！
2. 我本来想说“这菜做得太好吃了”，结果说成了“这菜做得太好受了”，大家都笑翻了，反问我菜咋个好受法呀！真是羞死人了！
3. 记得有次和朋友聊天，想说“你看那个飞机”，结果说成了“你看那个灰机”，朋友打趣说：“啥灰机呀，还黑机呢！”真让人哭笑不得！
4. 我给别人讲我“昨天去爬山”，一不留神说成了“昨天去爬三”，对方好奇地问“啥是爬三呀？”，哎哟喂，我这破嘴呀！
5. 一次在聚会上，我想说“帮我拿张纸”，脱口而出“帮我拿张屎”，顿时全场安静，然后哄堂大笑，这闹得！
6. 我对朋友说“我喜欢那个蓝色的杯子”，结果说成了“我喜欢那个男色的杯子”，朋友笑得前仰后合，直说我太逗了！
7. 有一回我想说“我一会就回家”，却不小心说成了“我一挥就回家”，旁边的人都一脸疑惑，类比一下这就好像说我一挥魔法棒就到家了一样，太搞笑啦！
8. 我本想说“这天气太热了”，说成了“这天气太乐了”，别人还调侃说“天气乐啥呀，又不是在过节”，哎呀呀，好无语呀！
结论：口误真的能带来好多让人忍俊不禁的笑话呀，生活中这些小插曲还挺有意思的呢！。

容易传错的搞笑句子范文一：大家好，我是一名大学生。

今天我想和大家分享一些关于容易传错的搞笑句子。

听说笑话可以促进学习和放松心情，如果有句子传错了，那么它就可能变成笑话了。

下面是我总结出来的一些例子：1. “我来自土耳其”传成了“我来自突厥”土耳其和突厥听起来非常相似，而且两个单词的发音也很类似。

如果我们把土耳其听成了突厥，那么这句话就会产生误解。

我们必须认真仔细地听清才行。

2. “我以前喜欢打网球”传成了“我以前喜欢打奶油”打网球和打奶油不仅听起来相似，关键词汇也太接近了，因此很容易误解。

有时候，我们需要转换思维方式，才能听取到正确的信息。

3. “我爷爷在城里养了一头瞎马”传成了“我爷爷在城里养了一头猪”听者或读者太过于匆忙，往往会将文字听错，而且也有时候是不意识到误解的。

我们需要有耐心和专注心态，才能认真听口音和语境。

4. “今天气温超过了三十度”传成了“今天气温超过了三十毒”温度和毒在意义和发音上完全不同，但在某些场合，因为快速口音或零碎语境的缘故，却很容易被忽略。

我们可以多加思考和处理，避免无意造成对笑话或者误解。

总之，以上是我总结出来的关于容易传错的搞笑句子。

希望大家同样会喜欢它们，并能学习到如何避免口误和误解。

重点分析：文章通过四个例子，展示出了误解的原因与问题，并提供了一些个人见解。

在这个过程中，它强调了仔细仔细听、专注、多加思考和处理等，这些都是有效的方法，可以帮我们避免误解和尴尬。

用词分析：文章用词简单易懂，没有过多的华丽修辞才能很好地阐述自己的观点。

整个文章中没有涉嫌到特殊化的单词和短语，涉及的都是通俗易懂的词汇，符合对读者的心理和诉求。

范文二：各位读者，我是一名高中学生。

今天，我要和大家谈谈每天我们在说话中会遇到的容易传错的搞笑句子。

这些句子常常会让我们在理解上出现误差，但事实上，我们可以不必对它们过于紧张，因为它们仅仅是搞笑、娱乐与缓解压力的方式。

下面是我收集的一些例子：1. “我是一名专业的软件工程师”传成了“我是一名专业的算命师”“软件工程师”和“算命师”是两个完全不同的职业，但是由于他们前三个字相同，因此混淆就会发生。

搞笑口误集锦经典语录1. 我有次想说“我去拿个充电宝”，结果说成“我去拿个宝充电”，把周围人笑得前仰后合。

就像你本来要去厨房拿个碗盛饭，却说成去拿个饭盛碗，那多滑稽啊。

2. 朋友本想夸人“你真是冰雪聪明”，一紧张说成“你真是雹雪聪明”，那场面，就像原本该是一首优美的小夜曲，结果弹出了乱码音符，大家都懵了，然后哄堂大笑。

3. 我妈叫我爸去买蒜薹，我爸说“行，我去买薹蒜”，这就好比你让画家画个白天鹅，他画了个鹅天白，简直是风马牛不相及，把我妈气得直翻白眼。

4. 有个同学上台演讲，想说“我们要勇往直前”，结果说成“我们要勇住直前”，这就像你想开门却拿错了钥匙，怎么也打不开正确的道路，台下的人都忍不住偷笑。

5. 同事想跟领导说“我会全力以赴”，结果说成“我会全赴力以”，就像一个厨师做菜把盐当成了糖放，整个味道都不对了，领导听了也是一脸疑惑。

6. 我曾经想对朋友说“这个东西很便宜”，嘴一瓢说成“这个东西很宜便”，这就像你把左脚的鞋穿到右脚上，虽然都是鞋，但就是那么别扭，朋友听了都笑岔气了。

7. 弟弟想让姐姐给他拿个苹果，说成“姐姐，给我拿个果苹”，这就像你去动物园看猴子，结果说成看子猴，多逗啊，姐姐笑他笑了好久。

8. 我在聚会上想介绍朋友说“这是我的好哥们儿”，结果说成“这是我的好们哥儿”，这就像你要把一幅拼图拼好，却把两块关键的拼错了位置，大家听了都觉得好笑极了。

9. 有个人想说“今天天气真好”，说成“今天真好天气”，这就像你把衣服的前后穿反了，虽然还是那件衣服，但看起来就是怪怪的，周围的人都被逗乐了。

10. 我邻居想去超市买酸奶，说成“我去超市买奶酸”，这就像你想喝热水却接了杯冷水，完全不是一回事儿，超市的售货员都忍不住笑了。

11. 同学跟老师请假说“我肚子疼，想去医务室”，结果说成“我疼子肚，想去务医室”，这就像你写字把笔画顺序全弄反了，老师听了都哭笑不得。

12. 我在餐厅想对服务员说“来一碗牛肉面”，结果说成“来一碗肉牛面”，这就像你把书的封面和封底弄反了，服务员都被我搞懵了，我自己也觉得超级尴尬又好笑。

生活中那些搞笑的口误1. 嘿，生活中的口误可太有意思了。

有时候一不留神，嘴巴就像脱缰的野马，说出一些让人笑掉大牙的话。

2. 就说我上次和朋友出去吃饭的事儿吧。

我们去了一家挺有名的火锅店，一进门，那热辣辣的香味就往鼻子里钻。

店里人很多，闹哄哄的。

3. 我们好不容易找到个位置坐下，服务员就过来点菜了。

我朋友特别喜欢吃毛肚，他就对服务员说：“来一份毛肚，要新鲜的，别拿那些放了很久的啊。

”服务员笑着点头。

4. 然后我看着菜单，突然看到有个新菜品，叫什么“翡翠白玉卷”。

我就好奇地问服务员：“这个翡翠白玉卷是啥做的呀？”服务员开始给我解释，说里面有什么蔬菜啦，豆皮啦之类的。

5. 我听着听着就有点走神了，因为旁边一桌的人在大声讨论他们的旅游经历，特别有趣。

这时候服务员问我：“那您要一份翡翠白玉卷吗？”我脑子还在想着旁边那桌的事儿呢，就随口回答：“来一份翡翠绿玉卷。

”6. 我这话一出口，我朋友就“噗嗤”一声笑了出来，服务员也愣了一下，然后也跟着笑了。

我一下子反应过来，脸“唰”地就红了，连忙说：“哎呀，说错了，是翡翠白玉卷。

”7. 服务员笑着说：“没关系，我们经常能听到一些有趣的口误呢。

”可我还是觉得挺尴尬的，就想找个地缝钻进去。

不过看大家都笑得挺开心的，我也跟着笑了起来。

8. 还有一次，我在公司开会。

我们老板在上面讲着新的项目计划，讲得那是激情澎湃的。

我在下面听着，手里拿着笔在本子上乱划，其实也没听进去多少。

9. 突然老板问我：“你对这个项目的市场前景有什么看法？”我一下子就懵了，脑子一片空白。

我本来想说：“我觉得这个市场前景很广阔。

”可是一紧张，就说成了：“我觉得这个市场前景很广锅。

”10. 整个会议室一下子安静了，然后就是一阵哄堂大笑。

老板也忍不住笑了，说：“你这是新造了个词啊，广锅是啥？”我恨不得把头埋到桌子底下去，结结巴巴地解释：“老板，我口误了，是广阔。

”11. 从那以后啊，这些口误就成了我们生活中的笑料。

发生在校园里的爆笑口误1、上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。

我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)2、以前和我一同学讨论三国的时候,我问三国里武将他最喜欢谁,他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”3、初中的时候,有一次,考试结束前,老师说“请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。

”我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。

4、高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”5、大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。

6、有一次在和同学逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了。

7、我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!8、偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?!”偶无语。

9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问:“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:“《斯大林的葬礼》。

”我顿时笑翻。

还没等我笑完他又说:“嘿,嘿,作者是雷达(霍达)哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑得我肚子都疼了。

10、临班语文老师讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊?对,因为a不对;为什么不选b啊?对,因为b不对;为什么不选c啊?对,因为c不对。

所以这道题应该选?同学齐声高喊d。

笑死人不偿命的45条爆笑口误1、本人姓朱，管理单位机房。

有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”4、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前··” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。

”9、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？10、老虎不发猫，你当我是病危呀！11、我：“那是我们物理老师。

” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。

”12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。

”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年美女也愁嫁，哥们，看我中不中13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”14、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……15、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”16、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。

在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

17、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”18、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！19、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！20、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。

有趣的正话反说句子,正话反说超级搞笑
词语
1、大风吹————吹大风
2、同一个梦想————梦想个一同
3、杀鸡儆猴————请猴杀鸡
4、英雄————雄鹰
5、蜜蜂————蜂蜜
6、工人————人工
7、学生————升学
8、杀人不眨眼————眼眨不人杀9、希腊我去过————过去我拉稀10、狗咬我————我咬狗
11、狗咬我————-我咬狗
12、留下我————我下留
13、猪头一是你————你是一头猪14、干部————不干
15、杀人是我————我是人渣16、牛奶————奶牛
20、先拔头筹————筹头拔先21、擒贼先擒王————XXX贼擒22、商贾————假商
23、我的眼睛————-冷艳的我24、我是霸王————-王八是我25、早晨我和猪————猪和我结婚26、变乱————故事
27、上海————海上
28、我是霸王————王八是我29、我坚强————-强坚我
30、西门庆————XXX
31、相信爱情————情爱信箱32、XXX的妈————妈的基尔高33、三下五除二————二除五下三34、你叫猪才怪————怪才猪叫你。

那些因口误而闹出的笑话没人能保证不会口误，由于语言习惯、具体环境和单纯的脑抽，时不时地大家都会碰到口误的尴尬场面，大部分时候这些口误都无伤大雅，但是有的时候，情况就比较搞笑了，网友们收集分享的这些口误，就有很多是口误后悲剧了的那种。

学校特别版☆“你给我站到黑板上去！”☆“请大家把书翻到第一百二十块钱。

”☆一次班主任怒不可遏地冲进嘈杂的教室说：“请你们给我把我的嘴闭上！”☆上课聊天，同桌说“我同桌是笨蛋”，我转脸就说：“你同桌才是笨蛋！”☆晚上跟舍友在学校闲逛，他忽然抽风：“哇，好多人类啊。

”我知道他口误，想逗他，就问，你在地球待得还习惯吗？他说，还不错啊，这具肉身也不错，足以容纳我强大的灵魂。

超高笑点版☆和老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他吃饭了吗来缓解一下气氛，结果说成了“爸，你没吃饭是吧？”☆和别人闹矛盾，我想说一句“滚啊”，结果因为语速太快，在众目睽睽之下大吼了一声“呱！”☆慢慢急，不要来。

☆老妈给老爸一根胡萝卜：“帮我把胡萝卜切成肉丁。

”老爸无语中。

☆咳嗽老不好，于是去楼下诊所买药。

我说：“医生，有没有止咳化痰的农药，给我来一瓶”，女医生迟疑了几秒，很淡定地说：“去对面农药店问问。

”☆去麦当劳买甜筒，说成了“买个滚筒。

”☆去买包子，张口就说：“老板，给我来一包笼子！”老板当时也没反应过来，说了句：“笼子要什么馅儿的？”买东西版☆一次KTV点歌，我大声喊道：“给我点一首周截棍的双杰伦！”☆物流公司小营业员一枚，今天来一客户发货，但是不知道货物类型，问：“老板，您是大件货还是小件货？”客户有点怒了：“小伙子会不会说话呢？咋还骂人啊？”☆做促销的时候，在大街上卖力地大喊：“走过错过不要路过！”不知道为什么喊了一天都没人来纠正我。

☆用碎纸机处理废纸，结果把资料也放进去了，老板问怎么了，我说：“资料也碎了。

”老板就跟着唱了一句：“安静地睡了。

”。

经典爆笑失误的句子1. 我不是个好厨师，我做过一次面条，结果面条被锅烧了。

2. 我跟朋友打电话，说要去一起吃饭，结果我朋友说她在家门口等我，结果我忘了带钥匙，锁自己在家里了。

3. 我去超市买东西，买了一大堆东西回家，结果发现自己忘记买最重要的一样东西。

4. 上课的时候，我回答老师的问题说错了，然后迅速改正，结果改成了更错误的答案。

5. 我去银行取钱，结果在ATM机上输错了密码三次，卡被吞了，后来才发现自己忘记换新卡。

6. 我去朋友家做客，刚开门进去就跌了一跤，结果我朋友告诉我门关不上了，我正好踩在门上。

7. 我在社交媒体上评论别人的帖子，结果手滑点错了表情，变成了一个完全不合适的表情。

8. 我约了朋友在咖啡厅见面，结果我忘了告诉他具体的时间和地点，结果我们两个人同时在不同的咖啡厅等对方。

9. 我和朋友一起去旅行，结果我弄错了日期，我们去了一个错过活动的时间。

10. 我在商场买了一件心仪的衣服，回家试的时候才发现我忘记拆掉标签，结果坐车回去退货的路上标签被大家看到了。

11. 我和朋友打电话，结果不小心按错了号码，电话打到了一个完全陌生的人那里，我还说了一大段话才发现不是我朋友。

12. 我在图书馆找书，结果找了半天才发现自己一直在找自己带去的书。

13. 我在电影院看电影，结果买了一桶爆米花，拿到座位上才发现自己忘记买可乐。

14. 我在健身房练习跑步机，结果跑到一半跌倒了，还被前面的人用手机拍下来了。

15. 我在餐厅点了一道菜，结果服务员送上来的是完全不同的菜，我才发现我点错了菜单。

16. 我去理发店剪头发，结果理发师剪掉了太多的头发，最后只能剪成光头。

17. 我开车去公司上班，结果停在别人的停车位上，回来后发现我的车被别人贴了个纸条。

18. 我把自己的生日写错了，结果朋友们都到了我家送礼物，我却还在睡觉。

19. 我在饭店吃饭，结果点了一道菜，吃完后才发现没带钱，只好给他们留下我手机作为抵押品。

20. 我在健身房举哑铃，结果用力过猛，哑铃直接从手里滑出去，砸到了旁边的镜子上。

经典口误-50个经典口误_ 经典搞笑语录1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”-__-!!!!3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！5 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"7 本人姓朱，管理单位机房。

有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”14 没有金箍棒就别揽瓷器活15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”20 昨一同事问我。

三一文库（）〔经典搞笑口误大全〕*篇一：爆笑口误1，一公司领导讲话，估计是没睡觉，领导的第一句话是：“首先，祝大家身体快乐"2一个哥们结婚，给他红包。

哥们客气的说不用。

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着??3和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了??4同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。

5和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”??6去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑??7我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的8中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”??9我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”??10老板，有没有手纸充饥卡？（手机充值卡）11在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）12我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理??”13我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”??14上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的??啊不对，性能和功能??”15听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。

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搞笑的经典的好笑的口误笑话
1初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

2上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。

我说，什么店啊连薯片都
3"MM
4
5
6买一包原(圆)
7同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
8拎着好多东西和gg 在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg 立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
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笑话中的的口误经典悖理能产生笑话，因口误而违背逻辑是其重要原因之一。

经典实例如下：1.看见老师家访，学生害怕老师告状，便迅速关上门，躲在屋里不敢出声。

老师敲门，高喊，有没有人？学生不敢开门，紧张中应答道：没有人。

2.大学时，一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”3.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”主考官噢了一声，说：“孔子的学生吧。

”4.工会主席一番慷慨激昂的演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

5.一位客人进门，刚好女主人要去上厕所。

她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的,实际上她想上厕所）。

6.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

7.语文课，老师说：“把书翻到120块钱。

”(很想赚钱)8.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”9.一个男孩碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” (我想追你,追你的男孩多吗?)10.壹个电话找我，同学接完递给我说：“你妈**。

”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑，我被笑了4年...11.一日，下班，坐电梯下楼，人巨多，好不容易才挤上。

电梯运行期间忽然手机响了，但信号不好，**对着手机大声说道“等会儿再打，我在冰箱里！”12.高中时每人发个胸牌。

一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查啦。

全场鸦雀无声…13.小学老师骂学生：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

14.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”15.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”16.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”。

搞笑听错词的句子1. 我们班上有一个男同学，他打篮球打得真好，每次一出手就会进，大家都叫他「进竿王」，但其实应该叫他「进球王」。

2. 我刚刚在楼下看到一个老奶奶，她慢慢地走过来，看上去有点累，我就上去问她：「老奶奶，您需要我帮您揉揉背吗？」可是，她听成了「您需要我背您揉揉吗？」，结果她狠狠地拍了我一下。

3. 我和朋友去吃火锅，他喜欢吃辣的，一边吃一边说「啊，这个锅好爽」，我深以为然，结果才知道他的原话是「这个锅好麻」。

4. 我的同事昨天给我发了一封邮件，里面说「你能不能明天帮我把文件带了」，我回复了一句「我明天可以把文件带给你」，结果她听成了「我明天可以把猫头带给你」，她非常诧异地问我说：「你要把猫头带给我干嘛？」5. 我有一个朋友叫杨老师，他是一名语文老师，但有一次一个学生说错了，说成了「杨老师，你是我人生中的妈妈」，让他好尴尬。

6. 我在超市里买东西，看到了一瓶酒，就想买来尝一下，但是当我拿到收银台时，收银员问我是不是年满18岁，我以为她在问我有没有茫头，就问她说：「我长得这么老了，你还能认为我是个茫头？」结果，旁边的人都笑了起来。

7. 我有个朋友去上英语课，老师问他一个单词的意思，他说「不知道」，老师说「那请你拼一下」，他很自信地就开始拼了，结果拼出了「充电宝」。

8. 我们家的猫咪特别可爱，每天都会蹭着我，我就对它说「小咪，你真乖啊」，但是有一次我说的太快了，变成了「小糜，你真白啊」，结果被老婆听到了，把我批评了一顿。

9. 我和同事在一起聊天，她突然问我说「你有没有听过一个人叫做司马光？」我说「当然听过了，他可是我们中国的名人啊」，结果她听成了「你有没有听过一个人叫做丝袜光？」，然后我们就哭笑不得。

10. 我在路上看到一个美女，走得十分美丽，我就对我的朋友说「这个姑娘真好看」，但是我的朋友听成了「这个姑娘真像个谷仓」，然后我们俩笑了好久。

老师的那些搞笑口误1. "同学们，请停下你们的电子器材，切断打火机。

我是说，请停下你们的手机，关闭闪光灯。

"2. "请同学们注意，九点半之前到校的同学将被算作迟到，而五点之后才到的同学将会被计为早退。

"3. "同学们，你们的作业要求是以白纸黑字按照标准格式写出，不可以涂改，不能写在米饭上，更不能蹦迪上课时告诉我说作业写在洗澡时温度过高让你们的脑袋被烫熟了..."4. "请同学们把手机和其他通讯工具放在门口的水池里，保持安全!"5. "同学们，别做无聊的事情，课间不许用手指头刨鼻屎！"6. "同学们，我后天有个家庭聚会，大家可以自由行动，我会写个单子给你们请假，记得写清楚：我爸爸的妹妹的二儿子..."7. "同学们，请上交你们的手机号码，这是为了方便我与你们家长沟通，如果不幸失业我会给你们打电话告诉你们这个好消息。

"8. "同学们，请打开课本第32页…啊！不好意思，是第62页。

刚才说反了，不好意思！打开课本第232页，嗯…不对，是32页…"9. "同学们，背单词的时候如果不会读可以问我，我会给你们一些建议，例如：'elephant'的读音是'elef-hole'，'ice cream'的读音是'ice screams'…"10. "同学们，那个，如果你们看完这本小说还有兴趣的话，可以去图书馆借一本叫《奥赛德与荷马》的书看看。

是的，不要搞错了，是《奥德赛》与《荷马史诗》。

"。

经典口误31条1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"5.本人姓朱，管理单位机房。

有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自xi课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”13.昨一同事问我。

节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。

”17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......19.老板，有没有手纸充饥卡？21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。

说错话的幽默句子1. 我昨天在街上走着走着，突然有个人对我喊“嘿，你！”我回头很高兴地说：“嗨，我认识你吗？”他说：“不认识，我只是看你走路姿势好像我失散多年的狗。

”2. “我去看了牙医，他说我有比较严重的记忆问题。

”朋友问：“啊？你牙齿有问题和记忆问题有什么关系？”我回答：“他说我经常会忘记刷牙，所以我的牙齿有问题，但是我完全记得他说了什么。

”3. 昨天我去售货员面前说我要买一个避孕套，我滑稽地说：“不过，你们这里有试穿的吗？”售货员尴尬地说：“亲爱的客户，每次买东西我们不支持退货。

”4. 今天我随口对朋友说：“我一直觉得只有两种人能改变世界：那些有钱的人和那些在人行道上踩到狗屎的人。

”朋友笑着回答：“所以你认为钱和狗屎有类似的能量？”我反思了一下后说：“我猜是吧，毕竟它们都能让人改变行走的方向。

”5. “我最近常常忘记关冰箱的门，室友抱怨说她的食物总是变成冰块。

”我表情认真地回答：“没关系的，这样至少你就不用再花电费用电冰箱了。

”6. 我和朋友在一起聊天时，突然他说：“你知道吗，听说我长得像我爸爸。

”我好奇地问：“是吗？他是不是也活在你的身体里？”朋友笑眯眯地回答：“不是，只是他的基因罢了。

”7. 我告诉朋友我要去做一次慢跑，他开玩笑地说：“别忘了带上你的热水袋哦！”我回答：“当然，我跑得慢，所以会比较冷。

”8. 今天上班时，我打了个喷嚏，同事问我感冒了吗？我回答：“不，我只是想测试一下我的音量。

”9. “我昨天做了个梦，梦见我掉进了一个巨大的洞里，但是我醒来时却发现自己只是掉下了床。

”朋友问道：“你确定没有掉进香蕉皮上吗？”我闭上嘴，因为我直接掉落在地毯上。

10. 我对朋友说：“我真是个睡神，上次我在第一节课才打了个呵欠，醒来已经是第三节了。

”朋友回答：“那个不叫睡神，叫上课神经大条。

”11. 我昨天在地铁上听到一个小孩问他妈妈：“妈妈，你的手机是不是用电池的？”我忍不住笑了，小孩的妈妈尴尬地说：“不，我的手机是用水发电的。