开心一刻(小笑话)ppt

开心一刻1.开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！2.我说：“你是猪。

”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。

终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”3.钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！4.听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！5.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。

”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”6.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。

第三枪。

这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了经典1.每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

2.老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤----他们全朝另一条路跑了。

3.生活就像一场球赛，哪怕水平再烂，也要努力踢的精彩。

4.恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。

5.人和动物毕竟不同：动物意见不和了上去就打，人最起码还知道先讲上两句。

6.如果一个国家同时存在“卖不出去的房”和“没房子住的人”两种情况时，这个国家必须检讨！7.宇宙之所以伟大，不因为它叫宇宙，因为它是宇宙。

8.能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的爱情。

9.伟人———一个和你一样尿过裤子的人。

10.幕后人物更需要舞台。

11.一夜之间红起来的东西，肯定会在一夜之间暗下去。

12.人生来如风雨，去如微尘。

13.连一张白纸都有它的制造者，那这么一个复杂的世界，你说没有一个造物主存在，太没理由了。

开心一刻(小笑话)ppt在这个快节奏的生活中，我们总是在寻找那些能让人会心一笑的瞬间，仿佛那是疲惫日常里的一缕温暖阳光，瞬间照亮心情。

今天，就让我这个爱分享生活的博主，带你走进我的“开心一刻”小笑话世界，一起回味那些不经意间让人捧腹的欢乐时光。

一、家庭餐桌上的笑料记得那是一个普通的周末晚餐，全家人围坐在一起，享受着妈妈精心准备的佳肴。

餐桌上，爸爸突然心血来潮，说要给我们讲个笑话。

他故作神秘地说：“你们知道为什么电脑永远不会睡觉吗？”我们面面相觑，摇了摇头。

爸爸得意洋洋地揭晓答案：“因为它有硬盘（难眠）啊！”话音刚落，全家人都忍不住笑了起来，连平时不苟言笑的爷爷也笑得合不拢嘴。

那一刻，我意识到，笑话不仅仅是让人发笑那么简单，它还能拉近家人之间的距离，让家的氛围更加温馨和谐。

二、朋友聚会中的幽默瞬间上个月，我和几个好友相约在一家咖啡馆聚会。

大家聊着聊着，就聊到了各自的宠物。

小丽说她家的猫咪最近学会了开门，每次她想关门的时候，猫咪都会用爪子把门推开，仿佛在说：“我还没出去呢！”这时，平时就爱搞怪的阿杰突然插话：“那它是不是也学会了关门，然后偷偷在房间里开派对，第二天你们发现家里一片狼藉，还以为遭贼了呢！”这个突如其来的“脑洞大开”让我们笑得前俯后仰，连咖啡馆的服务员都忍不住侧目。

这次聚会，因为这些小笑话，变得更加难忘和有趣。

三、职场小憩的欢乐调剂工作日的午后，办公室里常常弥漫着一种沉闷的气息，大家都埋头于各自的工作，偶尔抬头，眼神中透露出一丝疲惫。

为了打破这种沉闷，我决定在午休时间给大家来点“提神剂”。

于是，我讲了一个关于程序员的小笑话：“为什么程序员喜欢过圣诞节？因为那是他们唯一可以正大光明说‘bug’（错误）的时候，而且大家还会很高兴地说：‘哇，好多bug礼物！’”这个笑话一出，办公室里顿时充满了笑声，大家紧绷的神经也放松了不少。

那一刻，我深刻体会到，笑话不仅是娱乐的工具，更是职场中缓解压力、增进同事间关系的润滑剂。

1上公厕中国移动公司老总上公厕,守大门得老大爷说:“进去三毛,出来两毛！" 老总一愣说:“出来还收费？”大爷说:“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“您蹲得就是八号坑、交一块选号费.放了一个屁、交一块钱得漫游费。

超过三分钟、再交一块超时费.厕所有背景音乐。

收彩铃两毛、如果您经常光顾、我劝您办个厕所套餐比较合算！”老总大怒:“这就是哪家王法？”大爷一摆手:“我得地盘我作主~~！”2三只小兔子拉便便,第一个就是长条得,第二个就是圆球得,第三个竟然就是金字塔形得,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强!您就是怎么做到得？"答曰“用手捏得”3一个小孩站在铁匠铺旁边,瞧铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红得铁,凑到小孩面前吓唬她！小孩眨了眨眼说:“您给我一块钱,我就敢舔一舔它！”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……4一大学生被敌人抓了,敌人把她绑在了电线杆上,然后问她:说,您就是哪里得？不说就电死您！大学生回了敌人一句话,结果被电死了,她说:我就是电大得！5某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着瞧她,裸男大怒,吼道:您她妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我瞧您她妈从哪儿掏钱! 6有个腼腆得男孩终于鼓足勇气问心爱得女孩:您喜欢什么样得男孩子?女孩说: 投缘得、男孩再问还就是一样,她只好伤心地说:头扁一点得不行不?7一对男女偷情,丈夫突然回家,男得没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男得装着若无其事瞧天:啊,这就就是地球呀。

路人说:c ａｏ,装鸡毛外星人。

８吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了她刚叫得酒,于就是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰、一会儿她回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口！9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对她说:“您去把全班女生清一下。

”体委就是个小色鬼,忙问:“亲哪个？”老师说:“我晓得还要您去!1０、空中小姐用与谐悦耳得声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。

中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!”老总一愣说:“出来还收费?”大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?”大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。

”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播："林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"“太太，您好！请问要喝点什么吗？”女乘客：“不喝，不喝。