快手十大搞笑段子手_超级幽默段子集锦

快手搞笑对话段子精选接下来就是为你精心准备的《快手搞笑对话段子精选》，欢迎观看!快手搞笑对话段子精选(热门篇)1.我男盆友真心是个快乐的小2B。

有天晚上和他开车回老家吃饭。

回来的时候他突然说：老婆老婆，要坐好，马上人家要给我们拍照了。

我正纳闷呢。

人家就在那里喊一二三。

笑。

再然后路上的电子眼就闪了一下。

2.某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办?结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了?然后我就看了看空调上面，果然就在这!3.张生的儿子高中毕业没上大学，张生请儿子去学驾驶船。

儿子说：“我宁可打柴，也不驾驶船，不仅我没地位，而且把爹的脸都丢了。

张生觉得好奇怪，儿子继续说：“古人说得好，打柴问樵夫，驶船问艄公。

打柴还是一个大丈夫，驶船就要问公公，我就要在人面前装孙子，你不就成了人家的儿子吗??4.书桓，你走的第一天想你。

书桓，你走的第二天，想你想你。

书桓，你走的第三天，想你想你想你。

书桓，你走的第四天，想你想你想你想你。

书桓，你走的第五天，想你想你想你想你想你。

书桓，你走的第六天，你自己做张excel表选中往下拉一拉，我实在是说不动了。

5.从室友身上我看到一个我觉得应该分享给女生的劝诫：不要找玩DOTA的男生当男友，因为他们要么坑你，要么坑队友，反正都不是好人....6.一女同事公司体检时反复让医生检查听力，医生说她听力没问题，结果丫居然问医生，"我怎么听不清外国人说英语?"7.上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛?往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了。

全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。

8.堂妹儿子才4、5岁，有次看病医生开了吊针，结果吊完一瓶还有第二瓶，苦着脸问妈妈为什么。

妈妈说：医生看你乖，就给你再来一瓶啦，是不是很值呢?结果，第二天再去看病时，他一坐下就对医生说：医生，我知道我很乖，可是真的一瓶就够了。

快手里面拍的轻松搞笑段子1.今天同桌上课酣睡，突然猛得一抽一抽地动，看得我淡腾不已，于心不忍推醒这厮，问他搞什么飞机，这货一脸迷茫地说：梦到摔倒了，努力地爬也爬不起来。

2.同事男学车,上车练习，教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了，有没有女朋友，同事窃喜以为要给他介绍一个，不好意思的答到:29了，单身呢。

教练立马换成审问犯人的口气:都TM29了!这点东西记不住能找到对象么!...........3.有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说：我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到这时人群中有人弱弱的说了句：尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛4.高中时班上两个特别耿直老实的男生，一个叫阿波，一个被称为劳模。

有一次男生们开始讨论有没看过av，一个个问过去，到劳模的时候，果断回答从未看过，全班都表示果然耿直老实。

就很期待阿波的答案。

结果到阿波的时候，答案是：看过，在劳模家看的。

5.上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢6.爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步，那天同学支招，说你上去跟她说句话，看看能不能成功搭讪，不能的话好歹也让她记住你。

我心里想想，也好，就问他说什么，他说，你别说什么花言巧语天花乱坠的，你就说可以跟你跑一圈么于是后来的一天晚上，我追上她，跟她说了一句：同学，我可以跟你一起跑一圈么她红着脸说了一句让我终生难忘的话。

我是老师。

7.公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。

包拯兴致勃勃，比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有所以呢公孙策微笑着，你丫到底想说什么(PS:策所)8.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了!9.领导喝多了，一把搂住身边的女子：要什么名牌包随便挑。

快手一个人搞笑段子与话语1.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的?”老婆温柔的答道：“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢?”4.朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。

朋友B问：你自己有爱疯4，切起来不是更过瘾?朋友A说：自己的手机…出手不够快…下手不够狠5.“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。

这四句诗表达了曹操的什么心境?”“去吃饭找不到停车位。

”6.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。

9.那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗?”“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

11.一学生不会读“厦”，找到老师。

“老师，这念啥?”“厦(啥)。

”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”13."招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。

"14.工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

15.一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。

16.一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

快手段子对话短篇搞笑快手段子对话短篇搞笑(热门篇) 1.今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。

2.刚QQ新闻说荷兰准备收购中国12万吨地沟油，加工成飞机用油，荷兰每年废弃油需求量较多，而中国有很多的油量资源。

我笑了，荷兰，想什么呢?地沟油让你们收购去了，我们中国人民吃什么?3.A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊?”B：“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”4.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了，正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈……5.八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。

但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。

事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药!6.女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他，问：“吃饭了吗?”男的说：“吃完了!”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿!”7.我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗?”服务员生气，说：“有病啊你?有鬼皮的，要吗?”后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!8.收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。

”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的!9.昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信：我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机，关机了……尼玛!小偷，你得有多缺德?10.一天去吃烧烤，是一对中年夫妻摆的摊。

快手十大搞笑段子手_超级幽默段子集锦多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。

接下来就是店铺为你精心准备的《快手十大搞笑段子手》，欢迎观看!快手十大搞笑段子手(热门篇)1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。

”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?”2.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。

空余恨，一身五花膘。

靠!再来一碗牛肉面!3.女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始?” 老婆看了老公一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。

”(@TC黎亮)4.一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下!”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶!”5.和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。

远远的警灯一闪一闪。

小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。

这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。

6.一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办?」禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗?」该人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢?」禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…哎妈火箭掉下来了」7.某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。

村里有些人为此提出了反对意见：“天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯!”8.和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。

2023年最新的快手搞笑段子快手经典段子快手搞笑段子快手经典段子1.裤子门儿没关的英文说法是Your flies open2.在新远国际看电影，杯具了。

我现在才知道，原来这个电影院是这样放电影滴。

影音风暴!坑爹呢这是!欺负俺们村里人没在电脑上看过碟片吗。

(@王小街)3.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。

服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。

小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的4.一次家里来了客人，带他们去渝北的人和吃饭，路经一个叫人和镇的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声重庆人好猛啊，还兴和狼狗配种啊! 。

吓到正在喝水的我呛了一裤子水，顺着他手指的方向，我瞬间石化......一个低调却醒目的招牌：重庆人和狼狗配种基地。

5.我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。

所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅，一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去 (@怪叔叔Angel喵喵V)6.本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。

他看了我一眼，幽幽的说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊!7.今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：怎么了你说呢你知道了我一愣，恩。

那我们分手吧! 之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。

这玩笑是开对还是开错了原因至今不明8.一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士: 1000CC送什么护士淡定的说: 送个棺材9.在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上。

如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手10.交管局通知：汽油上涨，车流量虽有下降，但行人流量增加，交通压力增大。

为此，市城区从5月1日起实行路人限行。

快手单人令人大笑的搞笑段子内涵段子是一种艺术化的语言，它可以使得我们生活变得有趣多彩。

以下是店铺为你整理的快手单人的搞笑段子，希望能帮到你。

快手单人的搞笑段子(热门篇)1.一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。

于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：小便炒饭。

从此我再也不吃炒饭了。

2.我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!3.某夜，某君非礼一女。

次日，二人对薄公堂。

官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!4.鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。

长颈鹿：别急啊…头回见面。

鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?5.一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦!6.征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。

您愿否?7.“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。

怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?”网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么!8.生气了：睡觉。

饥饿了：睡觉。

疲劳时：睡觉。

无聊时：睡觉。

感冒了：睡觉。

一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊!。

9.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。

这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”10.女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。

”11. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”12. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～13. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

快手个人搞笑段子_火爆幽默段子集锦(2)快手个人搞笑段子【简单篇】1、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……3、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。

多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

4、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

5、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。

这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈!6、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

7、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?8、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…9、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

10、有老公怎么的，有守门员还进球呢!11、要不是打不过你，我早和你翻脸了…12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

13、世界上有种人，懂二进制和不懂的。

14、说吧，你是想死呢还是不想活了?15、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…快手个人搞笑段子【精简篇】1、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

2、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!3、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

4、小时候，家里穷。

买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

5、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

7、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

8、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

9、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。

快手段子搞笑大全搞笑的，让你在欢笑中寻找真理。

段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是小编为你精心准备的《快手段子搞笑大全》，欢迎观看!快手段子搞笑大全(热门篇)1.不好意思，在你忙得不可开交的时候给你发短信，如有打扰之处，在此对你说声…活该!谁让你这么久不和我联系，如果再不回信息，我将继续骚扰!2.他徜徉校园，她擦肩而过。

他情不自禁地喊：“你真美呀!”她回首，他凝眸。

结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了。

3.与你擦肩而过，有一种感觉让我心跳加速，仿佛身上某种东西已被你勾走，在你即将要离开的一瞬间，我才反应过来，于是我大喊一声：小偷，别跑!4.药剂师配好药交给老王：大的一天吃两片，小的一天吃一片。

老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药，一边自语道：真没见过，大人看病，小孩吃药。

5.经查，嫦娥是一个风流富婆：1有别墅：广寒宫;2过夜生活：白天难见;3养宠物：玉兔;4极度挥霍：太空游;5绯闻多：与后羿、吴刚、八戒等有染!6.若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐;若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐;若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。

7.你见或者不见我，我的短信都会发到你那里;你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变;你爱或者不爱我，我的话还是那一句。

欠债还钱，天经地义。

8.周末到了，希望你心情快乐无比，日子过的无忧无虑，哼哼小曲幸福甜蜜，美食吃的油撒满地，闭眼就能呼呼大睡。

偶滴神啊，你真是可爱的猪宝宝哦!9.昨天流星雨，我对着流星迅速地为你许下了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得还我两块钱!10.有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣!美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。

2，要有车。

过了一会，答案出来了：“象棋”。

快手段子搞笑大全(经典篇)1.今天是三月七，所以短信送给你。

快手十大搞笑段子手_超级幽默段子集锦(2)超级幽默搞笑段子【精简篇】1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。

问怎么了，小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。

”2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横:“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。

”3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。

几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。

警察非常惬意，问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是，就是挺怀念的，以前我也有。

”4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。

纪晓岚说:“从前，从前有一个人。

”然后沉默……这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。

我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。

接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说:“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。

男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来，叫妈!”8.儿子和爹的短信:子:老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。

他爹:明天奉上，还望笑纳。

子:父皇言重了，跪谢皇恩。

他爹:天恩浩荡，大可不必。

子:父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。

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快手搞笑充满正能量的段子人们在生活中都会想要去使用一些段子或是一些搞笑的句子为自己减压。

以下是为你整理的快手搞笑正能量的段子，希望能帮到你。

1.这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀!2.高中时有一男生，头发很糙，又粗又卷。

有一天别人说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：你看这是啥?那女生顿时脸红了;;流氓!3.人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。

它就是让人活得有尊严的：脸皮!4.熬夜了，伤神了，一个项目完工了。

起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。

上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体!5.许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。

”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。

”同学们无语。

6.经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。

第二、数数经常会数错。

第四、最重要的就是记忆力越来越差。

所以切记，为了熬夜，请勿健康!7.妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。

老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。

8.诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。

钱不花是一张纸，书不读是一摞纸;大气就是花1个亿放个屁给你看!小气就是放个屁就想收你1个亿!9.一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗?10.一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。

其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去?他说：不是到了吗?下车啊!11. 你可以选择这样的“三心二意”：信心恒心决心;创意乐意。

12. 女为悦己者容男为悦己者穷!13. 废话是人际关系的第一句!14. 敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

快手中笑死人的她默搞笑段子本文是关于快手中笑死人的幽默搞笑段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

快手中笑死人的幽默段子（热门篇）1.奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。

心情不好，你就打我吧。

2.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。

”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。

”老师晕：“这个不行。

换一个。

”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

”老师狂晕：“不行, 再换一个。

”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”3. iphone世界三种人：权威人土，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。

Android 世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。

ft寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇……4.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词他背不过来呀5.【一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道.够爱！】媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。

6.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。

你的他，在哪里？7.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

8.如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了9.我们的流量就是被这四个东西用掉的如果你也是那就转吧！！！10.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man,比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面IL检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。

我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。

12.侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。

我13.老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释…… 老婆：你做的破事儿还有脸解释?我14.老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。

经典火爆的快手热门爆笑段子1、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。

”老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。

这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗?”年轻人说:“没关系，请坐!”说完这小姐便坐下去。

老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”年轻人便称说∶“她是我妹妹。

”老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。

”2、一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个!3、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。

”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说：“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。

”4、一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。

”答：“好，买四条，一年四季换着戴!”过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。

”答;”好，买12个，一个月换一次!”再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。

”答：“行，想买啥样的就买啥样的!”女人说：“老公，你真好!”一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了..”5、男：你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么?MM：嗯……不知道。

男(坏坏地笑)：看来你是那80%的人~MM：表情很糗。

脸蛋很红。

男：怎么了?其实我想说的是刷牙(SY)。

6、具某某大学年度调查统计显示，本校计算机系的女同学，50%都嫁给了该校的男性老师。

该消息刚刚经公布。

引起校内，校外，以及社会上的巨大反响。

对师生恋。

校园恋情议论纷纷。

很多人说是某某校的炒作。

经几次调查核实。

该消息确实是真实的。

有效的。

最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。

其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。

由此得来的50%的真实数据。

快手搞笑段子大全他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。

2.我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。

虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!3.小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢?4.要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。

5.看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天!6.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

7.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

8.八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。

9.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?10.粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过光身子的了!老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。

妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。

4.小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。

问他为什么要变成乌龟?答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。

5.有个牧师劝穷人信教。

他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱?穷人回答说：“唉!看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧!6.父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗?儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。

7.某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。

一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗?8.一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去!9.早晨我吃不下饭，因为我想你;中午我吃不下饭，因为我更加想你;晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你;夜里我睡不着，因为……我饿。

快手里面好笑的经典搞笑段子做人要紧要的就是要快乐了，如果想要生活中的乐趣变得更多，不妨收藏一些搞笑的段子吧。

以下是店铺为你整理的快手里面好笑的搞笑段子，希望能帮到你。

快手里面好笑的搞笑段子(热门篇)1.期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。

”高数老师轻蔑的看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。

”于是，我挂了……2.钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。

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新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动3.老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。

某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了…4.9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。

又是美丽的寒假。

5.夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的... 评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。

6.女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀?我告诉女儿不许胡说。

从此车上再也没有打呼声了7.为神马没有搞一个《中国好建筑》呢，让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型，然后流着眼泪鼻涕对镜头说，我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学，如果你选我，我明年全国有三十二个大项目~~8.朋友问：近来忙啥呢?我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。

朋友：哇，成功人士啊。

我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中!9.真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。

——某90后状态。

10.故意天天迟到，只是想引起他的注意。

快手对话搞笑段子大全接下来就是为你精心准备的《快手对话搞笑段子大全》，欢迎观看!快手对话搞笑段子大全(热门篇)1.早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼?她说：就是饿的那种疼。

次奥……2.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"3.小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。

愿你：闲情逸趣乐陶陶!4.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。

终于梦想成真，却半月卖不出去。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了5.温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。

6.扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精神焕发翻筋斗;收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生!7.有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。

这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫猪鼓励(朱古力)豆。

8.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

10.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!妻问：谁?飞行员幽默地说：737请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位!2.医生问病人是怎么骨折的。

病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。

TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。

快手上好笑笑死人的搞笑段子1.寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：卧槽，什么时候冬天了!PS:这样才能被评为超级宅男2.一书生准备去赶考，日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。

她说：瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗书生叹道：女人生孩子比起写文章来，总还是容易些!女人又问：为什么读书人回答：女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢3.某日老师上课问：各位同学有谁知道如何才能锻炼好平衡呢小明得意的回道：脚踏两只船。

4.下车一看路边车子罚单贴成一片，妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上，带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!5.办公室小丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：小丽，你到底想找啥样的男朋友这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到小丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着小丽的手说：阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不6.今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。

讲师在放ppt的时候，前面都大篇幅的文字。

当讲到人应该学会包容时，什么文字都没，就放了一张图：谢霆锋和冠西的合影。

这尼玛多少文字也比不上啊。

7.传说，跟我国对着干的两个国家，一个盛产女优，一个盛产女佣8.山头上，牧童在放羊;山脚下，母亲在锄草。

孩子很调皮，冲山下喊道：狼来了当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：我骗你呢!过了一会儿，孩子故伎重演，母亲又上当了。

当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了9.妈，都12点了怎么还不叫我起床因为没给你买早点。

10.毕业体检，一室友，刚站在体重秤上，另一同学便对我们使眼色，众人心领神会，于是6只脚齐刷刷的踏在体重秤上........结果可想而知，护士报：315斤!在场众人笑翻。

此男无比困惑：不对啊我上个月还秤过才240斤啊，一个月就涨了70斤11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。

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