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经典搞笑短信大全
经典搞笑短信大全精选推荐，你绝对没看过的短信大全，最经典的搞笑笑话，赶紧收藏吧。
1、牡丹花下死，省了肥料钱。
2、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上w i f i.功夫不负有心人。
终于找到失主了。
我天天坐他家门口蹭网!
3、前几天一直在纠结光棍节是去京东还是去淘宝，后来听同事说：“宁可给马云贡献整容的钱，也不给刘强东买套的钱去推倒女神”。
瞬间给跪了!……这时，角落里传来励志的声音：“马云还需要整容?我都想整成他那样!”
4、牡丹花下死，省了肥料钱。
5、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上w i f i.功夫不负有心人。
终于找到失主了。
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6、前几天一直在纠结光棍节是去京东还是去淘宝，后来听同事说：“宁可给马云贡献整容的钱，也不给刘强东买套的钱去推倒女神”。
瞬间给跪了!……这时，角落里传来励志的声音：“马云还需要整容?我都想整成他那样!”。
最经典的笑话短信1、一酒鬼从前门上了公交车，司机让他往后走，他走到后门，见门开着，就下了车，嘴里还说：“今个真快，我到家了！”2、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。
3、举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之郎！4、早晨公交车上，一人拿出手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。
5、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！6、蜗牛和蜻蜓结婚了，乌龟郁闷的说，我也是有房的人，为什么蜻蜓看不上我？知了也郁闷的说，我也是一空姐，为什么蜗牛看不上我？7、职场经验挺丰富，挣钱何止个位数。
不畏工资遮望眼，只缘咱们是老板。
呵呵，羡慕吧！祝愿朋友都能达到此境界，不再为工作，为工资发愁！8、你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重，你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱，你是如此让人难忘。
唉，我说谎不打草稿的毛病越来越重了！9、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”10、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！11、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。
蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
12、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。
13、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！14、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。
感谢您的阅读，希望能帮助到您。
十万个冷笑话经典搞笑短信
导读：本文是关于十万个冷笑话经典搞笑短信，希望能帮助到您！
十万个冷笑话经典搞笑短信精选推荐，史上最搞笑的经典短信，超级爆笑的十万个冷笑话精选段子。
1 一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了!
2 一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!
3 鞋店老板为A量脚的尺寸。
A近视。
看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住……老板大叫：“糟糕!保险丝又断了!”
4 我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。
5 一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。
”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。
经典笑话短信大全本文是关于祝福语的，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
经典笑话短信大全1、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会儿出来一只刺猬，母老鼠上前一把揪住：还说没外遇，打那么多摩丝去勾引谁？2、本人女，经理问我为什么请假，我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。
口误害死人！经理如今看我的眼神都变了！3、爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的；朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。
别看了，快把鼻涕擦了。
4、等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。
踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
5、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！6、和一个极为内向的小女同事喝下午茶，外面经过两个男人，她都喃喃道，好眼熟，好像认识，或者在哪见过，一下子想不起来了。
我心想，春心萌动了，你这样上班回家两点一线的宅女，大概梦里见过吧。
过了一会儿，她恍然大悟说：哦，是在交友网站上看过照片！7、删除昨天的烦恼；确定今天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！8、小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。
刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。
9、泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读）10、一老外在街上找饭馆。
看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。
记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
11、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！12、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。
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口误害死人！经理如今看我的眼神都变了！3、爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的；朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。
别看了，快把鼻涕擦了。
4、等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。
踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
5、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！6、和一个极为内向的小女同事喝下午茶，外面经过两个男人，她都喃喃道，好眼熟，好像认识，或者在哪见过，一下子想不起来了。
我心想，春心萌动了，你这样上班回家两点一线的宅女，大概梦里见过吧。
过了一会儿，她恍然大悟说：哦，是在交友网站上看过照片！7、删除昨天的烦恼；确定今天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！8、小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。
刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。
9、泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读）10、一老外在街上找饭馆。
看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。
记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
11、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！12、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。
经典的搞笑笑话_ 经典短信
1.昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了.今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.
2.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？
3.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！
公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。
4.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
5.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的
“赵兄托你帮我办点事。
”！
晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...
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——文章来源网，仅供分享学习参考。
经典幽默短信笑话经典幽默短信笑话1、亲爱的用户，您的友情已经严重欠费，请尽快拿起手中的电话，联系关心。
2、送你一朵花，花瓣是红的，花蕊是红的，花托是红的，花柄也是红的；送给丈母娘喜笑颜开，送给老婆眉眼弯弯，自己留着还能换钱，又名钱花。
3、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！4、你是我心中的神，你是我心中的天，你是我心中夏日里的棒棒冰；你是我生命中的空气，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。
祝天天凉爽。
5、公务员因公出差，在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解，便找到一家公厕，被卫生员收费3角，公务人员涨红着脸说：请你给我开张发票，我是公差。
卫生员问：开这种票你能报销吗？公务员说：不。
6、有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。
众人问他因何而笑？老冒答到：有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。
7、经典课堂：老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？8、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：哇塞！不死才怪！9、你来的时候，我会热烈欢迎你；你吃的时候，我会多多鼓励你；当我们举杯，我会毫不留情的灌醉你，然后对老板说：这小子买单，我闪先！10、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！11、人生需要有调，做人坚持低调，做事需要着调，心情灿烂色调，迈着健康步调，哼着快乐小调，幸福保持高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！12、龙王召集会议，鱼虾螺贝蛙群到，龙王大喜，随持册点名，唯龟没应，令管差处之，龟强词夺理：请龙王开恩，阅读信息误了答应！13、花翩翩，叶片片，发个短信寄思念；风回回，路转转，人生一世很短暂；星绵绵，月连连，许个希望系心间；水滴滴，雨点点，天天快乐永相伴！14、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最可爱的是你微笑的表情！15、我也不想独守，我也好想拥有，走在大街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我也好想牵着你一起上街走走，又怕朋友说我：没事别总遛狗！16、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。
经典笑话短信大全爆笑经典笑话短信大全爆笑一：1、最灵活的路过“张总，您明天在办公室吗?”我问开发商老总。
张总：“我明天在的。
”我：“我明天路过你们公司，想来看看你，你上午在吗?”戎总：“我上午在，你明天上午路过吧?下午我要开会。
”2、最倒霉的路过我：“小戴，我明天大约11点路过你那里，我们一起吃饭好吗?”为了邀请她吃饭，好打探一下他们公司的内部深层次情报。
小戴：“张小姐，你明天来的时候给我电话好了。
”我：“小戴，你在办公室吗?”第二天我特地赶了一个小时的路，到达她的办公室楼下。
小戴：“哎呀，不好意思，小张，我在外面，回不了公司了，只能下次见面了。
”3、最真诚的路过我：“黄经理，我们公司的合作方式已经拟定完毕，我今天送过来。
”黄经理：“宝山区，很远的，你们路上就要来回3个小时呢，你不要过来了，找快递好了。
”我：“没事，我正好去市场调研，路过你们公司的。
”黄经理：“那就先谢谢你明天万里长征，专程路过了。
”4、最渴望的路过我：“丁总，这个项目还有什么我们能帮忙做的吗?明天正好路过，想汇报一下最近我们对这个项目的理解和思路。
”丁总：“我们现在还在打桩，过几个月你们来谈合作的事情。
”我：“哦!反正是路过，能够拜访到您，一天才过得有价值啊!”丁总：“不是我不让你路过，而是最近路过的代理公司太多了，我没有时间接待啊。
”5、最顺利的路过我：“张总，我们正好路过您这里，今天11点左右到，您在办公室吗?”张总：“你也不要噱头那么好，直接过来，我请你吃饭好了，看你们代理公司经常路过，也算挺重视我们项目的。
”6、最郁闷的路过我：“喂，杨经理，你去哪里了?我路过你们售楼处门口，你昨天说好了，今天我过来你请我吃饭。
”杨经理：“完了，昨天我没有告诉你，其实我们售楼处5点就下班了，我现在海边的大饭店吃饭，你过来吗?”我：“海边?离这里多少公里?”杨经理：“我已经在青岛了，不是上海的海边。
”最惊心动魄的路过我：“王经理吗?我明天路过你这里，一起吃饭好吗?”王经理：“你明天千万不要路过我们公司，拆迁户已经堵在我们门口一天了，要我们补偿他们的动迁安置费呢!而且我很有可能今天也出不了公司一步了，过几天你再路过可能安全一点。
精选的经典幽默短信笑话大全1、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
2、精神病院，一人在床上喊：开车喽，快买票！众人跑去买票，就你不买。
这人问：你咋不买票？你掏出精神病人胸卡：我有月票！3、难道风真的进了我的眼？难道你真的伤了我的心？我真的哭了耶！怎么会这样？！眼泪止不住地流，更有一种莫明的伤痛，你这个该死的洋葱！4、你来的时候，我会热烈欢迎你；你吃的时候，我会多多鼓励你；当我们举杯，我会毫不留情的灌醉你，然后对老板说：这小子买单，我闪先！5、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！6、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
7、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？8、这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案，手机颠来倒去好玩吗？9、虽说虎落平原被犬欺，但是你到哥们的地盘谁给你动你一下试试，看我不削死他，听说你刚被欺负了，我发个短信安慰你一下：好好养伤，幸福安康！10、我对女人很矜持，当然漂亮的女人除外；我对钱财很矜持，当然可观的金钱除外；我对工作很矜持，当然高薪的领导除外；我对朋友很矜持，当然知心的你除外！11、老公，我真心的祝福你在外的每一天，你切记虽然我不在你的身边，但是每天我都有发自内心的祝福送给你。
因为你就生长在我的心里。
你是我生命中的唯一。
是我一生的牵挂。
12、人生需要有调，做人坚持低调，做事需要着调，心情灿烂色调，迈着健康步调，哼着快乐小调，幸福保持高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！13、老公，你是否习惯外面的生活？是否每天按时吃到饭？是否忙完一天的工作，还要亲手洗衣服？14、我要是有了钱，一个大房子气死反迁户，买一辆小汽车气死有车族，买一块地就为了看着他好玩儿，最主要的是买一个好身体气死那医院。
经典幽默7个爆笑短信乐翻天
1。
^o^老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
老师：这还值得你这样报复他吗？答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！
2。
^o^乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过我们一次，你就别妄想了。
乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费！兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。
3。
^o^老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌随便挑？说罢动手动脚，女子厌恶的推开他。
老板：挺倔呀，想当部门主管吧！女子：爸，别把你的职业习惯带回家。
4。
^o^我对你的好你视而不见？为你挖心掏肺、为你夜不成眠、为你茶饭不思、为你准备餐点。
可是你竟然把我忽略，许久不联！哼！下次就让你一人加班孤单！
5。
^o^林黛玉的破碎，在于她有刻骨铭心的爱情；三毛的破碎，源于她历经沧桑后一刹那的明彻与超脱；人终有一天都会破碎，而你的破碎在于我太想吃核桃了。
6。
^o^就凭咱两的关系这么铁，我有好事当然要和你分享。
这不我正在你家附近的一家饭店吃饭呢，你快点过来。
过来帮我买单！哈哈！祝你开心！
7。
^o^锄禾日当午，比比咱谁苦；天天拼命干，悬梁锥刺股；领导一令下，走路甩屁股；动辄要解聘，眼泪禾下土。
社交喝到吐，存米清可数。
想到卡扎菲，苦不苦。
经典笑话短信文案1. 文案一：温馨提示亲爱的用户，爱笑是一种乐趣，下面送上一则笑话给您：有个人下班路过派出所，又想不起来家里锁门没，刚准备掏出钥匙，突然一个保安走过来，直勾勾看着他的钥匙，说：“交保证金！”哈哈，您被逗笑了吗？心情好就分享给身边的朋友吧！祝您愉快每一天！2. 文案二：啼笑皆非Hi，亲爱的朋友，给你讲个笑话：一只蜘蛛和一只苍蝇跑到食堂的肉柜上，苍蝇说：“今天我请客！我们点一份双人套餐！”蜘蛛惊讶地说：“为什么是双人套餐？”苍蝇深情地说：“因为我和你都是“飞”系列！”哈哈哈，是不是开怀大笑了呢？记得分享给身边的小伙伴们！3. 文案三：幽默一刻尊敬的用户，呆板的生活能被笑声调和，别愁眉苦脸。
今天为您带来一则笑话：有一天，小明去面试，面试官问：“请问你唱歌好吗？”小明回答：“不好。
”面试官又问：“你画画好吗？”小明再次回答：“不好。
”面试官疑惑地问：“那你擅长什么啊？”小明答道：“我擅长还原历史。
”哈哈，笑声在空中飞舞，愿你的每天都充满欢笑！4. 文案四：愉快笑一刻嗨，亲爱的朋友，今天我们来轻松一刻。
笑话开始：有一对情侣去逛街，女友眼花缭乱挑了一大堆衣服。
男友忍无可忍，呆愣愣地说：“之前不是说只买一件吗？”女友眨巴眨巴眼睛，小声回答：“对啊，不过我最后决定只买这一店的一件。
”哈哈，是不是感到开心了呢？愿您每天都笑逐颜开！5. 文案五：妙趣横生亲爱的用户，今天给您带来一段欢笑时光！笑话开始：“昨天我梦到有人追杀我，我情急之下从他面前跑过，结果我大喊一声‘世界末日快到了！’结果那个人感动地哭了。
”哈哈，被逗乐了吗？分享给朋友，一起开怀大笑吧！祝您每天笑口常开，心情愉快！6. 文案六：幽默解压Hi，亲爱的朋友，送上一则笑话缓解紧张的工作节奏：有个人约会迟到了，于是急匆匆地走进咖啡厅，却发现对方坐在那里沉默。
他问：“你生气了吗？”对方回答：“我来的时候你还没来，所以我先点了杯咖啡。
”哈哈，是不是笑出声了呢？愿您的生活充满欢笑，开心每一天！无论是生活还是工作中，适时的笑话总能给人带来愉悦和轻松。
简短经典笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”5、有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那你先去试试喂猪吧。
” 他很不情愿，但还是去了。
到了猪圈，他惊讶地大喊：“我是来喂猪的，不是来当猪的！”6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”11、一男子失眠，上山找老和尚求助，“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。
” 大师不语，指了指旁边的一碗盐。
男子恍然大悟：“大师，你是想说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗？”大师白了他一眼说：“你就是闲的。
经典短信笑话精选拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。
以下是小编整理的经典短信笑话，欢迎大家阅读。
经典短信笑话精选10条：一、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?二、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生：“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”三、有一个卖水果的家伙，他广告词是这样，卖水果了，一块钱二斤，二块钱三斤，四块钱五斤，五块钱六斤;我看了一下围了不少人，可他们都是买五块钱六斤的。
四、将这封短信转发次，你会走财运;转发次，你会走官运;转发次，你会走桃花运;转发次，你将花掉元钱!五、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办?六、小明买了一个IPAD，当他拿回家后，对他爷爷说，爷爷，你看可以在这上面看书哦!先进吧!他爷爷说，我看看，于是用十指在嘴里粘了一下口水，然后用手翻IPAD。
七、医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。
主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
八、虽然你是暴牙但别自悲!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!九、糖尿病患者吹牛：我的尿是甜的，尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露!尿毒症患者也不甘示弱：我的尿是有毒的，尿在河里可以让至少一千条鱼浮起来!十、最新考古发现：唐朝诗人李白的妻子叫照香炉，女儿叫紫烟!有诗句做证：日照香炉生紫烟!经典短信笑话大全：一、一女子回家后大发脾气，家人不解。
问其故。
其曰：公司人都说我最丑!家人道：以前你不是这样的!女曰：是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了!二、有一个哥们去一小店买东西，他拿了一个手机袋，然后对老板说，这个块卖吗?老板转身对他说，小伙子，你咱不按套路出牌啊!应该我先告诉你多少钱，你再还价啊!三、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。
草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。
经典短信小笑话大全祝你一路顺风，半路失踪;祝你笑口常开，笑死活该;祝你天天开心，两腿抽筋;祝你万事如意，处处碰壁，祝你圣诞快乐，生蛋皮破，笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好!今天我们就一起来看看经典短信小笑话大全吧!经典短信小笑话大全(一)1、国庆乐坏了灰太狼，老婆给放假不用抓羊。
带着妻儿去旅行，去了三亚晒太阳。
我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。
2、通告：国庆不联络，将会被人肉搜索。
国庆不快乐，将受到开心制裁。
国庆不想我，将被整蛊罚站。
国庆不请我吃饭，将收到巨额的友情罚单。
3、国庆黄金周，给你发问侯。
平时工作多，乘机放松哟!出门要当心，安全重千金。
废话我说完，猪你好好玩。
4、看在钱的面子上，你得努力工作;看在家人的面子上，你得好好生活;看在长假的.面子上，你得尽情娱乐;看在这条短信的面子上，出去玩一定要叫上我。
5、十一国庆紧急通知：你人已变质，德已过期，建议你立刻到废品收购站等待做废物回收处理。
好好改造，等待废物利用。
6、这条短信有三个目的，一是祝你告诉你中秋已过去，提前祝你国庆快乐;二是告诉你国庆快到了，长假要玩得开心;三是提醒你我在想你，记得请我喝酒!7、天蓝蓝，草青青，国庆长假好心情。
山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。
捆肚皮，少买衣，国庆费用全靠你!8、国庆佳节大阅兵，短信祝福侦查兵，电话祝愿排头兵，礼品上门后勤兵，宴请桌桌空降兵，我是一个侦察兵，短信看过转才行!经典短信小笑话大全(二)1、我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。
当我把签名改回：“我爱你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。
2、有害食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有虫”;厂商“有虫是行业规则”;专家“有虫不可避免，不超过一定量就无害”;五毛“外国产的这东西也有虫”。
3、孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人!看来也只有老子是中国人了。
1,经典笑话：她已经怀上我的孩子了老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！2,经典笑话：没有那么聪明的毛驴一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。
于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。
”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”3,经典笑话：猪的笑话一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。
”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
”4经典笑话：三只乌龟三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。
东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。
可是，小乌龟迟迟不见踪影。
第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”5经典笑话：还是老客户一家妓院由于经营不善而倒闭，妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。
一进家门，鹦鹉说：“哎，又搬新家啦！”汤姆的妈妈出来了，鹦鹉又说：“哎，老板也换了！”汤姆的姐姐出来了，鹦鹉叫道：“哎，小姐也换了！”这时，汤姆的爸爸出来了，鹦鹉想了想说：“嗯，还是老客户！”6经典笑话：善摔交的鹦鹉某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。
搞笑短信笑话大全经典短信搞笑短信笑话大全1、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。
同学的下场非常凄惨。
2、巡警：这里不许钓鱼。
钓者：我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。
巡警：那末，把蚯蚓给我看。
钓者：你看！巡警：不行**游，该罚钱。
3、某男大哭好心者问何故，答：想妻。
又问：妻呢？答：我将她卖了还了赌债。
再问：你还有颜面想她？曰：这不又没赌本了嘛。
4、某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。
睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁？5、奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！6、我要投诉你，请客不叫我，侵犯我的知情权；不常联系我，无视公平交易权。
根据消费者权益法，我享有求偿权，要么回短信要么请吃饭你看着办！7、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。
老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！瞬间觉得老师碉堡了。
8、厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：带电，禁止触摸！我拿验电笔一试，果然带电。
回到办公室、打印了一张：你能尿到这里么？我能！下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。
9、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。
领导看着一头头小猪，回头感慨地说多可爱的小家伙养殖户以为在夸自己的儿子，说哪里，比起您的儿子差多啦。
10、谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
11、云彩，没有国界；爱心，没有囯界；疾病，没有囯界；医药，沒有国界。
猪流感肆虐，危及全世界。
全球大团结，共商好对策。
防控大协作，病毒全歼灭。
12、某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。
女说：对不起，都是我的错。
不，是我的错。
其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。
经典的笑话短信导读：本文是关于短信大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
2、某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：“我是农民的儿子。
”然后问秘书：“你呢？”秘书是官二代，谄媚道：“我是农民的孙子。
”领导很满意，再问身边刚分配进来的一名大学生：“你呢？”大学生憨厚地答道：“俺就是农民”。
3、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
4、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
5、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。
就去学习！”6、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。
她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。
”男孩站在海边，迟迟没有下水。
女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
7、马跑去向牛诉苦：为什么我们总是有扛不完的东西干不完的活？为什么累死累活的总是我们？鸡鸭猪就做得很少啊。
牛看了马一眼，然后看着远方淡定的说：体积大了，背负的东西自然就多了。
能者多劳嘛。
回报总是有的，你没发现我们比它们活得更久么？8、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。
9、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
10、捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔。
唔。
”11、如何拯救中国足球呢？答案很简单，只要将足球加入高考主考项目就行了，以后高考考语，数，外，足球！不出20年，中国足球定能问鼎世界杯！12、我手机的密码是我自己名字的拼音。
背景介绍完毕。
一天拿过舍友的手机玩，加了锁。
我下意识就把自己的密码输了进去。
居然解锁了，我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。
“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”。
13、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
14、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。
”15、某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！16、狱吏对犯人说：你老婆看你来了。
犯人问道：她叫什么名字？狱吏不耐烦：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。
17、一老农讲述城里见闻：许多漂亮女子。
妻子：你根本没想我！老农：怎么没想！一想起你我就啐了一口，结果让人罚了我5块钱！18、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。
这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”19、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
20、一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。
21、丈夫因为赌博把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？22、有一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。
一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长越回去了呢？停个电就把你吓哭了！”23、我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。
某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：收您十元找您五元，请问您要吸管吗？24、妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。
妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
25、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
只要你陪我聊天，我的快乐分你一半，让你笑上一万年。
26、色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。
旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。
”当晚，色男带假面具约修女出来爱爱。
完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”27、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。
对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。
对美女说：吃吃饭，睡睡觉。
对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。
对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！28、一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。
现在女生买手机都不知道该选哪个了。
网友回复：国产的时间长啊！节操呢！29、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！30、某甲教鹦鹉说话：我会走。
鹦鹉：我会走。
甲：我会说话。
鹦鹉：我会说话。
甲：我会飞。
鹦鹉：你丫别逗了。
31、白雪公主结婚后一直身体很不好。
王子请医生来看，发现少了一个肾。
王子追问怎么回事。
公主说：我在森林隐居的那会儿，有一个巫婆敲开门：“苹果想要吗？”32、课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。
下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
33、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？34、有次我带个当警察的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：你唱个警察叔叔的歌，我给你买好吃的。
小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。
”那哥们当时脸就黑了。
35、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！36、“亲爱的，这次假面舞会我戴哪种面具好？”“很简单，你不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏…别人一定认不出你。
”37、有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。
有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道：哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。
38、刚才下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。
到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。
39、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！40、苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈我们怎么每天只吃粪？”妈妈很生气：“我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！”41、老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还成。
”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。
”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”42、炮兵连新兵训练，一发炮弹打偏到了一菜地里。
连长赶紧跑过去看，见一男子衣衫褴褛满面漆黑站在地里：“我下回再不敢偷白菜了。
”43、我是路边一棵孤独的老树，千百年来矗立在这里等你的到来，直到有一天你出现了，我欢呼的为你倾倒——-小样，砸不扁你算我白活了。
44、阿呆：我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。
阿瓜：她真有爱心。
阿呆：不，她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。
45、儿子问勇敢和谨慎的区别。
父亲说：我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。
那谨慎呢？第二天换一家饭店就是谨慎。
46、阿呆：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。
阿瓜：那你头上的伤是怎么回事？阿呆：她忘记把花从花盆里取出来了。
47、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！48、某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲，台下一领导突然起立说：“这是我的亲戚，我应回避一下”遂离开会场。
此女顺利晋升。
49、一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！50、一日甲酒喝高了。
出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力？敢把壹块壹写这么大！51、神父遇到了狮子连忙下跪祷告，忽见狮子也跪着。
神父高兴：感谢主！它良心发现了。
狮子站起来：笨蛋！我在做饭前祷告。
52、少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的！53、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。
我说统一价58。
老公一阵沉默。
我以为他会说我太浪费了。
结果他说："老婆，你赚了。
你那么大的脸58元，他们小脸也58…"顿时挠死他的心都有了……54、我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。
一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了55、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。
但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！56、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。
57、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。
”58、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”59、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。
60、一王子被施魔法，每年只能说一字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。
公主只说了一个字，王子当即晕倒。
公主说：啥？61、妻：想当年我的身材就是身材，体格就是体格。
正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？夫：对，不过，你的水土保持做的很失败。
62、愿阳光替我深深地祝福，愿月光为我默默地祈祷，当繁星闪烁的时候，每一颗星都乘载我这个心愿：愿正在看短信的人远离流感，全家健康幸福！63、阿呆：你猜我领到工资后会怎么办？阿瓜：交给老婆？阿呆：不，是存到银行。
