关于幽默笑话的句子_极品幽默笑话段子

幽默笑话段子大全今天给大家分享一些幽默笑话段子，希望能给大家带来快乐和轻松的心情。

1. 有一只蜗牛爬到了一条乌龟的背上，乌龟问，“你怎么爬到我背上来了？”蜗牛回答，“我是来找你的兄弟的。

”。

2. 小明对小红说，“你知道吗？我昨天去看了一部电影，可是我忘记了名字。

”小红说，“那你能描述一下电影的内容吗？”小明说，“我记得电影很好看，但是我忘记了看的是哪部电影。

”。

3. 有一天，小明问他的爸爸，“爸爸，为什么月亮会圆？”爸爸回答，“因为它吃了太多的包子，所以变得圆圆的。

”。

4. 小明对小红说，“我最近学会了一种新的语言。

”小红问，“是什么语言？”小明回答，“是肚子语言，只有肚子能听得懂。

”。

5. 有一只小鸟问另一只小鸟，“你为什么总是飞的那么高？”另一只小鸟回答，“因为我想要看得更远，飞得更高。

”第一只小鸟说，“那我为什么总是飞的那么低呢？”另一只小鸟回答，“因为你是鸡。

”。

6. 小明对小红说，“我听说你会做饭，是不是真的？”小红回答，“是的，我会做饭，但是我只会做饭，不会吃。

”。

7. 有一天，小明对小红说，“你知道吗？我发现了一个能让人变得更聪明的方法。

”小红问，“是什么方法？”小明回答，“就是多读书，多学习。

”小红说，“那我怎么还是这么笨呢？”小明回答，“因为你没听懂我的话。

”。

8. 有一只猫问另一只猫，“你为什么总是在睡觉？”另一只猫回答，“因为我是猫，睡觉是我的天性。

”。

9. 小明对小红说，“我前几天去了一家餐厅，点了一份鱼，结果服务员给我端上了一份鱼和一杯水。

”小红问，“为什么？”小明回答，“因为服务员说这是一份鱼和一份泡水。

”。

10. 有一天，小明问小红，“你知道为什么海水是咸的吗？”小红回答，“为什么？”小明说，“因为鱼都在里面尿尿。

”。

以上就是我分享的幽默笑话段子大全，希望大家能喜欢。

笑话能让人快乐，让生活更加有趣，希望大家能在生活中多一些欢笑和快乐。

笑一笑，十年少哦！。

幽默风趣笑话段子80句幽默风趣笑话段子1. 你说你很累，可谁又过的顺风顺水。

2. 你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!3. 长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶!4. 朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。

5. 生命是一束纯净的火焰，我们依靠自己内心看不见的太阳而存在。

永远不要放弃你真正想要的东西。

等待虽难，但后悔更甚。

时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。

人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

我不希望别人猜我的心思，别人问我，我就直截了当地回答，不给别人乱想的机会。

6. 作为失败的典型，你实在是太成功了。

7. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!8. 你打开快递箱，留下一些给我，让我盖上冬天用的。

9. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

10. 小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

11. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……12. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

13. 你的名字是我写过最短的情书，附上我爱你，就是我一辈子的书签。

14. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追赶，却永远隔着可悲的间隔。

15. 沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗?16. 七夕节展示什么爱，有本事跟我在光棍节抢东西比啊。

17. 不管什么，你笑了，是我最大的心愿。

18. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

19. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

20. 你别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。

21. 想太多，必然伤太多。

22. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。

一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!23. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

24. 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!25. 明天的重担加上昨日的负荷，要在今天一起背负，再坚强的人也会胆怯。

搞笑段子大全爆笑幽默笑话26句1、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！2、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。

结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！3、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。

听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：4、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。

他听后就一声不吭的看我捣鼓。

哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。

看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。

5、校长和英语老师一起去法国中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：各位老师们，同学们!6、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。

想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

7、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?她说：健身教练告诉我吃这个体型好。

今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?她一脸黑线道：别提了，搞错了。

教练是说压腿对体型好。

8、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。

她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。

直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。

9、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。

10、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone611、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。

蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。

幽默搞笑的笑话段子1. 有一只鱼对另一只鱼说：“你觉得海水咸不咸？”另一只鱼回答：“这种问题问得好俗啊！你还是问问我觉得人口多不多吧！”2. 刚刚我见到一个朋友，他问我最近养了一只能说话的鹦鹉，我很好奇就问：“鹦鹉会说什么啊？”他回答：“没什么特别的，主要是背后说我的坏话。

”3. 有一天，我跟一个朋友去吃烧烤，他看着店里的大招牌说：“哇，这家烧烤店有名，看看烤全羊多少钱。

”服务员回答：“你看错了，上面写的是‘烤全员’。

”4. 我和朋友去看电影，电影院里坐着一个特别高的人，挡住了我们的视线。

我好心提醒他：“大哥，你能不能把头低一点？”他回答：“我才不是大哥呢，我是“大嫂”，你看清楚点。

”5. 我今天去理发店剪头发，理发师问我：“需要帅气型还是屌丝型？”我犹豫了一下，说：“那就给我设计一个‘帅成屌丝’的发型吧。

”6. 有一次，我在超市排队结账，前面的阿姨在付钱的时候发现自己没有带钱包。

阿姨非常尴尬地说：“不好意思啊，我忘记带钱包了。

”我笑着回答：“没关系，我请客。

”结果她看了我一下，拿出手机说：“那你把钱码给我扫吧。

”7. 一天，我对同事开玩笑说：“顺便帮我买点开心果好吗？”同事疑惑地问：“你为什么叫它开心果？”我回答：“因为每次吃它都会开心啊！”8. 有一天，爸爸正在自言自语：“这电视遥控器到底在哪儿？我找了半天都找不到。

”我拿着遥控器走过去，递给他说：“爸爸，这是你手里的遥控器。

”他尴尬地笑了笑，说：“哦，被我找到了。

”9. 一对夫妻正在商场逛街，妻子突然对丈夫说：“我想买个保暖内衣。

”丈夫脱口而出：“没问题，哪个品牌的空调？”妻子愣住了，然后笑得东倒西歪。

10. 我去健身房，教练问我：“你是想减肥还是增肌？”我笑着回答：“我是来看看还能不能坐10分钟的单车。

”。

高情商幽默笑话段子高情商幽默笑话段子1. 我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

2. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

3. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

4. 花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

5. 都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。

6. 单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

7. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!8. 这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解。

9. 北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

10. 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。

发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。

老公幽幽地说：你会剩下吗?11. 人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

12. 你以为你有很多路可以选择，但是在你四周有很多看不见的墙，其实你只有一条路可以走。

13. 历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。

14. 突然发现牛顿好给力，拉力浮力推力摩擦力，重力压力阻力支持力。

15. 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

16. 每个人都会变，不管当时你多单纯，世俗的一切总会将你吞没。

17. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。

就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

18. 小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?19. 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

20. 在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。

21. 人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

22. 远看是美景，近看想报警。

23. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

24. 我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

25. 很想对你了解多一点，但了解得愈多愈深，竟惊觉原来你很陌生。

让人笑抽的幽默笑话段子段子总是能带给看到人快乐，所以人们喜爱看，下面我为大家带来了让人笑抽的幽默笑话段子，希望你会喜爱。

这些笑话，坚决把我笑抽了!1、艾玛，妹纸太牛了最近和公司的一个妹子杠上了我网名叫皇上，她叫皇太后我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈，恼羞成怒我改成了孙悟空以为她改不了了!中午吃完饭回来一看那丫头改成了石头缝!2、某人去上坟某人去上坟，墓地有三人打架。

110询问：你们三个为什么打架?甲说：我在哪烧纸一边烧一边叨念!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!乙在一边也烧纸：边烧纸也边叨念!爹呀收钱啊!别听边上那小子吹牛B!我多给你烧点钱!你买个大炮看他爹起飞你就轰它!这时丙也在烧纸：也叨念爹呀快收钱啊那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了! 你都替他俩爹收着吧!买个飞机，在请个保镖自己溜达去吧3、你屎定了清明节，同事扫完墓回来感叹：现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了，正说着，他老婆打电话来了：今日去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?家里刚取回来那一万块新票子放哪了4、毕业酒会毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。

有个同学说要玩大冒险的嬉戏，结果被惩处的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。

众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!只见那男同学憋红了脸，愣是不动特无奈地说：我我今日没带平安设施现场忽然万籁俱寂5、这被(辈)子太短了半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：老婆，这辈子太短了老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!6、早恋的哥们一哥们早恋被抓了，叫家长。

他爸来了老师就问：你儿子早恋了，得好好管管。

结果这爸说：我知道，那丫头还挺美丽。

老师说：你知道还不管啊，怎么做家长的?结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!7、太机灵了昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。

我见他掏了半天也不停手，最终忍不住拍拍他的肩膀静静的和他说：别掏了，这人没钱。

幽默笑话段子大全爆笑文字幽默笑话段子大全爆笑文字1. 段子一：寒冬之夜冬天的夜晚，天寒地冻，有个人走在路上。

他忽然看到前方有一个躺在地上的人，于是他心生恻隐之情，走过去问：“你是不是被冻僵了？”那个人便回答：“不，我是被冻傻了。

”2. 段子二：糊涂医生有一天，一个人突然感到头晕目眩，便去看医生。

医生检查完后说：“你没什么大问题，就是脑子有点糊涂。

”那个人惊讶地问道：“那我该怎么办？”医生笑着说：“你不妨试试糊涂一点，说不定会好转。

”3. 段子三：抓个龙虾有一天，小明和他的朋友去海边钓鱼，他们在水里看到了一只非常大的龙虾。

小明兴奋地说：“我们把它抓起来。

”他的朋友疑惑地问：“你确定你能够抓住它吗？”小明笑着说：“当然，我可是学过太极拳的，灵活得很！”4. 段子四：搞笑英语有一天，小明去参加英语角活动，他跑去问一个外国人：“Canyou tell me what is your name？”外国人疑惑地回答：“I don't speak Chinese.”小明听后得意地说：“哈哈，我也不会说中文。

”5. 段子五：笨鸟有先飞有一只鸟在天空飞翔，突然它发现自己迷路了。

于是它飞到一只羊的身边，问道：“请问，你知道北方在哪里吗？”羊想了一会儿，回答说：“对不起，我只知道草在哪里。

”6. 段子六：短尺情怀小明上学迟到了，老师生气地问：“你为什么总是迟到？”小明指着路边的标志牌说：“老师，你看，我每天都遵循着您布置的作业，这个标志牌上写着‘速度限制’，所以我只能开快车了。

”7. 段子七：留胡子的优势有一天，小明的朋友问他：“你为什么留胡子？”小明得意地回答：“留胡子可以让我看起来更有兄弟范儿。

”朋友疑惑地说：“但是你没有兄弟啊。

”小明笑着说：“那是，但是我留胡子后连我自己都不敢惹了。

”8. 段子八：养兔子小明的邻居养了一只兔子，他好奇地问：“你养这只兔子有什么用？”邻居笑了笑说：“当然有用了，它可以帮我催熟西瓜。

超幽默诙谐的经典笑话段子你是否常常会被一些笑话段子逗得乐了半天呢?小编整理了一些超幽默诙谐的经典笑话段子，希望能够帮你驱赶掉了一天下来的不开心的小情绪，跟着小编一起来看一下吧。

最新超幽默诙谐的经典笑话段子1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

2. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。

3. 等待，是一生最初的苍老。

4. 原来地久天长，只是误会一场。

5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得的人，不会许诺天长地久。

6. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

8. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。

9. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?10. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。

11. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!12. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。

13. 小时候。

哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的。

15. 一个人，一座城，一生心疼。

16. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。

17. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。

18. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!19. 会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。

学会放手，你的需要自己的成全。

20. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。

22. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。

24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。

25. 爱了，就准备痛吧。

再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。

超幽默诙谐的经典笑话段子推荐1. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。

幽默笑话段子大全1. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我昨天做了一个梦，梦见我考了一百分！”爸爸说，“那是个好梦！”小明说，“可是我醒来一看，我考了零分！”爸爸说，“那是个更好的梦！”。

2. 有一只小鸡问一只大鸡，“为什么人们总是说‘胆小如鸡’呢？”大鸡说，“因为他们没见过我们在看到自己的影子时是什么样子。

”。

3. 一只小狗对一只小猫说，“我好想长大啊，这样我就可以保护你了！”小猫说，“你别傻了，你长大后我早就老得走不动了。

”。

4. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我不想上学了，老师老是对我大喊大叫！”妈妈说，“那是因为老师爱你啊！”小明说，“那我宁愿她不爱我！”。

5. 一只小猪对一只小狗说，“你知道吗？人们总是说‘狗急跳墙’，可是我从来没见你跳过墙啊。

”小狗说，“我跳不过去，我只会在门口等着主人开门。

”。

6. 有一天，小明对他的爷爷说，“爷爷，你小时候有没有手机啊？”爷爷说，“没有啊，我们小时候都是用传呼机的。

”小明说，“那你小时候有没有玩游戏啊？”爷爷说，“有啊，我们小时候都是玩‘捉迷藏’的。

”。

7. 一只小猫对一只小狗说，“你知道吗？我最喜欢在主人的键盘上踩来踩去了！”小狗说，“那还不如你试试在他的鼠标上踩来踩去，我保证你会更喜欢！”。

8. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我想学游泳！”妈妈说，“那很好啊，你要学会游泳以防万一。

”小明说，“可是我不会游泳，我怎么防呢？”。

9. 一只小鸡对一只小猪说，“你知道吗？我最喜欢看日出了！”小猪说，“我也是，因为那时候早餐就要开始了！”。

10. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我好想长大啊！”爸爸说，“为什么？”小明说，“因为长大了我就可以不用上学了！”爸爸说，“那你就会发现，长大了还有更多更烦人的事情等着你呢！”小明说，“那我还是不长大了吧。

”。

以上就是幽默笑话段子大全，希望大家能够在忙碌的生活中多一些欢乐和轻松，笑一笑，开心一整天！。

关于笑话的幽默段子超幽默的经典笑话段子关于笑话的幽默段子摘录1.看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。

2.你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。

3.和前男友藕断丝连的不能找，爱是自私的，既然你们已经分开了，就不要打扰对方，什么分开也能做朋友的鬼话狗屁才信。

4.好花插在牛粪上，谁说的告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。

5.诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。

当然，问路的老太太除外。

6.前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还!7.可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

8.想你，念你，脑海里徘徊你的身影;思你，梦你，梦境中残留你的气息;忆你，恋你，心中充满你的点滴。

喜欢你，早已不是秘密;爱你，一直在心底。

9.你要再不短信“骚扰”我，我就在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你可我想了又想，还是舍不得你!10.怎么真的不愿意嫁给我你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢跟我还愁没好日子过你真的要走了好，不送对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。

11.流星雨中誓言永久，山花烂漫美丽溢流，彩虹桥上彼此牵手，爱就在心灵深处停留，夜色朦胧解读温柔，砰砰心跳是心儿出走。

此生只爱你，别无所求!12.兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。

13.妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，一定要来追到你。

14.爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。

”15.曾经，你是一棵古老的松树，你的一滴泪晶莹剔透，还带着松脂香，落在我的身上，其实你不知道我是故意让你的泪滴把我包围，这样才会一生嗅着你的气息。

冷笑话幽默段子_冷笑话段子搞笑大全冷笑话幽默段子——冷笑话段子搞笑大全1. 桌上有一杯水掉到地上，但是完好无损。

为什么？答案：因为它是塑胶水。

2. 为什么海洋的鱼不学乌鸦叫？答案：因为它们会鲸鲸鲸鲸鲸鲸鲸鲸鲸。

3. 有一只狼站在一个山峰上，它听到了很有节奏的声音，这是什么声音？答案：月亮被投篮扔进篮筐的投球声。

4. 小明对小红说：“你知道为什么我成绩比你好吗？”小红：“为什么？”小明：“因为我每天晚上都梦到考试。

”5. 一只蚂蚁掉进了咖啡杯里，其他蚂蚁问它怎么样了？答案：蚂蚁回答：“味道还不错，但是温度太高了。

”6. 为什么一些人总是拿着手机在犹豫不决？答案：因为他们不知道要点开哪个App，索性都先点开了微信。

7. 小明去参加面试，面试官问道：“你有什么特长吗？”小明：“我睡觉特别厉害。

”面试官：“这算是特长吗？”小明：“是的，不信你试试我闭上眼睛看看。

”8. 为什么考试时会有“作弊”这个词？答案：因为如果不作弊，就会被考试作嘲。

9. 大家都赞叹小明天生聪明，他们问他的秘诀是什么？答案：小明说：“我妈妈告诉我，智商高的人一般都是傻瓜。

”10.为什么一些人怕黑？答案：因为他们怕被黑成一个陌生人。

11. 一个人接到了一个电话，电话那头传来了一个女声：“你好，请问你是我女儿的亲爸爸吗？”那个人感觉有些不太对劲，但还是回答：“是的。

”女声接着问：“请问你女儿今年几岁了？”那个人回答：“八岁。

”接着女声说：“那我们一起去颐和园吧！”那个人听后有些慌乱：“我不认识你啊！”女声笑嘻嘻地说：“我知道你是我女儿的爸爸啊，我是你们小区的物业经理，我们这边要组织一次家庭游园活动，希望你和你女儿能参加。

”12. 有一天，小明正在路上走，突然看到前面有人摔倒了，小明赶忙上前去帮忙。

那个人看了一眼小明说道：“靠，你让开点啦！”小明心想：“怎么帮个忙还被人骂？”这时，那个人接着说道：“要不是因为你走神了，我不会摔倒啊！”13. 小明对小红说：“我听说女生都喜欢帅哥是真的吗？”小红：“当然啦。

幽默段子笑话爆笑大全1. 天天吃素的老板某公司的老板是个素食主义者，他每天都吃素。

有一天，他带着公司员工一起去外面聚餐，员工们都点了各种肉类菜肴，而老板却只点了一份素菜。

一个员工忍不住问道：“老板，您每天都吃素，难道不想尝尝肉的味道吗？”老板笑着回答：“当然想啊，不过我每天都把肉类的味道都留给公司的业绩了。

”2. 老鼠生病了一只老鼠生病了，于是它找了一只猫帮忙。

猫问道：“你是怎么生病的？”老鼠说：“我吃了一只死老鼠。

”猫愣了一下，然后说：“等一下，我去把那只死老鼠找出来。

”3. 开玩笑的治疗方法一位医生对患者说：“你的病并不严重，只需要多笑一笑就可以康复。

”患者疑惑地问：“真的吗？那我需要多笑多久？”医生回答：“只要看到医药费账单的时候，你就会笑得很开心了。

”4. 换位思考一名聪明的律师给法官提问：“假设你乘坐一辆车，车速过快，无法控制，你身边有一名工人，一名医生和一名老人，你会救哪一个？”法官犹豫了一下，回答道：“我会救…我会救自己。

”律师微笑着说：“很抱歉，您就是司机。

”5. 糟糕的遗嘱有位富人临终前想把财产留给一个人，他召集儿子和两个外甥来。

他说：“我有三个保险箱，每个保险箱里有一半的财产，我把三个密码写在了三封信封上，分别藏在了三个保险箱里。

你们找到密码就是继承人。

”于是三人展开搜索，找到了三封信封，上面分别写着：“大叔，我把密码藏在了你的信封里。

” “弟弟，我把密码藏在了哥哥的信封里。

” “哥哥，你猜对了，密码在我这里。

”6. 学习的窍门有个学生向老师请教学习方法。

老师说：“首先，你要有一个宽敞明亮的学习环境，保持专心和安静。

其次，你要合理规划时间，合理分配每门功课的时间。

最后，记得每天多笑笑，笑对学习。

”学生疑惑地问：“笑有什么用？”老师回答：“因为笑脸比板着脸的猴子好看多了。

”7. 星座命运有人问一个人的星座对他的人生影响有多大？他说：“我是狮子座的，所以我永远无法接受别人的建议。

幽默风趣的笑话段子1. 随手一指有个人随手一指：“那里好玩！”结果指向了一间肛肠科医院。

2. 会翻译的猫我家的猫会翻译英文，有一次我跟它说 "you are so cute", 它回了我一句"你才可爱呢"。

3. 交通指挥员在一个酷热的下午，交通指挥员手里拿着一个白色的手套，指挥着堵在十字路口的汽车。

一位问路的行人看到交通指挥员汗流浃背，便问："你的手套是用来做什么的？"交通指挥员深吸口气，哼了一句："不是用来擦汗就是用来挡太阳呗！"4. 失眠症我有严重的失眠症，昨天晚上去医院看病。

医生说："你的失眠主要原因是情绪紧张。

" 我说："是啊，我总是感觉最大的压力是睡觉。

"5. 调酒师一位调酒师问一个顾客想要喝什么酒，那个顾客说："给我一杯正宗法国红酒。

" 调酒师回答道："很抱歉，我唯一的一瓶正宗法国红酒已经被一位正宗的法国人给喝光了。

"6. 毛毛虫有一只毛毛虫正在爬往山顶的路上，它喘着气说："只要再爬一个坡，我就可以吃到一朵花。

" 于是，它又开始爬了。

后来，它累得走不动了，突然发现自己的胃口不再那么好了，它想："其实，大概我不需要吃那一朵花。

"7. 评车我曾经送过一辆车去评估，专家结论是："这是一辆非常可爱的汽车。

" 我问："可爱？不应该是什么样的车才符合评价标准吗？" 专家回答："因为我爱上了这辆车。

"8. 小偷入室有个小偷突然从我家的窗户爬进来，他看起来很惊讶，说："哦，原来这里已经有人偷过了！""9. 飞行员一架小型飞机起飞后不久，飞行员发现它开始出了问题。

他决定开着它返航，并向塔台上的工作人员请求救援。

接下来，塔台上的工作人员问他："你已经尝试过启动垂直推力降落了吗？" 飞行员回答："这个？我正在开着小型飞机呢！"10. 去厕所的时间有一天，公司里通知员工每天只能上厕所一次。

100个经典幽默笑话段子1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

2.你走你的阳光道，我走我的地下道。

3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。

11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点。

14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！18.我会一向喜欢你，直到数学满分。

19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你，去死吧，死蚊子！27.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

29.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

幽默段子冷笑话大全1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。

”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。

”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。

”4、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，一直哭一直哭，结果发芽了。

5、虾开车，看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。

虾看了看龙，感觉挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

6、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。

”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

”7、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。

王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。

”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。

”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……8、有一天，麋鹿在森林里迷路了。

于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”9、一天公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打晕啊？”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。

”10、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。

孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

11、乌龟受伤，让蜗牛去买药。

过了两个小时，蜗牛还没回来。

乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。

12、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。

搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。

可你非要给我掌。

2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。

又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。

稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。

该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。

阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。

”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

8、话说，那时那位同学读小学。

一次期末考试前夜。

晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。

他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。

他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。

要不给他吃方便面吧。

吃那个“统一”。

9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。

一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。

岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。

今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。

她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。

搞笑段子大全爆笑幽默笑话26句1. 一个人去买菜，老板说：“跟你说句实话吧，你长得很像个大头菜。

”这人一听，生气地说：“你才像大头菜呢！”老板不屑地说：“我像你这样的白萝卜？”2. 有一只瓶子在河里漂流，突然看见一只比自己小的瓶子在旁边漂流。

大瓶子就问小瓶子：“你怎么在这里？”小瓶子回答：“我也不知道，我只是来打酱油的。

”3. 小明问妈妈：“妈妈，为什么你的头发都是白的？”妈妈笑着回答：“因为你们这些孩子都让我变成了拼图专家。

”4. 有一天，小明在路上捡到了一块钱。

他高兴地跑回家问妈妈：“妈妈，我捡到了一块钱，我是不是百万富翁？”妈妈笑着说：“是的，但这是津贴。

”5. 小明考试不及格了，他哭着告诉妈妈：“妈妈，我怎么办，我考试失败了。

”妈妈安慰他说：“孩子，失败并不可怕，可怕的是连续失败。

”6. 有一只刺猬在吃食物，突然被一只兔子撞了个正着。

兔子赔礼道歉：“对不起，刺猬朋友，我没有看到你。

”刺猬回答：“没关系，下次你要是撞到我了就别道歉了。

”7. 小明对小红说：“我买了一辆跑车，它可以在水上行驶。

”小红疑惑地问：“真的吗？那它还用不用上班？”8. 小明和小强一起去钓鱼，小强放下鱼篓后就等，在一旁看书。

小明问：“你怎么不钓鱼？”小强回答：“我在钓知识。

”9. 有一天，小明和小华坐公交车上学。

小明忽然问：“小华，为什么公交车的轮子是圆的？”小华回答：“那是因为方的滚不动。

”10. 小明在商店里看到了一个标语牌，上面写着：“偷东西的人会被识破。

”他欣喜地对小红说：“这标语写得真巧啊，偷东西的都会识破，真不愧是商店。

”11. 有一天，小明醒来后发现床头的闹钟停了，他很生气地对它说：“我说过多少次了，你再不起床我就换个更响的！”12. 小明的爸爸问他：“你为什么老是迟到？”小明装作很无辜地回答：“因为学校太早。

”13. 有一天，小明在街上遇到一个卖水果的，他问：“这个西瓜什么味道？”卖水果的笑着回答：“你买回去试试就知道了。